彼氏を失望させてしまいました

> No.49517のコメントへの返信

あやなみさん
コメントありがとうございます。
いつも自分は白黒はっきりつけたくて先走ってしまいます･･･
だからだめなのですね。
capさんすみません、放っておけませんでした。
皆さんな沢山アドバイスを頂いているのにすみません。

彼のメールに内容を新たに考えて返信する必要はないでしようか？
また彼を追い込むメールになるのはさけたいですが、彼か一生懸命返信をくれたのに何も言わないのは彼に悪い気がしてしまいます･･･(._.)

でも今度こそ放っておくべきなのでしょうか

わかった、とか
気持ちを言ってくれてありがとう、も言わない方が良いのでしょうか･･･

> No.49513のコメントへの返信

前回もコメントさせていただいた者です。

>>彼の悪いところも良いところも含めて大好きなこと。

この気持ちは大事ですが「あなたの良いところも悪いところも好き」と言ってしまうと、彼の

>>今、君を大好きな自分と君を大嫌いな自分がいるんだ
>>今の君の良いところも悪いところも全部を好きでいられない自分は大嫌いだ

この言葉を無視するような形になる…彼が「じゃあ何で俺は、彼女の全部が好きになれないんだ？」と、また悩むような気がします。
シンプルに「あなたが好きなことはいつも変わらない」と言うことですよね？

>>大好きだからこそ重荷になりたくないけど、今のストレスに負けてる自分ではダメだから、チャンスが欲しいという事。3ヶ月くらい自分を変える努力をするから待ってて欲しいという事。

自分を変える努力、というよりも
「ストレスに負けないようにもっと自分に自信を持ちたい」と言うことですよね。
細かいことを言うようですが、みさきちさんは「反省する」「努力する」ことを、相手に宣誓するようなところがありますね。
以前のcapさんのコメントを引用します
（capさん、拝借します、ごめんなさい）

>>…相手にそれを宣言する必要はないです。
>>あまり、一人で先走らないこと。
>>先先に手をうつ必要はありません。余計に面倒で、面倒と思うものからは離れていくのが男性です。

とありました。しかしながら

>>彼の納得がいかなかったら、彼のために身を引くという旨のメールを送ろうと思っています。

どうして先走っちゃうんでしょうか。
こういうことを改めて言われたら、彼、本当の本当にあなたも自分も嫌いになりますよ？
これは前回の「許してくれなければ返信はくれなくていい」と同様ですね。
彼の為に身を引く、と言うことは「ダメなら別れてもいい」とあなたが決めていると言うこと。
彼の
>>正直、今の俺の器ではこの先、君を幸せに出来ないと思う
>>それは君にもマイナスになると思う
という言葉を受けての考えでしたら、それはおやめになったほうが良いです。
まだ「別れる」の言葉が出てこないうちは、安易に別れるということを言わないほうが良いです。

このメールは送らないほうがいいと私は思います。この内容では、彼がもっと自分を追い込んでしまうかも。
仲直りのメールも少し早すぎたように思いますね。彼は今は「どうしていいかわからない」と言っているのですから、
少し考えさせてあげては如何でしょうか。

お久しぶりです。10日経ちましたり。やっぱり仲直りがしたくて昨日彼に
「ごめんなさいの気持ちと自分が変わらなきゃという気持ちは変わりません。仲直りしたいです」と送りました。
そしたら返信がきました。
彼の返信と私の考え・気持ちを書きますので、アドバイスをお願いしますm(_ _)m

↓
「俺も元に戻りたいよ
今、君を大好きな自分と君を大嫌いな自分がいるんだ
あんな堅い自分の話をいつも一生懸命に聴いて、考えてくれてる
君はそれだけで素晴らしい
けれども自分に甘く、よくわからない君は嫌いだ
ただ今の君の良いところも悪いところも全部を好きでいられない自分は大嫌いだ
正直、今の俺の器ではこの先、君を幸せに出来ないと思う
それは君にもマイナスになると思う
どうしていいかわからない」

