俺様な人にも沈黙効果ありますか？

微妙な別れと何度か書かれてますが、微妙な別れとは思いませんよ。はっきりと別れてると思います。

貴女の「もう許して」は、彼を加害者、貴女が被害者としてふたりの関係性を突きつけてます。そして、彼が「しばらくは」と(別れに)猶予を持たせてることに対して、貴女は「卑怯もの」と厳しい鞭を打ちました。
これって、完全に終わってると思います。彼がモラハラ体質かどうかに関係なく。

これからどうするかですが、今はどう言葉を重ねても、彼の心にストンと落ちることはないでしょう。特に貴女の言葉の選択では、よけいに追い詰めることになりかねないと思います。

彼に変わってほしいと望むのは無理でしょう。変わる場合もありますが、それを期待することはやめた方がいいです。

沈黙をして、自分自身の気持ちも見直すのがいいと思います。沈黙の効果があるかないかより、貴女は彼でよいのかどうかが、まず一番大事なことだと思います。既に迷いの気持ちも少なくはなさそうですし。

沈黙しても、彼から折れることはないでしょうね。

まだ半年とお付き合いが浅いのに、パワーゲームの泥仕合にはまっているところを見ると、似た者同士なのかもしれません。お相手を俺様だモラハラとおっしゃってますが、まりりんさんも言葉がキツイです。

まりりんさんのほうで、初心に戻って、彼を尊敬できる部分を落ち着いて思い返してみられては。エゴや欲の強い人にしかない魅力を認めてしまって、あとは柳に風・・・と受け流しておけば、新しい関係性に進めるかもしれません。とりあえず、焦って連絡はせずに落ち着いて考えて。

もし彼がストレス発散のためだけに正当な理由もなく怒鳴りつけたのなら、このままお別れするのが正解だと思います。彼なりの理由があるのなら、素直になってちゃんと耳を傾けましょう。

> No.49930のコメントへの返信

まずは、コメントありがとうございます。

微妙な別れという表現は、売り言葉に買い言葉のようなたった一度の喧嘩により、半年築き上げて来た信頼関係を正式な話し合いもなく終わらせてしまって良いのかという私自身の迷いからの表現だと認識下さい。

それとモラハラ体質の人は別れても何度も連絡を取り付けてくるような性質を持ってる人が多いとの実例と彼の愛情は本物だったとの信頼から彼からの連絡をひたすら信じて待ってる所だったのも事実ですが。

冷静に考える事は試みてます。それでも忘れられない想いがある以上、どんな形であれケジメはつけたいと思っています。
なので、彼のような自己愛精神障害？の中でも人にも沈黙の効果はあるのかお聞きしたかった次第です。

もしこのまま風化させる位なら、私の反省点と責められた時の心境と今の正直な気持ちを書き綴ったメールを送り自分の中の一段落をつけるつもりですが、僅かな可能性でも彼の執着からの反省を引き出せるのなら、辛くても待ってみようとの考えで第三者さんの客観的な意見をいろいろ聞いてみたかったのです。

kazuさんもコメントありがとうございます。

まず彼の怒りの正当性はあったと思います。
しかしながら感情のヒートアップにより途中からは何をしてもダメだし、話せば黙れ。黙っていれば答えろの質疑を延々とされ途中から性格形成に至る問題点を探ると過去の古傷までえぐり出され完全に心理的に追い詰められてしまい感情の制御が利かなくなってました。

普段の私は決してキツい言葉をかけることはありませんでしたが、その部分も彼にとっては本音をぶつけて欲しいとの不満にも繋がってたようで・・・
でも私は本音を隠してるつもりもなく、ホントにただ単に彼の前では恋する乙女になってしまってただけなのですが・・・(恋愛絡まない男性の前では普段は男勝りな方です)

