彼氏の気持ちを取り戻したい

殆どの男性は交際当初はサービス期間で、交際が続くと確実に冷めます。
逆に、女性は交際が長くなると情がわくのか、より好きになる傾向が強いと思います。
そこで数々の悲劇が生まれてしまいます。
ここまでは一般論ですが、あなたの場合は、結構な破壊行動をしてしまいました。
それでも、何とか彼との関係をコントロールして、今に至っています。
「好きなのに付き合っていて凄く疲れます。」これが全てではないでしょうか？
一方的な我慢をあなたが強いられるのが前提の交際では、うまくいかないでしょう。
彼にもういちど振られる前に、あなたから離れてみて、冷静になる期間を設けるのが良いと思います。

> No.46502のコメントへの返信

ありがとうございます。
今まで付き合った人は、ずっと優しくて私大好きな人ばかりだったので、今回のようなことになってしまってどうしたらいいのか全然分からずにいます…。
1度離れた方が良いのかなと思うのですが、それで気持ちが戻るのかが心配です。
こういちさんの言う通り、私が一方的に我慢を強いられているような付き合いで、今までのような彼でないのでこれ以上冷められないように気を使うし、それで疲れるのだと思います。
それでもやっぱり好きです。昔のラブラブだった頃を思い出しては切なくなってます。

コメントさせていただきます。

ラテさんは、けっこうもてる女性でしょうか？
今までの彼氏さんたちは、ラテさんが我儘を言おうが、
家事を一切しないでいようが、
それでも好きでいてくれてたんですよね。

でも、今回の彼はそうじゃなかった。
いくら好きでも、無理なものは無理と別れを言われた。

ある意味、今回の恋愛で学んだことは多かったんじゃないでしょうか。
このまま、我儘を許してくれる彼氏であったら、
いつまで経ってもラテさんは、我儘の通る、やっかいな女性になってた
可能性が高いです。

さて、今の状況ですが、
ラテさんは、彼から見れば、手に入った距離にいる女性です。
自分から謝罪し、彼に復縁を求め、彼がそれを受け入れた形。
彼からすれば、自分が追いかけ無くても、ラテさんは追いかけてくれるし、
ラテさんのほうが明らかに好きという度合いが高いので、
ラテさんに気を遣う必要もないわけです。

なので、以前ほどスキンシップが無いのもしょうがないのかもしれません。
彼は少し冷めた目であなたを見ています。
彼と以前のようにラブラブな関係にもっていくのは相当難しいんじゃないでしょうか？

こういちさんのおっしゃられる通り、少し自分から離れてみるのも
一つの手だとは思いますが・・・。
ラテさんが彼のことを好きであればあるほど、
こればかりはなかなか難しいですね。

一度離れてみるのはいいと思うのですが、その前に彼にとって居心地のいい期間をもう少し設けたほうがいいように思います。

まだ彼のなかでは「ワガママな女性」の印象が残っているのでは。
その印象が完全に消えて「自分のためにここまで居心地よい女性に成長したひと」になるまで、頑張ってからのほうがいい気がします。

本当に彼の気持ちを取り戻したいのであれば、1年くらい徹底的に天使になって、それから離れたほうが効果が強いのでは。
自分の中で期限を決めると、頑張れるものです。

今の状態は、尽くしつつ実は不満を抱えてる、よくない状態だと思います。
そういう不満は伝わります。

尽くすなら徹底的に「天使のように相手を優しく受け入れる」奇跡のような女性になったほうがいいです。
そこまで根性のある女性はなかなかいないので、後で効いてきます。

ただ、その期間の間に「そこまでしたい男か？」と自問自答されると思います。
そこでイエスと出るくらい愛が深ければ、尽くすうちに快感になってくるというか、「彼が幸せならいいや」の極意に達しますし、そこまでできると何だかんだあってもお相手の気持ちも戻ってくると思います。

