私に冷めている彼を追いかける私から抜け出したい

初めまして、コメント失礼致します。

まず、彼は主様に冷め「かけて」いるのではなく、完全に「冷めて」きているのだと思われます。
既に懸念されている通り、このまま彼に追撃すれば、ますます彼は冷たくなる一方です。
やがては「別れ」を決意してしまうかもしれません。

主様は「不安」というご自身の感情ばかりを優先するあまり、現実が見えていないのではないでしょうか。
そもそも彼は、元カノさんではなく、主様を選んで付き合っているのです。

その状態を受け入れることなく、彼のことを直視出来ていないがために、目先の不安しか考えられないというのは、主様にとっても彼にとっても、とても寂しいことです。
せっかく大好きな彼と、楽しい時間を過ごせるはずのチャンスを、主様が積極的に潰してしまっていたのではないでしょうか。
2人で会っている時位は、元カノさんの事など忘れさせてしまうほど、楽しい時間を持てるように、精いっぱい振る舞っていれば良かったのです。
執拗に彼を責めたり、彼に指摘されるほどに怖い顔をしていては、彼も居心地の良さを感じられなかったのでしょう。
彼が「責めないで」と言っていたように、男性はそのように迫られるのが非常に苦手ですし、そんな女性からは逃げ出したくなるものなのです。

また、彼が「今回は会いたくない」と言っているのに、その意思を尊重せず「行くのが苦ではないから」と、強引に約束を取り付けるのは、とても重い行為です。
「北風と太陽」に例えれば、主様は完全に北風役になってしまっています。
そのつもりでなくとも、執拗な連絡自体が、非常に破壊力が強い「攻撃」に値するのです。

元カノさんの話題を積極的に出すことで、彼にその存在を思い出させ、焚きつけているのは、むしろ主様の方なのです。
「元カノに乗り換えたい」とはっきりした宣言があったり、2人で会っていても彼が元カノさんの話ばかりをする、主様と会う予定があったのにも関わらず、ドタキャンしてまで元カノさんに会おうとする…といった事がない限り、完全に「なかったこと」として振る舞い、終始笑顔で楽しい時間を過ごす事のみに専念する、のが太陽の役目を果たし、結果的に彼の想いを強めることに繋がります。

年下の男性であればなお、同年代の女性ではなかなか得られない「余裕」や「居心地の良さ」を求める傾向が強いのではないかと思います。

今の主様に出来るのは、
プロトコルにある「恋人の心を取り戻す方法」
に忠実に従う事でしょう。
もちろん沈黙が主となりますが、沈黙についてもそちらを熟読し、その意味と目的をしっかり納得、理解した上でやり「通す」事が必要になってきます。
ここを自分の中に落とし込む作業を怠り、小手先のテクニック的なものとして捉えて運用しようとすると、中途半端になり、失敗する可能性が高いです。
LINEを既読、未読にする云々は、そんなに問題ではないと思います。即時の既読は避ける、ように心掛ける位で良いのではないでしょうか。

「沈黙が怖い」ということですが、今の段階で一つ言えるのは、主様が元カノさんの存在や、沈黙後の事を恐れ、彼に対して、元カノさんの事を執拗に責めれば責めるほど、彼の中では元カノさんの株が上がっていく一方だということです。

「ベスト•パートナーになるために」をお読みになり、男女の違いを知る事も、今後を乗り切る大きなヒントになると思いますので、併せてお勧めします。

厳しいコメント、大変失礼いたしました。

> No.47673のコメントへの返信

Mammieさま、コメントありがとうございます。

そうですよね。
私もわかっています、冷めかけてではなく、もう冷めてしまっていることが。
13,14,15日と一緒に過ごしてる間は、おっしゃる通り元カノとのことは口にしないで常に一緒にいて楽しい自分で過ごしました。

もう、責めないようにダメ出しにならないように、元カノと会っていたかどうかの話しも触れないように。

そのおかげか、13日はギクシャクしていたのも14日にはすっかり前のように彼からもペタペタくっついてきてくれて昨日の朝笑顔で別れました。

しかし、その後の夜から、また電話をしたら出ないし今朝も、フェイスブックなどではオンラインで起きてるのがわかってるのにLINEは既読にならず連絡もありません。

ちょっと良くなったと思うとすぐに離れてしまう状態に心がすり減ります。

一応来週の月曜日の夜に食事と26日にはディズニーシーに行く約束をしているのですが、こちらからは待ち合わせも含めすべての連絡を一切しないほうが良いのですよね…沈黙は。


そして、ひとつ懸念しているのは、
彼はすごい勉強会で読書もかなりしています。
ベストパートナーになるために、はもちろんベストフレンドベストカップルなど、恋愛系の自己啓発も読み込んでいるのです。

沈黙するということも、意図をしっているかと。

こちらの考えを容易く想定できてしまうからこそ、沈黙したことで
そのまま予定が立ち消えてしまう恐怖もあります。



けど、今日はもう連絡はこちらからはしないよう自分を抑えます。

今、彼と付き合ってるのは私なんだと自信を持って生きるように仕事やこれからやりたい勉強のことを考えてみたいと思います。

よく考えてみてください。貴女が望んでることは、「彼が元彼女と会わないこと」ではなく、「元彼女に心を向けないこと」ですよね。彼に、「元彼女と会わないで欲しい」と、彼の行動を束縛し制限をかけても、彼の心まで貴女が縛ることは出来ないのですよ。