そんな経緯からの現状になってますが、私からの謝罪あった方がいいと思われますか？

> No.49935のコメントへの返信

>まりりん(投稿者)さん

頭を冷やして考えて、自分が悪いと思えば、謝罪すればよいと思います。
言い争いの詳しい内容はわかりませんので、どちらが謝るべきかは、私に判断できません。

少し気になったのですが、相手の性格を自己愛性人格障害（？）と生兵法で心理分析して、レッテル貼りしてますよね。自称でも「恋する乙女」はそんなことしないと思います。

もし彼が本当に人格障害なら、下手にメールを送ったりせず、全速力で逃げたほうが良いと思いますよ。

> No.49938のコメントへの返信

レッテルではないと思います。
その日のお説教は五時間にも及びました。
二人してぐったりするまでに・・・
元は私の不注意を直したいから始まり
皆に迷惑をかけて生きていくのか？と
脅されどこまでの本気で話を聞いてるんだ！
俺をキレさせたいのか？？？
バカの単語は１００回以上言われました。
彼が一番怒ったのは自分がこんなにも
真剣に話してるのに私が泣き出して
現実逃避をしようと別れを持ち出した事
らしいです。

考えれば身内の悪口ばかり。
家庭環境としてはお金だけの繋がりの
劣悪な環境で育ったように思えます。
車の運転ひとつ、何事にもひとつひとつ
マイルールがあり潔癖性で完璧主義の
人だと認識してます。

じゃあ何故即座に別れないのか？
まだ彼の真意を見通しきれてないので
冷静な話し合いをしてみたいのもあるし
まだ好きであるからなのですが
未練を断ち切る為にも今この状態のまま
別れたくない想いでいっぱいです。

> No.49934のコメントへの返信

売り言葉に買い言葉のたった一度の喧嘩でくずれてしまうことがあるのが男と女の仲ですよ。

貴女のコメントを読んでいると、貴女が自分のことを「男勝り」と表現された理由がわかります。どちらかというと、「恋する乙女」の方が違和感があります。
相手を卑怯もの呼ばわりしてますし、貴女が言うところのモラハラ男を一撃で退散させてるからです。
彼が本当にモラハラ男かどうかは知りませんが、コメントの感じからしても、(貴女は自覚がないのでしょうが)日常的に相手の言うことを素直に聞きいれない姿勢になってるのではないでしょうか。そういうところへの不満が積み重なったところで、彼は切れたようにも想像します。

人格障害の方や貴女の彼に沈黙の効果があるかとのことですご、それは貴女のこれまでの態度、彼の想いの真剣さによるものです。条件がそろっていれば、他の男性と同様に効果はあると思います。
ただし、貴女が変わる必要があると思います。

自分の中で一段落つけるためのメールなら、出す必要はないと思いますよ。それは貴女のエゴです。
このまま、彼をそっとしておいてあげるのが、貴女に出来ることかと思います。

> No.49940のコメントへの返信

細かい事情を話せば、私はかなりのおっちよこちょいで、割りと世間知らずで周りに守られ過ぎてて他人におんぶに抱っこの生活を改めさせたかった事からの注意からの始まりでしたが、五時間にも及ぶ脅しの入り交じったお説教で相当追い詰められてました。
彼の自宅にはお泊まりしてたのですが、前日には子供の頃のトラウマの話を根掘り葉掘り聞き出され体を引っ掻きだし翌朝腕が引っ掻き傷だらけになるまで我慢してました。

やっと仲直りして普通に過ごしてたらまた些細な事からのお説教で嘘つき呼ばわりされ、嘘はホントについてなかったからそれだけは違う。信じて！と返すと黙れ、お前に反論する資格はないと・・・・
追い詰められてましたよ？
自宅から一時間半はかかる見知らぬ土地で勝手に帰れと放り出され話を聞いてもらえない。
暫く顔も声も見たくないと言う程に相手のストレスになるのなら、いっそ別れようって言って貰った方がよかった。それは勝ち気の私が言わせたというより帰る術すらなく、一瞬の過ちの発言の撤回するチャンスも奪われ携帯の充電も後３%だったこと、その後のお友だちとの約束が迫ってたのに連絡手段も失い三時間遅刻してお友だちの家にはたどり着けましたが。

私は恋愛相手にだけ乙女になると説明したように彼の前では言いたいことの殆どを我慢してました。それで彼が楽しくお喋り出来るならその楽しそうに話す顔を見てるだけでも幸せな気分になれてました。

彼の事は真剣に好きでなかったらここまでの喧嘩になっても好きではいられないと思います。例えていうなら魂からのレベルで愛してるのかもしれません。切なくて苦しくて毎日泣いてましたから。でも相手のペースもあるでしょうし関係性も正せるなら正したい一心で私からのメールを送らずに不安な毎日を過ごしてました。

