沈黙は無意味でしょうか

ルルさん、初めまして。私と同じバツイチ子持ちで親近感を持ってしまいました。

彼との復縁ですが、やはり沈黙しかないと思います。男性って責められると逃げたくなるんですよね。ルルさんのこと本当に大事だと思っていれば彼の方から連絡あると思います。ただ、相手に女性の影があるので1年は覚悟したほうがいいですね。彼から連絡があっても5回に1回だけ軽く返信してくださいね。そしてこの1年はご自分が人間として、女性として魅力的になるよう努力されるといいと思いますよ。

> No.45719のコメントへの返信

>reoさん
コメントありがとうございます。

彼も沈黙してしまって、怖くて仕方がありません。大切に思われていないから、このままでお互いが沈黙し続けていていいのか不安がどんどん大きくなります。

家に彼の荷物があるので、その扱いにも困ります。荷物を見ては彼のことをずっと考えてしまいます。

職場と家の往復の毎日で疲れ果ててしまい、自分磨きって何をすればいいのかわかりません。

相談分を読み、コメントしたくなりました。

彼は５０歳とはいえ、経済力も、容姿も優れていて、相当もてる男性なんですよね。
浮気を疑われて責められたことによって、
気まずくなり、セックスも上手くいかず、あなたに会うのも怖くなってしまったんでしょうね。
もともと、もてる男性なら、他にも複数女性がいてもおかしくないと思いますし、
今も同時進行してるかもしれないですね。

この場合の沈黙って本当に有効でしょうか？
だって相手は他にも女性がいるわけでしょ。
そのうち、忘れさられるんじゃないかと思ってしまいますが・・。

結婚とか考える相手なら、沈黙を続け、彼から何度か連絡がきたときに、
ようやく返事をする・・。
連絡が一切来なければ、それまでと思い、すっかり諦める・・。
でも、それを望んでいますか？

彼とこれからも繋がっていきたいのなら、
女性のことは黙認したほうがいいと思いますし、二度と責めちゃいけないと思います。

自分がどうしたいか、ちゃんと考えてみましょう。

ちなみに彼の荷物は、箱などにに入れて、クローゼットの奥にしまい、
見えないようにすることです。

ルルさん　はじめまして。

ルルさんはなぜ彼が自分から離れていったかわかっていらっしゃいますか？

ルルさんの居心地が悪すぎるからです。

ルルさんが言うようにこの彼に経済力があり、バツ２で５０歳だけど今まで女性が切れたことが無いほど魅力的な人だと仮定しましょう。

＞2ヶ月ほど前に彼が他の女性に送るメールを私に誤送信したことがあり
どのような内容でしょう？友達に連絡するような内容でしょうか？それとも男女の関係を連想させるような内容でしょうか？

実際に、ルルさんは彼に夢中なようですし、女性の知り合いもいるようなので、かなりモテる努力をしている男性なのかもしれないですね。お金があれば、よって来る女性も世の中には少なからずいるので、彼に経済力があり、女性におごりまくったり、プレゼントしまくったりすれば、どのようなタイプの女性かはさておき、まぁ、周囲に常に女性がいるかもしれないです。

彼の離婚の原因が彼の配偶者の不貞って言うのは本当でしょうか。ルルさんの話を聞く限り、彼の不貞で離婚したけどモテたいからうそをついているだけのような印象を受けます。

このようなタイプの男性とうまくやっていくには、女性の影を感じても一切気がつかないふりをして彼にとって居心地よく振舞える女性、もしくはそこから彼を自分に夢中にさせてしつけができるタイプの女性ではないと難しいでしょう。

ルルさんのように
＞私が詰問しました。
＞私は毎日メールで不安な気持ちを訴えてしまいました。
気持ちはよーくわかりますがこういうことをしてしまう女性ではムリです。彼はチャンスさえあればいろんな女性と仲良くしたいタイプの男性なのでしょう。本人にしてみたら最初はかるーい浮気のつもりだったかもしれません。それなのにジメジメ責め立てられたら、責め立てずに明るく相手をしてくれる女性に心が動くでしょう。最初からルルさんが複数の女性の中の一人だった可能性だってあります。

