同棲相手に別れを告げられたあと

>opiyopuyoさん

こんにちは、メッセージ下さりありがとうございます。
ご両親のエピソードを拝見し相性について考えると、別れを選択したほうが良い選択だと考えるようになりました。

まずは、自分を律して彼の気持ちを受け入れ、
別々の道へ進んでいきたいと思います。
ありがとうございました。

> No.45063のコメントへの返信

>tineebearさん

こんにちは、メッセージ下さりありがとうございました。
しっかり先のことを考え受け入れる方向に進んでいこうと思います。
ありがとうございました。

> No.45045のコメントへの返信

こんにちわ。私や周りの家族の経験も含めて考えたのですが、やっぱりカップルには相性はあります。
どっちかが悪いのではなく、組合せが悪いんです。だから相談者さんだけに非があるのでなく、自然体でお互い居心地の良い組合せでないと、後あとしんどくなって不幸になる気がするのです。

これはうちの両親を見て思ったことなのですが、両親は恋人期間にも何度か別れと復縁を経験し、結局父が責任を取る形でしぶしぶ結婚したのですが、お互いがお互いを傷つけあう夫婦関係しか築けず、還暦になって離婚しました。今二人の間には無関心しかありません。

私からみたらどちらが悪いのではなく、組合せなんです。

だから、無理に一緒にいて仮に駆け引きが成功して結婚したとしても、これから長い人生を相談者さんが安心して幸せに暮らせるのか、今一度よく考えた方がいいと思いました。

今他の男性に目を向きつつ、ご自身を大切にして過ごしてみたらいかがでしょうか。
きっとありのままの相談者さんを愛してくれる人はいますよ。

私も昔相性悪い人と付き合った経験がありましたが、今は早く別れて良かったと前向きに生きてますから^_^

waterdropさん、

相談文拝見しました。同い年ということで少し気になりました。36歳ということであまりお声が掛からなくなってくる年齢ですし、彼の説明が抽象的で彼の市場価値が分かりません。できれば外見、学歴、収入、恋愛遍歴など書くと回答しやすくなります。

さて、厳しいコメントになりますが、具体的にもうご自分の少し今後のことを考えてみてはどうかと思いました。

彼があなたと同棲していても楽しいと思えるような会話ができていないのですよね？女性としてこれはこれは致命的だと思います。容姿は衰えてきているし、会話も弾まない。長期的に一緒にいるのは苦痛、居心地が悪いのです。復縁を望まれる場合でもこの方とはまず別れて距離をおきましょう。

さらに言うならば新しい男性を見つけることをお勧めします。2度復縁していてなお「一方的に」別れを告げられる。愛されていない証左でコミュニケーションもうまくとれていないのではと感じます。

経済的にもう一人で生活できるようになっていますか。もういい年なので子供を産む結婚が選択肢にないのなら、お一人様の老後も念のため考えたほうがいいかと思います。女性の賞味期限は短いです。結婚して法的に守られないとパートナーとはいずれ別れる時が来ると覚悟したほうがいいです。結婚はそういう意味では安心材料になります。

ただ嫌いな人と結婚しても苦痛なだけですので、36歳のうちに貴女を愛してくれる男性を見つけるのが得策です。年をとればとるほ相手に対する条件を下げなくてはいけなくなります。

私は結婚推進派ではありませんが、自分の将来をどう設計するかによって目標も変わるということをお伝えしたく無礼を承知でコメントしました。

今は大変お辛いことでしょう。恋愛回路が大きくて、彼以外の人は見れないと思います。でもこの先もっと幸せになれると思うのがコメントされた方たちの思いだと見受けます。

がんばってください。

>opiyopuyoさん

こんばんは、アドバイスくださりありがとうございます。
そうですね、彼と私は反面教師で良い相性ではないことを認めざる負えないですね。

皆様に相談するまで、
彼からは酔った勢いで（お酒の後押しで）吐露されましたし、私は酔っていたのできちんと話をした訳ではなく。
２ヵ月位を目処に。。。とのことでしたし、告げてからの彼の行動や言動は勘違いしてしまうような態度でしたので、希望があるとさえ考え、家の解約等の手続きのこともありますし、
今月末に彼から切り出すまで頑張ってみようと考えおりました。

