彼を信じていいのか迷います。結婚相手としてどうか

> No.47719のコメントへの返信

yukiさま

コメントありがとうございます。

許せないのに別れられない…。
確かに執着してるだけなのかもしれません。
転勤先での生活で友達も少ない中、独りになりたくない気持ちも大きいと思います。

女の子とは関わっていたいし、合コンは行く。クロは出てこないけどグレーばっかり。決定的な浮気はしてないけど、コソコソモテたい。

そんな彼が好きなのか？本当に結婚したい相手だと思えるのか？
よく考えてみます。

> No.47713のコメントへの返信

〈honeyさん
コメントありがとうございます。

おっしゃる通り、
悪いことだとは思いながらも、携帯見ないと安心できなくなっていました。
でも、結局見ても安心できる訳もなく…。

気づいたのは、私が携帯をみて不機嫌になったり、喧嘩をふっかけたりしてましたが見なければ仲良く過ごせていたのこもしれません。
最初の別れ話以降はグレー(合コン、メールのやりとり) はあっても2人で遊んだ形跡等は出て来てません。身体の関係等クロ出ない限りそれを追求する権利もないのですね。
携帯を見なくても大丈夫になれるようまずは自分と向き合ってみます。
別れるかどうかもじっくり考えて行きます。

> No.47711のコメントへの返信

あかねさん、こんばんは。
苦しいお心持ちを想像します。

自分が情けなくなる、後ろめたい行為は
二度となさらないのがいいと思います。
彼のためではなく、主様ご自身のために。
彼が合コンに行き続けるのと同じくらい
ふたりの関係を傷つける破壊行動です。

付合い初めの何ヵ月か、彼のテンション
が高く、結婚に意欲的だったのですね。
今は下がっているけど、私のやり方次第で
取り戻せると思われますか？
残念ながら、可能性は低いと思います。
主様はダメ出しや束縛をし過ぎました。
もちろん、彼も悪い、不誠実です。

結婚は勢いだとよく言われます。
ですが、彼の本性が分かって逆に
良かったと私は思いますけど。

それで、もう一度考えてみて下さい、
主様はこの彼と結婚したいですか？

文章を読んだ印象ですが、
彼を軽蔑しながら、別れるのは
プライドが許さないと執着なさっている
だけのようにお見受けしています。

あかねさん

とにかく携帯を見るのはもうやめたらどうでしょうか。
見てもいいことなんてないです。
携帯を見たことによって喧嘩になったり
彼もあかねさんに対して信用を失ったりすることもあると思います。

あかねさんは彼とのことが諦められないだろうと思って前回コメントしましたが
そんなにも疲れるなら、やっぱり別れたほうがいいのではないかと思います。
（別れるなら、どうせなら、「結婚のプレッシャー」を与え、「恋人の～」をされてみてもいいかと思います）
あかねさんに、「彼とつきあっていく器量」がないような気がします。

> No.47515のコメントへの返信

〈yukiさま
コメントありがとうございます。
返信が遅くなり申し訳ありません。
また進展ありましたので報告致します。

まずは、彼がどういう人なのか？をもう一度考えてみました。
真実を知るためにも悪いとは思いつつまた携帯を見てしまいました。

彼が合コンに言ってたのは約一年前からのようです。付き合って8か月は「結婚しよう。早く親に紹介したい。」と言っていたのに言わなくなったな。と思った頃でした。

その間は特に仲が悪いわけではなかったです。そして合コンで会った人と遊びに行くのは3人位としていた形跡がありました。だいたい2、3回遊びにいくと途切れていました。
彼としてはデートしてモテ気分を味わいたいのかもしれません。私に発覚してからは、2人でメールをしてる様子はないものの、最近サークルの後輩にハート付きのメールを送っていました。「○○ちゃんがサークルの同じ学年の中で一番可愛いと思うよ✨」とか「飲み会開こう！」と企画していました。

彼の女の子と関わりたい！モテたい衝動は変わらないのかもしれません。

可愛いよそ見程度なのか、人として終わっているのか？

私は博士理論を全然出来ていませんが、飲み会が多すぎてこのままでは無理だと話し合いをしました。

彼は
全部報告するね。誘われたらまずあかねに相談するから。ちなみに今は何も誘われて無いよ。

と言っていますが、早速今週飲み会があるのを隠してます。

もう携帯コソコソ見続ける自分にも疲れたし、このままじゃ負のスパイラルです。。

> No.47502のコメントへの返信

>あかね(投稿者)さん
再コメントを失礼します。ご回答を読んで、心配になりました。

結婚という極めて個人的な決断をする時に、
自分の本当の気持ちを否認していることが、しばしばあります。

友達がどうとか、親がどうとか、世間・普通とかはわきに置いて、
自分がどう感じるか、嬉しいのか嫌なのか、快なのか不快なのか、
よくよく自分に聞いてみた方がいいと思います。

