私の選択は間違っていた？

ryokuchaさん

３か月でお別れされたのでしょうか
それとも３か月は順調だったけど、３か月経ったときに貴女が怒ったのでしょうか
自分の荷物を整理整頓していたことで怒るということの理由が
「普段は片付けしない彼が自分の荷物を整理整頓していたということは、
他の女をこの部屋に入れたに違いない」と想像したからですか？

また、無視が辛かったと言われていますが、時間の感覚がわからないので、
彼が貴方を「無視」なのかも判断ができないです
（行方不明から一夜明けてと表現されていたので
一日連絡取れなかったくらいで「行方不明」になっちゃうんだなと、感じました）

貴女も言われていますが、依存度が高かったように感じます
また、貴女の時間軸がとても短かいではないのでしょうか
メールやラインの返事がない、一日連絡が取れない・・なんかが起きると
「無視されてる」「嫌われてる」と思ってしまっていたのではないでしょうか

相手の様子が変わってきたら、少し距離を置いたり、自分の時間を大切にしたり
そうやって感情のコントロールをしていくことも大事だと思います

それから、プロトコルにあると思いますが
「感情的になった時には行動しない」
相手にマイナスの感情をぶつけてはダメです

このサイトの博士のプロトコルやジョン・グレイのの本を読まれて
男性の感覚を学ばれてみると、
今後、誰かとお付き合いされたときに、彼からの連絡が少なくなっても不安にならなくなると思います

こんにちは、はじめまして。

厳しい意見でもいいとの事なので。

彼氏さん年齢の割に随分と幼稚な印象を受けました。
年下だから、あなたに甘えてるのかもしれないし、あなたもそんなところがかわいいって思うのかもしれないけれど、赤の他人を卑下したり、あなたを傷つけたりな発言はどうかと思いますよ。

それに、あなたはもっと優しくされたいし、安らげる安心できる関係を望んでる。

確かに包容力や安らぎは年齢とともに身についてくる人も多いですが、あなたの彼氏さんはもう40代ですよね?
今後変わるのかなあ?と思います。
人に注意されたくらいでは変わらないでしょう。

それにまだお付き合いから3か月目なんですよね?まだまだテンション高くてもいい時期じゃないでしょうか。
会う頻度が高すぎるのも、相手があなたをぞんざいに扱う要因の一つではないかと思います。
要はステーキが好きだという彼氏の言う事を真に受けて、毎日ステーキを食べさせてた結果、ステーキに飽きてきて何のありがたみも感じなくなった状態です。

あなたが依存しすぎることで、彼氏さんにとって、あなたはどんな態度を取っても離れることのない、つまらない女になってしまった。
あなたは彼に依存して執着している。

彼の「そうかな。嘘つき。」という言葉に違和感を感じたのですが、もしかしたらあなたはどうせそんなことを言っても、すぐにまたやっぱり離れられないって戻ってくるだろう、という意味なのではないかとも思いました。（見当違いだったらごめんなさい）

あなたの執着心や、恋愛回路を小さくした方が、あなた自身が楽になれるのではないかと思いました。

本当にあなたを失いたくなければ彼は何らかの行動を起こすでしょう。

あなたは冷静に彼以外に目を向けて、本当に自分が幸せと安らぎを感じる男性といる方がいいと思いますよ。

> No.44590のコメントへの返信

しゅうさん

お返事ありがとうございます。
私も随分依存性していたかな、と思いました。短期間で一緒にいた時間が長すぎたのもいけなかったのかと。

だから本来1日、2日連絡がこない、電話に出ないくらいで頭グルグルになってしまいました。そして、そんな自分も、自分ではないようで段々嫌になってきたのです。

周りの友達から見ても、いいトシして振り回されすぎ！みっともない！とまで言われるほど酷かったらしく(笑)

