振られて、最後に会う
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！ -
投稿内容
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あなた（相談者）の年齢
22
■相手の年齢
28
■あなたの別
女
■相手の性別
男
■あなたの状態
バツイチ子持ち 子供1歳9ヶ月
■相手の状態
未婚
■ずばりどうしたいか？
復縁したい
■これまでの経緯を時系列で教えてください
去年の夏に転職をきっかけに職場で出会い、彼から告白
子供を含めた付き合いをしていました。
週末は供向けの場所でデート、旅行も数回行きました。
子供も懐いていました。
私が、実家暮らしの為父との折り合いがあわず早く家を出たい気持ちで同棲を急かしてしまいました。彼も良いよとは言っていましたが、子供の親にならなきゃいけない責任や覚悟を背負えず、私のことも冷めてしまったと先日振られました。ラインで一方的だったので、あまりの突然さに理解ができず、しつこくしてまいましたが、今は別れを受け入れました。でも同じ職場で関わることも多いため、どうしても立ち直れません。また平気な顔して彼に会わなきゃいけないかと思うと、仕事に行くのが精一杯です。無気力で、何も頭に入ってこないです。今私を動かしているのはお母さんなんだから、しっかりしなきゃという気持ちだけです。
最後に楽しい思い出で終わりたいから、最後に会ってほしいと、バレンタインデーに約束をしました。
今までの謝罪と感謝の手紙を渡すつもりです。
■具体的な相談
バレンタインデーの日はチョコを渡したら重いと思われるでしょうか？
でもその日に良いよと言うと良うことは、そうゆうことも予測しての返事だと思いますし…どのようにして彼に会えば復縁の可能性を少しでも広げられますか？何日も考えました。やっぱり私は彼が好きです。子供の親になる覚悟ができないと言われましたが、私が急かしてしまったからだと思います。ゆっくり何年でも待ちます。子供も小さい頃から一緒にいた為か、パパだという認識になってしまっています。違うよとは言っていますが、子供の為にもどうしても彼に側にいて欲しいんです。彼と別れたら、結婚してくれるくらいの人が現れない限り、二度と子供を巻き込む恋愛はしないと誓いました。母としても失格だと思うし、自分のことがだい嫌いになそうです。
復縁する方法のまとめ
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初めまして、コメント失礼致します。
前回のトピックも拝見しました。
ちょっと厳しいコメントになってしまいます。申し訳ありません。
まず、主様が「縋る」形で会うことを迫ってしまった以上、復縁の可能性が上がることはほとんどないと思われます。
しかし、約束を取り付けてしまったとのこと、見返り等一切期待しないのであれば、手紙に合わせてチョコレートを渡しても良いかもしれませんが、感謝の言葉を伝えて渡したらすぐに解散する、縋らずにあっさり別れる…位の方法しかもう考えられません。
また、主様がどんなに望んでいても、この先どう振る舞ったとしても、今回のケースの場合、復縁に至る可能性は極めて低いということを受け止めなければ、前に進むのは難しいと感じました。
まず、同じ職場に勤めているという環境では、それだけで沈黙を守りぬくのには困難であり、誘惑に負けてしまいやすいということに加え、「生きているか死んでいるか分からない状態」すなわち、完全に姿を消す、という事が不可能だからです。
極端な話、職場を辞めるしかなくなってしまいますから、お子様との生活のためにも、お仕事を何よりも優先事項にされていらっしゃるであろう今の主様にはとてもお勧め出来ません。
加えて、男性にとって「責任を取る」という行為は、主様が考えている以上に非常に重いものだということも考慮しなければなりません。
主様にとっては、可愛くて愛おしい自らの分身であっても、彼にとっては「赤の他人」です。
「責任を負う」ということは、その他人を、これから先の何十年、脇目も振らず、守り通していかなければならない事を意味します。
彼はまだ20代とのこと、その「責任」を負う覚悟が持てないというのは、致し方ありません。
そんな「責任」や「覚悟」が一切要らない相手をまだまだ選ぶ事が出来るのですから、余程の事ではない限り、そういう選択肢は取らない決断をしてしまうでしょう。
確かに、一方的に別れを告げられ、納得がいかず、腹立たしい気持ちになってしまったかもしれません。
ですが、「今、(彼のせいで)私はこんなに苦しい思いをしているのに…！」と、彼を完全に悪者にしてしまうのは、ちょっと違うかなと思います。
おそらく、彼も別れを告げたことにより、並々ならぬ罪悪感を抱いているはずです。
ただしそれは、主様の思いを知っていながら、それに応えられなかったからにほかなりません。男性は、自らに罪悪感を抱かせるような女性からはどうしても遠ざかってしまいますから…
そんな彼の思いを受け止め、「静かに」見守る事こそが、今唯一主様に出来ることではないでしょうか。
「子どもを恋愛に巻き込んだ」
事について、主様は十分反省なさっているようですので、これ以上言葉を重ねるのは忍びないですが、今回の主様の問題はそれだけではないように思います。
相談の経緯を拝見していて、主様はご自身の問題を全て、他者に押し付ける形で依存してしまっているのではないかと感じました。
今回の彼とのことについても、
「実家のお父様と折り合いが悪い」
というあくまでご自身の問題を、彼に
「(早く家を出たいから)同棲を急かす」
という形で押し付けてしまっていますし、今度はその彼との関係が上手く行かなくなると、
「子どもも懐いているし、子どものためにも彼に側にいてもらいたい」
と、彼を繋ぎ止めるため、お子様にまでその問題を押し付けてしまっていたのではないでしょうか。
ここに気付かないと、この先誰と付き合ってもまた同じことを繰り返してしまう懸念があります。
今回の失敗は、ただ「子どもを巻き込んだ」事が原因ではないと、私は思いました。
お一人でお子様を育てていらっしゃるとのこと、心細く感じる場面も多々あるかと思います。
しかし、ご自身の問題は、まずご自身で最大限の努力をして解決しようとする姿勢を持たなければいけないのではないでしょうか。
どんな形であれ、主様はお子様を
「自分一人で立派に育てる」
と並々ならぬ覚悟と決意でこれまで歩んで来られたはずです。
私は子育ての専門家でも何でもありませんが、周りの話や事例を見聞きするに、お子様にとっては今が一番大事な時期だとお見受けします。
「三つ子の魂百まで」という言葉にもあるように、3歳までに安定した愛情を最大限にかけられるかどうかで、この先何十年の、子どもの性格や情緒形成に多大な影響を及ぼすという話もある位です。
ひたむきに生活をしていれば、そんな主様を見てくれる人、評価してくれる人は必ずいます。
今は、その時が来るまでお子様と2人で静かに、穏やかに過ごすのが一番ではないかと思いました。
相手の立場や気持ちを考えず、自分が楽になりたいという感情を第一優先にしているうちは、何をするにも躓きの元になってしまいます。
厳しいコメント、大変失礼致しました。
陰ながらではありますが、主様の幸せを願っています。
Mammie
2015-02-04 20:21
-
yunaさん、はじめまして。
私もよく似た環境であり、思わずコメントしてしまいました。
私自身が同じような状態で悩んでいるので、何もアドバイスをしてさしあげることがなく
申し訳ないのですが、
お気持ち、わかります。
縋りたくなる気持ちも、
こんな自分でも愛されたい、と切に願う気持ちも…
自分自身への嫌悪感、子供への罪悪感も…
どうか、ご自分を貶めず、
これから希望を持って生きましょう。
私も頑張ります。
