医師との結婚話

こんばんは。
コメント失礼します。

相手が医者なら気持ちが無くても、発情しなくても、キスしてセックスできますか?
結婚って、それがセットでついてくるものだと思うけど。

私なら医者だろうがアラブの石油王だろうが、この人にならキスされたい、抱かれたいって思う相手じゃないとしたくないなあ。

それにそういう相手じゃなかったら、彼のためにご飯を作ってあげたいとも思わないし、洗濯物も気持ち悪いだろうし、たぶん寝息の音すら気に障ると思う。

だって、本当に好きな人って、どんな顔だろうがかっこよく見えちゃうもん。
靴下だってパンツだって平気で触れるし、徹夜明けの臭い身体だって洗ってあげたくなるもの。

でも気持ち無い相手なら絶対無理。2日も履いたパンツなんか触りたくない。脂ぎってる頭なんか自分で洗えよって思う。

アラブの石油王なら全部お手伝いさんがしてくれるのかもしれないけどw

あかねさん

あかねさんの文章を見ると、とても生理されており、賢く自立した女性だというイメージを得ました。
そういう女性が、あかねさんの年齢まで結婚していない理由は、

１．本人の見た目、および家族に多きなハンデがある
２．家庭がお金持ち、実家が居心地良すぎる
３．自分でバリバリ稼げて、嫁ぐ必要性があまりない
４．男性を見る目が厳しい。

という理由が見られる傾向がしますが、あかねさんはどうですか？
この質問をする理由は、

「結婚するべきか、しないべきか」

という質問に対して、
あかねさんという人間の長期的立ち居地を想定して答えをさしあげることは、とても難しいからです。

Sachiさんのように、発情しなければ結婚するのは難しい、好きと思う気持ちが必要だ

と思う女性は殆どですし、

好きという気持ちは結婚後生まれる！条件さえあれば結婚できる！！

と思う女性もいます。

一番難しいのは、どっちつかずなパターンだと思います。
条件もほしいが、愛情もほしい、その上どっちもそろったらそろったで「ありえないわ！何か落とし穴があるに違いない！」と疑心暗鬼になる。

そういう女性はとても多いように思います。

私個人的な見解として、文中からのあかねさんを見ますと、しっかりした女性であり、適度に現実も見れていますし、食べ物や彼の性格の中で難がある所にもどうやって付き合うか、自分で答えが出ているように思います。

そのうえで、あかねさんは『彼からの愛情』を感じますでしょうか？
異国の地で、彼はきっとあかねさんにささえて欲しいと感じている事でしょうが、女性の場合、愛情がなければ支える事なんてできない！と思う方も多いかと思いますし、男性側も、愛情を与えられないという悪循環におちいりますので、とても大事な点だと思います。

ただ、今できない！と思う事でも。
結婚という契約を結ぶ事でほとんどのカップルは変わります。

もし、『離婚する』という選択肢を外した場合は、殆どのカップルが互いに足りない所を補い合い、形を変えて完全な家族に近づいていくのだと思います。難のない人間などいないと思いますし。最初から全てが上手く行く関係もなかなか無いと思います。

まれに、『最初からすべてがうまくいって運命のよう！！」

という話をききますが、
それは、『その人の感受性』が運命のようだと感じさせているのであって、たとえば私などは人のアラが目につくタイプですので、どんな完璧な人にでも悪い点の１つや２つを絶対に探し出せる自信があります。ので、同じ状況に立っても、同じように見える事はありえないと自分を理解しています。

あかねさんの文章からは、彼の人間像があまり見えてこないので、性格上問題がある人なのかはわかりませんが、DVなど、人間性に問題などがなければ、もう少し寛大な目で見てあげても良いかもしれませんね。

とはいえ、顔が好みじゃない男にはついつい辛らつになってしまうのが女性ですが。

まぁ、私個人的意見としては、海外生活は楽しいですよ？とても。
有閑マダムな生活も慣れるとエンジョイできる人も多いですし、海外で視野を広げるのもよいかもしれません。

自分はこうじゃないとだめだ！！

と決め付けてしまうと、出来る事がどんどん無くなりますので、出来る事、出来ない事。
それらを書き出して、譲れるか譲れないか、自分と対話をして決めていただきたいと思います。

あかねさんを一番理解できるのは、あかねさん自身なのですから。

健闘お祈りします。

あかねさん、こんにちは。

私は海外で日本政府関係の仕事を数年していました。その時、海外赴任している日本人家族に携わる機会が沢山ありました。詳しいことは控えますが、研究者として何百の駐在家庭を調査した経歴があります。９割以上の家庭が旦那様の赴任に従って外国暮らしを始めていましたが、その中で旦那様が慣れない海外生活や仕事の変化に耐えられなかったり、奥様も同じく海外の文化や引っ越し後の環境に適応出来ず、両者ともにノイローゼになって別居したり離婚してしまったカップルが少なからずいました。

お医者さんの彼氏さんと結婚してうまく生活していく自信がまだない時に、海外で生活を始めてしまうと、お互い慣れない環境から仲が壊れてしまう可能性が結構あります。勿論、環境の変化に伴い、その中で連帯感が芽生え、絆が深まるカップルもいますが、果たして今の段階でこの彼氏さんとうまくやっていく見通しが立ちますでしょうか。アミィさんが仰るように、あかねさんと彼氏さんが外国暮らしを楽しめるタイプの場合はうまくいく可能性もあると私は思いますが、実際の駐在家庭を見てきた経験から言うと、私はあかねさんが結婚して海外で生活するのはおすすめしません。