自分が段々冷静になってきて、私もおかしくなった自分が恥ずかしくなってきました。

ただ、なんだかんだ、私はまだ彼が好きです。今も寂しい気持ちで一杯です。別れるなんて言わなきゃ良かったかな？と思う時もあります。

でも、言った事により、彼の呪縛から解放されて、また別のもっと幸せな恋愛が出来るかも、という前向きな気持ちもあり、何だか悶々としている状態です。

> No.44596のコメントへの返信

sachiさん

お返事ありがとうございます。
sachiさんのご意見は、厳しいご意見だとは思っておりません^ ^
寧ろ、私が常日頃から彼に抱いていた疑問そのものです。

今気づいたのですが、彼の年齢表記が間違っていました。正確には、今彼は39で、もうすぐ40です。紛らわしくてすみません。

彼の発した"嘘つき"と言う言葉も、私もsachiさんと同じ意味で受け止めました。意味を考えた時、二つ思い浮かびました。

一つはsachiさんが言う、「そんな事言っても俺からは離れないだろ」という意味。

もう一つは、以前彼から何度か「本当に俺でいいの？」と聞かれた事があり、その都度「貴方じゃなきゃいや」と答えていたので、それに対しての"嘘つき"の意味。

ただ私がすぐに頭に思い浮かんだのは紛れもなく前者でした。それほど依存していた自覚はあります。

まだ彼が好きです。でも、私もいい年になり、人に愛情を持って接する意味も知ってるし、又、相手からそうされる事もどれだけ幸せで心地いいかも知っています。でも、彼からはそれが全くありません。彼はぶっきらぼうで、恥ずかしがり屋なタイプなので、したくても出来ないのかも知れません。
それは仕方ない、とも思いますが、やはり寂しい時が多いです。

そして、何より彼の幼稚さに慣れない自分がいます。赤の他人を批判する前に我が振り直せ、と思う事もしばしばあります。貯金があるので金払いもいいのですが、仕事もまともにやっていないし、過去の悪さ自慢や他人批判、私への駄目出しもかなり多く、たまに心が折れます。

週末になれば会うのが当たり前、連泊が当たり前の生活だったので、それも駄目だったのでしょう。私も彼は好きだけど、冷静になればなるほど段々とわからなくなり、自分が無くなる前に、と今回決断したのですが、どうしてもモヤモヤしてしまいます。

結局弱いんですね、自分が。

少し違う角度からのコメントになりますが・・・

この彼、モラハラ（知らないようでしたら、モラルハラスメントで検索してみてください）では？

＞自分が機嫌が悪いと私に当たったり意地悪な言葉を私に投げかけてきたり、若しくは全くの赤の他人に対して、わざと聞こえる様に悪態をついたり、
（「何あのデブ！俺はデブ大嫌いだし。オマエもデブ。等々）
こちらが「そういう事は言わないの！」とか、「傷つく事言うのはやめて」と言っても全くなおりませんでした。

この文章からそう感じたわけですが、３９歳の普通の男性ではないと思われます。
私自身モラハラ男と付き合った過去があるので、モラハラ気味。またはモラハラ男の見分けがつくようになりました。

あなたも、彼の性格に難あり？と思う部分があるんですよね？
そう自分の心が思う部分、大事にされた方がいいですよ。

モラハラは、言葉のDVでもあり、共依存になると離れられなくなり、あなたが精神を患ってしまうほど、辛いことになるものです。
彼らは言葉で操り、相手を貶めて自分の支配下に置いて楽しみます。
愛情があるわけではないんですよ。最初は優しく愛情たっぷりで相手を信用させますが・・・本当のとこは、ただ、自分の気分を発散したいがための奴隷が欲しいだけです。

しっかりと目を開けて彼を観察してください。
そしてもしモラハラであれば・・・・即刻縁を切りましょう。

好きな気持ちがある間は辛いものです。
でも罵詈雑言や罵声や、卑下させるような言葉は恋愛にはいりません。
もっといい人も星の数ほどいますよ。

今は辛いでしょうが、現実をみてください。

> No.44606のコメントへの返信

>ryokuchaさん
自分が感じる最初の印象、違和感というのは、本能的な警告信号です。
それは後々埋まることはなく、むしろ関係が長く、深くなればなるほど、深刻になることがほとんどです。