> No.46610のコメントへの返信

こゆきんさん、ありがとうございます。
自分でいうのもなんですが、モテる方だと思います。なので、調子のってた部分はあると思います。
凄く反省しています。

やはり彼氏の気持ちを取り戻すのは相当難しいのでしょうか…。悲しいです。
こんなに好きになったのは久しぶりで、どうしても別れたくないんです。

> No.46614のコメントへの返信

うめこさん、ありがとうございます。
その通りだと思います。尽くしつつも、不満があり、それが相手に伝わってると思います。そして相手の気持ちも私に伝わってきます。
一緒にいて居心地が良いとは感じてないな、と。

あたしが何をしても裏目に出て、うっとうしくなるのではと感じています。

一旦離れた方が良いのかなと感じるときもあります。でもうめこさんの言うとおり、尽くして成長したのを認めて貰えずに離れると、その程度かと思われるのではないかとも思うのです。

進展(?)があったので書かせてもらいます。
実は彼の携帯を見てしまいました。彼は携帯見られても平気な人なので携帯のロック番号も教えてくれているし、私が横から覗いても何も言いません。
そして、よくLINEしている女の子がいて、なんだか凄く気になったのでいけないことだとは分かっていますが、見てしまいました。

結果、その子を遊びに誘っていました。結局は予定合わずで遊びには行ってないようですが、それからもずっとたわいもないLINEをしています。しかもちょっといい感じになってる雰囲気もあったりして…

女の子とLINEするのは全然構わないんですが、(付き合いがうまくいってた時からLINEしていたのは知っていました、LINEの中身も見せてくれたこともありました) 遊びに誘ってるのを見て凄くショックを受けてしまいました。
でも携帯を見てしまったので、言えないので、特に言わずに普通に接していました。

彼とは初詣に行こうと言われてお正月に行ったのですが、
その後に私のプライベートなことで物凄く悩むというか、落ち込むことがありました。
そこで支えになってほしいはずの彼氏なのですが、女の子とイイカンジLINEしてると思ったら、なんだか嫌になってしまい、会いたくなくなってしまいました。

彼からは連絡が来ますが、体調悪いと言って会ってません。体調気づかってくれるので申し訳ないと思うのですが、会いたくないです。
彼のことは好きなのに、しんどいです。

プライベートの悩みと、恋愛も上手くいってないのとで、辛すぎて夜も眠れないし、ご飯も食べれません。何にもする気になれないです。

彼に悩みを吐き出したいけど、言ってもヘビーすぎる悩みなので、言われてもどうしようもないだろうし、とか、負担をかけてしまうとか、考えると言えません。


さすがに変だと彼も気付いたのか、日曜以来何の連絡もありません。
心配してるのに何なんだろうと、私の理解不能な行動に怒っているか、あるいは呆れているかもしれません。
こうしている間にも女の子とLINEして、もしかするとご飯に行ってるかもしれません。
でも会いたいけど会いたくないという気持ちが強くてどうしたら良いのか分かりません。



結局何の相談なのかよく分からない文章ですね…すみません。
言える人が誰もいないので……こちらに書いてしまいました。

> No.47175のコメントへの返信

感想ですが、ラテさんはモテる方なので、そっけない態度をされてプライドが許さず、執着してしまっているのではありませんか？
今の自分では、中々気付けないかもしれませんが、
少し冷静になれば、彼のことを本当に好きだっけ？と思うのではないでしょうか。。
他に向いている彼はそのままにして、
(片手間で)
別の人にも目を向けたほうがいいと思いました。時間がもったいないです。
モテるのですから！そのうち、
彼も、惜しいことした？と思うのではないでしょうか〜。

お気持ちに沿っていなくて失礼しました。

はじめまして。
ラテさんよりも若輩者ですが、コメント失礼いたします。

今の状況で挽回するには恋人の心を取り戻す方法しか無いと私は思うのですが、それができる気がしないということで、アドバイスが難しいです^^;

最初は彼の方がラテさんに強く惹かれていたようですし、別れに至った原因も典型的ですから、博士のプロトコルに従うのが良いと思います。
別れ際に縋ってしまったということですので、ラテさんにとっては更に不利な状況となってしまってはいますが…。

