姿を消す

> No.49058のコメントへの返信

kaz さん、こんばんは。
コメント頂き、ありがとうございます。

すごく的を得ておられます。
駆け引きなど出来ない、単純な思考回路です。
どうしたら良いのかわからないときは、何もしないのがいいのかもしれません。
休憩したら、また冷静に判断できるかもしれません。

とても気持ちが楽になりました。
ありがとうございました。

> No.49052のコメントへの返信

beth さん、こんばんは。
コメント頂き、ありがとうございます。

自身で始まりから終わりまで完結する強さを持つこと、この一文、こころに響きました。

道ならぬことを相談するのも、わたしの欲しか考えてない行動だと思います。

自分なりにいろいろ冷静に考えてみます。
その道標となりうるアドバイスを頂き、心より感謝します。
ありがとうございました。

自分にとっての2週間は長くても、相手にとっての2週間ってアッという間なのかも。
会う気が起きないなら、放っておくしかないんじゃないですか？もともと正直で単純にできてる人が、入れ知恵で策略をめぐらせても、結局はボロが出てしまって相手から軽く見られる結果になりますよ。理論は参考程度に。何事も、誰人も盲信しないほうが良いです。

>あかたか(投稿者)さん

私は不倫を否定も肯定もしませんが、家庭を持つ方が家庭はキープしつつ、配偶者以外との恋愛を望まれる場合はしかるべきルールがあるべきだと思います。

自分の恋愛に配偶者や子供を巻き込まないこと。
友人に相談などせず、自身で始まりから終わりまで完結させられる強さを持つこと。
一方が飽きたのならすんなり別れを受け入れること、です。

幸せに結婚式を挙げた夫婦ですら１０組いれば何組かは一生添い遂げることなく離婚していきます。永久の愛を誓ったはずの二人ですら時がたてば気持ちが変わることがあるんですから、不倫相手と永遠に今の状況を楽しみたいと望んでもどだい不可能です。結婚している夫婦が経済的な理由で離婚できないとか、子供のために添い遂げたいと望むのであれば、配偶者の愛情を取り戻す努力をして、人生の残りを少しでも楽しく過ごせる様に努力するのもいいでしょう。けれど、不倫の場合は心変わりを受け入れられなければ、楽しかったはずの恋愛の果てに待っているのは苦しみや修羅場です。そこに愛したはずの不倫相手やその家族、さらには自分の家族までを巻き込んで大騒ぎをするのは大人の恋愛においては見苦しいだけでなく重大なルール違反だと私は個人的に思っています。たとえ、夫や家族が料理や掃除をしても感謝してくれない、舅姑との折り合いも悪い、配偶者が自分の味方をしてくれない等の不満やつらいこと、どんな理由があっても、もし配偶者に金銭的に扶養されながら、よそで恋愛を楽しんでいるのなら、絶対に家族を巻き込むべきではないでしょう。結婚と言うシステムに対するルール違反もいいところです。

彼ともっと楽しみたいというあかたかさんの欲で、彼やお互いの家族に迷惑をかけるようなことがあってはならないのが不倫のルールです。お互いに家族を捨てて、社会的に責任を取ることになっても一緒になりたいという覚悟がなければ、ひっそりと始まった大人の恋愛は潮時が来たのなら大人の女らしくひっそりと葬るべきでしょう。

失礼しました。

beth

> No.49046のコメントへの返信

sachiko さん、おはようございます。
返信いただき、嬉しいです。

都合の良い存在というのはわかってるつもりでも、自分の恋愛回路の強さ、彼への執着に困り果ててます。

姿を見るとまた彼のことを考えすぎてしまうのを危惧して、避けるようにしてたところもありました。
で、自分自身どのように振る舞うのがいいのか分からず、混乱していました。

こちらに相談させていただき、気持ちが落ち着き、どのように気持ちを持ち、行動すべきか、見えてきました。
不倫ということもあり、相談するのを躊躇していたところもあったのですが、親身にアドバイスして頂き、大変嬉しく思いました。

いつ強制終了になってもいい、覚悟を持って、彼にばかりとらわれずいこうと思います。

あかたか様の場合は 生きているか死んでいるかではなく 恋人から心が離れている女性を演じるで良いと思います
中々連絡の返信をしない 誘いもたまに気が向いたときだけ仕方なく少し食事につきあうなどでしょうか