＞2年半前に交際を始めました。結婚しようと言われ、子供も交えて出かけるなどずっと良好な関係でした。
＞2ヶ月ほど前に彼が他の女性に送るメールを私に誤送信
交際開始当時、彼は４８歳くらいでしょうか？２０代ならわかりますが、この年齢で結婚前提で２年以上交際しながらなぜ実際に結婚まで進まなかったのでしょうか。本当に結婚する気があったのかすら疑わしいです。

復縁はできるかもしれませんが、ルルさんは心が休まらないなでしょうね。さらに復縁できたところで、ことあるごとに彼を疑ったり、昔のことを持ち出してちくちく嫌味を言えば、彼はまたルルさんから離れていくでしょう。それでも本当にこの彼と復縁したいですか。

前向きになりたいのであれば、彼の荷物（衣類やシェーバー、本などどこでも買える物ですよね？）は捨て、彼の連絡先を全て消去、彼は死んだと思いましょう。傷心が癒えたらもっと誠実なタイプの男性との出会いを探してみるのもいいと思いますよ。

どうしてもこの男性と復縁したいのであれば、博士の本やこのサイトの相談&回答にそのための方法がたくさん書かれています。恋愛経験が乏しいとのことですから、男性の心理を学んだり、関係を長続きさせる方法から学ばれていってはいかがでしょうか。

> No.45723のコメントへの返信

>こゆきんさん
コメントありがとうございます。

やはり沈黙したらこれ幸いと忘れ去られそうですね。
私の器がモテる男性に太刀打ちできる器ではないのです。
数ヶ月前に既婚女性に好きになってしまったと告白されて彼は困っていました。まめにメールするし、言葉も知的で優しく、私も彼はハンターだとわかりながら交際してしまったのです。
仮に復縁できたとしても今後ずっと不安な気持ちで彼にすがりながら生きていく自信もなく、彼と別れる決心もつかず、八方塞がりな気持ちでいます。
彼の方が器が大きいので私が手のひらで動かすなんてできませんし。自分なりにやりきりたいのですが、どうすれば良いのかわかりません。

このサイトの隅から隅まで読んでいるのですが、答えが見つかりません。もがきながら頑張って結論を出します。

はじめまして。
ルルさんが困られているので、私なりに相談文を読んで感じたことを書きたいと思います。
客観的な意見として読んでください。

相手の方は50歳とのことで、普通に考えたら、おじさんです。そして初老です。

バツ2ということは、誠実に女性と付き合えない、また、子どもを引き取ってないことから、責任感も薄い男性です。

モテると思わさせているだけだと思いますよ。

恋愛には冷静さを持ち合わせてないと駆け引きできません。

既婚者に好かれたことをあえて言うのは、モテると思われたい彼の心が透けて見えますね。

歳の割りに子どもっぽいかけひきをする男性だと感じます。

彼の良さを書いたメールを送り、後はひたすら沈黙していたら、他の女性と上手くいかなくなった時に連絡ありそうですが、私はこの彼をすすめません。モテる男性ではなくて女性を不幸にする口がうまいだけの男性だからです。

ルルさんはまだこれからやり直しができる年齢だと思います。もっと幅広く男性とお付き合いをしてみたらよいと思います。

彼の荷物は全てまとめて見えないところに隠すとこから始めてください。見えるから思い出すのです。女性の脳は男性と違い、時間が経てば忘れていきますので、上手くそれを使ってください。

最後に。本当に、彼のことが好きならば、彼の幸せを1番に考えてください。彼の人生は彼のものです。その視点が持てるようになれば、彼の気持ちがだんだんとわかり、距離のとり方や付き合い方が見えてくると思います。

> No.45724のコメントへの返信

>bethさん
ご送信のメールは相手の女性と何度かあったことがある感じで、私にはスケジュールを教えないのに、女性にはスケジュールを確認してまたメールしますという内容でした。私から聞くまでスケジュールを教えないのに他の女性にはまめに教えているのかとカッとなりメールをしていまいました。このサイトに辿り着いてやってはいけないことをやってしまったと反省していますが、後の祭りです。