彼は自分で責任を取れることしか基本行動を起こさないタイプで、問題に必要以上踏み込まないようにし自分以外の事や人と接していると感じます。

私は直感タイプの性格で、この先がないと自分で決断したら態度に出てしまうと思うので
きっと私なら切り出すのですが。
彼と私は全く正反対の考え方なのでどうするべきか、何を考えてるのか解りません。
私に対して責任が取れなかったから償いで偽善的に対応しているのでしょうか。

彼の考えやどのタイミングで今後のことを話すことがベストなのかご意見お聞かせいただけたら嬉しいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

> No.44994のコメントへの返信

>モモパンダさん

こんばんは、アドバイスくださりありがとうございます。
そうですね、受け入れて同棲を解消する方向で気持ちを整理していこうと思っています。

ただ、今後の方向性を告げられてから１週間ちょっと過ぎたのですが、その話題は全く出てきません。
１回目に別れると告げられたときとは彼の態度が違うのでとても困惑しております。
彼から連絡もありますしコミニュケーションをとってくるので、夢だったんじゃないかとすら考えてしまうほどです。

２ヵ月位を目処に。。。
とのことでしたので、１ヶ月前に家の解約等の手続きのこともありますし
今月末に彼から切り出すのだろうと考え、それまでに気持ちを整理し
受け入れようと考えておりました。

ですが、参考にと貼り付けていただいたサイトではすぐ解消したほうが。。。。
とのことでしたので、私から切り出したほうが良いのでしょうか。

できれば、ご意見お聞かせいただけたら嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

こんちにわ。お悩み拝見しました。
久しぶりに恋した相手、そして相談者さんの年齢を考えると、彼との関係をここで終わりにしてしまうには辛いと思います。

ただ、人生(結婚してから30,40年)は長いです。その前に二度も別れを経験しているという事は、お互いに相性が良いとはいえないと思います。

周りを見て結婚後幸せな関係を築けている夫婦はお付き合い中も別れなどを経験せず、ずっと自然体なまま結婚に至ったケースがほとんどだと思います。
もし駆け引きを使い彼と結婚することが出来たとしても、一時的な関係であって、お互いの本質を受け入れ合うことはないと思います。

他人を変えるのは非常に難しいです。自分を変えるのは可能ですが、それで相談者さんが本当に幸せになれるのか、を一度考えながら向き合ってはどうでしょうか。

こんにちは

博士理論はお読みになりましたか？
今回のようなケースでは、彼の言っていることを全面的に受け入れ、1日も早く同棲解消し、半年は音信不通にするのが一番の対策です。
このままずるずると行けば行くほど、復縁は遠のきますし、人生をやり直すチャンスが減っていくだけです。

残念ですが、彼とあなたのご縁はすでに切れています。何度やり直したような形になっても結局は同じことです。

ちょうどよいリンクがありましたので貼っておきます。これを全て何度も読んで決断して下さい。
ここにも書いてありますが、彼がかけがえのない人、と思っているのは幻想です。新しい彼ができればそちらの方が大切になりますし、今の彼の事は思い出しもしなくなるでしょう。そんなものです。
http://u-rennai.jp/static/page/lp/fukuen/index?utm_source=u-rennai&utm_medium=consult_detail&utm_campaign=pc_lp_fukuen

もう36歳なのですから、うまく行っていない人間関係はすっぱり断ち切り精神的に自立しないと幸せはありません。うまく行っていない家族とも距離を置くことをお勧めします。

彼とかかわる事で、どんどん人生が無駄になる事は傍目からもよく分かり胸が痛みます。
ぜひ勇気を出して関係を断ち切り、幸せに向かって歩き出してください。応援しています。

> No.44932のコメントへの返信

>mamiさん

こんにちは、メッセージありがとうございます。

わたしがわからないのは、
離別・復縁を繰り返すのはともかく、
なぜ「同棲」するのか、ということです。
博士は同棲をお勧めしていませんし（理由は自分で検索してください）
年齢的にも復縁ならば、同棲ではなく「結婚」して当然ですが、
どのような理由や、誰の意向なのか、とても奇異な印象です。

