クリスマスが近いのに破壊行動。どうすれば…

投稿者ののび太です。長文になってしまったのでこちらに分散します。

【浮気を疑う内容】
★付き合って１か月のとき、私の誕生日に彼が仕事後に面接の予定が入り、会えるのは遅くなると。終電近くに私の地元にプレゼントを持ってきてくれましたが普段しない彼の香水の匂いが強めにした。前回の面接ではスーツを着ると言っていたのに普段着だった。(面接後に直接行くよと言ってました)

★誕生日の一週間後、彼の大学時代の友達を紹介してもらうことに。私は食事の席に途中から参加したのですが、彼は友達に彼女を会わせるのは今まで何度もあるようなので特別なことではないのかもしれない。
彼の友達も医者で独身だが、不倫しているようないい加減な友達で少しがっかりしました。(私にコンサバな服より、もっとセクシーな服で女の武器を活かしたほうがいいよ！などの発言も)
「ケンコバは結婚するときは誰かを妊娠させたときって言ってる」などそれに賛成しているようなニュアンスで盛り上がっている。「結婚の９割はHやん！」などポロっとこぼしていました。正直しょうもなくて悲しい気分になりました。

★友達に紹介される前日の夜LINEを送っても朝まで返信がなく、どうしていたのと聞くと寝てたと言われた。
そしていつものように彼の部屋にいくと、１日帰った形跡がない(ベッドを私が整えたのですが、そのままになっていた)他に女性と会ってどこかで泊まっているかもしれない。ヒゲも伸びて剃っていなかった様子。

★お互いに不定休なので、今月から私が彼の休みに合わせてシフトを調整していたが大体他に予定をいれられて昼デートが難しい。
私の誕生日も帰った形跡がない日も祝日や日曜日だったので、他の女性側の休みを優先したのかもしれない。

☆これらの内容はまだ浮気に決定的なものではないとみなし、泳がせて普通に接しています。

なんだかこうやってまとめていると、女性をモノとしか見ていないSEX至上主義のひどい男なんですかね…

> No.46188のコメントへの返信

のび太さん、はじめまして。

初めてのコメントで感想程度ですがよろしいでしょうか。

のび太さんのお相手は
「遊び人で結婚を考えていない人」

このくらいの事は恋愛の勉強をしていたら見極められたと思います。

これは私も自己反省を現在行っています。反省から現在アラフォーですが勉強させて頂いています。

ちなみに、私も現在質問をしています。それに対して頂いたご回答が大変為になります。
良かったらのび太さんもご覧になってみてくださいね。

好きバレすると、相手からコントロールされて辛いですね。

「寝てた」というのは女がぞっこんな時に男の人が使える決まり台詞かも。
のび太さんの相談内容と自分の事を照らし合わせて気づきました。

のび太さん

「３４歳で結婚相談所に入って婚活をしている」のなら、この彼にこれ以上関わると婚期を逃すと思います。
まず、大手結婚相談所だからと言って、登録している人が全て「今すぐ結婚を考えている男性」と思わないほうがいいと思います。
その大手結婚相談所が「偏った人員集め」をしているなら、サクラだってありえるのではないかと思いますね。

＞彼から「付き合って下さい」と言われ、交際スタート。その日帰ってから結婚してください。けっこう本気ですとメッセージがきました。
のび太さんは結婚相談所に入っているのですから、「結婚したいと思っている」と、相手に思われて当然ですよね。
結婚したいと思っている人が、こう言われたら、もちろん相手のことが気になりますよね。
のび太さんから最初のアクションを起こしたのなら、なおさら彼に夢中になりますよね。
最初にこんなことを言われたとしても「私に対してテンションが高いのだな」ぐらいに思って、鵜呑みにしないほうがいいです。