結婚に至らなかったのは、同居には市外に転居する必要があるのですが、私は子供が転校を嫌がっているので躊躇してしまい、彼も夜間早朝の緊急対応するためには私の住むところは不便で、自分が住むところに来て欲しいと考えていたため、また追々考えようと言うことでそれっきりになりました。

前妻の不倫が原因というのは信用できると思っています。沢山のエピソードを聞きましたが矛盾することはなかったです。
　
私自身、元夫の不貞が原因で離婚しており、信用していた口実が不倫相手に会いに行くのに利用されていたので、すぐ勘ぐってしまいます。妄想だと自分に言い聞かせても、どんどん疑っていまいます。でも、いつも口に出していたわけではなく、先に述べて一件が初めてです。

私は彼の彼女や配偶者が務まる器ではないのがわかってきました。でも感情が追いつきません。私は社交的ではないので出会いがありません。将来が見えないから執着しているのかもしれません。

コメントありがとうございました。冷静になれるように頑張ります。

>。桃。さん
コメントありがとうございます。実は彼と交際を始める時に友人に強く反対されました。

「彼は根っからのハンターでいろんな女性を狙い続ける。彼は女性を不幸にする男性だから絶対やめた方が良い。もっと誠実な人を探すべき！」と。「バツ2になった理由がわからないの？そして、もうおじさんだよ？」と年齢のことも言われました（苦笑）

でも、彼の仕事に関する向上心など私はとても尊敬しています。ハンターであることは初めから感じていたのですが・・・。

彼は母親が亡くなる際に前妻の強い反対に遭い、優しくできなかったことをとても悔やんでいました。子供のことは彼は出張が多く面倒を見ることができなかったので、引き取れなかったのは致し方ないかと感じています。離婚後こまめに子供と連絡を取り合っており、子供が成長して冬休みに飛行機に乗って遠方から彼に会いに来ることからも、子供への愛情は深いと感じています。
2人で思いやりながらこれからの人生を歩んでいきたいと思っていましたが、無理そうです。

彼の人生は彼のもの。わかっているつもりでも難しいです。私は我が子に対しても自分の思い通りにならなかったら苛立ってしまいます。私の人間性の根本的な部分が改善されないと、今後どんな人とつきあってもうまくいかないのでしょう。どうすれば変われるのかわかりません。

> No.45720のコメントへの返信

ルルさん、お返事ありがとうございました。まずはご自身のためにもカウンセリング受けてみてはどうでしょう。私も含めて多くの離婚経験者はインナーチャイルドが傷ついている事が多いんですよね。私は彼とは上手くいってはいますが、いろいろなトラウマを克服すべく、カウンセリングを受け始めました。少しずつ、いい方向に変われたら良いなと思っています。

> No.45758のコメントへの返信

>reoさん
声を掛けて下さってありがとうございます。

カウンセリングは元夫の不貞時から必要性は感じていたものの、お金と時間がなくて受けられずにいます。小さな公民館の図書室しか近くにないので本を読むのも不便です。でも、何かを始めなくては変われませんね。心理学や脳科学の本を読むことからやってみようかな・・・。

ルルさん
こんばんわ。彼みたいな人とは人生を共にと夢を見るだけ無駄なように思います。経済力も知識もある優しい50代くらいの男性を好む類いの女性は意外といます。一般的にはモテなくても特殊カテゴリーの女性はバツがいくつあろうが、子供がいようが気にしてないです。結婚を諦めてる女性には好都合。

彼みたいな人は、たくさん知っていますが、いくつになっても浮わついてます。離婚せずに上手くいってるパターンは奥さんが諦めきって、稼いできてくれたらそれでいいみたいな考えで、実際に奥さんには不自由させないくらいの経済的な器がある人かと思います。でも彼はバツ2なので、もしかしたらというか、やはりパートナーとして考えてはならない人のような気がします。

彼が追い続けるのは彼に本気にならない女性。彼に将来を期待する時点で空回りするだけかと…。

男性が本気になれば一途になると、遊び癖もなおると、そうおっしゃる方もいます。そのパターンも一部あるけど治らない人は、ほんとうに無理です。これは価値観であり性格なのでよい悪いでもないかもしれませんが。いくつになっても、死ぬまで、爺さんになっても女を追いかけ回します。

