沈黙は無意味でしょうか

> No.45873のコメントへの返信

のんのんさん

職業が本当だからといって、全部が本当とは言えませんよ
むしろ職業は本当の事言わないと、色々とつじつまが合わなくなりますから
嘘臭いは、言い過ぎでした
すみません
嘘というよりも大きく見せているような気がします

だって、出してやろうかと言ってばかりで実際出してないじゃないですか
そして旅行の交通費は支払わせる…

以前、お金持ちの人とお付き合いしている時に、洋服を買ってくれると言われまして
断りましたが
その後、洋服のダメ出しをワザとのように繰り返され
「これからは洋服代は全部出すから俺好みの服を買えー！」と言われまして
でもお金を頂く日に些細な喧嘩をして、私が怒って帰ろうとしたら
彼「洋服代を受け取れ！」
私「いらない！」
彼「受け取れ！」
私「いらない！」
で、受け取らずに帰りました

が、次の日、バッグの中を見たら、数十万円入ってました

私もお金を受け取る事は慣れていませんが、そうやって、受け取らせていました
旅行も当然彼が全額支払っていました

それが良いと言っているわけではありません
ただ、貴女よりも年上で本当に余裕があり、女性に慣れているなら、貴女を安心させるために色々なアプローチがあると思うんです

でも、彼は、お金のかからない貴女だから良い意味で安心しているのだと思いますよ

のんのんさんは、子どもさんを１人で育てる責任からも、誰かに頼りたい気持ちもあるのではないでしょうか

私はのんのんさんとは違いますが、独立開業しており、いつも仕事の事が頭から離れません
大好きな仕事だったのにストレスで押しつぶされそうな時もあります

でも、このストレスが、私をしっかりさせてくれているとも思います

仕事と違い、子育ては辞めれないし、年中無休で、仕事よりもずっと大変だと思います
そのことは、世のお母さんたちはみんな知っていると思います

でも、子どもは育ちますよ
子どもさんの手が少し離れたら、のんのんさんの時間を作って、ちょっと１人でお茶したり、散歩したり、買い物に出かけたり
それだけでも随分違ってくると思います

もし、ストレスでイライラが止まらないときは、行政機関のカウンセリングもありますから、利用されてみては如何でしょうか

話を聞いて貰って、気持ちを整理していくだけでも落ち着く事ができると思います

> No.45870のコメントへの返信

>のんのんさん

ルルさん

冷静に彼の言葉ではなく行動を見てみてください。

男性の、言葉ではなく、行動を見る。これは恋愛の基本中の基本です。

ご自分でもおっしゃってますが、彼は言うだけで、実際にはお金を渡すこともなく家に入り込み、
プレゼントをすることもしていないのですよね？ルルさんはプレゼントを用意しているのに。

プレゼントしてくれる、と言うのは、ショーウィンドウやどこか、すぐにお金を出せる場所で言いましたか？

「買ってあげようか？」

もし、買い物中にそういう台詞が出たなら、ぜひ

「本当？嬉しい。ありがとう、じゃあ、これにしようかな～。」

と言って買ってもらってください。
その後、そのプレゼントをとても大事にしてると言うことを伝えれば、それでいいんです。お返しも何もいりません。

シングルマザーで、独立してやっているのは分かりますが、相手に頼らなくても生活できることは、大変素晴らしいですけれど、恋愛や結婚においては、その点は相手に黙っている方が賢い時もあります。

一人で子供を育てていて、お金が余ると言うことはそんなにないと思います。

お金が余るなら、男性に使うのではなく、自分や、子供のために使ってください。
貯蓄し、唸るほどのお金が余り始めたら、数千円程度彼に使ってもいいかもしれませんね。
子供の進学や、留学、将来のための貯蓄、マネープランを立ててみてください。

このような不誠実な男性に、かけるお金、私ならびた一文もありません。

プレゼントをして喜ぶ男性もあまり知りません。

しかも、今のこの状態で、クリスマスプレゼントだなんて、重たすぎます。絶対にあげないでください。
あげてしまったら、完全に終わりますよ。

男性は、家にあげない、尽くさない、お金をかけない。

ルルさんが再婚をしたいのなら、結婚した男性にしかそういうことはしないという態度が大切です。

お返事を読んで、あまりに悲しくなりました。

なぜそんな状態の男性を家にあげるのか？

ルルさんは、彼の手に入った距離にいて、ないがしろにされている状態です。

一度キッパリ離れ、（怒って別れ話をするのは今後の交渉上良くありません。ルルさんの相談の最初の目的、沈黙して相手の心を取り戻すために言ってます。）合鍵だけは返してもらってください。

