婚約破棄　破談の原因は私です。復縁の可能性はありますか？

みかんさん　こんにちは


婚約し結婚が　一度目前に迫ると　それを捨てたくない！！としがみつきたくなる気持ちは
よくわかります
ただ　今の状態で無理に結婚に持ち込んでも　セックスレスは解消されないし
みかんさんが幸せになれるとは思いません

特にセックスの問題は　女性から追いかけることで悪化してしまう場合が多いかと思います

私はセックスレスが原因でみかんさんと同じ年齢で離婚しました
セックスレスで女性が悩むと　本当に孤独でむなしく
自分が女性として終わったようなやりきれない気持ちになります

博士の復縁方法などの　最終手段を試してみても　彼がおいかけてくれるような関係にならない限り
私は　彼とは別れて他の人を探すのを勧めます
まだまだ若いのに　セックスを始めからあきらめたような結婚に執着するなんて人生もったいないです

博士が仰るように　恋とは執着であり　どんなに素晴らしい人だと思ってもそれ以上の人は
必ず現れます

女性にとってセックスは精神を安定させるのにとても大切だと思います。
自分を肯定してもらえる感覚というか…。

みかんさんも他の男性と食事する心境になったのは、そういった肯定感を得たかったのではないでしょうか。

病気や一時的な理由ではなく、理由もはっきりしない長期のセックスレスは自分が思っている以上に自分が傷ついています。

たぶん相手のかたもセックスレスの原因ははっきりしていないのでは。
みかんさんのせいではなく、一方的に相手のせいでもなく、タイミングや相性で負のスパイラルにはまったのかもしれません。

もちろん、ミコリーさんのサイトや博士のセックスレス対策はこういう負の状況をつくらないためにとても参考になります。




人生は長いです。
自然な恋愛、自然なセックスを取り戻せるように応援していますし、みかんさんは必ずそれを取り戻せると思います。

> No.45497のコメントへの返信

>うめこさん
コメントありがとうございます。
客観的なご指摘、またご自身の実体験のお話もあって
心からの応援の言葉、とても感謝します。

うめこさんもいろいろな苦しみや葛藤の末に
このような答えに行き着いたのだと察します。
私も答えのない悩みに2年苦しみ結果望んでいた形ではないにしろ
このような結末を迎え、今ようやく現実に向き合おうとしています。
うめこさんの冷静なご意見と、後悔のないようにという言葉で
少し心が軽くなりました。
１年後または３年後の自分がどうありたいかを見極わめて行動します。
応援のコメントありがとうございました。

こんにちは。

セックスレスの解消については、かなり難しいと思います。

Doble Lさんの挙げられてるミコリーさんのサイトや博士のセックスレス対策もとても的を射ていると思うのですが、セックスレスになる前でないと効果はないと思います。

私自身、拒絶された側で何年も苦しんだ経験から思うのですが、女性側がセックスレスで苦しんでいることを男性に伝え話し合いを持った時点で、セックスというものが男性にとって義務になってしまい、よほど男性側が改善に力を入れる覚悟を持たないと、セックスを持続させることは不可能だと思います。

