体調不良ばかりを訴える彼

みるきーさん、こんにちは。

体調不良は典型的な言い訳だと思います。
主様ご拝察の通り、親に会ってという
要望が彼には重すぎたのでしょう。

会えば罪悪感を感じるだろうし、
でも別れを告げるのが嫌だから、
自然消滅を狙っているかもしれません。

二人の間で結婚の話は出ていますか？
まだでしたら、博士理論では、まずは
結婚の7つのスイッチを確認するところ
からでした。

主様は残念ながら必要なステップを踏まずに
彼を追い詰めてしまったようです。
彼女の親に挨拶にいくとは、彼の口から
言わせるべきセリフを奪ってしまいました。
これらは取り返しのつかない失敗です。

今後のために、博士のプロトコルや
博士相談の結婚のものを熟読して学ばれる
ことをおすすめします。

32才、未婚の男性が本気で結婚を考えると
厳しい言い方ですが、主様の年齢はネックに
なります。やはり無理だと結論されることが
多いのが現実です。

私が主様なら、彼とは別れて、新しい出会い、
婚歴ありか、子供を望まない男性を
ターゲットに探します。

今の彼とどうしてもつながりたければ、
親に会う話は忘れる、
ポジティブに楽しく過ごす、
ドタキャンも笑顔で許す、
不満やわがまま、要求をしない、
結婚の7つのスイッチがオンになるのを待つ。

最後に、年の近い主様に、
あえて厳しいことを言わせてください。
年齢を重ねるごとに、見た目は衰えます。
男性と付き合うには、年齢相応の包容力や
居心地の良さが必須だと思います。

私が、私が、という自己主張をおさえて、
彼が喜んで会いに来てくれる女性に成長
されるように、願っています。

みるきー。さん

＞１年ほど前に飲み会で知り合い、２ヶ月ほど飲み友達でその後彼から付き合ってほしいと告白されお付き合いが始まりました。喧嘩や衝突などは一切なくておだやかなお付き合いです。
＞今年に入ってから、体調不良を訴えることが多く、デートを体調不良で２回キャンセルされました。
＞体調不良を訴える彼には、どう接したらいいのでしょうか？
＞ずーっと体調不良が長引くことはないとは思うのですが、「無理せずゆっくりして」というフレーズは使いすぎてしまうほど、送ってます。
ずっと会えてないわけではないですよね？

＞彼は多忙で、休みも少ないので、
この時季ですし、体調も良くなったり悪くなったりすると思いますし、
もともと多忙な人なら、体調が良くなったところで、少し休みたいと思うかもしれないと思います。

＞実は前回のデートで親が遊びに連れてきなさいと言ってるから、遊びに来ない？と誘ってみました。
＞彼は「緊張するけど、近々いく」と言ってくれたのですが、もしかしたら、これがプレッシャーになり避けられてるのかもしれないと思っています。
彼はとりあえず「緊張するけど、近々いく」と言ってくれたのですよね？
体調が悪かったのも「遊びに来ない？と言う前」からですよね？

＞体調不良を訴える彼には、どう接したらいいのでしょうか？
＞ずーっと体調不良が長引くことはないとは思うのですが、「無理せずゆっくりして」というフレーズは使いすぎてしまうほど、送ってます。
彼のことを「疑わず」、「本当に体調が悪いと思って接する」ことだと思います。
実際、本当に体調が悪いかもしれないですし。

＞ちなみに彼は実家なので、看病やお見舞いは来てほしくなさそうです。週末はバレンタインなので、デートの約束はしてるのですが、これもドタキャンになりそうで、私の気分を落ちそうです。
みるきー。さんが、彼の立場だったらどうですか？
ずっと体調不良で、バレンタインまでに体調を良くしようと思っていたけどやっぱり体調が悪くて行けなかったら、どう言われたらほっとしますか？

＞いたわりながらほっといてもいいのかみなさんの意見をお願いします。
彼の言っていることを「心から信じて接する」ことだと思います。
親に会いに来てといったことがプレッシャーだと思っているのは
みるきー。さんの「ただの推測」です。

関係がダメになるなら、時を待てばわかることです。
関係をうまくいかせたいなら、「彼の言っていることを心から信じて接する」ことだと思います。

はじめまして＾＾

みるきー。さんは、この彼と結婚したいと思っているのですか？
お付き合いはもともと結婚前提などというお話があったのでしょうか。
また、どういう意図で「親が連れてこいと言っている」と彼に伝えたのでしょう？

もし結婚を促したくてプレッシャーを与えたのだとしたら、yukiさんも書かれているように、タイミングを間違えてしまったのかもしれません。

今年に入ってから一度も会えていないのですか？
病状などは知らされていないのでしょうか？
みるきー。さんが彼のことを信頼している上で、今回の件が怪しいと感じるのであれば、体調不良がデートを断る口実である可能性は少なからずあると思います。現状、行動のみ見る限り、（年明けからずっと会えていないのなら）彼はみるきー。さんに会おうとしていないと受け取れます。

仮に結婚のプレッシャーをかけたとしても、それまでのお付き合いで居心地の良さを十分提供できていて、彼もみるきー。さんに魅力を感じていて、信頼関係も築けていれば、それをきっかけに彼が結婚を考え始める可能性はあるはずです。
しかし、「親が連れてこいと言っている」と伝えたことが今回の体調不良の直接的な原因でないにしても、みるきー。さんの年齢も手伝って彼にプレッシャーを与えてしまったのは確かでしょう。

