彼氏を怒らせて距離を置かれています。助けて下さい。

> No.45902のコメントへの返信

もじじさん、ありがとうございます。
心の中を読まれているようでびっくりしました。。
軽蔑されるようなことを書いてしまうかもしれません、ただ皆様真剣に相談にのってくださるので話します。
私は20代前半に大好きな人と別れて辛くて苦しくてこのような恋愛サイトや本を見るようになりました。
その人以外好きになれなくて、でも好きだといってくれる人と付き合ってみました。そのときは向こうの愛が大きく、howto本を読み漁っていたため理想的な彼女だったんだとおもいます。すぐにプロポーズ、あれよあれよと結婚となりました。
ただ色々とあり、向こうの不貞をきっかけに気持ちがなかった私は直ぐに離婚しました。
そんなときに出会ったのが今の彼です。
そのときもまだ元彼以外は好きにならないし結婚も一生しないと思っていたので
彼も奥さんに未練があって(友達の時にフワッと聞いた)彼なら付きあっていいかとコクられOKしました。
一年目は気楽な付き合いで楽しかったんですが一緒にいればいるほど好きになり、いつのまにか元彼を越える存在になっていました。
でも彼が好きなのはhowto本通りの負担にならない私だよね、と思い自分の悪い面はださず、良いところばかりだし、寂しいとも言わず楽しい面だけで付き合ってました。
生理のイライラも小さな爆発はありましたが(もと嫁へのやきもち)彼は許してくれましたかま、
私自身我慢、我慢とやってきました。

今回の彼のメールもはしょりましたが、たまこちゃんが何を考えてるか分からないときが沢山ある、本音がわからなくて不安になる。
とも書いてありました。

だから私は彼へのメールで、反省していること、大好きだということ、寂しかったこと、ただ付き合って三年半、どんどん信頼が増え、家族のようになり甘えが出て今回不機嫌がでた。
とメールでいいました。

だけど怖いんです、我慢するより、彼がいなくなる方が今は。。

だから、本音を話してしまった分彼がどうでるか不安で。でも三年半を信じたくて。

今は彼と元通りにまずなることが先決と思い相談しました。

でももじじさんに言われたことは正しく、もしも仲直りできたらこれからの課題だと思っています。

ちなみにたぶん彼も同じ感じだと思います。出会った頃と今と全然違って、一緒にいるたびに好きが増え、今が一番好いていてくれてると感じていました。

相談ではないですが吐き出してしまいました。本当にありがとうございます、

たまこさん、こんにちは

少し見当違いなことを
書いてしまうかもしれないのですが
気になったことがあるのでコメントします。


記念日のたまこさんの態度に
ショックを受けた彼が距離を置いたことは
＞いままでの不満が爆発したんだとおもいます。
とたまこさんはおっしゃってますけど

でもたまこさんは今まで
「ありがとう！嬉しい！」
とちゃんと伝えてたんですよね。
＞いつもニコニコしていて
＞君は僕のこと大好きだって分かるもん、
彼からそう言われるくらい
二人はうまくいってたんですよね。

3年半もそうして付き合ってきて
たった一晩のことでそこまで
彼がショックを受けるものなのかな…
と疑問に思いました。

たまこさんが普段から
ぞんざいで冷たい態度ならともかくも
＞いままで私が機嫌が悪かったことは一度もなく初めて
だったら、彼はそこまで不満をためないと思います。
いくら彼ばかりがマメに尽くしてたとはいえ。

それから
たまこさんが月経前症候群なら
だいたい毎月同じ症状が出るわけで
なのに、3年半のあいだ偶然にも
週1デートとも毎日の連絡とも
その症状の日とたまたま重ならずにいて
今回初めてそれを見せたということも
少し疑問に思いました。



何が言いたいかというと
3年半ものあいだ
・男性が与える
・女性が受け取る
という理想的な形で心地良く付き合ってきて
忙しい中で記念日もスペシャルに過ごすほどの
順調な二人だったなら

たまこさんは
多少不機嫌になってしまったとしても
彼が機嫌を取ってくれた時点で
「本当は体調悪いの無理してたんだ」とか
「会いたかったから寂しかったんだ」と
言えるはずだったでしょうし

それから彼も彼で
たまこさんがメールで理由を言ったときに
「そういうことならわかったよ」とか
「これからはちゃんと言ってね」と
言えばよかっただけのことじゃないかなって
思うんです。



つまり二人は今までずっと
お互いに本心をぶつけずにやってきたのかなと
そういう風に私には思えました。

お互い相手に気持ちよく過ごしてもらいたくて
与えたり受け取ったりを丁寧に実行して
関係を築いてきたんだろうと思います。
それは素晴らしいことだと思います。

でも「心地良さ」だけを重視しすぎてしまって
本心が言えないとか不機嫌を見せられないでいると
案外に壊れやすい関係になってしまうことって
あると思うんです。

普通のときはそれでよくても今回のように
どちらかが「心地良くできない」となったら
たちまち壊れるようなもろさも
あるんじゃないかと。


これから彼と付き合っていく際に
＞彼のテンションにあわせ、気遣いをし、少しでも彼を穏やかに
＞見て喜んでると分かるように大袈裟に喜んでみます
＞彼が重く感じず癒されるようなメールを送りたい
このたまこさんのこの決意と対応は
間違いなく正しいことだし良いことですけど