自慰で十分満足して、セックスを必要としない男性は存在します。
たぶん女性経験の少なさなのかなとも思うのですが。

みかんさんの場合、これから子供を授かりたいとのことなので、子作りとしてのプレッシャーも重なり、更に難しくなると思います。

みかんさんが一生セックスしなくてよい、子供もいらないと覚悟しない限り、復縁も結婚も難しいと思います。

また、そう覚悟したとしても、本当に出産のリミット年齢になったときに、後悔すると思います。

セックスレスで別れた彼と復縁して子供を授かる…という、全てを解決するのは無理と考え、どのポイントを優先したいのか、よく考えられたほうがいいと思います。

のちのち後悔する道を選ばれないよう、心から応援しています。

> No.45481のコメントへの返信

Doubleさん、コメントありがとございます。別れの悲しみから感情に支配され客観的に見れていなかったので、
少し心が軽くなりました。
URL もとても参考になりました。
今思えばコントロールしようとプレッシャーを与えてた気がするので学びが多かったです。
セックスレスの原因は1)彼が仕事の過度のストレスによるED気味であったこと2)元々性欲が人よりない(本人談)
あと言われた事は最初の頃は私の事は見てるだけで幸せで行為の対象として見る事が汚らわしい気がしていた、その後は私からのプレッシャーで億劫になったそうです。彼は女性経験が年齢の割に少なく女性を理想化するところがあります。
彼にとって私と付き合うメリットは
甲斐甲斐しく世話を焼いて味方でいてくれて側にいてくれる、居心地のいい相手だったのだと思います。その一つである側に寄り添うという点を私の行動で壊してしまった為、おっしゃるとおり、私の行動を許して更に億劫なセックスレスの解消をしたいと思わなかったのかもしれません。
だとすると、彼は自分の事しか考えていない男性に当たるのでしょうか。。
原因にEDもあるので解決するにはカウンセラーに通ったり薬を飲むなど、ハードルは更に高いのかもしれません。
裏切られた事を許すのには時間がかかると言われ一カ月なのか半年なのか判らないからその間待たせるわけには行かないと言われ別れる事になりました。
自分の行動を責められた事で自分をとても責めましたし、後悔が大きいですが、今後子供を授かり家庭を築きたい事を考えるとdouble さんの言うように彼の性格やクリアしなければ行けないハードルを鑑みても諦める方がいいでしょうか。
また客観的なご意見頂けたら嬉しいです。コメント本当にありがとうございます。

みかんさん、こんにちは。

客観的に見ると、別れの原因を最初に作ったのはセックスレスの彼氏さんの方ですよね？また、異性と食事に行っただけで別れに繋がってしまうというのはどうかな？と私は思います。実際に他の方と浮気行為があったわけではないのに、みかんさんが異性に会っただけですぐに別れてしまう関係ならば、それは単なる引き金にすぎず、本当はそれ以前から既にどこかで壊れてしまっていた関係なのでしょう。

そのような彼氏さんと、この先復縁して結婚し、子どもを授かることが果たして可能でしょうか。

復縁　第一段階
結婚　第二
セックスレス　第三
子ども　第四

彼氏さんとの将来を考えていくならば、これだけのハードルを将来的に超えていく必要があるわけですが、この彼氏さんと一緒に実現できるとは私ならば考えません。むしろ、みかんさんの年齢を考えるならば、子どもを授かるタイムリミットが迫り始める時期ですし、新しい方を探した方が早く幸せになれそうだとお見受けします。

ところで、何故彼氏さんはセックスレスの貴女とずっと付き合い続けていたいと考えていたのでしょうか？またセックスレスの原因はご存じですか？彼氏さんと復縁するならば、将来的に貴女と再度性的な関係を保つ必要があるわけですが、今まで話あっても解決しなかったところを見ると、彼氏さんにその意思はないわけですよね？

彼氏さんと復縁するとしたら、むしろみかんさんが「この先セックスレスでも良いから彼氏さんのそばにいたい」と妥協し、またセックスレスでもみかんさんと一緒にいるだけのメリットを保つ必要があります。例えば、みかんさんに資産があり、彼氏さんが一生好きなことをして過ごせるなどの状況があるならば、政略結婚的な関係を持つことは可能かもしれません。

彼氏さんが別れの原因を作ったのに、貴女が悪いということになっている点を見ても、この彼氏さんは「自分が正義で他人が悪い」と考える男性のような気がします。ぐっどうぃる博士ならばおすすめしない男性です。たとえ結婚しても苦労が絶えないでしょうし、私は、この彼氏さんに執着しない方がみかんさんは幸せになれると思います。

この彼氏さんに対しては難しいかもしれませんが、セックスレスの解消に関しては、ユーザーのミコリーさんが書いていらっしゃるレポートが参考になります。ご高覧下さい。

http://u-rennai.jp/contents/report/155