ここまで説明で彼がまだ怒ってるのは予想してます。けれど私への未練があることも間違いないと思います。私が不安なのはプライドの高い男性だから自分から連絡する事への抵抗を破ってもらえる自信が今一つ持てないでいること。

冷静にならなくてはの思いで文章は淡々としてますが、文字には表せない物思いがある事をご理解頂きたいです・・・

> No.49940のコメントへの返信

補足ですが私が変わる事は可能ですが恋愛は一人では出来ない事なので私も頑張るから彼も人の心の痛みをわかって欲しい。ただただその可能性にかけてます。そのために今の気持ちを押し殺して不安と戦いながら相手の出方を伺ってた所なのです。

何度見てもここの相談は男性目線のコメントが目につきますが、普通にモラハラで脅された人への心の痛みをいたわるコメントがお二人から得られなかった事、まるで私の被害妄想かの如く非難された事はとても残念な気持ちになりました。有料の相談サイトの方で数人から適切なアドバイスを頂き(30000程かかってしまいましたが(苦笑)彼とのお付き合いの流れから相手の気持ちは本物であると推測頂き必ず相手から連絡は来るので今は自分のしたことを反省させる意味で私からの連絡を避けなさいとのアドバイス貰えました。

脅された時ホントに殴られる覚悟で怖さに耐えながら目をつぶって顔を差し出したけどすんでの所で踏ん張って耐えてくれた彼の表情から私は私なりに彼の気持ちを信じて無駄な努力になってもいいので一緒に戦ってみるつもりです。

こんにちは。

まず、このサイトでの回答が男性目線なのは、それこそがこのサイトが役に立つ、参考になる大前提なのではないかと思いますよ。

相談者のほとんどが女性なので、女性の価値観でしか考えられず行き詰まってしまっています。
それに対し、男性の価値観ではこうですよとアドバイスされることで、思い込みを反省したり、安心したり、目から鱗で新しい目線で関係を見直し、安定した関係を築けるようになった方も多いと思います。

また、まりりんさんの彼氏は、そのお話の通りならモラハラですよね。
相手がモラハラの場合でもそうじゃないときでも、相手の価値観は変えられないと思いますが、相手がモラハラの場合それと付き合える人は共依存状態で、長引けば長引くほどボロボロになると思います。

このサイトでも、モラハラからは全力で逃げよ、と再三言われています。

ただ 、相手がモラハラだろうが好きなものは好きという気持ちもわかります。
その場合は、服従と称賛と時にはうまく要求して、相手をコントロールするしかありません。

みんなが逃げろと言ってるのに、いや私は逃げません、私にしか彼を理解してあげられないのです、ということなら、もはや人のアドバイスは必要ないのでは。というより、人のアドバイスなど必要としないほど強くなり、相手を慎重に見ながら微妙な状況判断もこなせるようにならなければ、続けていくことは難しいのではと思いました。

きつい言い方になってしまって、すいません。

まりりんさん

喧嘩別れで音信不通になってしまうと
話し合いたいと思いますよね。
それは自然な感情だと思います。

他の方へのコメント返信を読んでいて
まりりんさんは
恋愛依存の傾向が強いように
私には思えました。

「恋愛依存症」（伊東明著）という本があって
そこに詳しく書かれているのですが
私もこのサイトの日記で
この本の内容を
自分なりにまとめたことがあります。

http://u-rennai.jp/diary/user/55990/恋愛依存/



まず以下を読んでみて
当てはまるようならまりりんさんは
「共依存」の傾向があるかもしれません。
私はまりりんさんのコメントを読んでいて
当てはまるのではないかと思いました。