>私としては彼が来年日本に帰ってきた時にお互い独身で縁があれば…という形で
>話をしようかと思っているのですが私だったらこうするという形で意見を頂きたいです。

この案が良いと私は思います。

彼が医師だから、生理的に無理でもないけど、でも結婚してもあまり好きになれそうもないかも・・・
では彼が医師でなかったら、あなたはどうしたのでしょう？（＾＾）

今のご時世、医師だからと言って順風満帆でないかもしれません。
例えば、大きな医療ミスを犯して、医師免許はく奪？なんてことになったとして・・・あなたは結婚生活を続けて行けますか？

スペックで結婚相手を見ることは悪いことではありません。
でも、肩書や仕事を失くしてしまったときに、彼には何が残りますか？あなたは彼の何を見てその先彼を支えて行くのでしょう？？
医師でない彼であっても、結婚生活をし続けていけるのでしょうか？

これを自分に問いかけてみてください。
自ずと答えはでるでしょう。（＾＾）


そして、海外赴任の話ですが、私も海外赴任妻の一員でした。
私にとっての海外生活は、とても楽しく自分に合っていたので、離婚後も日本には戻らず今も海外で住み続けています。
しかし、Double　Lさんもおっしゃるように、海外生活に合わずに夫婦仲が悪くなったり、心病んでしまう人たちも見てきました。

海外生活向きの性格や性質というのも、長年海外で住める人間にはあります。
そのあたりのことも含め、彼とのおつきあいをどうするのか？をじっくり考えるのが良いかと・・・

> No.47097のコメントへの返信

>sachiさん
コメントありがとうございます。おっしゃる通り結婚とは肉体関係ありきですよね。
つきあっていた当時は外見は好みではないにしろいやいやというわけではなく一応
できたので今でもなんとかできるのではという感じです。
結婚相手に求めるものとして　自分が相手を好きかどうか　外見の好み　経済力　誠実さ　価値観の一致　性の相性　相手が自分を好きかつ結婚してくれるか　
などあると思いますがすべてが理想どおりはありえないですよね。
何を捨てるかと考えたときそれが　自分が相手を好きかどうか　外見の好みというのも一つありかな
と。自分が相手を好きか　何かしてあげたいという気持ちは最重要だと思っていますが
さんざん婚活をしてきて自分が相手を好き　相手も自分を好き　かつ結婚までたどりつく　というのが
ひどく非現実的で実現不可能なものに思えているのです。　

> No.47099のコメントへの返信

>アミィさん
コメントありがとうございます。
ご質問頂いた内容にお答えしますね。

>１．本人の見た目、および家族に多きなハンデがある
＞２．家庭がお金持ち、実家が居心地良すぎる
＞３．自分でバリバリ稼げて、嫁ぐ必要性があまりない
＞４．男性を見る目が厳しい。

見た目は一般的な見方としてよい方と思います。根拠としては婚活をしていて知り合った男性にその
話をすると会社経営者や医者など社会的ステイタスの高い人に紹介してあげるといわれることが
多い（その男性よりステイタスが高い）実際に紹介して頂きます。
両親はごくごく一般的公務員共働きで仲がよく質素倹約生活で問題ありません。
私自身は大学入学と同時に地元を離れ一人暮らし、そのまま就職、学生時代は仕送りあり、就職してからはすべて自分の収入でやりくりしています。
収入はすごく倹約などは考えず一人暮らしが成り立つ程度。投資に興味があるので多少副収入あり
男性を見る目が厳しい　例えばステイタスの高い男性が上から目線やえらそうな物言いをしてくると
すぐいらっとするし恋愛対象外と思ってしまいます。

＞一番難しいのは、どっちつかずなパターンだと思います。
＞ 条件もほしいが、愛情もほしい、その上どっちもそろったらそろったで「ありえないわ！何か落とし穴＞があるに違いない！」と疑心暗鬼になる。

おっしゃって頂いているパターンですとイケメンかつ高収入、交際を申し込まれる場合もありますが
疑心暗鬼というよりは何か自分の心に響かないという感じです。
条件がすべてそろう=好きになれるというわけでもないのが難しいですよね。

彼からの愛情というか執着？ダメ出ししても冷たくしても食い下がってくる点は貴重だと思っています。
結婚は男性にとってもリスクですが女性が負うリスクも相当ですので（姓が変わる、住所が変わる、出産子育てで経済基盤を失う）男性にぜがひでもと乞われる形でしないといけないと思っています。
しかし現実問題私に気持ちがない、外国、自分が経済基盤を失うと考えた時うまくいかない可能性が
相当大きいと予想されますのでついていくという選択肢はないなと思ってしまいます。

ちなみに私は国立外国語大学出身で同期も海外赴任　ジェットセッター、海外在住など数多くいますので経歴を知っていると海外志向があるのだろうとよく思われますが自分自身がほぼ全く海外志向がありません。できないだろうという感覚ではなくやりたくないなという感覚です。感覚の問題なので説明が
難しいのですが強いて理由をあげると日本の行間を読むや意をくむといった
コミュニケーションの仕方が好きなのかなと思います。