彼の行動に口出しをすることで、彼は貴女のことを疎ましく思います。それは、貴女にとって、マイナスでしかないでしょう。
また、元彼女が、彼に対して、一切そういう自由を侵すようなことをしていなければ、元彼女の株はあがり、逆に貴女の評価は下がります。

繰り返しますが、彼の心を貴女がどうこう出来るものではないです。彼の心は彼だけのものですから。貴女が支配できるものではありません。
貴女にできることは、彼を信じて、彼にダメ出しとなる束縛はせず、居心地のいい関係を築き、彼の貴女への気持ちがより強くなるよう振る舞うことです。

彼から、電話の折り返しがなかったり、lineの返信がないのも同じです。それを求めても、彼には重い束縛でしかありません。
彼が、自ら連絡をしようという「彼の心」が欲しいのですよね。
それならば、彼がそんな気持ちになるよう、居心地のいい貴女でいなければなりません。

今は、貴女は感情的ですし、ふたりの関係は、バランスを崩してます。だから、不安なのは、わかります。でも、この状態で、短い時間軸の中で、彼の心を試すようなことをしたり、彼から思うような反応が得られないからと言って落ち込んでも、何もプラスには転じませんよ。

日記の方にもコメントさせて頂きましたが、このままいくと、彼は別れを決意するでしょう。でも、今なら、まだ間に合いますよ。

元彼女に関することへの口出しはやめましょう。また、不安から彼に連絡してしまうようなこともやめましょう。
しばらくは、貴女からの連絡はとらない方がいいと思います。今は、いくつか先の約束もあるようですから、沈黙ではなく、彼からの連絡より頻度を落としての返信する程度で、彼が感じてる「貴女から責められる」という恐怖心が収まるまで、少し距離を置きましょう。

「冷めてる彼を追いかける私から抜け出したい」とのことですが、それは貴女自身の問題です。貴女の意志ひとつで出来ることです。

彼を本当に失いたくないのであれば、貴女は貴女の抱える不安に、ご自身で打ち勝たなければなりません。

不安だと自分から連絡をして「まだ大丈夫かどうか」確認したくなりますよね。連絡をしなければ、元彼女とより親密に連絡をとり心もそちらに向いてしまうかもしれないと不安になりますよね。それでも、その不安に打ち勝ち、貴女の不安な感情を彼にぶつけないことこそ、必要なことなのですよ。

彼を失いたくないならば、しばらくは貴女から連絡をとらず、彼のペースに任せておくことです。
不安に負けないよう頑張ってください。今なら、まだ間に合います。

紫陽花さん

相談文のほかに日記もあわせて拝見したのですが
紫陽花さんの彼はいつも自分の行動を
「誰かのせい」にしているなというのが
とても気になりました。

前の彼女とのことは彼女のせい。
＞駅から家まで送ってくれるっていうからそれで会っただけ
＞自分から連絡してないし、連絡来たから返事するだけ。
＞送迎も頼んでないけどしたいっていうから頼んだだけ

前の彼女と連絡してるのも
＞、自分からは連絡しないけど
＞向こうからくるから無視はできない

デートの日に予定が入ったのは教授のせい。
＞教授にまた無茶振りされまくって、ありえない。

紫陽花さんと付き合った理由も
＞こんなに一緒に過ごして
＞一人になりたいと思わなかったのは初めて
と言っていて
もちろん紫陽花さんの魅力に
惹かれたということもあるでしょうけど
彼が言うには「自分に都合がよかった」
という理由なんですよね。

悪いことはみんな誰かのせい、
自分のための居心地の良さが大切。
主体性はないのにとても自分勝手な男性、
という風に私には思えました。

もちろん単なる言い回しのクセかもしれませんが
だとしたら、
たとえば前の彼女と別れるときも
「年上の女性が押せ押せでアプローチしてきて…」
と紫陽花さんのことを言ってるかもしれないし
たとえば研究の進捗が思わしくなければ
「彼女がウザいせいで集中できないんだ」
と心中では思っているかもしれないですよね。

そして前の彼女と会ったことを問い詰めたら
＞やだ、やめて責めないで、何もしてない。
＞顔こわい。なんでそうなるの
と言ったんですよね。
＞ほんとなんでそうなるの。
＞もうやだ、もう一緒にいられない。
ここでも彼はやっぱり
「自分は悪くない、責める方が悪い」です。

24歳という年齢を
若いと思うかどうかは人それぞれでしょうけど
男性はどちらかといえば
「自分が悪い」と責任を背負う人が多いです。
関係がこじれて黙り込むのもそうだし
君を幸せにできないと言うときもそうです。

そういうことで考えると
紫陽花さんの彼は24歳の男性にしては
「相手より自分がかわいい」という部分が
とても強い人のように思えます。
つまり精神的に非常に幼い彼に見えます。

心理学のセミナーに行っていても
自己啓発本を読んでいても
それは現実生活での成熟度とは全く別です。

こういう男性と長く付き合うためには
他に女がいようと
忙しくてしばらく放っておかれようと
とにかく何があってもいつも
「あなたは悪くないよ」と赦して
包み込める度量が女性の側に必要だと思います。
（大きな痛みで彼が変わる可能性もありますが）


