年齢差の彼にどう対応していいのかわかりません

もしかして”It was nice meeting you”とか “It was a pleasure meeting you.”って言っちゃいました？キスを断っていつものハグも無く、“It was a pleasure meeting you.”で握手だと確かに拒絶されたと思われても不思議は無いですね。笑顔で“No need of apology. I enjoyed spending time with you. I just want to take slow.”くらいなら対応としては許容範囲かと思いますが、実際はどうだったんでしょうか。彼の反応を見ると前者かな。そう思って話を進めますね。

年齢やビザやキスのことをごちゃごちゃ言うより（まだそれほど親しいわけでもないのでくどい長文は重いしお勧めしません）、「あなたが考えているほど実は英語がうまくないし、ものすごくシャイだし、あなたを好きじゃないって誤解させてしまったかもしれないけど、あなたは紳士だと思うしあなたといると楽しいしあなたのことをもっとよく知りたいと思ってるの。よかったらまたお茶に誘ってね」と短くメールしてまずは様子を見てはいかがでしょう。

アメリカの副大統領だったかセネターだったか忘れましたが、奥様に初めて会った時に年齢が離れすぎていて興味も持ってもらえないかもと思い、思わず年齢を5歳若く偽ってしまったそうです。奥様も奥様で、彼を素敵だと思ったそうですが、年下過ぎて相手にしてもらえないかもと思い、実年齢より5歳年上だとうそをついたそうです。後にお互いが思っていたよりもさらに年が離れていたことがわかり、今では笑い話だとインタビューで言っているのを見たことがあります。

でも、うそをつくのはよくないので、もし彼と仲良くなれたら早めに本当のことを正直に言って謝ったほうがいいと思います。実年齢でひかれるかもしれませんがそれは仕方の無いことですし、若い女性には無い人間的な魅力があれば、年齢は気にしない男性もいます。

また、隙だらけに見えるほど酔っ払うのはどこの国でも見苦しいのでお酒の力を借りるのはお勧めしません。

うまくいくといいですね。

Good luck!

少々深く考え過ぎなのでは？と正直思いました。
過去の恋愛、年齢詐称や半年後には帰国する事を考えると確かに消極的になるのも理解できますが、そこまでシリアスに考えるにはまだ早すぎませんか？相手の方もそこまでシリアスじゃあないと思いますよ。

北米人なら尚更かと思いますが、あちらの方ってデートを何回か重ねてみて初めてこの先シリアスに付き合える相手かそうでないかを決める人も多いですし（日本みたいに出会ってすぐ”付き合って”はあまり無いかと）、そういう意味では２人の”お試し期間”を単純に楽しんでもいいのでは、と思います。

過去の恋愛に受けた傷については相手から何か聞かれたら話せばいい事で、あえて自分から話す必要はないです。（ちょっと重いですｗ）

現在彼と連絡が途絶えた状態であるのなら、もしかしたら相手の方は”あの女は脈無し”とみなしてとっとと次いってる可能性もありますし、こういう時は以前起こった２人の出来事（キスした事やその後のキスは断った云々）について、あえてクドクド説明せず、気軽に「どうしてる？ディナーでもいかない？」と電話やテキストで誘ってみればいいんじゃないですかね。そこで相手がどう出るか、様子見すればいいと思いますよ。

ゆうさん、今は気持ちが先走っていて一人で盛り上がってる感がありますので、とりあえず落ち着きましょう！外国人の方は日本の男性みたいに年齢に拘らない人も多いですし、４５歳で年下クンからアタックされるなんて、ゆうさんがまだまだ魅力的だという事ですよ！自信もっていきましょう！

Bethさん、ryokuchaさん暖かいコメント本当に有難うございました。

Bethさんの仰るように彼には「It was good to see you」と言ってしまいました、私も気になって、ネイティブ男性に後日聞いてみたのですが、皆、少し考えた後「good to see youは会えてよかったの意味しかない」言われたんですが、その前後の説明をしなかったので、状況が全く伝わってなかったと思います。彼の謝罪に対しても、「you don’t have to say sorry」としか言ってません。結局彼のキスを断った後、別れるまで上記二言しか発してませんでした。