さまざまな角度からの見方、また個人の海外生活の体験談もお教え頂き参考になります。
ありがとうございます。

> No.47101のコメントへの返信

>Double+Lさん
コメントありがとうございます。
Double+Lさんに書いていただいたような事例、私も見聞きしたことがありましてリスクは相当
大きいなと思ってしまいます。
アミィさんへの返信に書きましたが私自身があまり海外志向がなく彼も外国人のようなフレンドリーで
ポジティブなコニュニケーションができるタイプではないのでついていくという選択肢はないな
と思っています。

事例をふまえたご意見ありがとうございます。

こんにちは。
主さんは何年婚活していらっしゃいますか？
少なくとも2年以上でしょうか？実りはなかったですか？
ここには書ききれなかった「なかなか」の部分に
なにかあるのでしょうね。。。
それなりの方に申し込まれれていると
返信コメントにありますが、婚活しているうえで
何がネックで結婚に結びつかないのでしょうか。

自分ならどうするか、ということで以下に述べます。
2年前の彼との別れ、具体的な原因は好き嫌いとドタキャンのことですけど
どちらも根本は「うそをつく。約束を守らない」ということですよね。
個人的には人間付き合いするうえで、ナイなと思います。
それってよっぽどじゃないと変わらないです。
結婚を前提と申し込んでおきながら、たった2か月半で簡単に別れを口にする。
彼が医者という婚活では高スペックであろうに、いまだに結婚できていない理由がわかる気がします。

また今回の再会での申し出も「結婚」と軽々しく口にしてますね。わたしだったら信用できないです、彼自身を。
前回の別れの原因をちゃんと理解しているのでしょうか、そして彼は変わったのですか？

相手にしてくれる人が他にいないんだろうなと、
外見うんぬん以前に結婚はもとより、交際すらしないと思います。
それに来年ってまた一年、歳をとってしまうのに
猶予とするだけなら申し出る意味あるのかなぁ？と。

ただ、主さんがこれまで婚活をしてきて成果が出ていないこと
年々歳をとっていくこと、子供を持つ結婚を考えていること
を合わせると、この彼で手を打つのも一考かとは思います。

彼は主さんの外見に価値を感じていて
主さんは彼の外見が気に入らないということですが
主さんの外見が経年劣化していった場合、まったく外見が好みでない彼にダメ出しされたり浮気されたりしたら
主さんの自尊心はどうでしょう？とちょっと心配な気がしました。

> No.47102のコメントへの返信

>ミコリーさん
コメントありがとうございます。
彼が医師でなかったら・・・結婚は100％考えないと思います。
そして彼が医師でなくなったら・・・結婚生活は100％続けていかないと思います。
現段階では。
しかしアミィさんが書かれていたように結婚という契約によって人は変わる、腹をくくるという
覚悟、結婚という枠組みのなかでできることは何かを考えるようになるという変化が起こる
可能性は自分自身に十分あるんじゃないかとも思っています。

海外向きの性格や性質、おっしゃるようにすごくあると思います。そして彼もわたしもお世辞にも
向いてるとはいえません汗

sachiさんへの返信に書いたように長年婚活をしてきて婚活事体にかなり疲弊していますし
男性のいやな面もたくさん見て思い思われる関係を築ける相手が見つかり結婚までたどり着ける
気がしないというのもこのような悩みになる一因です。
しかしそれでも別の可能性を模索する方が建設的かなあとも思っています。

あかねさん

まず、彼が海外に行くのは「１年の研修」のため、ですよね？
「その後どう考えているのか」も聞いてみてはどうかと思いました。

＞私としては彼が来年日本に帰ってきた時にお互い独身で縁があれば…という形で話をしようかと思っているのですが私だったらこうするという形で意見を頂きたいです。
＞なおこの件は私が歳をとるごと彼のような条件の人に出会うことが難しくなるであろう前提を含んでいます。
なぜ「彼が帰ってきて、お互い独身で縁があればという形で話をしようとしている」かというと、彼を「キープ」しておきたいからかなと思ったのですが、
それでしたら、「帰ってきた時にお互い独身で縁があれば」でいいんじゃないでしょうか。
＞当時もそんなになかったですが今私に未練はありません。
未練もないんですよね？

体験談を聞かせてほしいとのことですが、
似たような友達がいたのですが（彼女は彼が好きで結婚したかったという点であかねさんとは違うかもしれませんが）
「婚活をしていても１年なんてあっという間にすぎ、状況が変わっていないこともしばしば」だと思います。
だったら「待ってる」と彼を惹きつけておき、可能性をより残しておけばよかったと言っていました。

そして、何でも良いので意見が聞きたいとのことでしたので書かせていただきますと、
＞よいと思う点については彼が結婚に対してかなり積極的であること、彼の職業の2点です。
私は、この彼は本当に「結婚に対してかなり積極的」かどうかは疑問に思いました。

＞2年前お見合いパーティであい2か月半つきあい別れました。
「２か月半のつきあい」で、体の関係はあったのでしょうか？

＞先日お見合いパーティに参加したところ偶然再会。彼は今年秋から一年海外で研修（勉強？）するらしく一緒に来てほしい、そうなれば結婚で、という話をされました。
＞2年たっていまさら？という思い、きついダメ出ししたので向こうに未練があると思わなかったという思いがあります。
「２か月半のつきあい」で、そこまで未練があるのかも疑問に思います。