彼はゆっくりと一生懸命に考えて返信をしてくれました。また戻りたいと思ってくれています。本当に優しくて誠実で私にはもったいないほどの彼です。彼の為にも私のためにも変わりたいです。
このままの自信の無い自分のままではいけないと思うので、3ヶ月くらい時間をもらって自分を立て直したしたいと思います。
やることは、ストレスの原因となっている仕事をなんとかする、自分を好きになる努力をする、です。彼とは今までも色々あって、別れそうになりながらも乗り越えてこれました。だから今度も乗り越えたいです。

時間をもらって、その間は連絡も会うこともしないで、一生懸命努力をして、それでも彼の納得いかなかったら彼のためにも別れる決心をしたいと思います。わがま
まに成るでしょうか。

今返信を考えていて、
彼の悪いところも良いところも含めて大好きなこと。大好きだからこそ重荷になりたくないけど、今のストレスに負けてる自分ではダメだから、チャンスが欲しいという事。3ヶ月くらい自分を変える努力をするから待ってて欲しいという事。彼の納得がいかなかったら、彼のために身を引くという旨のメールを送ろうと思っています。

どうでしょうか。相変わらず勝手かもしれません。アドバイスよろしくお願いしますm(_ _)m

> No.49382のコメントへの返信

例のいざこざから1週間経ちました。
みなさんのコメントを読んで、連絡はしてません。反省するのに私から連絡するのはおかしいと分かったし、kazさんのコメントの通り、好きな所と嫌いな所で揺れ動いているし、今後を考えられるかどうかというところも冷静に考えざる得ない所です。

でも昔の思い出を見返していたら、やっぱり大好きでした。

＞努力とは無縁のところに、人間の本当の価値ってあったりします
＞そういう人と付き合うと、女性はどんどん自信がついて、笑顔が増えて、魅力的になりますよ。

でもkazさんのおっしゃるこういう所は、彼は苦手なのは重々承知なので期待できませんが、色々書いてて気づいたのですが、彼は少しずつ私の為に努力してくれていました。名前呼びも、可愛いとか言うのも。彼の嫌なところも含めてやっぱり彼が好きです。情なのか好きなのかの判断は難しいところですが。

あとは私が自信をつけて、細かいことで遠慮したり、謝ったり動揺しないようになればいいんだろうな。自信のないのは恋愛のみではなく、他のことでも影響が出ているので、上手く行く行かないに関わらず、自分を大事にして自分を好きになる努力をしていきます。自分を大切にして、彼に追いすがらないように、言い方は悪いですが、不要なものは切る覚悟を持てるように、自分に自信を持ちたい。

彼の方から連絡は来ていませんが、来ないならこの間に自分磨きをするのに都合がいいです。もう少し連絡を取らない期間を有効活用して、次会った時に惚れ直させるよう努力します。
ありがとうございました。

> No.49327のコメントへの返信

お返事をしたつもりが出来てきませんでした･･･。すみません;

＞「好きなことを、目を輝かせて話している彼の表情を楽しむ」に
切り替えてみてはどうではどうでしょうか？

私は彼が二人だけの時に見せてくれる、そういった無邪気なところも好きです。
余裕のあるときはそれが出来てたんですけど、今仕事のストレスでいっぱいいっぱいなのかもしれません。この間はできませんでした･･･。
前は本当にそう思っていて、実際にできていたんですけど･･･。
でも彼の表情を楽しむってとても愛おしいことだし、altoさんのおっしゃる通りだと思うので早く自分の心にゆとりをもたせたいです。本当は仕事と恋愛を切り話せればいいのでしょうが、難しいです(>_<)仕事の不満などいつも彼に聞いてもらっていましたので。

