彼氏を怒らせて距離を置かれています。助けて下さい。

> No.46369のコメントへの返信

もじじさんありがとうございます！
(今を楽しんだ先に未来がある)
そうですね。
今が楽しくなかった。今信用出来てなかったら先はなくて当たり前ですよね。

結婚して！と言ってするんじゃなく
結婚したいと思われてする、それが目標ですもんね。

１つ解決するとどんどん欲しがる、それが悪い癖だなって自分の欲張りさ加減に、私ったら歩くhowto本もどき、中途半端やなー。でも人間らしくていとおしい。なんておもったり(笑)
彼も余裕をもってつきあっていかなきゃと言ってましたが私もですね。

今度会ったときから深くなく相談してみますね。
はぁ、今回のことで相談して、なんども我に戻らせてもらっています。感謝です。

とりあえず年末年始は彼が実家に帰り会えませんが(これも、今年も呼んでくれないのね。。とかちょっぴり思って悲しいけど)
年明け初詣楽しんで、今年も宜しくねと伝えます。素直に！！
よーし！頑張るぞ！！！年末も、友達と楽しむぞ！
もじじさん、よいお年を♪本当にありがとうございます！

たまこさん

転職についてですけど、
「今までは一人で決めてきたけど
　これからは意見を聞いて決めたいと思う」
と言った上で
相談してみたらどうかなと私は思います。

ただし女の「相談」には曖昧なところがあって
・話を聞いてもらいたいのか
・アドバイスをもらった上で考えたいのか
・解決してもらいたいのか
そこが相談する本人もわかってないことがありますよね。
歩くhowtoのたまこさんはご存じでしょうけど（笑）

彼は責任感が強いタイプということなら
相談を持ちかけたら二通りの心理がたぶんありそうで
・たまこさんの悩みも自分が解決すべきと
　必要以上に自分の責任を感じてしまう
・頼ってくれたことを嬉しく感じて
　良いアドバイスしようと張り切る
だと思うんです。
それは本人のそのときのキャパとか
二人の信頼関係とか
いろんな要素で変わるものなのでしょうけど。

子供についてのことは
今はまだ言わない、触れない方が良いと
私は思います。

それこれを考えると
クリスマスの日からの二人の関係を考えたら
冒頭に書いたように
「これからはなんでも相談していきたい」
という姿勢を少し見せてみて

彼が引いてしまったり
責任を感じすぎてしまって悩むようなら
「あらかじめ知っていてほしいだけだから
　決断を委ねるわけじゃないよ」
と重荷を軽くしてあげればいいんじゃないですか。


大事なのはその細かなやりとりじゃなくて
「自分が勝手に期待してしまっていて
　相手の反応が期待したものと違うからといって
　失望して心を閉ざさない」
ということだと思います。
たまこさんも彼も。

相談して「自分で決めなよ」と言われたり
彼が将来を考えてないかのように聞こえたとしても
たまこさんがそのことで
いちいち傷つかないことが一番大事です。

howtoというのは
相手の反応を予測できるものですよね。
それで自分の出方もあらかじめ決められる。

でも素直で自由でいるというのは
相手はどんな反応をしてもいいと思えて
時には嫌な反応であっても
そのことで「もうダメだ」と思ったりせず
どうしてそんな風に思うのかとか
そんな言い方だと傷つくよとか
時にはだまって自分の腹におさめるとか
そのときどきで
きちんと反応できることだと思うんです。

そのためには相手を信じてないといけないし。

彼にも言えることで、
たまこさんの相談に対して意見を言うときに
「これでたまこの役に立てるのだろうか…」と
相手の反応を勝手に期待しちゃうと
たまこさんがそれとは違う反応をしたときに
傷ついて心を閉ざしちゃうかもしれないですよね。

そのときに
あなたを否定したわけじゃなく
私はこういう風に考えるからこうする、
でも意見をくれて心強いよ
ってことを
心を閉ざした彼にでも言えるかどうかとか
そういうことじゃないかなと思います。

もちろん言うは易しで
実際にはそうそううまくいかないものだし
そんなときでも「もういいや」と思わずに
それでもこの人とやっていくんだって
めげずに思えることが大事ですよね。

今回の相談もそういうことから出発して
でも
＞今回のことで気まずくなったんじゃなくて
＞もっとラブラブになったんだよ
こう彼が言ってくれたように
向き合ってくことでまた絆ができると
信じられることが大事なんじゃないかなと思います。


それから子供のことなんですけど、
私の友人がたまこさんのような状況で
相手に結婚への抵抗感があったようなのですが、
子供については彼に直接話したりせずに
家族連れが多い場所へ出かけたり
アットホームな場所でのデートを増やしたり
そういう映画を観たりして
「子供を持つことへの良いイメージ」を
少しずつ植え付けてる子がいました。

言葉だけで話し合ってもピンとこないことがあるし
「感じていく」とか「イメージする」という方向に
少しずつ促していっても良さそうな気がします。
自然にそうなってく方が。


それもこれも、少しずつで。

女ってどうしても未来のことばっかり考えて
目の前のことを見逃したりおろそかにしがちなので
たまこさんも彼との結婚の可能性がすこーし見えて
将来を考えてしまう気持ちはよくわかりますが

彼のペースというのがまず第一だし
あれもこれもと焦りすぎず
ゆっくり育んでいけばいいんじゃないでしょうか。

それが結果的に早く着くということもあると
私は思います。

「先がないかもしれないから今を楽しむ」ではなく
「今を楽しんだその先にきっとある」と思った方が
良いように動く気がします。

悩みは尽きないですね（笑）
恋してるから仕方ないですよ〜

> No.46351のコメントへの返信

もじじさん、
そうですね、中々年を重ねる度、周りが結婚したり状況が変わる度に
大好きは変わらな友達なのに、少し距離ができたような、子育てが大変と皆が話してるなか恋愛相談なんて馬鹿馬鹿しいと思われるんじゃないかなーと、昔ほど内面的な話ではなく上部だけの楽しい話ばかりしてきました。