不倫の場合も効果があるようですが

不倫の場合ですと 恋人としての価値を再確認するというより 都合の良い相手としての価値を再確認するということになるでしょう

都合の良い相手とは考えたくないかも知れませんが 既婚者の男性にとってあかたか様のような女性は都合が良い関係と言える可能性が高いです
恋人の〜を実行して 彼がまた優しくなったとしても 何かのきっかけで関係が突然終了することもあり得るでしょう

もしかしたら 今がそうかもしれないですし

今がそうでないとしても この先 強制終了もあるうる覚悟は必要です
その時に自分を見失わないように 彼に対する恋愛回路は少しずつ消していくのをお勧めします

> No.49040のコメントへの返信

lily さん、コメントありがとうございます。再度いただき、嬉しいです。

やはり、話は、全く変わりますよね。
大事に思って欲しいなんて、ひとり相撲もいいところですね。
駆け引きしようが、恋人の気持ち〜〜も無意味かもしれませんね。

プロトコルの不倫のところを熟読してみます。
確かに全く楽しくないです。
なぜこんなに執着してしまうのかも、自分でも分かりません。

冷静に自分自身を見つめなおします。
親身になっていただき、ありがとうございます！

厳しい意見、またお願いします。

> No.49037のコメントへの返信

あかたかさん、こんにちは。
相談文の内容が、不倫の方々と酷似しているので、そう思いました。

それなら話がぜんぜん違いますよ？
まず、既婚なのに他の女性に手を出す男性は、

ハナっから遊び☆

不誠実☆

です。


彼にしたら、ただ遊べれば良かったのに、あかたかさんは、悩んで悩んで恋ユニで相談するまでになってます。
たぶん日頃の言動は、彼にとって相当重いはず。

彼からしたら、

自分の都合のいい時にやらせてくれればよいだけ☆

重たくなったらさっさと逃げるだけ☆


こんなもんです。

博士プロトコルの不倫のところを読んでみてください。


彼と私だけは違う！これは純愛なんだ！
と思うのは自由ですが、プロトコルに書かれた通りの展開になってませんか？

あかたかさんは、彼とどうなりたいんでしょう？

楽しい時間より、悩む時間が増えたら、潮どきです。

> No.49036のコメントへの返信

sachiko さん、再びコメントありがとうございます。
おっしゃる通りです。
簡単に戻ってしまったと思います。
病気が治ったら、会おうと言われ、冷めてた気持ちが戻って、迷いましたが、会いました。

lilyさんへの返信で書きましたが、既婚者同士です。
彼は本気にはなってないのだと思います。罪悪感と戦ったり、我に返ったり、葛藤しています。
でも、好きでいて欲しいのですね。

生きてるか死んでるか状態にするのは、復活愛でしたか？
通勤時間をずらすまでするのはやりすぎなのでしょうか？

しっかり駆け引きの方針をブレずに決めなければなりませんね。
厳しい意見でもなんでもかまいません。よろしくお願いします。

> No.49035のコメントへの返信

lily さん、こんにちは。
コメント、ありがとうございます。

申し訳ありません。
彼もわたしも、既婚です。
最初から正直に書くことができませんでした。

別れた訳ではないので、恋人の気持ち〜〜の対応をしてます。
が、わたし自身も混乱してきました。

普通に対応して、愛想を尽かして、離れようとしてる役を演じてるのでいいのでしょうか？
姿を消すのは、やりすぎでしょうか？

またアドバイスしていただけたら、幸いです。

結婚の件にも、意見していただいたのに、大変申し訳ありませんでした。

> No.49031のコメントへの返信

今回の恋人の心を取り戻す方法が二度目になるかについては

前回について 彼が 貴女が病気の為に離れて行きそうだったと思っていたのなら 今回は病気の為ではないので2度目のトライではないと思いますので 私個人の意見ですが 恋人の〜を実行して良いと思います

それと 前回 彼が大事にするといったにも関わらず 今 あまり大事にされていないとしたら
前回は 簡単に彼を受け入れてしまったのではないかと思います
彼からしたら 苦労ぜず自分のものになった(元に戻った)ような感じだったかも知れません
人は簡単に手に入った物には 執着が薄くなったりするようです

博士のプロコトルで 恋人の心を取り戻す方法をご覧になればわかると思いますが
今回は慎重に段階を踏んで 中々落ちない態度にして見たらいかがでしょうか？
手に入った距離だったのを 手に入りそうで入らない距離にして 彼に恋愛回路を作っていくのが 恋人の〜の仕掛けです