だとするとこれからもまた、たまこさんは
寂しくても体調が悪くても彼に言えず
無理を続けることになりませんか。

彼も彼で
整理がついたらまた前みたいに
見返りを期待しつつ不満を抱えるような
尽くし方に戻ることになりませんか。

傷つけたくない、嫌われたくないと
お互いに思いすぎてたりして
腫れ物にさわるみたいになったら
またいつか同じことをくり返してしまう気がします。



PMSにしろ寂しさからにしろ
ついつい不機嫌な態度になってしまうなんて
本当はよくあることだし
彼だって「なんでおればっかり」って
時には不満をぶちまけることだって
あっていいんだと思うんです。

お互いに思いやって気遣うことは大切ですけど
「ダメな自分を見せても受け入れてくれる」
という相手に対する信頼も大事だと思います。
もう3年も一緒にいるならなおさら。

「男性がしてくれたら大げさに喜ぶ」
というのは彼女として
100点満点の対応ですけど
長く続ける関係だったら
それだけだと破綻しやすいと思います。

たまこさんも彼も
１年じゅう毎日毎回デートのたびに
100点満点じゃなくてもいいんじゃないですか。
教科書どおりじゃなくたって。

彼がたまこさんを喜ばせない日があってもいいし
お互いに不機嫌な日があってもいいし
ケンカをして言い合いになることがあってもいいし

だけどそうなったときに不満をためずに
きちんと相手に伝えられて
わだかまりを残さず仲直りできることも
心地良さと同じくらい大事だと思います。


今はまだ彼の気持ちの整理が最優先ですけど
今後も付き合っていく中で
あんまり無理しなくていいんだよとか
自分がＰＭＳのときは気にしないでねとか
寂しいときは寂しかったと
彼に伝えてみるとか
お互いが無理や不満をためすぎないような
率直な関係を目指してもいいのかなと
私は思いました。


相談の内容からちょっと離れてしまってすみません。
見当違いなことだったら気を悪くされないようにと思います。

早く仲直りできるといいですね。

> No.45887のコメントへの返信

Obabaさんありがとうございます！
はい、甘えてしまっていました。。
当たり前なんて思っていなかったけどなれてきて反応が昔よりはなかったかもしれません。
彼が許してくれたなら、見て喜んでると分かるように大袈裟に喜んでみます。
あとは彼にまかせて、彼のテンションに合わせて、会うことができたら。。と思います。

相談のってくださってありがとうございました！

> No.45884のコメントへの返信

ときさきさん、ありがとうございます。
はい、彼の傷をより深くさせてしまったんじゃないかと、好きな人を傷付けること、傷ついてる姿を見るのがこんなに辛いんだと分かった未熟者です。
彼のテンションにあわせ、気遣いをし、少しでも彼を穏やかにできたらとおもいます。

彼からメールがきたら、彼が重く感じず癒されるようなメールを送りたいとおもいます。本当にありがとうございました。

> No.45885のコメントへの返信

ももさん、ありがとうございます。
ジョングレイの本も読んでいたのですが
読んでいても中々できていなかったみたいです。恋愛で辛いときに読んで、最近how to本を読んでいなくて忘れていたのは、彼が優しくて安心していたからだなあ。と改めて彼をなくしたくないと思いました。
穴から引っ張り出さず、自分が不安だからと連絡したくなる気持ちを押さえ、彼を待ちます。
彼が嫌な思いしたことと比べたら小さいことと考えます。
優しい言葉ありがとうございました。本当に皆様に助けられました。

今は沈黙と分かっていらっしゃるので、そのままで私も言いと思います。
彼から連絡が着た際の対応は、大げさくらいに喜ぶことかなと思います。
彼は、あなたのために何かしてあげたい、という気持ちが大きい優しい人ですね。
本当に素敵な彼だと思います。
私もすごく気持ちが分かりますが、そういう彼だとなんでも当たり前になってきちゃいますよね。
人の弱さなんでしょう。あなたも反省しているし、ここを責めてももうなんの意味も持たないので彼から連絡が着たときに、魅力的（外見も内面も）なあなたで居てあげてください。
今回別れる事は無いと思います。次は分かりませんが。。。あなたが気をつければ大丈夫です。

彼はあなたが喜んでくれたら嬉しい、ということは反応が欲しい、と言うことだと思いますので、待ってた～！て喜んであげて、これからはもうちょっと、尽くしてあげていいかなと思います。

私はルールズは読んでいないのですが、博士によると、男性心理を知る為のもので、また、価値ある女性しか適応できないと書いてあります。

付き合う前はルールズにしたがってふるいをかけるのはよいと思いますが、付き合ってから振り回されると男性でも女性でもイヤになったり、冷めたりしますね。ベストパートナーになるためにを読まれると、居心地のよさや男性が喜ぶ対応がわかるかと思います。