紫陽花さんは今、
彼に愛されなくなったらどうしようって
すごく強い不安を感じてるんだと思うのですが

本当にこの彼とで
紫陽花さんは幸せになれるのかどうか
落ち着いて考えてみたら良いのではないかと
思いました。

アプローチされてたときの
熱烈に追いかけてくれた彼ではなくて
今の、身勝手で幼い彼と
紫陽花さんは幸せになりたいんでしょうか。
前の彼女はいまそういう気持ちかもしれないですね。
彼の性格をよくわかっていて
「こんな彼とやっていけるのは自分だけだ」
と思って待っているのかもしれません。

私が指摘したようなことを
凌駕するほどの彼の良さを
紫陽花さんだけが知っているのかもしれないし
今は忙しい時期で余裕をなくしていて
自己中になってるだけなのかもしれないし。

よくよく考えてみて
どんな彼でも受け入れたい、愛おしいと思うなら
他の方がコメントされたように
彼が今望む距離まで離れて
彼がまた会いたいと思うまで連絡を控えて
前の彼女と連絡をしてても問い詰めず
紫陽花さんとどちらを選ぶか
信じてそっと待つしかないと思います。

大きな愛情で彼を包もうと決心したとしても
紫陽花さんの不安はしばらく消えないし
なのに彼を信じてひたすら待つというのは
相当に辛い時間になると思います。

それに耐えられるほど
この彼に愛情を感じるかどうか、です。
「彼が愛してくれれば」という期待では
たぶん耐えられません。
彼が前ほどは愛してくれなくても
いったんは彼女の元に戻っても
どうしても彼と進んでいきたいって、
紫陽花さんが心からそれを望まないと
難しいのではないかと思います。


久しぶりの恋愛で
年下の男の子から熱烈に求められたら
すごく幸せを感じたでしょうし
夢中になってしまう気持ちもわかります。
そのときのことが忘れられなかったり
手放したくないって不安になるのも。
でも紫陽花さんがこの先一緒に進もうとしてるのは
熱心にアプローチしてきた彼ではなくて
悪いことを人のせいにして
向き合うことから逃げてる彼です。
前の彼女としっかり切れず気をもたせて
紫陽花さんを不安にさせて
どちらも幸せにできていない、
まだ社会に出てもいない未熟な男です。
そんな彼を
心から愛したいって思うかどうか。
この先の人生を共にしたいと思うかどうか。

苦しいとは思いますけど
なんとか落ち着いて考えてみてください。
「彼とどうなってしまうのか」ではなくて
彼という人が自分にとって本当に必要な人なのか、
紫陽花さんが望む恋愛、幸せって何なのかということ。

自立して自分を幸せにするということは
「彼に愛されるため」でも
「彼と共に進んでいく」ためでもないと思います。
この彼とじゃなくても紫陽花さんは幸せになれるし
この彼とじゃなければ不幸というわけでもないはずです。
それでも彼と、と思うなら
腹をくくって頑張るしかないですよね。

紫陽花さんの彼を知らずに
印象だけで勝手なことを書いてしまったので
不快な気分になってしまったとしたら
すみません。

紫陽花さんにとって明るい方向に進むように
祈ってます。

> No.47682のコメントへの返信

capさま、ありがとうございます。
すごく沁みました。
わかってるようでわかってない自分の甘さや執着心、問題がすごくよくわかりました。

今ならまだ、間に合いますか。
けどそれを聞いてゾクリとしました。

そんなところまで、来てしまっているのかと。

彼との約束がある以上、連絡を一切取ることはできないけれど、今日はもう私からは何も行動しないように自分と戦います。

これから、を彼とともに過ごしていきたい。
今の感情的な自分に勝って、追い詰めて息が詰まってる、疲れてる彼を少し前までにいた位置に向こうから戻ってもらえるよう
不安に押し潰されても、そうなった時は他のことにも時間を使って自分で自分を楽しくするくらいのつもりで頑張ります。


昨晩、電話してLINEして返事が何もなく

今日は12時前くらいにスタンプが一つだけ送られてきました。

16時くらいまで既読にせず、さっき見たんですが
電話もこちらからの問いかけに対しても何の返事でもなく、とりあえず無視にならないように送っただけのスタンプなんですね。


そこで、彼の今の気持ちがどれだけ冷めているのかもわかりました。

けど、一応スタンプひとつにしても返事があることに、まだ愛の欠片くらいは残されてると思うことにして
悲観しないようにします。

まだ間に合う、一縷の望みに自分の不安をぶつけて全てを破壊しないように

まずは自分を立て直す努力、します。




けどもし今夜彼からLINEか
電話がきたら

今夜は沈黙すべきなのでしょうか。。

それとも、なにごともなかったかように明るい調子で出て、

長電話しないorLINEリレーしない

をつとめるのが良いのでしょうか…

> No.47691のコメントへの返信

>もじじさん

>もじじさん

ご相談に乗って頂き本当にありがとうございます。スマホからの更新で途中から支離滅裂になってくる日記などにもお目通しいただき、本当にありがとうございます。

もじじさんにいただいたコメントを通して、私には全く見えていなかった彼が見えた気がしました。
私の目には、ストレートで最高学府を出て周囲からの期待に確実に応え結果を出してきている、自分との戦いに負けず着実に向き合えて頑張れる人、と写っていたのです。
そして本当の自分を誰かに見つけて欲しくて仕方がない、すこしさびしい人。

