破壊行動をやめたい

> No.48959のコメントへの返信

>あい(投稿者)さん

あいさんにお伝えしたいポイントは、２つです。

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■１．自分の頭で考え、本心としっかり向き合い、自己責任で決断し、失敗を恐れない。

他人の意見を参考にするのはいいが、何でもかんでも人に聞こうとしない。
自分の判断力を信じる。（失敗したら、そこから学べばいいのだ）という勇気を持つ。

■２．彼を「男として」ではなく、「ひとりの人間として」見極める。

自己保身をしない人や、人のせいにしない人は どんな言動をするのか。
貴女がそれを知っていて、それを基準に彼を見れば、彼のウソや未熟さに気付けます。
まずは【　誠実な人とは どんな言動をする人か　】貴女の中で確立させてください。

――――――

＞私がその出来事に強いショックを受けて泣いてしまった時も、
＞「その子を排除しようか？」と言われたのに対して、
＞そんなことしないで、と言ったらあっさり取り下げました。

自分の彼女を泣かせた →「その子を排除しようか？」と言う男と、
自分の彼女を泣かせた →「俺が軽率な行動をしたからだね。本当にゴメン」と言う男。
どちらが誠実な人間でしょうか？

貴女はそこで（お前の言動が原因だろ？！相手のせいにするな！この自己保身男！）と
気付かなければいけないのです。じゃないと、惚れた男の「人間レベル」を見誤るでしょ。
恋愛では特に「人として、おかしい」という部分に敏感に気付く女にならないと
惚れた男に騙されるし、見下されるし、大事にされないのです。

＞女の子に連絡を取りたいと何度も思いました。
＞本当はそうするのが、正しい答えを得るのには最善なのですが、
＞これは駆け引き上やってはいけないと思っていました。

私が伝えたいことと少しズレています。
私は「彼女本人にキチンと聞きましょう。それが正しいです」と言っているのではなく、
「聞いてもいないことを勝手に思い込んで相手を嫌いになったらダメ」ってことです。
「人として、品位に欠ける行為ですよ」と言いたいのです。

彼女に聞くかどうか ということではなく、そこが正しい答えではなく、
その一連の事件から【　彼の人間性を、貴女がどこまで自力で正確に見抜けるか　】が
大事なんです。貴女が手にした情報は、どこまでが本当で、どこからがウソか。
あちこちに聞きに回ることをしなくても、彼の言動にヒントはいっぱい隠れています。

＞「男女何もなくても、入っただけで嫌な気持ちになる」
＞「罪悪感だわ」「本当はもう行きたくない」
＞確かにこれだけの言葉を並べられたら、彼女としては何も言えなくなります。

そうですか？私が貴女の立場なら「お前がホテルがあることを思いつき、
お前が率先してみんなをホテルに誘導し、つぶれた男子だけを家に連れて行こうかと
言った女の子を、家が近いのに帰さず同室に入ったくせに何を言っとるんだ？アホか！」
と言いますけど。「何を被害者面しとるんだ。見苦しい･･･」とドン引きですけど。

彼の言い分は「人として」おかしいでしょ？
こういうアホっぽい所は見抜かないといけないです。矛盾しまくりでしょ。

＞「私の将来のためにこれから距離をおいていく」
＞俺のせいで私が目指してる職につけなかったらどうするの？

＞単に私を遠ざけたいだけで、
＞それをあたかも私のためにと置き換えていったんじゃないかと直感しました。

その通りです。素晴らしいです。
貴女のこういう部分を「洞察力がある」と言います。
貴女は「人として」彼を見たときに、ちゃんと洞察力を発揮できる女性です。
だから、自分の判断力を信じてください。彼を「人として誠実かどうか」で見てください。

（こういうことを言う人って、一言で言うとなんて言うのかな？）と内観して、
相手の人間性を分析するんです。そういう内面作業をする訓練をしてください。

こういうことを言う人を「恩着せがましい人」って言います。

＞彼は、頭の回転が速いので、人を操るうわべだけの言葉が
＞とっさに出るタイプなのかもしれません。(憶測)

憶測じゃないと思います。貴女はちゃんと彼の本性を見抜いています。
（彼を好きだから信じたい、嫌いになりたくない）という自分の曇った目を乗り越えて、
惚れた男を「人として誠実かどうか」見抜いていくことが大事です。
自分が傷付かない為にも大事だし、惚れた男を傲慢にさせない為にも大事なんです。