http://u-rennai.jp/diary/detail/47814/
（共依存傾向の強い女性）



そして
恋愛依存症において
彼のようなモラハラの男性は
「回避依存」の傾向がある人と言えます。
以下を参照してみてください。

http://u-rennai.jp/diary/detail/47820/
（回避依存者4つのタイプ）




共依存者と回避依存者は
他の人がどれだけいようとも
互いに必ず見つけ出し合い
会ってすぐに
強烈に惹かれあうと言われています。

まりりんさんが書いてらしたように
まさに「魂のレベルで愛し合ってる」と
鍵と鍵穴のようにはまるんです。

そして蜜月が終わると
地獄のような「恋愛依存サイクル」にはまります。

http://u-rennai.jp/diary/detail/47809/
（共依存と回避依存の恋愛サイクル）

いったんこのサイクルにはまると
死ぬほど苦しいのに
抜け出すことはとても難しく
10年以上も苦しんだという女性も
少なくありません。



私がまりりんさんを
共依存ではないかと思った一番の理由は
今このような状況で
〈彼のことばかり考えている〉
からです。

彼がモラハラ傾向が強めなのか
自己愛性パーソナリティ障害なのか
他のトラウマでもあるのか
しかし真実の愛があったのか、

そんなことよりもまず
「ここまで酷く罵倒されて
　なぜ私は彼が好きなんだろう」
と考えるべきです。

バカと100回以上も言われて
5時間以上も説教されて
あげくに音信不通になっている。

その状態でも
「彼の愛は本当だったから待ちたい」と
思うのはおかしいことだと
気づかなければいけません。

それは普通の状態ではないんです。

自分という人間をそんな風に扱われれば
怒りや憎しみがわいて当然です。
そんな男とは金輪際縁を切ろうと
そう思うのが普通です。

なのにまりりんさんは
傷ついてるはずの自分のことより
彼のことばかり考えています。
彼をかばい、彼を守ろうとしてる。

それは
「共依存」と呼ばれる人たちの
心理状態に非常に近いものです。



もちろん私は心理学者ではないし
まりりんさんが書き切れていない
別の事実もあるのかもしれません。

見当違いであれば
失礼なコメントだと思います。

ですが
沈黙して彼の連絡を待つのなら
そのあいだにどうか
「恋愛依存症」の本を読んでみてください。

本を読まなくても
「共依存」「回避依存」「恋愛依存」で
ネット検索してみてください。

何かヒントが見つかるのではないかと思います。

> No.49950のコメントへの返信

このサイトにたどり着く前に散々この数日モラハラについて勉強しました。そして自己愛精神障害についても。共存関係になるリスクも承知の上、自覚する事により関係性の修復頑張ってみたかったのです。モラハラの本も購入し自分なりにできる限り勉強したつもりです。それを生知識で決めつけレッテルと書かれてしまい残念な気持ちになった迄です。

男性目線の意見参考にさせて貰いたかったのですが、自分の説明不足なのか自分の状況に当てはまらない回答しか集まらなかったので電話相談、電話占い等あらゆる視点から私が欲しかった距離の取り方等アドバイス頂いてきたので、こちらの相談の方は確かにもう必要なくなりました。

自分の人生なので自己責任の上頑張りたいと思います。

> No.49954のコメントへの返信

とても為になる意見をありがとうございます。そちらのご意見もしっかりネット知識ではありますが勉強させて貰いました。
一番ごもっともな意見だと思います。

でも・・・自分はまだ大丈夫です。
きっかけがどうであれ私が悪いと自己否定もしていませんし、即日モラハラの事実を知りあらゆる方面から自己と当てはめてみましたが、そこに突入するリスクはさほど高くないと思いました。

なぜなら魂のレベルでとの表現はモラハラの発覚前から、波長で感じていたこと。
恋愛依存については否定しませんが、最終的に常に自分の思うように異性のコントロールは出来てきた方なので見る目はそれなりに持ち合わせていると自負してます。
ただ、恋愛の真っ只中なので現在は要注意時期だということも踏まえた上、真剣かつ慎重に考えた上での決断を心掛けようと思っています。

>まりりんさん

彼を知らない素人に、ネット上ででモラハラや人格障害認定をしてもらっても何の救いもないですよ。
考え方、感じ方の根本に問題があるからこそ、人格障害だとおっしゃりたいのですよね。
だったら、話し合いで通じ合えるというのは幻想です。
冷静になっても、どう言葉を尽くしても、その男性が他者に共感する力がない限り、通じ合えないのです。

5時間も説教され、罵倒されても未練があるということは、今まで芯から痛い目に遭ったことがないのでしょう。火傷の怖さを知らない、アイロンを触りたがる幼児と同じです。私なら無意味な説教が始まった瞬間に「帰る」と一言、その場を離れます。身ぐるみ剥がれて監禁されていない限り、その場を離れることはできたはずですから。

> No.49954のコメントへの返信

追記ですが共存症、回避依存の方は元々しっかり目を通していたのですが、再度確認した所私に当てはまる部分は半分程度でした。これまでの恋愛でも尽くされる側を当たり前にしてきました。
出会った当初は偉そうな奴！！でも不器用なアプローチに惹かれ今に至りますが(笑)