＞クリスマスに向け自然消滅を狙っているのかもと不安でたまりません。
正直、クリスマスに向け自然消滅とか「特に何も考えていない」ように思います。

＞そこから週に３日ほど会って２週間で体の関係をもつ。そのあたりから彼の部屋で食事とお泊りがパターン。部屋着やスキンケアなど置かせてもらっている。部屋にはおそらく他の女性を入れていないと思います。
結婚相談所にまで入って結婚を真剣に考える２人が、「彼の部屋で食事とお泊りだけ」のおつきあいなのですか？

＞「同棲しよ」と言われたが「結婚が決まっていないとできないよ」と返すと「俺はしたいよ」と。
同棲しよと言うのが、のび太さんを惹きつけるための言葉に思えます。
これも、そう言っているからと言って鵜呑にせず、「テンション高いな」ぐらいの冷静さを持つことが大切だと思います。

＞今までは文句を言ったりダメ出しなどしないように心掛けて、ドタキャンも優しく受け入れていましたが、昨日破壊行動？をしてしまいました。
ドタキャンが続いたなら、もっと最初に「言葉に注意して躾するべきだった」と思います。
ドタキャンしても平気な人と思われるようになると思います。
この彼の場合、躾したとして、なおらなかったとは思いますが。

＞今日から恋人の心を取り戻す方法に移すか、今までの通り普通に接する(それでも連絡の頻度を落とす)べきか、今後どうしたらよいのか、アドバイスをよろしくお願いします。
私なら「今後この彼から連絡が来るまで、この彼に連絡することはない」ですね。
新たな出会いに目を向けます。

＞「もーええわ」とメッセージを送ってタクシーで帰宅しました。
破壊行動ですね。
どうせ帰るのですから、「一切何もメッセージは送らず」タクシーで帰ったらよかったと思います。

＞私がそのときお酒も入ってなく冷静でいられたら穏やかに「私が遅くなっちゃったからね。また明日会おう」とか言えたのかもしれませんが、もう取り返しがつきませんよね。
そんなこと言う必要ないと思います。
「約束していた」のですから、むしろむこうが寝てしまっていたことを謝ってもいいはずです。

＞付き合い始めたころに「クリスマスは一緒にすごせそう？」と聞くと「もちろん！」と言ってくれていたので
最初は、のび太さんを手に入れていませんでしたからね。
それくらい「言うことぐらい」はお安いご用でしょう。
また、クリスマスは一緒にすごせそう？なんて、聞く必要ないと思います。
「クリスマスは一緒に過ごそうと言われるように」すればよかったと思います。
そして、博士のプロトコルの「クリスマスの過ごし方」は読まれましたか？
クリスマスに振り回されないようにすべきです。
クリスマスに自分が誰かと一緒にいたいとか、いれたらいいなという概念をなくしたほうがいいと思います。

＞クリスマスに私と過ごすことを選んでくれたなら、誠意を感じることができると思って…
のび太さんの場合、彼がクリスマスを一緒に過ごしたとしても、それが誠意とは「全く」思いません。

＞どうしたらいいでしょうか。このまま私から連絡をしないでいると彼はここぞとばかりに他の女性と会っていそうな気がします。もしや怒らせるためにハメられた？！とか、色んな思いで非常に悪い状態です。
浮気を疑う前に、彼はそもそも、のび太さんに誠実に接しているように思えません。
浮気を疑うはのび太さんの彼に対する恋愛回路により、少々大袈裟に捉えているようにも思えます。

＞これらの内容はまだ浮気に決定的なものではないとみなし、泳がせて普通に接しています。
もちろんそうして当然だと思います。

＞なんだかこうやってまとめていると、女性をモノとしか見ていないSEX至上主義のひどい男なんですかね…
文章にして客観的に見ると、自分がどういう状況におかれているか、見えてきますよね？
この彼、のび太さんにとって結婚するに値する人物でしょうか？

また、結婚相談所で出会っているからといっても、「デートの内容も結婚を真剣に考えているとは思えない内容だと思える」ところに、つきあって体の関係を持つまで早いと思います。
博士のプロトコルの「男性に本気で愛されるコツ」を読んでみられたほうがいいかと思います。