こんにちは。
あれ、私間違ってるかもですが、
あかたかさんは、復活愛をしてるわけではなく、恋人の心〜ですよね。

恋人の心〜は、尽くすのをやめ、自分発信をやめればいいんじゃなかったでした？

全く沈黙するとはプロトコルに書いてなかったと記憶してるんですが。

生きているか死んでいるかわからない状態にするのは、復活愛ではなかったでした？
無視されるのは男性は嫌いですから、普通にしてるけど、もう気持ちがない人に対する演技(重たくするのではなく、さっぱりとまるで同僚にするような)をしたらいいのでは。

間違ってたらほんとにごめんなさい。
後で読んでみます(先に読めって話ですがw)



さて、以前した沈黙？では、彼が本気になる前に復活してしまいませんでしたか？
復活してから態度にあまり変化がないところを見ると、やりとげてない印象があります。
彼は、36歳で結婚を意識してる年齢だと思うので、あかたかさんに本気になれば、すぐプロポーズ位いくと思いました。

簡単に戻ってしまった＝1度失敗していることから、復活前よりあかたかさんの価値は下がってるかもしれません。

4歳年上で40代になったあかたかさんは、熱烈に彼があかたかさんを求めない限り、結婚は難しいと思います。
結婚する大きな意味のひとつが子供という人が多いですよね。
結婚は、彼だけでなく、彼の親が関係してきます。
彼がなにがなんでもあかたかがいいんだ！！って勢いがないと、どうなんでしょう？
しかも現在彼が冷たい、、、これからテンション上げて結婚するって、相当な覚悟がないと、難しくないかな？


ちなみに、あかたかさんと彼は独身ですか？違うように思ってしまいました。

> No.49028のコメントへの返信

sachiko さん、こんにちは。
コメントいただき、大変感謝しています。ありがとうございます‼️

彼はわたしがすごく惚れ込んでいると思ってます。
気持ちを確認しあうまでは、マメに連絡くれてましたが、今は
ほとんどわたしからですし。

実際、去年わたしが体調が悪く病気してしまい、その際の彼のデリカシーのない言葉に深く傷つき、去年までで彼とはお別れと、一度距離をとってます。
その時は、彼が追いかけてきて、また会おうとのこと、大事にするとのことで、わたしも気持ちが戻りました。
たぶん彼は、自分の言葉で傷つけたとは思ってませんし、ただ病気でわたしが連絡してなかったと思ってるようでした。
その時も、朝通勤で全然見ないし、避けられてるって思ってたと言ってました。

が、現在また会おうとしてくれない、テンションが下がってる。
で、わたしもまた同じことの繰り返しはもううんざりなので、今に至ってます。

この場合、今恋人の気持ち〜〜を仕掛けて、二度目のトライとなってしまうのでしょうか？
去年は、別れ覚悟でもう諦めるつもりでした。

ご意見またお聞かせ願いたく思います。
よろしくお願いします。

博士理論で駆け引きする時は 演じる役になり切るのだそうです
恋人の心を取り戻す方法では
「扱いが雑になった恋人に愛想を尽かし離れていく役」だと思います
その役だったら自分はどうするか？
避けるのか 自然体で行くかだと思いますが 一般的に恋人と離れたくなったら ワザと会わないようにするかもしれないですね 会いたくないですから

その時彼はどう思うか？ですが
恋人が離れて行くのではないかと思った時の男性の気持ちですね

今迄 貴女は 彼にとって 手に入った距離で 多少扱いを雑にしても離れて行かないと彼は思っています
そして 男性は手に入った距離の相手に興味を失ってくるとも言います

そんな手の内にいる貴女が離れて行くのではないかと思った時
彼は 貴女の価値を再確認します

近くにいるうちは 嫌なところも目に付いたりしますが 離れて行くのではと思った時 または 離れている時 相手の悪いところよりも 良いところばかり思い出すと言います

現に今の貴女もそうではないですか？
彼とうまくいっている時 彼の嫌なところも見えていたはずですが 今は彼の良いところばかり思い出しませんか？

距離をとることで 自分の価値を思い出してもらうと言う効果があります
ここで 曖昧に距離を縮めると 効果が減ってしまう可能性があると思います

恋人の心を取り戻す方法は 同じ相手に何度も使えません
腰を据えて頑張って下さい

彼が思っているより 大きく距離を取ることが大切です
貴女の心は彼から離れているのですから(という役です)