彼の気持ち

えあこさん、こんにちは。

博士の結婚の7つのスイッチは
確認されましたか？
相談文の内容だけでは情報不足で判断は
難しいと感じます。彼がどういう男性か、
イメージしづらかったです。

極端な話、月に何度か会いに来て、
ディープキスに濃厚なセックスあり、
全額負担でいいから女性に癒されたい
既婚男性もたくさんいます。
(不快に思われたらすみません)
主様との結婚を決めるにはもっと別の
要素がからんできます。
皆さんから有益な回答をもらうために
スイッチの現状を書かれてはどうですか？

今のところ交際は良好なようで何よりです。
会っているときは楽しく、会わないときは
そっけなく、いい感じだと思います。

あとは彼の側のタイミングですね。

彼が主様と結婚したいと考えているか
どうかは、聞いてみないと分かりません。
スイッチがオンになっているなら、
最善のタイミングで結婚のプレッシャーを
かけるのがよいと思います。

結婚のプレッシャーをかけるに際しては
ダメなら別れて次へ行く覚悟がいるかと。

判断が難しければ
博士相談を利用されてもいいと思います。

博士の書籍、
「結婚を考え始めた女性(あなた)へ」
未読でしたら読んでみてはいかがでしょうか。

７つのスイッチは次の通りです！
１）その女性の居心地が良い　◯
私が料理を作り、家で待ってたりしている。彼は料理を褒めてくれかなり癒やされると言われる。
また多忙な彼に、不満を言ったことない。
２）その女性の市場価値が高い　？
よく分かりません。普通？
３）彼の市場価値が低い。✖️
たぶん高収入で優しいからもてる
４）経済的に安定している。◯
安定した職業。
５）彼と彼のアイデンティティが一致している。？
仕事は激務です。
６）周囲が彼に結婚を促す状況になっている。？
周りは結婚している人半々？
でも結婚願望は高そうです。
７）恋愛回路が出来ている。◯
私のこと、大事にしたいと言ってくれる。私と写真とりたいとか、一緒に色んなとこ行きたいとか。SEXしなくても、会いたいと言われ会いに来る。

既婚ではないです笑！！
あんなに疲れてても、会いにくるし、
ラインも彼から写真つきとかでくだらない内容とかでくるから、好かれてるかな？と思ってますが、分かりませんm(_ _)m

ただ、29歳で彼が初SEXの相手の女の子と遊びで付き合うかな？と思います。彼は私が処女で嬉しかったと言ってくれました。本当かな(ｰｰ;)？

> No.48065のコメントへの返信

えあこさん、返信ありがとうございます。

不明の部分、5か月の交際中に彼から話が
出なかったですか？だとすると、彼の側は
まだ結婚を考えられない段階かもしれません。

私が主様なら、
まずは、もう少し彼の価値観や考えを
探ってみます。分からないのでは
駆け引きのしようがありませんので。

相談文を読む限り、彼は主様が好きだとは
思います。ただ、プロポーズがないので、
付き合ってもいいけど結婚はしたくない、
すべてを主様に捧げたいレベルまでは
愛情が育っていない可能性があります。

ひょっとすると、主様の何か、彼には
気に入らない、結婚向きでない面がある
のかもしれません。

今の「安定した激務」の事情によっては
今すぐに結婚は無理かもしれません。

主様がいつまで待てるか、分かりませんが、
彼のことが好きなら、もう少し彼の事情を
理解する時間をかけてはいかがですか。

えあこさん、ご質問の回答には決定的に情報が不足しています。
質問文に書いていることで判断されることは、相手の男性がふあこさんに「性的な魅力」を感じそれに十分な価値を感じている「のみ」です。
結婚には、いやそもそも恋人なのかどうかとしての情報としては全く不十分です。

まず本当に恋人であるためには「性的な魅力」に加え「パートナーとしての魅力」がなければいけません。結婚となるとこの魅力は決定的な役割を果たします。相談分でそれが感じられるのは、疲れると癒される、ということのみですが、かなり不十分と感じます。