自分でもちょっとフォローが足りなかったなと後で思ったので、拒絶してませんよ、の意味もあって、翌日以前から何度も話題に出ていた写真を送ったのですが、それにも「これずっと送ってなかったね、ちょっと変わった写真だよね」くらいのメッセージしか添えませんでした。それ以降の流れは前回書いた通りです。確かに別れ際の私の態度は素気なかったですが、その後連絡したにもかかわらず、もう連絡くれないのは、どうしてかわからないのです。あれほどテンション高かったのに・・って思ってしまうのです。それほど私はひどいことをしたのでしょうか？

ryokuchaさんの仰る通り今の状況では深刻な内容のメールは避けようと思いました。
ただ、前回書いたように、一度「お友達でいましょう」という提案を以前私がしていてその結果私たちは「お友達」になり切れずキスしたり、連絡が途絶えたりしているので、今回説明もなく、軽く連絡したところで、「またかよ・・・」と思われそうです。

それと気になるのは、前回キスを断ったうえ、彼の謝罪にたいしても「謝らなくていいのに」としか言わなかったことで、彼はセックスへの希望を絶たれたように思ってるのでは、とも思います。彼は体目的ではないと思うし、セクハラ的な行為もないですが、それでも彼が私の体にすごく興味を持ってるのは、肌で感じます。なので、短い様子伺いやお茶に誘うだけのお友達としてのお誘いメールよりは、もう少し突っ込んで、bethさんの言うように誤解を解いたうえで、あなたのこと知りたいと伝えようと思ってるのですが、どうでしょうか。

自分が深く考えすぎなのは、反省してます。ただ、シリアスだったは、彼のほうも一緒なんじゃないかと思ってます。考えすぎかもしれませんが、今まで5-6回しか会ったことありませんが、話した内容も細かいことまですべて覚えてるし、着ていた服・アクセサリーとかも、あこれ前つけてたやつと色違いだね、などどすべて覚えてるとか、土日も私がいつもぎりぎりまで彼の誘いに返事しないでいると、彼も自分の他の予定をギリギリまで入れないとか。なので、私は益々気が重くなって、殻に閉じこもってしまいました。逆に私は彼の言ったことなどをよく忘れたりして、前回お茶した際も「君は僕のこと何にも覚えてないねー（笑）」と言ってました。このことも「脈なし」と思われた一因かもしれないです。

それと今回連絡する際、重すぎる内容は避けたいですが、年齢詐称のことは、このタイミングで言わないとしたら、いついえるのかわかりません。その際の彼の反応をまともに見たくないので、メールで伝えようと思いますが、いったいいつ伝えていいのか、わかりません。

ここ2週間近く自分のなかで悶々と悩んでいて、みなさんの言うようにかなり暗く思いつめてました。でも、みなさんのお話をきいてもう少し前向きに考えてみようと思うようになりました。あまり人にも言えず悩んでたので、コメント本当にうれしかったです。有難うございました

もう連絡が途絶えてから2週間近くたっているので、数日中には彼にメッセージを送りたいと思ってます。また何かあったら、相談させてください

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すみません、コメント追加させてください。

上記コメントを書いてから数時間考えたのですが、ひょっとして私は彼をとてつもなく傷つけてしまったのでは・・・という考えに至りました。

前回詳しくは書きませんでしたが、キスしてからの一週間、彼のテンションは一層高く（例えば、キスした翌日、ご飯作るから食べに来ない？でもきっとまだ僕のこと信用してもらってないみたいだからダメかな、その代りお茶にだけでも連れ出していい？とか、やっとＯＫした別の日の約束も仕事が忙しいとかいってドタキャンしても、本当言うとすごく楽しみにしていたんだけど・・・残念、でも仕事なら仕方ないね、働きすぎないようにね！、などなど、まだまだあります・・）、最後にお茶した時も、遠慮がちに手を握ってきたり髪を触ってきたりして、彼のテンションがとてつもなく高くなっていて、ずっと「どうしよう・・・」と思ってました。