恋愛依存についてはまだ目を通していなかったのですが、読まなくても私がその傾向を持ってるのは多少なりとも自覚してます・・・

でもたまにしか出てこない乙女モードなので出てきた時くらいはどっぷり恋愛楽しみたいと思ってます☆ミ
切ないけど苦しいけど大好きだからまけないぞー！！って感じです(笑)

> No.49957のコメントへの返信

こちらも詳しく説明するならお迎えが夜の１０時にあり片道車で一時間半かかる郊外の高台にある住宅街。始まりは彼の自宅車庫での車内からのスタートだったので簡単に帰るとは言えませんでしたし楽しみにしていた彼とのデート少し我慢して聞いていればまたいつもの仲良しになれるかなと。
翌日の帰り際また再度モラハラがスタートし帰るといってしまった事で今に至ってます。

知らない人からの意見は承知の上で様々な視点からアドバイス貰えればその中から新しい視点で次の行動の予測が出来るかも？と期待してました。
痛い目にはあった事ありませんが、それなりの苦労は経験してます。なので本当に必要になったら自己防衛本能が働くと思います。

いろいろ反論してしまいましたが、私の最初の説明不足もあってのご意見に対し、元来持ってる気質の男勝りの方が前に出てしまったお陰でせっかく回答頂いた方に不快な思いをさせてしまったみたいで本当にすみませんでした。

もう本当に回答は大丈夫です。答は自分で見つけてみせます。もし失敗して泣きを見たときには名前変えてまた相談に来るかもなのでその時はよろしくお願いします(笑)

まりりんさん

＞これまでの恋愛でも尽くされる側を当たり前に

今まで尽くされる側（回避依存）だった人が
共依存側にまわるということはよくあります。

＞魂のレベルでとの表現はモラハラ発覚以前から
＞波長で感じていたこと

これも恋愛依存の人に
そのままそっくり当てはまります。
最初の完璧な一体感、
その恍惚が忘れられないからこそ
その後の地獄に耐えてしまうというのが
恋愛依存です。



もしもそうだとしても
まりりんさんが自覚されていて
それでももう少し彼を待つということなら
それ以上言うこともないですし
揚げ足を取るようになってしまうのですが

あとひとつだけ、

＞話せば黙れ。黙っていれば答えろ

これは一例ですが
「ダブルバインド（二重拘束）」といって
非常にたちの悪い心理操作のやり方の
典型的な例です。

その人といることが辛いにもかかわらず
どうしても逃げ出せないという
心理的な監禁状態を作るものです。

まりりんさんはすでに
モラハラについて調べたとありますが
実際のモラハラや悪質な心理操作というのは
「相手がそうだとは気がつかない」ものです。

激しく罵倒されたので
モラハラだと思い当たったし
それについて調べているから
まだ安全だと思っているかもしれません。

ですがモラハラというのは
ただ単に
「ダメ出しをする」「説教する」「怒鳴る」
ということではなく

「相手が主体性を持って思考する力を奪う」
というものです。

＞彼の怒りの正当性はあったと思います
＞まだ彼の真意を見通しきれてない
＞一緒に戦ってみるつもり

まりりんさんのこうしたコメントと
モラハラ被害者に典型的な心理とが
私には非常に近いものに思えますし

また、彼のモラハラも
とても巧みで悪質な心理操作だと
私には思えます。



恋愛依存に限らず
薬物でもアルコールでもギャンブルでも、
依存状態がはじまっている人に
共通してみられるのは
「私はまだ大丈夫」
「まだそこまでいってない」
「いざとなったらブレーキをかけられる」
と答えることです。

でもあともうちょっと頑張ってみよう、
次はこうしてみたらうまくいく、
あともう少しだけ、
と思いながら知らず知らず泥沼にはまり
気がついたら首まで浸かっているのが普通です。

しかしいったんはまったら
自分の力で抜け出せる人はいません。

今まで尽くされる側だった
今まではちゃんと恋愛できていた
というのは
リスク回避できる根拠にはならないんです。

連絡が途絶えてから
まだ１週間しか経っていないのに
有料で恋愛相談までしているのも
とても正常な判断力がある状態とは
私には思えませんし
その状態で何をどう調べたとしても
結局は自分の思いたいように
理解しているのではないかと
そういう風に見えてしまいます。