理数系でありながら文学的な事、哲学的な事にも幅広く興味を示し一つの視点に偏った大人にならないよう切磋琢磨している人（惚れた女から見た、偏った彼の考察ですねこれ…。書いてて思いました）。

もじじさんの仰る通り、言われてみると確かに「誰かのせい」にしているかもしれません。
同じ心理学（NLP）のセミナーで仲良く成った、彼を知るオトナな友達二人は、彼の印象を「彼女がいるのに”本気の浮気”とか自分は遊びじゃなく本気だったってことを強調して自分の女性遍歴話してたけどさ、結局彼女だけじゃなくて色んな女の人見てみたい、遊びたいってことじゃん。誠実な男ではないよね」といいます。

そして
「あいつは自分に都合の悪いことを君（私）が正論で説き伏せたら、逃げるよ。」

とキッパリ言われました。


恋のはじめ、わたしは相手には期待をしていなかったので
彼からの愛の告白や頑張って会いに来てくれる所、全てに、ただ「ありがとう」と返すだけで
「私もあなたのこと好き、私にとって必要なのはあなた」
みたいな依存した考えはしていませんでした。

そして日中の連絡も当然していませんでしたし、会う約束も自分からは取り付けず。
喧嘩したときに彼から「もう連絡してこないで」と言われた時も
そうか、
と思って連絡をしないでそっとしていたら
「何で何も行ってこないの！？」となって、
その次の日くらいには何事もなかったかのようにきれいな風景の写真と
何事もなかったかのような他愛もないその日一日の出来事の連絡が来て、
喧嘩をしていたことにまるで触れずスッと元通りになったことがありました。

それくらいの頃が一番楽しくwin-winでした。
私が、年齢のこともありますがだんだん「彼しかいない」と焦り始めて
彼を追いかけて、依存して、転落してますね。

>大きな愛情で彼を包もうと決心したとしても
>紫陽花さんの不安はしばらく消えないし
>なのに彼を信じてひたすら待つというのは
>相当に辛い時間になると思います。
>
>それに耐えられるほど
>この彼に愛情を感じるかどうか、です。
>「彼が愛してくれれば」という期待では
>たぶん耐えられません。

冷静になればわかるはずのこれからが、今まったく見えていませんでした。
そして、今のこの状況を鑑みると、耐えられませんね…

もう既に、不安で押しつぶされて、あれだけ止まらなかった食欲が失せて本当に栄養ドリンクでしかカロリーを取れず
ベッドに入れば１分で眠れるくらい、寝るのが大好きだったのに毎晩不安という闇が心を支配して眠気も起きず、寝てもすぐ目が覚めるので通算１〜２時間睡眠。

自分に軸がなさすぎて、暴力のないDVから逃れられない、というような状態ですね…

それでも今、この瞬間はやっぱり彼が好きで仕方なくて中々想いを手放せずにいます。


そして、これを書いている最中に彼からLINEが来ました。


２３日の夜に日本舞踊を見に行って、その演者の方々と会食を一緒にする予定で彼と同席するのですが


「２３日に◯◯さんと言う人がくるんだけど、興味ある？」


と一言。



まだ既読にしてない状態で、返事もどうしたものかととりあえず放置しています。
彼は、私の電話に出なかったことも、意に介さずですね。


中々、自分の中心に戻ってこれなくて、せっかく頂いたコメントなのに全てにたいしてきちんとした想いを伝えられておらず申し訳ないです。

> No.47696のコメントへの返信

紫陽花さん

＞彼を知るオトナな友達二人は、
＞「あいつは自分に都合の悪いことを
＞君（私）が正論で説き伏せたら、逃げるよ。」

紫陽花さん、私も彼らとほぼ同じ意見です。
最高学府をストレートで出ていたって
そんなことは人間性とは全く関係のないことです。
情緒が未発達で他人を思いやれない子供だと
私には思えました。

私は紫陽花さんの彼より
およそ20歳も年上です。
学歴や知識なんて関係なく、
誠実に精一杯生きている人ならば
まっとうに生きている大人ならば
彼の詭弁の矛盾を突くくらいのことは
30分もあれば簡単にできると思います。

でも「だから彼はやめておけ」と
言いたいわけではありません。

どんな人にでも愛すべきところがあって
それを見いだせるか見いだせないか、
それこそが「愛情」なのであって
アカの他人の私に
この彼の良さがわかるわけもないし

紫陽花さんが
本当にどうしてもこの彼がいいなら
なんとか知恵を絞って
うまくいく方法を考えることも
できるのかもしれません。

大事なことは
「紫陽花さんがどうしたいか」
ただそれだけです。

彼との甘くて夢のような時間の
余韻だけを求めて彷徨っていたら
いろんなものを失います。

この彼が本当はどんな人間だったとしても
紫陽花さんが愛したい人だと思うなら
誰にも何も言わせなくていいんです。
それならそれで
なんとかうまくいくように
考えて努力するしかないと思います。
今は辛くてもいつか、と思えるなら。

だけど紫陽花さんは
紫陽花さん自身の人生を生きているのであって
彼の人生のお客さんじゃないんです。
客としてふさわしいかどうか
彼にジャッジしてもらう必要なんてありません。