このように彼はすっかりその気になってたのに、最後にキスは拒むわ、会えてよかったわ、と握手して去ってくわで、彼のこの一週間のハイテンションが一気に奈落の底におち、これまでの浮かれ具合が自分の全くの勘違いだったと気づいて絶望したんじゃないかと・・・

だとしたら、私が風景写真おくっても、挽回できないほどの、ダメージなので、そりゃもう、言葉を失って「いい一日を」と返信するのが精いっぱいですよね。。

私の想像にすぎないので、間違ってるかもしれませんが、もしそうだとしたら、やはり軽いお誘いメールでなく（軽いメールだとまた彼は混乱するのでは・と思うのです）、重い内容になっても、ある程度彼への興味を示して、私の言葉が足りず誤解があったことを説明したほうがいいように思いました。

あるいは、ここまで彼を傷つけてしまったことを申し訳なく思い、もうこのままそっとしておいてあげたほうがいいのでは、という考えも湧いてきてます。

再び混乱してきてしまいました。もしご意見があればお聞かせいただけないでしょうか・・

一般論で申し訳ないのですが・・・
（諸外国の方の異性のコミュニケーションが解っているわけではないので）

ゆうさんは、出会った当初、年齢差を考えていましたよね？
相手は、自分の年齢を解っていないと。
もし、その年齢を知ったら、どう反応され、
どのような結末を迎えると想定したのでしょうか？

なぜ、その様なことを聴いたかというと、
その時点では、冷静な分析ができているはずなので、
その感受性に従った行動が望ましいのではないか・・
と思うからです。

異性への恋愛感情は、特に女性の場合、
分析や判断を鈍らせ、モノを欲目でみてしまうので
正しい行動ができない場合が多いのではないでしょうか？

年の差婚も芸能界では現にみますし、あり得たりしますので、
否定はしませんが、一般人だとかなり難しいのではないでしょうか？

芸能人が、かなりの年の差婚で成立しているのは、
女性が美を保っている、お金がある、知名度がある、
そのため、相手男性に何らかの利益となっている、
ということではないかと私は思っています。

愛っていう不確かで流動的なものだけで、
つながるのってかなり困難だと思います。

その点を、よく考慮して行動されるのがよいのではないでしょうか？

不二子さん

コメント有難うございました、いろいろ考えてくださったこと、感謝します。

実はサイトに相談する際、不二子さんの仰るようなコメントを想定していたので、上のお二方のような励ましを言葉を実際頂いて、意外でした。不二子さんがお仰るように彼が、私といることのメリットって何なんだろうって、思ってました。

自分のことにはこれまで触れてませんでしたが、いい歳してお恥ずかしいですが、彼のような年齢の男性に声をかけられるのは、割といつものことなのです。人が集まるパーティや飲み会、イベントなどに参加するたびに、大抵男性から連絡先を聞かれます。街中でナンパされることもあります。お国柄といえば、そうなんでしょうが、日本にいた頃、人に見られる職業についていたこともあり、多分いまだに私の外見を気に入ってくれる男性が、結構いるんだと思います。親しくなった場合、年齢を知ってそれとなく去っていく男性もいましたが、それでもと交際した男性もいます。

だた、大抵彼のようにあまりに歳の離れていそうな男性に対しては、話が盛り上がっても連絡先を教えませんし、連絡があってもスルーでした。今回の彼に関しては、彼が勝手に私のfacebookのアカウントを見つけて友達申請してきたので、ＯＫしてしまいました。それでも会う必要はなかったのですが、彼の人間性や真っ直ぐな性格に惹かれ、友達としてならいいかと言い訳して、何度も会ってしまい、今に至ります。