→「同棲」についてなのですが、私の家庭の問題で少し訳がございまして。
母親が私に執着し私自身精神を病んでしまったことと、転職する前はとても一人で部屋を借り
生活する生活できる経済力がなかったと言う理由で同棲という選択になりました。

もうすでに36歳ですし、そもそも将来のこと今後の人生全般を
考えていなかったわけではないでしょうが、
いろんな意味で危機感が無さ過ぎます。

→そうですね。
私に関しては少し例外らしいのですが、常識人であるとみられること・世間体をすごく気にする
彼の性格ですので、今回家を借りる際は私の両親に挨拶をしたので２回目に関しては、彼もそのつもりで復縁を決めたのだと思います。

彼にこだわっていた理由の中に
私のいい面も悪い面も全面的に受け入れてくれるタイプの男性とお付き合いしてしまっておりました。
前回に少し書かせていただきましたが、悪い面を諭してくれるようなタイプの方と
お付き合いしていたのですが（19-25歳）私が若すぎたため離れたてしまった為とても後悔し
他の男性とお付き合いしても忘れることができませんでした。
そこで出会ったので彼でして、一緒にいたいと考えているわけです。



子どもを持つにも厳しい年齢になってきますし、
真剣に結婚を考える「世間の男性」からは対象外となってきます。

→30歳と言う年齢を機に転職をしたことで安定するまで結婚という選択肢はないということも
公言してましたし、私の考えが幼すぎるとはおもいますが
私自身、以前産婦人科で不妊治療が必要かもしれないと言われたことが有り
子供ができないとしてもパートナーとして２人で過ごして行けたらと考えておりました。


また書かれている内容からは、相手の男性がどんな方なのか、
まるでイメージできなくて困ります。

彼についてですが。。。

大学時代に付き合った女性（半同棲）以降特定の女性とお付き合いをしてこなかった
ですが、根本的に同性の友達と飲みに行ってくだらない話をしているタイプです。
人に助けてもらうことが苦手らしく（甘えること）、一人で解決したいと言っておりました。
末っ子なのに家族でもということでした。。。

その反面、周りの人にはとても居心地のよい雰囲気を作り協調性がある方だと思います。
ですが彼自身、疲れるのか、家族、友達とも何日間もいたいとは思わないらしく
１人の空間で好きなように過ごしたくなるとのことでした。

また、性格面に関してですが、
以前言われたことなのですが、他人にイライラさせられることはほとんどないそうです。
感情が人より薄いのか、割り切れるとのことでした。


何度も復縁しても、結局はうまく行かなかったから現在があるのですよね。
それが答えだと思うのですが。

→達観するとそういう結論を出さなければいけないとはわかってるのですが。。
彼と老人になった時にもくだらないことで笑っていたいと頭が考えてるのが現実で。


長文になってしまいましたが、色々なご意見を聞かせていただければなぁと思ってます。
よろしくお願いいたします。

こんにちは、
どなたも意見を書かれていないので、書いてみます。

わたしがわからないのは、
離別・復縁を繰り返すのはともかく、
なぜ「同棲」するのか、ということです。

博士は同棲をお勧めしていませんし（理由は自分で検索してください）
年齢的にも復縁ならば、同棲ではなく「結婚」して当然ですが、
どのような理由や、誰の意向なのか、とても奇異な印象です。

もうすでに36歳ですし、そもそも将来のこと今後の人生全般を
考えていなかったわけではないでしょうが、
いろんな意味で危機感が無さ過ぎます。

子どもを持つにも厳しい年齢になってきますし、
真剣に結婚を考える「世間の男性」からは対象外となってきます。

また書かれている内容からは、相手の男性がどんな方なのか、
まるでイメージできなくて困ります。
みなさん回答しにくいだろうと推測します。

何度も復縁しても、結局はうまく行かなかったから現在があるのですよね。
それが答えだと思うのですが。