紫陽花さんがちゃんと望めば
彼でも
彼じゃなくても
幸せになれます。

しばらく彼のことは放っておいて
自分の気持ちをよくよく見つめてみてください。

少し放っておいたくらいで
すねて離れるような男なら
そもそもこの先やっていけないと思います。

ごはんをちゃんと食べて眠りましょう。
人生を台無しにするほどの彼かどうか
少し距離を置けばちゃんと見えてきます。

それでもどうしても彼がいいなら
またそのときに考えましょう。

> No.47702のコメントへの返信

>もじじさん
ありがとうございます。
読ませて頂いて涙が次から次へと溢れてきます。

好きになりすぎて、そしていつからか彼に幸せにしてもらおうとしていて
私は彼という人がどういう人なのか、きちんと直視せずにいました。

元カノと別れて、私と付き合った当初くらいの頃も何度か連絡を取る取らないで私が

「来るから返すっていったって、それを続けてる限り向こうはずっと期待しつづけるし、もし私と喧嘩した時にあなたはすぐに”自分には他に味方がいる”って元カノに連絡するんじゃないの？私と付き合ってても”帰る場所がある”みたいな…
ねぇ、私は何かあってもそんな人はいないよ。元カノと連絡続ける限りあなたには”帰る場所”が出来てしまうみたいですごく不安で、嫌だよ。 」

というような事を言ったことがあります。
そして携帯などに残ってる写真もたくさんありますが、消さずにとっています。

けどそのあたりのこと、こっちが泣きそうになって苦しい思いをして『嫌だから何とかして』とお願いしても
そのあと彼のほうが泣き出して、結局よくわかんないけど私が慰めて…
とか、泣いたあと「もう帰る、こんな俺と一緒にいても嫌でしょ」と出ていこうとしたりと、 元の木阿弥状態。

自分に都合の悪い事だと、本当に逃げてますね。。。
＞情緒が未発達で他人を思いやれない子供だと
＞私には思えました。
表面上は、すごく他人思いで、学校でも困ってる人を放っておけず自分も忙しいのに更に手伝いで徹夜していたりするのですが、
もじじさんや友達には、彼の本当のところがよく見えていらっしゃるのですね。



彼という人が、本当はどういう人間なのか。
それを私もきちんと知らないと、と思いました。



昨日は朝も向こうからのあんまりな態度に傷つき、半日沈黙してみたところ
夜には向こうからLINEが届き、既読にせずに沈黙を続けたら着信もありました。
それにも出ず沈黙を続けてみたのですが、2時間後くらいに折り返してしまいました。

ちょっと焦ってたみたいです。


＞だけど紫陽花さんは
＞紫陽花さん自身の人生を生きているのであって
＞彼の人生のお客さんじゃないんです。
＞客としてふさわしいかどうか
＞彼にジャッジしてもらう必要なんてありません。
＞
＞紫陽花さんがちゃんと望めば
＞彼でも
＞彼じゃなくても
＞幸せになれます。
＞
ここ、今一番大切だなと思います。
彼にジャッジしてもらって、彼の一番にしてもらいたくて、と同時に神経をすり減らしてボロボロになってる今。
旗から見て、全然幸せな恋をしていません。

私がちゃんと望めば、彼でも彼じゃなくても幸せになれる。

彼じゃないとダメ、とがんじがらめになっていたのですが
ここで相談しているうちに、「彼がいなくても」という選択肢が追加できそうになってきました。

そこを選択するかどうかは、まだわかりません。
ただ、そういう考えが出来るようになることで、今よりもっと楽になれそうです。

＞しばらく彼のことは放っておいて
＞自分の気持ちをよくよく見つめてみてください。

しばらく私から連絡することはやめて、その時間を今まであんまり読んでなかった恋愛哲学系…彼がおととい貸してくれたベストフレンド・ベストカップルとかもよく読み込んで、自分と向き合ってみようかと思います。




余談ですが、私は自分があんまり頭が良くないから、とかちょっと自分に自信がないところがあるので正論と思われることを彼に言って、逃げられると
自分が悪いとつい思ってしまうんです。

けど

＞私は紫陽花さんの彼より
＞およそ20歳も年上です。
＞学歴や知識なんて関係なく、
＞誠実に精一杯生きている人ならば
＞まっとうに生きている大人ならば
＞彼の詭弁の矛盾を突くくらいのことは
＞30分もあれば簡単にできると思います。

もじじさんみたいな自立した大人の女性になりたいと心から思いました。

彼から見たら私も充分オトナの女なんですがね…（汗）なのに自信がなくて向こうの言いなりになってるな、って。
頑張ります。

もじじさん、ありがとうございます。

紫陽花さん

長くなってしまうのですがもう少しだけ、
「彼はどんな人か」ということについて
私が思うところを書きます。
あくまで私が感じた印象、ということです。

私が前のコメントで書いた
「情緒が未発達で他人を思いやれない子供」
というのはもっと具体的に言うと
●自分が一番大事
●他人の注目を浴びたい
●他人の苦しみに共感できない
●自分に関することで誇張表現が多い
●悪いことは他人のせいにする
●不利な状況では芝居がかったふるまいで
　相手の心理をコントロールしようとする
ということです。