このまま終わらせようかと、こちらの女友達に一度相談したことがあるんですが、彼女に「それを決めるのは、彼であって、あなた一人で勝手に決めてつけてはいけない、恋愛は片方だけでの感情で決めるものではない」と言われ思いとどまり、こちらのサイトにも相談した次第です。

結局彼への連絡はするべきか、しないべきか、すら決められず、何もしていません。彼からもう一度連絡があったら、その時は年齢のことも含めてダメもとで伝えてみようと思ってたのですが、それも彼の今の様子だとかないそうにないです。このまま何も決められず、時間が過ぎていきそうです…

> No.47796のコメントへの返信

>ゆう(投稿者)さん

博士理論ではなく個人的な経験ですが、若い頃から見た目が良く、さらによくお手入れの行き届いた４０代日本人女性なら、欧米では実年齢マイナス１０歳で通ると思います。実際にバーやクラブに行くと３０前後の白人男性と同胞である私の目にはどう見ても４０過ぎくらいに見える日本女性がデートしているのを時々見かけます。４０歳で１０歳年下の白人男性と結婚した日本女性も知っています。

ご相談の彼がシリアスな方かどうかはここにある情報から判断するしかないのですが、
酔ったゆうさんにディープキスした→その後ゆうさんの自宅にあがろうとせずきちんと解散したから普通の範囲
キスしていいか聞いた→ジェントルマン
キスしたことを謝る→ジェントルマン
ゆうさんにキスを断られて、It was good to see youと言われ、握手されて別れた→私が彼なら「彼女は僕には気がない」と判断します。
だから世間話的な写真がメールされてきても、さらに口説くようなことはせず、フェイドアウトします。
以上から判断すると悪い人ではなさそうなので、ゆうさんが彼が気になっているなら誤解を解いてもう少しあなたを知りたいと伝えてもいいでのはと思いました。

彼が子供がいる家庭を築きたいと望んで恋人を探している男性なら実年齢を偽ってシリアスな関係になるのはフェアではないと個人的には思いますので、彼との関係が進むようであれば実年齢は早めに伝えたほうがフェアだと思います。結果として、もしかしたらゆうさんが傷つくことになるかもしれませんが、それはゆうさんが取るべきリスクだと思います。

You only live once.
Good luck,

Beth

ゆうさん

こんにちわ。
彼を傷つけたのかもしれないと懸念されていらっしゃいますが
ゆうさんは気にされているほど問題ある対応はしていないように感じました。
彼がダメージを受けているという心配は取り越し苦労でしょう。
そこまで彼がゆうさんに惚れていたとも思えないですし・・・
問題はこれからです。

男性が必死になっている場合、何を言おうが、何をしようが
追いかけてきます。

出会ったばかりでキスを拒むのは、よくあること。
会えてよかったと握手するのも普通。（どこが悪いのか疑問）
言い回しやニュアンスの伝え方だけでは、そこまで問題にはなりません。
そんな些細なことで落ち込むようなら、こっちが疲れます。

これで諦めるのなら彼の思いがそれまでってことです。

もしこのような対応だけでダメージを受けるような男性なら
ひ弱だと思いませんか？
（自分に自信がないだけかも）

彼は駆け引きしている可能性もあります。
押して押して、引く。

ここで、ゆうさんが慌てふためくと彼の思う壺なので
そのまま平然としておけばいい。
ゆうさんは何も問題ある行動をしていないので
安心して構えていればいいだけ。

必ず、また普通に連絡がくるでしょう。
誘いもあるはず。

もう少し様子を見て、連絡が来なかったら
私なら軽いノリで自分から誘います。

あと、欧米男性は年齢差については気にしていない人が
私の印象では多いような。。。（結婚を意識していたら話は別かも）

もっと仲良くなってから重くなりすぎずに
話せば年齢については問題ない気がします。

Bethさん、love again さん、
コメント有難うございました。私のこのような自業自得的な相談にも、乗ってくれる方がいること、とても感謝しています。

私のこれまでの彼に対する考えは、Bethさんのコメントに近いです。共通の知り合いがほとんどいない状態なので、陰で何をしてるか分かったものではない、という考えもできますが、これまでの彼の行動は、紳士的だったし、日本人の私よりもずっと真面目という印象です。ただ、

