医師との結婚話

返信を読み進めて行くうちに面白い展開になってきたのでつい返信したくなりました。

博士の理論でなくとも良さそうなので、私見を述べます。

これまであかねさんが出会ってきた男性について嫌だ・好きになれないと感じる部分、それは全ての男性が潜在的に持っているものと私は考えます。

だからと言って全ての男性に失望する必要はなく、その性質の持ち合わせ加減？とでも言いましょうか、相手の男性自身がその性質をどれだけ女性と擦り合わせようとする心づもりがあるかどうか、を今後観察して行かれたら良いのではないでしょうか。

これは、男性からみた女性にも当てはまると思います。男性だって、「どうせ女なんて財力しかみてないんだろ」と言ったりしますよね。

一般的にですが、女性にとって財力が重要なのは共通認識です。もちろん、人によって程度の差はあるでしょう、そんなことは条件でない女性も居ますが、少なくとも私たち女性は、この共通認識について理解は示せますよね。

だから、このような発言の男性に出会った時、私が考えるのは「超絶男脳寄りの人だな」です。女性脳の思考パターンを観察する事を放棄しているからです。

同様に、あかねさんはとてもさばさばしていて、一見男性的ですが、非常に女性寄りの思考をお持ちだなと拝察しました。正直、男性がめんどくさいとか思ったりされませんか？？

あかねさんのキーワードは、多様性が何であるかを追求することにあると思います。世界とのそのままの接し方では、たぶん真の意味での心が震える人には出会いづらい。仮に出会ったとしても、それは性的な引力だとか、偶然が重なったとか、いずれにしても長期でコミットしづらそうです。

海外に行きたくないと考える、あかねさんの気質も多様性に対する拒否があると感じました。

多様性を追求するのにまず必要なのは、「相手が言ったこと」をそのまま受け取るのではなく、「相手が言いたかったこと」が何かを考えることです。

一見、マウンティングにあかねさんが思われた発言ですが、それだけの目的で発せられたものではないんですよ。皆、形は違えどあかねさんに言おうとしている何かがあるんです。

それがまるごと受け入れられはじめたら、本当に心が震える経験ができると思います。楽しい人生を送るために、世界を諦めないで下さいね。

>あかね(投稿者)さん

やめときゃいいかもしれませんがコメントします。

＞なんの執着もなかった相手に？偶然再会したから、結婚する気はないけど？海外に行くまでもて遊ぶため？結婚という言葉を持ち出して自分に惹きつけてみた？
＞まぁそんな可能性もあるかもですね。

あかねさんがそうおっしゃるのなら、確かにそんな可能性もあるかもしれません。
ですが、私が伝えたかったのは、
＞海外に行くまでもて遊ぶため？結婚という言葉を持ち出して自分に惹きつけてみた？
とはちょっと違います。

あかねさんが、その彼だったら、
「私さえ我慢すればつきあえば結婚できる」と思っていそうなところに、
あかねさんの「婚活における落とし穴がある」と思いました。
我慢という表現が不適切であれば、ごめんなさい。
そして、そう思っていないのであれば、失礼なことですみません。
ですが相談文からは私はそう感じました。

「結婚に積極的」、「私のことが好きそう」と感じても、
それが「彼からの一方通行の思い」であれば、
相手がどれほどあかねさんのことを好きであっても、結婚には至らないと私は思います。

なので、「誠実」か「遊び」ということでコメントしたのではないです。
この「一方通行の思いであれば、結婚には至らない」ということは、
この相談の前半で、みなさんがコメントしている中にも含まれることではないかと思います。

あかねさんが、これだけ「婚活」に対して意見をお持ちなのは、
それだけ一生懸命向き合っているということだと思います。
ですが、コメントされている方も同じように、それだけ一生懸命向きあって答えています。
言い方が大切なのはとても理解できますが、
「自分が受け入れられない意見」の中に、「自分の因果律を脱するヒントがある」ことも多い気がします。
「自分がすんなり受け入れられる意見」は、「すでにどこかで自分が何かしら気づいていて、ある程度は解決していること」だと思うからです。