以下、そう感じた根拠を書きます。



＞セミナーで知り合ったお友達の言葉で
＞彼女がいるのに”本気の浮気”とか
＞自分は遊びじゃなく本気だったってことを強調して
＞自分の女性遍歴話してたけどさ、
＞結局彼女だけじゃなくて
＞色んな女の人見てみたい、遊びたいってことじゃん。

「女性遍歴」「色んな女の人」ということは
彼が、本命の彼女以外の女性と関係を持ったのは
紫陽花さんより前にも何度かあったということでしょうか。

もしこれが本当なのだとしたら
NLPのセミナーで知り合った程度の人に
自分の女性関係のことまでそう深く話すものなのか、
率直に疑問に思いました。

注目されたいから誇張して話し、
しかもそれを「本気の浮気」だなんて
芝居がかった表現を使う。
不誠実な行為をなぜかあえて暴露した上に
自分という人間の「誠実さ」を示す論拠にして
吹聴して回るなんて、どう考えてみても変です。



＞周囲からの期待に確実に応え結果を出してきている、
＞自分との戦いに負けず着実に向き合えて頑張れる人
＞本当の自分を誰かに見つけて欲しくて
＞仕方がない、すこしさびしい人。

＞表面上は、すごく他人思いで、学校でも困ってる人を
＞放っておけず自分も忙しいのに
＞更に手伝いで徹夜していたりするのですが、

紫陽花さんが彼に持っているこれらの印象は
つまり「彼がそう見せた」ということですよね。
学校で困ってる人を助けてる彼を
紫陽花さんが実際に見たわけではないですよね。
芝居がかった人なんだなと私なら思います。

知能も知性も高く努力家で
なのに謙虚で周囲を思いやり
自分よりまず他人を大切にし
内面には孤独を抱えている。

世の中にそんなに出来た人、いません。
人格者すぎます。
彼が見せる「彼像」はつじつまが合いすぎていて
だからうさんくさいと思ってしまいます。




＞そのあと彼のほうが泣き出して
＞「もう帰る、こんな俺と一緒にいても嫌でしょ」
＞と出ていこうとしたり

＞連絡をしないでそっとしていたら

＞「何で何も行ってこないの！？」となって、

＞ほんとなんでそうなるの。
＞もうやだ、もう一緒にいられない。
＞今日はもう無理。

思い通りにならなければ
相手の罪悪感を上手に煽って
自分の非はなかったことにしています。
悪いのは自分じゃなく他人のほう。
自分の行為で紫陽花さんがどれだけ不安か、
そこに思いは至りません。





もしも紫陽花さんが
「彼ってこんなにひどい人」と思っていて
彼を悪く見せようと意図して書けば
読んだ人がそう感じるのは当然ですよね。

でも紫陽花さんにはそんな意図はなく
むしろご自分が悪いという前提で書いていて
それなのに私はなぜか
この彼には違和感を持ってしまうんです。

本当のところ、彼はどういう人なんでしょうか。

紫陽花さんは
「私が彼に依存してしまって」と書かれていますが
そういう状態に彼がしたのだとも言えます。
自分のエゴのためなら
他人をコントロールして振り回すことを
何とも思わないという人はいて、
むしろそうなることを無意識で望んでいたりもします。

私が思うとおりの人なら
紫陽花さんはひたすら自己犠牲の精神で
とことん彼の茶番に付き合うしかないし
その辛さは時間に比例して大きくなると思います。
前の彼女がきっとそんな状態です。

でも私が思うような彼じゃない、
本当に心に人知れぬ孤独を抱えていて
その片鱗が紫陽花さんにだけ見えたなら
もう少し頑張ってみてもいいと思います。

そしてそれは
彼のそばにいる紫陽花さんにしか
見極められないことです。



食事会で他の人も含めて彼と会う機会があるのなら
そこで彼を観察してみても良いんじゃないかと思います。
紫陽花さんに見せる彼が
真実の姿なのか、自己愛の強い演技なのか。

二人きりで会うと雰囲気に流されがちだし
彼の芝居がかった態度や言葉に
コントロールされてしまうと思います。
ご自身がおっしゃるように
「自分に自信がない」というならなおさら。
コントロールしたい人は
コントロールされやすい人を選ぶものだからです。

困ってる人を助けてあげられるような思いやりと
誰かに理解されたいという孤独を抱えている人なら
そのような場ではどうふるまうのか
NLPのセミナーも受けられたというのなら
その食事会までに仮説を立ててみて
その上で彼を冷静に見てみると
良いかもしれないですよね。



彼という人をきちんと見て知って、
その上でそれでも彼と進んでいきたいって
紫陽花さんが思えたとしたら、
紫陽花さんは彼の中に
愛すべき何かを見出したということですよね。
愛してほしいという欲求じゃなく
彼を大切にしたいと思う気持ちが持てれば
もう少し違った関係が築けるようになると思います。

彼が紫陽花さんが思う人ではなく
むしろ私が思うような人間に近いようなら、
彼に対する執着心はいずれ手放せると思います。
幸せだった日々の余韻はあるにしても
少しずつでも、気持ちを離していけると思います。