コメントありがとうございました。

>みさきちさん

>自分のために痩せます。

その調子です！自分の身体なんだから、どんなに好きな相手にでもコントロールさせちゃダメ。ちゃんと大事に愛してあげてくださいね。

>「そのままで十分可愛いよ」とか「好きだよ」とか言ってくれる人として付き合いたくなってきました。

努力とは無縁のところに、人間の本当の価値ってあったりします。自分では当然と思って、何も感じていなかったような部分を目ざとく見つけて、心から認めてくれる、ほめてくれる男性っているんです。謙虚さや優しさかも知れませんし、無邪気な笑顔や声かもしれません。そういう人と付き合うと、女性はどんどん自信がついて、笑顔が増えて、魅力的になりますよ。

>彼のことが好きじゃないのかもしれないと思ってきました。

好きな部分と嫌いな部分、当然どっちもあると思います。今現在、針がどっちに振れているかでしょうね。フラれても良いと思えたら堂々と振る舞えます。彼にとっては、細かいことで遠慮したり、謝ったり動揺しなくなったみさきちさんは手ごわい相手かも？それで離れていく男性なら、彼女が欲しいのじゃなくて、エゴを満たすだけの部下や奴隷が欲しいだけの男性だったのね、と解釈してポイしてください。

将来、何の損失もありません。

> No.49354のコメントへの返信

最初は彼のために痩せるぞ！って思ってたんですけどなんだかだんだんムカムカしてきました笑
自分のために痩せます。痩せて彼より良い男見つけたくなってきました
「俺たち太ってるから」とか「なんか顔が丸くなったね」とか言われたんですけど、そんなことより「そのままで十分可愛いよ」とか「好きだよ」とか言ってくれる人として付き合いたくなってきました。
ミリタリショップだって私はあんまり好きじゃないし、
彼といると窮屈なのかも
彼のことが好きじゃないのかもしれないと思ってきました。ずっとずっと大好きだったのに、自分に愕然とします


それとも振られるのが怖くて、好きという感情をしまったのかはわかりませんが

どちらにせよ、彼への依存が断ち切れた気がします

今のままのわたしを好きと言って欲しいし、自分も今のままのわたしを好きでいたいです


意味不明な文になりましたが、読んでくださってありがとうございました。
なんかkazさんのコメントを読んで吹っ切れた気がします

> No.49344のコメントへの返信

>みさきちさん

身近によく似た性格の男性がいます。AB型ですよ。
でも、彼女にはデレデレして尽くしてます。尽くさないと落ちない女、付き合えないにはちゃんと尽くすんです。

今のままでは、確かに他の女性とは付き合えないでしょうね。ただ、態度なんて自分の心がけ次第で、いくらでも矯正できますので。自衛官ということで、不景気な今の時代、女性心理を勉強したりモテる努力をしたら、すぐに別の彼女はみつかるかも？

今の彼の俺様な態度は、みさきちさんが作っちゃった部分もあるということ、忘れずにね。

何が言いたいかというと、彼に合わせて自分を変える必要はないということです。ダイエットも、自分がきれいになりたいとか、痩せたいと思えばすればよいと思うのですが、彼のために…となっちゃうと、ひたすら自分を追い込むだけになってしまうのでは？

実は彼、そのままのぽっちゃりなみさきちさんが好きだったらどうします？
また彼のために太りますか？

太ってても痩せてても私は私、私は自分が好き、って思えるのが本当の自信だと思うけどな。痩せて得た自信って、何かの理由で太ったらまた崩れるわけでしょう？危なっかしいな、と思います。

> No.49341のコメントへの返信

彼は真面目で頑固で、誠実でプライドが高いです。AB型で二面性があって、外ではあまり惚気ませんが、二人きりになるとすごく私を甘やかしてくれて、普段はサバサバしてるのに2人になると私に甘えてきて子供っぽいところもあります(血液型による性格診断を好きでない方、すみません。ただ、私が今まで好きになった人がみんなAB型なので、私は血液型の性格の傾向があると思って書きました)