来年はお友だち回りキャンペーンをして、中々会えてない子達に会って、自信をとりもどそうかな！と思います。

あ！あと、ひとつ相談と言うか、自分で決めることなのですが
三月に転職を考えていて彼もそれは知っているのですが
実家を出て都市部で独り暮らしをして働くか
実家近くで探すか迷っています。

今年春くらいに彼が、心機一転今年は引っ越ししようと思う！と言った時に
(もと奥さんと一緒に買った家なので、前に踏み出す際は新しい家を買うからねとその前に言われていた)
私は(次の転勤先がどうなるかじゃないの？)
と、引っ越しを止めました。

うまく伝わらないんですが、次の転職も私のしたいように決めてしまってもいいのか、
彼に相談？してから決めた方がいいのか。。？

今までも私の職歴、趣味は変わったもので
彼と出会ってから4回ほど色々な変化がありましたが全て事後報告。たとえば
今日審査会にいって受かったから数ヵ月休みがなくなるよ！や

気になる会社の話を聞きに行ったんだけど、その場で働くことにしちゃった！来月まで今の仕事で、それ以降はこれやるね！や、

こんな仕事依頼が来たから、半年くらい週の半分は地方で家に居ないから会う日が限られるよ！

と言う感じです。
それにたいしても彼はがんばれ！と言って私に会う時間を合わせて作ってくれて、好きなことをすればいいと言うのですが
これも彼が、私がなにを考えておるか分からない。となる要素だったのかな。。？と。

最近深く考えすぎてこんな簡単なことも何が正しいのかわからなくなってしまいます(>_<)

いつも楽しいことをして、でも自立して自分を持っている。
たまこはそれでいいんだよとか言うのでなにも反対はしないと思うのですが

彼との結婚がいつかが分からないから、子供が生める年齢ではなくなっていた場合、そんな悲しいことはない、だったら子供が居ないぶん、めちゃめちゃ自分の人生楽しんでやろう！って考えで行動しています。

彼にはプレッシャーになるし、言えないし、子供がほしい、でもただ欲しいだけじゃなく彼の子じゃなかったらいらない。って思ってるんですが、彼からしたら私がやりたいことをやりたい子と思ってるので、うーん。。
と思うと難しいですね。

子供がほしいけどでも時間が過ぎて生めなくなるなら、子供がいる子達が羨ましくなる。
だからこそ自分を楽しませようと生きている。

これは言わない方がいいですよね？
転職は思うがままで決めてしまっていいのかな？彼がまた誤解する？と深くかんがえだしましま。

あー、悩みがつきないですね。

> No.46350のコメントへの返信

たまこさん

ひとつ言い忘れてました

ふだんのたまこさんは
＞明るく勝ち気で、男なんか別にって、
＞仕事と趣味か多くて友達も多くていつも楽しそう。
こういう女性なんですよね？

だったら、ふだんもう少し「女性らしく」を
心がけても良いのかなと思います。

媚びるとか無理してというわけじゃなく、
自然に少しずつ出してみるといいかもしれないです。
たまこさんがこれまで培ってきたhowtoを
彼じゃなく、周りの人に使えばいいんです。
感謝をちゃんと伝える、ダメ出ししない、
思いやりを持つ、甘える、頼る…etc。

ふだんそうした女性らしさを封印してると
心を開いた相手にだけ濃ゆ〜く出ちゃうんです。
彼にばっかりドロドロに出すぎます。

でも逆だとうまくいくんです、意外と。

彼がいないところで女性らしさを出してると
彼の前で濃厚すぎる女にならずに済むし、
その他の人間関係もついでにうまくいきます。

たまこさんの急な変化に周りが驚いたら
「彼のおかげで幸せすぎるから♡」
ってことにしておけばいいですしね。

思い出したらときどき試してみてくださいね

> No.46346のコメントへの返信

ここで相談してなかったら、結婚したいと思ってるとか、そんな事絶対言ってなかったです。
無理矢理感情を抑えてクリスマスにこにこして
また数ヵ月後爆発するのは自分でも目に見えていました。
だから本当に助けられました。もう、文字だけどは伝えられないくらい感謝しています。

優しい文にも涙したりしてました。
そうどすね、私は極端なのでまず自分に正直に、彼に依存せず楽しみます！
本当ありがとうございます！！

> No.46344のコメントへの返信

たまこさん、よかったですねー＼(^O^)／

幸せ報告ありがとうございました♡

たまこさんも彼も
素直に気持ちを伝えるきことには
すごくすごく勇気がいったと思いますけど
ほんとによかったですね。

「手に入ると興味を失う」って、
たしかにそれはそのとおりなんですけど
愛されるために自分を殺したり装ったりせずに
たまこさんが素直で自由な心で生きてれば
誰の手にも入らないと思います。
たまこさんはたまこさんだから。

はぁ〜それにしても
二人のクリスマスの一日が
ラブラブすぎてノックアウトされちゃいましたね（笑）

末永くお幸せに〜(*^_^*)

彼とクリスマスにデートしてきました。
クリスマス前日に、またも念押しで(クリスマスは楽しく過ごしたいから、まだ言い足りてないことがあったら今日中に連絡下さい)
といわれ、
だったら。。とメールで伝えてみました。
・私は結婚したい
・でも貴方の気持ちもわかるし、私も怖いし決断できないからあなた任せで今までなにも言えなかった
・貴方は貴方のぺーすでいい
・好き、必要、シンプルでいい
・ただ私のワガママ、不満をなんなんだ？じゃなく、不安が出てきたと分かってくれたら大丈夫

メールの返信はクリスマス楽しい日にしよう！

のみで、もう、言いたいこと言ったし、howtwo違反の結婚も口に出したし、これで重いと思うなら合わないってことよね。となんか吹っ切れた感じでデートに挑みました。

食事は出会った頃に行ったお店で、私が気に入ったメニューがある場所を予約してくれていて、
年に一回行くくらいでしたが私のお気に入りメニューを覚えていてくれ頼んでくれました。
プレゼントはアクセサリーで、私が一年前にほしいといっていたもの。
その場で付けてお礼を言いました。