> No.47151のコメントへの返信

>kiiさん
コメントありがとうございます。
むっちゃ頭のよい人が書かれた文章ですね。
たじろいでしまいます笑

＞これまであかねさんが出会ってきた男性について嫌だ・好きになれないと感じる部分、それは全ての＞男性が潜在的に持っているものと私は考えます。

＞だからと言って全ての男性に失望する必要はなく、その性質の持ち合わせ加減？とでも言いましょう＞か、相手の男性自身がその性質をどれだけ女性と擦り合わせようとする心づもりがあるかどうか、を＞今後観察して行かれたら良いのではないでしょうか。

めっちゃ分かりますー。そうなんですよね。ただ「擦り合わせようとする心づもりがある」私が狙いたい
年齢ゾーンの人はもうすでに人のものだったりするんですよね笑残り福があるのか～？

＞同様に、あかねさんはとてもさばさばしていて、一見男性的ですが、非常に女性寄りの思考をお持ち＞だなと拝察しました。正直、男性がめんどくさいとか思ったりされませんか？？

自分では7：3の割合でで男脳　女脳と思っていますが男性がめんどくさいと思ってるのは私の女脳なんですかね？男性すごいめんどくさいと思ってます。むしろ憎しみすら感じる時がありますね。
なんなんだこいつらって。

ただ私女性のこともめんどくさいと思ってます。というかめちゃ本音でいうと「他者と関わること」
すべてが実はすごくめんどくさいんです。人に対して怒ってしまうとあー、無駄なエネルギー消費してしまったなて思う。大げんかして言いたいこと言い合ってぶつかり合って理解してあー、より絆深まったね。とかそんなのもめんどくさい笑
自分のこの高尚な心なんて誰も理解できないわとかの自己陶酔じゃないですよ。
あと原因も家族のトラウマとかでもないです。
まぁそれが婚活に大きく影響してるのは間違いなく認めるところです。

＞海外に行きたくないと考える、あかねさんの気質も多様性に対する拒否があると感じました。

多様性に対する拒否をしているつもりはありません。多様性万歳ですけどね。
自分の蚊帳の外でいくらでもー。
ある方への返信であなたがそういう価値観を持つことは構わない、ただそれが正しいとか人に
押し付けるのはやめて頂きたいと書いてます。
同意するところは私もそう思いますと書いてます。
自分の耳に痛いところは受け入れてないとかそんなことでもないんですけどね。

＞それがまるごと受け入れられはじめたら、本当に心が震える経験ができると思います。楽しい人生を＞送るために、世界を諦めないで下さいね。

まるごとは誰にとっても無理じゃないですかね。日記の方には

リアルでは絶対に関わりたくない人
からのコメントは
ココでしか聞けませんが
聞く必要のないコメントは
流してしまっていいと思いますよ

とコメント頂きましたがここでは私の苦手分野である人と意見をぶつけあうこと、を一生懸命
やろうとしてます。リアルの世界では全部流してます。
まあなんせ苦手なことをやってるので穏便にいかなくて反感かいまくってますね。
すみません。非コミュが頑張ってるってことで。

世界を諦めない！！いい言葉ですねー。はい、諦めません！

前回、前々回の相談やコメントのやりとりもすべて拝見しました。

気に入らないコメントや誤解があるコメントに、そうではないという説明をされるのは、まだ理解できますが、嫌味を含んだ返信や安易に同調する嘲笑うかのような返信はいただけないですね。