今はかろうじてお付き合いが続いているとのことですので、とにかくこれ以上マイナスを増やさないように気をつけたらいかがでしょうか？
可能であれば、ラテさんから連絡はしない。彼から連絡が来た時だけ短く優しく返信する。
会っているときはもちろん感情的になったらダメです。楽しく、笑顔で、感謝する。

尽くす行為は悪くありませんが、それを評価してほしいとか、褒めてほしいとか、尽くした分愛してほしいというような気持ちが伴うのであれば、尽くすのをやめた方がいいです。
ただ、今の状態ですと、手に入った距離のままだと蔑ろにされている状況も変わらないと思いますので、お料理の練習は自分でしておいて、彼に対しては少し手に入らない距離に移動したほうがよいかもしれません。

そして、自分の感情をコントロールするというところが一つのキーポイントだと思います。
プライベートな悩みや不安の解決を彼に頼ってはいけません。彼はきっと重く感じます。自分のことは自分で消化できるように、気晴らしの方法など試行錯誤してみてください。

また、彼の理想の女性像はわかりますか？
そこに自分を限りなく近づけるというのもいいと思います。外見も内面も。たとえば、家庭的な人が好きとか、明るい人が好きとか、その程度でも意味はあるはずです。
外見については、ラテさんの見た目に彼は魅力を感じていると思いますので、更に磨くとより惹きつけられると思います。

いろいろ、はじめのうちは我慢に感じて辛いかもしれませんが、常に彼のことを思って行動していれば自然とできるようになってきます(^^)

結婚するための努力については、ミコリーさんのレポートが非常に参考になりますのでぜひ読んでみてください。すでに読まれていたらすみません。
http://u-rennai.jp/contents/report/195

最後に…
個人的には、本当に彼のことが大切で離したくないのなら、「出来そうにない」なんて最初から諦めないでほしいと思いました。
彼に幸せを感じてもらうために変わりたいって心底思っていたら、自分の意思で変わることはできます。私もそうでしたから！

なんだか偉そうなコメントとなり、申し訳ありません。
応援しています(*^-^*)

> No.47182のコメントへの返信

あいりすさんありがとうございます。コメント凄く嬉しかったです。

確かに彼の気持ちが前のように自分に向いてないから執着してしまっている部分はあると思います。
恥ずかしいのですが、今までの恋愛は全て相手から告白されて付き合って全て自分から別れているので、今回のようなことは初めてて、どうしたらいいのか分からないのです。

今日久しぶりに昼ご飯を一緒に食べました。いつも通りに接して、彼もいつも通りでした。

体調を気使ってくれて、優しかったし、彼は見た目も私のタイプなので、やっぱり好きだなぁと感じてしまいました。

今日はカフェでご飯を食べたのですが、お会計の時に店員さんに『お二人とても素敵です、お似合いですね。』と言われました。凄く嬉しかったです。

他にも目を向けて、と思ったりもするのですが、自分がそのように不誠実であれば相手も離れてしまうのではないかと感じてしまいます。
でも確かに時間がもったいないですね…

> No.47185のコメントへの返信

まり子さんありがとうございます。コメント凄く嬉しかったです。

私も、恋人の気持ちを取り戻すしか方法はないと思っています。しかし難しいと思っています。
『私から別れたいと言って彼が引き留める』という構図にならないと、難しいと感じています…(恐ろしくて別れたいと言うつもりはないですが)



別れずにすんでからの付き合い方は、週に1〜3回会っています。彼から連絡があるか、私から夜ご飯を作って連絡するという感じです。

その間は、一切連絡とりません。メールも電話もないです。用事がある時だけです。
付き合ってすぐに半同棲だったので、メールする習慣がなかったからですが、それはそれで別に良いと思っているので、不満を言ったことはないです。