私も彼にプレゼントしましたが、付けたメッセージカード
(デスクにこれがあったら楽しく仕事できるね！がんばれ！)
を大切そうにしまい、プレゼントもふざけたギャグ雑貨なのに大切そうにしまってくれました。

途中から隣の席に座ってきたのですが(いつも四人席でも隣に座っていたので)
話せてもないのにまだ心が開けない。。と感じ
月桂前症候群のことは話せていなかったから話そうと、ネットを開き、80%の女性はなるもので、生理前イライラしてしまうことを分かって欲しい、でも相手任せではなく私も病院にいく。
私だけではなく、これから女性と言うものはそういう病気があると、時間があるときネットをみて調べてほしい。
と話したら
抱き締めてくれました。
わかったよ、とも言葉は発せずに、でも長い時間無言で強く抱き締められ、分かってくれたと心から感じました。

彼には貴方と私はにていて、本音を言わず相手がどう思ってるか探る節があるので
私はこれから素直に伝えることにした。
と話し、心が少し溶けた気がしました。

ホテルも予約していてくれて一番無防備な部屋を暗くして顔もみれない寝る前に
(かわいくてかわいくてしょうがない。大好き)や
(会ってない間も夢に出てくるのはやめてよ、あー困った)や
(今回のことで気まずくなったんじゃなくて、もっとラブラブになったんだよ)
と、照れ隠ししながら伝えてくれました。

後日メールが来て
(たまこを楽しませるのが凄く楽しかったのに、いつからか楽しませなきゃ！喜ぶプランを考えなきゃ！とプレッシャーになっていた。でも、お互いにずっと一緒にいたいと思ってるんだから余裕をもたなくちゃと思った。
これからはほどほどにたまこを喜ばせるという趣味を自分も楽しみながらしていこうと思った。)
と伝えてくれました。

私がなにを考えてるか分からないからこそ喜ばせなきゃと言うプレッシャーもあったんだも気づきました。

これからは素直に(でも手に入りすぎず(男は全て手にはいると興味がなくなるby博士))
小悪魔行動は抑え、でも素直に愛情を表現し、溜めて溜めて爆発させず、不安なたび彼にはなそうと思いました。

本当に辛い期間相談にのっていただけて感謝しています。
またもやもやしたら相談してしまうかもしれませんが、どうぞ宜しくお願いします。本当にありがとうございました！

> No.46215のコメントへの返信

はい、言えないってことは信頼してないってことで、それも彼に伝わるから彼も私を信用できないんですもんね。
頑張らずに頑張ります！ありがとうございます！

たまこさん

できる範囲でいいから彼のこと信じて、

あとはリラックスして深呼吸して、
そしたら何をどんな風に言っても伝わります。
呼吸は必ず深くゆっくりで。
たまこさんのその呼吸で、
彼もリラックスして聞いてくれるはずです。

浅く肩で呼吸しながら言ったらダメですよー

> No.46213のコメントへの返信

もじじさん、ありがとうございます。

本当に臆病で怖がりでどうしようもない自分だなっておもいます。
明るく勝ち気で、男なんか別にって、仕事と趣味か多くて友達も多くていつも楽しそう。
それが周りからのイメージです。

だからこそ、たまこらしくないよ、といわれ相談なんな出来なくて、ここまで親身に、はちゃめちゃな文ではちゃめちゃな性格なのに答えてくれて、本当に嬉しいです。

クリスマスに彼を楽しませなきゃ、楽しんでるふりしなきゃってのが辛くて。

でもそれもまた彼がどう思うかを第一に歩くhowto本になろうとしていました。

素直になるって決めたのに怖くてまた逃げようとした。

プレッシャーをかけるわけでもなくいってみます。

結婚したいと思ってる。
でも貴方だからしたいと思えた。
でも躊躇する気持ち、怖い気持ち、痛いぐらいわかる。
だけど側にいたい。けどまってるって思うと不安になる時もある。けど、それで嫌いにならないし、いなくなろうと思わない。
怖がって不安が出るときもあると思うけど好きな気持ちは変わらない。

受け止めてくれるかも、と今私も期待と不安が入り交じっているのかもしれません。でも、頑張って、勇気を出そうと思います。

当日怖くて言えなかったら、それは私のタイミングじゃなかった。と思い楽しもうと思います。
彼を楽しませるんじゃなくて、自分が楽しもうと。
頑張ります。勇気をくれてありがとうございました。
またクリスマス後、相談するかもしれません。本当にありがとうございます、

たまこさん、

彼はやっぱり、
責任感を持って一人で背負い込む人なんですね。
たまこさんが一度去りそうだったことも
たまこさんが想像する以上に
辛かったんだと思いますよ。
もう二度とあんな思いはしたくないって
そう思ってるんじゃないでしょうか。


バカにされてるようには全然見えないですよ。
でも今のままのたまこさんだったら
このままこじれて終わる方向に向かうと思います。

＞ちゃんと考えてるし
奥さんのことをたまこさんが責めても
心にもないことは言えない人が
「ちゃんと考えてる」と言ったなら
ちゃんと考えてます。

＞不機嫌だしてもいいんだよ
彼はたまこさんが恐れていたような
心の狭い対応ではなかったですよね。
不機嫌でワガママなたまこさんのことも
そのままでいいよって受け入れてくれたんですよね。

お互いに本心を言えずにいて
今ようやく言い合えて
将来のこともほんの少し確かめ合って

彼は今きっと、
これからのたまこさんとの関係に
希望を持ってわくわくしてると思います。
不安も少しはありつつ、
今度こそ大丈夫かもしれないって。
一度たまこさんが離れて辛かったことも
乗り越えようとしてるかもしれないのに
今のたまこさんは
彼がおそるおそる渡ろうとしてる吊り橋の
ロープを切ろうとしてるように見えます。