たくさん、結婚相談所で出会ったにしてはおかしなところがありますよ。
また、どんな出会いだとしても、出会って二ヶ月で結婚も考えられるくらい大切な彼女なら、夜の12時に駅からひとりで来させませんよ。どんなに断っても、勝手に迎えに来るでしょう。
それが、寝てたとか…わけわからないですよ。でも、それが彼の正直な姿なのです。
遊びの延長なんでしょうね。
その後の対応についても…。彼は不誠実です。クリスマスなのに…とか、関係ありません。この彼に執着することなく、さっさと次のお相手を探しましょう。

もちろん、貴女の対応にも問題ありますよ。そこはもう指摘しなくてもわかってらっしゃると思うので書きません。

こんにちは。

34歳で結婚相談所に入っていて
こんな男性に費やす時間はとてももったいないです。
それともタイトル通り、クリスマスを一緒に過ごせるかどうかだけが問題なのでしょうか？

どのような相談所かわかりませんが
仲人やアドバイザーとかいないのでしょうか？
また交際段階で身体の関係を持つことは可とされているのですか？

もし本当に結婚を真剣に考えていれば、それなりの行動があるはずです。
同棲の提案の前に両親に紹介するとか、デートも女性を喜ばせるよう努力するでしょう。
主さんもわかっていると思いますが、この彼は不誠実な男性です。
ただこの期に及んで、
＞このまま私から連絡をしないでいると彼はここぞとばかりに他の女性と会っていそうな気がします。
＞もしや怒らせるためにハメられた？！とか、色んな思いで非常に悪い状態です。
と本気で思っているのでしたら、目を覚まして！！と言いたいです。
残念ですが彼にとって主さんは本命ではないと思います。
身体の関係は持ってもいいけど、付き合いたくない位置でしょう。

37歳で本当に医者なのでしたら、また見た目が良く女性慣れをしているとのことですので
とっても売り手市場だと思います。
失礼ですが、彼の医者と言うスペックに対して
主さんと結婚することで他の女性に勝るような
どんなメリットがあると言えますか？

30過ぎての婚活ってそれくらいシビアに考えた方がいいです。
普通に出会っての結婚ではないのですから。

友人への紹介もされたとのことですが
結婚を考えている彼女として紹介されたのでしょうか？
簡単にヤレる枠としての顔見せのように感じてなりません。
普通友人の彼女の前でそんなデリカシーのない会話をするなんてありえませんよね？

たった2か月ですので、恋人の~ではなく事故にあったとでも思って
婚活に励むことをお勧めします。
34歳ってそれくらいギリギリの年齢ですよ。
子供を持つ結婚をしたい男性からは選ばれにくく
不誠実だったり、身体目当ての人しか寄って来なくなります。
がんばってください。

のび太さん初めまして。

私自身クリスマスに何の思い入れもないので、30も半ばになってなぜそこまでクリスマスに拘っておられるのかがあまり理解できないのですが…

夜中に彼が寝てしまって会えなかった件の怒りについては個人的にとっても共感できます。同じ状況だったら私も怒ると思います。しかも彼、一言も謝ってませんよね？寝てしまった事自体も腹が立ちますが、そこでまず「ごめん」の一言もない事が私だったら人として無理です。

ご心配されている破壊行動の件ですが、今までのものを全てぶち壊す程の事だったとは思えません。

>穏やかに「私が遅くなっちゃったからね。また明日会おう」とか言えたのかもしれませんが
わざわざこんな媚びた発言をするのではなく、honeyさんも仰っていたように、何も言わずに帰り、メールの返信も「今帰った」の一言でよかったと思います。私だったら返信さえしなかったと思いますが笑