女癖が悪くなく、ひとりの女性を真面目に一途に愛せる男性をパートナーとして考えた方がいいかと思います。

ルルさんの存在がありながら間違って他の女性のメールを送ってくる段階でアウト。そこで追うとつけあがって逃げます。

とはいえ感情移入してると頭では解っていても気持ちの整理は難しいですね。自分もそうだから理解できます。

彼に目を向けているうちは、彼の気を引けません。

さっさと本命の落ち着いた男性を見つけて、彼をゴチしてくれる使える男友達くらいに考えたほうが関係は長続きしますし、良好な状態で付き合えます。

彼に期待するだけ無駄で、そうすることで関係は壊れます。

パートナーとして向き合うべき男性と、軽くあしらっておくだけにとどめるべき男性がいると思います。

後者に気をとられて期待すると苦しみます。

> No.45761のコメントへの返信

>In+Love+Againさん
コメントありがとうございます。

そういえば前妻は彼の不倫を疑って腹いせで不倫したと彼が言っていました。
調停でも前妻は自分の不倫は認めるが、その前に彼が不倫したと訴えていると言っていました。

夫婦仲は完全に冷えていた時に15才くらい年下の若い女性に告白されたが不倫はしていないと言っていました。その年下女性とは今でもたまに連絡を取っているようです。向こうがメールを送ってくるから仕方ないでしょと彼に言われましたが、私は「あわよくばあなたを食事にでも誘い出し、親密になろうと思っている彼女の下心が見えるから、連絡を取り合うのは良い気持ちがしない。」と言ったことがありました。

いつまでも女性との縁は切らさない人ですね。私ともそんな風にしてよっぽどのことがない限り絶縁はしないのかもしれないです。

彼から聞いた元彼女達のエピソードを思い出すと、彼が女性を大切にしてこなかったことが見えるような気もします。

そんな彼を私が受け入れて今後やっていけるのかという問題ですが、女性関係に悩み続けるのは無理です。私には彼をつなぎ止めておくだけの魅力もないし、駆け引きもできません。

でも、彼のことを好きという気持ちが消えません。いつも明るく前向きな気持ちで物事に取り組んでいる彼のバイタリティーに、憧れや尊敬があるから断ち切ろうという気持ちになれません。支離滅裂になってきました。

私は社交的ではなく、この土地に友達がおらず新たな出会いがありません。職場では年配の人間なので仕事を通じての出会いもありません。だから余計彼しか見えないのです。

私のように40を越えた小学生の子供がいるシングルマザーはどうやって出会っているのでしょうか。

> No.45761のコメントへの返信

>In+Love+Againさん
コメントありがとうございます。

そういえば前妻は彼の不倫を疑って腹いせで不倫したと彼が言っていました。
調停でも前妻は自分の不倫は認めるが、その前に彼が不倫したと訴えていると言っていました。

夫婦仲は完全に冷えていた時に15才くらい年下の若い女性に告白されたが不倫はしていないと言っていました。その年下女性とは今でもたまに連絡を取っているようです。向こうがメールを送ってくるから仕方ないでしょと彼に言われましたが、私は「あわよくばあなたを食事にでも誘い出し、親密になろうと思っている彼女の下心が見えるから、連絡を取り合うのは良い気持ちがしない。」と言ったことがありました。

いつまでも女性との縁は切らさない人ですね。私ともそんな風にしてよっぽどのことがない限り絶縁はしないのかもしれないです。

彼から聞いた元彼女達のエピソードを思い出すと、彼が女性を大切にしてこなかったことが見えるような気もします。

そんな彼を私が受け入れて今後やっていけるのかという問題ですが、女性関係に悩み続けるのは無理です。私には彼をつなぎ止めておくだけの魅力もないし、駆け引きもできません。

でも、彼のことを好きという気持ちが消えません。いつも明るく前向きな気持ちで物事に取り組んでいる彼のバイタリティーに、憧れや尊敬があるから断ち切ろうという気持ちになれません。支離滅裂になってきました。