そして、
＞「あかねのいやがることは絶対しないようにするから先に言っといて」と言われ、私は食べ物の好き嫌いが多い人はいやなんだけどどうしてもあるものは先に言っといて、約束を簡単に破る人はいや、するなら絶対守ってほしい、先のことが見通せないなら直前にいうやり方にして、という2点をあげました。
＞その後すぐに初めに何度も念押しし確認した物以外の好き嫌いがぞくぞく発覚（相当な偏食）、ドタキャンからの後で連絡するからと言われたその約束も重ね守らず、そのことにふれると逆ギレ（仕事という理由）で私が無理と思い短期間で別れました。（別れを切り出したのは彼、LINEで冷静にダメ出ししたところかえって相当怒っているととらえたようで謝罪の言葉と別れた方がいいと思うという内容が届き、私もあっさり分かったと送りその後一切やりとりなし）つきあう際は結婚前提でという話でした。
熱心にアプローチしてきた彼が、あかねさんの嫌がることを「あえて聞いて」、しないと言っているにもかかわらず「その後すぐ」、好き嫌いが続出、ドタキャンの「後の連絡もなく」というのに違和感を感じます。
あかねさんのことが好きで、あえて聞いたのなら、たとえそうだとしても「隠す」と思いますし、
「ドタキャンの後連絡がないわけがない」と思います。

＞私は婚活中ですが年齢的に2,3年付き合うことは考えていません。色々活動はしていますがなかなかです。（なかなかの理由は長くなるので割愛します）
＞なので即、という話は私にとってよいのですがためらう理由としては彼の外見が好きではない、海外で専業主婦はしたくない（暇で孤独そう　そもそも共働き希望）点です。
あかねさんは、一生懸命婚活されているのだという印象を受けますが、婚活疲れしているのが見えるのも考えると、「結婚する」ということだけに、今、意識が集中しているように思いました。
結婚するだけじゃなく「結婚して離婚しないこと」も、よく考えてみられてはと思います。
焦って結婚して離婚しているカップルはたくさん見かけます。
「離婚して、また相手を見つけるのは、さらに年齢も重ねますし、今よりもっと大変」だと思います。

＞よいと思う点については彼が結婚に対してかなり積極的であること、彼の職業の2点です。
彼の「職業」に関して言えば、
あかねさんが、彼の医者という、「ある程度普通に生活できるであろうと思われる経済力」だけで結婚したとして、「この先ずっと死ぬまで何十年も、毎日一緒にいて幸せ」でしょうか？
もちろん、生活できるだけの「経済力」や「経済観念」は必要だと思います。

また、横レスですが、
＞見た目は一般的な見方としてよい方と思います。根拠としては婚活をしていて知り合った男性にその話をすると会社経営者や医者など社会的ステイタスの高い人に紹介してあげるといわれることが多い（その男性よりステイタスが高い）実際に紹介して頂きます。
これは見た目が良いのはそうかもしれないですが、「そういう人が好みそうに見えている」かもしれないと思いました。

＞おっしゃって頂いているパターンですとイケメンかつ高収入、交際を申し込まれる場合もありますが疑心暗鬼というよりは何か自分の心に響かないという感じです。
きっと婚活を一生懸命にされてきたあかねさんが「疑心暗鬼に思われるのであれば」、この交際を申し込まれた方は、実際にお付き合いしたのでなければ「誠実にお付き合いを考えていたかどうか」も疑問に思います。

要するに、あかねさんは、「婚活におけるご自分の市場価値」を見誤っている可能性も高いのではないかと思います。
これは美人さんにありがちなんです。
（嫌な気分になってしまったらごめんなさいです。）

＞彼からの愛情というか執着？ダメ出ししても冷たくしても食い下がってくる点は貴重だと思っています。
２年前お付き合いされたのは「２か月半」ですよね。
でしたら、まだ、彼の本性はわからないような気がします。
恋愛初期でしたら、それぐらいされても食い下がってくる人はいると思います。

＞私は結婚に妥協したくないですが(相手を好きと思う気持ちがあること)現在好きと思える人はいません。そして恋愛感情はいつか消えるものと思っています。
あかねさんは、「本当は条件で結婚したいわけではない」ことを、きっとご自分でわかっていらっしゃると思います。
私はあかねさんが「こう思ってしまう原因」や「婚活がうまくいかない原因」も、あいももさんも書かれていますが、
＞私は婚活中ですが年齢的に2,3年付き合うことは考えていません。色々活動はしていますがなかなかです。（なかなかの理由は長くなるので割愛します）
この、「なかなか」に色々つまっている気がします。
その「なかなか」を「先に解決」したほうが、いいんじゃないかなと思いました。

> No.47110のコメントへの返信

>あいももさん
コメントありがとうございます。
婚活はかれこれ6年くらいでしょうか？その間の出会いの数は本当に
覚えてないくらい、数えきれない数です。
それで実りがないというと理想が高すぎる、本人の性格に難がある
という安直な理由になりがちですが、当然出会う数が多いと相手のスペックも
高い人もまじってくるので外見、内面、経済面含め理想は無意識下で高くなって
くるのは致し方ないと思うのですが、ただ単に心が震える相手に出会いたい
と思ってひたすら探していたのも嘘偽りない本音です。

そしてそれなりの方に申し込まれても結婚に結びつかないのはもっと上のスペックでないと
あたしに釣り合わないわよ　という傲慢な気持ちでもなく、このサイトで引き合いに出される
二村ヒトシさんの本のようにそんなスペックの人に私は愛される資格はない　と自己卑下
があるわけでもなくただ単に心が震えないなと思っているだけです。