彼なんて
谷底に落ちちゃえばいいですか？

へっぴり腰で弱虫な男なんて嫌だって思うなら
それでもいいと思います。
彼もそうしてくれって言ってますよね。
彼はたまこさんを受け入れたけど
たまこさんが彼を受け入れられないなら
手放していいと思いますよ。



最初の相談のとき、
たまこさんは彼を怒らせたどうしようって
自分が悪かったし取り戻せるならなんでもするって
そんな風に思ってましたよね。

でも彼が受け入れてくれたら
ものすごく噴き出してきましたよね。
キーって（笑）

それを責めてるわけじゃないんです。
そういうことって誰しもあることで
受け入れられていないときは
自分が変わればと思うし
受け入れられれば
それまでの我慢が恨みになることもあるし
もっと前の古傷まで
その人に癒やしてほしくなることもあるし
それはごく自然なことなんです。

このあいだの記念日もそうでしたよね。
今また同じことが起きてるんです。

彼が受け入れてくれたんだとわかったら
たまこさんはどこか安心もしていて
だけど本当の安心ではないし
いろんな気持ちがどんどん出てきてるんです。
その中には、今の彼に対するものじゃないものも
たくさんあるかもしれませんよね。

それ自体は悪いことじゃないんです。
でもその感情に身を任せすぎて
あまりにも巻き込まれたままでいたら
彼を失うことになると思います。



もしまだ彼と別れたくない、
もう少しようすを見て見たいと思うなら、

●今の彼をそのまま受け入れること
（今すぐ約束できないことも含めて）
●彼を無視したり試したりしないこと

が大事です。
メールはちゃんと返してあげてください。


彼も今、心を開きかけてるんです。
たまこさんと同じ。
ほんとにいいの？自分でいいの？って
お互い近寄り始めてるんです。
そういうときに
彼を不安にさせたり傷つけたりしたら
もう二度と彼はトライしないと思います。

そうはいってもたまこさんだって
自分を抑えてばかりもつらいでしょうし
開きかけた心から溢れてくるものあるでしょうし

それを彼に伝えておいてもいいと思います。
今度会えたときにでも。
要求するとか追い込むとかじゃなく
そのまま素直に伝えたらいいと思います。


たまこさんは結婚したいと思ってる、
でも彼が躊躇する気持ちもわかる、
女だから不安になってしまうこともあるし
自分一人で不安を抱えてるのは辛い、
だからといって去ろうとしてるわけじゃないし
嫌いになるということでもないから
不安になっててもそのまま受けとめてねって。
そのうちちゃんと落ち着くからって。

伝えておけば
彼が責任を感じすぎて自分を責めることもないし
たまこさんが去ってしまうって不安になることもないし

たまこさんもたまこさんで
我慢しすぎて爆発するという辛さもなくなりますよね。

不安になるたびに素直に言えばいいと思います。
ずっと一緒にいたいと思ってる、
あなたのタイミングを待つつもりだけど
やっぱりときどきは不安になるんだよって。

＞なにを考えてるんだろう、彼は。

彼はこれからのたまこさんとのことを
ちゃんと考えてます。
考えられないでいるのなら
罪悪感と責任感で
クリスマスなんて楽しみにできないはずだし。
彼ってそういう人なんですよね？
それはたまこさんが一番良く知ってるはずです。
その彼が「ちゃんと考えてる」と言うなら
ちゃんと考えてます。大丈夫。

だからたまこさんが思うより少しだけ長く、
彼のこと待ってみてください。
受け入れて、信じてやさしい気持ちで。

クリスマス楽しめるといいですね。

> No.46209のコメントへの返信

もじじさん、ありがとうございます。
なんか、結婚する気がないのね！なんなの！体だけ？腹立つ！三年半、早くいってよ！やっぱり！今回も私を都合よく自分が楽な方に誘導して！キー！！！

となっていましたが、私も私だし、今回の記念日忘れて相手攻めてた。。ともじじさんの投稿で冷静になれました。
本当にありがとうございます。。お恥ずかしいです。

でも責任感は強く、もと奥さんについて付き合って一年くらいの時に話して、一％でも戻りたいって思う気持ちある？
と、いじわるを私がいったとき、うーん。と黙り込んだので責めました。それにたいして彼は未だにあの一回だけですが怒鳴って、一回は一生面倒を見ようと思った人のことを嫌いだなんて軽々しく言えない、そんな責任感のない男じゃない！
そんな男にはなれないから、無理だ。今たまこは関係を壊そうしている！と言われ、もういや。。。と思い別れようと思いました。
別れ話すらするのも嫌だし、好きな気持ちがあるから辛いし。と電話にも出れずにいましま。

３日ぐらいなので、ちゃんとした沈黙ではないし、駆け引き以前に喋りたくないし、明るいメールも送れないし、
ホントに嫌になってしまって。
その後電話に出る勇気が出て(好きでしょうがなかったから私も怒ったわけだし)仲直りしたんですが、今回の私のメールに対して

・かわいいとか、好きとか、それだけじゃない。ちゃんと考えてるし今が楽しければなんて思ってない
・昔たまこがメールと電話を無視して勝手にいなくなったことがいまだにトラウマで、メールの返事が極端に遅いと怖くなるから
勝手にいなくなるのはやめてほしい。
・たまこが言ったのと同じで、もういやだって俺のこと思ったらちゃんと言って ほしい。
・相手のこと思いやってればワガママ言っても不機嫌だしてもいいんだよ。
不機嫌なたまこも素のたまこも嫌いになることはないって言い切れる。

と来ました。

見た瞬間ガーン。
先の約束も出来ないから付き合い続けてもいいのかって言ってたのに、考えてるとか適当なこといってる！
なんなの？！と本当にはらがたっていて、不安とショックと。
自分の感情が分かりません。
わかるとすれば彼が好きなこと、結婚しようって言われたら安心すること、遊びならいやとか思うこと。