メールがきているのなら、同じテンションで今は返されたらいいのではないでしょうか？

彼は今、穴にこもった状態なので、そっとしておいてあげるのも優しさだと思いますよ。

長くつきあっていると、ケンカしたり、上手くいかなくなったり、すれ違ったりすることがあるものです。
大事なのは、その時どれだけ相手の想いを優先できるかだと思います。
人はとかく自己中心的なので、他人を優先できる人はなかなかいません。
今は自責の想いで不安でしょうが、それでも彼の心を優先しようとすれば、必ず彼はわかってくれると思います。

> No.45882のコメントへの返信

＞たまこさん

彼、本当に今回のことがショックだったのですね。
離婚から冷たい女性がトラウマ化してそうです。

距離を置くと言って2日でメールが来ているので、彼の時間軸はさほど長くないと思います。
内容も心配しているものですし、彼にとって距離を置くとは冷静になると同義かもしれないですね。
そこに連絡するしないは関係ないのかもしれません。
彼が感じる心の距離かもしれないです。

彼は冷たい態度を嫌って気分を害したわけですから、沈黙は私なら絶対しません。
連絡が来ているのに、ずっと放置は冷たいです。
同じ程度のテンションで返すのは正しいと思います。
でも彼からの連絡なら、たまに！や簡単な顔文字を使ってもそんなに向こうは気分を害さないと思いますよ。
あとは、彼を気遣う言葉をプラスしたほうがいいかと。
(雨に気をつけてね→ありがとう気をつけるね+あなたも気をつけてね、等)

言われて感謝、だけでは以前と同じです。
そこから彼に気遣いをお返ししてグッと印象をあげましょう。

普通のカップルの喧嘩だと思います。
あまり深く考えないほうが余裕ができていいと思いますよ。

私見でした。

ときさささん、ありがとうございます！
予約したりするのが嫌なのではなく、やはり私が当たり前という態度が嫌だとおもいます。
ただ、毎回会ったときにありがとう！嬉しい！を言っていたので、今回の私の冷たい態度に相当ショックを受けたんだとおもいます。
深くは聞いていませんが奥さまから離婚を言われ離婚したようなので、過去の傷にも触れてしまったのかもしれません。

距離を置くと話してから、
たまに彼から普通のメールがきます。
今日２日ぶりにメールがきました。

ただ、前までは(かわいいたまこちゃん！や、絵文字バンバンの、ハートマーク)
なメールでしたが、あれならは
一、二行の
(運転気をつけて。や、雨だからぬれないように。や、今日来たメールはインフルエンザが流行ってるから予防接種してないならするように)
などの業務連絡のようなマル。とテン、のみの短いメールです。
こちらだけテンション上げていても怒っているひとにとっては不愉快と思い
同じテンションで返しています。(ありがとう、気を付けるね。や、ありがとう、今日もお仕事お疲れ様ね。)が、この対応は正しいのでしょうか？
逆に沈黙した方がいいのか？と思いながらも彼を傷つけたくなく返しています。

今完璧に放置されず、これはどうしたらいいのか。。と対応がわかりません。
距離を置くと話した電話以来電話はしていません。
距離を置くといったのにこの普通のメール、困っています。
どうしたら彼が引きずらず嫌な思いせずに前のようになれるのか。。今の対応が分からないです。。
ﾊﾁｬﾒﾁｬな文ですいません。読んでいただいてありがとうございます。
自分の事となると冷静さを失ってしまいます。久しぶりに大好きになれた人です。無くしたくない。。力を貸してください、お願いします。

＞たまこさん

今はただ「何もしないということをして」待つしかないです。
彼はたまこさんのことをとても大切にしているみたいですし、無視もしないしいなくならないとも言っています。

男性は女性と違い話し合いなどせずに離れて落ち着きたい、整理したいと考えます。
不満なところを言ってくれて、突然連絡をやめるのではなく「話したくない」と言葉に出してくれるだけ、彼はとても素敵だと思いますよ。

彼の怒りが収まった頃、ひょっこり連絡が来るでしょう。
そのときは、もう今回のことは(いくらたまこさんが気にしていても)蒸し返さずに対応してください。
彼から今回のことが振られたら、謝罪と感謝をしましょう。
そして、以前より増して彼のしてくれることに感謝と喜びを表しましょう。(ここに謝罪はいらないと個人的に思います)

彼が「たまこさんは当たり前に思っている」と思うほど、たまこさんは感謝しきれてなかったんじゃないですか？
喜びを示せてなかったんじゃないですか？
それじゃあ彼があまりにもかわいそうです。

彼は予約を取るのが自分ばかりなのが嫌なのか、たまこさんが当たり前に思って「ありがとう」や「嬉しい」が無いのが嫌なのかで対応が変わると思います。

とにかく、今は何もしないことです。
連絡を取ろうとするたび、彼の怒りは持続してしまいます。
反省の機会だと思って耐えてください。

応援しています。