ここで、コメントした人にまで、居心地のよさを提供することもありませんが、自分のために時間を割いてくれた人に対して敬意を持って対応をすべきではないかと思いますよ。

限られた文字数の文章のなかで、貴女を少しでも理解しようとし、いくつかの仮説の前提をつくり、アドバイスを真剣に考えてるのですよ。それは、決めつけや押し付けではなく「仮説」であり、解決を考えるための「前提」であり、そこからアドバイスしてるのです。
貴女からすると、その前提が間違ってるということになるのでしょうが、本当にそうでしょうか。

三回の相談を通して思うのですが、結果として、貴女が心が震える相手に出逢えないのは、貴女自身が「結婚」あるいは「子供をつくる」というところをゴールに相手を評価・判断しようとしてるからではないかと思います。
また、お相手からも、貴女の本当の姿を見つめ、貴女を心から求められるということがないように思います。
失礼ながら、プロポーズしてる男性も、どこまで貴女を深く知り、深く愛してるのか、かなり疑問が残ります。

一方で、貴女には結婚しなくてもよいという気持ちがあるようですから、それなら婚活だけを趣味にするのでなく、自分が楽しいと思える趣味を見つけたら、そこに無条件に心が震える相手がいるかもしれません。

この相談についても、このまま進めば、前回と同じことの繰り返しになると思います。

貴女は、たくさんのコメントをもらっても、何も変わっていないように思います。果たしてコメントをもらって、それを活かそうという気持ちがあるのだろうかと勘ぐってしまうほどに。

過去の相談にも、客観的に見ると、素晴らしいコメントがたくさんついてますよ。
貴女が、真摯にそのコメントを受けとめられることを願います。

> No.47159のコメントへの返信

>honeyさん
コメントありがとうございます。

＞「私さえ我慢すれば」つきあえば結婚できると思っていそうなところに、
＞あかねさんの「婚活における落とし穴がある」と思いました。
＞我慢という表現が不適切であれば、ごめんなさい。

おっしゃりたいことはなんとなく分かるのですが一応私も自分なりに言葉をつくしてみると
自分の気持ちがあるかないかでバンバン切ってもしょうがない、望まれることのみで
選ぶのもありかと思った（昔のお見合いのように家同士が決めて両人の意思は関係ない、
もしくは女側に拒否権がない）のですがやっぱ無理っぽいですね。

そうじゃなくてhoneyさんはそもそも彼がほんとに結婚の意思があるかを疑ってらっしゃるので
そういうことをいいたいんじゃないのかもですね。
ちょっと文章からよみとれないので私なりの理解で回答しました。

＞「結婚に積極的」、「私のことが好きそう」と感じても
＞それが「彼からの一方通行の思い」であれば、
＞相手がどれほどあかねさんのことを好きであっても、結婚には至らないと私は思います。

それはそうですね。現代女性が結婚しなくても働けて自分で稼いで食べる選択肢もあり
自分の好きな相手を選ぶ権利があることはとても幸せなことだと思います。

> No.47167のコメントへの返信

>capさん
コメントありがとうございます。
この相談をする時日記にするか相談にするか迷いました。
そして少し多くの人に意見を頂きたかったので相談にしました。
なお自分ならどうするかという形で、と限定し
・厳しい意見でも良いので解決したい！にチェックはいれてません。
最初皆様その形でご回答くださってます。そして相談文に婚活はしていますがなかなかです、
（理由は長くなるので割愛します）と書いてるのは婚活を別で始めたらどうですか？というコメントが
つくのが予想されたのであ、婚活自体はしてます、うまくいかない理由は様々要素が絡み合っているのでそこまで言及しないでくださいねという意味でした。
まぁ私の婚活自体に話が及ぶこと、市場価値云々、うまくいかない原因の追究に話が及ぶことは
予想してたので相談文自体でもっと念押ししてそういうコメントは今回募集していませんと念押し
するべきでした。話が本来の趣旨から脱線しまくって収集つかなくなるんで。
せっかく書いて頂いたコメントにお返事しないとと思って書いていったので、もう少し私が早く
やめる形で終わらせるべきでした。