そのあと電話したんですが出ずすぐにメールがきて、(久しぶりにしゃべるし、次顔みてしゃべりたいな)と。

私がぐちぐち言うと思って逃げた。。なんなの！イライラ！
してると、メールが返ってこなかったからか(たまこを妄想してねます)って。
なんか、分かりません。私バカにされてるようにしか思えなくて。

もうモヤモヤして、どうしたらいいのか。

また彼が何を思っているの？病発動です。
自分がどうしたいかよりも、相手の気持ちを考えてしまう。

今は別れたくない。でも今、約束できないって結婚したくないってことよね？って言いたくなっちゃうけど彼を追い込むだけ。

頑張ってあと二日で冷静になります。

今日も普通にクリスマス楽しみー！みたいなメール。

なんか、文章見てわかるかもしれませんがとても冷静じゃない。
なにを考えてるんだろう、彼は。ともやもやもやです。

とりあえずなんか、悲しいです。
返事ありがとうございます。本当に救われます。

たまこさん、
いろんな気持ちをきちんと伝えられて良かったですね。

彼が結婚したくなるための行動については
博士が推奨する方法などいろいろあると思いますし
私がアドバイスできることは何もないのですが、
たまこさんのコメントを読んで感じたことを書きます。



彼がたまこさんとの将来にまだ躊躇しているのは
相手がたまこさんだという以外に
彼にも理由があるのだろうと私は思います。

彼は
＞たまこに対してふとした時になんで？って思うことが多く
と言ってますが
それもまた、彼自身の迷いが反映されたものであって
たまこさんの具体的な何かが
決心を阻んでいるわけではないような気がします。

たまこさんは彼がゆっくり考えて
「たまことなら一生一緒にいたい」
という結論を出すのを待ちたいんですよね。

でも彼はそう思って結婚した相手と失敗しています。

この人ならと自分で決めた女性を幸せにできなかったし
だからこそ離婚の後も引きずっていたし
今も慎重になってるというのかなと、

たまこさんをどう思うかというよりも
彼自身が持ってる問題の方が大きい気が私はしました。

もしかしたら彼にとっての「結婚」は
二人で築き上げていくものというよりは
自分が守るべきもの、責任をとるものだと
そんな風に考えているのかな、とも。

そういう彼だとしたら
たまこさんを見て迷いを感じるのは、
たまこさんが幸せそうじゃないときに
「そういう顔をさせているのは自分だ」
と無意識に感じていたら
たまこさんに対してネガティブに感じることも
あっておかしくないと思います。

彼は「たまこさんとの将来」を描けないのじゃなく
「誰かと幸せな結婚をしているという将来」が
イメージできないのかもしれないですよね。



たまこさんからの彼への返信メールには
「自分はどうしたいか」がないように読めます。
あるとしてもごく控えめで
それだと自信がない彼には伝わらないかもしれません。

そうはいってもたまこさんは
●彼と結婚したい
●将来がないなら不安になるし言ってほしい
●その上で、彼にどうするか結論を出してほしい
ということですよね。

＞こんな俺でもよければいてほしい。
彼は彼でこう言っていて。

それだとお互いに相手に決めてほしいと思っていて
どちらかが覚悟するのを待ってる、
でもどちらも覚悟するのは怖くて
だったら相手に振ってほしいと思ってる、

そいういう風に私には見えます。



先が見えないことが女性にとってどれほど不安か
ということを考慮せずにあえて言えば、

たまこさんが彼とやっていきたいと決めた上で
もうしばらく、将来云々には触れずに
彼と過ごす時間を持ってもいいんじゃないかと
私は思います。

目の前の道がよく見えていないまま
遠い将来の約束だけどれだけしたって
たとえ婚姻届けを出したとしても
それが破綻することはあるということは
二人が一番よく知っているはずで、

だったら将来の約束をしてから今を決めるんじゃなく
もうしばらくは彼と信頼関係を積み上げていくことを
コツコツやってみてもいいんじゃないかと思うんです。

ずっとお互いに居心地良く付き合ってきて
でも本音は見せられずにいて
今ようやく、お互いの本心を打ち明けあったところで
「では将来の約束をしましょう」とは
とてもじゃないけどなれないですよね。
だからお互いに、

まず相手に先に覚悟して欲しいと思ってて。

ただ、今回の件では
彼も記念日当日のできごとではなくて
二人の関係について自分でちゃんと考えてたというのが
少し希望じゃないかと思うんです。

結論は出ていなくても、
たまこさんも彼もほぼ同じタイミングで
殻を破って出てこようとしてることが
なんとなくこの先良いように繋がらないかなと
そんな風に私は思います。

だから二人がもう少し
信頼関係を築けるようになるまで
しばらくのあいだ一緒に
過ごしてみるのはどうでしょうか。

そうやって楽しく過ごしながら、
彼がひとりで背負わなければと
勝手に思い込んでいる二人の将来像を
二人で力を合わせてみようというイメージに
書き換えていければいいのかなと思います。

彼が自信を回復することと同時に
責任感とか高すぎる理想を
減らしていくことができれば
彼ももう一歩踏み出す勇気が持てるかも。

そのためには
たまこさんだけが彼に頼るというよりは
彼もたまこさんに少し頼るような
そんなイメージなのかなと思います。

もしそうしようと思うなら
＞将来も約束できないのに付き合い続けていいのか
＞こんな俺でもよければいてほしい
という彼のメールに対して

「今は先が見えなくても一緒にいたい」
とはっきり伝えた方が良いと思います。

もちろんもうしばらく待ってみても
彼がいつまでたっても
前の離婚のトラウマから回復できないなら
たまこさんにはどうしようもないことだし、
それは背負いきれないですよね。