＞酔ったゆうさんにディープキスした→その後ゆうさんの自宅にあがろうとせずきちんと解散したから普通の範囲
これに関しては、どうでしょう・・私の部屋の前で定番の「トイレ貸して」。勿論断りましたが。本当にトイレは行きたかったぽいですが、部屋に入ったら、彼も酔っぱらってたし、そのまま帰ったかどうか怪しいです。

なので、Love Againさんのコメントを拝見して、そういう考え方もできるかも、と思うようになりました。

＞そこまで彼がゆうさんに惚れていたとも思えないですし・
実際そうなのかもしれません。私の中では、テンション高い彼でしたが、会っている時間なんてわずかだし、この程度だったのかもしれません。本当に好きなら、ちょっとくらい冷たくされたからってそのあと、写真も送ってるんだし、突然連絡を絶たなくても、とは思います。日本人男性なら、この程度のことなら、こちらから写真送ってるんだし、もう少し待っててくれるように思います。

なので仰る通り、キスすらできないんだったらもういいや、的な感情しかなかったのかもしれませんね。。実際、彼くらいの歳の白人男性の性欲はすさまじいものがあります、日本人男性のそれを、はるかに上回ると思ってます。なので、彼が体だけが目的だとは思ってませんが、正直5回も会っていて、前回できたキスすら拒まれたダメージは、いかほどかと思うのです。

駆け引きの可能性もありますが、前回の別れ際の、彼のショックを受けた表情や、立ち尽くす感じを思い出すと、彼は本気で諦めたのかも、とも思うのです。ショックを受けている彼に対して、何のフォローもせずあのような天然な対応しかできなかったのは、まずかったと思います。彼も、私の意味不明ぶり、配慮に欠ける行動ぶりに、うんざりしたか、怒ってるか。。

＞もしこのような対応だけでダメージを受けるような男性なら
＞ひ弱だと思いませんか？
＞（自分に自信がないだけかも）

実際そうかもしれません。白人男性にしてはよく気が付く反面、やや繊細なところがあるかもしれません。私の前では、遠慮がちな感じがしました。たとえば、こちらではハグは普通なのに、3回目に会ったとき、でやっと別れ際に「ハグさせて」と言ってきたり。

それらを合わせて考えると、彼から連絡してくる可能性は少ないように思うのです。今まで彼とのやり取りは、最後に送った写真付きメールのほかは、すべて彼のメールに対する返事で、一度も自発的にメールしたことがないので、彼から連絡しない＝もう連絡とらない、ということだと思えるのです。

彼が私の実年齢を知ったらどう思うかを考えると、とても怖いです。でもこのままフェードアウトも悲しいので、週明けに彼からやはり連絡がなかったら、短いメールを送ってみようと思います。

思えば、彼と会うときはいつも緊張していました。複数の方から、言われたように、もう少し肩の力を抜いて見ようと思います。

一緒に考えてくださって有難うございます。また状況が変わりましたら、報告させていただきます。

ゆうさんこんにちは。はじめまして。
胸中穏やならぬことお察しします。
恋愛していたら悩んでしまいますよね！
短いメールを送るということ、衝動的にだけはしないよう思います。
今必要なのは様子見と見極めでないですか？

第三者として忌憚のない意見と(私のほうが言うのは変ですが)受け取ってもらえましたら幸いなのですが、
まず恋愛を優位に運ぶには現実検討能力の高さがとても大切になってきます。それには主観を捨てさらなければなりません。
ここにいる誰よりも彼のことを一番知っているのはゆうさんですが、では彼のことをわかっているかというと未知です。
そしてそれには、結果を急がない忍耐も必要になってきます。


