私への興味を失ってしまったの・・？

コメント失礼いたします

猛アプローチとありますが
彼から告白もしくはお付き合いの申し込みがあったのでしょうか？
どのようなアプローチだったのでしょう？

それによってコメント変わってくると思いますが

如何でしょうか

失礼いたします

こんにちは、はじめまして。

あなたは既婚者なのですね。
彼はあなたが既婚者と知らないままアプローチしてきたのですか？
それであなたは彼とどうしたいのですか？
まあ、あなたは特にご主人とお別れすることもなく、この彼と心地良い関係でいたいのでしょうね。

彼女の有無を知ったら、自分は二番目に位置付けられてしまうと懸念されていますが、
あなたにとっても彼は二番目ではないのですか？
ご主人はご主人で愛している、彼にとっての一番になりたいなど、都合の良いお考えはおやめになったほうが良いと思います。
彼が誰と付き合おうと誰と旅行に行こうと、あなたには何の関係もありません。

色々な話ができる心地良い関係を望むなら、彼にいろいろ詮索せず、このまま同僚としての良い関係を築くことです。

この彼に気持ちを打ち明けて、彼があなたを好きだと言った時、あなたはどうするつもりですか？
あなたが既婚者だとわかった時、彼はどう思うでしょうか。

このご相談を拝見して、私は不快にはなりません。
ですが、あなたが少し気持ちが浮ついていらっしゃるのではないかと思いコメントいたしました。失礼いたしました。

> No.44913のコメントへの返信

>あやなみさん

早速のご返信ありがとうございます。

はい、既婚者です。
彼は私が既婚者と知らないままアプローチしてきました。
そこで、既婚者＆子供有ということをお伝えいたしました。
主人とは離婚は考えてはおりません・・・・、彼との関係が姉弟みたいな感じで心地良いのだと思います。

そうでした。　現時点での私にとっての他人から見る彼の優先順位は2番目となってしまいます。
すっかり忘れていました・・・。私が彼の２番目になるとかいう問題ではなかったですね。。。
たぶん私は、彼の一番ではなくて、恋人ではない特別な存在になりたいのかもしれません。

私が好きだと言って、彼も私を好きだと言った時・・・・・・、そうですね。。痛いところを突かれました。
彼も私も一歩踏み出せない理由は、道徳心なのかもしれません。

縁あって出逢って、色々なお話が出来て心地良い関係、きっと良い友人なのかもしれません。
わざわざ壊すことはないのかもしれません。
おかしな関係になって、いつかは壊れてしまうなら、このまま同僚としての良い関係を築いていくのが一番良いのかもしれません。

いろんな意味で女性として老化していく自分が受け入れられず、そんなときに若い男性に好意を持たれたことはとても嬉しく、かなり気持ちが浮ついてしまったのかもしれません。

どういうわけか、恋しているようで、まさか私がという気持ちで一杯です。
一歩踏み出したら、受け入れてくれそうな気がしますが、私には全てを捨てる勇気はないので私にはこのような恋は向いていないのかもしれません。

誰にも言えないけれど・・・、ただ、彼のことが好きなんです。

>あ−りんさん

早速のご返信ありがとうございます。

告白がありました。
彼が参加した試合で、出張帰りのまま試合に参加する彼を心配して、必ず勝ってねと栄養ドリンクを渡したんです。
すると、試合に勝って、トロフィーをゲットしてきました。
その後、個人的に呼び出され、その大きなトロフィーを前に、君のおかげで・・・これは君のものだよという言葉を添えて告白されました。

そのときは、幸いにも同僚以上の気持ちが彼にはなかったので、すぐに話題変え、その彼の告白には気がつかなかった態度をとりました。
（もちろん、この時点では私が既婚者であることは彼は知らなかったと思います。）

だけど、そのときの彼に心を動かされ、とてもロマンティックな告白に正直感動してしまいました。
もし私がシングルだったら、２つ返事で承諾しておりました。
たぶん、私は気がつかないうちに彼の心を何度も傷つけてしまったのかも知れません。

今度は、私の心が傷つく番なのかも知れません。

こんにちは、

既婚で子ありと彼に伝えたのは実際いつですか？
メールが来なくなった時期とは関係ないのですよね？
ちょっと正確な時系列がわかりません。
彼は主さんの年齢は知っているのでしょうか？