だから彼には告げずに
たまこさんなりの待つ期限を設けても
いいかもしれません。

辛すぎるなら無理することはないですが。
この彼ともう少し頑張りたいと思うなら、です。

長くなってしまってすみません。
何かの参考になればと思います。

あれから進展ありましたので相談含め投稿させていただきます。

二日前に彼から(凄くいいプレゼントを見つけたのでクリスマス予定あるかな？)
とメールがきたので(空いてるよ、会いに行く。会いたい。)
と返事をしてクリスマスイブに食事にいくこととなりました。
場所は私の会社の近くで決めてくれて彼が二時間かけてきてくれるそうで、愛情はあるんだとホットしました。

あとは会ったときは皆さんが言われるように楽しく。。と思ったのですが今日メールがきました。

内容は長いので要約すると
・記念日から二日ほどで可愛い彼女のわがままだと、なんとも思わなくなった。
・ただこれだけ長く付き合っていて将来も約束できないのに付き合いつつ付けていいのか、会うといいよいいよ、よしよしで話が流れるので自分で考えたかった。
・先に進むことになぜこんなに躊躇するのかも考えたかった。
・二回目で慎重になっているのと、たまこに対してふとした時に、なんで？って思うことが多く、今回の誕生日含めよけい慎重になってしまう。
・こんな俺でもよければいてほしい。無理なら君にふられるだけ。
・そんなことを考えながらフラフラしていたらいつのまにかたまこのクリスマスプレゼントを探していた。
・誕生日のことはもう触れたくない、思ってることをメールで教えて、それでクリスマスは今年一番楽しい思い出にしたい

などです。
考えましたが、自分の思ってることを伝えず我慢していたのでいいきっかけ、と思いメールを返しました。

・あなたがどう思ってるかばかり気にしていたが、それだと解決にならずいずれ壊れると思うので冷静になり自分がなぜそうなるか考えた。
・出会ってはじめは元奥さんに気持ちがあるのが分かりいなくなるのが怖かった。
・いつのまにか怖くなくなって甘えがでていた
・幸せであればあるほど貴方が居なくなることがふと怖くなり感情が爆発してしまうことがあった
・それは感情をだしても受け止めてくれる自信があったからだと思い申し訳なく思う
・原因は貴方ではなく、私の過去、片親、離婚のトラウマだと気付いた
・甘えて申し訳ないけど、ここまで心を開かせてくれて自分と向き合う時間をくれたこと感謝している
・先に進むのが怖い気持ち、躊躇する気持ちはすごくわかる
・人の感情が変わることは重々分かってるだろうが、私は貴方を嫌いになることはない。
・ただ先を考えたとき、今が楽しいからじゃ私はこれから先不安になると思うので言っておく、貴方がおじいちゃんになったとき私以外の人に側にいてほしいと思うなら、私のためにいってほしい。
・今回自分の過去が原因で嫌な思いをさせたこと、それに気づかせてくれて少しは成長でき、これから先大切な人達に対して本当の大切にしかたを教えてくれたことの感謝

など、きれい売りをしなくちゃいけなかったのかもしれませんが、思いを伝えました。

今に甘えていては同じことの繰り返しになると思うし、もう一度ゆっくり考えてほしいと思って。
クリスマスまでに彼の結論は出ないと思います。
好きだけど、一生一緒にいたいのか、ゆっくりかんがえてくれればいいと思い後悔はないです。

ただ、クリスマス彼の言う通り楽しく話を降らず過ごせばいいのでしょうか？
三年半付き合って結婚したいとも思われてなかったのはショックですが、しょうがないと、自分が成長しなくちゃと思います。
これから先彼が私と結婚したいと遅いかもしれませんが思ってくれるために
どのように動いたらいいのかアドバイス下さい。お願いします。

> No.45953のコメントへの返信

もじじさんありがとうございます。
なんか自分の反省点しか見えなくて、今回も彼氏が怒ってしょうがないって思っているからか、攻める気持ちは全然出てこなくて、
ただ、記念日当日、前日から祝う予定が仕事の関係で当日に変わったこと、
彼がそれに対して何度もごめんと言ったこと、
本当はがっかりしたけど全然大丈夫！と無理したこと、
色々と冷静に自分の気持ちが見えてきました。
なぜ自分があんな態度をしていたのかもわかってきました。
距離を置くのは自分も冷静になれるんだなーと、良い時間だと思えるようになりました。

彼からも、今月の仕事の内容、忘年会が沢山あること、そのなかでもたまこちゃんの事をちゃんと考えているからもう少し待っていてほしい、とのメールがきたので、
待つというよりも、自分の時間を楽しみながら自分をしっかり振り返る時間を大切にします。

また彼と話すときが来たら書き込みます。
相談にのってくれた皆様、本当にありがとうございます。

たまこさん、

たとえば明日会って話すことになったとして
今の気持ちをすべて彼にぶつけるのは
あまり良い結果にならないかもしれないと思います。

＞彼が大好きなこと
＞いなくなるのが怖くて本音を言えなかったこと
＞彼を信じていなかったんじゃなくて
＞自分に自信がなくて言えなかったこと。
＞彼の愛情を沢山感じていつのまにか自信がもてていたこと。
＞彼が大切にしてくれていたからこそ
＞不機嫌をだしてしまったこと。
＞でもそのことは時間を戻したいくらい本当に後悔していて、
＞彼を傷つけたことが本当に胸がいたいこと。

これを全部伝えたとしても
そう重くはならないと思います。
だってほとんど「良いこと」ばかりだから。

でもたまこさん、
見せないようにしてた「悪い部分」があるって
自分でおっしゃってましたよね。
本音ってそっちじゃないでしょうか。

・彼にまだ愛情があるかどうか
・彼はいつ連絡をくれるのか
ということばっかりが
すごく気になるということは
自分の気持ちを後回しにしてることでもありますよね。

だけど今だって
もっと他に気持ちがあるはずだと思うんです。

彼を傷つけたという後悔とか
彼の愛情に対する感謝だけじゃなく

どうして許してくれないんだろうとか
そんなに怒ることないのにとか
拒否してほしくない受け入れてほしいとか
所詮は負担にならない彼女じゃないと
嫌なんだとがっかりする気持ちとか
謝ったんだからもういいじゃんて思うとか