他の方々が仰るように、34歳で婚活をされているとの事…彼やクリスマスなど目先の事に囚われずに、全力で他の相手を探しましょう。

クリスマスなんて寝てたって仕事してたって家にいたって普通の1日と同じように過ぎるんです。

>モテる彼がクリスマスに向け自然消滅を狙っているのかもと不安でたまりません。
>もしや怒らせるためにハメられた？！とか、色んな思いで非常に悪い状態です。
恋愛回路に支配されてずいぶん自意識過剰になられているようですが…彼、これといって別に何も考えていないと思いますよ。怒らせるためにハメられた？！って…別に別れたかったらそう言えばいい話なので、わざわざそんなに手の込んだ事をする意味がわかりません。クリスマスへの執着といい、文章だけ見ていると20代前半の女の子のような印象を受けます。

彼はのび太さんの体には執着がありそうなので、やりたくなったらまた連絡は来ると思いますが、残念ながら結婚を望める相手ではないと思います。

一度落ち着いて、クリスマスの件はさておき、再度皆さんからのレスを読み返し、ご自身の状況を客観的に見てみるといいと思いますよ。34歳という年齢、彼の不誠実さ、結婚がしたいのか彼と付き合いたいのか…彼と付き合いたいのなら、一生結婚はできない覚悟でいくべきでしょう。

クリスマスや彼への執着で目先の事しか見えなくなってしまっているようなので、これを機に一度ご自分とゆっくり向き合ってみてください。

> No.46194のコメントへの返信

maryさん>はじめまして。コメントありがとうございます！

そうですね、真剣に結婚を考えている方とはやはり言動も違いますし、遊びだったんだなと思います。
彼のことが好きになり、甘い言葉にどこかで信じたい部分や期待があり、色々なことに目を背けていました。博士の理論を読んでいながら、恥ずかしいです。
いざ自分のこととなると都合の良い方向へ逃げてしまう自分がよく分かりました。

maryさんのページにも伺いました。私も恋愛豊富ではないので、こんな感じになってしまいましたが、相談にこたえてくれる人がいることに感謝です。私も新たな出会いに向けて頑張ります！

> No.46195のコメントへの返信

honeyさん>はじめまして。コメントありがとうございます！
分かりやすくお答えいただき、とても納得しましたし、彼の不誠実な対応、また私自身の彼への接し方や考えの甘さも問題ありなのが客観的に分かりました。

私は相手の事が好きになりすぎると、顔色を伺うようになり自分を抑え、気づけば立場が弱くコントロールされやすくなってしまいます。そして相手の言葉に一喜一憂して…恋愛回路が強くなり過ぎて動けなくなってしまうようです。

最初に言葉に注意して躾けるという行動も上手くできるか不安ですが、今後新たに良い人が見つかったとき、大事な事なので実践すべきだと気づかされました。

そして逆に相手に毅然とした態度でいれるのは、相手の方が私より好きでいてくれてるときだな、と思い出しました。余裕が全然違うのですよね…

男性に本気で愛されるコツ、自分が前のめりにならずにタイミングを見て実践できるようにします。

ここで皆さんに意見をいただき、クリスマスに会うことも、彼のこともどうでもいいや、と思えるようになってきました。大分気持ちが楽になりました。ありがとうございます。

> No.46200のコメントへの返信

capさん>はじめまして。コメントありがとうございます！

夜中に一人で歩くのは危ないのでタクシーで向かいましたが、その行動に虚しさとガッカリ感もあり、その上応答がないので、さすがに怒ってしまいました。
謝りもせずナメられているし、大切にされていないのがよく分かりました。

改めて文章にすると、自分が情けないです。昨日の時点でまだどうしたらいいの？と悩んでいたんですから、ばかだな、と思えるようになりました。
恋愛回路は恐ろしいです。。

> No.46203のコメントへの返信

あいももさん>はじめまして。コメントありがとうございます！

彼の友達に紹介された後、私も何だかそういう気がしました。
私が仕事で大分遅くなり、お友達は結構飲まれていましたが男の本心を熱く語られたり程度の低い話で盛り上がり、自分が思っていた紹介と違い、この人達は私がくる前にどんな話をしていたんだろうと、不安になりました。