仕事に対してもストイックで、それを私や他の人に求めるところもあります。だから口調が厳しいのだと思います。

モテるかモテないかはどうなんでしょうか･･･。あまり聞いたことはありませんが、高校大学と彼女はいたそうです。ただミリタリ好きが過ぎるところ、例えばデートでミリタリショップに連れて行かれる、船や飛行機、鉄砲の話題が多い、彼女より仕事が優先(自衛官という仕事柄仕方ないとも思うし、自分も同業なので理解はできますが、彼が自分の成長のために距離を置きたいという事が多い)という点で、他の女性では付き合えないだろうなとも思います。

＞別に何もしなくても、仲良しに戻れると思いますよ

これを言っていただいて、すごく安心しました。本当に大好きなので今後は自分も余裕をもって、足で転がす(掌で転がす)、後ろからあやつるくらいの関係になりたいと思います。

とりあえず自分に自信がないが故に拗れてると思うので、自分を好きになる努力をしようと思います。

コメントありがとうございました。

> No.49339のコメントへの返信

その通りです。
自分に自信がありません。
私は自分の体型に特にコンプレックスを持っており、体重が増えるにつれて仕事もプライベートもうまくいかなくなりました。
仕事のストレスで10kg太る前は自分に自信が持てて、毎日イキイキとしていたと思います。
自己評価(見た目)が自分の自信に大きく影響をしているのを重々に感じています。

「彼は100％、正しい人間」というのもその通りです。彼を完璧に信頼し、信じきっており、彼の選択は間違いがないと思っています。
この考え方はいけないのでしょうか･･･。
多分ちょっと間違ってるのかな。

このまま(自己評価が低いまま)では彼とはおかしな関係になって、上手くいかない気がします。
今はダイエットをしようと思いました。自信をつけるためです。仕事柄体力は必要なので、仕事のためも兼ねてです。

ダイエットが成功して精神的に余裕が持てるまで、彼とは距離を置いた方がいいのかなと思っています。このままいっても、彼に依存するだけでうまくいかないと思います。

奈津子さんの(1)~(１２)が本当にその通りで、今後もなんとも読み直そうと思います。

自分の短所と上手に付き合う、自分を好きになる努力をします。自分をすきになるために、まずダイエットをします。

温かいコメント、ありがとうございました

別に何もしなくても、仲良しに戻れると思いますよ。
些細な喧嘩のたびに大げさに反省したがるのは、惚れてる証拠ですね。ほほえましいです。
彼も、そこまで惚れてくれている彼女を、簡単に手放そうとは思わないはず。

彼も割とキツいこと言うタイプだな、とは思いました。失望したって…大げさな。だいたい、自分が好きな話を「聞いてもらってる」という自覚がないんでしょう。自分がサービスを受けてる立場なのに。

クレープ食べたって、いいじゃない。女の子には、甘いものは別腹ってくらいわからないのかな。

察するに、そんなモテる彼ではないのでしょう？プライドは高いんでしょうが。
たまに足で転がすぐらいの扱いでちょうど良いのかも。
でないと、続きませんよ。

全体的な印象として、貴女の内面世界はこんな状況ではないかな？と推測しました。
私の個人的な見解なので鵜呑みにせず、自分の「本心」と素直に向き合って欲しいです。

――――――

（１）元々、自分に自信がない。10キロ太ってさらに自信がない。

（２）彼のことが大好きすぎる。

（３）それに比例して（彼に嫌われたくない！）という気持ちが強すぎる。

（４）嫌われない為にも（言動を）失敗したくない！という気持ちが強い。

（５）その為、貴女は無意識だが、私から見ると
貴女は常に彼の顔色をうかがうような心境で交際を続けている。
常に緊張状態で彼に接している。ある意味で「彼に媚びている」ようにも見える。