博士理論にしたがって、6か月から1年、彼の場合、新しい女性もいる可能性を含めて1年から2年。
その相手の女性が彼の手に入った距離にいて、ないがしろ状態になるのを待つ、または他の女性が愛想をつかして彼から離れるのを待つ気持ちで、彼の心にルルさんが現れるのがその位だと思います。長丁場で時間の無駄になりますが、覚悟はできますか？

「少し距離を置きたいので、合鍵を返してください。」

これだけ言って、鍵を封書で送ってもらいましょう。
その他の言いわけや、自分の気持ち、相手を責める言葉は一切いりません。

ルルさんは、相手の行動にほとほと疲れたので、一人の時間を持ちたい一人になって、考えたいという態度を演じるのです。

そして、沈黙に入ってください。彼の場合、お礼の手紙はいらないと思います。

> No.45869のコメントへの返信

>しゅうさん
再度のコメントありがとうございます。投稿者です。

交際当初、彼のお客さんの所まで私を連れて行ってくれたり、自宅に招いてくれたりしました。ネットでの出会いだったので職業はいくらでも嘘をつけるから私も内心大丈夫かなと思っていたのですが、彼が仕事をしている姿を見て、本当のことを話してくれたんだなと思いました。

ひょんなことから銀行明細を見たので養育費はわかります。お金持ちと交流したことがないのですが、嘘くさいんですか…。私は交友関係が狭いので人を見る目が養われていないのだと思います。

このサイトを知る前に、このサイトでやってはいけないと書かれていることばかりやってしまったので後悔ばかりです。

優しい母親であれば美しく見えるでしょうけれど、私は毎日イライラした母親なので自己嫌悪です。元夫に母親に向いてないと言われたのも引きずっています。もっとも、不倫したあげく家族を捨てて出て行った人間にそんなことを言われたくないと思っていますが。

女性にとって出産を諦めるかどうかは本当に悩みますね。私は不妊治療をして、これが最後という時に妊娠したのですが、それまで悩んで本当に苦しかったです。こんなに必死で授かった我が子なのに子育てに幸せを見いだせません。今年はがんの前段階の状態であることがわかったのですが、さすがに唯一の親を亡くしてしまうことになったら子供があまりに不憫だとは思いました。そういえば数十万もする遺伝子検査の費用を彼が出してあげようかと言ってくれましたが、それもそのままになりました。私が甘え下手なのだと思います。

> No.45863のコメントへの返信

>nanakokoroさん
投稿者のルルです。
コメントありがとうございます。

何度か経済援助をしてあげようか？と言われたこともありますが、そうしてもらえたら助かるけど・・・と言ったものの具体的な金額をどうしたら良いかわからずうやむやに終わったということがありました。後は気前よく買ってあげるよ～と言ってくれることはあったのですが、具体的な話に進展せず欲しいものも買ってもらわなかったと言うことも何度かありました。私がお金をかけてもらうことに慣れておらず、おねだりの仕方がわかりません。遠慮してしまいます。でも、甘えてお金をかけてもらった方が良いのですね。甘えるなと育てられたので甘え方がわかりません。

実は昨晩、彼が突然家に来ました。締め切り間近の仕事を持って帰ってきたこともあり、彼のテンションは低くてとても寂しかったです。仕事しながらスマホでラインもやっているし…。彼は最近タバコの量が多くなったみたいでタバコ臭いし、眉間にしわが寄っているし、何かあったの？と聞きたかったのですが、機嫌も良くないように感じて聞けないままでした。2人でいるのに1人ぼっちと言う感じで悲しくなりました。以前はいつも会いに来てくれたのになぜ会いに来なくなったのか聞きたかったし、ラインの相手は誰？って聞きたくなったし、いろいろな衝動に駆られました。私達の間にすきま風が吹いていることを話し合いたくなりましたが、仕事でそれどころではなさそうでしたし、男性は話し合いを望まないようですので我慢しました。本当は彼にクリスマスプレゼントを買っていたのですが、渡せずに終わりました。

> No.45860のコメントへの返信

のんのんさん

彼は毎月（言ってる事が本当なら）６０万円の固定費＋自分の生活費の出費があるという事ですよね
何だか嘘臭いですが、もし本当に毎月そんな出費があるのであれば、裕福な生活とは言えないのではないですか？
小学校が私立なら
中学、高校、大学とこれから養育費はもっとかかると思いますよ