私は社交的ではなく、この土地に友達がおらず新たな出会いがありません。職場では年配の人間なので仕事を通じての出会いもありません。だから余計彼しか見えないのです。

私のように40を越えた小学生の子供がいるシングルマザーはどうやって出会っているのでしょうか。

ルルさんこんばんは。

まずは、自分を何度も「バツイチ子持ち」とけなすのはおやめになったら?
自分を自分で卑下してるうちに、心がどんどん卑屈になりますよ。
それに、そんなに言われたら、バツ3個もついてる私どうしたらいいのかしらw

私バツ3であなたより年上ですが、まだ結婚したいと思ってますよ。

もちろん過去の離婚は自分の見る目の無さと、若気の至りですが、私離婚したことを後悔してませんもの。
だからあなたが自分はバツイチ子持ちって卑下するのを見ると、なんだかなあって思っちゃう。
確かに事実よ、でも、本人が魅力的なら、子供がいようがバツがいくつあろうが、ちゃんとめぐり合いますよ。

出会いが無いというけれど、あなた別に365日誰とも会わないわけではないでしょう?
街を歩いてすれ違ったり、いつも行くスーパーを利用してる人は、あなたが今日会った人にはカウントされてないのかしら?
たとえば、子供の誕生日ケーキを買いに行ったケーキ屋さんのご主人が独身かもしれないでしょうw

何より20年前じゃないんだから、ネットで本だって買えるし、出会いだってネットで探せるのに。

自分磨きって、別にマツエクしたりデコデコのネイルにしたり、巻き髪に精を出すばかりじゃないのよ。
そういうのは若い子に任せておいて、40代は若い子に無いものを磨くの。
内面です。
相手を思いやれる心と、包容力。そして思慮深さと冷静さ。男性への理解。

あなたは彼の包容力には負けると言ってますが、ひとりの女性も幸せにできない男に何の包容力があるんです?
メールの誤爆だなんて、女性の管理もまともにできない抜け作で、都合が悪くなればすぐにしっぽ巻いて逃げだす小心者じゃないですか。
あなたとの関係をはっきりさせないのは、あっちがダメならこっちと、内股膏薬な考えの男だからですよ。
ご自分でも、彼の離婚の詳細などで、彼が誠実な男性じゃないことに気づき始めてるでしょう?
荷物は段ボールに入れて押入れの奥か屋根裏にでも突っ込んでしまいなさいな。
そのうち有ったことも忘れるから。

よく考えて、あなたの最初の離婚理由。
相手の不貞で別れたのでしょう?
今あなたは、視野が狭くなって、彼に盲目的になってるけれど、彼を冷静に観察したら、もしもこの彼と今後も一緒にいたら、同じことで悩むと思わない?
そこは妥協しちゃダメな所でしょ?
それに目をつぶって、もう出会いが無いかもしれないからって、また同じ轍を踏むの?

出会いが無いんじゃなく、あなたの中の一個しかない椅子に、彼を座らせたままだから、他の人が座れないだけですよ。
彼をその椅子からどけてごらんなさい、空席なら、ちゃんと新しい人がその椅子を取りに来ますよ。

沈黙は、上っ面だけ見たら、彼との我慢比べみたいに見えるかもしれないけど、自分の気持ちを冷静にさせて、自己を見つめ、彼への執着心を薄れさせ、自分を取り戻す時間なんです。
彼が好き、でも冷静に、彼には彼の時間とペースがあり、彼がそうしたいと思ったタイミングで、彼が連絡するのを、見守ることができるようになる時間なんです。
そうして、彼以外に視線が行くようになると、自分を充実させることをしようと思ったり、もっと自分に心地いい人がいることに気づいたりもするんです。
そして冷静に彼をプロファイリングすることもできるようになります。
今まで目をつぶっていたけど、冷静に考えて見たら、この欠点は耐え難い部分だって、見えてきます。

私も東京に来て15年、ひと月もたたないうちに就職して、すぐに朝から晩まで働き詰めな状態になったので、知り合いは職場関係にしかいません。おまけに車で5分の場所なので、通勤電車での出会いもないです。
職場は、学生がほとんど、同僚も10歳近く年が離れているし、既婚。
お酒飲まないので、バーにも行く事は無い。近所の居酒屋は、12時には閉店しますw
出会いなんて皆無よ。それでもそんな彼ならこちらからお断りだわ。