主さんの心が傷つくだけで済めばよいですが、文章を読んでいると
あまりにも「自分に酔いしれている」ので心配です。
まわりから気付かれているのではないでしょうか？

>mamiさん

ご返信ありがとうございます。

既婚で子ありと彼に伝えたのは、約１年１０ヶ月ほど前です。
そのときは、主人について、主人の職業とどういう人なのかと聞かれたので彼に伝えました。
子供の話は、今でも毎日のようにしています。

メールが来なくなった時期は、約１ヶ月前です。

私の年齢は、知らないとは思うのですが、インターネットで検索するとすぐに出てきます。
私の個人情報は、住んでいる市/年齢/配偶者/子供に関して、簡単に全て検索出来ます（私が住んでいる国では割と簡単にその４点の個人情報は検索できてしまいます）。
何度か消去するように掛け合って、一時的に消去されましたが、すぐに又記載されてしまっています。
もし私のことをネットで検索していたら、知ってるでしょう。

ランチも一緒にたまに行くので、他の同僚などには２人でいるのはよく見られています。
単に仲良い同僚と思われてるのか、周りから気がつかれてるのかはわかりません。
彼はあきらかに私を待ってるので、勘の良い人には気がつかれているかもしれません。
ランチ行くときやイベントに行くときは私のデスクに来てもらってから一緒に出掛けるので、こそこそしたりは一切していません。

変化があったのは、私が休職したのが始まりです。
約２ヶ月の休職から戻ってきた約２ヶ月前、彼が仕事に力を入れたいからと直接会話をするのが減りました（メールは今まで通りでラリーが続いていたが、そのときはなんだか直接会話するのを避けられてたような気がした）。
そして、約１ヶ月前にメールが全く来なくなって、直接会話が極端に増えました。

約１ヶ月前に彼の旅行話を聞いてから、自分の気持ちに気がついてしまいました。
ちょうど、メールが全く来なくなった時期です。
そのかわり、直接会話する機会がたくさん増えました。

５日前には、デスクに来て、そろそろ帰るの？とみんなの前で聞かれ、たぶんと返事をしたら、エレベーター付近で私を待ってました。
そのときは、びっくりして、ちょっとトイレに寄ってから帰るから、また明日ねと言って、１０分後にエレベーター付近へ行くと彼はもういませんでした。

この数ヶ月間の彼の変化についていけず、私は困惑して彼の言動が気になりだしたのが、自分の恋心に気づくきっかけとなりました。

約１ヶ月前から半同棲状態の彼女でもできたのでは？
万一メールを見られるようなことになり、彼女に誤解されても困るから、とかの理由を考えますけどね、わたしなら。
彼女との間に、もっと親しい関係を築きたいから旅行もするのでしょうし。
メールできない分、日常で関わりが増えているのでは？
人として嫌いになったわけでは無い、ずっと自分に好意を持っていてほしい、というような意味で。

お子さんの話や個人情報もご存知の相手で、いまもフレンドリーな仕事仲間なら、いっそ、
「彼女はいないの？」
「旅行の話してたけど、どこに？楽しそうね」などと、自然に普通に聞けますよね？

つまり、
そのような仲の良い同僚としての関係でやっていくしかない。
一回りも違えば、「弟」的存在よりもまだ下なんですから、「理解があって幸せを祈る姉」のような立場でいるのがベストで現実的ですよね。
いままで、妙に意識してなかったから丁度よい距離でいられたのでしょうね。

ちょっと話は違うかもしれませんが、母親でも、
年頃になって「イケメン・優しい」自分に息子にも「恋心」みたいな気持ちを持つものです。
同じようなものかも、と考えて、彼の人生を応援するような暖かい気持ちで過ごされては？

>mamiさん

お返事ありがとうございます。

なるほど。　約１ヶ月前から半同棲状態の彼女がいる・・・・？←納得。そうかもしれませんね！
彼女との間にもっと親しい関係を築きたいから旅行もする　←納得です。
メールできない分、日常で関わりを増やして、今まで通りずっと自分の味方（好意）でいて欲しいみたいな感じなのでしょうか。

未だに一度も他の女性の話が出てきません。
旅行の話は、旅行の目的は全然旅行に行ってなかったから、遠くに行きたくてとは言ってましたが。
そして、とても楽しそうに予約に手こずったりしたけれど全て予約できたよと満足げに楽しそうに話してきました。
日程も詳しく教えてくれました。