ところで調停調書は見たのですか？

うーん
それにしても
お金持ってる男が付き合ってる女にそこまで話すかなあ

ああ嘘臭い
そんな嘘臭い男に振り回されている時間はもったいないですよ
もし、この彼を何とかしたかったら、もっとシビアな分析をすべきだと思います

彼が他の女性にメールを送っていたと知って、彼を問い詰め、毎日メールを送っていたのでしょう？
まずは博士のプロトコルを読まれたら良いと思います


でもですね
私は、のんのんさんより少しお姉さんで、確かに身軽ですが、子どもがいません
ていうか、もう子どもができる可能性は殆どありません

わかりますか？４３才で子どもがいないという事は、一生子どもができない、自分の家族が作れない覚悟を決めなきゃならないという事なんです
死ぬときも１人ぼっちです

子どもさんがいて、将来の事に不安を感じる事もあると思いますが、子どもは男には変えられません
私は、今までまっしぐらに生きてきて、気付いたらこのトシになってました
今まで他人と自分を比較したり、他人を羨ましいと思った事はありませんでしたが
今となっては、子どものいる女性、のんのんさんの事も羨ましいです

子どもを大切にしている母はとても魅力的です
独身女には到底叶わない魅力があります
自分磨きは遠くにある事ではなく、仕事や家族、健康管理などなど
今、目の前にあるものを大切にすることだと思います


その彼ですが
もしかするとお金に困っているのかもしれませんよ（可能性は高いと思います）
貴女に交通費を払わせている事からも、裕福で余裕があるというわけではないと思います

沈黙している間に、少し冷静に客観的になれば、気持ちも変わると思います

はじめまして。

沈黙が最善策だと思います。

荷物を見て、辛い気持ちになるのでしたら、箱に詰めて、見えないようにしてしまいましょう。

ルルさんは、恋愛経験が少ないとありますが、男性を見る目もとても初心ですね。

50歳、バツ２の男性の市場価値はそんなに高くありません。
恋愛回路のできているルルさんには魅力的に映るかもしれませんが…。

2年、そして結婚を前提としたお付き合いでありながら、経済的援助がないのはなぜだったのでしょうか？

ある一部の男性は、お金をかけた女性に対して執着をするという習性を持っています。

若い男性で、経済的に余裕がない男性というわけでもないのなら、ある程度お金を使わせて執着させるということは、恋愛初期にしておく方が、その後別れないための策でもあります。
男性の、お金をかけた分、取り戻したいという欲求をくすぐります。

つまり、そうなるにはどうすれば良いかと申しますと、

自信を持って男性から愛されると言うことが、年齢の高い女性に必要な恋愛マナーとなるのです。

40越えの離婚経験者は、再婚市場でしたら、価値は低くはありませんよ。
1度は結婚できていること、子供を育てていることは、若い女性にはない魅力だと、私の周囲では言われています。

おまけに、ルルさんは経済的にも自立している。

となると、逆に、引く手あまたになる可能性もあり、うまく利用されないように気をつけるという警戒心も必要となります。
自分を大切にしない男性は、いらないという毅然とした態度も恋愛において、重要になります。

その芯の強さや、凛とした美しさは、年配の男性にも、年下の男性にも魅力に映るのですよ。

相談の彼を、何度か、追いかけるメールをしているようですが、今後一切やめて、博士のプロトコル、「恋人の心を取り戻す」を読んでみてください。
ただ、50歳にもなって、お付き合いしている女性がいながら、他の女性にもそのようなメールを送るとは…。
一生そういう問題と付き合っていく覚悟が必要ですね。

> No.45839のコメントへの返信

>しゅうさん
投稿者のルルですが、ログインできなくなり再登録して名前が変わってしまいました。わかりにくくなって申し訳ありません。

恋愛遍歴は私がいろいろと聞いたので、彼が仕方なく教えてくれたのですが、女性が途切れない人だったので驚きました。

言葉を真に受けるというのはおっしゃるとおりだと思います。自分が真面目で、言ったことはちゃんとやらなきゃと思ってしまうので、他人の言葉も真に受けるのだと思います。

養育費、住宅ローンで毎月合計60万円ほど支払っています。調停で決められた養育費ですし前妻の収入も聞いたことがあるので、養育費算定表を照らし合わせたらだいたいの年収がわかります。高級住宅地に持ち家があり、ローンは終わっていません。子供達を私立の小学校に通わせていたくらいの経済力はあるようです。
前妻との生活では彼が前妻に毎月生活費を渡していたようです。なのでお金の管理は彼がしていたようです。

プレゼントは私も高価なものはねだらなかったので、誕生日とクリスマスに高価ではないプレゼントを買ってもらいました。今年のクリスマスプレゼントは欲しいものを聞かれないのでないと思います。旅行したときは私が遠慮してしまい、全額彼の負担にはしていませんでした。仲が良かった頃は全部出しても良いという雰囲気でした。年末の旅行は交通費は私持ちですが…。