＞私は確かに、彼に下に見られています。

下に見られないコツは、下記の通りです。

（１）彼の長所と短所を的確に把握する。
（２）彼の長所は愛するが、短所は甘やかさない。

貴女に長所と短所があるように、惚れた男にも長所と短所があります。
相手の短所を甘やかし、黙認し、泣き寝入りすれば、貴女は見下され、干されます。

でも、相手の長所を褒め、認め、短所はキッチリ指摘できたり「やめて」と抗議できたり、
「人として」キッチリ向き合える人間関係を築ければ、
誠実な男の場合は、貴女をどんどん愛してくれます。

不誠実で傲慢な男の場合は、指摘した貴女のせいにして他の女と遊んだり、
貴女と距離を取ったりして、貴女を振ります。

例えるなら、子供を真剣に愛している親が 反抗期の中学生に苦言を呈して、
その子供がふて腐れて家出するようなものです。親の「本当の愛」なんて響かないでしょ？
それと同じです。でも親は、子供を本当に愛しているから、毅然と対応できる訳ですよね。
恋愛にも、そういう親心みたいな本気の愛情が必要なんですよ。
親に甘やかされた子供が将来どうなっているか、貴女も想像できるでしょう？

＞女の子込みで、サークルから距離を置く、というのは解決策ではなくて、
＞逃げ、だと奈津子さんは思われますか？

私が最初のコメントで指摘した「見て見ぬふり」ではないのなら、
それは逃げだとは思わないです。

逃げというのは、このトピを立てる前の、
貴女達の交際レベルが「逃げ」だったと思います。
つまり、真剣に誠実に向き合っていた部分ももちろんあるけど、何か問題が起きたとき、
「彼の怪しい行動に目をつぶる」「なかったことにしたい」という気持ちの部分が、逃げ。

今は、彼を人として見極めようという気持ちになっていると思うので、
貴女が自分で現状を見て、自分の心に聞いて、自己責任で判断していけば良いのだと
私は思います。

■私が感じた、彼の人間性（短所のみ抽出）

・すぐに人のせいにする。（酒を飲めない貴女のせいにするとか）
・自己保身が激しい
・言い訳がましい
・恩着せがましい
・口が達者
・ずる賢い
・傲慢

私は博士信者ではないので「恋人の心を取り戻す方法」というのは知りませんが、
前述したとおり、下記のような流れは考えられると思います。

（１）男が付き合っている彼女を見下している。一目置いていない。
（２）見下した女から短所を指摘される。「それはやめて」と抗議を受ける。
（３）（俺に文句を言って来た！ウザイ！）と自己中な解釈をする。謙虚に反省しない。
（４）彼女の「本当の愛」は響かないので、「文句」を言わない他の女と遊ぶ。
（５）人として向き合おうと頑張る彼女を振る。

貴女は、私の強烈な苦言にも逃げずに「人として」しっかり対応できましたよね。
でも今の彼は貴女に対し、自分がしてきた不誠実なことを棚に上げ、

＞自分の都合の悪いときはライン返信しないんだな、
＞会話する気がない人と会話できるわけないだろ

なんてエラそーなことを言って、貴女に罪悪感を持たせるような流れを作ろうと、
またも「ずる賢い中学生」みたいなことをしている。そこをまず、見抜いてください。

で、こういう上下関係になった「敗因」は、貴女が彼を甘やかしすぎたことがあります。
（コイツには何をしてもいい）と彼を図に乗らせてしまった。
結果、彼は貴女を見下し、貴女の まっとうな正論にも耳を貸さなくなった。

※ 次の恋愛では、惚れた男の「短所」を決して甘やかさないようにしましょう。

そして今回の恋愛では、その博士の方法を取り入れるのも良いと思いますし、
上記で私が書いたのを参考に「一目置かれる女」や「見下されない女」を目指して
頑張るのも良いかと思います。

――――――

どういう言動をする人間が、一目置かれたり、見下されないで大事にされるのか。
相手の傲慢さや自己中を指摘したとき、どういう人の意見なら相手は素直に聞くのか。

この質問に、貴女なりの答えを出してください。
自分の頭で考えてください。

――――――

いろんな本や情報を集めて、貴女自身が人格を磨き、精神レベルを上げることが大事です。

貴女にも（この人の意見なら素直に聞ける）（この人の意見は正しいかも知れないけど、
アンタに言われたくない！と思う）という人がいるでしょう？
（その違いは何だろう？）って、内観したり分析したことはありますか？