私見ですが、彼の女好きは変わらないし、
主様の「恋愛には真面目」な嗜好も変わらないと思います。
いい、悪いではなく、それがおふたりの属性です。

男性は結婚相手を見極めるのに、そんなに迷わないですよ。
いいなと思ったらすぐプロポーズします。
今、彼がグズグズ言って具体的な行動を起こさないのは、
主様と結婚する気はないととったほうがいいかもしれません。

あと、彼はモテたくてたまらない男性なだけだと思います。
付き合うという契約を軽く扱うこと、もう合コンには行かないと
交わした約束を破った不誠実な面も気になります。

結婚しても、手近に落ちそうな女性がいたら、欲を止められない男性がいます。
実際に不倫できる女性を手に入れられるかどうかは別にして、いけると思ったら
一生懸命、頑張っています。傍から見ると滑稽ですが、本人は真剣です。

結婚後に、たとえばですが、最悪の事態を考えてみましょう。
主様は妊娠して仕事を離れたとしましょう。
つわりで苦しんでいる主様をかえりみず、ご主人が外の女性を口説くために
時間とお金を使っていると知った時、主様はどう思われますか。
黙って耐えて、彼が戻ってくるのを待てるでしょうか。

主様はまだ婚約もしていない段階で、すでにダメ出しや束縛等をしていることから、
おそらく我の強い、黙っていられないタイプの女性だと思います。主様の率直さは
良い面もありますが、結婚生活を続けるためには凶と出る可能性もあります。

幸せになるために、主様ご自身の考え方や行動を変える必要もあると思います。

親ごさんに話されたということで、彼と別れるのがバツが悪いと思う気持ちも
あるかもしれません。ですが、世間体など、本当にどうでもいいことです。

色々厳しいことを書きましたが、よい決断ができるように、
結婚後の長い人生を心穏やかに過ごせるように、お祈りしています。

〈yukiさま
コメントありがとうございます。

おっしゃる通り、今不安になって束縛してしまう理由は、彼女がいても他の女の子にキスしようと言える所が一番引っかかっています。想像ですがメールしてた女の子ともキス位はしてるかもしれないと考えては吐きそうになります。

正直、私の女友達は彼氏がいても合コンしながら彼氏と比べたり乗り換えてるコも多いです。そうゆう女の子なら携帯を見ることも無いだろうし彼みたいな男とも上手くいくのかもしれません。
でも私には浮気願望が全くなく一人の人に愛されていれば問題ないという考え方です。

また問い詰めるたびに毎回嘘を付く所や理由をつけて親になかなか紹介してくれない所も気になっています。別れ話になり、紹介すると言ってから4か月経ちますが今だ予定が経ちませんし行動する気持ちも感じません。

ただ、私自身合コン.2人きりで飲みにいくのが許せなくてもそれと同じくらい好きだという気持ちがあり大変迷っております。
結婚しても遊び続けるかどうかの見極めをタイムリミットを決めて考えて行きたいと思います。

決められない状況で引き延ばすのは、一番時間の無駄なのでしょうか…。

あかねさん、こんにちは。

私が主様なら、信じてよいか悩む男性を
結婚相手には選びません。

主様が複数回ダメ出し、別れ話をしても、
やり直そうと努力していることから
彼は主様に価値を感じて執着もある
と思います。

ただ、恋愛に真面目な主様は
彼氏がフリーなふりをして合コンに行き、
他の女性にアプローチしているのは
許せないですよね？私が主様でも嫌です。

主様が彼と出会った当事、彼には彼女がいて
にもかかわらず、主様にキスを迫った。
同じことを今現在もしているかもしれないし、
結婚後もするかもしれません。

彼を変えようと、合コンに行かないでと
頼むのは以後はやめましょう。
嫌なら別れたらいいのです。

結婚相手は、自分と同じ程度の貞操観念を
持つ相手を選んだほうが楽ですよ。

相性をみるには、性、食、金遣い、の3つを
観察して、不快にならない相手であれば、
他のことは割りと簡単に乗り越えられると
私は思います。

〉honeyさま コメントありがとうございます。的確なアドバイス参考になります。

確かに彼は決定的な浮気をした訳ではないです。彼にとっても最も良い結婚相手を見極めてる時期のかもしれません。私も付き合って一年間で女磨きを怠っていた部分や遠慮がなくなり喧嘩が増えた事もありました。
最初は結婚相手としていいと思ったが他にもいい人がいるんじゃないか？と考えてるかもしれないです。

付き合って7.8か月はテンションが高く、「あかねが親に付き合ってる人がいるって言ったらすぐに親に紹介する」「俺は結婚の覚悟があるのにあかねはない」「結婚相手として理想」と言ってましたが私はその時就職したてで結婚願望はまだなく、親に言うのも引き延ばしにしていました。

