博士のプロトコル（復活愛）に関する質問

>うさぎ(投稿者)さん

＞時間をおいてから返信をすることが重要なのですね。それは、手に入りそうで入らない距離になる為でしょうか？
今のうさぎさんの場合、
時間をおいてから返信をすることは、手に入りそうで入らない距離を作ると思います。

＞時間が人を動かすというのが私はいまいち理解できていないのだと思います。返信を遅らせることで「手に入らない距離」まで離れてしまわないか不安です。
無視や拒絶をするわけではなく、１、２週間後に「返信する」のですから、「手に入らない距離」にはならないと思います。

＞「復縁は考えていないが、彼をいつも尊敬し、遠くから応援している、優しく明るく楽しい女性」になるけれど、かつていた距離にはいないようにするのですね。
＞彼に、不安な気持ちや切ない気持ちになるようにするということでしょうか。
それもそうですが、私が書いた、かつていた距離にはいないようにするというのは、
恋愛マトリックスで言うと、E（自分の生存を脅かす）からD（自分の生存を脅かさない）に
「実際なっておかないといけない」ことが、復縁においては大切なのではないかということです。

＞もし、よろしかったら、今後の対策についてもご意見頂けたらとても嬉しいです。
今後の対策は、彼がどう行動するかにもよるのではないでしょうか。
博士の理論で考えるなら、まり子さんが書かれているように彼の心を温めながらプロトコル通りに動くのが最善だと思います。

全体的に読んでいて、うさぎさんは自分がどうするかに気持ちが集中しているように思いましたが、
例えば「彼はなぜ連絡をしてきたのだろう」とか、「彼は連絡をくれたのになぜ会おうとはしないのだろう」といった、「彼を知る」ということも考えてみてもいいのではないかと思います。

> No.47412のコメントへの返信

うさぎさん

２週間というのは、本当に忙しい人にとってはあっという間です。平日は仕事で忙しく、休日も習い事や友達と遊びに行くなどして充実している人であれば、そこまで長い期間とは感じないと思いますが…感覚は人それぞれですね。うさぎさんが２週間で長すぎると感じられるのなら、１週間ちょっとにしてみても良いのでは？
ちなみに私は元彼に連絡して一週間ちょっと後に返事が来たことがありますが、それでも返事が来たことがうれしかったですよ。

沈黙明けの対応で何が一番重要かは、ケースバイケースで、一概には答えられないことだと思います。
仮に手に入りそうで入らない距離感を徹底できたとしても、それで必ず復縁できるかと言うと、そういうわけでもないでしょう。

>役を演じるとこはとても大事なのですね、なるべく表面的な演技にならないように、本当に私の生活を充実させて毎日を楽しむようにした方がよいかなとも思えました。

うさぎさんは、役を演じるということについて表面的にそれを演じようとされていたようですが、それでは意味がありません。「その方がよいかな」というのではなく、そうでなくては意味がないです。うさぎさんが本当に自分の生活を充実させて楽しまないと。

表面的に演技して小手先で駆け引きしようとしても、感情がついていかなくなりますよ。表向きは充実して彼のことを忘れているのに、本当の自分は彼のことで頭がいっぱいで不安に苛まれているようでは、かならず齟齬が出るだろうと私は思います。

また、下記の文章、ちょっと気になりました。

>今の私が充実して生活を楽しんでいれば、魅力として彼に伝わるし、適度な距離感も保てるし、でも距離感を保ちつつも、私が毎日を充実して幸せに過ごしていたら、彼の事を応援する余裕もあるし、人に対しても優しく接することができますね。

「充実した生活を送る私」「ほどよい距離感で、心に余裕があり、毎日幸せにすごしている私」「優しく、彼を心から応援している私」をアピールしようという気持ちがまだどこかにあるのかな？と感じました。かえって悪影響になりそうな気がします。彼の気を引こうとしている下心が伝わりそうで。
もし私の思い違いでしたら、失礼なことを書いて申し訳ありませんm(_ _)m

彼のテンションについてですが、実際の彼のテンションは絵文字の数やスタンプでは測ることはできないのではないかと思いますよ。

今後の方針については、彼の情報や二人のお付き合いについての情報がほとんどないので、何も判断できません。
私の回答はあくまで一般な復縁についての話をしており、うさぎさんと彼との復縁について考えるにはあまりに情報が不足しています。他の回答者のみなさんも同様に、判断が難しいのではないかと思います。

強いて言うなら、プロトコルに書かれている通りに実行して、彼から会おうと言ってくるまで、彼の心を温めるということが大事ではないかと思います。それには居心地の良さが必須になりますし、感情のコントロールも必要だと思います。

がんばってください(^^)

> No.47320のコメントへの返信

honeyさん、ありがとうございます！


>「言葉でそう伝えたとしても」と私が書いてしまったことにより、「行動に一貫性がない」と解釈されてしまったかもしれませんが、
「時間」を使って「行動」しないと伝わらない（役を演じ切れない）ということなのですが、伝えきれずですみません。
うさぎさんの誤解がありませんように。

・とんでもないです、私が理解力が乏しくて、何度も説明して頂けてやっとだんだん理解してきているので、コメント頂けて、とても嬉しいです。

役を演じる、ということは、時間も、距離感も、文字数も、文章の内容も・・・全ての行動や手段を使って演じきるものなのですね。
私の全ての彼に対する行動が彼に対するメッセージとなる、とやっと理解できてきました。
LINEの内容や行動だけでなく、時間も使って駆け引きするというのは、これからもっと気をつけるべきことだと気がつくことができました。ありがとうございます！