交際して2年以上、出張していない時は頻繁に家に来てくれていたのに、突然会いに来なくなったので動揺しています。あんなに仲良くしていたのに何で？と思います。

ルルさん

はじめまして
しゅうと申します

ルルさんの相談文とコメントをざっとですが拝見させて頂き、ルルさんは、彼の言葉を真に受け、彼の思う壺にハマってしまい、彼を過大評価しているような気がしました

国家資格を持ち、専門職といっても、必ず収入が多いというわけではありません
そうではない方々が思うような輝かしい世界ではありません

そして、彼はルルさんが思う程モテないと思います
私の周りのモテる男はモテ話はしません
私がお付き合いしていた彼は、お金持ちで社会的地位もありましたが、自分から過去のモテ話をする事は一切ありませんでした
（彼の知り合いからはめちゃくちゃモテてきたと聞きましたが、私もそこそこモテてきたので「へえ～凄いじゃん」くらいでした）
５０才で女性の事をわかっている、本当にモテる男だったら（自慢したいのか不安にさせたいのかわかりません。ただ自慢したいだけのような気がしますが）貴女を不安にさせる事がわかってるのかわからないのか、いずれにしても、そんな幼稚な駆け引きはしないと思います

また、経済的余裕も本当にあるのかしらと疑問です

ルルさんは彼からの経済的援助は無かったという事ですが（無くて良かったと思います）彼は、貴女にお金を渡そうとした事はありますか？洋服や高価なアクセサリーのプレゼント、旅行（全額彼が負担）などはありましたか？
本当にお金持ちの男は恋愛対象の女性に金銭的援助をしたがると思います

前妻との間の子どもさんに、養育費はどのくらい支払われているのでしょうか

また、彼の自宅は賃貸ですか持ち家ですか
持ち家の場合、住宅ローンは終わってますか

自分を大きく見せているだけの口のうまい男のような気がしてなりません

自分を大きく見せるには、ルルさんは居心地が良かったのでしょうね
ルルさんが思う程、彼は大人でもなく、経済的余裕もないと察します

皆さん言われているように、オススメできない相手だと思いますが

沈黙は、半年～一年のつもりでいたら良いと思います

一般的に男性の方が時間軸が長いので、今はまだ彼自身駆け引きしているつもりは無いかもしれませんよ

こんなふざけた男、こっちから自然消滅してやるわ～くらいな気持ちでいたら気が楽ですよ

> No.45831のコメントへの返信

>reoさん
再度のコメントありがとうございます。

あまりにも苦しいのでカウンセリングを検討してみます。夜間にカウンセリングを受けられるのであれば助かります。夜間は苦しさが募りますし独りで悶々としているのが苦しいです。子供がいつまでも宿題をしていて、なかなか寝なくて困るのですが、カウンセリングがある日は早く寝るように言います。良いカウンセラーと出会えると良いのですが。

ルルさん度々出てきてごめんなさいね。ルルさんはやっぱりカウンセリング受けた方が良いと思いますよ。誰だって失恋は辛いです。でも、まずは自分を大事にしてあげてください。辛い気持ちは抑えなくていいんです。沢山泣いたっていいんです。本当に縁がある人は、また未来で繋がっています。このまま彼から連絡が無いとしたら彼とは縁が無かっただけです。カウンセリングはオンラインや電話でもあります。私は子供が寝静まった後に電話で受けています。まずは自分で自分の事を幸せにしてあげないと、誰のことも幸せにできません。先ず現状を変える一歩を踏み出してみませんか。

> No.45821のコメントへの返信

>もじじさん
再度のコメントありがとうございます。

具体的な検索ワードも提示していただいて助かりました。今は思考回路が停止して何も思い浮かばないんです。今日も眠れぬ夜になりそうなのでセルフケアをして自分を癒やそうと思います。

経済的にはなんとか自立しています。でも、今は仕事中にも涙が出そうになり、かなり参ってます。大黒柱なのに仕事を続けられるだろうかという恐怖も出てきました。希望していない店舗に移動を打診されさらに憂鬱になっています。こんな最悪な精神状況なのに、今日は仕事で私を怒鳴りつけるお客様がいて、激しい吐き気に襲われ卒倒しそうになりました。

彼に無視されて気が狂いそうです。彼は心理学など学んでいるので私には太刀打ちできません。私のことを愛してくれていたと信じられる時期があったのに、あっという間に冷えた関係になってしまって何が何だかわかりません。このサイトの方々は恋愛を自分の世界の中心には置いていなくてすごいと思います。私は彼が自分の世界の中心でした。自分の幸せを全て彼の上に置いて依存していました。この傾向を改善しないと同じことの繰り返しですね。

> No.45804のコメントへの返信

ルルさん

＞交際当初は傷ついているであろう
＞彼の気持ちを癒やしたいと思っていました。

でもルルさんだって、たくさん傷ついてるんですよね。
自分が傷だらけの人が病人を看病はできないと思うんです。
彼にしてもお子さんにしても。
誰かのことを癒したいときは
やっぱりまず自分のことを癒すのが
遠回りなようですけど近道だと思います。