（６）（自分さえ失敗しなければ大丈夫）（彼に悪いところはない、私が悪い）
という気持ちに呑まれている。私から見ると彼にも悪いところがある。

（７）ものすごい集中力でデートに望み、
（一般的な恋愛に比べて）貴女は癒しや気楽さを感じることなく彼と居る為、
集中力が切れたときに「やらかした～！」と、必要以上に落ち込む。

（８）彼との関係が不安定になると「自己卑下」スイッチがすぐに入る。
【　彼は完璧、何も悪くない。私がすべて悪い　】という思い込みを手放せない。
仕事のストレスや、恋愛の不安 ＝「自分嫌い」のストレスから過食をしてしまう。

「口に出して言わなかった私が悪い」「太った私が悪い」
「過食する私が悪い」「甘いものを食べちゃう私が悪い」

･･･これ全部、「本当の自分」への解釈を間違っています。自己分析が間違っています。
でも貴女は（絶対に間違っていない！事実だもん！）と頑なに思い込み、
低い自己評価を変えないと思うけど、貴女が思うほど、貴女は悪くありません。

（９）貴女は彼に甘えているのではなく、自己嫌悪と自己卑下が凄すぎて
「恋愛を運営する力」が弱くなっているだけです。

（10）「反省」という名の【　自分虐待　】をすることで
彼に許してもらおうとするので、根本的な解決になっていない。
単に、またひとつ「集中すべき言動」が増えているだけ。
彼に会う時の（失敗は許されない！）というプレッシャーが増えているだけです。

（11）貴女の中でいろんな喜怒哀楽が発生していると思いますが、その感情のうち、
どれが「言っていいこと」で、どれが「言わなくてもいいこと」なのか、
まったく分からないので、失敗を怖がり「全部、黙ろう」としてしまう。

基本的な考えとして「黙っていれば失敗しない」と思っていたのに、
今回は「黙ったことで失敗した」ので、貴女自身、自分の判断力に
ますます自信がなくなっている。

（12）最初の（１）に戻っている。
つまり（11）の経験と心境から「自分に自信がない」という気持ちを
自ら、強化させている。

――――――

貴女の恋愛観は「彼は100％、正しい人間」で、
「自分は100％、ダメな人間」という前提になってしまっています。

彼が大好きだから、何をしても（正しい、素晴らしい、大人だ、優しい）と思えるし、
自分が嫌いだから、何をしても（失敗した。私が悪い。甘えてしまった。
自分勝手、ワガママだった）と思えてしまう。

要は、自分を見る目も、彼を見る目も、バランスを崩しているんです。
それだと、せっかくの恋愛も苦しくなったり不安になったりして、楽しめません。

貴女は、自分の長所と短所、彼の長所と短所を、同じ数だけ言えますか？

この「４つの切り口」に対して、同じ数だけ冷静に紙に書き出せるようになれたら、
貴女の人生も、彼との交際も、もっと上手に運営していけますよ。

すべての原因は、貴女が自分を嫌いで、自信がないところから発生しています。
自分を好きになる方法は いくらでも情報が溢れていますから、これを機会に
自分の内面としっかり向き合い、自分の短所と上手に付き合える女性に成長しましょう。

【　自分の短所と上手に付き合う　】

私が思う、貴女の人生の課題はコレだと思います。

書くのは簡単だけど、これが一番、実践が難しいんですよね。
でも、これさえ上手に克服できたら「言っていいこと」や「言わなくてもいいこと」
「言うべきこと」や「黙るべきこと」の区別がハッキリ、自力で分かるようになります。

そしたら、後はもう、勝手にどんどん人生が良い展開を見せ、
自分らしく幸せになれちゃうので、騙されたと思って
自分の「本当の気持ち」と向き合ってみてくださいね。

応援しています。

みなさんから、適切なコメントがたくさん出てますが、今後のために、少しだけコメントさせてください。
「連絡を控えて一人で反省します」
「まだ許せなかったら返信はくれなくていいです」
この二言に、今の貴女の付き合いかた、心持ちの直すべき点が集約されていると思います。