ということで判断するに必要な情報を得るためにいくつか質問をします。

1. 彼との出会いの経緯
2. 付き合うまでに至った経緯（告白の仮定も含め）
3. 彼との連絡方法（全部）ならびに連絡頻度（どちらからどの割合で連絡しているか）
4. 彼の過去の恋愛あるいは恋愛観
5. 彼の会社、役職を知っているか、またその根拠
6. 彼の具体的な仕事内容を知っているか
7. 彼の自宅を知っているか、あるいは行ったことがあるか
8. 彼の友人を知っているか、恋人として紹介されているか
9. 彼の家族構成を知っているか、または家族に紹介されたことがあるか
10. 彼の将来の夢あるいは仕事での目標等を知っているか

以上です。
また逆のこと、上記の4~10について彼があなたについて知っているか、あるいは彼から質問を受けているかもざっとでいいので教えてください。

まだ5か月ということでよく知らないこともあるでしょう。それも一つの情報になります。

もうお気づきでしょうが結婚するということはこれからの人生を共に分かち合い、互いの人生に責任を持つということです。相手を本当に知っているそして相手が自分を知っていなければなりません。上の4～10を知っているということは必要最低条件です。

1. 彼との出会いの経緯
昔からの知り合いでした
2. 付き合うまでに至った経緯（告白の仮定も含め）二人で食事に行くようになり、お互い好きという感じになり。告白らしい告白はないかも(ｰｰ;)
3. 彼との連絡方法（全部）ならびに連絡頻度（どちらからどの割合で連絡しているか）一週間に3、4回。お互い半々。ラインのみ。
4. 彼の過去の恋愛あるいは恋愛観
付き合った人数は少ないみたい
よく彼の恋愛観を知らない(ｰｰ;)
5. 彼の会社、役職を知っているか、またその根拠
知り合いだったから、知ってる。共通の友人が結構いる。
6. 彼の具体的な仕事内容を知っているか 知っている
7. 彼の自宅を知っているか、あるいは行ったことがあるか 行ったことある
8. 彼の友人を知っているか、恋人として紹介されているか
知り合いだったから知ってる。
恋人としては、まだ紹介されてない
9. 彼の家族構成を知っているか、または家族に紹介されたことがあるか
知り合いだったから、知ってる。
家族には紹介されてない
10. 彼の将来の夢あるいは仕事での目標等を知っているか
よく分からない(ｰｰ;)

こんな感じです。彼とは付き合う前に、友人だったからある程度色々知ってます。

えあこさん、回答ありがとうございます。

まず昔からの知り合い（どの程度か分かりませんが）ということから身元ははっきりしているということですね。相談分からはネットで知り合ったとか、ナンパされたとか、そういう身元がはっきりしない男にセフレ扱いされているようにも思えるのでそれは内容で安心しました。

まずは「はっきりした告白がない」「共通の友人や知り合いに紹介されていない」ことから、付き合っているかどうかも曖昧な状況かと思います。曖昧な状況から勢いがついて一気に結婚などという例外もありますが、ここはひとつ正式に付き合っているその確認をすることから始めた方が良さそうです。

http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20130305/147301/

上の記事を読んで「５つの距離」について理解してください。愛されている、と思われる行動でも、実は体の関係を持ちたいが付き合いたい距離にいる、というケースは多いです。

以上をもとにさらに何か気づいたことがあればお聞かせください。

もう29才で親からも結婚のプレッシャーを感じているということであれば、単に恋愛を楽しんでいるという時期でもないでしょうから、多少波風が立ちもしあしたら辛いこともあるかもしれませんが、人生を俯瞰するためにも良く現実を見つめる必要がありそうです。その中で最良の方法をとることだと思います。

ただ今彼は大変あなたに居心地の良さを感じており、それはそれでいいことかと思いますので、会っているときは十分その時間を楽しむようにするといいです。

えあこさん、回答ありがとうございます。

まず昔からの知り合い（どの程度か分かりませんが）ということから身元ははっきりしているということですね。相談分からはネットで知り合ったとか、ナンパされたとか、そういう身元がはっきりしない男にセフレ扱いされているようにも思えるのでそれは内容で安心しました。