ですからお付き合いでは両目を開け、結婚したら片目をつぶれという言葉があるのですよ。

お付き合いの間はしっかりと相手を見極め、恋愛感情や妥協で盲目にならないように、結婚を決めたら、相手の細かい所に目くじら立てずに片目をつぶって見逃してあげる。でもたいていは逆をしてしまいますが。

見ず知らずの相手に対する暴言、あなたへの暴言は、彼が理性で自分の感情を抑えられないことを意味しています。
そして自分が不愉快だったり、ストレスを感じたら、それを自分で処理せず、他人にぶつけるということは、自分がうまくいかないのはすべて人のせい、環境のせいと考えるタイプだと考えられます。
無視をするというのも、相手の痛みを想像できない幼稚な行為です。
そして、問題からはほとぼりが冷めて、相手が根負けするまで逃げて、うやむやにするという解決法を取るタイプなのではないでしょうか?

前妻の悪口をあなたにこぼしたりという事はありませんでしたか?
離婚の原因は聞きましたか?前妻のせいだと言ったりしていませんでしたか?

ミコリーさんのコメントとも重なりますが、言葉の暴力は、身体への暴力へとエスカレートすることが多いです。
そして暴力の後に、人が変わったかのように優しくなり、反省し、あなたを心から好きだとも言います。
被害者も、自分の至らなさが彼をこんな風にさせてるのだと思い、また自分への愛情ゆえにこのようなことになっているのだと思い、彼を理解してあげられるのは自分だけと思い離れられなくなります。
いわばマインドコントロールです。

＞一つはsachiさんが言う、「そんな事言っても俺からは離れないだろ」という意味。
＞もう一つは、以前彼から何度か「本当に俺でいいの？」と聞かれた事があり、その都度「貴方じゃなき＞ゃいや」と答えていたので、それに対しての"嘘つき"の意味。

たとえ後者だったとしても、それであなたを嘘つき呼ばわりするのはやっぱり違和感を感じます。
というか、そこで女性を「嘘つき」と罵る時点で、正直私だったらあり得ません。
高校生や大学生の若造ならまだしも、アラフォーの男性にしては大人げない発言です。

＞彼はぶっきらぼうで、恥ずかしがり屋なタイプなので、したくても出来ないのかも知れません。

今まで一度も彼から愛情ある言葉をかけられていないのですか?
お付き合いはどちらからのアプローチでしたか?
彼から十分な愛情表現を受けられない女性が、彼はそういうタイプだからだと自分を納得させるために、このように言う事は多々あります。
しかし、自分でそう言っていた男性でも、ほかの女性に対してだったり、お付き合い当初はきちんとアプローチしていたり、きちんと愛情表現をしていたりということもあります。
あなたはどうでしたか?

＞まだ彼が好きです。でも、私もいい年になり、人に愛情を持って接する意味も知ってるし、又、相手か＞らそうされる事もどれだけ幸せで心地いいかも知っています。でも、彼からはそれが全くありません。
＞それは仕方ない、とも思いますが、やはり寂しい時が多いです。

今までのあなたと彼のお付き合いの仕方では、よりを戻したとしても同じことが続くでしょう。
また、今あなたが、寂しさに負けて、彼に「やっぱりまだ好き」と戻っていけば、彼は、「自分がそっけなくすればこいつは自分の元へ戻ってくる、自分の言いなりだ」と学習するでしょう。
あなたはそんな関係を望んでいないのでしょう?

仕事をまともにやっていない、過去の悪さ自慢、他人批判、恋人へのダメ出し。
こんなアラフォー男をあなたは尊敬できますか?
過去の悪さ自慢なんて、20代の若僧でもイタイ行為ですよ。
たとえ年下でも、尊敬できない男性は、私は魅力を感じないので、この彼氏さん、私なら無しですね。

今は執着心で、彼に会わない、連絡を取らないというのはとても辛いかもしれませんが、それはニコチン中毒や薬物中毒の禁断症状と一緒です。
40オーバーで、バツ有の女性が年下の彼氏がいるなんて充分魅力ある女性だという事でしょう?
自分は魅力的な大人の女性なのだと、自分を律して、彼との接点を一切断ち切ってはいかがでしょう?