もし、よろしかったら、今後の対策についてもご意見頂けたらとても嬉しいです。

> No.47319のコメントへの返信

>まり子さん

まり子さん、こんにちは！コメントして頂いてありがとうございます！


>復縁を望むということは、別れに及ぶほどの何かがあったということであり、彼から振られた場合は特に、彼の中に彼女のネガティヴなイメージが強く根付いていることが多いです。そのイメージを払拭するための沈黙ですよね。半年沈黙したところで、そのネガティヴイメージが本当に薄くなっているという確証はありません。即返信したり頻繁に連絡したら、付き合っている最中のネガティヴなイメージが蘇る可能性があります。また、せっかく沈黙したのに一瞬で手に入った距離になってしまうこともありえます。

・やっぱり即返信すること自体がリスクがあるんですね。すぐに返信するのはもちろん私もよくないと思うのですが、最長で２週間というのが理解しがたいです。多分、私の時間軸が普通よりも短いのだと思います。私だったらLINEで既読無視でも未読無視でも、２週間も返信がこなかったら諦めるレベルなので。。
でも、過去に嫌な思いをさせてしまっているし、手に入りそうで入らない距離とか、遠くで応援している姿勢とか、そういうことを加味して考えると、やはり最長２週間なのですね。もう少し今後は時間や距離に気を付けたいです。



>沈黙明けのやりとりというのは、復縁するためには重要な正念場であり、楽しくやりとりすることが目的ではないはずです。

・やはり、沈黙明けのやりとりで一番大切なものは、手に入りそうで入らない距離感でしょうか。

>うさぎさんは、「優しい感じ」や「応援されてる感じ」を連絡頻度からも彼にアピールしたいと思っているようですが、私は寧ろそこを強調しないほうがよいのではないかと思っています。復縁を望む際に女性が演じる役について、博士が過去相談でこのように回答されていました。
>大切なことは「私はあなたが今でも一番好き！」というような事は伝えてはいけないということです。
>「こちらからは何の要求もしないが彼の幸せを願って遠くから応援している」そして「今の私は、新しい仕事や一人の生活を楽しんでいる、彼を必要としておらず忘れている」です。
>彼に「手に入りそうで入らない距離」は効果があり、それは後者の役割を演じることで生まれます。
>つまり、うさぎさんが重要視されている「優しい」や「応援している」ということよりも、（もしくはそれと同じ程度に）「今の私は、新しい仕事や一人の生活を楽しんでいる、彼を必要としておらず忘れている」ということを行動で表現する必要があるのではないかということです。
１～２週間あけるということは、「自分の生活で忙しく、充実していて、気づいたら彼に返信しないまま２週間経っていた」ということを表現しているのだと私は解釈していました。

・そうですよね、今の私が充実して生活を楽しんでいれば、魅力として彼に伝わるし、適度な距離感も保てるし、でも距離感を保ちつつも、私が毎日を充実して幸せに過ごしていたら、彼の事を応援する余裕もあるし、人に対しても優しく接することができますね。
役を演じるとこはとても大事なのですね、なるべく表面的な演技にならないように、本当に私の生活を充実させて毎日を楽しむようにした方がよいかなとも思えました。

>私は復縁したことはありませんので、あくまで博士理論や皆さんの相談を見ていて感じたことを書かせていただきました(^^;)少しでも参考になれば幸いです。

・とんでもないです！まり子さんからコメントを頂けて嬉しかったですし、勉強になりました。距離感や時間軸についてはもっと勉強しなきゃなとも思いました。この点については、皆さんからご指摘頂いたので、私の弱点でもあると認識することができました。

もし今後、彼からしばらく連絡がなさそうなら、薄くつながるを実践する為に、１～２か月後に私から連絡をするのがベストなのでしょうか？
正直、彼は、元々、LINEでもメールでも、絵文字もスタンプも一切使わない、用事がないと連絡しない（というかできない？）、というタイプなので、何度か連絡が来ただけでテンションはそんなに低くないと思うのですが、絵文字もなにもないから正直よくわからないです。最初、彼がアプローチしてくれているときからそんな感じでした。ただ、沈黙明け後、彼から連絡がきて、それから彼の返信は異常に早いです。（ただの偶然かもしれませんが）
この状態でまた沈黙するのも違う気がするし、でも博士は、女性から誘ってはいけないと仰っているし、やはり薄くつながるがベストかなと、、私は考えているのですが、どうでしょうか？

（すごくポジティブに考えると）彼は、私に用事もないのに連絡してくれて（本来の彼はそんなことできないタイプだったのに）、多分私に興味をもってくれていると思うのですが、でも、何度かやり取りをして終わってしまったし、もう一度用事もないのに彼が私に連絡をするのは、彼のプライドが許すだろうか・・？（というか、用事がないから連絡できないし、どうしていいか彼自身わからない状態ではないか）と思ってしまいます。だからといって、振った女性に、いきなり世間話もせずに、デートに誘うのもできないタイプなんじゃないかと思ってしまいます。これはポジティブに考えすぎでしょうか・・？
皆さまなら、こんな場合、次はどのように対応するか教えていただきたいです。