結婚相談所にアドバイザーはいますが、アドバイスがこちらのサイトと真逆で、戸惑います。
相談所には高スペックで申し込みが殺到する男性が中にはいますが、女癖が悪く女性会員達を泣かせる人もいます。
相談の彼もその部類の人間だったのかもしれません。
会うタイミングや交際の発展などは当人同士に任せるいう感じです。

年齢的にもう後がないのでさっさと次の行動を取らないといけませんね。大分吹っ切れたので、大切にしてくれる誠実な方に出会えるように頑張ります。

> No.46206のコメントへの返信

Kymさん>はじめまして。コメントありがとうございます！

クリスマスへの拘り、とっても恥ずかしいです。
トラウマがあり、今回過剰反応してしまいました。長文になります

実は30歳のときに付き合った人に、人生初の浮気をされ、その場で別れましたが半年ほど浮気をされた事のショックを引きずっていました。どん底で、ストレスで体調も壊してしまいました。今でもストレスを感じると、軽くですが体調に出てしまいます。

その後、復縁してくれと頼まれ、浮気は許せない旨を伝え、復縁したのですがクリスマスイヴからNY出張に行くと言われ、何だか嫌な予感がしたのですが、やはり日本にいました。

判明した時に過去の浮気を思い出し、とても辛くなり一日泣きながら家で過ごしました。
後日律儀に「帰国したよ」と連絡がありましたが、おかえり、と気づいていないふりをしながら彼との連絡を減らしフェードアウトしました。

私は好きでもない人とクリスマスを過ごすことは今でもしませんし、そもそもクリスマスに拘りがなかったのですが、
その一件から
彼氏にもし他に女性の影を感じた場合、クリスマスを一緒に過ごすなら本命もしくは私より好きな女性を選ぶだろう、選ばれなかったらそういう事だ。と強迫観念に似た気持ちになってしまい、今回かなり不安になりました。

今回の彼は何かの話の中で「別れるとき？連絡に無視する形かな」というような事を言っていたのを思い出し、私のLINEの未読スルーは相手を怒らせて、今までのラリーを断つ形に持っていったのかと、そこまで考えてしまいました。

今回の相談の彼の前に付き合っていた人はとても誠実で、クリスマスに何の不安もなかったし普通に一緒に過ごしました（残念ながらご縁はありませんでしたが…）
なので人によるのだと思います。

私の仕事柄クリスマス前後が激務なので気も紛れるし良かったです。
今の時点で皆さんの意見が聞けて冷静になれて、彼への執着も無くなったように思います。

そしていい年してクリスマス クリスマスと騒いでいる自分が馬鹿げてきました。
そうですよね、ただの一日にすぎない。おっしゃる通りで何だか笑ってしまいました。ありがとうございます。

過去の出来事からさまざまな憶測をしてしまうことには理解できますが、憶測は憶測にすぎす、囚われすぎると事実を歪めて見てしまいます。淡々と男性の行動だけ見るようにしたら、今後わかりやすいと思います。

相談文を読んで単純に感じたのは、この二人、どちらとも相手のことを考えてないなという感想です。
お互いのやりとりが心地よくなく、自己中心的だと感じます。

相手のことを知ることは相手の気持ちがわかることでもあります。自分の心はもちろん大切ですが、行動などから、彼の気持ちになって考えるようになると、(無償の愛ですね)格段に大切にしてもらえる経験が増えると思います。

今回の彼のことは吹っ切れていらっしゃる様子なので、今後の参考に。

男性には媚びるのではなく、上手に甘えるのです。あなたにはできる力があると信じてるからという気持ちをこめて、「◎◎して」とお願いするのです。彼女から連絡がいつも来たり、彼女が先々何かをしてしまっては出番がありません。女性にはいつも有能に思われたいのが男性です。もし、願いを叶え、やってくれたら感謝の言葉ですね。そうやってコミュニケーションをとっていきます。

今回の彼を事例にとれば、セックス至上主義なので、見た目を磨き、性的な関係を充実させればある程度関係が維持できると思います。同時に居心地よくしながら価値を高め、ある時ふいにいなくなれば、執着もするでしょう。