私から連絡がないことを彼は特に何も思っていないような気がします。なので、彼に手に入りそうで入らない距離にいることを分からせるにはどうしたら良いのか悩んでいます。

ちなみに、今まで彼の仕事で会うのが遅くなったり、ドタキャンされたり、会っていても急に職場の飲み会に呼ばれて行ったことも何度もありますが、1度も怒ったことはないです。
付き合いのコンパなど、飲み会に女の子がいても怒ったことはないです。



確かに尽くした分だけ評価されたいというのはあるのかもしれません。
ただそれで尽くすのをやめると、例えば夜ごはんを作るのをやめるとなると、それは、彼にとって評価が下がるのではと思ってしまいます。

うまい具合にやりすぎでもなく、居心地が良いと感じるくらいの自然な尽くし方ってどんなでしょうね…
ちょっと、評価をあげようとしてるのが見え見えな気がして裏目にでそうです。

でも彼にご飯を作らない日でも、自炊して練習したりはしてます。大きな進歩だと自分では思っています。笑

彼の理想の女性像は……考えたことがなかったです。ありがとうございます。
外見は、一応私の見た目がタイプだと出会ったときに何度か言われたので、落ちないよう頑張りたいです。
内面は、、はっきりコレ！というのが分かりません。彼がどのような感じを求めているのか探って近付けるようになろうと思います。

まり子さんも『彼に幸せを感じてもらうために変わりたいって心底思っていたら、自分の意思で変わることはできます。私もそうでしたから！』と書かれていましたが、
具体的にどのようだったか体験談教えてくださると嬉しいです！励みになります！

ミコリーさんのレポートも教えてくださりありがとうございます。読んで勉強しようと思います。

ただ、今日久しぶりに会って楽しい時間を過ごしたのですが、
体調を気遣ってくれたときにプライベートな悩みを打ち明けてしまいました。
ヘビーすぎる内容に、彼も「何もかける言葉が見つからないけど、無理しないでね」と言われました^^;
やっぱり自分の深層心理では支えてほしいというのがあるのかなぁと思ったのですが、後々の付き合いに影響するのではないかと少し後悔しました。

ラテさん、お返事ありがとうございます(o^^o)

あまり博士理論についてまだ理解されていないようなので、少し厳しい意見になってしまいますこと、先にお詫びいたします。

恋人の心を取り戻す方法は、彼がラテさんに価値を感じていた期間がある程度あった上で、彼がラテさんに冷めている状況のときが最適かと私は考えますが…なぜ「私から別れたいと言って彼が引き止める」という構図にならないと難しい、という解釈をされたのでしょうか？再度プロトコルを読んで理解されることをおすすめします。

これは私の感覚なので正確なところは断言できませんが、彼が冷めている状況で週1以上会うのは、会いすぎな印象です。すべて彼からの誘いですか？
また、ラテさんが夕食を作って連絡しているというのもやめたほうがよいのではないかと思います。彼が夕飯を作って欲しいと求めてきたのであれば悪くもないかもしれませんが…。

彼が冷めているということは、ラテさんは彼に近付きすぎているということです。この辺りは過去の相談やプロトコルを読んで、ラテさん自身で現状を分析してみてください。

ラテさんが手に入りそうで入らない距離にいることを彼に分からせる必要はありません。むしろそんなことをアピールしても鬱陶しく思われてしまうかもしれません。
連絡がないことについて彼が何も感じなくてもいいのです。彼に思い出してほしいからといってラテさんから連絡をするのは逆効果です。彼が自発的にラテさんを思い出して連絡してくるまで、ラテさんは沈黙していたほうがよいと私は思います。
でも彼から連絡はくるのですよね？私でしたら彼からの連絡に、半日以上はあけて返信するのみのスタンスでいます。どうでもいい内容ならスルーしてもいいです。
ちなみに、博士は、手に入りそうで入らない距離を目指すなら、時間軸は彼の4倍でよいと過去の相談で仰っていました。

尽くすのをやめても評価は下がらないと思いますよ。見返りを期待しながら尽くし続けることでかえって今より状況が悪化する可能性もあります。
彼はラテさんが尽くしてくれるから好きになったわけではないはずです。ラテさんがすでに持っている魅力に惹かれて好きになったのですよね？