彼にすがりつきたくなったら、「魅力的な大人の女性はこんなみっともない真似するかしら?」
彼を忘れられないと思ったら、「魅力的な大人の女性に釣り合うのはあんな男かしら?」
彼に連絡をしたくなったら、「魅力的な大人の女性は、ほおっておいても男性からのアプローチが来るものだわ。」
「魅力的な大人の女性は、男性から大切にされて愛情たっぷりの扱いを受けるべきよ。」
そう思ってみてください。
何よりも「これをやり遂げたら何かが変わるに違いない。」
そう思う事です。

実際に私も経験しましたから言い切れます。
禁断症状を耐え抜けば、穏やかな日々が待っているのですよ。

そして前回も言いましたが、本当にあなたを手放したくなければ、彼から連絡が来ます。
そして、あなたを大切にしなければ、あなたが彼から離れるとなれば、おのずとぞんざいな扱いはしなくなるものです。

彼が心を入れ替えて、お付き合いしてもいいと思える男性になったならそれもよし。
でももっと魅力的な男性と巡り合えたら、無理に我慢する事は無いと思いますよ。
私たちはみな平等に、幸せになる権利があるのですから。

> No.44605のコメントへの返信

ryokuchaさん

今は辛い時期だと思いますが、彼に対しては感情的な行動はせずに、ゆっくりと振り返っていったら自分のことや彼のことも改めて見えてくると思います

他の方へのお返事に書かれていましたが、アラフォーの男性で仕事もまともにせず、過去の悪さ自慢、他人への暴言、最後の「嘘つき」などは、確かに幼稚と感じました
また、沢山ご指摘されていますが、彼は女性を大切にできない男性ではないでしょうか

因みに私の場合は、仕事に情熱の無い男はそもそも男としての魅力を感じませんが、ryokuchaさんは、彼の何に魅力を感じていたのか
感情を振り回された場合には、特殊な心理作用として振り回した相手に対して執着が生まれるそうです

そういった事も踏まえて、まずはryokuchaさんが自分を取り戻して、時間をかけてゆっくり考えていかれる事が先決だと思います

> No.44619のコメントへの返信

ミコリーさん

お返事ありがとうございます。

>>最初は優しく愛情たっぷりで相手を信用させますが・・・本当のとこは、ただ、自分の気分を発散したいがための奴隷が欲しいだけです。

モラハラ、勿論存じてます。
私も何度か、私は彼の気分を発散させたいだけの相手なのか？と、感じた事もありました。

好きな人には優しくしたい、不快な思いをしてほしくはない、と思うのが普通なのに、彼は間逆でした。そんな普通の事さえできないとなると、単純に私は彼にとって恋愛対象の女ではなかったのだ、と思わずにはいられません。

だから辛いです。でも、現実を受け止めようと思います。

> No.44623のコメントへの返信

sachiさん

お返事ありがとうございます。
読んでいて涙が出ました。自分を大切にしていなかったな、と改めて思いました。

>>問題からはほとぼりが冷めて、相手が根負けするまで逃げて、うやむやにするという解決法を取るタイプなのではないでしょうか?

毎回そんな感じでした。問題が起きたら一緒に解決ではなく、やはり逃げて、ほとぼり冷めた頃に何事もなかったような態度で連絡してきました。

>>前妻の悪口をあなたにこぼしたりという事はありませんでしたか?
離婚の原因は聞きましたか?前妻のせいだと言ったりしていませんでしたか?

悪口と言うか、離婚に至る発端は前妻だとは言っていました。ただその辺は何とでも言えるので話半分で聞いていましたが。

>>今まで一度も彼から愛情ある言葉をかけられていないのですか?
お付き合いはどちらからのアプローチでしたか?