「連絡を控えて…」
まず、連絡を控えるとしても、相手にそれを宣言する必要はないです。「連絡なくとも反省してるということだから心配しないでね」の意味が含まれるのかもしれませんが、まったくもって余計なお世話です。
相手への気配りのつもりかもしれませんが、反省してる立場の者はそこまででしゃばる(コントロールする)必要はありません。
それよりも、連絡を通常再開する時が反省出来た時、その時を決めるのは自分、という押し付けを感じます。
また、連絡を控える間に、彼への気持ちがない、あるいは、拗ねてると彼が誤解し離れていってしまわぬよう策だてしてるようにも。
さらに、彼から連絡がなくとも、自分がこう言ったから…という自己防衛も兼ねてるかもしれませんね。
「連絡を控える」というメールに対して返信をしないのは、あたりまえだと思います。


「まだ許せてなかったら…」
これも同じです。許せてない場合、彼がどうすべきかは、彼が決めることです。
気配りのつもりか、自己防衛なのか、その両方なのかわかりませんが、男性はこのように言われるのは好みません。
事態を収拾する主導権を貴女が持ってるようです。

このような二言、女性が言われたなら、多くの女性はフォローするような言葉をかけるでしょう。それは、女性同志はそのようにコミュニケーションを取る習慣があるからです。
でも男性は違います。もっと相手を尊重しています。また、自分の内に向かうべきことは他人にそう簡単に言いません。
(もちろん個性による例外はあります)


あまり、一人で先走らないこと。
これは、恋愛において、とても重要です。彼がどうするかは彼が決めることで、彼がどうするかをじっくりと待ちましょう。

先先に手をうつ必要はありません。余計に面倒で、面倒と思うものからは離れていくのが男性です。

一週間と決めず、もう謝ったのですから、彼がどうするか、しばらく待ちましょう。

> No.49328のコメントへの返信

おはようございます。

ちょっときついことを書きすぎましたね。
申し訳ありません。
最後にひとつだけ書かせてください。

「反省する」「反省しなきゃ」と、あまり思い詰めず（もちろんそう思う気持ちは大切ですが）
もっと落ち着いた柔らかな気持ちで過ごしてみてはいかがでしょうか。

彼も、いつまでも失望しているわけではないでしょうから、連絡はきっと来ると思います。
もし連絡がきたら、もう今回のことは持ち出さず、連絡くれたことの感謝だけ伝えると良いかと思います。
あとは「言葉よりあなたの行動」です。
仲直り、うまくいくように応援しています。

※このコメントへのレスは不要です。

> No.49324のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

おっしゃる通りです。一週間後のメールの内容を考えている。おかしな話です･･･。
あやなみさんのコメントを読んで冷静になれました。だいぶ焦っていたのだと思います。

状況をコントロールしようとしていたんですね。一週間後の連絡もやめます。また謝罪もやめます。

厳しいお言葉は本当にありがたいです。
私には謙虚さが足りないのかもしれません。私の前のコメントで不快にさせていたら申し訳ありません。

本当にあやなみさんのコメントのおかげで、気付かされたことがたくさんあります。
冷静になって、自分本位な考えをやめる努力をします。
ありがとうございました。

みさきちさん、はじめまして。

今回の彼への対応は
素晴らしい意見がたくさん出ているので割愛しますね。

好きな男性に興味を持ち、
男性の話をよく聞く、ということは
恋愛においてもとても大切なことだと思うのですが
どうしても、趣味が合わない場合は…
「好きなことを、目を輝かせて話している彼の表情を楽しむ」に
切り替えてみてはどうでしょうか？

彼の話の内容に興味が持てなくても
目の前で趣味について語っている彼には興味があるのですよね？
「彼、好きなことを話していると、
　幸せそうなんだから。
　こんなところ見られるの、私だけだな。
　かわいい♪」
って感じで、イキイキした彼の表情やかわいらしさを
楽しんでみてはいかかでしょうか？
ひとつの方法なんですが…