>sachiさん
コメントありがとうございました。前向きなお人柄が伝わってきました。前向きな人は素敵です。

一般的に40を過ぎたバツ1子持ちは条件が悪いですので、ついそのように書いてしまいました。私自身が自分の良いところを挙げようとしても何もないのです。

長男はそろそろ反抗期で、私が再婚などするとなると反発することも考えられ、子供が自立してから再婚した方が良いのかとも思います。でも、私は出産が遅かったので子供が自立するまで待っていたらおばあちゃんです。

彼とはネットで出会いましたが、普通に考えたらネットでの出会いなんて怖くてできません。当時なぜか彼は大丈夫と思ったのですが、今後はそういう出会い方は怖いです。だから他に出会う手段がないので出会いがないと書き込みました。

実は彼と仲が良かった頃に年末年始に子供も交えて4人で旅行に行く計画を立てました。ホテルの予約形式がキャンセル料が100％発生する形式のもので、こんな状態でどうしたものかと考えていて、沈黙したままでいることも気まずいのです。

独りで生きていく強さもなくどうしたら良いかわかりません。いろんなことを頭でぐグルグル考えて八方塞がりな気持ちでいます。元々悲観的な思考回路なので駄目ですね。彼は問題が起こったらどうやって解決してやろうってワクワクするよっていう人です。明るく前向きな人柄が私の暗い気持ちも明るく照らしてくれるので大好きなんです。総合的に見て彼は暗くなりがちな私のことを嫌になったのかもしれないです。私自身が明るい人間にならないと誰に出会ってもうまくいかないでしょう。彼に問題があるかもしれないけど、私にも大きな問題があります。

>ルルさん
私もすぐにネガネガしちゃうし、自信無くすし、常に前向きで明るいばかりではないですよ。
PMSで、ネガティブ日記書きますもん。

ネガティブになったり、不安になったりって、あなたが弱いわけでも悪いわけでもないんです。
女性は、脳内のセロトニンの分泌量が、男性の3分の2なので男性より不安を感じやすくできてるんです。
あとは男性は問題を克服するのが好きなので、ワクワクするんです。
彼が特別ではないですよ。

そういうのを彼と比べるのは、彼とあなたでおっぱいの大きさを比べたり、どっちが遠くまでタチションを飛ばせるかを競うくらい無意味なことですよ。
最初から造りの違うものを比較してるんですから。
私だってネットで出会った人と結婚もしたし、付き合いましたし、今もお相手探してます。
もっとも、自分で出会いが無い、自分に魅力が無いって言ってたら、そうとしか思わないでしょうけどね。

ネットの出会いが怖いっていうけれど、じゃあ私やあなたも特殊な人なのかしら?
このサイトにだってネットでとっても素敵なお相手を見つけて結婚した人沢山いますよ。
逆に今ネットに繋がってない人の方が珍しいくらいでしょ。
出会いの場所は、吟味したほうがいいけど、おみぱだってネットで申し込む時代ですよ?

年末の旅行代金は誰が支払うのですか?
折半ですか?あなたか彼のどちらかですか?
あなたの言う通り、懐の深い彼だとしたら、当然100％彼もちだろうと思いますが?
彼が払うのならほったらかしておけばいい。
彼はあなたがしびれを切らして連絡するようにしてるんでしょう。
連絡すれば思う壺でしょう?こいつはまだ俺に惚れてるからなにしても大丈夫、って彼は思うだけです。
旅行にかこつけてあなたは連絡したい気持ちを肯定しようとしてるだけよね。
こういう事情があるから例外だって。
女性は例外作りたがるけど、そうやってあれこれ理由作って連絡してたら、今の状況は何も変わらないんじゃないかしら?