自意識をやわらげる努力は有効です。
たとえば
●自身がモテているという認識
●彼があなたに夢中で、とてつもなく悲 しんでいるという認識
この２点を頭から抜いたほうがいいです。
認識が間違っているかではなく、こうすることが最善ではないかということです。
彼が一途で好青年であるということが、それだけではないとしても、ゆうさんの恋愛においてはとても大きなファクターになっているはずです。
ところが一途であることとアプローチが強いということは相関関係はありますが、必ずしもイコールではありません。
たとえばゆうさんの会話の内容やファッションを覚えていても好意の度合いを測ることはできないのです。彼の言動が無意識にしろ意識的にしろ、そこからわかるのは恋の純度というよりはアプローチスキルの度合いです。
対してゆうさんは受けたアプローチに強い印象を受けてしまっています。ゆうさんは彼にとても執着しています。



率直な感想としては、ことのなりゆきはもちろん彼のアプローチありきですが、ゆうさんの態度に呼応したものであるといったところです。
彼は男性の狩猟本能である、ゆうさんを狩ることに夢中になったかもしれませんが、心は奪われていないかもしれません。
さらに現時点で心を奪われ不安定なのはゆうさんである可能性が高いと思っています。

ですのでちぐはぐなピースをつなげていきたい衝動があるとは思いますが、
彼の心の中で起こっているストーリーを決めつけてはいけません。

私でしたら元カレの話を引き上いにだすとしたら、絶対にその話が必要だと確信があるときに話します。
彼は説明を待っているのではないかと感じているとしたらそれは希望的観測であり、ゆうさんが弁解したいということだけが確定事項ではないかなと思います。
私は一切連絡するなとは思いませんが、衝動にかられてするくらいならしないほうがよいと思います。


ここで内容を文章化したことはそれだけでも大きなメリットがあると思います。
頭をからっぽにして、他人になったつもりで読んでみてはいかがでしょう。

自意識をなくすこと
素直であること
胸をはること

難しいですけれども、意識的にやっていくことで幸せに近づけると思います。
頑張ってくださいね。

> No.47783のコメントへの返信

>ゆう(投稿者)さん

ゆうさん、こんにちは。

>>一度「お友達でいましょう」という提案を以前私がしていてその結果私たちは「お友達」になり切れずキスしたり、連絡が途絶えたりしているので、今回説明もなく、軽く連絡したところで、「またかよ・・・」と思われそうです。

なるほどー。私、「友達でいましょう」、と既に彼に言ってしまっていた部分を読み逃しておりました。
それなら話は又別ですよね。彼はゆうさんとデートしたいからそれなりの行動はかなりポジティブに起こしているにも関わらず、確かにゆうさんのその態度だと「オレに興味ないなーこのひと」と思われている可能性大ですね。それなら一旦誤解を解いたほうがいいかも。なるべく早く。

年齢詐称に関しても、どうしても気になるのであれば話してみればよし。
そこで去っていく男ならそれはそれで仕方ないですしね。ただ、これはあくまでも私の周辺の話なのでゆうさんを勇気づけられるかはわかりませんが、私の仲の良い友達（今年４２歳）はアメリカ人の旦那さんと結婚してますが、旦那さんは一回り年下で結婚１０年以上の仲良し夫婦です。別の友達は既に５０近いのですが、旦那さん（やはりアメリカ人）は２０歳ほど年下です。その友達は４５過ぎてから彼の子供を産みました。初産です。

同じ４０代の女性として、応援してます。恋の予感があるのであれば、素直にそれに従えばいいのです＾＾　

ももやまさん、ryokuchaさん、

コメント有難うございました。お礼が遅くなり大変申し訳ありません
皆さんからたくさんのメッセージを頂いて、大変勉強になりました。とくにryokuchaさん、何度もコメントいただき本当に有難うございます。

ももやまさんの仰る通り、しばらく様子見をして冷静になり、それでもやはり、このまま放っておいては後で後悔するかも、と思い、ryokuchaさんの後押しもあり、彼にメールしてみました。