彼をちゃんと見た上で
自分の望みを知れば
どっちの方向でも不幸にはなりません。

早く自分自身を取り戻せるといいですよね。
応援してます。

>もじじさん
もじじさん、鋭い考察ありがとうございます。
こちらもまた長くなってしまうのですが、いくつかまたコメントさせてください。




私には見えていなかったけど、もじじさんが挙げてくださった彼の姿は、おおよそ当たっているのだろうなと思いました。

なぜなら、これまでにも何度か登場している、彼を知るNLPセミナーで知り合った友達二人はとにかく彼に対して良いイメージが無いようで
「年の割に子供だ」「誠実な人ではない」
と今回もじじさんがおっしゃってくださったような事柄をずっと前から言っていたからです。

＞「女性遍歴」「色んな女の人」ということは
＞彼が、本命の彼女以外の女性と関係を持ったのは
＞紫陽花さんより前にも何度かあったということでしょうか。
そうなんです。

本命だった元彼女とは高校3年から6年、大学進学と同時にずっと遠距離で付き合っていたそうです。

その間に、私が知る限りでは彼は

◯ミクシィで知り合った地元の中学３年生
帰省した時にミクシィで知り合った子たちと数名で合コンし、その日のうちに相手の子がホテルに行きたいというから行きセックスしたそうです。その後は２回くらい相手の子がどうしても、というからホテルに行ったそうですけどそこからは何もしなかったとのこと。毎回別れ際に、「東京に戻ったら生きていけない、ずっと私と居て欲しい、じゃないと自殺する」と言われて、ひいたそうです。
東京に戻ってから一応安否確認で連絡をして、生きてるのがわかったので以降は連絡しなかったそうです

◯一回だけ体の関係を持った女性
詳しくはわからないのですが、ナンパされて？一回セックスをしてその後彼から連絡をしたけど向こうからは一切連絡が来ず終わったそうです

◯スタバで知り合った年上妻（これが本気の浮気の相手らしいです）
たまたま隣の席に座った綺麗なお姉さんが、何かを落としたので拾ってあげてそこから会話が膨らみ連絡先を交換。
既婚女性で旦那さんとの仲も良好、けれど不妊に悩んでいた上ご家族が自殺をされたりととても気を落としていた女性らしく必死に励ましていて
「これ程好きになった人は初めてだった」と付き合う前の時に彼が言っていました。

しかもその相手の女性、中々の人でハプニングバーとかによく通ってたらしいです。それで彼も一緒にその方とハプバーに行ったり色々楽しんでたみたいです。
別れた原因は、彼の友達がやはりハプニングバーに興味があって行ってみたいと言ったそうです。
それで年上妻さんと彼の友達と彼の３人で行くことになったのですが、まず

・待ち合わせ時間に二人とも３０分遅刻してきた

・ハプバーに行ったけど、年上妻さんは初めて連れてきたご友人の相手はほとんどせずにそっちのけで、自分が話したい人の所に気ままにいってしまった

・結局彼がその友人と一緒にただ飲んで過ごしただけで、終電が近くなったのでお店を出る際に年上妻に「すごい残念です。失望しました」みたいな事をいって（その時との年上妻さん、すごいウルウルして傷ついた様子だったそうです）さよならして、そのまま親密な関係は終わったみたいです。

けどFBなどでもまだ繋がっているし、彼女が何か投稿すればコメントもしたり。

＞もしこれが本当なのだとしたら
＞NLPのセミナーで知り合った程度の人に
＞自分の女性関係のことまでそう深く話すものなのか、
＞率直に疑問に思いました。
NLPセミナーで知り合った仲間に、打ち上げの飲み会の時に話していたのは、最後の年上妻さんの悲惨な状況を支えていた事と、すごく好きで彼女も旦那さんが好きなのに子供が出来ない寂しさを抱えていて放っておけない女性だったと話してましたね。




しかし同時に当時の彼女に対しても考えていることはあったようで、結婚も相手がしたがっていて「責任はとらないといけない」というような考えで結婚する意思はあるにはある、とも話してました。

私に猛烈なアプローチが始まってから聞いた話では、元彼女にはとにかくいつも支えてきてもらっていて、もう裏切ることが出来ない、
好きではないけど、しがらみが強すぎる、と言ってました。

初恋相手で、喧嘩別れしたままの女性が留学先で亡くなった事件があったそうですが、その際彼は、もう二度と会えない事がわかり物凄く気を落としていたそうなんです。
その間も、元彼女は遠距離でも必死に彼を励まし続け（自分以外の女の事なのに）て支えになってくれたりしたそうです。



当時まだ彼とお付き合いはしてませんでしたが、いつも大好きだと言われ、彼氏まがいの行動で彼はどんどん私の心に入り込んできました。
私も付き合う前からだいぶ彼のこと、好きになっていたんです。

それで、ちょっと宙ぶらりんすぎる彼にまだ余裕のあった私は、ちょっと上から目線ですが自分のかつての恋愛経験も踏まえて彼に言いました。

「しがらみ、しがらみと言うけど、どんな恋愛でもみんなそんなしがらみ持ってるし、それを乗り越えて次の恋をしてる。
私も昔付き合ってた彼が、屋台で買ったたこ焼き一緒に食べたら中に変なビニールが入ってて、それを知らずに彼が食べてしまって、チアノーゼ起こして窒息死寸前の所で何とか助かった経験があった。
その時彼、意識を戻して喋った第一声が

”紫陽花ちゃんがこれ食べなくてよかった”