もっとも私たちはあなたサイドの見解で書かれてるものしか知らないので、それで彼の本心を推し量るのは至難の業です。
あなたがフィルターを通して彼を見てしまってるかもしれないし、彼の考えてることも気持ちも、彼しかわからないですから。

あなたは彼に固執してるのを正当化するために、いろいろ理由付けてますが、出会いが無いとか、自分はネガティブは、自分でそう仕向けてるだけです。

どちらにせよ、今彼との仲を改善するのは、相手には生きてるか死んでるかすらわからないようにするしかありません。
彼の中からあなたへの悪い印象が消えて、いい思い出だけになった時に、彼があなたを思い出せば、連絡してくれるでしょう。
それが来るまであなたは一切彼に自分の動向を知られる行動をしないで過ごさないとなりません。

こちらから連絡しなかったら彼が忘れちゃうかもしれないって思うかもしれないですが、忘れません。
男はそういう生き物だからです。
その間に、自分の容姿を磨き、内面を磨き、彼にとって手放したくない女性になる努力をするんです。
容姿は綺麗じゃないっていうかもしれませんが、別に現役モデルを超えろというわけではありません。
博士の恋愛プロトコルを読んで勉強しましょう、ただで読めますから。
それを読んで、自分を磨いていたら、沈黙してる期間なんてあっという間です。
足りない位です。
自分を卑下してる暇に腹筋でもした方がいいくらいですよ。

バツ２で47歳、子持ちでつい最近、ネットで知り合った男性と3度目の結婚をした女が登場です。笑

Sachiさんもおっしゃる通り、年齢でもバツがついて子供がいても、結婚をしよう！と思えばできますよ。（＾＾）
これは男性にとっても同じ。

過去の女性にこっぴどく裏切られようと、離婚で傷ついていようと、経済力がなかろうと『結婚したい女』が出来た時点で男は”愛した女の責任を取るために”結婚を決めるのが男です。

まず、ご相談の彼は誠実にお付き合いしたいのであれば、付き合うべき人ではありません。
ただの遊び、セフレ＆メッシ―くんであればよいのなら、これほど条件のいい人はいないかもしれまんね。笑

ルルさんはまだ若いです。
もし本当に結婚を考えているのなら、前回の結婚で失敗したような男性は選ばないこと！！

レポートを書いている　http://u-rennai.jp/contents/report/66
ので、参考にしてもらいたいですが
まず、結婚したい場合は、最初の段階”相手選び”が一番重要です。レポの①と②で詳しく書いています。
この彼はそういう意味では、選んではいけない男性であり、特にルルさんが遊びとして割り切れないのであれば、さっさと別れて、もっと誠実でよい男性と付き合うべきだと思います。

恋愛経験も少ないということですので、私のレポートを読んでみてください。
私自身、結婚が早く恋愛経験も少なく、”なぜ恋愛は上手く行かないのだろう？？”とこのサイトで博士のお勧めの本を読み、勉強して今の幸せを掴んでいます。

まず、己を知り、男を知る。

これだけでも、これから先のルルさんの恋愛を含めた人生が大きく変わるはず。（＾＾）
今が人生で一番若いんですよ。
まだまだこれから先、40年はある人生、もっと明るく楽しく輝かせて行きましょう。

ルルさん、こんにちは

彼とのことや
今後の出会いのことは
他の方のコメントで十分かと思いますが


＞八方塞がりな気持ちでいます
＞答えが見つかりません
＞でも感情が追いつきません

こういう気分のとき、
人がカウンセリングに出かけて
何をするかというと
「自分の感情をちゃんと感じて受け止める」
ということをします。

今のルルさんのように
すごく苦しくて辛くて
どこかに答えがないかと探して
どこにもないどうしたらいいのと思うときは
自分の心の中にヒントがあることが多いんです。

彼は本当はどういう人間かとか
彼は今何を考えているのかとか
今後二人はどうなっていくのかとか
そういうことは
ルルさんが一人でどれだけ考えても
他の人がどんな意見を言ったとしても
本当の答えは得られないと思います。

だからといって
「彼のような男は見切って次へ」
という気分にもなれないはずで、

またそういうときに無理して吹っ切ると
ずっと後になってまで引きずったり
忘れた頃に気持ちがぶり返してしまったりします。

なぜかって
感情がおいてけぼりのままだからです。

すごく辛いことや理不尽なことがあると
自分がどう感じてるかが
おろそかになりがちです。

辛すぎて蓋をすることもあるし
現実的に生活をしなきゃいけないからとか
混乱しすぎてわからなくなるとか
いろんな理由で
感じないままやり過ごしてしまいます。

そういうときにカウンセリングに行くと
カウンセラーが
本当の気持ちを引き出す手伝いを
してくれるんです。
気持ちを整理して前に進むために。

ルルさんは今
仕事をしながらひとりでお子さんを育ててるし
カウンセリングに行く余裕はないとのことですが
自分ひとりでも、少しずつならできます。

ほんの数分でいいので
お風呂につかりながらとか
眠る前のベッドの中でひとりになって
自分が今どんな気持ちでいるのか
あらためて感じてみることを
してみたらどうかと思います。

