俺様な人にも沈黙効果ありますか？コメント No.49960

No.499602015-06-05 01:12

まりりんさん

＞これまでの恋愛でも尽くされる側を当たり前に

今まで尽くされる側（回避依存）だった人が
共依存側にまわるということはよくあります。

＞魂のレベルでとの表現はモラハラ発覚以前から
＞波長で感じていたこと

これも恋愛依存の人に
そのままそっくり当てはまります。
最初の完璧な一体感、
その恍惚が忘れられないからこそ
その後の地獄に耐えてしまうというのが
恋愛依存です。

もしもそうだとしても
まりりんさんが自覚されていて
それでももう少し彼を待つということなら
それ以上言うこともないですし
揚げ足を取るようになってしまうのですが

あとひとつだけ、

＞話せば黙れ。黙っていれば答えろ

これは一例ですが
「ダブルバインド（二重拘束）」といって
非常にたちの悪い心理操作のやり方の
典型的な例です。

その人といることが辛いにもかかわらず
どうしても逃げ出せないという
心理的な監禁状態を作るものです。

まりりんさんはすでに
モラハラについて調べたとありますが
実際のモラハラや悪質な心理操作というのは
「相手がそうだとは気がつかない」ものです。

激しく罵倒されたので
モラハラだと思い当たったし
それについて調べているから
まだ安全だと思っているかもしれません。

ですがモラハラというのは
ただ単に
「ダメ出しをする」「説教する」「怒鳴る」
ということではなく

「相手が主体性を持って思考する力を奪う」
というものです。

＞彼の怒りの正当性はあったと思います
＞まだ彼の真意を見通しきれてない
＞一緒に戦ってみるつもり

まりりんさんのこうしたコメントと
モラハラ被害者に典型的な心理とが
私には非常に近いものに思えますし

また、彼のモラハラも
とても巧みで悪質な心理操作だと
私には思えます。

恋愛依存に限らず
薬物でもアルコールでもギャンブルでも、
依存状態がはじまっている人に
共通してみられるのは
「私はまだ大丈夫」
「まだそこまでいってない」
「いざとなったらブレーキをかけられる」
と答えることです。

でもあともうちょっと頑張ってみよう、
次はこうしてみたらうまくいく、
あともう少しだけ、
と思いながら知らず知らず泥沼にはまり
気がついたら首まで浸かっているのが普通です。

しかしいったんはまったら
自分の力で抜け出せる人はいません。

今まで尽くされる側だった
今まではちゃんと恋愛できていた
というのは
リスク回避できる根拠にはならないんです。

連絡が途絶えてから
まだ１週間しか経っていないのに
有料で恋愛相談までしているのも
とても正常な判断力がある状態とは
私には思えませんし
その状態で何をどう調べたとしても
結局は自分の思いたいように
理解しているのではないかと
そういう風に見えてしまいます。

それも「恋してるから」と言えば
それまでのことなのですが。

「たまにしか出てこない乙女モード」
だというならなおさらのこと、
自分でまだ大丈夫と思っていることこそが
とても危うい状態だということも
自覚しておいた方が
いいのではないかと思います。

彼についてですが
沈黙していても
連絡がくる可能性は高いと私は思います。

しかし彼の「コントロール欲求」は
この先も改善することはありません。
言葉で約束しても無意味ですし
彼が自分自身の心の問題を自覚し
専門家のカウンセリングなどを受けてもなお、
治る可能性が極めて低いのがモラハラです。

連絡がくるとか復縁すること自体は
そう難しいことではなく、
（むしろ簡単なこと）

「同じことを繰り返さない」ということが
最も困難な課題だろうと思います。
きっと何度も繰り返します。
そのたびに彼はエスカレートするし
まりりんさんは正常ではなくなっていきます。

彼が本当にまりりんさんを愛しているとして
自分の心の問題を自覚することができたら
そのときは
まりりんさんと別れることを選ぶはずだと
私は思います。

自分のモラハラの根治が難しいと理解し
そのせいでこれからもずっと
心から愛する女性を傷つけると知ったら
手放すことを選ぶのが
本当の愛情じゃないでしょうか。

もちろんそれもこれも
お二人が選べば良いことですし
私はここに書いたことが
杞憂に終わればそれが何よりだと思います。