すぐに結婚をほのめかされてしまう

> No.47301のコメントへの返信

>honeyさん
コメントありがとうございます。
目が覚めるような気がします。
私は今まで流されまくってました。Ｂさんは、そうです、「結婚」がしたいんです。
結婚できないと言い続けてそれでもいい、と了解してくれても、しばらくするとまた「いつか籍をいれたら～」という具合に結婚の話を持ち出してきたり、「いずれ一緒に住むことになるだろうから今から具体的に～」
と会話の中で私にプレッシャーをかけてきます。
何気ない日常会話のなかでそういった具合なので、いちいちそのたびに話をさえぎって、「結婚しないバナシ」をすることもできませんし、かといってそのまま相槌もうてませんでした。
たまに、私結婚しないよ、といても、わかってるよ、それでもいいよ、でも～とまた堂々巡りです。
でも結婚したいと思ってくれていることが嬉しく、長所がたくさんあってとても頼もしいので一緒にいたい気持ちが強いです。
でも私の幸せばかりを考えてました、ＡにもＢにも、誠実な、本当の思いやりが足りていませんでした。ｈｏｎｅｙさんからのコメントで自覚しました。
彼らの幸せを考えたら、辛くても答えを出して、伝えようと思います。私の考えは決まっているので、流されないようにします。同じ感覚の人をちゃんと探したほうがいいですね。

ほんとにありがとうございました。

>Ｒ(投稿者)さん

＞誠実なお付き合いであれば、「一人の人と、ずっと」でなくてもいい、とは思いますが、やはり落ち着いた恋愛がしたいです。若くないので、あっちこっちとふらふらしたくない、とも思います。
Rさんの相談文や返信コメントを読んでいて私が思ったのは、Rさんはご自分の「恋愛に対する方向性が曖昧ではないか」ということです。
例えば、
「結婚はしない。だけど一生誠実に付き合える人に出会いたい。だから同じような考えの人を必死で探す」とか、
「結婚はしない。だったらいつかは別れがくることは覚悟をして付き合う」etc.
そういうものがはっきりしていないと思いました。
だから「漠然と悩む」のかなと思います。
「恋愛に対する方向性を決める」ことによって、力を入れるべきところや、「仕方がない」とあきらめるところも、ご自分で納得できるのではないかと思います。

そして、Bさんが「なぜ結婚したいか」は、やっぱり聞いてみてもいいと思います。
Bさんに関わらず、「（いつか）結婚自体をしたい人」というのは、いると思うからです。
（もちろん誰でもいいから結婚したいというのではないということは前提です）
それでしたら、
＞私自身の事情は簡単に解決できるものでもなく、大変な労力を要するし、今は私自身に解決する意思があまりありません。
Rさんが、始めからこう思われているなら、彼とお付き合いするのは、「Bさんの幸せは何か」を考えてあげているのかな？と思います。
Rさんのご自分の気持ち、
＞人を好きになって、おつきあいしたい
だけでしか動いていないと思うからです。

＞Ｂに気持ちはかたむきつつありますが、なんとかこのまま結婚せずに付き合っていく方法はあるのでしょうか。結婚に結びつくかどうかわからないのにそれを懸念して恋愛しない、というのはわがままですが、やはりさびしいです。
Rさんの気持ちもわからなくはないですが、ではBさんの幸せはどうなるのでしょう？
恋する気持ちに不誠実なんてないと思いますが、例えば別れた後思うのは、最初から結婚する気がないRさんに対して少なくとも「誠実だった」とは思わないような気がします。
それでしたら、きちんと「今後も結婚はする気は一切ない」ということをもっとハッキリ言葉でも態度でも伝えたほうがいいのではないかと思います。
「Bさんの幸せは何か」自分でも考えてもらうことにもなると思います。
「結婚にこだわらずRさんと一緒にいる」ということがBさんの幸せかもしれませんし。
最初のコメントに書いたように「なぜ結婚という形にこだわるのか」を突き詰めることによって「相手を知ったり、理解する」ということです。

そしてAさんと繋がっていることですが、
Aさんが「まだRさんのことを好きなのがわかっているのであれば」、Bさんやその他の人に好意を持ったのであれば、これ以上Aさんに期待させ続けることはどうなのかなと思いました。
「Aさんが報われることはないのではないか」と思うからです。
AさんがRさんと繋がろうとしてくる本当の理由を正確に知らないといけないと思います。

＞私は事情があって結婚に消極的でしたが、それをわかってプロポーズしてくれたＡに感謝の気持ちもあり、すっぱりと友達関係を切ることができないでいます。Ａ
感謝の気持ちもあるのでしたら、Aさんに対しても「Aさんの幸せは何か」も考えてみてあげてもいいかと思います。
連絡を絶ったほうがいいと言っているわけではありません。

＞自分が一番にしたいこと、は、「結婚に結びつかない、でも誠実な恋愛がしたい」です。
でしたら、同じ意見を持っている人を必死で探すのが、やはりベストだとは思います。
２回目のコメントにも書きましたが、同じ意見を持っている人は探せば見つからないことはないと思います。

恋愛は１人でするものではないと思います。
「お互いの幸せをきちんと考え、考えてあげること」が、私は「誠実」だと思いますし、「誠実さ」はたとえ２人が離れることになっても、ずっと「愛として残る」と思います。

>誠実なお付き合いであれば、「一人の人と、ずっと」でなくてもいい、とは思いますが、やはり落ち着いた恋愛がしたいです。若くないので、あっちこっちとふらふらしたくない、とも思います
Rさんが「誠実なお付き合い」を望むのであれば、「自分だけの気持ち等」で動くのではなく、相手にも「誠実に接する」のがいいのではないかと思います。