2年以上もお付き合いした人に
裏切られたのかと思ったときの気持ちや
今連絡が来ないこと、これからのこと、
ただ漠然と「不安」なだけじゃなく
悲しいとか寂しいとか悔しいとかどうしてとか
大きな声で叫びたいのかもしれないし
思いきり泣きたいのかもしれないし。

あまりに辛くて受け止められないほどなら
そこでやめて大丈夫です無理しなくても。

頭だけで答えを探しても
ずっと苦しいままだし
感情は、ほったらかしのままでは
いつまでたっても割り切れません。

冷静になるとか自分磨きをするとか
このサイトを隅々読むとか
心理学や脳科学の本を読むとか
そういうことはもっとずっと後にやったって
いいんじゃないかと思います。

＞我が子に対しても自分の思い通りにならなかったら
＞苛立ってしまいます

どうしようもなく苛立つ気持ちは
「わかってほしいのに」という感情の
裏返しなこともあります。

どんな気持ちをわかってほしいと思ってるのか
ルルさんが自分自身で感じないと
ずっと苛立ったままです。

他の方がおっしゃるように
どういう状況でも
また幸せになれるチャンスは必ずあります。

だけど今のままのルルさんだったら
そのチャンスだって
見逃してしまうかもしれないですよね。
自分の気持ちだって見逃してるのだから。

どうにかしなければとばかり思わずに
気持ちを癒して心を休めることを
まず考えてみてはどうでしょうか。
自分が癒されたら
お子さんにも優しい気持ちにもっとなれるし
彼のことももう少しハッキリ見えてくると思います。

どうするか決めるのはそれからでも。

> No.45780のコメントへの返信

>sachiさん
ネガティブになったり不安になるのは私が弱いわけでも悪いわけでもないとおっしゃっていただいて救われました。ありがとうございます。

男女の違いの例えがすごくわかりやすかったです。

まだ仲が良かった頃に宿泊予約をしたのですが、その際は彼が旅費を全部出すよと言っていたのでホテル代は彼負担です。新幹線の予約時はギクシャクしていたので彼からそっちで予約してくれる？と言われて私の支払いで予約しています。そのことも私の不安を助長したのです。

彼は私の家の合い鍵を持っているので、沈黙するよりも別れたいのか彼の意思を確認して（まぁ別れると言われるでしょうが…）家の鍵を返してって言うべきなのかなと頭の中をグルグル考えが回っています。貴重品の場所を教えたり暗証番号を教えたりはしていませんし、お金に困る人ではないので盗難はないと思うものの、こんな関係の彼が合い鍵を持っているのも怖い気もしています。賃貸なので勝手に鍵を交換できないです。

毎日博士の恋愛プロトコルを読んでいますが、なるほど～と思うものの身についてない感じです。理解して実践するってどうやったらいいんでしょう。不安すぎて食欲がなくなり吐き気も出る始末なので、考えすぎないようにこのサイトの隅から隅まで読んでみます。

> No.45789のコメントへの返信

>ミコリーさん
コメントありがとうございました。
ミコリーさんのレポートは既に読んでいました。私も察してちゃんだったので結婚生活での自分の失敗を思い起こしていました。その点は少し成長したので察してちゃんではないつもりだったのですが、彼とうまくいかなくなっていろいろ後悔してばかりです。

彼は言葉が上手なので、私としてはとても誠実な人だと信じていました。たぶん今も信じているんだと思います。交際当初、彼に「もう駄目だと思うことがあるかもしれないけど、絶対諦めずに頑張ろうね。」と言われたこととか…。

思い起こせば高校生の頃から、真面目な私とは絶対に合わないようなちょっと軽そうな人を好きになっていました。片想いしていただけですが。誠実な人と口がうまい人の見分け方がわかっていないのかもしれません。課題が多すぎて克服できる気がしません。