自分のことをダメだったとばかり思っていても
彼への気持ちは整理できないし
今後どうするかという冷静な判断もできないです。

あれもこれもって焦れば焦るほど
どれも解決できないことって多いです。

カウンセリングが難しいということなら
男性心理や復縁のヒントを探すよりも
「セルフケア」「女性のメンタルヘルス」…
などで検索していくと
心が少し落ち着くようなサイトも
見つかるかもしれないです。
（有料のケア療法などは注意してください）

＞ちゃんとできない自分が許せないのだと思います。

ルルさん、彼に精神的に励まされてたとはいえ
経済的には援助を受けずにやってきたんですよね。
ちゃんと頑張ってきたんじゃないですか。
気持ちが落ち着いて元気になればまた
少しずつ向き合えることが増えてくるはずだし
彼への気持ちや関係ももっと
客観的に考えることができるようになるはずだから
だめだだめだとばかり思わないようにと思います。

> No.45802のコメントへの返信

>もじじさん
再度のコメントありがとうございます。

本当に後悔していて時間を巻き戻したいです。できもしないことを望んでいるから苦しいのかもしれません。
交際当初は傷ついているであろう彼の気持ちを癒やしたいと思っていました。今は彼をつなぎ止めたいという気持ちになってしまい、動機が変わっています。彼もそのことを感じ取って私との交際を続けるのが嫌なのかもしれません。だからといってどうしたらいいのかわからないのです。このまま彼に忘れ去られるのが苦痛です。

子供に対しては子供を愛せない母親を持ってしまって哀れだと思います。ただご飯を与えて生かしているだけです。たまにかわいいと思いますが、元夫の遺伝子を受け継いでいると思うと嫌悪感を持つこともあります。離婚成立前に長男のことでスクールカウンセラーに相談していた時期がありましたが、離婚に伴い転校して正社員として働いてからは、平日の昼間に時間を作れず、新しい学校ではカウンセラーには相談できずにいます。今年の担任とは相性が良いみたいで落ち着いているので良いのですが。

仕事もうまくいかなくて何もかもうまくいかない状態です。

ちゃんとできない自分が許せないのだと思います。自分を許すってどうやったらできるのかわかりません。本当は私のような人間こそカウンセリングが必要なのでしょうね。でも、近所では知人がいるかもしれないので嫌です。時間を掛けて遠くに行くことも難しいですし。お金もないです。自分に優しく声を掛けてみます。

> No.45798のコメントへの返信

ルルさん

お返事、辛い気持ちを
いろいろ書いてくださって
ありがとうございました。

怒りの感情って
その中には悲しいとかどうしてとか
いろんな気持ちが混ざってることありますよね。
そういう強い感情を感じてもちゃんと
＞それは元夫に対しての怒りなのだなと認識しました。
って自分でちゃんと気持ちを落ち着けて、
ルルさん、ご自分で思ってるより
頑張ろうとしてると私には思えます。
じゅうぶん頑張ってますよ。

それと、
後悔してることがあって
すれ違いとか誤解とかがあったとしても
自分が至らなかったから彼を傷つけたとか
そんな風に思わずに
ルルさんにはルルさんの気持ちがあったから
そのときの自分としては精一杯だったって
そういう風に思っていいんじゃないでしょうか。

彼のことも、今すぐ「本当はどういう人間か」と
結論を出さなくていいと私は思います。
でもルルさんを
＞明るく照らして励ましてくれた
というのは本当のことですよね。
実際にルルさんは彼の明るさに励まされてたんですよね。
それは誰が何と言おうと本当のことだし
今こうなったからって、
それが全部うそになって消えるわけじゃないです。

お子さんへの苛立ちのことも
今すぐに解消できなくても
「子供のせいにしてしまうほど
　自分は傷ついてるんだ」って
本当に辛いんだなって
気づくだけでも違ってくると思います。

答えがほしい問題が外側にたくさんあるのに
自分の心を見るのって
遠回りに思うかもしれませんけど
悲しいんだね寂しいんだねって
自分にもっともっと優しくしてください。

うまく言えないんですけど
辛いのに涙がなかなか出てこないというも
まだ吐き出してない気持ちが
あるのかもしれないなって思いました。
抑えてる気持ちとか
感じないようにしてるものとか
あるかもしれないですが
少しずつ出てくるんじゃないかと思います。