さらにつきつめると長くなってしまうので・・・

おっしゃる通り彼は外見もそうですが内面もナイ部分が色々あるのです。
しかし中年までそれで生きてきた以上、変わる意識もなければ変えることも無理だろうな
と思っています。
既婚高スペックの男性をたくさん見てきて思うのはやはり周囲の人、特に奥様は著しく折れて
我慢して成り立っている場合が多いです。稼いでる対価として自分本位で何が悪い？浮気して何が悪い？自分のためのみ大金を使って何が悪い？嫁子供が食うには十分な金を与えているだろう。

私が共働きにこだわる理由はそこにあります。彼の興味が自分に向いている場合自分にお金を
使ってくれるでしょうがなくなった時専業主婦で社会的立場が著しく弱くでも食べていくため
色んなことを我慢して見て見ぬふりして生きていくのは絶対いやだと思っています。

否定的なことばかり書いてしまいましたがもちろん彼にいいところもありますが
「ない」というご意見、そうだなあと思います。　ありがとうございます。

>あかね(投稿者)さん

お返事ありがとうございました。
6年も婚活なさってるのですね。
正直、そんなに続けられるのもスゴイと思ってしまいました。
よく聞くのは、目が肥えてしまって妥協点を見極められなくなるということでしょうか。
＞ただ単に心が震える相手に出会いたいと思ってひたすら探していた
この漠然とした、抽象的な理想がよく表しているような気がします。
長年婚活されてきているのでお分かりかとは思いますが
そろそろ具体的な、一つだけ譲れないことくらいに絞って考えてみてはいかがですか？
主さんの時間、若さが浪費されるのがもったいない気がして。
婚活の場では女性の34歳は男性の年収400万と同等程度だそうです。
ご相談と直接関係ないことですみません。

既婚高スペック男性が家族を虐げていることが多いとおっしゃっていますが、
どれほどのサンプル数でしょうか？
低スペックだとそんな家庭は少ないのでしょうか？
それは主さんの認知バイアスだと思います。

ただ主さんのおっしゃるように、お金持ちだからと言って
家族や奥さんにお金を使わせてくれるかどうかは別問題というのはわかります。
今から研修に行くということですが
彼が医者であるという以外に決め手がないのでしたら、結婚はゴールではないので継続するのは困難そうだと思いました。

うちも俗に言う高スペックな配偶者だと思いますが
生活はすべて彼の収入で賄っていますし、わたしにも気持ちよく使わせてくれます。
わたしの信条で社会参加はしていたいので
現在共働きですが、家事もすすんでしてくれますよ。
わたしの収入に関してはノータッチですし
仕事を辞めたいなら辞めてもいいというスタンスです。

ちゃんとそういう男性もいますよ。
ただ誠実な結婚を考える男性は、子供も欲しいと思うことも多いので
やはり女性の年齢はネックになりがちだと思います。

この彼のことをきっかけに、主さんのこれからについても
合わせて考えるタイミングではと思いました。

主さんの文章を拝見していると
芯のある方のようにお見受けしますので
「結婚」が幸せの必須項目でもないですし
しない生き方を考えるのも一つだと思います。

なにをするにしても、今日が一番若いです。応援しています。

> No.47116のコメントへの返信

>honeyさん
コメントありがとうございます。


＞なぜ「彼が帰ってきて、お互い独身で縁があればという形で話をしようとしている」かという＞と、彼を「キープ」しておきたいからかなと思ったのですが、
＞それでしたら、「帰ってきた時にお互い独身で縁があれば」でいいんじゃないでしょうか。

すみません、この文章は意味が分かりません。

＞未練もないんですよね？
はい

＞私は、この彼は本当に「結婚に対してかなり積極的」かどうかは疑問に思いました。
根拠はなんでしょう


＞「２か月半のつきあい」で、体の関係はあったのでしょうか？
ありました

＞「２か月半のつきあい」で、そこまで未練があるのかも疑問に思います。
短さだけが理由ですか。そう思われる根拠はなんでしょう

私の推測ですが1人で海外に行くというのはとても心細いもので誰かをともないたい
という気持ちはすごく分かります。
そして適齢期でともなうということは結婚というのも当然かと。
しかしその相手は誰でもいいというわけではないと思います。
それなりになにかしら思いがある相手だと思います。
とはいえ偶然会っていなかったら言ってこなかったであろうことを考えると
未練という言葉は適当ではないかもですね。
かといってどう表現すればいいかは分かりませんが。

＞あかねさんのことが好きで、あえて聞いたのなら、たとえそうだとしても「隠す」と思いますし、
＞結婚を真剣に考えているなら「ドタキャンの後連絡がないわけがない」と思います。
隠すなら隠し通して欲しかったです。しかし食べ物の好みは生涯隠せるものではないし
連絡がないは後で連絡するの後が24時間後とかいう自分の想定を超えた時間という意味です。
医者は激務でしょうがない部分なのですが当時はイライラしてました。

＞この、「なかなか」に色々つまっている気がします。
＞その「なかなか」を先に解決したほうが、いいんじゃないかなと思いました。
なかなかは多岐にわたり解決できるものばかりではないのですが解決できるものは
それなりに改善を試みようと思います。

＞これは見た目が良いのはそうかもしれないですが、「そういう人が好みそうに見えている」かもしれないと思いました。
そうかもですね。そういう人に好まれたいと思っていますから。

＞おっしゃって頂いているパターンですとイケメンかつ高収入、交際を申し込まれる場合もあり＞ますが疑心暗鬼というよりは何か自分の心に響かないという感じです。
＞きっと婚活を一生懸命にされてきたあかねさんが「疑心暗鬼に思われるのであれば」、この交＞際を申し込まれた方は、実際にお付き合いしたのでなければ「誠実にお付き合いを考えていた＞かどうか」も疑問に思います。