今回、彼と距離を置き、独りで内観する良い機会だと思うので、
そういう【　人として人格を磨く　】という切り口で情報を集め、それを参考にし、
自分の人格や 彼の人格を冷静に見極めるようにしたら良いと思います。
それが、自分磨きです。見た目を磨くのではなく、内面を磨くのです。

貴女が、人として尊敬される人間、一目置かれる人間になれれば、
恋愛では特に、相手の男性からずっとずっと大事にされ、愛されるようになれます。

この際だから、彼氏関係なく、ガッツリ！「イイ女」になってみせれば？

仮に別れることになったとしても、来年の今頃あたりに、今の彼が貴女に対して
「逃がした魚は大きかった･･･」と後悔するくらいのイイ女になりましょうよ！

目の前のことに一喜一憂して ジタバタしない方が良いと思います。
長期戦で、彼氏より上の人間レベルを目指して欲しいです！

「ふて腐れた 反抗期の中学生」になんか負けるな！頑張れ～！

こんばんは。投稿者のあいです。
奈津子さん、お返事ずっとしてませんでした。遅くなってすみません。

でも、内容は何度も読み返しました。
すごく刺さる内容でした。奈津子さんや、他にも回答してくれたみなさんに聞いてもらえて、本当によかったと思いました。みなさん温かくて。
あれから半年以上たった今、奈津子さんが書かれたことがよくわかります。

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まず近況ですが、10月頭に彼と別れる判断を下しました。とても楽になりました。

自分の軸を持つことが大切だと学びました。彼をそんないい加減な男にしたのは、私にも原因がありました。私が変われば、相手も変わる。実感するのが遅すぎたのか、彼とは縁がなかったのか、
私はもう愛せないなと思い、別れることにしました。

駆け引きもいいけど、人として相手を見極めることが大事だと学びました。
失敗を恐れ、自分の頭で考えられず、現状を変えられない。結局それは自分の人生を生きていないことと同じでした。

自分が本当はどんな恋愛をしたいのか。なぜ彼を愛しているのか。
いつでも忘れてはいけないと身に染みました。



彼と女の子を恨んでいるか？そう聞かれれば、100％水に流した！とは言い切れないかもしれません。
私は形から入りました。

今年の8月から9月まで、サークルの活動がありました。
それまでの態度を全部捨てて、試しに笑顔で過ごしてみようと思いました。
暗い顔はかわいくないからです。
女の子にも挙動不審だったのを全部捨てて、笑顔で普通に接しました。

そうしたら、思いの外いろんなメンバーと仲良くなれ
「なんだ、嫉妬するよりこっちの方が楽しい」
そう思いました。
彼と別れようと思ったのはその時期からだったかもしれません。それまで全く考えてなかったのに、
「この人に私の心を砕いてまで付き合う価値はあるんだろうか」
こんな考えが浮かんできました。


博士理論からは外れますが、私と彼両方を知るサークルメンバーの男性Aさんに、相談して見ました。
彼は自分の意見を押し付ける人じゃないってわかってたからです。
Aさんに辛かった出来事、涙を流した夜、女の子への歪んだ気持ち、全部話して整理して、答えを出しました。


Aさんは普段、遠距離に住んでいます。
全てが終わったあと
「全部終わったから言うな。8月頃あいつがこっち遊びに来たとき、Ｂちゃん(Aさんと同じ地域に住んでいるメンバー)に、あいちゃんと別れた、好きだってアピールしてたらしい。別れて正解や」

と、新事実を告げられました。涙も出ませんでした。
私と彼は、8月頃にはもう違う道に進んでいたようです。

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彼と別れてからすぐ、私のところには彼のいろんな悪口が入ってきます。
別に探ってるわけでもないのに。

彼に恨みがある人、女の子を見ていて信用おけないと思った人、色々です。私がばらまかなくても、ばれている人にはばれているようです。
私が別れたことを告げると、実はずっと心配していたんだと言ってくれる人までいて、人の優しさを知りました。