付き合いは彼からのアプローチから始まりました。愛情ある言葉も付き合い当初はよく言ってくれましたし、それで幸せを感じた事も勿論何度もありましたが、最近は全くなかったです。

>>本当にあなたを手放したくなければ、彼から連絡が来ます。
そして、あなたを大切にしなければ、あなたが彼から離れるとなれば、おのずとぞんざいな扱いはしなくなるものです。

実は別れを伝えてから数日経った昨日、彼からLINEが来ました。あれから寂しい、毎日一人だ、生活が楽しくない、やる気が全く出ない等々、言ってきました。いつものアピールなのはわかっていましたが、私は普段通りに対応しました。

そして、私の住む市内のとある場所に行きたいから一緒に来てほしいと遠回しに言うのでokしたところ、現地で待ち合わせ、と言われました。その場所は少し複雑な場所にあり、車でしか行けない場所なので、車で来る彼に迎えに来てほしい、とお願いした所、即座に断られました。

勿論彼もその場所に辿り着く手段は車しかない事は知っています。なぜ迎えに来れないのか聞いたら、理由は"(私の家まで)遠いから"でした。
因みに私の自宅からその場所まではせいぜい10分位です。何度かお願いしても断られたので、それなら行きません、と言い、それからは連絡をお互い取っていません。

もしかしたら普通にタクシーでその場に行けば良かっただけなのかもしれません。人によっては私のように頑なに迎えに来させる事にこだわる必要もないと思われる方もいるでしょう。でも、逆の立場であれば、私はその10分の為に恋人を迎えに行くと思うのです。

でも、それさえもして貰えない私は彼にとっていったい何だったのかと考えたら涙が止まりませんでした。彼と一緒にいる限り、私は恐らくずっと自分に自信が持てないデブなオバサンのままで終わるのか、と思ったら悔しさしかありませんでした。

もう私から彼へ連絡をする事はないです。自分を見失わないようにします。

> No.44631のコメントへの返信

しゅうさん

お返事ありがとうございます。

彼がそもそも女性を大切にできないタイプかはわかりませんが、離婚してから付きあった前の彼女は五年一緒にいたみたいです。当時の2人の様子もSNS等にいまだに残っていますが、ラブラブな感じはします。

そもそも私に対しての態度を、その前の彼女にも同じ様にしていたとしたら、よほどのマゾじゃないと五年も付き合うのは無理かと思います。だから今回は、やはり私が彼を調子にのらせたのかな、とも思いました。

>>感情を振り回された場合には、特殊な心理作用として振り回した相手に対して執着が生まれるそうです

自分でもなぜあそこまで彼に執着していたのかわからなかったのですが、それが心理作用であるなら納得です。
人間的にリスペクトができない、惹かれる部分もどこだかよくわかっていなかったので、目からウロコです。
ありがとうございました！

> No.44647のコメントへの返信

>ryokucha(投稿者)さん
＞そして、私の住む市内のとある場所に行きたいから一緒に来てほしいと遠回しに言うのでokしたところ、現地で待ち合わせ、と言われました。その場所は少し複雑な場所にあり、車でしか行けない場所なので、車で来る彼に迎えに来てほしい、とお願いした所、即座に断られました。

＞勿論彼もその場所に辿り着く手段は車しかない事は知っています。なぜ迎えに来れないのか聞いたら、理由は"(私の家まで)遠いから"でした。
＞因みに私の自宅からその場所まではせいぜい10分位です。何度かお願いしても断られたので、それなら行きません、と言い、それからは連絡をお互い取っていません。

いいえ、車でしか行けない場所に、彼から一緒に行ってほしいと言われたのなら、彼が迎えに来るのが当然でしょう。
自分の欲求は満たしたいけど、自分がめんどくさいと思う事は一ミリもしたくない、と思ってるんじゃないですか。馬鹿にしてますよ。

