「付き合う」と言った彼の言動。これは身体目当て？

> No.48884のコメントへの返信

>lilyさん
コメントありがとうございます！お返事が遅くなりましてすみません。

＞博士は、ネットでの出会いは疑いすぎるほど疑え、男を信用するな、言葉を鵜呑みにするな、などおっしゃられていますが、MSさんは「ヤリ目」を疑いすぎていて、相談文全体に不信感のフィルターがかかっているように感じました。
確かにそれはあるかもしれません・・・。以前同じサイトで「ヤリ目」に出会ったため、警戒心が強すぎたかも。

＞ヤリ目の男性は、個人情報を迂闊に話しませんし、サイト上のメールからLINE、デートへの移行にこれだけ時間をかけるのも、あまりいないんじゃないかな、というのが率直な感想です。
＞相談文にあるようなデリカシーのない発言は、恋愛慣れしていない男性なら、ありがちな範囲ともとれます。
＞ヤリ目の遊び人なら、付き合おうなんて言葉簡単に言います。
＞むしろ10日間も考えていたのは、それなりに言葉に重みがあるか、他と比べていたからだと思います。
よくわかります。私自身、このあたりがあったので、「この人なら大丈夫かな？」とも思いました。

＞彼は、MSさんにどうしても！というほどの魅力を感じていない可能性もありますね？
＞MSさんは、ひょっとして完璧主義の傾向があって、彼との間がご自分の思うような進展をしていかないことの言い訳に、彼をヤリ目にしてしまいたいなんてお気持ちありませんか？
結局、そういうことかもしれませんね。

＞もしもですが、もしも彼がまじめで不器用で、結婚相手を探しているとしたら、これまでにも
＞・メールだけで実際にあえなかったことが多い。
＞・会えても断られてばかりで、デート費用が無駄にかさんでいる。
＞・なかなか気に入ってもらえず、しばらく体の関係をもてていない。
＞・活動している中で、かなり傷つけられたことが多い。
これはありえるかもしれません。
ですが、気になったことで
・以前の彼女とは長く続いたことがない。
・自分は昔は若かった。友達でも彼女でも、自分の気が乗らないと平気で約束をすっぽかしたり、連絡しないこともあった。
・（以前の彼女に）地雷がどこかわからなくて疲れる。と去られた
と言っていたことと、実際今回の約束も金曜に私が「明日大丈夫？」と送ったLINEは月曜現在未読スル―されている状態、事前にキャンセルの申し出もありませんでした。。。

＞なんだか、彼にしたら試練だけでご褒美がなくないですか？
＞まだ不安があるなら、付き合って最初のデートで泊まりと言われた時に、断ればいいんです。
＞嫌われるのがイヤでOKしてません？
＞自分でまだその気になっていないから、彼のちょっとした言動で不信感が生まれるんです。
＞いつも自分の気持ちには正直に、自分を大切にしてほしいです。
＞博士は、疑いすぎるほど疑えとはおっしゃってますが、不信感を表せとは言ってません。
＞不信感を持てば、それは伝わりますし、相手からも信用されません。
たぶん、不信感が伝わった結果、「面倒くさい」と思われたのでしょうね。

＞MSさんを見ていると、
＞付き合おう、という言葉や、
＞結婚を考えている、という言葉など、
＞ヤリ目の遊び人だったら、それらを使えば簡単に落とせる、と思わせてしまうってことです。
正直、このパターンを疑った結果が今回の状態につながった気がします。おっしゃる通り、自分の気持ちをもっと上手に伝えるべきだったのかな、と反省ですね。

＞メールでもデートでも、彼に楽しさを提供し、体の関係は正直にお互いをもう少し知りたいとか言って待ってもらったらいいと思います。
＞まともな男性は待ちます。
＞喜んで待てるような関係、言い方を考えてみてはどうですか？
そうですね。「人を動かす」や「ベストパートナーになるために」などをもっと読み込みます。

＞☆コメント欄今気づきました。
＞彼はヤリ目と決定されたようですが、私のコメントのエッセンスもお汲み取りいただけば、これだけ長いのを書いたので、私も浮かばれます（笑）
お時間を割いていただき、長文でとてもためになるコメントをありがとうございました！
疑うこと（＝クリティカルに考えること）と不信感を持つことと、混同していたな、とlilyさんのコメントで気づきました！
まだまだ、思考レベルも行動レベルも及ばず・・・です。
いただいたコメントを頭にたたきこみ精進します！笑

MSさん、こんばんは。

気になったことがあるので、コメントさせて頂きました。

博士は、ネットでの出会いは疑いすぎるほど疑え、男を信用するな、言葉を鵜呑みにするな、などおっしゃられていますが、MSさんは「ヤリ目」を疑いすぎていて、相談文全体に不信感のフィルターがかかっているように感じました。