こんな状況で放っておかれてることに対して
彼に対して感じる感情って
普通はもっとあるはずだと私は思います。

３年半も付き合ってきて
たった一晩のことで何なの？って
年上のくせに思ったより情けない男だなって
そう思ったっておかしくないんです。

今まではそういう気持ちを隠して
見せずにきたから辛くなったんですよね。

そんな風に自分の気持ちを無視したまま
彼の気持ちばかりに気が向いていると
やっぱりまた同じように
いつか爆発してしまう気がします。



自分の本心を知ることって
彼の気持ちを知るより怖いこともあるし
見たくないこともあるし
辛いかもしれないですけど

それでももっともっと
自分の気持ちをよく見て
わがままで自分勝手で子供っぽい部分も全部、
「あ〜自分はこんな風に思ってるんだなぁ」って
ちゃんと気づいていくことが大事なんだと思います。

それでもしもっと甘えたかったなら
しばらくは自分のこと甘やかしてあげるとか
我慢してた気持ちがあるなら
口に出してひとりで悪態ついたっていいし

ずっと抑えてたものを突然、彼にぶつけるんじゃなく
まず自分で自分にぶつけてみると
案外に気が済んで
もう彼に言わなくてよくなるってことも
けっこうあるんじゃないかなと思います。

もちろんこれから付き合っていく上では
ネガティブなことも伝えて良いと思いますが
まずは普段からあまり抑圧しないようにしないと
噴き出すようにぶつけてしまいがちで
そうすると彼もびっくりしちゃいますよね。



たまこさんには
彼と会うよりずっと前から
感じないようにしてた気持ちがあるはずで

長いあいだ蓋をしてた気持ちって
そうそうすぐには出てこないものだし
整理するにも時間がかかると思います。
感じないことが癖になってるようなところも
たまこさんはあるかもしれないし
彼を待つ時間で足りるかなってくらいですよね。

自分の気持ちを自分で癒やせたら
彼に対してもっと
シンプルな気持ちだけが残るでしょうし
そのときは「彼がどう思うか」なんて関係なく
迷いなく素直に伝えられると思います。自然に。



それから彼を待つあいだ
じーっと息を殺して待ってるような
張り詰めた雰囲気って伝わってしまうと思います。
メールとかしなくても怨念のように。
そうすると連絡してこないです、向こうも。

でもたまこさんが自分の気持ちに目を向けて
そんな自分も自分だなぁ、それもいいやって
リラックスできてきたら
その空気も彼にちゃんと伝わる気がします。

頑張らなくていいですよ。
今までじゅうぶん頑張ってきたんだし。
自分の気持ちを自分でちゃんと感じたら、
あとはリラックスです。

> No.45930のコメントへの返信

Kellyさん、メッセージありがとうございます。
本当に自分を信じていないんだな。。と改めて思いました。
そして、この距離をおいている時間、会いたい会いたいじゃなく、自分と向き合って少しでも自分を分かってあげる時間をとらないと
なにも意味がない、次もまた同じ事をするんじゃないのか、とも思えました。
本当に相談できてよかったです。こんなにも新味に暖かいコメントを頂けて、彼彼彼！となっていたのが、自分と向き合おう、と考えれたのですから。

苦しいけど、でも今までのことと比べると大したことない、昔よりも成長しているから、彼の痛みを苦しいと思えているんだ。とも今感じています。

彼から電話もこず会う約束もありませんが、それで毎日暗く過ごすんじゃなく仕事を頑張ろう、と今少し前向きに思えてきました。

だって毎日泣いてる女。。好きにならないですよね。強くならなくちゃ！！！
悲しいけど、でも前に戻りたいって思うんじゃなくて、これから先自分のためにも頑張ろう！って思い聞かせてます。

お互い頑張りましょうね、うまくいくよう祈っていますね！
本当にありがとうございます。

> No.45910のコメントへの返信

もじじさん、返信ありがとうございます。
なんだか、とっても救われました。
本音を言うのが怖いです。
だって、彼は私が自由が好きだと思っていると思うから、まさか結婚したいと思ってるとは思ってないと思って。。怖いです。
だけど、このまま楽な付き合いじゃいずれ別れが来る、とも考えると今回のことがあってよかったとも思えます。

最後の電話で彼から「日にちを決めてあってはなそう、ただ今は考えたい」
といわれ、どんな答えを彼が出すのか怖いです。
でも会ったときに全部話してしまおうかと思ってもいます。
ただ、言っていいのかな、ここまで言ったら重くて受け止めてくれないかなと怖いです。

彼が大好きなこと、いなくなるのが怖くて本音を言えなかったこと、ただ、彼を信じていなかったんじゃなくて自分に自信がなくて言えなかったこと。
そして、彼の愛情を沢山感じていつのまにか自信がもてていたこと。
彼が大切にしてくれていたからこそ、不機嫌をだしてしまったこと。でもそのことは時間を戻したいくらい本当に後悔していて、彼を傷つけたことが本当に胸がいたいこと。

今までも今も大好きでしょうがないこと、ずっと一緒にいたいこと。。

話して良いんでしょうか。。？でもこれは男の人にとってとても重たく気楽にきけないかな。。とhowto知識で考えるといえない。。

けどこのままの付き合いじゃ遅かれ早かれ別れになるし彼にとっても、私にとってもよくないんじゃないのか、。なんてもやもやします。

彼と距離をおいて二週間たちます。
昨日も風邪気味だからまだインフルエンザ打ってないとメールすると、「体調良いときにうって、お大事に。今日は会社の忘年会です」
と愛情あるからメールの返信がある！と思いたいのですが冷たく感じてしまいます。
ただなにをしているかメールくれる分期待をして良いのかなと思ったり。
でも会う約束もしていないし、焦って電話をしてしまいそうですが、彼の気持ちを信じて彼からのメールへの返信のみ、と心にきめて待ちます。
もう、相談じゃなく、甘えになっていますね、本当にすいません。
この年になると友人も結婚してる子が多く、恋愛相談なんて次元が違うよな。。とできなくて、本当に助けられました。