疑心暗鬼とは思っていません。相当真剣に言って頂きましたが心に響かないという言い方が
不適当でした。その方を好きになれないなと思ったが正解です。

>あいももさん
コメントありがとうございます。婚活歴という表し方はあいまいですね。
私の場合28歳くらいから次付き合う人とは結婚したいなと思って交際してきた
という感じの意味合いです。ぽつぽつお見合いパーティーに行き始めたのが
それくらいです。

＞長年婚活されてきているのでお分かりかとは思いますが
＞そろそろ具体的な、一つだけ譲れないことくらいに絞って考えてみてはいかがですか？

譲れないことといえば彼に言った条件、食べ物の好き嫌いがないこと、約束を破らないこと
です。
しかしそれをクリアしたから好き、結婚したい、ハッピー、円満というわけでも
ないと思います。

次に考えたのは男性にぜがひでもと乞われて結婚すること（溺愛されること）
この彼のことですがそこはクリアしても他不安要素たくさんありますよね。

ということはつきつめれば自分の心が震えることのみ、に帰ってくるんです。
相手がどうであるかというより自分が相手にどう思うか。
そこの満足度が高ければ偏食であろうがドタキャンしまくられようが
愛されてなかろうがいいんです。程度によりますが。

漠然としてるわけではないです。言いかえれば魂が共鳴すること、ソウルメイトと感じること、
心の奥深くで分かり合えること、という感じです。
あまり具体化されてませんね。


>既婚高スペック男性が家族を虐げていることが多いとおっしゃっていますが、
>どれほどのサンプル数でしょうか？
>低スペックだとそんな家庭は少ないのでしょうか？
>それは主さんの認知バイアスだと思います。

私は4年間高級ラウンジでアルバイトをしていましたのでサンプル数は何百人です。
かつ水商売を辞めた後プライベートで出会った20人程度です。
低スペック既婚のみのサンプル数はとったことがないので分かりませんしそのことについて言及していません。
なおこのサンプルは高収入かつ水商売に興味ある男性に限定されますのである種偏りは
あると思います。
この文章の後ろに未婚の自分と接する高スペック既婚男性は種類が限られるので
高収入かつ家庭円満な人はそもそも接点がないです。
という文をいれようと思ってましたが書き漏れてました。

＞ただ誠実な結婚を考える男性は、子供も欲しいと思うことも＞多いので
＞ やはり女性の年齢はネックになりがちだと思います。

私も誠実な結婚を考えている女性なので子供が欲しいので
子供を満足に育てるため男性の収入はネックになりがちですよ。笑

結婚がしたいというより子供は絶対に欲しいのでそのための男性探しですが出産リミット内に
外見が好みで誠実かつ収入ある人と出会い、好きになり向こうも好きになってくれ結婚にこぎつけ妊娠、なんてけっこうな難易度です。みんなすごいなあと思いますよ。

あかねさん、こんにちは。

28才から34才になられて、婚活市場での
価値の暴落ぶりは既に実感されている
かと思います。

これから、35才を迎えられると、
たかが一年ですが、いよいよ
アラフォーのチームに仲間入りです。

私が主様なら、医者の彼は今すぐ切って、
2つの条件を満たす、いますぐ結婚したい
男性を必死で探します。

他の方のコメントを丁寧に再読してみては
いかがでしょうか。素晴らしい知恵が
詰まっていると思いますが、主様の回答
からはメッセージを受けとったとは
思えませんでした。
なので厳しいコメントを失礼します。

男性の収入等の条件をかなり厳しく見て
おられるようですが、主様は相手の方に
どんな価値を提供できるのでしょうね。

海外赴任への同行はNGということは
地方転勤もだめかな、
我が強そう(すみません私見です)、
ダメ出しもきつそう(同じく)、

私の見てきた高収入なまともな男性は、
今の主様を選ばないと思います。
我を出さないで、夫の望みに合わせられる
柔軟さを妻になる女性に好むようです。

専業主夫タイプの男性を探すのも
ひとつかもしれないと思いました。

>yukiさん
コメントありがとうございます。

＞28才から34才になられて、婚活市場での
＞ 価値の暴落ぶりは既に実感されている
＞かと思います。

非常に一面的なステレオタイプな見方かつ決めつけてますね。ちなみに32歳33歳の時
婚活の場に行く頻度が多かったので経営者や年収何千万の方からたくさん交際や結婚の
お申込み頂きました。
28～31は交際してた人がいた、34は婚活疲れをしてそういう場にいかなかった、
要は露出が多いか少ないかだけの違いです。

医者という市場価値最高クラスの人がなぜ暴落した私に結婚を申し込むのでしょう？
彼の中で2年前で価値がとまっているから？

まあ35が高齢出産の分岐点とされていますからもちろん
女性としての出産機能の価値が落ちるというのは
事実だと思います。

＞男性の収入等の条件をかなり厳しく見て
＞ おられるようですが、

どのコメントでそう思われたのでしょう？あいももさんへの返信ですか？
それは若干皮肉を含んで書いたものです。
男性が一方的に女性を選定するのではなくもちろん女性も選定してますが？という意味です。
再三心が震える相手を探している（収入へは一切ふれていない）
と書いているのにそれは全くスルーなんですね。