内容は最初にコメントを頂いたbethさんのご提案に近いもので、要約すると「内気な性格でうまく自分を出せず、誤解させてしまったとしたら、申し訳ないと思っている、キスは好きでもない人とは、したりしないよ、あなたとは、また会えたらいいなと思ってる、良かったｒまた誘ってほしい」といった内容で、重くならずにフレンドリーで短いものにしました。

翌日彼から返事が来ました。
最初と最後のあいさつは、今まで通りのフレンドリーな書き方でしたが、
本題の部分は、今までの彼のメールの書き方と違う、とても強い調子で、

「ゆう！、僕は元気だよ、最近は仕事も落ち着いてきてるし、気を使ってくれてありがとう。
うーん、正直言って、君はすごく僕を混乱させている 。前回会ったとき、もう自分らは二度と会うことないって、すごく強い印象をもったけど・・でもメッセージ有難う。
明日からしばらく出張ばかりで不在がちだけど　一か月後くらいに戻る予定、そのとき、メッセージ送るよ。遅い時間にメッセージごめん、じゃあ、おやすみ！」

要約すると、「君とはもうない、って思って終わったつもりでいたんだけど、君が会いたいっていうなら、別にあってもいいよ」っていうメッセージに受取れたのですが、間違ってるでしょうか。
正直、これまで彼はずっと、腫れ物に触るように丁寧に私に接してくれていたので、今回もらったメールの強い調子に、傷ついてしまいました。

ももやまさんの言う通り、彼は私の連絡を待ってなかったし、傷ついてなかったし、そもそも私の体に興味はあったけれど心を奪われていたかは、怪しいです。
それで前回の最後に私がとった態度に失望と怒りを感じ、「もうこの女とはない」と簡単にその日のうちに思ったのではないでしょうか。なので、その後私が間抜けにもフォローの意味で写真を送っても、短い返事で終わるわけですよね。それに、彼に誤解を与えてから、2週間以上間をあけてしまったのは、ちょっと長すぎました。Ryokuchaさんのいうように、もっと早く誤解を解くべきでした。ひょっとして、すでに嫌われてるのでしょうか。

あまりに情けなくこのまま連絡を辞めようかとも思ったのですが、もう後悔したくないので、

「前に少し話したと思うけど、あなたと会う前に他の人と会っていて、いろいろあって臆病になってたのかもしれない。それと、私の英語はあなたが思うほどうまくないし、まして緊張したとき、気持ちを伝えるのって大変なことなの。でも、メールありがとう。出張、大変だけど、気を付けてね。」

とだけ早めに返して、あとは様子を見ようと思いまが、この内容でいいのか、不安です。

いずれにしても、彼が連絡するといっている以上、また連絡があると思います、ただどうして、彼がいまだに会ってくれようといているのか、よくわかりません。（ご存知のようにキスだけして、体の関係はないので、彼にもそれなりのモチベーションがあるのでしょうか・・）でも実際に会うかどうかは、会うまでの連絡の過程での彼のテンションの高さで決めようと思ってます

彼がテンションが高かったとき（そのテンションが本物だったかわかりませんが）だったら、年齢のことを伝えても、あるいはうまくいくこともあったかもしれませんが、この状態でとても年齢のことはいえそうにありません。次回以降会ったとしても彼のテンションがまた上がることがあるのか、心配です。

また彼から、連絡があったら、ご報告いたします。
このような、気ままな相談におつきあいいただいてること、たくさんの方に関心を持っていただいてることに感謝いたします。

ゆうさん　こんにちは。

世の中のほとんどの人、特に男性はゆうさんほどの恋愛至上主義ではないだけですよ。ゆうさんにキスを断られて彼が深く傷ついたようにゆうさんの目には見えても、翌日には「ま、しょうがない」とビール片手にバスケでも見て楽しく過ごしたり、普通に仕事もしてるし、社交の場にも行くでしょう。既に皆さんからアドバイスがありましたが、「熱心なアプローチ＝ゆうさんに夢中で真剣」と言うのは必ずしも成立しないんです。ゆうさんがおっしゃるように彼が失望とか怒りの感情を持って、既にゆうさんのことを嫌いになったとか大げさなものではなく、人生においてそこまで恋愛の比重が高くないのでしょう。まだ若い彼ですから出会いのチャンスも少なくないでしょうし、彼は恋愛やゆうさんにそこまで固執しないんじゃないですか。