重くならない尽くし方については、やはりミコリーさんの日記が参考になるので探してみてください。基本的には、自分がやってあげたいことだけやって、とにかく見返りを求めないことです。

私の経験談については、こちらに書くと長くなってしまいますし、大して参考にならないかもしれませんが…もしお時間があれば私の過去日記を読んでいただければと思います。

私も前までは、自分のネガティヴな部分も彼に支えてほしいと思っていました。でもそれはワガママで、自己中な考え方なんだと気付いたし、実際に彼にネガティヴな面を見せないようにしてからは彼といい関係が築けるようになりました。中にはもちろんそういうところも支えてくれる男性もいるとは思いますが、それは男性が女性にかなりゾッコンな場合のみじゃないかなぁと個人的には思ってます。

時間がなく、URLも貼り付けず乱暴なお返事になってしまい申し訳ありません。
少しでも参考になれば幸いです(*^-^*)

私の名前が挙がっているようなので、登場してきました。（＾＾）

http://u-rennai.jp/diary/detail/46230/

まず、この日記のレスの部分を読んでみてください。
愛され女子軍団がいかに相手のことを想い、日々の生活の中で居心地の良さを提供（この言葉は適切ではないですが・・・）しているのか、どうやって自分を律し（感情のコントロール）ているのか？などが読み取れると思います。

尽くしには、重い尽くしと重くない尽くしがあるのはご存知でしょうか？
あなたがやっているのは、重い尽くしです。
私はこれだけやってるのよ！！だから見返りをちょうだいよ！！というものです。（＾＾；）

重くない尽くしは、無償の愛とも言えますし、自己満足だけで完了します。

連絡をしない。というのも、彼から連絡があるまでは何もしない。ということです。
忘れ去られるかも？という心配があるということですが、男性はふと自分の素に返った時に、癒して欲しいなぁ～とか、彼女を抱きたいなぁ～と思うものです。

そのときに明るい対応をしてあげると、男性はほっておいた罪悪感を感じることなく、
『あぁ～やっぱりコイツはいいなぁ～自分のことをよくわかってくれる。』
と思うものなのでは？

新レポートの再来週の土曜日に、上にあげた日記のまとめとしての『居心地の良さとは何か？』をアップする予定です。
居心地の良さとは何か？男性にとって癒され、離したくないと思われる女とは？など、良い気づきができる内容だと思います。

以前のレポートにも、http://u-rennai.jp/contents/report/66
博士がお勧めする著書を噛み砕いて説明しています。
ジョングレイの男性心理とはこーいうものである。というのも一緒に読んでみてください。

どういうことが男性にとっての癒しになるのか？居心地の良いことなのか？も読み取れると思うので、お時間のある時にでも読んでみてくださいね。

> No.47206のコメントへの返信

まり子さんありがとうございます。

>>恋人の心を取り戻す方法は、彼がラテさんに価値を感じていた期間がある程度あった上で、彼がラテさんに冷めている状況のときが最適かと私は考えますが…なぜ「私から別れたいと言って彼が引き止める」という構図にならないと難しい、という解釈をされたのでしょうか？

彼が私に価値を感じていたのは付き合い初めのみではないでしょうか。最初は立場的に私が上であったのですが、別れを回避してからは彼が上です。それをひっくり返すには「私がなんらかの形で(例えば今回でいうと女の子と浮気的なメールをしていたこと)別れたいと言って彼が引き止める」とう構図にならなければ難しいと感じました。

会うのは彼からの連絡の場合と私から連絡する場合とがあります。1週間ほってあると絶対連絡があります。「

>>彼から連絡はくるのですよね？私でしたら彼からの連絡に、半日以上はあけて返信するのみのスタンスでいます。どうでもいい内容ならスルーしてもいいです。
ちなみに、博士は、手に入りそうで入らない距離を目指すなら、時間軸は彼の4倍でよい