長文になってしまい、すみません。宜しくお願いします。

> No.47316のコメントへの返信

honeyさん、こんにちは！

いつも丁寧で的確なコメントをくださりありがとうございます！！


>「復縁の極意」のほうは、「自分から連絡をした場合」、
>「復活愛」のほうは、「彼から連絡がきた場合」ではないかと思います。

・なるほど！！そういうことだったのですね！
彼から連絡がきた場合で、でも彼のテンションがすごく高いという訳ではない、という時には、彼のテンションが上がるティッピングポイントを待つためにも薄くつながるということですね！私の場合は、彼からの連絡は、特に意味のない会話で終わってしまったので、今後こうなるかも知れないです。。
（これは私の推測でしかありませんが、彼は、元々出会った頃からずっとメールやLINEで長文を書いたり、用事がないのに連絡することができないタイプなので、用事もないのにLINEしてくること自体、テンションはそんなに低くはないと思うのですが・・）



>彼からメールが来たら、それから数日後、彼を思い出すメールを書く。
彼から返事が来ても直ぐに返事はせず１?２週に１回程度のメールに抑える。
(復活愛vol.2プロトコルから抜粋)
彼からのメールに飛びつかなかった後の「１、２週間に１回程度のメール」には大きな意味があると思います。
むしろ、こここそ重要かもしれないと思います。

・時間をおいてから返信をすることが重要なのですね。それは、手に入りそうで入らない距離になる為でしょうか？
多分、私自身の時間軸が短いので、２週間は長すぎると思ってしまいますが、もう少し時間の駆け引きを勉強しなくてはと思います。


>「１日後の返信」では、「言葉を使わず人の心を動かすことはできない」と思います。
駆け引きの仕方vol.４と照らし合わせて読んでもらえるとわかりやすいかと思います。
http://u-rennai.jp/goodwill/column/15/

・時間が人を動かすというのが私はいまいち理解できていないのだと思います。返信を遅らせることで「手に入らない距離」まで離れてしまわないか不安です。
時間という駆け引きは、人によっても時間軸や価値観が違ってくる為、一番難しい気がします。


>駆け引きの仕方vol.4の「時間」の「時間にメリハリをつける」が参考になるかもしれません。
「時間」を使って「行動」をします。
駆け引きの仕方vol.4の「行動」も、もう一度読んでみてください。
わかりやすく言えば、１～２週間の沈黙と考えてもいいかもしれないです。
うさぎさんは「リズムを変えないといけない」と思います。手に入りそうで入らない距離も重要ですが、復縁の場合「かつていた距離にいない」という視点も「役を演じる」上で、頭に入れておくといいかもしれないと思います。


・「復縁は考えていないが、彼をいつも尊敬し、遠くから応援している、優しく明るく楽しい女性」になるけれど、かつていた距離にはいないようにするのですね。
彼に、不安な気持ちや切ない気持ちになるようにするということでしょうか。


>ちなみに私は、既読放置はしても「未読無視はしません。」
即既読にはしませんが「いつもの自分のペース通り既読」にします。
うさぎさんは彼から連絡がきたのですよね？２週間の間に彼からお誘いがあるといいですね。

・はい、彼から連絡があったのですが、お誘いはないです。これからあるといいですが。。。（泣）
丁寧でわかりやすいコメントをくださりありがとうございました！
これからは薄くつながることになるかもしれませんが、距離感や時間軸に気を付けて、駆け引きをしたいと思います。

> No.47304のコメントへの返信

>Double Lさん

Double L さん、こんにちは！！
コメントをくださりありがとうございます！

>相手からのダメ出しや要求に耐えられなくなり別れた側の立場で振り返ると、自分が連絡してすぐに相手から返事がある場合、過去に相手からされた嫌な思い出が蘇り「やっぱり繋がるのをやめようかな」という気分になるかもしれません。博士理論で言うと「自分が望む距離よりも相手が近づきすぎる」＝手に入った距離になり、元の関係に戻ってしまう危険性があると私は実感しています。

・なるほど・・！せっかく沈黙して彼から連絡があったのに、すぐに返信をするだけでまた嫌な面を思い出されてしまったら、悲しすぎます。手に入った距離になったら元の木阿弥ですね。。今回、みなさんから色々なアドバイスを頂いて、私にとって最も改善すべき点の一つに、「時間や距離感」を意識してコントロールするということがあるようです。
彼のことをもっと分析して、どのくらいの時間軸を持つ男性なのか見極めようと思います。



>それでは心理的距離が近づきすぎて、相手から嫌がられそうです。「遠くから応援」ならば、時間的距離も遠くすべきです。「１日後に返信」では近すぎます。最長で２週間位が心地よい距離なのでしょう。

・なるほど。。そうなのですね！Double Lさんや皆さんからのコメントを読み気が付いたことは、たぶん「私自身」が時間軸が短いのかもしれないです。私だったらメールなら１日～２日返信がこなければ不安になるし、ＬＩＮＥだったら5,6時間しても既読にならないと「何故だろう？」と思ってしまいます。。メールなら（ＬＩＮＥでも？？）最長で２週間位でまだ丁度よい距離というのが、私的には理解するのが難しいです。
ＬＩＮＥの場合は既読にしてから２週間くらいして、優しい返信をするのが良いでしょうか？