追わせてあげるのも、彼を理解した上での行動で、彼が楽しいと思うだろうことをやってみるということです。

このような男性には、女性が追いすぎると男性は逃げてしまうので、かわいい獲物にでもなった気持ちで、女性という役割を演じてみてください。やってみると意外と女性の喜びも感じたりしますよ。

男性の性質に合わせて、応対することは、今後の人間関係を充実させるのにも役立つと思いますので、がんばってくださいね。応援しています。

> No.46231のコメントへの返信

。桃。さん>はじめまして。コメントありがとうございます！
そうですね。憶測に囚われず、相手の行動だけを見るように（言葉はあまり信じないように）します。

お互いのやりとりが心地よくなかったのも、確かにありました。
私自身、相手にうっとおしい思いをさせないようダメ出し、要求をしないことで自己中心的な行動をさけられていたと思っていましたが、全然違うものだったと反省です。それにより、彼もつまらなかったと思います。

今後は相手の気持ちになって考え、心地よい彼女になれるよう色々努力が必要ですね。頑張ります。

上手に甘えるということ、今まであまり出来ていませんでした。サバイバルスキルを褒めたり、感謝したりしましたが、お願いすることに遠慮の気持ちが入ってしまい、あまり可愛くできなかったと思います。要求と甘えることは違うのでしょうが、これも課題ですね。

追わせてあげる事が、またなかなか上手く出来ません。（私が好きな場合）
会おうと言われれば、嬉しくなって会えるだけ会ってしまい、相手にとって分かりやすく興味が無くなるのが早くなるパターンですよね。
自分でうまくバランスをみてコントロールしないといけませんね。

。桃。さんのコメントに照らし合わせると、やはり冷静に分析、それに合わせた対応が全然出来てない、分かっていないことが浮き彫りになりました。

博士の理論を読み直し、相手の気持ちを知り、それに上手く対応することができるよう頑張ります！

ちなみに…仕事から帰宅しましたら、彼から段ボールの荷物が届いておりまして、部屋に置いてあったもの全てが返されました。

荷物は返してほしいなと思っていたので仕事の早さにある意味感心です。
昨日手続きをして今日指定にしていました。

思えば付き合って10日ぐらいで住所を聞かれたんです。（まだ体の関係はナシ）靴買ってあげるから！と言って。家まで車で送り迎えしてくれた事はありましたし、住所って家柄でも調べる口実かしらと思いましたが、別に構わないので教えました。

結局何かを買って送ってくれることは無かったですが、今回の手際の良さ、私がおととい送った最後のLINEが未読の状態により（住所を前もってひかえてた？）これが彼の常套手段かなと思いました。

女の子によく殴られたり叩かれたりするんだよーと最初の頃言っていて、そんな事よくある？よっぽどの事したんじゃない？と聞くと、いや、別に体した事じゃないんだけどと言っていましたが、まぁこういう問題がよくあったんでしょう。。。

本当に基本の基本ですが、私には相手の言葉は鵜呑みにせず行動だけを見て、相手がどんな人間なのかを早く知る。都合よく考えないこと。

他にも色々ありますが、できていなかったです。次こそいい人と結ばれるように、気を引き締めて頑張ります。

> No.46266のコメントへの返信

のび太さん、深夜におじゃまします。
二度めのコメント、めありです。

この彼、すごいですね！
仕事が早い！荷物を送り返す！
住所を控えていた！

こちらから催促する手間が省け、後腐れなかった点は良かったと思います。最後まで嫌な思いをするのでは、余計な執着や未練が増幅されますよね。

荷物を送り返す＝サヨナラ宣告
曖昧な終わりよりはマシくらいに思いました。

冷たい書き方になっていたらお許しください。私も似たような状況で厳しめに書いてしまったかも(((^^;)ごめんなさいね。

お互い乗り越えましょうね。

のび太さん
さらに深夜におじゃまします。

そもそもその結婚相談所が「のび太さんに合っている相談所なのか？」とも思いました。
今後も結婚相談所で活動するなら、違う結婚相談所に変えてもいいかと思います。
結婚相談所にも色々なタイプの相談所があると思います。
大手だからという理由だけで決めないほうがいいかもです。
「信頼性を高く保証できる相談所」もあると思います。