> No.47278のコメントへの返信

>Kellyさん
コメントありがとうございます。
なるほど、Ｃさんをさがす、ですか。。。！
結婚にこだわらない男性の方が、博士理論だと一般的だということですよね。

自分が一番にしたいこと、は、「結婚に結びつかない、でも誠実な恋愛がしたい」です。
都合が良すぎですよね笑

ありがとうございました！

> No.47277のコメントへの返信

>honeyさん
コメントありがとうございます。
失礼しました、質問にお答えできずに。。。
そうですね、誠実なお付き合いであれば、「一人の人と、ずっと」でなくてもいい、とは思いますが、やはり落ち着いた恋愛がしたいです。若くないので、あっちこっちとふらふらしたくない、とも思います。
あぶりだしてみると、少しづつ見えてくるような、見えないような。

もしかしたら私が期待させるようなことを言ってるのかもしれませんが。。。。

よろしくお願いします！

Bさんの事を好きになりかけているという段階で、相手の望む結婚をしたく無いとRさんがお考えなのですから無理してBさんと付き合わなくても良いのでは無いですか？

新たなCさんを探したらいいだけの話に思うのですが。。（honeyさんのおっしゃる結婚にこだわらない恋愛したい方はいっぱい いると私も思います）

Bさんのプロポーズ？に応えられないからといって、Rさんに恋愛を辞める必要もないですよね。
考え方極端過ぎますよ！

自分が1番の願いを、どうしたいのかを考えてくださいね。
そこは譲れないラインなのですから、そこを軸に考えられたら良いかと思います。

そのあとでBさんともう一度はなしあったらいかがですか？

>Ｒ(投稿者)さん

＞そしてそれは「たった１人を対象に継続したいもの」ですか？
＞たった１人を対象としなくても、その都度、お互いが誠実な気持ちで恋愛できるならいいのでしょうか？

この質問に答えてもらっていませんが、
これに対するRさんの考え方により、コメントが大きく変わってくるかと思います。

そして博士の理論で考えたとしても、
結婚という契約を交わさないなら、後々の「別れ」に対するリスクは、結婚をしているよりも大幅に高くなるかとは思いますがね。
もちろん結婚しなくても生涯を通して誠実な恋愛をしている方もたくさんいらっしゃると思います。
国によっては結婚にこだわらないスタイルだってあるわけですし。

恋愛から足を洗うなんて思わなくてもいいのではないでしょうか。
Rさんと同じように結婚にこだわらない、誠実なお付き合いを望む人もたくさんいると思います。

> No.47274のコメントへの返信

>honeyさん

コメントありがとうございます。
恋愛したい、というより、人を好きになって、おつきあいしたい、と自然に思うのです。。。。同じですね。
幸せを感じたい、というのでしょうか。美味しいもの食べたり、友人と遊んだり、とはまた別の幸せが欲しいのです。恋愛と、その他のことを同じくらい幸せに感じられるようになれれば、とほんとに思います。
つきあっていけば結婚を期待してしまう、そうですね。やはりそうなってしまいますよね。。。
Ｂさんからはお互いの両親に会うよう予定を組まれたり、周りの人に恋人宣言のようなことをされました。
あとは引っ越しに向けて一緒に物件を見に行くよう促されたり、お金の管理の話をしたり。具体的な行動としては、弱いですかね。でもＨｏｎｅｙさんの言うように、なぜＢさんが結婚にこだわるのか、をもっと突き詰めてもいいですね。

ありがとうございます。

Rさん

Rさんの、結婚はしないけど「恋愛はしたい目的は何」ですか？
そしてそれは「たった１人を対象に継続したいもの」ですか？
たった１人を対象としなくても、その都度、お互いが誠実な気持ちで恋愛できるならいいのでしょうか？

正直、結婚したい人からすれば、相手のことが好きでつきあい続けることができていたら、結婚はないと言われていても、このまま日々を重ねていけば、ゆくゆくは結婚できるんじゃないかと期待してしまうと思います。
そして、その相手の方が「なぜ結婚という形にこだわるのか」をもっと突き詰めてもいいかと思います。

また、Bさんからプロポーズを受けたとのことですが、それは「言葉以外の具体的な行動」は何かありましたか？
相談文とKellyさんへの返信コメントから考えると、今のところはBさんはまだ、「結婚をしたくないRさん」に興味を持っているかもしれない（つきあい続けることへの結婚に対する責任の軽さ）と考えることもできると思いますが、そう考えると、第三者から見ると、今Rさんが悩まれていることは、取り越し苦労に思えたりもします。

> No.47271のコメントへの返信

>Kellyさん
コメントありがとうございます。
はい、Ｂには告白される前から家庭の事情を話しています。それを前提の上で、私に結婚の意思がないのをわかってるのに、です。私の事情は外部の人がみたら、そんなに複雑ではない、ということもなく、
やはり結婚を躊躇するには十分な事情です。
Ｂさんはバツイチなので結婚生活を経験していますが、安易に告白するところをみると学習能力がない。。。。。？
結婚しないなら付き合わずに別れることになるのでしょうか、付き合っても結婚するかどうかなんてわからないのに、と自分でこの状況にへこみます。

ありがとうございました。

こんにちは。なんとなく拝見し、答えようと思ったのですがちょっと理解出来ない点が多いので質問です。

>このまま結婚せずに付き合っていく方法はあるのでしょうか。

まずはBさんとこの点についてはお話されましたか？
結婚願望は無いけど恋愛したいと伝えて見たらいかがですか？

Aさんとはお友達なのですよね？
恋愛感情がお互いに無ければこのままで良いと思いますし、Bさんと付き合う事になってBさんがAさんと連絡を取らないで欲しい と言ったら止めれば良いのでは無いでしょうか？