ただ何人で行くの？という私の質問には、目を合わせずに２人でと小声で言われ・・・、言いたくなさそうな感じでそれでそこから突っ込んで聞くことが出来ませんでした。

男２人旅も聞いたことないし、やっぱり相手は女性ですよね。
彼女はいないの？の一言が聞けずにいます。

先日も２人で会社のイベント会場に向かっている途中で、彼の知り合いに遭遇しました。
その人は女性だったのですが、お互いに紹介され（私のことは同僚のＯＯだよ）、はじめましてと握手をして、その女性とは別れ会社のイベント会場へ向かいました。

そのときも聞きたいのに聞けずじまいでした・・・・。

以前の私なら、すぐに友人又はもしかして彼女ー？とか自然に聞いてたはずなのに、
自分の気持ちに気が付いてしまった今、臆病になってしまっています。

イベント会場についてからも、私のコートの上に彼が彼のコートを乗せて、
何か問題ある？と言われたので、他の同僚の手前もあり、冗談で「それじゃあ、Tip払ってもらうよ(^^)」と言いました。

こうやって話していると、仲良い同僚ですね。
今まで意識してなかっただけで、もしかしたらずっと今までこんな感じだったのかな・・・

彼と私の息子には１つだけ共通点があったことが、仲良くなったきっかけでした。
そのせいか、彼のお母さんの話もよく会話に出てきてました。
彼にとっては家族みたいな感情なのでしょうか。。

私の恋心をどうやって抑えたらいいのか・・・・月曜日に変なことを私が言い出さないか自分で自分が心配です・・・。

他の方々の違う角度からの意見も是非聞かせて頂けると嬉しいです。

maniさんをはじめあやなみさんやあーりんさんには、客観的な意見を頂き、大変感謝しております。
maniさんに限っては返信まで頂き、少し心が落ち着きました。

maniさんとお話していて、意識してしまったために彼の一挙手一投足が気になるだけで、ただの仲良い同僚なだけなのかもと思い始めました。

この２年間、彼には好意を持ってはいましたが、私の気持ちが以前と違うのは、旅行の話からショックを受け、私の中にある恋心に自分で気がついてしまったからです。
だけど、これはもしかしたら、以前告白を受けた私からすると、彼は私に好意があると思い込んでいたら・・・私のポジションがなくなるような寂しさというか・・・・（おもちゃを取られた子供のような・・・もしくは息子がお嫁さんに取られたような・・・）そんな軽い嫉妬なのかもしれません。

この思いは誰にも言えない言ってはいけないとわかっているので、とても苦しいです。
だからこそ、おかしな関係にならないようにしないと破滅してしまいますよね・・・。
わかっているのに、この恋心をもてあましてしまっていて、とても苦しいという気持ちです。

私に他の女性の話を一切しないのを思うと、彼の気持ちは彼女一筋ではないんだなーと思ってしまいます。　会社のイベント会場へ向かうときにビジネスエリアの人通りの多い＆彼の自宅近辺を２人きりで歩いていったのですが・・・彼の友人達に見られても平気なのかなと考えると、まだ彼には隙があるのかな・・・と考えてしまいます。
女性以外の話はよくしてくれるので、彼が何処に住んでいるのかも知っています（行った事はもちろんありません）。
私も人のこと言えないけれど、私に他の女性の話を一切しないなんて、彼もずるいですよね。

会社のイベント会場から彼より先に帰ったとき、じーっと私を見てきて、とても切ない気持ちになりました。

彼はとても優しい人です。
見た目は普通ですが、身のこなしもとても紳士で穏やかで、女性にはもてるだろうなと思います。
さわやかなんですが、男の色気がとてもある人です。
若いけれどとても落ち着いていて、物事を冷静に客観的に見ているような人です。

他の女性に取られると思うと、とても辛い気持ちです。
彼のことばかり考えてしまっています・・・・。

> No.44933のコメントへの返信

りなりあさん

また出てきました。他の方でなくてすみません。

>>この思いは誰にも言えない言ってはいけないとわかっているので、とても苦しいです。
>>私も人のこと言えないけれど、私に他の女性の話を一切しないなんて、彼もずるいですよね。

うーん…やっぱりあなたはご自分に酔ってらっしゃいますね。
では彼が本気で「家族がいてもいい、君と付き合いたい」と言ってきたら、本当にどうするつもりなんですか？
彼は彼、ご主人はご主人、というように割り切ることができますか？