彼から連絡くるのはほぼ急な「ご飯いこう」連絡です。沈黙しているときにこういう場合はどうすれば良いでしょうか。
時間軸の意味が博士のプロトコルを読んでもよく分からないのですが、どのように測るのでしょうか…

> No.47217のコメントへの返信

ミコリーさんありがとうございます！嬉しいです。

私がしているのは重い尽くしなのですね…
やめてしまうのはとても気が引けます。やっぱりやってくれない、最初だけじゃないか。と思われたらどうしようとか、あの時やっておけば良かったとか思うなら…と思ってしまいます。
それがだめなんでしょうね^^;

彼のテンションをあげるには沈黙するしかないのでしょうか…沈黙しても1週間に1度は必ず連絡があります。(まり子さんのコメントの返事に書いてありますが)

彼から連絡があるときは会うっていうのはむしろそれこそ彼の都合に合わせる女で手に入っている状態なのでしょうか。
自分から連絡して会うばかりという方が彼が好きで手に入ってる距離なのでしょうか…。
最近よく感じる疑問です。


彼の気持ちがよく分かりません…。会っているときは冷めているというか、落ち着いてきたととれるような気もします。


んー…

少しまとまりのない文章ですみません…

時間もあまりないので焦ってしまいます…涙

博士の結婚したいと思わせる7つのスイッチなのですが、全て入ってないような気がしますし…(T_T)

ミコリーさんのレポート読ませていただき勉強させてもらいます…！

ラテさん、こんにちは。

女性側が別れたいと言って男性が引き止めるという構図であれば、そもそも恋人の心を取り戻す必要がないのでは…？だって女性は別れたいのですよね？
恋人の心を取り戻す方法は、付き合っている内に女性が彼の手に入った距離になるなどして、彼から蔑ろにされているという状況で行うものです。

彼がラテさんに価値を感じていた時期や期間は私には分かりませんが、その価値がどれほどだったかによって、恋人の心を取り戻す方法が成功するか左右されます。
彼がラテさんに価値を感じていた時期はお付き合い初期でも中期でも関係ないと思います。彼が本気で「ラテが俺から離れていく…」と不安を感じ、ラテさんを手放したくないと感じるかどうか。これは二人のお付き合いが、彼にとってどれほどかけがえないものであるかが大きく影響します。
でも彼にとってラテさんの価値より、ラテさんに対するネガティヴな感情的のほうが強く、別れたいと思っている場合は、うまくいかないこともあるでしょう。

ラテさんが急な誘いで満足するなら、普通にその連絡に応じればよいのではないでしょうか？でも根本的な解決を求めるのであれば、やはり恋人の心を取り戻す方法しかないのではないかと私は考えています。もしくはプロトコルの復活愛のところを参考にしてもよいかもしれません。

「沈黙」についてはこちらも参考になります↓
http://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E6%B2%88%E9%BB%99/

時間軸は、平たく言えば彼との接触のスパンのような意味です（語弊があるかもしれません、すみません）。過去の相談を検索すればたくさん出てきますよ。

ラテさんは、ここで皆さんからアドバイスをもらって表面的にそれを実行するのではなく、過去の相談をたくさん読むなどして今後の方針をきちんと決めた方がよいのではないかと感じます。プロトコルを読んでもまだ理解されていないようなので、過去の相談を片っ端から読むとか、推薦図書を読むとか…学ぶ手段は色々あります。プロトコルに関しても、自分が関係するものだけではなく、すべて読むことをぜひおすすめします（既に読んでいたら申し訳ありません）

私はラテさんがどうしたいのかがイマイチ分かりません^^;彼との関係を本気で改善したいのか、今辛いのをどうにかしたいだけで、ただ彼と会ったり楽しく過ごせればそれでいいのか。

何をゴールにして、どんな方法を使うかも、最終的には自分で決めることです。博士理論が信じられないのなら無理してそれを使うこともないし、無理に勉強する必要もありません。
でも努力は自分が幸せになるためでもあり、好きな人を幸せにすることでもあるというのが理想だと私は思います。今が辛いということばかりにとらわれないでください。