>博士理論には「相手よりちょっと遠い距離」「相手よりワンオーダー遅く」といった風に、相手よりも少し離れることが推奨されていますよね。それは、自分が少し離れることによって「手に入りそうで入らない距離」を生み出す駆け引きです。相手が自分に対して疑問や興味を持ち、積極的に自分に近づいて求めてくるように仕向けるテクニックだと私は考えます。

・時間軸や距離感については、個人個人の感覚や価値観によるところが大きいと思います。だからこそ、ワンオーダー遅くするという明確な指針があるのですよね。
博士は、時間軸が長い人が人間関係を制する（言い方違ったかも！）と仰っていますが、私はたぶん時間軸が短いので、とても納得しました。



>復縁を考えていない（のを装う）のであれば、すぐに返信しない方が良いでしょう。即レスしたら、復縁目指してがっついているように見えてしまいます。

・そうですよね、がっついているようにみられるのだけは、避けたいです！（焦）沈黙したり、相手から返信がないのは、悲しいし気になるのはあるけれど、まだ耐えられるのですが、相手に返信しないで待たせる、というのが相手からどう思われるか不安でなかなか難しいですね。頑張ります！

コメントをくださってありがとうございました！！

>まり子さん

まり子さんの解釈と同じです。
それが駆け引きの仕方vol.４に書いてある「役を演じる」だと思います。
「役を演じること」が、駆け引きだと思います。

＞言葉でそう伝えたとしても、１日後に連絡をするのではなく「時間」では、「駆け引き」をしなくてはいけないのではないかと思います。
「言葉でそう伝えたとしても」と私が書いてしまったことにより、「行動に一貫性がない」と解釈されてしまったかもしれませんが、
「時間」を使って「行動」しないと伝わらない（役を演じ切れない）ということなのですが、伝えきれずですみません。
うさぎさんの誤解がありませんように。

うさぎさん、はじめまして。
honeyさんへのお返事に横レスとなりますが、気になる点がありましたのでコメント失礼いたします。


復縁を望むということは、別れに及ぶほどの何かがあったということであり、彼から振られた場合は特に、彼の中に彼女のネガティヴなイメージが強く根付いていることが多いです。そのイメージを払拭するための沈黙ですよね。

半年沈黙したところで、そのネガティヴイメージが本当に薄くなっているという確証はありません。即返信したり頻繁に連絡したら、付き合っている最中のネガティヴなイメージが蘇る可能性があります。また、せっかく沈黙したのに一瞬で手に入った距離になってしまうこともありえます。

>私が考えているのは、「復縁は考えていないが、彼をいつも尊敬し、遠くから応援している、優しく明るく楽しい女性」です。こんな役を演じたいと思っているので、返信に１～２週間もあけないほうがいいかなと思っています。なぜなら、２週間も経てば、優しい感じも応援されてる感じもしないだろうし、会話が続くわけでないから楽しくもないかな？と思うからです。

沈黙明けのやりとりというのは、復縁するためには重要な正念場であり、楽しくやりとりすることが目的ではないはずです。

うさぎさんは、「優しい感じ」や「応援されてる感じ」を連絡頻度からも彼にアピールしたいと思っているようですが、私は寧ろそこを強調しないほうがよいのではないかと思っています。

復縁を望む際に女性が演じる役について、博士が過去相談でこのように回答されていました。

>大切なことは「私はあなたが今でも一番好き！」というような事は伝えてはいけないということです。

>「こちらからは何の要求もしないが彼の幸せを願って遠くから応援している」そして「今の私は、新しい仕事や一人の生活を楽しんでいる、彼を必要としておらず忘れている」です。
>彼に「手に入りそうで入らない距離」は効果があり、それは後者の役割を演じることで生まれます。

つまり、うさぎさんが重要視されている「優しい」や「応援している」ということよりも、（もしくはそれと同じ程度に）「今の私は、新しい仕事や一人の生活を楽しんでいる、彼を必要としておらず忘れている」
ということを行動で表現する必要があるのではないかということです。
１～２週間あけるということは、「自分の生活で忙しく、充実していて、気づいたら彼に返信しないまま２週間経っていた」ということを表現しているのだと私は解釈していました。


私は復縁したことはありませんので、あくまで博士理論や皆さんの相談を見ていて感じたことを書かせていただきました(^^;)少しでも参考になれば幸いです。

うさぎさん、こんにちは。

>この「エンドレス」に関してですが、エンドレスになるかどうかについては書かれている記事があると思います。
＞・「復縁の極意」もプロトコルも何度も全文章を読みました。相談分もかなり昔のものまで読みました。
＞もしよろしければ、どちらの記事にエンドレスになるか書かれていたかを教えていただけますでしょうか。
「復縁の極意」は１～８までありますが、「最後」まで読むと、その中に書かれていると思います。
博士は「エンドレスをおすすめしていない」と思います。
http://u-rennai.jp/static/page/lp/fukuen/index?utm_source=u-rennai&utm_medium=quick_menu&utm_campaign=sp_lp_fukuen#kihon

＞「復縁の極意」には、相手のテンションが高まらないようなら再度沈黙とありますし、復活愛の方には、（ダメだし＆要求で別れた場合には）返信がこなくても2週間・3週間と時間をおいてまた優しいメールをすると書いてあります。
＞復活愛の方も、ダメだし要求で別れた場合以外には、再度沈黙がベストなのでしょうが、この場合には、薄くつながるがベストなのかと疑問に思いました。
「復縁の極意」のほう
http://u-rennai.jp/contents/course/500?utm_source=u-rennai&utm_medium=lp_fukuen_matome&utm_campaign=recommend_course_500
は、「自分から連絡をした場合」、