MSさんは、まるで手提げ金庫に厳重に鍵をかけているように見えます。
泥棒が手提げ金庫ごと持っていくことは想像できていないみたいです。
抽象的ですみません（笑）


ヤリ目の男性は、個人情報を迂闊に話しませんし、サイト上のメールからLINE、デートへの移行にこれだけ時間をかけるのも、あまりいないんじゃないかな、というのが率直な感想です。

なかなか恋愛がうまくいかない男性が、遊び上手の友人に教えられて、婚活サイトをやってみた☆なんて場合もあるので、はっきりシロとは言えませんが。


相談文にあるようなデリカシーのない発言は、恋愛慣れしていない男性なら、ありがちな範囲ともとれます。


ヤリ目の遊び人なら、付き合おうなんて言葉簡単に言います。
むしろ10日間も考えていたのは、それなりに言葉に重みがあるか、他と比べていたからだと思います。


彼は、MSさんにどうしても！というほどの魅力を感じていない可能性もありますね？
MSさんは、ひょっとして完璧主義の傾向があって、彼との間がご自分の思うような進展をしていかないことの言い訳に、彼をヤリ目にしてしまいたいなんてお気持ちありませんか？


もしもですが、もしも彼がまじめで不器用で、結婚相手を探しているとしたら、これまでにも
・メールだけで実際にあえなかったことが多い。
・会えても断られてばかりで、デート費用が無駄にかさんでいる。
・なかなか気に入ってもらえず、しばらく体の関係をもてていない。
・活動している中で、かなり傷つけられたことが多い。

こんなことが↑想像できるのですが。


彼から見て、
キスしようと言った
↓
付き合うって言わないとダメと言われた
↓
だから付き合おうと言った
↓
付き合あったから、泊まりで体の関係を持とうとした
↓
OKしてもらえた
↓
生理と言われた


なんだか、彼にしたら試練だけでご褒美がなくないですか？

まだ不安があるなら、付き合って最初のデートで泊まりと言われた時に、断ればいいんです。
嫌われるのがイヤでOKしてません？
自分でまだその気になっていないから、彼のちょっとした言動で不信感が生まれるんです。
いつも自分の気持ちには正直に、自分を大切にしてほしいです。

博士は、疑いすぎるほど疑えとはおっしゃってますが、不信感を表せとは言ってません。
不信感を持てば、それは伝わりますし、相手からも信用されません。

さっきの手提げ金庫の例ですが、
MSさんを見ていると、
付き合おう、という言葉や、
結婚を考えている、という言葉など、
ヤリ目の遊び人だったら、それらを使えば簡単に落とせる、と思わせてしまうってことです。

>全く結婚を意識する発言はせず、居心地の良さを徹底して、ダメ出しは一切してません。

ダメ出しはしてないかもですが、婚活サイトで知り合って、結婚に関する発言をしなくても、しても同じでは？

むしろ、積極的に聞いてみたらどうでしょう？
ヤリ目かどうかすぐわかると思いますが。


>どの時点で見極め、身体の関係を持つとベストなのか、

自分がOKと思ったときでしょう？

メールでもデートでも、彼に楽しさを提供し、体の関係は正直にお互いをもう少し知りたいとか言って待ってもらったらいいと思います。
まともな男性は待ちます。
喜んで待てるような関係、言い方を考えてみてはどうですか？


☆コメント欄今気づきました。
彼はヤリ目と決定されたようですが、私のコメントのエッセンスもお汲み取りいただけば、これだけ長いのを書いたので、私も浮かばれます（笑）

コメントくださった皆様、ありがとうございました！

近況報告します。

やはり、どうやらそれ目的だったようで^^;
「これから付き合って行くなら焦ることないよね？」とLINEしたら
ぷつっと途切れ笑
年齢的にもそういう人が多く寄ってくるのかな・・・
と、若干へこみます。
市場価値を見誤らず、今後も努力していきたいです。
出会いをたくさん作って、まずは居心地を良く、自分を好きになってくれる人から選ぶ！
相手が本気だと確信できるまでは惚れない！
を徹底していきます。