それも「恋してるから」と言えば
それまでのことなのですが。

「たまにしか出てこない乙女モード」
だというならなおさらのこと、
自分でまだ大丈夫と思っていることこそが
とても危うい状態だということも
自覚しておいた方が
いいのではないかと思います。



彼についてですが
沈黙していても
連絡がくる可能性は高いと私は思います。

しかし彼の「コントロール欲求」は
この先も改善することはありません。
言葉で約束しても無意味ですし
彼が自分自身の心の問題を自覚し
専門家のカウンセリングなどを受けてもなお、
治る可能性が極めて低いのがモラハラです。

連絡がくるとか復縁すること自体は
そう難しいことではなく、
（むしろ簡単なこと）

「同じことを繰り返さない」ということが
最も困難な課題だろうと思います。
きっと何度も繰り返します。
そのたびに彼はエスカレートするし
まりりんさんは正常ではなくなっていきます。



彼が本当にまりりんさんを愛しているとして
自分の心の問題を自覚することができたら
そのときは
まりりんさんと別れることを選ぶはずだと
私は思います。

自分のモラハラの根治が難しいと理解し
そのせいでこれからもずっと
心から愛する女性を傷つけると知ったら
手放すことを選ぶのが
本当の愛情じゃないでしょうか。



もちろんそれもこれも
お二人が選べば良いことですし
私はここに書いたことが
杞憂に終わればそれが何よりだと思います。

> No.49960のコメントへの返信

こちらもごもっとも納得の意見です。
どうにもならなくなった時また読ませて貰いたいと思います。

私は彼との別れは既に決意もできてます。
でも今がその時でないと本能が暴れてる感じです。

モラハラを完全治癒できるなんて夢は描いていません。でも自覚して反省を促す事は可能だと思います。治る治らないは別としてですが。もしその部分までたどり着く事が出来たら彼の次の出会いに活かされるかもしれない。そんな程度の淡い期待です。

これだけの気持ちを通い合わせた以上爪跡は残したい。そしてその先別れが来たとしても自分の意思で招いた結果に後悔しませんが、今別れたとしたら確実に後悔する事は間違いないと断言できます。

私は自身の弱さも甘さも受け入れて育ちました。だからこそ確固たる意思の強さも手にする事が出来ました。
彼の心理戦略はかなりの強者だと思います。
でも私本来は負けず嫌いの口達者の分析好きの好奇心の塊なので、考える意思を奪われる心配はほんの1％も心配してませんので今はそっとしておいて下さい。

> No.49961のコメントへの返信

ごめんなさい。読み返して見たら言い方きつくなってましたね。コメントもう要らないですと書いてあっての投稿だったので締め切るつもりでの言い回しで、忠告自体はありがたく心の片隅にインプットさせて貰いました。

揚げ足取って頂けるのも角度を変えた視点で見ていただけた事だと認識させてもらいます。

でも一個だけ違うのは最初の方のコメントに対し私側にも責任と書いたのは・・・せっかくコメントくれた人がモラハラの話をレッテルと受け止められてたようなので、少しだけしおらしく合わせてみよっかな？と思っただけで実際には原因が私にあったとしても心理的なダメージを与えながらの自己主張の押し付けはよろしくないことだと思ってはいます。

恋愛依存は認めてますが有料のサイトを使うことはまともな精神状態じゃないというのは間違いだと思います。(ちなみに一週間足らずで利用してしまったのは私がせっかちだからなのが大きいです)

的確な意見は専門科から頂くのが一番リスクも少なく、無料相談利用するよりてっとり早く納得の回答が得られるからに過ぎません。

かといって専門科の意見を丸ごと鵜呑みにもしてませんが、金銭的な価値観の違いもあるでしょうがそれを言ってしまってはぐっとうぃる博士に相談する人は皆まともな精神状態じゃないって事になっちゃいませんか？

この彼との相談事に対してでなく、貴女に一言！

短い文章から読み取れることを基にコメントしてるので、はずれた見解からのコメントになることもありますし、また貴女にとって耳が痛いようなコメントもあるでしょう。
それでも、少しでも気付いて欲しいことがあるのでコメントしてるのです。

そういったコメントを評価したり、有料の相談と比較したり…。また、コメントの真意も読み取れずの攻撃的な反論…呆れてしまいました。

随所に見られる男勝りで負けず嫌いな言葉、そういったところは改善された方がいいと思います。