＞海外赴任への同行はNGということは
＞地方転勤もだめかな、
＞我が強そう(すみません私見です)、
＞ ダメ出しもきつそう(同じく)、

海外赴任NGの理由はちゃんと読まれましたか？
我が強そうはそうですね。

＞私の見てきた高収入なまともな男性は、
＞今の主様を選ばないと思います。
＞ 我を出さないで、夫の望みに合わせられる
＞柔軟さを妻になる女性に好むようです。

医者の彼は高収入だけどまともじゃないから私を選ぶんですかね？

なんというか昭和時代のステレオタイプな妻像をよしとする価値観は全然
お持ちになってかまわないと思いますがそれを人に押しつける、そうでないと
選ばれないという決めつけはやめて頂けますか？

「私が選ばれてない」のではなく「私が選んでない」のですよ。

男性に選ばれることのみに心をくだく、そんな女の生き方もありだと思うし
一切否定はしません。

＞専業主夫タイプの男性を探すのも
＞ひとつかもしれないと思いました。

これは常々思っていることです。

もう少し言えば未婚の母がもっと日本でポピュラーであれば
全然それで構わないですし結婚制度にのっとるつもりもないですしむしろ将来そうなればいいなと思っています。
子供だけは欲しいと思っています。誰の子でもいいわけじゃないですけどね。となると心が震える相手というのは自分の遺伝子とマッチングして優性遺伝子が残せるか、というのも広義的に含みます。

あかねさん、こんにちは。

＞なぜ「彼が帰ってきて、お互い独身で縁があればという形で話をしようとしている」かというと、彼を「キープ」しておきたいからかなと思ったのですが、それでしたら、「帰ってきた時にお互い独身で縁があれば」でいいんじゃないでしょうか。
＞すみません、この文章は意味が分かりません。
＞未練もないんですよね？
＞はい
あかねさんが「今すぐ付き合おうと思わなく」、「彼が帰ってきてから縁があれば」と書いていらっしゃったので、彼はあかねさんのおっしゃる「心に響く人」とは違うのかなと思いました。
「今すぐ付き合いたいほどの心に響く人」ではないということだと、私は相談文からは解釈しました。
あかねさんが「彼のことを好きだったら」、もしくは「婚活疲れ」ではなく、どうしようもないぐらい結婚に切羽つまっていたら「彼が帰ってきてから縁があれば」ではなく、とりあえず「今すぐ付き合ってみようと思う」と思いました。
そして、彼に全く興味がなければ、ここに相談していないと思います。
また、
＞なおこの件は私が歳をとるごと彼のような条件の人に出会うことが難しくなるであろう前提を含んでいます。
と書かれていることもあり、私は、「相談文からは」あかねさんは彼をキープしておきたいのかなと思いました。

＞私は、この彼は本当に「結婚に対してかなり積極的」かどうかは疑問に思いました。
＞根拠はなんでしょう
あかねさんの年齢も含め「結婚をしたそうに見える人」に対して、「結婚に対して積極的に見せること」は、その「相手を落とす１つの方法」でもあると思います。
ですが「相手を落とすこと」が「結婚に対してかなり積極的」かどうかは、はっきりしていないと思います。
要するに、再会したあかねさんへの「テンションが高いだけ」で、「彼が本気で今すぐ結婚したいと思っているかどうか」は疑問だということです。

＞「２か月半のつきあい」で、そこまで未練があるのかも疑問に思います。
＞短さだけが理由ですか。そう思われる根拠はなんでしょう
＞とはいえ偶然会っていなかったら言ってこなかったであろうことを考えると未練という言葉は適当ではないかもですね。かといってどう表現すればいいかは分かりませんが。
＞＞私の推測ですが1人で海外に行くというのはとても心細いもので誰かをともないたいという気持ちはすごく分かります。
＞そして適齢期でともなうということは結婚というのも当然かと。
彼からの猛烈なアプローチがあり、２年前も「つきあう際は結婚前提で」と彼は言っています。
彼が「結婚を少しでも考えていたなら」、２か月半のお付き合いの間で、あかねさんのことを「結婚相手として見積もっていた」と予想します。
そして、「彼は自分から別れを告げています。」

その後の２年の間に、偶然お見合いパーティで再会するまで、「あかねさんに何の連絡もすることもなかった」ということは、「未練どころか何の執着もなかった」のではないかと私は思いました。
もし、何かしらの未練があれば、会っていない２年の間に、１度くらいは連絡してくるようにも思います。
そしてその彼が偶然再会したからといって、「あかねさんに対して、今すぐにでも結婚しそうなぐらい結婚に積極的」ということには疑問を感じたということです。
（もちろん、これからお付き合い直して結婚を意識させることは不可能ではないと思います）

また、海外に行くのは１年ですよね？
１年海外に行くからといって、生涯を共にする相手を、海外に行くまでの間に見つけようと必死だとは、私は特には思いませんでした。（そういう人もいるかもしれませんが）

つまり、２年前も今も「結婚したそうに見える人」に対して、「自分に惹きつける言葉を言っているだけ」で、「今すぐあかねさんと結婚したいとは思っているかは疑問」だと私は思ったのです。

＞これは見た目が良いのはそうかもしれないですが、「そういう人が好みそうに見えている」かもしれないと思いました。
＞そうかもですね。そういう人に好まれたいと思っていますから。
「見た目が良いからそういう人を紹介してもらえる」ことと、
「そういう人が好みそうに見えているから紹介してもらえる」とは、
大きく意味が違ってくると思います。
後者の場合、紹介者が「ただ紹介するのではなく」、「本当にあかねさんのことを考えて紹介しているか」ということです。