参考にならなかったら、ごめんなさい。

> No.49320のコメントへの返信

みさきちさん

ご返答ありがとうございます。あなた方の状況についてはよくわかりました。
私もほとんど推測で申し上げているので、そのようにご指摘いただけるとありがたいです。
私の方も言い過ぎたところがあります、申し訳ございませんでした。

私は先ほどの回答で「あなたはじゅうぶんに謝罪しています、伝わっています」と言いました。
今回送る予定のメッセージには、また「ごめんなさい」と謝罪していますよね。
もう謝罪はしなくても良いと思います。時間が経っているのにあまり謝りすぎますと、
また彼が嫌な気分を思い出します。

それよりも…一週間後のメール内容を既に考えていることに驚いてしまったのです。
一週間、反省のために連絡控えてるんですよね、違いましたか？
言い方が悪いかもしれませんが「とにかく反省してるってことをわかってもらわなきゃ」と必死なように見えてしまいます。
それで「許せなかったら返信くれなくていいです」とあります。
返信するしないを決めるのは彼なんですよね？「返信くれなくていい」というのは、彼の行動をあなたが決めようとしていることになりますね。
逆に言えば「許してくれるなら返信ちょうだいね」ということですよね。これって…
「一週間経ったからそろそろ会わない？」と、根っこは同じように見えますがどうですか？

自分から反省すると言った手前、彼から返信が来ないことが心配…と仰いますが、
反省すると言ったなら余計なことを考えず粛々と反省することです。
それが反省するということです。メールを送って「返信が来ないか心配」というようなことではありません。
状況を打破したい気持ちはよくわかりましたが、もう少し落ち着いてみましょう。
どうしてもメールを送りたいなら、一度、今回のメールのことはすっぱり忘れて、
本当の一週間後に作り直してみてはいかがでしょうか。

> No.49317のコメントへの返信

ビールに関しては、ごめんねと謝りました。
朝食の時のことに関しては、彼を不快にさせたことに気がつきませんでした。

彼は思っていることを溜めて、その場では言わないタイプです。
最近様子がおかしいなと思って聞いてみると、実は心の中でもやもやが溜まっていたということが、今までもちょくちょくありました。

メールだと拗れるというのは、私もとてもそう思います。電話よりもやはり、直接会って話すのが一番いいです。

本当は謝って、笑い話で済めば良かったのですが、朝からのことがあったので今回の件は多分難しかったと思います。
また距離を置くのがしつこく、とありますが、むしろ何かあると彼の方が距離を置きたがるので、(一人で頭を整理したいそうです。)なので今回は私から距離を置く話をしてしまいました･･･。

彼が大好きなので、今後は同じことを繰り返さないように、皆さんに頂いたアドバイスを参考にして頑張ります。コメントありがとうございます！

> No.49315のコメントへの返信

お返事ありがとうございます！
mamiさんのおっしゃる通りの彼です
脳みそが疲れてきたから、また今度、
とか
本当にそう言えばよかった。
プライドの高い彼なので、本当に小馬鹿にされたと自尊心を傷つけてしまったんだと思います。
でも彼は大人の対応をして、怒りを鎮めてくれています。本当に申し訳ないです。

いつもなら彼のうんちくや雑学に疲れたときは、疲れちゃった、と言えるんですが昨日は言えませんでした･･･。甘えが出てたんだと思います。甘ったれです。ワガママです。

ちゃんと言わないと伝わらないです。言えばわかってくれる彼なんです。

連絡を取れて、仲直りができたら、しっかりとしてもっといい関係を築きたいです。
なんだかmamiさんのアドバイスを聞いていたら、本当に彼のタイプをわかってくださっていてのアドバイスで安心しました(安心というのもおかしいですかߒ)
ƣBりがとうございました。