ただし、あなたが誘導尋問に引っかかり、彼が行きたいことを匂わせたので、気をきかせて自分から申し出たのなら、あなたはまだまだ甘いですよ。

女性は、体の関係がある相手を甘やかしてしまうし、執着します。
でもそれは単なる薬物の禁断症状と同じですよ。
そもそも、もう彼からの連絡には一切反応する必要ありません。メールも返事しない、LINEをやってたら一切反応しない、もう彼からのメッセージが見えなくするか、削除したっていいくらいです。電話ももちろん出ない。すべて彼の連絡先を削除するくらいした方がいいと思います。
ちょっとづつ減らしていく、なんて感覚じゃあ、彼と離れることはできません。
あなた自身も電話番号もメルアドも変えるくらいの方がいいと思います。

私は復縁は否定しないですが、この彼は、お付き合いしてもいいことは一つもないと思うんです。
ですから、もう、こんな男で人生を無駄にしないでください。

> No.44651のコメントへの返信

sachiさん

お返事ありがとうございます。

確かに甘やかしたのかもしれません。
体の相性も良かったのですが、冷静に考えてみたら、そういう部分の繋がりしかなかったのかも。

馬鹿にされた事もショックですが、そうさせていたのは自分自身だったのかと思うとやるせない気分です。でも、いつまでもクヨクヨしていても仕方ないので、彼との連絡は経とうと思います。

> No.44649のコメントへの返信

>ryokuchaさん

>そもそも私に対しての態度を、その前の彼女にも同じ様にしていたとしたら、よほどのマゾじゃないと五年も付き合うのは無理かと思います。だから今回は、やはり私が彼を調子にのらせたのかな、とも思いました。
モラハラについては他の方も書かれているので、詳しくは省きますが
「よほどのマゾじゃないと付き合うのは無理」ということでもないんですよね
むしろ、モラハラ男との恋愛は、簡単には離れられず、数年間付き合うことの方が多いようです
（前のコメントにも書いていた）「感情を振り回された」結果の心理作用で、執着もとても強いですし
なかなか離れられないし、離れた後の執着も強くなってしまう悪の歯車にハマってしまうんですよね

ただ、ryokuchaさんの彼がモラハラ男だったとしても
「よほどのマゾじゃないと・・」と、評価されている時点で、ryokuchaさんの感覚は正常というか、健康的なんだと思います
また、モラハラ男の場合、自分のペースに巻き込むのがとてもお上手なので、
一概に「調子に乗らせた」だけではないかもしれません

何はともあれ、仕事をまともしていないようなアラフォー男と早く離れることができて良かったと思います
ただ、ＤＶする男は、一度手に入った相手はずっと自分の「モノ」だという意識が強いらしく
別れた後でもいろいろと粘着質なので、これから連絡があっても気持ちを強く持ってくださいね
ネットにもいろいろと出てますので、是非調べてみてください

> No.44692のコメントへの返信

>しゅうさん


お返事遅れてすみません。なぜかアカウントが削除されており、今新しいアカウントで
お返事しております。

あれからモラハラや精神的ＤＶについてネットで調べてみました。
そうしたら、恐ろしい程彼に当てはまる部分が沢山あり、驚愕・・・。
と同時に、精神的に彼から操られていた事にも気づく事ができて、ものすごく
今は解放された気分です。今までは正にこのＤＶ被害者同様、「理解してあげれない
私が悪いのかも」と思っていたから。

精神的ＤＶを引き起こす人の特徴も、ほとんど彼に当て嵌まり、こういう人と
お付き合いすると自分が崩壊するのだ、あらためて思い知らされました。
あれからは私も少しずつ穏やかな気分で回復し、自分は決して悪くない！と
思えるようになりました。

相変わらず彼からはＬＩＮＥで連絡がきております。本当は一緒にいたい、だの
好きだ、だの、迷惑かけて悪かった、だの言っておりますが、全く心に響きません。
ほんと、仰る通りこの手のタイプは粘着型なんですね（笑）