度々偉そうなコメントで失礼いたしました。
健闘をお祈りします。

（追記）
ラテさんのレスの中に、辛くて夜も眠れないしご飯も食べられない、と書かれていました。まずはこの状態を元に戻すことが優先かもしれません。彼（恋愛）に依存しすぎです。
彼のせいでラテさんが不眠・拒食のようになっていると彼が知ったら、彼は更にラテさんを重く感じるでしょう。彼がいなくても楽しく日々を送っていけるようになったほうがいいと思います。

余計なお世話かと思いましたが、気になったので追記しました。
応援しています！

> No.47239のコメントへの返信

まり子さんありがとうございます。

すみません、ほんと自分でもどうしたら良いのかわかりません…(T_T)
前みたいに彼に好かれて、結婚したいです。

今辛くて夜も眠れずご飯も食べられないのは、彼とプライベートな悩みのダブルだからです。でも確かに彼に依存してると思います。
プライベートな悩みを彼に打ち明けてからは彼も気を使って優しくしてくれるので余計頼ってしまいそうになります…
(実際昨日も連絡してしまいました…)

会って優しくても、メールが冷たかったり、彼の行動などに一喜一憂してあほみたいです。。。

博士理論でありますが、何をしていいのかわからないときは

『何もしないを徹底する！』

ですね。
沈黙も、お付き合いをやめたわけでなさそうなのでする必要はないのでは？
それよりも、今までの重い女を挽回するために、

自分から連絡をしない。
彼から連絡があったときは、明るく受け答えする。
彼からデートに誘われれば、重い話（悩み事を相談する。←これは友達にしましょう。や、愚痴を言う）は避け、会っているときは楽しく、会ってないときはそっけなく。を完全にやり遂げる。

をしましょう。（＾＾）
こうすることで、手に入った距離から、手に入りそうで入らない距離になれ、彼が追いかけてくる可能性が高くなります。

彼は今、新しい女性に惹かれかけているのかもしれません。
でも、いまだにあなたとの関係を続けているのは、まだあなたを好きでいてくれるのか、その彼女を落とすまでのキープなのかもしれません。
でもあなたに、なんとか彼ともう一度仲良くなりたい！という気持ちがあるのなら、居心地の良さを勉強し、自分からは繋がらず、彼の行動を見守りませんか？

ときどき会うあなたが、どんどん変わって行けば、あなたに心が残っている彼であれば、彼も少しずつ変わってくるように思います。
また、このことで彼とお別れすることになっても、ここで勉強したことは次の恋愛に活かされ、必ず結婚生活にも活かされます。

まずは、何もしないをする。（＾＾；）

そしてその間に、博士お勧めの本や、このサイトのプロトコル、またいろいろな相談を見て勉強してください。
彼と元通りになれるのか？は彼のみが知るですが、あなたの人生を変える出来事になるのは間違いがないと思います。

ラテさん

ミコリーさんがとても為になるレスをつけてくださっているので、そちらを主に参考にしていただければと思いますが、私も個人的に思ったことを書きますね。

尽すのをやめるのが怖いと書かれていますが、その「尽し」は本当に彼が求めていることなのでしょうか？
男性というのは、女性に尽くされるより、女性からの「感謝」「尊敬」「信頼」を求めています。
尽すのをやめることへの恐怖より、彼に感謝し、尊敬し、信頼することについてもっと考えたほうが意味があると思います。


手に入った距離というのは、簡単に言うと、「ラテさんが彼を好きだと彼が確信している状態」ということです。
ラテさん自身も最初の相談文で
>追う必要がなくなって、ないがしろにされているのかな
と書かれていますよね。つまりそういうことです。
彼が追わなくても、ラテさんが追っている。何をしてもラテは離れていかない、追わなくてもラテは離れていかない、彼はそう思っているということです。