サークルの初期メンバーは何人か離れてしまいました。
彼の人に対する雑な扱いは、恋愛だけではなかったと知りました。

彼と女の子のことは、もう許しました。水に流したって方が正しいかもしれないですけど。
私を傷つけた言動も彼の人格の一部分でしかないし、きっとこれから変わっていくんだろうなって思っています。長い人生の小さな出来事に、いつまでも執着せず、私は自分の幸せを掴みたいと思っています。

長くなってしまいましたが、相談にのってくださったみなさんにはお伝えしたくて！
ありがとうございました。

> No.53309のコメントへの返信

>あい(投稿者)さん

あいさん、お久しぶりです。
近況報告をありがとうございます。

＞駆け引きもいいけど、人として相手を見極めることが大事だと学びました。

本当にその通りです。

恋愛をすると、みんなどうしても「成功」させたい為、
上辺のテクニックで何とかしたくなるのだと思いますが、
人間心理を熟知して、それに合わせて臨機応変に動ける能力を磨いた方が
何倍も確実に自分らしい幸せを掴めると、私は思います。

あらゆる情報を取捨選択して自力で決断し、行動できる人生であれば、
それがどんな結果になろうとも、長い目で見たら得るものは多いです。

私も含め、誰かのアドバイスを鵜呑みにして
行動して失敗したら、その人のせいにしたくなる。
でも、自分の決断で動いて失敗したら、ヘコむし、自信を無くすけど、
「自分らしい決断」はどんどん磨かれて「正解率」は高くなります。

それが、自分の人生を生きることだと思います。

たった半年で素晴らしい成長をされた貴女を知ることができ、
私も本当に嬉しいです。

今回、彼と別れてから、貴女の元には色んな情報が入って来ましたよね。
それは裏を返せば、貴女が彼に盲目だった時期には、
周りが（あいちゃんには言えない・・・）と判断していた情報です。

つまり、それって、こういうことだと思うのです。

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真実を直視できない弱い人間の元には、
真実の情報は与えられない。

真実を直視できる強い人間の元には、
真実の情報が与えられる。

――――――

恋愛に限らず、仕事や人間関係でも言えることですが、
物事や出来事の流れには「普遍的な真理」が含まれている場合があります。

例えば、職場で「裸の王様」状態の傲慢な上司とか、
自分の非を絶対に認めない、プライドの高い年配の女性とか、
そういう【　実は孤立している人　】って、本当の情報をもらえていない。
だから、自分の改善点も分からないまま、苦悩して生きていたりするんですよね。

現実を直視できる強さがあれば、時間がかかっても自分の未熟さと向き合える。
そういう人であるなら、周りもその人に苦言を呈することができるし、
相手の成長率や可能性、素直さや謙虚さを信じて真剣に向き合ってくれるのです。

周りの人たちは、ずっと貴女を助けたかったんですね。
でも、貴女を助ける為には、貴女が好きな男性の悪い情報を伝えなくてはいけない。
そのジレンマから解放されたので、
周りの人たちも一気に情報を流してくれたのでしょう。

素直で、謙虚で、自分の芯を持ち、感謝を忘れず、真摯に生きていれば、
素晴らしいタイミングで、素晴らしい情報を手に入れ、
素晴らしい人生を生きていけます。

人とのご縁を大事にし、人に求められる女性、気にかけてもらえる女性、
必要とされる女性、愛される女性になれるよう、応援しています。

> No.53394のコメントへの返信

こんにちは。
奈津子さん、またお返事くださっていたのですね。ありがとうございます。
今回は、相談と言うわけではなく、自分の記録をつけたいな～と、そんな気分で久しぶりにこのトピを開きました。
(そんなわけで、ただの雑談的駄文です。読んでくださった方すみません。)

あと、奈津子さんの過去の回答を一通り読んでみて、どれも「なるほどな～」と思わされました。
そして、どれも私にも当てはまることがあり、別問題ではないのだなーとも。
特に印象に残ったのが、安い回転寿司で8皿完食したフードファイターのお話や、スーパーのタイムセールで傷んだ大根(5円)を争う主婦の話。

これ、昔の私やんけなんて思いながら読んだのでした。
あれから、また時間がたち、季節も変わりました。このサイトに来ることは全くなくなってましたが、勉強はやめたくないなと思い、
他のブログや書籍を見たり、交流範囲を広げてみたりしていました。