「復活愛」のほう
http://u-rennai.jp/goodwill/column/25/
は、「彼から連絡がきた場合」ではないかと思います。

＞・「駆け引きの仕方vol.４」ももう一度読んでみましたがやはり疑問があります。
＞ダメだしや要求をして振られてしまった場合には、「遠くから彼を応援している優しい女性」の役になる必要があると思います。遠くからいつも応援しているということを伝える為に、彼から連絡がきたら１日後くらいに優しい返信をする。というのが妥当ではないかと思ったのですが、いかがでしょうか。
＞でも、そこであえて２週間と博士がおっしゃるのは何か意味があるのかなと思ったのです。
＞「相手よりワンオーダー遅い店舗になりつつも、優しく応援する」という事なのでしょうか?
＞・具体的にありがとうございます！「役を演じ切れていない」とのことですが、実は、お恥ずかしながら、どんな役になったらいいかをまだ考えている段階です。。
＞私が考えているのは、「復縁は考えていないが、彼をいつも尊敬し、遠くから応援している、優しく明るく楽しい女性」です。こんな役を演じたいと思っているので、返信に１～２週間もあけないほうがいいかなと思っています。なぜなら、２週間も経てば、優しい感じも応援されてる感じもしないだろうし、会話が続くわけでないから楽しくもないかな？と思うからです。

彼からメールが来たら、それから数日後、彼を思い出すメールを書く。
彼から返事が来ても直ぐに返事はせず１?２週に１回程度のメールに抑える。
(復活愛vol.2プロトコルから抜粋)
彼からのメールに飛びつかなかった後の「１、２週間に１回程度のメール」には大きな意味があると思います。
むしろ、こここそ重要かもしれないと思います。

「１日後の返信」では、「言葉を使わず人の心を動かすことはできない」と思います。
駆け引きの仕方vol.４と照らし合わせて読んでもらえるとわかりやすいかと思います。
http://u-rennai.jp/goodwill/column/15/

そして、うさぎさんは、復縁という「駆け引き」をしています。
＞私が考えているのは、「復縁は考えていないが、彼をいつも尊敬し、遠くから応援している、優しく明るく楽しい女性」
言葉でそう伝えたとしても、１日後に連絡をするのではなく「時間」では、「駆け引き」をしなくてはいけないのではないかと思います。
駆け引きの仕方vol.4の「時間」の「時間にメリハリをつける」が参考になるかもしれません。
「時間」を使って「行動」をします。
駆け引きの仕方vol.4の「行動」も、もう一度読んでみてください。
わかりやすく言えば、１～２週間の沈黙と考えてもいいかもしれないです。
うさぎさんは「リズムを変えないといけない」と思います。
手に入りそうで入らない距離も重要ですが、復縁の場合「かつていた距離にいない」という視点も「役を演じる」上で、頭に入れておくといいかもしれないと思います。

＞・彼のタイミングを見計らう為に、薄くつながるということでしょうか？
薄く繋がるで考えると「ティッピングポイントを待つ」だと思います。

＞もしよければ、honeyさんだったら、この役だったらどんなテンポで返信したり、内容を書くか教えていただけないでしょうか？やはり、少しはそっけない感じにしますか？
内容は人それぞれじゃないでしょうか？
私はうさぎさんじゃないので、どんな内容で返すかはわかりません。
テンポに関しては、私でしたらもちろん「プロトコル通り」です。
そっけなくはしません。する必要がありますか？
ちなみに私は、既読放置はしても「未読無視はしません。」
即既読にはしませんが「いつもの自分のペース通り既読」にします。
うさぎさんは彼から連絡がきたのですよね？
２週間の間に彼からお誘いがあるといいですね。
「駆け引きの仕方vol.1」を参考にしてもらうと、
http://u-rennai.jp/goodwill/column/12/
これから「彼を知る」こと（自分が相手にとってどの様な存在なのかや、相手の現在の状態等）にも、なるかもしれないとも思います。

>うさぎ(投稿者)さん
こんにちは。一連の書き込みを拝読しました。

相手からのダメ出しや要求に耐えられなくなり別れた側の立場で振り返ると、自分が連絡してすぐに相手から返事がある場合、過去に相手からされた嫌な思い出が蘇り「やっぱり繋がるのをやめようかな」という気分になるかもしれません。博士理論で言うと「自分が望む距離よりも相手が近づきすぎる」＝手に入った距離になり、元の関係に戻ってしまう危険性があると私は実感しています。

>ダメだしや要求をして振られてしまった場合には、
>「遠くから彼を応援している優しい女性」
>の役になる必要があると思います。
>遠くからいつも応援しているということを伝える為に、
>彼から連絡がきたら１日後くらいに優しい返信をする。
>というのが妥当ではないかと思ったの
>ですが、いかがでしょうか。

それでは心理的距離が近づきすぎて、相手から嫌がられそうです。「遠くから応援」ならば、時間的距離も遠くすべきです。「１日後に返信」では近すぎます。最長で２週間位が心地よい距離なのでしょう。