>>私のポジションがなくなるような寂しさというか…

例えばですけどあなたが「主人とは別れないけど、彼には私のことは一番に思ってほしい」というお考えだとします。
それは彼にとってどういうメリットがあるかということです。
そういうお付き合いで体の関係が持てなければ、男性には非常にキツイ付き合いになると思いますね。
下世話な話だと思いますが、いい大人の男女が恋愛をしたら、体の関係抜きではお話になりませんよね？それとも何か、親友のような関係を望むのですか？
彼には一番に見てほしい、でもよくある不倫の関係にはなりたくない、というのは、あなたには非常にハードルの高いことなんだと思います。
彼はあなたのことは悪く思ってないけど、危ない橋を渡ってまで関係を持ちたいとは思ってないのかもしれませんね。

こういう「主人も子供もいるアラフォーの私にアプローチしてくれる若い彼」がいて、あなたは嬉しくて仕方がないのですよね。
恋心に気づいたとありますが、きっと後から来たものでしょう。
ですがあなたのような、こういう恋愛に慣れていない人は、自然とそういう雰囲気を醸し出してしまっていると思います。
ですからあなたの周囲で敏感な人は、おそらく気づいていると思いますね。

他の方からの違った角度からの意見とは何でしょうか。応援してほしいということですか？
応援するのは簡単ですよ？
「明日彼に会ったら、思い切って気持ちを伝えましょう」と言えば良いだけですから。
ですが私はあなたの不倫の片棒は担ぎたくありません。ですので応援はできません。
あとはあなた次第です。
恋心は誰にも止められませんから、よくお考えになって決めたら良いと思います。
何か見当違いなことを言っていたらすみません。

>あやなみさん

あやなみさんからのご返信、とても嬉しいです。ありがとうございます。
見当違いだなんて、とんでもございません。
あやなみさんのご意見は、自分自身で気がついていない私の思いを代弁して頂いている様でハッとさせられます。　専門家のかたなのでしょうか。　それとも、あやなみさんのいう敏感な方なのでしょうか。

もし彼が本気でお付き合いを申し込んできたら、・・・・・・・・困ります。
なんで困るのかを考えてみました。

>> 親友のような関係を望むのですか？　彼には一番に見てほしい、でもよくある不倫の関係にはなりたくない・・・・

この一言に尽きるのかも知れません。

>> こういう「主人も子供もいるアラフォーの私にアプローチしてくれる若い彼」がいて、あなたは嬉しくて仕方がないのですよね。

とてもとても嬉しいです。
まだ女性として見られてるんだと思うと、日々の生活にも張り合いがあります。
苦の中に一粒の金を見つけたような気分で、色々なことが頑張れます。

>> 恋心に気づいたとありますが、きっと後から来たものでしょう。

恋心は後から来たものかもしれません。
なぜなら、興味ない人から彼のような行動を取られたら、かなり気持ち悪くとても警戒してしまいます。

>> 彼にとってどういうメリットがあるか・・・・
私が望んでいるお付き合いは、彼にとっては非常にキツイ付き合いですよね・・・。
いい大人の男女が恋愛をしたら、体の関係抜きではいられない・・・わかります。
彼にしてみたら、メリットは全くないですね。

むしろ、私が思っている彼は冷静で穏やかな人なので、危ない橋を渡ってまではと・・・とても慎重な人に見えています。　たぶんですが、私が既婚者であることを知らなかったときに私に好意を持ってしまった、その私への第一印象が彼の根っこにあるのでしょう。
だから、彼も頭ではわかっていても、手を伸ばせば一度は欲しかった私が手に入りそうで（たぶん私の好意も気づかれているかも・・・）、私が目の前にいると彼自身その気持ちに引きずられているのかも知れません。

今ふと思ったのですが、私の周囲で敏感な人は気づいているかもということは、
彼にも私の恋心は気づかれているのでしょうか？
（今までのやりとりでも私が彼のことを好意的な目で見ているのはわかっているとは思います。）

旅行の相手が誰なのかも、この１ヶ月間彼からのメールがなくなったことの理由も、彼には聞いていません。普通に聞けるはずのことを聞けない時点で、無関心なのか聞きたくても聞けないのかのどちらかですよね？　そう考えると、なんで聞かないんだ？俺のことが好きなのか？と彼は思っているのでしょうか？