だった。もう一生この人を裏切らないし一生、この人のために生きていくって心に決めた。けどやっぱり時の経過と共にそれが叶わなくなり、心が張り裂けそうな痛みを受けながらしがらみを断ち切って、それでまた次の恋もした。
別れたことがあって、それでまた次の恋をしてきたのは私だけじゃないよ。みんなそうなんだよ。」

そんな自分の経験談を話したんです。
そしたら彼はすぐに、元彼女と別れ話をして、そして私に告白をしてくれました。




＞彼をちゃんと見た上で
＞自分の望みを知れば
＞どっちの方向でも不幸にはなりません。

恋は盲目、とは本当にもう交通事故レベルの災難です。
彼がちゃんと見えていませんから…

けれど、こうしてご相談に乗って頂いてやっと現実がわかってきたような気もします。

彼のことは、今でもやっぱりすごく好きで、声が聞きたいし、今何してるのかな、疲れてないかな、なんて心配とかもしてしまうし
と同時に今日も全く連絡がないので
その間元彼女とまたLINEとか電話とかしまくってるのかなと疑心暗鬼になって苦しんだり。



＞彼が紫陽花さんが思う人ではなく
＞むしろ私が思うような人間に近いようなら、
＞彼に対する執着心はいずれ手放せると思います。
＞幸せだった日々の余韻はあるにしても
＞少しずつでも、気持ちを離していけると思います。
早くこうなれたら、どんなに楽だろう。
そんな風にも思いますし、それでもやっぱり彼の事信じて一緒にこれからも手をつないで歩いていきたい、とも思います。

そして、すごく疲れてしまいました。
早く別れてしまえば、もうこんな疲れることはしなくてすむ。

けれど今別れたら、間違いなくまた元彼女とヨリを戻すんだろうな、という嫉妬心が「別れたくない」気持ちを後押しする。

結局今の時点では、何を選択しても、心がボロボロになり続けてしまうような
だめだめループに入っています。

せっかく親身に、こんなにも相談に乗って頂いているのに…
こんな心境でやるせないですし、申し訳ないです。
けれど、一人で悩んで眠れず食べれず泣いて過ごしていた時よりは、かなり楽になれました。

本当の彼がどういう人なのか、あとすこしでちゃんとわかりそうなので。
そこでようやく、外に答えを求めず、自分の中でこれからどうするか、自分できちんと答えを出せそうなので。



長々と、本当に申し訳ありません。
もじじさん、いつもありがとうございます。

> No.47721のコメントへの返信

確かに彼は幼いと思います。すぐに嫌なことから逃げるし、他責の考え方をとりますし。でも、まだ就職もしていない学生なのだから、これから社会に出て、いろんな苦難に会うなかで成長すると思います。

そして、正直に申し上げますと、貴女も年齢のわりに幼いと思います。元彼女との復縁だけを恐れて本質的なことを忘れています。
また、貴女が思うほど彼は素敵な男性でない、と認めることで諦めたいと思うのかもしれませんが、彼の過去のことをすべて「こんな男性なんだ」と赤裸々に公開することにも違和感があります。
彼のことを大切に思うなら、彼から知り得た彼の過去の話を、ここまで他人にするのはどうかと思います。そもそもは、そんなことまで書くつもりではなかったでしょう。
これが、感情的！ということです。貴女も年齢相応に、感情的な振る舞いは慎むべきです。連絡が少しこないと不安になって、彼を否定するような考えに至ってますが、連絡をしない彼の気持ちをそのまま受けとめましょうよ。時間軸も短すぎます。
彼のことを好きならば、徹底的に彼の味方でいましょうよ。彼の欠点も含めて。
他の受講仲間が彼のことをどういうか、そんなこと関係ないでしょう。自分の目で見て、自分で判断出来る年齢ですよ。
貴女が実は彼に対して持っているこの不信感が、彼にも伝わり、彼も貴女を心の底から信頼し愛することが出来ないのかもしれないと思いました。
元彼女のことも、他の受講生も関係ありません。彼と貴女のふたりの関係が、うまくいってないのです。
まずは、貴女が、彼にとって居心地のいい距離まで離れ、彼をもっと大切に思うことが大事なんじゃないかなと思います。
これは、この彼だけでなく、他の男性と付き合うとしても同じことです。
もう少し、自分で自分の気持ちを整理するといいと思います。

> No.47725のコメントへの返信

>capさん

本当にそうですね、感情的になりすぎていました。
ありのまま全部書き綴ってしまいましたが、彼の味方どころかこれでは敵ですね…

自覚していましたが、そうやって言い訳してもどうしようもないですね。私は自分の幼さも乗り越えなければいけませんね。

今自分がすべきこと。とにもかくにも、距離を取って彼を楽にすることですね…
連絡が来ないことに、今日も不安でいっぱいになっていましたが、これが一番うまくいかない原因ですし、capさんがおっしゃってくださったとおり、自分で自分の気持ちを整理できるように努めたいと思います。

つい今しがたまで、ちょっと悲劇のヒロイン状態に浸っていました私。
これじゃもう破滅にしか進んでいきませんし、楽にもなれないし、何よりも
彼の気持ちがますます離れます。

彼という人がどういう人かを、よく見つめなおすと共に、自分の内側もきちんと整えてあげて、これから一緒に歩いていくにしても、そうじゃないにしても、可能な限りベターな選択が出来るよう軸を自分の内側にしっかり戻していけるように…頑張ります。