久々に博士理論を読んだ今、また別の景色が見えます。
博士は、決して100％この通りにしろ！と言っている訳ではないのですね。ただ、博士は、奈津子さんのように相手の思考のプロセス？を手伝うのを省き、一気に結論だけ述べているように見えます。博士なりの信念があるのかもしれないけど。

だから、相談者のみなさんは、なぜそうなったか？を考える癖をつけられず、気がつけば逐一相手に聞くようになってしまうのかもしれませんね。

今、私には好きな人がいます。その人もたぶん私のことを好きでいてくれており、ゆっくりと交流を進めているところです。
これまた博士理論を破っているのですが汗、その男性は元カレや女の子とも知り合いです。
でも、彼は元カレとは全然違う人です。
素直な人だな、と感じます。だから話しやすいです。その人と出会ったのは、去年の夏ごろ
(私が元カレと本格的に距離をおこうと決心し、元カレはうかれて例の女の子と遊びまくり目撃もされ、さらに別の女の子も口説き私にリークされる頃)
でした。その時はなんとも思わなかったけど、神様はうまい具合に出会いを用意してくれるものなんだな～と感じました。

その人も、私も、今年一杯で元カレのサークルから離れる予定です。
私は、「離れてからが本番」だと思っています。近くにいるうちはわからないこともわかるだろうし。
目の前の出来事に一喜一憂せず。
余計な情報に惑わされず。
自分の目で、そして耳で得られた、彼の生き方をちゃんと見つめて、判断したいと思います。詮索の日々は、もう二度と繰り返さないようにと誓いました。

詮索してる時点で、相手を信用していないし
相手を信用していない時点で、自分の目も信用していないということだと思ったからです。
きっと、楽しいことばかりではありませんが、それも楽しい人生の材料になるのだと思い、彼のことを簡単に諦めないようにしたいと思います。

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ちなみに現状ですが、
私が昨年の10月に元カレと別れてから現在、元カレと女の子はどうやら交際していないようです。
それは、つい先日元カレの口からわかりました。

女の子はますます元カレとベタベタするようになっていたみたいなのですが(私は意識しないようにしているので、周りの証言からしかわからないのです)、
みんなの前で、事情の知らないある人物が
「○○(女の子の最寄り駅)泊まっていかなくていいのー？」
と、元カレに対して冷やかしました。

元カレは、
「いや、だから本当になにもありませんって！」
と言い残し電車を降りていきました。
私も、女の子もなにも言いませんでしたが
そのあとみんなで乗り換えるとき、
女の子は一人でどこかへ消えてしまいました。
憶測でしかないですが、
私が嫌いなんでしょう。笑
あと、もし付き合っていたとしても、少なくとも公にしたい関係ではないのだなと。
微妙な気持ちになりました。汗

その前から、気にしないようにしてた私の目にも、うーんあからさまかな(^_^;)と思うレベルで元カレに絡んだり、
私に些細な嫌がらせをしたり、
私が好きな人と話したり仲良くしたあと、その人にベタベタしにいったり

と、まあ最近精神的に無理が来てるのかな……と、彼女に対しては思っていました。
同性だから、一抹の心配もあります。
彼女はきっと、自分が本当に欲しいものがわからなくなっていて、主体的に生きられていないのだと思います。
だから、「元カノ(私)次第」「元カレ次第」で簡単に自分の行動を変えるのだろうと思います。
なにより、笑顔なのに「寂しい、寂しい」といつも訴えているようにも見える。

コンフォートゾーンにとどまり続ける元カレに対しては、男として成長できてないし、そのチャンスも自ら捨ててるなと思い、失望しました。

私に救い上げるだけの実力がなかったのですね。それはやっぱり、ガッカリすることです。
今だって、心が揺れることはあります。
あのとき諦めなければ違った未来があったかもなと。今の好きな人への想いとは別に。
でも、前を向いて私がやるべきことをやるしかないなと思いました。

まず、ここまで私を助けてくれた人(このトピの人もそうです)、たくさん話を聞いてくれた仲間、サークルの中でも守ってくれた友人後輩など。

彼らの気持ちを無にしないためにも、これ以上愚痴愚痴言うのはやめようと誓いました。
恋愛だけでなく、まだまだ人生前途多難ですが、なんとかなる～の精神でやってみようと思います。