>> 他の方からの違った角度からの意見とは何でしょうか？
私が気がついていない男性心理などです。

あやなみさんとの会話もとても貴重です。
私が気がつかなかった（見ようとしていなかった）私の思いに直面せざるを得なく、自分のずるさにも自分自身でびっくりさせられています。
あれもこれも欲しいだけなのではと・・・・・。

だけど、彼が好きなんです。
恋心は止められないですよね・・・・・溢れ出す前になんとかしないと・・・・

りなりあさん

年配の方でいらして人生の先輩でもありますが、厳しいコメントをご容赦ください。

同じ海外在住組として言わせていただきますが、日本人女性は往々にして「イエローキャブ」だと侮辱されていることをお忘れにならないでくださいね。私の旦那はそうではありませんが、「イエローフィーバー」に罹っている男性もいます。それぞれ「軽い」、「従順な黄色人種を目当てにする男」という意味です。どちらも人種差別、人をモノとして見ているといったニュアンスがあります。相手を精査せず大人の関係を持ってしまうとこのように言われる可能性がありますよ。

また西洋人と結婚されている場合、不倫をしたら大抵の場合即離婚、訴訟沙汰になります。親権は母親でも取られてしまいます。りなりあさんはお子さんもいらっしゃるからご存知だと思いますが。。。

私の勘違いでしたらごめんなさい。毎日張り合いがあるのはいいことですが、単なる妄想止まりであれば何も破壊しません。それくらいなら誰でもしていると思いますが、もしここで行動に移されたいのであれば失うものを大きいことを忘れないでください。

>tineebearさん

ご返信ありがとうございます。
いえ、とんでもないです。
現実の世界では口に出来ないことですので、こうやって意見を頂けることは彼の話を私の口から出来る唯一の場所なのです。

イエローキャブ、その言葉は聞いたことあります。
幸いなことに、そのような思いをさせられたことは一度もありませんが、間接的に人種について感じたことはあります。
以前、日本人がいない白人社会で生活したときに、以前の勤務先の女性上司からアジア人の採用を始めたきっかけは、貴方の仕事ぶりと人となりを見てきたからよとお褒め？の言葉を頂き、その女性上司とは家族ぐるみのお付き合いを未だにさせて頂いております。
家族ぐるみなど小さい頃から周りに西洋人がいたせいかも知れませんが、そのときに、この人はアジア人を今までどう見てたんだろうとは思いました。

偏見はどの世界でもあるものだと思います。
世間で言われる水商売の女は・・・とかいう部類でしょうけれど、全ての水商売の女性がそうではないようにその配偶者である男性もそうは見ていないと思います。

前夫は白人男性でした（子供なし）。
大恋愛の末、若さゆえ両家大反対の中、最終的には前夫の家族が結婚式をセットアップしてくれて結婚し、日本ではその２年後に結婚式を挙げました。
結婚生活８年で離婚した原因は、前夫の転勤先で孤独だった私が自分の世界を見つけ仕事や勉強に邁進する私への前夫の嫉妬心でした。　お金に不自由はさせてないだろうと言われ、最終的には友人だけではなく日本の家族への連絡もするなと言われ、それこそ、tineebearさんが仰るように私は貴方の人形じゃないと・・・・私から家を出て白人の弁護士を雇い、私が原告で前夫を裁判所へ引きずりだし、一度上告後、少ないですが慰謝料を頂きました。
愛情のもつれはお金で解決するのが一番です。
ただ、前夫は私を忘れられないようで私の行方を捜して連絡してきたこともあります。

現在の夫は同じアジア人です。
刺激のある生活ではないですが、穏やかで何の問題もない平凡な生活が続いております。
私の人生と比較すると、年下でもある夫はごくごく平凡な純粋で誠実な男性です。
私にはもったいないくらいです。

人を好きになるって、理屈ではないんだなと思っています。
お互いに否定しても拒絶しても思いあってるのがわかってしまう・・・・お互いに完全に離れることが出来ずにいて・・・・

>> 私の勘違いでしたらごめんなさい。毎日張り合いがあるのはいいことですが、単なる妄想止まりであれば何も破壊しません。それくらいなら誰でもしていると思いますが、もしここで行動に移されたいのであれば失うものを大きいことを忘れないでください。