＞嫌味を含んだ返信や安易に同調する嘲笑うかのような返信はいただけないですね。

どの文章かと指定して頂かないと単なる言い逃げです。
なおここでは全くの本音ベースで書いてるので安易に同調はけしてしていません。

＞貴女が心が震える相手に出逢えないのは、貴女自身が「結婚」あるいは「子供をつくる」という
＞ところをゴールに相手を評価・判断しようとしてるからではないかと思います。

それはその通りです。しかし博士自体が30代の女性に対してそれを推奨していることです。
今すぐ結婚したいと思ってる男性を必死で探し結婚しろと。
なんせ価値観が～相性が～で相手を探し38くらいになって恋愛相談すると女性の価値など全くない
オバサンのくせに、結婚など諦めろと相当ディスられるのがこのサイトです。

日記では可愛いお嬢さんたちが日々婚活を頑張ってられますがなかなかうまくいかない
人も多いです。うまくいかない原因は今未婚率が急上昇している現実、社会の問題だったり
ほんとに色んな要素が絡んでて一つだけじゃありません。

自分を美人といってて出会いの場にたくさんいってそれで見つからないのならばあなたに問題があるのだろう。それはサイコロを6回ふったら絶対1が一回でるだろうということと一緒です。30回ふって1がでないのはふってる人に問題がある。500回ふろうが一回もでないこともあります。
そして選ばれてないという決めつけ。もちろん選ばれてないパターンもありますが9割私が「選んでない」んです。

繰り返しますがここでは全くの本音ベースで書いてますのですべてさらけだしてますが
全くの本音ベースで好かれる人なんて誰もいないと思います。みんな本音と建前を使い分け演技してる。リアルではもちろん私も演技してますので。

ともあれ子供がほしいのは絶対的にそうなので婚活自体は頑張っていきます。

> No.47177のコメントへの返信

なおこの件に関してお相手には相談文にのせた形でお返事し、了解の旨頂いてます。
なので勝手ではございますがいったん終了とさせて頂きたく思います。
コメントを頂いたすべての方に感謝申し上げます。
ありがとうございました。

> No.47179のコメントへの返信

ごめんなさい、先のコメントに間違えてイイね押しちゃいました。他意はありませんので。

ご相談ずっと拝見してました。
婚活してると悩ましいことも多そうですが、頑張って下さい。応援してます。

私も、条件は勿論大切だと思いますが、あかねさん同様、最後は自分が好きになれるかどうか、が一番大事だと思いますよ。

結婚のメリットは、相互扶助でリスクを減らせること(失業や事故や病気の時など)、それから、やっぱり好きな人とずっと一緒に居られることだと思います。私の場合ですが、デートの後別々の家に帰らなくて良いのが、結婚して一番嬉しかった事です。心が震えるとまでいかなくても、そういう気持ちを持ち続けられる相手と一緒になるのが、幸せなんじゃないかな、なんて思いました。

あかねさんは、今はほんの少し余裕をなくしておられるように見えますが、本来は聡明で素敵な女性なんだというのが、文章から伝わってきます。

諦めなければ必ず良い人に巡り合えると思いますので、リラックスして婚活楽しんで下さいね。

上からの発言に思われたらごめんなさいね。そして、一言ご挨拶のつもりが長くなってしまいました。閉じているところにすみません。
お返事は結構ですのでm(_ _)m

私も意見した後、他の皆様とのやりとりも見ながら考えていました。
fukuponさんのおっしゃる通りと思います。

主さんは、本当は優しくて可愛らしい方かもしれません。
長く婚活して努力しても結果が付いてこないと余裕もなくいじけてしまう時もありますよね。

いじけるという表現、マウンティングになったらごめんなさい。
ボキャブラリーが足りず、上手く表現できていないかもしれません。

態度ではなく、心から可愛らしくいられる状況になることをお祈りしていますね！