今の辛い気持ちのまま時間が
止まるなんてことはないし
元気になれたら問題は解決できます。
ちゃんと元気になれます。
しばらくは焦らず、少しずつでいいと思います。

> No.45790のコメントへの返信

>もじじさん
コメントありがとうございました。

とても辛いのに涙が出なくて自分でも不思議に思っていました。もじじさんのコメントを読んでいて涙がはらはら流れてきました。少しスッキリしました。

彼が私から離れていくと感じた時、結婚しようって言ったくせに！嘘つき！って怒りの感情が芽生えました。もう駄目かもしれないと思っても絶対諦めないで頑張ろうって言ったくせに！！！と。自分だけ他の女性と幸せになるなんて許せない！彼の仕事上の経費処理に関して通報してやるって思ったりもしました。元夫には不倫されて暴言吐かれても復讐できなかったのが悔しいので、今度は自分でスッキリするようにめちゃくちゃにしたいと思いました。でも、それは元夫に対しての怒りなのだなと認識しました。怒りの次は人の心は変わるものなので、あのときの彼は本気でそう思っていたけど、今の彼はそうは思っていないのだと悲しい気持ちになりました。

どうして私から離れていくの？って聞きたいです。聞いても仕方ないことなのでしょうが…。
諦めずに頑張ろうって言ったんだからちゃんと話して欲しいって思います。もう一度やり直すチャンスが欲しいって思います。どれもこれも男性には嫌なことなのでしょうけれど。

後悔もあります。誤送信メールのことを責めてしまったことです。その後、彼がまだ怒っているかと思って怖じ気づいてしまって会いに行きにくくなったと言って、私に会いに来る頻度が減りました。もう1つ、やっと会いに来てくれた時、SEXのとき私が「なんか痒くて濡れない。」と話した時に彼は傷ついたのだと思います。「濡れなくて気持ちいいの！？」って、穏やかな彼にしては聞いたこともないくらい強い口調で言われました。もともとなかなかいけないことを気にしていたりした彼だったので、傷ついているのはわかったものの、なんて応えたらいいのかわからず何も言えなかったのです。そして、その後彼は最後までいけなくなりました。かゆみの原因は婦人科でカンジダとわかり治療したのですが、うまくいかなくなりました。考えようによっては私はただのセフレだったのかもしれませんが。彼の男のプライドを傷つけたままで対処できなかったのが辛いです。

彼は私を明るく照らして励ましてくれました。彼が唯一自信がなさそうにしていることをフォローできなかったのは申し訳ないし、自分が情けないです。

でも、離婚を迫られて悩んでいる既婚女性の相談に乗って好きになったと告白されたり、残酷な優しさを持っていると感じたこともあります。

ご指摘の通り子供に対する自分の苛立ちも処理できていません。本音を言うと、世間の人たちからひどい母親だと言われるような想いがあります。そういう本音に気付いて、そんな自分に自己嫌悪に陥り、こんな気持ちにさせるのは子供のせいだというスパイラルに陥っているのかもしれません。

自分が今どんな気持ちでいるのか自分に問うた時、自分でもわかりません。彼が好き。でも彼が離れてしまいとても悲しくて寂しいです。これ以上の深い奥底の気持ちに気付くことが自分一人でできるのでしょうか。食欲もなく吐き気もしてきてしんどいです。

> No.45789のコメントへの返信

>ミコリーさん
コメントありがとうございました。
ミコリーさんのレポートは既に読んでいました。私も察してちゃんだったので結婚生活での自分の失敗を思い起こしていました。その点は少し成長したので察してちゃんではないつもりだったのですが、彼とうまくいかなくなっていろいろ後悔してばかりです。

彼は言葉が上手なので、私としてはとても誠実な人だと信じていました。たぶん今も信じているんだと思います。交際当初、彼に「もう駄目だと思うことがあるかもしれないけど、絶対諦めずに頑張ろうね。」と言われたこととか…。

思い起こせば高校生の頃から、真面目な私とは絶対に合わないようなちょっと軽そうな人を好きになっていました。片想いしていただけですが。誠実な人と口がうまい人の見分け方がわかっていないのかもしれません。課題が多すぎて克服できる気がしません。

> No.45780のコメントへの返信

>sachiさん
ネガティブになったり不安になるのは私が弱いわけでも悪いわけでもないとおっしゃっていただいて救われました。ありがとうございます。

男女の違いの例えがすごくわかりやすかったです。

まだ仲が良かった頃に宿泊予約をしたのですが、その際は彼が旅費を全部出すよと言っていたのでホテル代は彼負担です。新幹線の予約時はギクシャクしていたので彼からそっちで予約してくれる？と言われて私の支払いで予約しています。そのことも私の不安を助長したのです。