まさしく、tineebearさんが仰るように、ここで一歩踏み出したら失うものが大きいのは承知しております。

ただ、明日は我が身という言葉もあるように、人の気持ちなんて紙一重だと思っています。
婚外恋愛否定派だった私が・・・・まさかです。
だからこそ、道を踏みはずないように偶然ですがココに相談に来ることになったのかもしれません。

突っ走って、人生を破滅させた女性も日本で見たことあります。
人の不幸の上に成り立つ幸せなんて、ろくなものじゃないですよね。
私はそうはなりたくありません。
私は破滅後の人生を背負い込む強さはないし、子供の人生も掛かってるので、頑張って冷静さを保っています。

上のアドバイスを頂いた１人の方とお話をしていて、１つ気づかされたことがあります。
私はただ・・・ずるいだけなんだと思います。
私のファンがいなくなると寂しい・・・というだけなのではないかとココでお話をしていて、私が見ようとしなかった私自身の満たされない思い（女性として老いていく恐怖）を彼で埋めているのではないかと少しだけ気がつきました。

> No.45195のコメントへの返信

>りなりあ(投稿者)さん

状況説明ありがとうございました。お辛いご経験をされていることをお察しいたします。

ところでりなりあさんはAmerican Beautyという映画を覚えてらっしゃいますか。15年ほど前にアカデミー賞総なめした作品です。不意になりあさんのの状況は妄想の世界に駆られているKevin Spacey演じるレスター役に似ていると感じました。

彼は物質的には不自由ない生活は送っていて、一見幸せな3人家族を築いているように見えるけれども、夫婦ともにもmid life crisisの真っ只中。夫婦互いに不倫に走るため、調和の取れていた生活が激変するのですが。。。

お気づきにはなっていますが、りなりあさんはちやほやされたいのですよね。女性として魅力的でいたいのは誰でも同じだと思います。

道徳心がしっかりある人でも不倫は少しずつ始まりハマる人が多いことを博士がおっしゃっています。http://u-rennai.jp/contents/course/619

欲や衝動や感情をコントロールするには、暴走する心を未然に防ぐことが重要だそうです。でももう貴女の心は暴走していて理性が効かない。博士は「どんな恋愛でも、楽しいのは最初だけで、あとは普通の日常で、不毛な恋愛では、それに苦しみが加わるだけなのです」と説いています。

つまり、いつまでも手に入らないモノを手に入れたいのが人間の性なのです。家庭を壊したくないなら貴女はその心の罠を解く必要があるのです。

相手を独占する権利はお互いがフリーの場合だけでしょう。彼にだってオンリーワンの女性と結ばれる権利はあるはずです。

心底心の平静を取り戻したいのなら、速やかに彼とは距離をとるべきでしょう。悟られないように、でも確実にプラトニックで"emotional cheating"である関係を解消するのです。

素敵な彼を上手に相手を手放すことも年上で経験豊富なあなたにしかできないことだと思います。

乱筆失礼いたしました。

>tineebearさん

Tineebearさん、ご返信ありがとうございます。
海外在住であるTineebearさんもご存知の通り、私達はアジア人であり黄色人種です。
イエローキャブという言葉もあるかも知れません。
Tineebearさんから見ると、私は辛い経験をしているように見えますか？
幸いなことに私は、それらの偏見からは縁遠い生活を送っていると思っています。

今でこそ、留学生も国際結婚も多くなり、便利な連絡手段もあり、海外在住でも日本は遠くは感じなくなりました。　この国に来たばかりの頃は、同じ日本人女性に、戦争花嫁だからとか敗戦国出身だからとか言う人がいて驚いたことがあります（世間知らずだった私には、初めて聞く言葉と話ばかりだったせいかもしれません。事実は事実なのでしょうけれど）。　今回は、イエローキャブという言葉を聞き、日本人女性が日本人女性を卑下する言葉にとても残念な気持ちになりました。

例えば、結婚前にそのような関係になり、できちゃった婚する人達もいい加減な恋愛の末に妊娠したわけではないと思いますし、ひとくくりにするのはいかがなものかと思います。
海外・日本在住問わず、私の周りにいる日本人女性はとてもたくましい素敵な女性ばかりです。

私の離婚劇は決して特別なものではなく、日本の日本人同士での離婚と同じように心に痛みを感じただけです。　そして、たまたま、相手が白人男性だっただけです。　
それから、たまたま、私は協議から裁判まで持ち込んで取るもの取りましたが、白人女性でも取れるもの取れない人はいます。