とりあえず今は待つのみ、会ったときに本音をしゃべるか、しゃべらないか、うまく伝わらなそうなら始めにかいたことを手紙にしようか迷っています。。
本当にありがとうございます。

> No.45910のコメントへの返信

全然相談の答えとは違うのですが、わたしもたまこさんと同じような悩みを持っています。

私は不安障害を抱えており、若干境界性パーソナリティ障害に近いです。
自覚は有りますし、彼も不安にさせないよう気を配ってくれるのですが、不安を爆発させすぎ、彼を疲れさせてしまいました。
その後、仲直りはしましたが、メールも少しテンションが下がったようで、また不安になります。
もじじさんのおっしゃる通り、その中でも愛情は有るのだから、少しずつ探していきたいと思いました。

長々話してしまいましたがたまこさん、お互い頑張りましょうね！と言いたくて‥

そして、もじじさんの的確なアドバイス、わたしも色々伺いたいです！
突然メールするのも気持ち悪いかと思い、相談のコメント欄に失礼致しました。
良かったらお話したいです。

たまこさん
お返事ありがとうございました。

全然、軽蔑するようなことなかったですよ。
辛い失恋の後で好きになった人のこと、
彼を失うくらいなら我慢する、
how toで接そうとする気持ちは
誰にだってあることだと思います。

今の彼の気持ちがわからなくて
すごく不安で相談されたんだと思いますが
＞運転気をつけて。
＞雨だからぬれないように。
＞予防接種してないならするように
こうした彼からのメールの言葉は
ちゃんとした愛情表現だと私は思います。
気持ちは変わらないよって
伝えてくれてるんだと思います。
今までみたいなサービスはできなくても。

男の人が気づかいの言葉をかけるのは
大切な人に向けるときだけだと思います。
だって男友達や仕事関係の人は
「予防接種するように」なんて言いません。

〈彼のしてくれることに感謝する〉
というのは正しく初歩的な公式ですけど
それはまごころとまごころのことであるべきで
「それが正しいからそうしましょう」
と小手先でいくらやっても
＞たまこちゃんが何を考えてるか
＞分からないときが沢山ある
＞本音がわからなくて不安になる。
って、反対に彼を疑心暗鬼にさせてしまう
ということもありますよね。

彼が何かしてくれたら
今度こそ大げさに喜ぼうって
今か今かと待ち構えていると
かえって小さな気づかいの愛情を
うっかり見逃してしまったりもしがちです。




失うことの恐怖があるのはよくわかります。
でももう少しだけでいいから
たまこさんの「心から」のものを
彼に見せていった方がうまくいく気が、私はします。

そして
心からの素直な気持ちというのは
ふだんから少しずつ出さないと
上手に伝えられないものです。
いざ伝えようとしても
自分で自分の気持ちがわからなかったり。
不器用にひねくれて伝えてしまったり。

だから今しばらく彼を待つあいだに
本当はどんな気持ちを伝えたかったのか、
たまこさんが自分で「悪い部分」だと
彼に隠してるのはどんな部分なのか
自分で自分のこと、
よくよく見つめてみたらいいと思います。
紙に書いたりしてみてもいいですし。

自分の気持ちをよく見つめて落ち着いたら
彼の気持ちも愛情が変わらずあることも
ちゃんと見えてくるんじゃないかと思います。



それから、今回のことで
不機嫌を彼にぶつけてしまったのは
失敗だったとは思わずに
やっと心を許せる人に会えて
自分の殻が破れそうなんだって
良い方に考えてみてはどうですか。

ずっと抑えてた気持ちというのは
心を許した相手にこそぶつけたくなるんです。

保育園で一日いい子にしてた子が
迎えに来たお母さんに対して
むちゃくちゃ暴れるのと同じです。

＞一緒にいるたびに好きが増え
＞今が一番好いていてくれてると感じていました。
彼の気持ちをちゃんと感じたからこそ
たまこさんは安心して気を許せたんですよね。
そのときの気持ちの出し方が
ちょっと不器用だっただけです。
いつも素直に少しずつ出していれば
次からはもっと上手にできるようになります。



彼を失うのがこわくて
今たまこさんが我慢してるその気持ちだって
彼が許してくれてほっとしたら
また爆発してしまいます。
それはなかなか抑えられないものです。

そして彼もそうですよね。
たまこさんが本心を見せたら
彼もやっと本心を言ってくれましたよね。
一度はおさめたように見えたけど
吹き出したんですよね。「不安になる」って。
だから彼だって今ようやく
心を許しかけてるような気がしませんか。
少しずつだけど二人が近づいてるようにも思えます。

絵文字入れてハイテンションじゃない彼だったら
好きじゃないなんてことないですよね。
本音を聞いたら嫌いになったってことないですよね。
たまこさんが「悪い部分」だと隠してるように
彼だって何かを見せないように
頑張りすぎてたかもしれないし、
たまこさんも彼も、二人は同じなんです。

相手を信じられないでいるのは
自分のことを信じられないからです。
「愛されるわけない」って不安なんですよね。

それでも踏み出して信じていかないと。

お互い失うのが怖いくらい大切な相手なのに
How toや駆け引きばかり気にして
お互い信じあえずにいるなんて
さみしいことだしもったいないことですよね。

お互いに傷ついてるから今は辛いけど
殻を破って近づいてるんだって、
二人の絆が見せかけのものじゃなく
本当の関係になるためのステップだって
そういう風に思えればいいなと思います。

ありがとうとか嬉しいとか
幸せにしてくれてるよと伝えるのは
公式じゃなく、まごころで。
そしたら時間は少しかかっても
前よりきっと良い関係になれます。
頑張って。