彼は私の家の合い鍵を持っているので、沈黙するよりも別れたいのか彼の意思を確認して（まぁ別れると言われるでしょうが…）家の鍵を返してって言うべきなのかなと頭の中をグルグル考えが回っています。貴重品の場所を教えたり暗証番号を教えたりはしていませんし、お金に困る人ではないので盗難はないと思うものの、こんな関係の彼が合い鍵を持っているのも怖い気もしています。賃貸なので勝手に鍵を交換できないです。

毎日博士の恋愛プロトコルを読んでいますが、なるほど～と思うものの身についてない感じです。理解して実践するってどうやったらいいんでしょう。不安すぎて食欲がなくなり吐き気も出る始末なので、考えすぎないようにこのサイトの隅から隅まで読んでみます。

ルルさん、こんにちは

彼とのことや
今後の出会いのことは
他の方のコメントで十分かと思いますが


＞八方塞がりな気持ちでいます
＞答えが見つかりません
＞でも感情が追いつきません

こういう気分のとき、
人がカウンセリングに出かけて
何をするかというと
「自分の感情をちゃんと感じて受け止める」
ということをします。

今のルルさんのように
すごく苦しくて辛くて
どこかに答えがないかと探して
どこにもないどうしたらいいのと思うときは
自分の心の中にヒントがあることが多いんです。

彼は本当はどういう人間かとか
彼は今何を考えているのかとか
今後二人はどうなっていくのかとか
そういうことは
ルルさんが一人でどれだけ考えても
他の人がどんな意見を言ったとしても
本当の答えは得られないと思います。

だからといって
「彼のような男は見切って次へ」
という気分にもなれないはずで、

またそういうときに無理して吹っ切ると
ずっと後になってまで引きずったり
忘れた頃に気持ちがぶり返してしまったりします。

なぜかって
感情がおいてけぼりのままだからです。

すごく辛いことや理不尽なことがあると
自分がどう感じてるかが
おろそかになりがちです。

辛すぎて蓋をすることもあるし
現実的に生活をしなきゃいけないからとか
混乱しすぎてわからなくなるとか
いろんな理由で
感じないままやり過ごしてしまいます。

そういうときにカウンセリングに行くと
カウンセラーが
本当の気持ちを引き出す手伝いを
してくれるんです。
気持ちを整理して前に進むために。

ルルさんは今
仕事をしながらひとりでお子さんを育ててるし
カウンセリングに行く余裕はないとのことですが
自分ひとりでも、少しずつならできます。

ほんの数分でいいので
お風呂につかりながらとか
眠る前のベッドの中でひとりになって
自分が今どんな気持ちでいるのか
あらためて感じてみることを
してみたらどうかと思います。

2年以上もお付き合いした人に
裏切られたのかと思ったときの気持ちや
今連絡が来ないこと、これからのこと、
ただ漠然と「不安」なだけじゃなく
悲しいとか寂しいとか悔しいとかどうしてとか
大きな声で叫びたいのかもしれないし
思いきり泣きたいのかもしれないし。

あまりに辛くて受け止められないほどなら
そこでやめて大丈夫です無理しなくても。

頭だけで答えを探しても
ずっと苦しいままだし
感情は、ほったらかしのままでは
いつまでたっても割り切れません。

冷静になるとか自分磨きをするとか
このサイトを隅々読むとか
心理学や脳科学の本を読むとか
そういうことはもっとずっと後にやったって
いいんじゃないかと思います。

＞我が子に対しても自分の思い通りにならなかったら
＞苛立ってしまいます

どうしようもなく苛立つ気持ちは
「わかってほしいのに」という感情の
裏返しなこともあります。

どんな気持ちをわかってほしいと思ってるのか
ルルさんが自分自身で感じないと
ずっと苛立ったままです。

他の方がおっしゃるように
どういう状況でも
また幸せになれるチャンスは必ずあります。

だけど今のままのルルさんだったら
そのチャンスだって
見逃してしまうかもしれないですよね。
自分の気持ちだって見逃してるのだから。

どうにかしなければとばかり思わずに
気持ちを癒して心を休めることを
まず考えてみてはどうでしょうか。
自分が癒されたら
お子さんにも優しい気持ちにもっとなれるし
彼のことももう少しハッキリ見えてくると思います。

どうするか決めるのはそれからでも。

バツ２で47歳、子持ちでつい最近、ネットで知り合った男性と3度目の結婚をした女が登場です。笑

Sachiさんもおっしゃる通り、年齢でもバツがついて子供がいても、結婚をしよう！と思えばできますよ。（＾＾）
これは男性にとっても同じ。

過去の女性にこっぴどく裏切られようと、離婚で傷ついていようと、経済力がなかろうと『結婚したい女』が出来た時点で男は”愛した女の責任を取るために”結婚を決めるのが男です。