博士理論には「相手よりちょっと遠い距離」「相手よりワンオーダー遅く」といった風に、相手よりも少し離れることが推奨されていますよね。それは、自分が少し離れることによって「手に入りそうで入らない距離」を生み出す駆け引きです。相手が自分に対して疑問や興味を持ち、積極的に自分に近づいて求めてくるように仕向けるテクニックだと私は考えます。

>私が考えているのは、「復縁は考えていないが、
>彼をいつも尊敬し、遠くから応援している、
>優しく明るく楽しい女性」です。

復縁を考えていない（のを装う）のであれば、すぐに返信しない方が良いでしょう。即レスしたら、復縁目指してがっついているように見えてしまいます。

> No.47298のコメントへの返信

>honeyさん

honeyさん、こんにちは！
ご意見ありがとうございます！


>この「エンドレス」に関してですが、エンドレスになるかどうかについては書かれている記事があると思います。

・「復縁の極意」もプロトコルも何度も全文章を読みました。相談分もかなり昔のものまで読みました。
「復縁の極意」には、相手のテンションが高まらないようなら再度沈黙とありますし、復活愛の方には、（ダメだし＆要求で別れた場合には）返信がこなくても2週間・3週間と時間をおいてまた優しいメールをすると書いてあります。　
復活愛の方も、ダメだし要求で別れた場合以外には、再度沈黙がベストなのでしょうが、この場合には、薄くつながるがベストなのかと疑問に思いました。

もしよろしければ、どちらの記事にエンドレスになるか書かれていたかを教えていただけますでしょうか。


＞＞違和感を感じていらっしゃる点に関して、
＞彼に最初は数日後に返信をするにも関わらず、その後彼からきたメールには最高２週間もあけて返信する点。
＞ダメだしや要求をした場合は優しく接することが基本だと思うのですが、なぜ１～２週間もあけるのでしょうか。
＞（手に入った距離ならわかりますが、毎回返信まで２週間もあけたらどんなに優しいメールを送っても「どうでもいいと思われてるのかな」と思わせてしまわないか疑問です）
上記URLに加え、
「駆け引きの仕方vol.４」等が参考になるかなと思いました。

・「駆け引きの仕方vol.４」ももう一度読んでみましたがやはり疑問があります。
ダメだしや要求をして振られてしまった場合には、「遠くから彼を応援している優しい女性」の役になる必要があると思います。遠くからいつも応援しているということを伝える為に、彼から連絡がきたら１日後くらいに優しい返信をする。というのが妥当ではないかと思ったのですが、いかがでしょうか。
でも、そこであえて２週間と博士がおっしゃるのは何か意味があるのかなと思ったのです。
「相手よりワンオーダー遅いテンポになりつつも、優しく応援する」ということなのでしょうか？



>この場合以外は、「自分以外のもの」が関わっていることも関係しているのではないかと思います。

・彼のタイミングを見計らう為に、薄くつながるということでしょうか？


>「駆け引きの仕方vol.4」に書かれていることを意識されてみてはと思いました。
うさぎさんが「駆け引きの仕方vol.4」で参考にされたらいいかなと私が思うのは、「時間」「行動」「役を演じる」です。
そして、「復縁は彼から」という意識も忘れずに持ち合わせておいたほうがいいかなと思いました。
ちなみに個人的には、未読が２週間続けば、相手にブロックされたかな？と考えたりもします。
「どうでもいいと思われないか」に関して言えば、
そう思っていることこそが、「役を演じきれていない」のではないかと思いました。

・具体的にありがとうございます！「役を演じ切れていない」とのことですが、実は、お恥ずかしながら、どんな役になったらいいかをまだ考えている段階です。。
私が考えているのは、「復縁は考えていないが、彼をいつも尊敬し、遠くから応援している、優しく明るく楽しい女性」です。こんな役を演じたいと思っているので、返信に１～２週間もあけないほうがいいかなと思っています。なぜなら、２週間も経てば、優しい感じも応援されてる感じもしないだろうし、会話が続くわけでないから楽しくもないかな？と思うからです。

もしよければ、honeyさんだったら、この役だったらどんなテンポで返信したり、内容を書くか教えていただけないでしょうか？やはり、少しはそっけない感じにしますか？


長文になってしまい、また読みづらくてすみません。コメント頂けてうれしかったです。
どうぞ、よろしくおねがいします。

> No.47282のコメントへの返信

>sukikoさん

こんにちは！こちらこそ返信ありがとうございます！

sukikoさんは、国際遠距離なのですね。
私も遠距離の経験がありますが、遠距離は寂しくなって色々言ってしまいますよね。
でも、その状態から半沈黙で、向こうに「寂しい」とまで言わせることができたのは、やっぱりsukikoさんがとても魅力的なのだと思います！


>駆け引きの基本的ですが、相手にまだ気があることを悟られてはいけないです。
沢山連絡すると、あなたの気持ちがバレてしまいますよ。駆け引きは、心理の戦いです。

・これは本当にその通りですね！せっかくの沈黙が台無しになってしまいますもんね！
返信を遅らせたり減らしたりして、興味がなくなったのかな？と思わせないといけないのですね。


>人は行動が全てとありますが、lineは行動には入らないと思います。ただのツールです。
実際に会いに来たり、電話をかけたり、デートをしたりするのが行動です。
ただ、ツールもうまく使えば人の心を動かすことができる・・・つまり、行動につながる要素になりえる。それが博士のプロトコルだと私は思っています。