また、博士の理論を絡めて出会いについてコメントするなら、子供を生む結婚をお考えなら、これからアラフォーになっていくのですから、今回のように自分からアプローチするよりも、「自分のことを気に入ってくれる男性の中から自分が好きになれそうな人を選ぶ」という視点も持ってもいいかと思います。

> No.46269のコメントへの返信

maryさん>またコメントくださりありがとうございます。
荷物が返ってこなくても、大したものではなかったので放置して荷物のことは諦めようと思っていましたが、さっさと全部返ってきたらきたで、腹たちますね 笑

ハイ用済み！て感じで。

彼への愛情はもうないですが、やはりどうしても思い出しますし、虚しい気持ちでズーンと重くなってきました。
まぁ短期間の事だったのでじきに忘れられると思いますが。
今までの皆さんのコメントを読み返して、正常な思考に戻るようにしています。

> No.46270のコメントへの返信

honeyさん>またコメントくださり、ありがとうございます。

実は去年別の同時に他の相談所にも登録していました。
システムとしては、仲人の方の対応の良さ（連絡をマメにくださる）、期限をしっかり決めて順序だてた答えを出すように徹底されていて、結婚をゴールとするなら良い導き方だと思いました。
それを理解した会員が集まっているので、安心感はあります。

ただ登録されている方の人数はそこまで多くないので、いいなと思える人がいませんでした。

そこでも結構お会いしました。
ありがたいことに相手は決まって私を気に入ってくれたのですが、私が生理的に無理だったり、中には好きになれても、よく聞くと結婚するには家庭環境の問題があったり…

一生の事なので慎重に選んでいるうちにこんな歳になってしまいました。

好きになってくれる人の中から私も好きになれる相手を探すには、効率よく複数と会わないといけませんね。
婚活疲れを起こしてる場合じゃないですね。がんばります！

のび太さん
その後、気持ちは落ち着かれましたか？

「なぜ、こういうことが起きたか」なんですがね、

私からすれば、ある意味、のび太さんとその彼は、同じだなって思うんですね。
「似たもの同士」ってことです。
似たもの同士が惹きあってしまったのなら良かったのですが、
「似たもの同士が引き寄せあってしまった」と思うんです。
嫌に思ったらごめんなさい。

それは、のび太さんこそが、「本当の彼を、ちゃんと知って、愛そうとしなかった」からかもしれないと私は思いました。

相談所で「医者」の彼を見つけて、「見た目」も自分の許容範囲だったのですかね？
「悪くないって思って、自分からアプローチした。」
そこまではまあ、いいとしましょ。
相談所での出会いですから、それしか情報がないですから、仕方のないことだと思うのですが、
相談所だけに、「本当の彼を見ず」、まず「条件」でアプローチしたわけです。
「一般の出会いと相談所での出会いの大きな違い」は、私はここにあると思います。

ですが、これがいけないことではなくて、その後、ちゃんと「相手を知っていけたら、それが恋愛」で、最初は条件を見合う出会いでも、出会うきっかけは何でもいいと思うんです。