まず、ご相談の彼は誠実にお付き合いしたいのであれば、付き合うべき人ではありません。
ただの遊び、セフレ＆メッシ―くんであればよいのなら、これほど条件のいい人はいないかもしれまんね。笑

ルルさんはまだ若いです。
もし本当に結婚を考えているのなら、前回の結婚で失敗したような男性は選ばないこと！！

レポートを書いている　http://u-rennai.jp/contents/report/66
ので、参考にしてもらいたいですが
まず、結婚したい場合は、最初の段階”相手選び”が一番重要です。レポの①と②で詳しく書いています。
この彼はそういう意味では、選んではいけない男性であり、特にルルさんが遊びとして割り切れないのであれば、さっさと別れて、もっと誠実でよい男性と付き合うべきだと思います。

恋愛経験も少ないということですので、私のレポートを読んでみてください。
私自身、結婚が早く恋愛経験も少なく、”なぜ恋愛は上手く行かないのだろう？？”とこのサイトで博士のお勧めの本を読み、勉強して今の幸せを掴んでいます。

まず、己を知り、男を知る。

これだけでも、これから先のルルさんの恋愛を含めた人生が大きく変わるはず。（＾＾）
今が人生で一番若いんですよ。
まだまだこれから先、40年はある人生、もっと明るく楽しく輝かせて行きましょう。

>ルルさん
私もすぐにネガネガしちゃうし、自信無くすし、常に前向きで明るいばかりではないですよ。
PMSで、ネガティブ日記書きますもん。

ネガティブになったり、不安になったりって、あなたが弱いわけでも悪いわけでもないんです。
女性は、脳内のセロトニンの分泌量が、男性の3分の2なので男性より不安を感じやすくできてるんです。
あとは男性は問題を克服するのが好きなので、ワクワクするんです。
彼が特別ではないですよ。

そういうのを彼と比べるのは、彼とあなたでおっぱいの大きさを比べたり、どっちが遠くまでタチションを飛ばせるかを競うくらい無意味なことですよ。
最初から造りの違うものを比較してるんですから。
私だってネットで出会った人と結婚もしたし、付き合いましたし、今もお相手探してます。
もっとも、自分で出会いが無い、自分に魅力が無いって言ってたら、そうとしか思わないでしょうけどね。

ネットの出会いが怖いっていうけれど、じゃあ私やあなたも特殊な人なのかしら?
このサイトにだってネットでとっても素敵なお相手を見つけて結婚した人沢山いますよ。
逆に今ネットに繋がってない人の方が珍しいくらいでしょ。
出会いの場所は、吟味したほうがいいけど、おみぱだってネットで申し込む時代ですよ?

年末の旅行代金は誰が支払うのですか?
折半ですか?あなたか彼のどちらかですか?
あなたの言う通り、懐の深い彼だとしたら、当然100％彼もちだろうと思いますが?
彼が払うのならほったらかしておけばいい。
彼はあなたがしびれを切らして連絡するようにしてるんでしょう。
連絡すれば思う壺でしょう?こいつはまだ俺に惚れてるからなにしても大丈夫、って彼は思うだけです。
旅行にかこつけてあなたは連絡したい気持ちを肯定しようとしてるだけよね。
こういう事情があるから例外だって。
女性は例外作りたがるけど、そうやってあれこれ理由作って連絡してたら、今の状況は何も変わらないんじゃないかしら?

もっとも私たちはあなたサイドの見解で書かれてるものしか知らないので、それで彼の本心を推し量るのは至難の業です。
あなたがフィルターを通して彼を見てしまってるかもしれないし、彼の考えてることも気持ちも、彼しかわからないですから。

あなたは彼に固執してるのを正当化するために、いろいろ理由付けてますが、出会いが無いとか、自分はネガティブは、自分でそう仕向けてるだけです。

どちらにせよ、今彼との仲を改善するのは、相手には生きてるか死んでるかすらわからないようにするしかありません。
彼の中からあなたへの悪い印象が消えて、いい思い出だけになった時に、彼があなたを思い出せば、連絡してくれるでしょう。
それが来るまであなたは一切彼に自分の動向を知られる行動をしないで過ごさないとなりません。

こちらから連絡しなかったら彼が忘れちゃうかもしれないって思うかもしれないですが、忘れません。
男はそういう生き物だからです。
その間に、自分の容姿を磨き、内面を磨き、彼にとって手放したくない女性になる努力をするんです。
容姿は綺麗じゃないっていうかもしれませんが、別に現役モデルを超えろというわけではありません。
博士の恋愛プロトコルを読んで勉強しましょう、ただで読めますから。
それを読んで、自分を磨いていたら、沈黙してる期間なんてあっという間です。
足りない位です。
自分を卑下してる暇に腹筋でもした方がいいくらいですよ。