ゆうさんの返信ですが止めておいたほうが無難でしょう。他の男性といろいろあって臆病になっててとか、話すような関係でもないし、タイミング的にもベストではないでしょう。だって、彼は仕事は落ち着いてきているけど、出張ばかりで不在がちだから、１ヵ月後には連絡するって返信してますよね。彼は出張の多い仕事についていますか？今まではよく誘ってくれていたんですよね？仕事が忙しい忙しいと言ったところで、彼だってトイレにも行くし、食事もしますよね。「ちょっと時間ができたから電話してみた。元気？」「電話ありがとう。うれしいわ。仕事が落ち着いたら会いましょう」ってさくっと気持ちよく会話を終わらせられるタイプの女性で、かつ彼がその女性を逃したくないと価値を感じていれば、出張先のホテルからだって電話くらいするでしょう。このサイトでも彼の仕事が忙しく連絡が来ないという相談をよく見かけます。それに対して、「仕事が忙しくて集中したいから電話してこない、男性はそういう生き物」という優しい回答を時々見かけますが、連絡したら最後、ラインだろうが電話だろうが女性が少しでも長く男性を引きとめようとするから面倒くさがられているケースや男性側が女性にそこまで夢中ではないというケースの方が多いと思います。話が少しそれましたが、つまり、彼のテンションが既に低いと感じるのは私だけでしょうか。彼が弁護士とか救急医療の医師とか、プロジェクトをいくつも抱えるエンジニアとかボーナスだけで１千万円以上もらってくるようなエグゼクティブクラスとか本当に１日の終わりにはぐったりするようなスケジュールで働く男性なら話は別ですが、彼が普通の男性なら正直、１ヵ月後に連絡があるかどうかも微妙だと私は感じています。

冷静に考えてみてください。昔に比べると明らかに言い寄ってくれる男性が減ったり、質が落ちてきていませんか。だから、熱心にアプローチしてくれたこの彼に固執してはいませんか。この彼が以前のようにチヤホヤしてくれないだけで傷ついてしまうのなら、彼に送るメールの内容を考えるより、ゆうさんが好きになれそうな男性と知り合う機会を増やすにはどうすべきかを考えられた方がいいのではないかと思います。

以上、失礼しました。

Beth

Beth さん

再度コメント有難うございました。いろいろ考えてくださって本当に感謝してます。

仰る通り、すでに私との積極的なコミュニケーションをとる意欲はないですよね。

ただ、このままスルーすることはできなかったので、ごく簡単に、「元気そうでよかった。うん、そうねあなたの言ってること、よくわかるわ、とにかく返事ありがとう。出張大変そうだけど気を付けてね」とだけ返してしまいました。

＞冷静に考えてみてください。昔に比べると明らかに言い寄ってくれる男性が減ったり、質が落ちてきていませんか。だから、熱心にアプローチしてくれたこの彼に固執してはいませんか。この彼が以前のようにチヤホヤしてくれないだけで傷ついてしまうのなら、彼に送るメールの内容を考えるより、ゆうさんが好きになれそうな男性と知り合う機会を増やすにはどうすべきかを考えられた方がいいのではないかと思います

仰る通りだと思います。私自身、彼のことが好きなのか、彼のアプローチに夢中になったのか、よくわからなくなってきました。彼も、私に夢中というより、私という獲物狩りに夢中になっていただけなのかもしれません。彼のことはなるべく頭の隅においやって（彼の頭の中からは、私はとうに姿を消してるでしょうし・）仰る通り、もう少し落ち着いて周りや自分の置かれている状況を考えてみたいと思います。
このような相談に一緒になって考えてくださり、ありがとうございました。