>自分から連絡して会うばかり
これも手に入った距離になる要因のひとつだと思います。

>彼から連絡があるときは会うっていうのはむしろそれこそ彼の都合に合わせる女で手に入っている状態なのでしょうか。
これについては、ラテさんが自分の予定を犠牲にしてまで彼に合わせなければそこまで「手に入った距離」にもならないと私は思います。
自分は自分の生活を楽しむ（友達と遊ぶとか美容院に行くなど）かたわら、彼とのお付き合いも大事にする、という感じでしょうか。


いま最初の相談文を読み返して気づいたのですが、告白はラテさんからしているのですね？肉体関係もラテさんから迫った。
半同棲をしていて、彼にはラテさんに対して不満なこと（元カノの写真の件、感情の起伏が激しい、料理をしないなど）が増えた。
これはラテさんが手に入った距離にいて、さらに彼の思い通りにならなくなったので嫌になった→別れようとした、というところかと考えています。

でも彼から必ず週1で連絡が来て一緒にご飯を食べているというところを見ると、彼はそこまでラテさんをないがしろにしているようにも思えません。
プライベートな悩みについても気遣って優しく接してくれているのですよね？無闇に沈黙すると、彼が混乱してしまうかもしれませんね。


>すみません、ほんと自分でもどうしたら良いのかわかりません…(T_T)
>前みたいに彼に好かれて、結婚したいです。

今の状況で結婚というところまで先走らないほうがよいです。
お気持ちはよく分かりますが、今はラテさん自身が冷静な判断をできなくなっています。
しかし、今でもなお「ただ彼に好かれたい、彼と結婚したい」が最初に来るというのは、やはりラテさんはまだ自分本位で感情的なんだな、という印象です^^;
少し落ち着きましょう。

自分でどうしたらいいのかわからないなら、ミコリーさんのおっしゃるとおり、「何もしないこと」をしましょう。
感情コントロールの鍛錬にもなるし、恋愛回路の縮小にもなります。
そうすると、彼とのことも冷静に客観的に見えてくるはずです。

そしてミコリーさんがおっしゃっている「重い女を挽回すること」
ぜひ実践してみてください。
二人の関係が徐々に変わってくると思います^^


また、プライベートな悩みについてラテさんから連絡するのは、私はやはりやめたほうがいいと考えています。ギクシャクしている状態なうえ、ラテさんは相談というより負の感情を彼に解消してほしいと見返りを求めているように見えるからです。現に彼にも気を遣わせているのですよね？ミコリーさんも書かれていますが、こういうことは友達を頼りましょう。
お付き合いがうまくいっていれば、深刻な悩みなら、彼に相談することは問題ないのかなぁとも思いますが…。


長くなってしまいました。
ラテさんが共感できる内容だけでも拾って役立てていただけましたら幸いです(*^^*)

皆さんから暖かく、具体的なアドバイスが出てますので、私はちょっと気になったことだけコメントさせていただきます。

ラテさんは非常にモテるようなので、典型的にモテる女性が陥る過ちをおかしてしまったように見えました。
誰もおっしゃってないのが不思議なのですが、ラテさんは２９歳と世間的に見るとけっこういい年になっています。
今回のこと、彼自身の口からもラテさんの年齢が別れを考える原因の一つになってると、はっきり書かれてますよね？ラテさんがワガママ過ぎたことに加えて、ラテさんの年齢そのものが結婚として彼へのプレッシャーになっています。
自覚するのは辛いことですが、年齢と共に自分の価値が下がっているのだと自覚しないと・・ただ博士の理論をたどるだけでは、解決しないと思います。

また、たった半年でこのように関係がこじれたのに、週に１回～３回は会いすぎだと思いませんか？

大人の女性の価値を彼に感じてもらい、尚且つ結婚へのプレッシャーを与えないで居心地をよくすることに努めるということが、これからの課題だと思いますよ。

むしろ、他の女の子と会ってて「やっぱりラテが一番いい！」と思ってもらうぐらい大きな器がないと・・・若い彼は難しいかもしれません

他の人も考慮に入れつつ、大人の女性に成長していくというのがおすすめの作戦だと思います。