>mamiさん
mamiさん、コメントありがとうございます。

・彼はあまり恋愛慣れしていないようで
＞どのような言動でそう感じるのか具体的に書かれてないので不明ですが
＞まだお付き合いの初期なのに「性欲が強い」なんて発言するんですね。
＞確かにデリカシーが無いのか「目的がそっちにある」のか、なんなんだろう。
上記の発言も含めてなのですが、そこまで深刻ではないがデリカシーのない発言がちらほら見受けられる（下ネタ以外にもあり）悪気はないし、決定的にダメではないけど、それじゃ女性からはモテないよ、という感じです。自分の言動の何が女性を引かせるかわかっていないようで、「こうだと思うよ」などと伝えると「そうなの？」とびっくりしたり。
あと、エスコートがスマートではない。でも人として最低限の気遣いはできる。なんというか、普通に友達や同僚に接する感じの接し方、といいますか。上手く文章にできなくてすみません。
あとは、過去の恋愛遍歴が少なそうです（あくまで本人談ですが→付き合ったのは２～３人。全部振られた、と言っていました。そんなに経験がないのを恥じている感じであまり詳しく話したがりません。察する能力も低く、マイペースなのでおそらく事実だろうな、と感じています）
なので、mamiさんも訝られているように「なんなんだろう」となってます。。

・「それでもできるやろ？」
＞すでに付き合っていて親しんでる関係なら気にならないけど、
＞こういうタイミングでそんなセリフは…ちょっと「キモイ」。
＞しかも前夜ドタキャンなんですよね、
＞「やれないならスルーね」と読んでしまいます。
そうなんです！私も内心「はぁ？！」と思いました。正直ちょっと引きました・・・
ただ上記のとおりの人なので、「単に女心がわからないゴリラ男」ゆえなの？？とも思うのですが・・・
前夜のドタキャンで、確かに「やれないならスル―」なの？という疑問が湧きました。まぁ、火曜～金曜まで上司と出張で、かつずっと車を運転して四国から大阪まで帰ってきたので、本当に体調が悪かった可能性も否定できないのですが。

・冗談やん、真面目やな～
＞わたしなんかは、これ「イラっ」ときます。
＞微妙な上から目線というか、コ馬鹿にされた感じがして。
＞「合わない気がする」まあ、そういうのが相性なのでしょう。
＞彼の現物を見てないので相談文からの印象で、あくまでも自分の感覚を書きました。
私はこれ、特に大丈夫でした(^_^;)
たしかにおっしゃる通り、若干上から目線？と文字だと読めますね。
現物だとそうでもないんですが。普段から彼には真面目だと言われます（仕事のことなどで）。


＞他で気になる部分が無ければ泳がせておけばいいでしょうけど、
＞（同時に他でも探しはじめる）
＞見た目や言葉使いや微妙な感覚の違い・違和感があるなら、
＞見切ったほうが無難かも。
ですね。違和感、そこまでなかったのですが、今回のはちょっとひっかかります。
次回、昼デートを提案して、向こうが異議を唱えたら見切る方がいいかもしれませんね。

＞結婚は生活なので、日常や生理的感覚が合わないとうまくいきません。
＞もう既にデリカシーのなさが見えているなら、
＞結婚後はもっとデリカシーなくなりますよ。
＞それでいいのかどうか、という部分も考えましょう。
おっしゃる通りですね。
よく考えてみます。ありがとうございます。

> No.48528のコメントへの返信

>Vitzさん

Vitzさん、コメントをいただきありがとうございます。
＞ぐっどういる博士の理論で
＞<人は言葉では嘘をつけるが、行動で嘘をつくことは難しい
＞というものがあります。

＞(『男が「本当に考えていること」を知る方法』から引用）

＞彼から見ればMSさんは真面目に見えて、からかいたくなるのかもしれませんね。
＞生理中でも確かに出来ますが実際に事に及ぶ男性は限られます。こんな言葉は聞き流して行動だけを見ましょう。
はい。博士のプロトコルは何度も読んでいます。
ですがまだ、プロファイルがしきれていないのでしょうね。
彼の行動については、ここまで決定的に「誠実だ」とも「いい加減だ」とも言い切れず、
もう少し材料を集める必要があるな、と思っています。

＞ここのサイトでユーザさんが書かれたレポートが参考になると思います。
＞http://u-rennai.jp/contents/report/70
＞先と同じ方が書かれた別のレポートなのですが、結婚は女性次第だという考え方です。
＞http://u-rennai.jp/contents/report/218
＞妻力向上計画！-男性を結婚に導く方法
リンク貼っていただいてありがとうございます！読みました。
参考にさせていただきます。

＞見極めることも大切ですが、MSさんに【彼と結婚したい】気持ちはどうでしょう？
＞結婚にふさわしい男性があらかじめ存在しているわけではありませんよ。まず男性と出会い、その交際の先に結婚生活の始まりがあるのでは？
まさにおっしゃる通りですね。まずは「自分が」どうしたい、どうなりたいのかをしっかり決めないと。
私の希望は、一番は「あと４年のうちに結婚し、子供を産む」こと。
それには１年後には相手と結婚の話が具体的に進んでおり、２年後には結婚生活を送っており、
妊娠・出産、その後に関する計画を相手と目線合わせができている、という状態にしたい。
そして、Vitzさんの「彼と結婚したい気持ちは？」というご質問に、考えてみたのですが、
今現在は、「どうしても彼でなければ！」とまでは思っていない。というのが正直な気持ちです。
上記の希望が最優先で、相手は今のところ彼なのかな？くらいです。
なので、もし彼が単に体目当てで近づいて来ただけなら、早々に見切ってしまいたい。と思っているのですが・・・。