> No.49314のコメントへの返信

お返事ありがとうごさいます。
実は自衛官をしています。彼は昔から鉄砲が好き、戦車が好きで自衛官としてミリタリ好きなところもあっている人です。
私は仕事に誇りはあり、やりがいもありますが、武器、装備品等には興味が持てず、あまり知識がありません。そういう状況もあり、興味はあまり持てないが知りたいという感じです。
なので、教えて貰っているときは 100%無理をしているという訳ではないです。
しかしあんまり興味が持てないなぁと思いながら聞くこともあり、(多分今回は1日目2日目のデートでたくさん歩いたこともあり、疲労も溜まっていたのだと思います)、そういうのが今回、あやなみさんのおっしゃる通り悪い方向に出てしまったのだと思います。
仕事柄そういうことも知るべきだという反面確かに無理をしていました。


ビールフェアについて。
彼とは良くお酒を飲むので、私があまり強くないことを知っているはずなので、今回はどうしてだろう？と思いましたが、
彼だって疲労で気が回らない時もあるだろうし、そもそも私が口に出して言えばよかったんです。
いつもはアイスが食べたいとかクレープ食べようとか素直に言うのですが、今回のデートでは彼の口から「俺たち二人とも太ってるからな笑」のような発言が多く、いつもより気にしてしまっていたところがあると思います。
私はストレスで過食をしてしまうタイプで、彼と付き合っている期間内に仕事のストレスで10キロ程太ってしまっており、彼は「俺は以前の痩せてる時の君の方が好きだけど、今でも気にしてないよ。」というような事を言ってくれているのですが、どうも自分にとって太ったことが受け入れられず過敏になっている節があります。
今回もビールフェアの会場でクレープ屋さんを見かけてからずっと食べたいなぁと思っていたのですが言えず、ビールを飲むならソーゼージ食べたいと言ったのも上手く伝わらず、
ビールを飲みきれずに気まずい雰囲気になってしまい
それが不安で一気に甘いもの衝動がでて、周りなど気にせずクレープを購入という流れが私の中でありました。
これも、彼にちゃんと伝えていないから理解されないのも当たり前です。本当に彼に甘えてました。



連絡についてですが、確かに自分から連絡を絶つというのも、勝手だと思いました。
でも彼は喧嘩になると、連絡をせずに篭って考えるタイプの人なので、今回は自分から身を引こうと思い、メールで「連絡を控えて1人で反省します。」と私から送ったのを最後に彼からの返信はありません。

こういうことを送ってしまったら、彼から連絡がこないような気がして怖いです。私としては一週間程たったら以下の内容を送るつもりでした。
↓
↓
久しぶり。元気？

この間言われたこと考えてました。
思い返して考えたけど、私の自己中さとわがままが酷かったと思います。彼氏彼女といえど、1人の大人としての気遣いはしなくちゃいけないのに、あなたの優しさに甘ったれていました。お友達との約束まで変更して私との時間を作ってくれたり、いつも私のこと大事にして考えてくれてるのに、そんなあなたを失望させるようなことしてごめんなさい。

今後はもう少ししっかりします。
まだ許してくれるならチャンスをください

まだ許せなかったら返信くれなくていいです。

↑ここまでです。
これは1日たった今の気持ちなので、一週間程考えたらまた変わるかもしれませんが。
「一週間反省したんだからそろそろ会わない？」というようなことではないです。
彼が落ち着いて、許してくれないうちは甘えて会うつもりはありません。

このメールを送って返信がないなら、あやなみさんの言う通り、また待つつもりです。
また、今後は態度で成長したことをしめせるように、自分磨きをしたいと思います。


長くなってしまいましたが、読んでいただいてありがとうございました。
もしよろしければ、一週間反省したんだから会わないか、という理由ではないこ、また、私から一人で反省すると言った手前、彼からのメールが来ることはないのではないかと心配な点を踏まえて、この文面のメールを送るか送らないかアドバイスを頂けると嬉しいです。