・そうですよね、いくらLINEでやり取りをしても会わなければ意味がないですもんね・・
「会う」という行動につながるように、LINEをツールとして利用しなくちゃですね！


>会ってないときはそっけなく、会ってる時は最高に楽しく過ごすを実行するために、今半沈黙をしています。

・もしよろしければ教えていただきたいのですが、会っている時に最高に楽しく過ごす為に工夫している点とかあれば教えていただけないでしょうか？


>参考になるかわかりませんが、是非次の行動をよく考え、彼の心を射止めて下さい！

sukikoさん、ありがとうございます！！！頑張ります　！
sukikoさんも頑張ってください！＾＾

うさぎさん

現在の私の博士理論に対する見解でよろしければ、うさぎさんが意識されてみたら参考になるのではないかと思うことをコメントしたいと思います。

＞④彼からメールの返信が来なかった場合にも、再度沈黙をするのではなく、３週間後にまた優しいメールを送る、そしてこのメールに返信がなくても更に４週間
＞後にまた優しいメールを送る（彼から返信がくるまでエンドレス！？）
この「エンドレス」に関してですが、エンドレスになるかどうかについては書かれている記事があると思います。
うさぎさんの相談全般に対し、
「彼との復縁を望むあなたへ　復縁の極意」も併せて読まれると、より理解が深まるのではないかと思います。
http://u-rennai.jp/static/page/lp/fukuen/index?utm_source=u-rennai&utm_medium=quick_menu&utm_campaign=sp_lp_fukuen#kihon

違和感を感じていらっしゃる点に関して、
＞彼に最初は数日後に返信をするにも関わらず、その後彼からきたメールには最高２週間もあけて返信する点。
＞ダメだしや要求をした場合は優しく接することが基本だと思うのですが、なぜ１～２週間もあけるのでしょうか。
＞（手に入った距離ならわかりますが、毎回返信まで２週間もあけたらどんなに優しいメールを送っても「どうでもいいと思われてるのかな」と思わせてしまわないか疑問です）
上記URLに加え、
「駆け引きの仕方vol.４」等が参考になるかなと思いました。
http://u-rennai.jp/goodwill/column/15/
ちなみに「復活愛vol.１」には、プロトコルの全ての文章を読んで欲しいと書いてあります。
プロトコル全てをもう一度読まれることもおすすめします。

＞（２）彼からメールの返信が来なかったとしても、３週間に１回・４週間に１回・・と時間を延ばしながらも、メールを送り続ける点。
＞返信が来たら１～２週間もあけて返信をするのに、いざ返信が来なくても、メールを送り続けるのは何故でしょうか？
これに関しては「薄く繋がる」というキーワードも参考になるのではないかと思います。

＞（せっかくの沈黙効果が台無しになってしまわないのでしょうか、「ダメだしをして振られた場合」にのみ行うこの行動の理由を知りたいです）
この場合以外は、「自分以外のもの」が関わっていることも関係しているのではないかと思います。

＞また、私が一番悩んでいるのは、彼との連絡手段がメールではなくLINEだということです。「既読」にしたのに１～２週間も返信しないのは、LINEでは（私の主観ですが）マナー違反だと思うし、優しい内容のメールを送っても優しいイメージはつかないと思います（人は言葉よりも行動を信じる、より）。
＞だからといって２週間も未読のまま放置すれば、それはあきらかに未読無視であり、相手を拒絶しているというメッセージを意に反して送ってしまうと思います。
＞LINEの場合には、未読のまま、1日くらい放置して優しく返信の方が相手へ変な誤解を与えるリスクが少ないのではないかと思うのですが、いかがでしょうか？（リスクが最も小さいものを選ぶ、より）
「駆け引きの仕方vol.4」に書かれていることを意識されてみてはと思いました。
うさぎさんが「駆け引きの仕方vol.4」で参考にされたらいいかなと私が思うのは、「時間」「行動」「役を演じる」です。

そして、「復縁は彼から」という意識も忘れずに持ち合わせておいたほうがいいかなと思いました。

ちなみに個人的には、未読が２週間続けば、相手にブロックされたかな？と考えたりもします。

「どうでもいいと思われないか」に関して言えば、
そう思っていることこそが、「役を演じきれていない」のではないかと思いました。

わかりにくいかもしれませんが、参考程度にコメントします。

> No.47268のコメントへの返信

>うさぎ(投稿者)さん

うさぎさん、こんにちは。返信ありがとうございます。

私の場合、国際遠距離です。
私は沢山連絡したり、会えなくて寂しいと言ったり、愛してると言ってくれと言ったり・・・色々不安で要求しすぎて彼のテンションが低くなってしまいました(´・ω・｀)
「考えさせて欲しい」と言われ、電話に出てくれなく「今忙しい」とlineが来てから、反省もあり、半沈黙を決めました。年齢差も大きいし、これでダメなら仕方ないなぐらいの気持始めました。

駆け引きの基本的ですが、相手にまだ気があることを悟られてはいけないです。
沢山連絡すると、あなたの気持ちがバレてしまいますよ。駆け引きは、心理の戦いです。

ダメだし、要求をしすぎて振られた場合、一番大事なことは「相手に自分の悪いイメージを忘れてもらう」こと。
沈黙４ヶ月で、それが出来たんだと思いますので、自分の気持ちがばれないようにやっていくことが今後復縁において重要かと思います。