主様…
彼の気持ちより
自分の気持ちはどんな感じですか？


どうにもならない
相手の気持ち…
考えるより…
相手を選んで…
こういう状況になったのは
自分…

自分なんだよね…


淋しいけど…
色々相手に答えを求めるの
やめてみる
答えは出ない…
答えは出さない…
チリが風に舞うように…
飛ばしてしまう…
今の気持ちも…


忘れてた…
今…一瞬だけ忘れてた
それが続けば…
思い出に変わる…

> No.44717のコメントへの返信

>acoさん

お返事ありがとうございます。

今の自分の気持ち・・・・ですか？
正直、寂しいですよ。なぜなら、彼とは今回についてきちんとした
コミュニケーションさえ取れませんでしたから。
私はどちらかと言うと性格的に白黒つけたいタイプなので、
正直今回も自分が納得してから終わりにしたかったんです。
（自己中ではありますが）

でも、彼とはそれが無理なんだ、と漠然とわかりました。
だから、私から終わらせない限り、延々と続くのです。そもそも、
元から話を聞いてくれるタイプであれば、恐らくここまで悪化しなかっただろうし、
私もストレスになる事もなかったんだと思います。

だから、もう何も彼には期待してませんし、気持ちは毎日少しずつですが
彼から遠のいていると自覚しています。

acoさんが言う、”忘れてた…今…一瞬だけ忘れてた”という状態が
どんどん増えていて、他の事に集中できるようになったんです。
私にとっては、物凄い進歩ではないかと。だから、思い出に変わるまで
自分を大切にしようと思います。

> No.44712のコメントへの返信

ryokuchaさん

モラハラにあてはまりましたか

それだったら、もしかすると、ryokuchaさんが時間軸が短くなり、彼にハマったのも、彼の「思う壺」だったのかもしれませんね
とにかく「自分の思い通りにする」ために優しくするし、冷たくするし、バカにするし、無視をする
モラハラワールドは、簡単には説明できない（経験しないとわからない）ですもの

でも、ryokuchaさん、強い！
彼に対して疑問があったこと、短期間で離れた事、本当に良かったですね

> No.44734のコメントへの返信

しゅうさん

お返事ありがとうございます。

私はモラハラワールドにいたのか、と色々調べてみてようやく実感しました。
人の精神力なんてもろいんだな、と。

今までのデート相手も、仮に振り回されたとしても、振り回されたと気付いた時点で即NGが出せていたのですが、今回はなぜかそれができず、はたから見たら彼に縋り付いている様な状態でした。

彼は特別イケメンでもなく、トークも下手、自治問題など大人の話題も一切できないし、前回も書きましたが、とにかく思考そのものが幼稚なので、なぜそのような男に自分が執着するか、本当に疑問でした。

セックスの相性がいいから？とも思いましたが、相性がいい人は別に他にもいたわけで彼だけではないし、彼と一緒にいてもトキメキがあったわけでもない。自分の中では、なぜ？なぜ？の疑問だらけでした。

なのでモラハラワールドにいたとなると、全てが納得というか、本当に目からウロコです(T_T)

でも、それに気づかせて頂けた事は、自分にとって、今回かなりの助けになりました。

もう少し時間はかかりそうですが、私自身も大分物事を客観視する事ができるようになったので、彼からのメールにもあたふたする事は無くなりました！

> No.44719のコメントへの返信

コメントの返信有り難うございます♪


そりゃあ、辛いよねえ
当たり前の事質問してしまいました(。>д<)
ごめんなさい…


私もそうなの…
白黒つけたい人です…
でも…
相手に求めるのやめたら
楽になる
相手がどうのこうのじゃない
自分が大好きでたまらない相手…


見つかるよ…
きっと見つかる
その時は
今の気持ちも
思いも出せぬくらい

素敵な人…待っています…
主様の事…

> No.44743のコメントへの返信

>acoさん

お返事ありがとうございます。

確かに辛いんですけど、日を追うにつれ、辛さは遠のいて
ゆく・・・・。時間が全て解決してくれるんですよね、結局は。

また恋愛できるかなー。

次があるとしたら、今度は優しい人がいいな（笑）