その後付き合って1年後位に彼のテンションが低くなり、私の結婚願望も出てきた事から親に言いましたが、一向に彼親に紹介する様子はなく彼の結婚願望もなくなってきてました。
親にいつ紹介してくれるの？と聞いても「次会った時にはなしてみる」と言いながら「恥ずかしくて言えなかった。また次実家に帰った時に話す」を繰り返してます。
別れ話になった後は「親に紹介して信じてもらう」と言ってた割りには4か月経ってもその様子はありません。最近では「俺は結婚はいつでもいいけど具体的にはわからない。でもあかねの年齢とか子供の事考えるとそんな先延ばしに出来ないなーとは考える」とのこと。

彼が女好きかどうか。結婚後も遊ぶような人か見極めなければ行けませんね。

今は一番に考えてくれてると思います。浮気未遂発覚から責めたり束縛したりしてしまうようになり居心地の悪さも改善しないといけないと考えています。

でも気になるのは前に女の子とメールしてる時、一緒に合コンに言った男友達に「女の子が俺に彼女いるのか探り入れてるみたいで、彼女いることは黙っといて」というメールを入れてたので結婚しても未婚と偽ったりするのではという懸念もあります。

正直、元カノと付き合いながら合コンに沢山参加し、私と付き合ってから別れた様に他にいい人が見つかれば乗り換えようとしてるんじゃないかと思うと落ち着いて要られない気持ちもあります。

期限を決めて、見極めて行こうと思います。

あかねさん

まず、相談のタイトル「彼を信じていいのか」とありますが、
「信じるのではなく、知ること」だと思います。

この彼をよく知ったほうがいいポイントのひとつは、
「結婚後も出会いを探すタイプ（=女好き）かどうか」ではないかと思います。
それは難しいかもしれませんが、あかねさんが彼をあらゆる方向からよく見て判断するしかないと思います。
ちなみに飲みに行くのが好きだからといって、必ずしも出会いを探しているとも言えないと思います。
男友達との付き合いだってあると思います。

また、別の視点で考えてみると、
結婚は基本「一生に一度のもの」だと思います。
生涯を共にするたったひとりを決める人生をも左右する「大きな決断」だと思います。
そう考えると、お付き合いしているあかねさんは「合コンに行かないで」と言える立場であっても、結婚していないうちは、
＞合コンの形跡と、女の子と3ヶ月ほどメールが続いており2回ほど2人で飲みに行っていました。男女の関係という内容ではありませんでしたが、「つぎはいつ会う？」と彼から誘ってました。
彼が誰と出会おうと会おうと「男女の関係になっていないのなら」、彼は他にも「結婚相手を迷える立場ではある」ので、彼のしていることは不誠実とも言い切れないのではないかと思います。

＞私と付き合った時には彼女がいたこと。2週間ほど被っていたことを知りました。
これも彼は「あかねさんとつきあい、元カノとはちゃんと別れた」わけです。
不誠実とは言い切れないと思います。

そして、あかねさんの「携帯を勝手に見る」という「人として不道徳とも思える行動」をしたにもかかわらず、
＞次の日平日にも関わらず夜新幹線で会いに来て泣きながら引きとめられ、ただの暇つぶしだった。とのこと。話し合った結果もう一度信じてみる事になりました。その後の誕生日も豪華にお祝いしてくれ、親にも紹介する。と言っており信用し始め携帯も見ることなく過ごしていました。
「別れを告げられた彼は泣いて縋った」のですよね。
＞週末はほぼ毎週会っています。
他に色々な女の子と出会ってはいるけれど、今のところいちばんなのはあかねさんなのではないでしようか。

＞このまま付き合い続けても、また同じような事の繰り返しなら別れた方がいいか迷っています。
正直なところ、これは彼の性格だとも思うので、同じような繰り返しが続くとは思います。
それが受け入れられないなら、これからも彼にとって自分がいちばんだと思わせる自信を持てないなら、あかねさんはまだ２６歳ですし、年齢だけで考えると婚活市場では売り手だと思います。
必死で探せば、まだまだ他に相手は見つかると思います。
そしてあかねさんがそうであるように、つきあっている間は他に出会いを探さない人はたくさんいます。
そういう人を真剣に探してもいいと思います。

そしてあかねさんが何歳までに結婚したいだとか、子供を生む結婚を考えるのなら、
子供が何人ほしいかもよく考えて、出産にどれくらいの年月がかかるかを正確に知り、逆算して、
彼にかけられる時間や、彼が結婚を決意できなかった場合他の相手を探す時間もよく考えて
それまでに彼から「正式に」プロポーズされないのなら、
博士の理論で考えるなら、「７つのスイッチ」
http://u-rennai.jp/contents/course/417
ができるだけONになった時期も判断し、
あかねさんと結婚したら幸せになれそうだなという「居心地の良さ」を十分に与えた後、
「結婚のプレッシャー」を与え「恋人の心を取り戻す方法」をするしかないのではないかと思います。