まずは「はっきりした告白がない」「共通の友人や知り合いに紹介されていない」ことから、付き合っているかどうかも曖昧な状況かと思います。曖昧な状況から勢いがついて一気に結婚などという例外もありますが、ここはひとつ正式に付き合っているその確認をすることから始めた方が良さそうです。

http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20130305/147301/

上の記事を読んで「５つの距離」について理解してください。愛されている、と思われる行動でも、実は体の関係を持ちたいが付き合いたい距離にいる、というケースは多いです。

以上をもとにさらに何か気づいたことがあればお聞かせください。

もう29才で親からも結婚のプレッシャーを感じているということであれば、単に恋愛を楽しんでいるという時期でもないでしょうから、多少波風が立ちもしあしたら辛いこともあるかもしれませんが、人生を俯瞰するためにも良く現実を見つめる必要がありそうです。その中で最良の方法をとることだと思います。

ただ今彼は大変あなたに居心地の良さを感じており、それはそれでいいことかと思いますので、会っているときは十分その時間を楽しむようにするといいです。

えあこさん、

もしも違ったら大変失礼なことなのですが

最近あった以下の相談はすべて
えあこさんではないですか？

◎恋愛感情を超えてる？？
http://u-rennai.jp/consult/detail/14513

◎結婚話をいつきりだすか。
http://u-rennai.jp/consult/detail/14486/

◎何目的？
http://u-rennai.jp/consult/detail/14512


そしてえあこさん、
彼と付き合うときも相談に出されてますよね。
そのとき私もコメントしたのでよく覚えています。

彼との関係
http://u-rennai.jp/consult/detail/12511/


ずっとえあこさんに片思いしていた、
優しくて誠実で頭が良くて
お医者さんで激務の彼ですよね。


誰がどんな相談を何回出しても
別にマナー違反だとは思わないし
自由なことだと私は考えていますが、

何度相談をしても
心が落ち着かないのはなぜなのか、
ご自身できちんと考えてみた方が良いと思います。


愛されてるかどうか自信が持てないのか、
だから体目的だと不安になってしまうのか、
そろそろ結婚したいのに切り出し方に迷うのか、
それとも
ただ「彼はあなたに心底惚れてるんですよ」と
誰かに言ってほしいだけなのか。

他人に相談をしたくなるときというのは
自分では解決できない不安があるときですよね。
そしてその回答になかなか納得できないのは
実はすでに欲しい答えを自分が持っていることが多いです。

どんなコメントをもらっても
納得できなかったり不安がおさまらないなら
「自分は何が不安で何と答えて欲しいのか」を
整理してみたら良いと思います。

彼に対しても同じです。
本当は言ってほしい言葉があるのに
それを素直に伝えずに
婉曲して相手から言わせようとするのは
言わされる方からすればとても不快なものです。

言ってほしいことを自分は口にせずに
誰かに言わせようとすることを「誘い受け」とも言いますが
大抵の場合、本人はうまくやっているつもりでも
周りや相手から見ればバレバレなもので
あまり良い印象は持たれません。

今はまだラブラブの時期だから
彼もそう嫌な顔はしないでしょうけれど
言って欲しい言葉、聞きたいことがあるなら
素直に伝えてみるのが一番だと思います。

その結果、えあこさんがほしい言葉を
彼が言ってくれなくても
残念ながらそれは彼の自由です。

ずっと拝見してる限りでは
彼はえあこさんをとても好きなように見えますし
えあこさんの望む言葉を
ちゃんと言ってくれるかもしれませんね。

とにかく
何が不安で
彼に何と言ってもらえば落ちつくのか
自分の気持ちを見つめてみることだと思います。


上記の相談ですが、
彼との状況や、言葉使いが非常に似ていたので
すべてえあこさんではないかと思ったのですが
私の勘違いかもしれません。
別の方のものだったらごめんなさい。