話がそれましたが、日本人女性が日本人女性を卑下する表現をされると私は悔しくてたまらないんですよ。　なぜなら、そういうものには鈍感でいることに努めて、人種的な言い訳をさせないように今まで頑張ってきたから。　だから、当時の勤務先の上司に、貴方の仕事ぶりと人となりを見て、会社のアジア人採用を始めたと言われたときは本当に心から嬉しかった。思いがけず、アジア人女性の地位向上に少しでも貢献することが出来たことはとても嬉しかった。
　
American Beautyという映画、覚えていません。
当時の私には関係のない話だったからかも知れません。
今夜にでも見てみます。

>> お気づきにはなっていますが、りなりあさんはちやほやされたいのですよね。女性として魅力的でいたいのは誰でも同じだと思います。

その通りです。　ちやほやされたいだけなのです。
誰でも良いわけではなく、私が気に入った若い男性から憧れのまなざしで見られたいのです。

>> 心底心の平静を取り戻したいのなら、速やかに彼とは距離をとるべきでしょう。悟られないように、でも確実にプラトニックで"emotional cheating"である関係を解消するのです。

私から働きかけているわけではないのです。
今まで２年間あったものが急になくなって、突然自分の気持ちに気がついて、この気持ちをどうしたら良いか＆今後どう対処したら良いかとココに相談させて頂きました。
（ココで相談しているうちに、私自身のずるい気持ちに直面し、私のファンがいなくなったのが寂しいだけなのではないかということに少し気がつきました。）

ありがとうございました。

> No.45228のコメントへの返信

>りなりあさん

気分を害されているのでお詫びいたします。コメント失礼いたしました。

> No.45232のコメントへの返信

>tineebearさん

ありがとうございます。

ココは、日本人だけではなく、日本語が流暢であれば外国人も閲覧できる場所です。
日本女性をひとくくりにして、卑下するようなことは言わないで欲しいというのが私の願いです。

人は勝手なもので、周りの意見にすぐ迎合する側面も持ち合わせているし、その先入観だけで物事を判断する人もいます。

海外在住の日本人にとって、目に見えない壁を感じたのは私だけではないはずです。
日本女性を卑下する言葉をわざわざ言う必要はなかったのではと思います。

そして、人の気持ちに国境はないと私は思っています。

りなりあさん　はじめまして。

りなりあさんの心の動きはとてもわかりやすく、またよくある話です。

既婚の自分に若くて素敵な男性がアプローチしてくれ、りなりあさんが既婚とわかってからも年単位で毎日メールのやり取りを楽しくしていたのに、いきなり一切のメールが来なくなったということですよね。りなりあさんが博士の理論にどのくらいお詳しいのかわかりませんが、フリー作戦はご存知ですか？（このサイトで検索すれば出てくると思います。）彼の行動が図らずもフリー作戦の一種となってしまい、いきなり毎日の楽しみを奪われたりなりあさんは急に彼がものすごく気になって仕方なくなったのです。自分が彼に恋をしていると思うほどに。それだけのことです。

＞彼は私への興味を失ってしまったのでしょうか・・？
それはそうでしょう。最初は好きだったかもしれませんが、既婚だし、メールのやり取りだけでそれ以上先に進む気配もないし、他に独身の素敵な女性が出てくれば興味はなくなるでしょう。多少の興味が残っていたとしても時間の問題です。

＞今までの心地良さも失ってしまうのでしょうか・・？
失います。
昔の私は女性の友人が少なく、男性の友人に囲まれて生活してきましたが、断言します。男性の友人と生涯のベストフレンドでいることはほぼ不可能です。生涯のベストフレンドになれるのは配偶者くらいです。ましてやりなりあさんは自分が彼に恋をしていると思い込んでいます。今までは自分より彼のほうが自分を好きだと思って満足できていたので、何も始まりませんでしたが、少し距離を置かれたら気になってしょうがないのですよね？人間の心はそうなるようにできているだけなのですが、その調子では彼と以前のような友人に戻れても、今度は友人からベストフレンドへ、ベストフレンドから少しだけ恋心のある関係へ（りなりあさんは“恋人ではない特別な存在”と呼んでらっしゃいますね）と、もっと、もっとと望んでしまうでしょう。