のび太さんは、最初「条件=自分の欲」で彼に興味を持ち、
相談文を読んでいても「彼自身について」何も知ろうとしなかった、いや、知っていたけど、
＞不誠実でやめておいた方がいい相手なのかもしれない…けど好きなので振り回されることが多くなってきました。
＞ですが話の内容からチャラ男のよう。。エロい服を着てとか私の胸が大きくて好きとかそんな事ばかり言っています。
＞体の関係を持つ前に「同棲しよ」と言われたが「結婚が決まっていないとできないよ」と返すと「俺はしたいよ」と。結婚の言葉や展開が早すぎて少し戸惑いました。
＞婚活女性を落とすにはそういうセリフに弱いから使っているのかもしれないです。
＞私の行動は破壊行動にあたるのでしょうか。それとも怒ってもしかたない状態で、これぐらい言っても大丈夫、という状態だったのでしょうか。何でもかんでも許し、穏やかでいることが正解なのか分からなくなってきました。
＞私は食事の席に途中から参加したのですが、彼は友達に彼女を会わせるのは今まで何度もあるようなので特別なことではないのかもしれない。
＞彼の友達も医者で独身だが、不倫しているようないい加減な友達で少しがっかりしました。(私にコンサバな服より、もっとセクシーな服で女の武器を活かしたほうがいいよ！などの発言も)
＞「ケンコバは結婚するときは誰かを妊娠させたときって言ってる」などそれに賛成しているようなニュアンスで盛り上がっている。「結婚の９割はHやん！」などポロっとこぼしていました。正直しょうもなくて悲しい気分になりました。
＞★お互いに不定休なので、今月から私が彼の休みに合わせてシフトを調整していたが大体他に予定をいれられて昼デートが難しい。
＞なんだかこうやってまとめていると、女性をモノとしか見ていないSEX至上主義のひどい男なんですかね…
これだけの、色々な奇妙なことに気づいていたはずなのに「見て見ぬふりをしていた」ように私は思います。
自分の「欲」を満たしたい、叶えたいためです。

のび太さんが「条件」で近づき、彼のその「条件だけ」つまり、
のび太さんの「欲」で近づこうとするのですから、
「欲には欲で返された」
ということだと、私は思いました。

彼だって思っていると思います。
これだけのことを、のび太さんにしているのに、のび太さんが去ろうとしないのは、どういうことか。

普通、これだけ気づいていたら「気づくたびにその彼を避ける」と思います。
おかしいなって。

結婚に焦るのもわかるし、結婚相手に慎重になるのもわかります。
ですが、結婚って、基本「３６５日×死ぬまで」なんですから
「目に見える条件」だけでなく、「目に見えない条件」も、感じるようにしたほうがいいんじゃんないかなって思います。

> No.46430のコメントへの返信

honeyさん>お久しぶりです。コメントありがとうございます。

少し落ち着いてきましたが、毎朝、目が覚めた瞬間 ズーーンと落ち込みます。。
この落ち込みは自分の愚かさ、34歳でまた振り出し。次好きになれる人と出会えるのはいつになるのか…という絶望感のようなものでした。

honeyさんがおっしゃるように、私に欲があり、条件や生理的に受け付けられそうか（むしろ私の中では彼はタイプです）を元に彼と出会えたので、かなり嬉しかったのです。

今まで他にも条件の良い人と沢山お会いしましたが、生理的に受け付けられない方が多かったので、今回これぞと飛びついてしまいました。

ご指摘の通り、色んな奇妙な部分を見ていながら目をつぶっていました。一生のパートナーとして信頼できる相手か、その人をよく見ることは一番大切なことなのに…

彼の「今までの彼女の中で1番」や「結婚？明日にでもしたい」「子供産んで」という言葉にすがって信じたい気持ちもありました。
その頃にはすっかり好きになってしまっていて、上記の言葉の力が強く、おかしいな？という言動に気づきながらも、とどまってしまいました。

隣で赤ちゃんの映像を見て可愛いと笑っているのを見て、子供が出来たらいい父親になるかもと都合の良い方向に持っていって（私イタイですね）

目をつぶって逃げてるんですね。本来なら目をよく見開かないといけないのに。

とはいえ、自分の事ばかり考えて感傷的になっていましたが、彼からパートナーとしての魅力がなくフラれたのでこの結果になったんでしょうね。

自分自身、反省しなければならない事ばかりです。

欲を欲で返されたという表現も納得しました。

今回、いろいろ自分の問題点や反省が見えました。

ここで質問して良かったです。
ありがとうございます。