人は行動が全てとありますが、lineは行動には入らないと思います。ただのツールです。
実際に会いに来たり、電話をかけたり、デートをしたりするのが行動です。
ただ、ツールもうまく使えば人の心を動かすことができる・・・つまり、行動につながる要素になりえる。それが博士のプロトコルだと私は思っています。

なので、今私がやっていることは、次に会った時への伏線でしかありません。
会ってないときはそっけなく、会ってる時は最高に楽しく過ごすを実行するために、今半沈黙をしています。

参考になるかわかりませんが、是非次の行動をよく考え、彼の心を射止めて下さい！

> No.47248のコメントへの返信

>sukikoさん

コメントありがとうございます！！
sukikoさんも現在半沈黙中なのですね、お互い頑張りましょうね！＾＾


私は、振られてから約４か月沈黙をして、彼から連絡がきました。

博士が半年間沈黙とおっしゃっているのは、彼から連絡がない場合には、半年沈黙後に自らメールを送り沈黙明けをするのですが、彼から半年経つ前に連絡が来た場合は、それで沈黙明けとなるようです。


>「俺のことどうでもいいと思ってるのかな？」と彼に思わせるのが不安なようですが、それこそがこの理論の目的なんだと思います。

・これは手に入った距離の場合かなと思っていたのですが、ダメだし・要求をして振られた場合にも、このように思われて良いのでしょうか。「優しく接することで彼の心を温める」という理論からずれないか不安です。


>マナー違反なんて、どうでもいいのです。優しく思ってもらわなくても、この段階ではいいのだと思います。なぜなら、今彼はあなたがどんなに優しくても、いい人でも、あなたに全然興味がないのですよ・・・。

・博士は、沈黙中に彼から連絡があった場合、その女性に再び異性としての興味を持っていると仰っています。もちろん様子見の可能性もありますが、それでも連絡をしてくるくらいには興味があるということだと思います。

この段階で、手に入った距離が原因で振られた場合には、興味なしのふりをするという対応を取るのでしょうが、ダメだし・要求が原因で振られた場合には、優しくするのかと、私なりには解釈をしていました。これは間違っていますか？＞＜


sukikoさんは、連絡を控えたら効果があったのですね！羨ましいです！
sukikoさんは、どのような理由があり距離を置かれたのでしょうか？

>私も連絡手段は主にlineです。
相手から連絡が来るまで自分からは連絡しない、１～2回やり取りして、相手がメッセージを送ってきたところでそのまま未読無視で放置、夜遅くに確認して、今度は既読放置。相手が疑問形でも、問答無用で自分から終わらせるなど、とにかく気がなくなったフリを実行してみました。

・LINEは、メールよりも便利な反面、距離のとり方が難しいです・・このように、LINEで皆さんがどうやって対応しているか聞くととても勉強になります！

こんにちは。

私も今まさに博士の理論を実行中なのですが・・コメントさせて頂きます。

まず沈黙されたとのことですが、うさぎさんはどれくらいの期間沈黙されたのでしょうか？
博士の理論では、振られた場合少なくとも半年間、生きてるか死んでるかわからない状態にするとあります。
復縁に効果的に連絡するために、沈黙の期間はきちんと守った方がいいように思います。

また、疑問点についてですが、「俺のことどうでもいいと思ってるのかな？」と彼に思わせるのが不安なようですが、それこそがこの理論の目的なんだと思います。
マナー違反なんて、どうでもいいのです。優しく思ってもらわなくても、この段階ではいいのだと思います。なぜなら、今彼はあなたがどんなに優しくても、いい人でも、あなたに全然興味がないのですよ・・・。
まずは、あなたに興味を持ってもらわなければいけません。気になってもらわなければ、ただのお友達になってしまいます。

ちなみに、私も今沈黙・・というより、極端に連絡を控えることをしています。まだ完全に別れたわけではないので。
私も連絡手段は主にlineです。
相手から連絡が来るまで自分からは連絡しない、１～2回やり取りして、相手がメッセージを送ってきたところでそのまま未読無視で放置、夜遅くに確認して、今度は既読放置。相手が疑問形でも、問答無用で自分から終わらせるなど、とにかく気がなくなったフリを実行してみました。

正直、私もそのまま「じゃあいいよ」とか、「なんだよこいつ」と思われるような気がして少し不安でした。
ところが、まだはじめて1週間くらいですが、メッセージの内容が変わってきました。
一日に何度も会えなくて寂しいとか、今どうしてるの？写真送って欲しいとか。
沈黙は、たしかに効果があります！

しかし、私もこの先どれくらいの期間この状態を保てばいいのか疑問ではあるのですが、彼の気持ちが確実に自分に向っているのを感じます。そして、自分の恋愛回路は少し落ち着いてきました。

沈黙されると相手は「どうしたんだろう？」と気にはなりますが、拒絶されたとは感じないようですよ。別に嫌いとも別れるとも、何も言ってないですしね。
「なぜ反応がないんだろう？」と気になって仕方なくなる。でも、返事が早いと「なんだ、気のせいか・・」とまた興味を失ってしまうでしょう。

一週間でどうこうなることはないと思いますので、とにかく博士の理論を試してみてはいかがでしょうか？