とりあえず、今の状況でできることは、彼から会いたいと言ってくるまで、または何らかの連絡があるまで、彼を信じて待つ（放っておくこと）しかないのではないでしょうか。
こちらから追い打ちをかけるようなことをしても、彼はますます逃げたくなるだけだと思います。彼は何か考えているのかもしれないし、ちょっとみるきー。さんから離れて自由になりたいと思っているのかもしれないし、本当に体調が悪くて辛いのかもしれません。

また、彼が戻ってきても、彼から結婚やご両親への挨拶の話が出なければ、結婚の話題はしばらく出さない方がよいかもしれません。みるきー。さんが結婚したいと思っていることは、彼には伝わったはずなので、あとはパートナーとしての魅力、結婚相手としての魅力を磨いていくことだと思います。

もし、そんな彼を待っている時間がもったいないと感じられるようであれば、彼のことはそのまま放っておいて、「すぐに結婚したい」と考えている男性を探して婚活されてもよいと思います。


余談ですが。
yukiさんがおっしゃるように、年齢と共に見た目は衰えていきます。
しかし、私の知人で、15歳以上年上の女性と結婚した男性がいます。このお相手の女性は、正直、外見は普通ですし、若々しくもありません。年相応です。（レアケースであるとは思いますが）
それでもお相手の男性に結婚したいと思わせたのは、やはり居心地の良さや、大人の女性ならではの賢さ、落ち着き、包容力などが魅力的だったのではないかと私は考えています。
ですから、みるきー。さんがご結婚を望まれているのであれば、年齢面での不利（この表現は適切ではないかもしれませんが）を補う以上の魅力を持つ、そして結婚の7つのスイッチで女性側がオンにできるところを全てオンにする努力をすることが必要だと思います。


偉そうなコメント、失礼いたしました。
ご健闘をお祈りします（*＾＾*）

> No.47615のコメントへの返信

>yukiさん
コメントありがとうございます。

付き合ってる当初、彼からは結婚をにおわす発言がたまにありましたが、
私が曖昧にしてしまったこともあります。
「挨拶に来て」と直接的な言い方はしていなくて、「母が○○君と会ってみたいって言ってるよ～」
って話してみたら、「じゃ、近々遊びに行くよ」という感じでした。
そんなに嫌がってる感じでもなかったのですが、やはり急ぎすぎたのですね。

博士のスイッチですが、1,3,4,5あたりは、ONになってるように思ってました。
また、「いつも支えてもらっているのでお返しできてないから、少しでも支えていく」と
言ってくれたので、それもあり、話してみたんです。

週末会えたら、心地好くすごせるように勤めてみたいと思います。

> No.47616のコメントへの返信

>honeyさん
コメントありがとうございます。

ずっとあえていないわけではないのですが、私と彼のお休みが合わないので、月2～3回は会っています。
体調が悪かったのは、遊びに誘う前で、今年になってからです。

彼のことを信頼して待ってみようと思います。

> No.47617のコメントへの返信

>まり子さん
コメントありがとうざいます。

付き合うときには結婚前提でって事は話をしなかったです。
体調が悪いのは今年になってからで、ぜんぜん会えてないのでもなくて、体調が悪い症状も細かく話してくれてます。
「母が会いたいと言ってる」と話たのは、やはり私的にあせりがありました。

体調悪いのが回復するまでは、その話は出さないようにしておきます。

今まで自己主張をしないというか、あまり無理難題を言ってこなかったので、
心地良い雰囲気だとは思ったのですが、ちょっと早かったようですね。

> No.47618のコメントへの返信

みるきーさん、返信ありがとうございます。
彼は未婚ではなく、バツイチですね。
すみません、勘違いをしてました。

主様は彼と交際を続けていきたいようですが、
子供を産む結婚を望むなら、期限を決めて
3カ月位に区切ってはいかがでしょうか。

私見で、厳しい見方ですが、
この彼と結婚に持ち込むのは難しいと感じます。

主様が期せずして結婚のプレッシャーを
かけたわけですが、主様としては勝算ありと
思って話したのですよね。

体調不良を言い訳に逃げている男性とすると、
今はまだ、あるいは、主様とは、
再婚したくないと考えていることになるでしょう。

バツイチで再婚願望が強い人は、
離婚後すぐ積極的にパートナーを探します。
彼もそうだったかもしれません。

ですが、離婚の傷を癒すのには何年もかかる
ことが多く、その間に付き合った相手は
悪いけど、寂しさをまぎらわせるつなぎ、
踏み台にされるのは、よくあることです。
もちろん、彼は違うかもしれません。

歳を重ねるほど婚活で苦労する現実は
主様もすでに経験ずみと思います。

彼には養育義務のある子供がいるのでしょうか。
実家にいる理由は経済的なことでしょうか。
ご両親の扶養義務があるかもしれません。
結婚後のご両親との同居は可能ですか。
離婚理由は聞いていますか、納得しましたか。
彼はいつも前妻や他人を悪者にしていませんか。

彼への愛情を一度切り離して、
ゼロベースで観察してみて、関係を続けるか
どうかを冷静に吟味されるといいと思います。

主様の幸せな未来を祈っています。