なので「泳がせて見極める」のは、付き合うと言われた時に私が「付き合うなら結婚も考えられないような適当な付き合いはしたくない」と伝えた際の「そんなん、誰だってそうやろ？俺だって考えるわ」との彼の返答が本心なのか、ということなので、単純に体目的だと判断したら即撤退します。

こんにちは、
なんなんだろ、この「彼」わたしなら皮膚感覚でNGかもです。
以下に理由を書きます。

＞彼はあまり恋愛慣れしていないようで

どのような言動でそう感じるのか具体的に書かれてないので不明ですが
まだお付き合いの初期なのに「性欲が強い」なんて発言するんですね。
確かにデリカシーが無いのか「目的がそっちにある」のか、なんなんだろう。

＞「それでもできるやろ？」

すでに付き合っていて親しんでる関係なら気にならないけど、
こういうタイミングでそんなセリフは…ちょっと「キモイ」。
しかも前夜ドタキャンなんですよね、
「やれないならスルーね」と読んでしまいます。

＞冗談やん、真面目やな～

わたしなんかは、これ「イラっ」ときます。
微妙な上から目線というか、コ馬鹿にされた感じがして。
「合わない気がする」まあ、そういうのが相性なのでしょう。
彼の現物を見てないので相談文からの印象で、あくまでも自分の感覚を書きました。

他で気になる部分が無ければ泳がせておけばいいでしょうけど、
（同時に他でも探しはじめる）
見た目や言葉使いや微妙な感覚の違い・違和感があるなら、
見切ったほうが無難かも。

結婚は生活なので、日常や生理的感覚が合わないとうまくいきません。
もう既にデリカシーのなさが見えているなら、
結婚後はもっとデリカシーなくなりますよ。
それでいいのかどうか、という部分も考えましょう。

MSさん、はじめまして。

ぐっどういる博士の理論で
<人は言葉では嘘をつけるが、行動で嘘をつくことは難しい
というものがあります。

(『男が「本当に考えていること」を知る方法』から引用）

彼から見ればMSさんは真面目に見えて、からかいたくなるのかもしれませんね。
生理中でも確かに出来ますが実際に事に及ぶ男性は限られます。こんな言葉は聞き流して行動だけを見ましょう。

ここのサイトでユーザさんが書かれたレポートが参考になると思います。
http://u-rennai.jp/contents/report/70
幸せなカップルになるために-相手選びのときに役立つ本

見極めることも大切ですが、MSさんに【彼と結婚したい】気持ちはどうでしょう？
結婚にふさわしい男性があらかじめ存在しているわけではありませんよ。まず男性と出会い、その交際の先に結婚生活の始まりがあるのでは？

先と同じ方が書かれた別のレポートなのですが、結婚は女性次第だという考え方です。
http://u-rennai.jp/contents/report/218
妻力向上計画！-男性を結婚に導く方法

彼を泳がせて様子を見るのは彼任せになりますね。
MSさんがどうしたいか明確にすれば、スムーズに決まることも多いのではないでしょうか。

> No.48505のコメントへの返信

＞こゆきんさん

コメントありがとうございます。
いつも他の相談での適切なコメント、勉強になります。

やはり、おっしゃるようにしばらく泳がせて、身体の関係は持たない。が正解ですね。
次回は昼間デートにします。
向こうがあまりにもそこに固執するなら距離を置きます。
（なんとなく固執する言動をされそうな予感がするので、うまくはぐらかせるようにシミュレーションしておきます）

アドバイスありがとうございました！
引き続きプロファイルを冷静に進めつつ、他の男性を探すことも並行して行います。

何でもいいので意見が聞きたいとのことでしたので。


私もしばらく泳がせて様子を見たほうがいいと思います。
次のデートはお泊りではなく、昼デートを提案されたらどうですか？
それから、もうしばらくは体の関係を持たない。
キスくらいならいいと思います。
それでも強引に体の関係を持とうとしてきたら要注意かもしれないです。

婚活のサイトとはいえ、出会い系と変わらない部分もあります。
なので中には既婚者がいたり、恋愛だけしか興味がない人、
遊び目的の人も結構いるようです。

彼がＭＳさんと真剣であるなら、しばらくは待ってくれると思いますし、
多少のことでは離れないと思います。
もし、体の関係をすぐ持たないことで、不満を言いだしたり、
離れていくようであれば、その程度の男だったと言うことです。