＞おっしゃって頂いているパターンですとイケメンかつ高収入、交際を申し込まれる場合もありますが疑心暗鬼というよりは何か自分の心に響かないという感じです。
＞きっと婚活を一生懸命にされてきたあかねさんが「疑心暗鬼に思われるのであれば」、この交際を申し込まれた方は、実際にお付き合いしたのでなければ「誠実にお付き合いを考えていたかどうか」も疑問に思います。
＞疑心暗鬼とは思っていません。相当真剣に言って頂きましたが心に響かないという言い方が不適当でした。その方を好きになれないなと思ったが正解です。
疑心暗鬼については、私も読み間違えていましたね。すみません。
「自分の心に響かない」、自分の心に響く人が見つからないというのは、私は「自分の心に響くような接し方をしてくれる人がいない」ということかなと思いました。
相手が「自分の心に響くような接し方をするようになる」には、それは、「見た目」以外のものだと私は思います。
その見た目以外のものは数えきれないほどたくさんあると思いますが、
その１つとして、よろしければ、このサイトの「落ちない男を落とす方法」を読まれてみてはと思います。
これも「それを意識していること」と、「実際相手が感じているか」は別で、
「実際相手が感じているか」が重要だと思います。

以上、私は「書かれている相談文からだけ」でコメントしているので、相談文には書かれていないことで、相談に重要な点があるとは思います。
なので、意見は、「相談文からだけだと第三者からそう見える、そう感じた」というだけですので、情報はご自分で取捨選択されて全く問題ないと思います。

腹が立つ意見かもしれませんが、コメントしたくなったので失礼します。

まず、文体からのみの判断ですが、主さんは可愛げがないような。。
美人かも分かりませんが、仮に美人だとしても、選ばれない女性かなと思います。

どんなにスペック高い人から交際を望まれても、主さんの心が震えない相手しか申し込んできていませんよね？
それは、結局市場価値は高いとはいえないと思います。

また、医師は安定しているかもしれませんが、その肩書きはかなりいっぱいいますし、私も女医で、元カレもそうですし、姉も姉の旦那さんも医師ですが、大したことはないと思います。
39歳で婚活市場に出てくる男性医師は、スペック高いのに余っているので他に難ありだと思います。
それを感じるから主さんも悩んで投稿している訳ですよね。

私も周りの雰囲気に流されそうになりましたが医師という肩書きだけで選ぶのをやめようと思い、好きな人に出会いましたよ。

今の彼の肩書きを知らず、笑顔と居心地の良さで好きになったら、医師とはレベルの違う高スペック男性でした。
（もしスペックが高くなくても好きですけどね）

主さんが自分に自信が有るのは素敵な事だと思いますが、少し謙虚さもあった方が可愛いのかなと思います。
差別と思われるかもしれませんが、女性らしさ、意識することって大切だと思います。

男性社会で働いている私も仕事ではそうもいかないですが、男性と付き合うなら女性であることを喜びに思うし、男性もそうだと思います。

> No.47147のコメントへの返信

>honeyさん
再度コメントありがとうございます。

＞あかねさんが「彼のことを好きだったら」、もしくは「婚活疲れ」ではなく、どうしようもないぐらい結婚に切＞羽つまっていたら「彼が帰ってきてから縁があれば」ではなく、とりあえず「今すぐ付き合ってみようと思＞＞う」と思いました。
＞そして、彼に全く興味がなければ、ここに相談していないと思います。

現時点で彼を好きということはないです。そしてどうしようもなく結婚に切羽つまっているわけではないです。彼の顔も見たくないほどすぐ切りたいほど嫌いなわけじゃない。いいところも色々あるので。
なので可能性は残しておきたい。おっしゃられていること全部そうですね。

＞その後の２年の間に、偶然お見合いパーティで再会するまで、「あかねさんに何の連絡もすることも＞なかった」ということは、「未練どころか何の執着もなかった」のではないかと私は思いました。

なんの執着もなかった相手に？偶然再会したから、結婚する気はないけど？海外に行くまでもて遊ぶため？結婚という言葉を持ち出して自分に惹きつけてみた？
まぁそんな可能性もあるかもですね。

＞「自分の心に響かない」、自分の心に響く人が見つからないというのは、私は「自分の心に響くような＞接し方をしてくれる人がいない」ということかなと思いました。

そうですね。それも婚活がなかなかの一つの要素だと思います。
ありがとうございます。

>Kellyさん
コメントありがとうございます。
確かに可愛げないですねー。
あ、それは全然自覚してます。なのでいざというときの「すごいー♪」のキラー力ったら笑

逆にこのサイトでよくコメントをつけられてる方でものすごく相談者に対してマウンティング的な
上からの物言いでダメ出しばかりしている可愛げのない人が主人に溺愛されてます！なんていうと
あら、この人は男の前では180度態度変わるのかしら？なんていつも不思議に思ってますよ。

マウンティング的な感じ、決めつけに対しては人間なんでいらっとするし、自分の意図とは
違う意味でとらえられるとそうじゃないですよ。と訂正しているだけですが。
特にこのサイトは女性の共感「わかるーわかるー」的ななぐさめあいの場じゃないので
別にいいかと思いますが。

貴重な時間を割いてコメント頂けることはすべての方に対して感謝しています。