＞今後、彼と私の関係はどうなっていくと思われますか・・？
いずれ疎遠になるでしょう。仕方のないことです。

＞私の気持ちを伝えたらどうなると思いますか・・？
彼がずる賢ければ不倫が始まり、高い確率でいずれ破局するでしょう。りなりあさんがほかでは絶対に手に入らないかけがえのない魅力や安らぎや楽しさを彼に提供し続けられる女性なら話は別です。彼はりなりあさんを手放さないでしょう。でも、伝えなくても、彼はある程度りなりあさんの気持ちに気がついていたと思います。でなければ、既婚者の女性と年単位で毎日メールのやり取りなんかしないでしょう。彼の告白はwould you like to be more than friends with me?のようなはっきりしたものだったのでしょうか。明確な告白なら気がつかないふりはできないですよね。あいまいな告白にあいまいな返事でうやむやにしたのなら自分のファンを失いたくないのはもしかしたら彼のほうかもしれません。

りなりあさんの年齢や配偶者の有無についても、彼が最初から知っていた可能性も完全には否定できないと思います。すでにご存知のようですがアメリカなどではpeople search等で安い料金で簡単に人の家族構成、誕生日、住所などを調べることができますよね。いくらアジア人が白人の目に若く見えても実年齢が４０ならせいぜい３０でしょう。３０歳くらいの女性に告白するなら事前に配偶者の有無をこっそり調べていたとしても何の不思議もないと思います。私が彼ならまずりなりあさんと親しそうな同僚にシングルかどうか聞いてみると思います。

＞この気持ちをどうしたら良いか＆今後どう対処したら良いかとココに相談させて頂きました。
彼とはうまくいかない可能性の方が高いですが、家庭を壊すリスクを背負ってでもなんとかしたいのであれば気持ちのままに行動するのもりなりあさんの自由です。でも、もし、彼が手に入って１０年も２０年も経てば、恋なんて誰としても大して変わらないということに気がつかれるかもしれませんよ。それどころか、彼とうまくいかなくなれば２番目の旦那さんが一番だったとしみじみ思い返すかもしれません。りなりあさんに必要なのは足ることを知ることだと思います。

> No.44955のコメントへの返信

りなりあさん

あやなみです。たびたびすみません。
あ、私は専門家でも何でもないですよ（笑）

bethさんの仰るように、この彼とは、あなたの望んでいる関係になることはほとんど不可能ですね。あなたに恋心があればなおさらのことです。

最初は彼があなたに興味を持ち、後半はあなたが彼に恋心を持ちました。
これは本能の部分で支配されているもので、無意識的に相手を「性の対象」と捉えているのです。
これは性格だとか気持ちの問題ではなく本能の問題なので、あなたがコントロールしようとしても抑えることはできません。
本能から来ているので、どうしようもなく切なかったり苦しかったり、何とも言えない衝動にかられると思います。今のあなたの状態はココです。

お互いが一度そういう気持ちになってしまうと、友達の関係になるのは非常に難しいです。戻れるとしても長いスパンを必要とします。
一度感じた恋心をリセットする必要があります。特に今はあなた側の恋愛回路が強くなっていますので、それを一切無くさなけれはならないと思います。

博士のプロトコル
http://u-rennai.jp/goodwill/column/19/
「男女は友達になれるのか？」
これはお読みになりましたか？上記はこちらに詳しく書いてあります。
完全な解決策になるかどうか分かりませんが、ヒントは隠されているかと思います。

あなたと彼が今後も繋がり続けていきたいとしたら、上記のプロトコルにある
「人間同士の関係」
これを目指すしかないと思います。
ですが、今のあなたにはきっと無理でしょうね。これは彼にも無理というか、理解しがたいものになると思います。
厳しいことを言いますが、今のあなたの生活を手放すことができないのであれば、彼のことはもう忘れましょう。

>>私から働きかけているわけではないのです。
>>今まで２年間あったものが急になくなって、突然自分の気持ちに気がついて

こういう「自分のせいだけではありません」と言いながら「でも彼が好き、この気持ちをどうすればいいでしょう」と、自分に酔っている人は本当に痛々しいです。
人を好きになるのに、誰のせいもありません。自分で招いた現象ですよ？
要するに「あの時、確かに私のことを好きだと思わせたじゃない、それなのにどうして離れて行ったの？」ってことですよね。
既婚のあなたが言うことではありません。
そろそろ目を覚ましてください。