高校時代の恩師と不倫

高校時代の恩師との不倫、、、って

貴女

恩を穴で返す女ね、、、。爆


アタシも不倫経験があるし

アタシの親友も不倫経験があるけど

経験者として

やっぱり人のモノに手を出したリスクは大きいと思う。


先生の気持ちとしては

ってか男なんて

バレなきゃラッキーって感じだから

バレた時は奥さんに

おもっくりしらばっくれるか、逆ギレで大丈夫とか思ってんじゃない。爆


彼的には「もう卒業してるし」って安心したんだと思う。

本当はきっと卒業前に手を出したかったんだと思うけどね。

ただ、よく考えてみて

結婚してまもないのに

簡単に教え子に手を出すような男よ？？？？

きっと彼は今回の貴女のことで味をしめて

教え子とヤレるっ！！！！

と学んじゃったんだと思う。爆



だけど、やっぱり人のモノに手を出したらね。

あとで自分に返ってくるのよ。マジで。

それが不幸として返ってくるのか

自分が結婚した時に、旦那に浮気されるのか

はたまた間接的に返ってくるのかは

人それぞれだけど。



アタシも不倫して

アタシの場合は略奪だったのよね。

彼は奥さんと離婚して

アタシと一緒になったの。


だけど、その後、、、、。

子供もいたし、やっぱり奪った男。

今度は誰かに奪われる怖さで

一緒にいても幸せにはなれなかったのよね。



はじめはそうなの。

みんなそうなのよ。

不倫をした女は

みんな「相手の家族との時間は潰したくない」とか思ってるの。

だけどね

それがドンドン欲が出てきちゃって

最終的に

「自分のところにきてほしい」って思っちゃうのよね。



アタシの周りは不倫してる子多かったけど。

相手がいるから”不倫”となるけど

ぶっちゃけ不倫もセフレもあんまり変わらないわよね。


すぐに関係を絶つことは難しいと思う。

不倫してると彼のいいところしか見えないからね。

だけど、この先

貴女が結婚した時に

彼が不倫しても許せるわ〜ってなら

それでもいいと思うけど

自分が幸せな結婚をした時に

旦那に不倫されるのは嫌だな、、と思うなら

「一時の気の迷いで関係を持っちゃったけど」

「やっぱり奥さんのいる人とは付き合えないです」っていうしかないわよね。


ちなみに

アタシ今ある裁判に関わってるんだけど

今、愛人側を訴えて裁判してるの。

んで、不倫の時効って知ってる？？？

奥さんが不倫に気付いてから3年なのよ。

つまり貴女がいま別れても

二年後、貴女が幸せな結婚をしている最中に

奥さんが昔、自分の旦那と貴女が不倫関係があったって気付いちゃったら

そこから3年間は訴えることができるの。


そうなっちゃうと

すんごーーーーーい大変だからね。

彼とのメールとかでは

それらしき関係が証明できる

証拠を残さない方が賢明よ〜ん♪



BY　オネエの白鳥JAY子

私の高校時代の担任、教え子と結婚してました。ご近所にも、教師と教え子のカップルがいます。奥様、数多くの女子生徒の中から選ばれただけあって相当の美人です。歳の差カップルですが、いつも手をつないで仲良くお散歩されてます。お子さん、お孫さんにも恵まれてます。

そういう組み合わせ、珍しいことではないと思いますよ。出会いがどういう形であれ、成人してしまえば、ただの男と女ですから。不倫も同様に、あまり相手が教師だとか、自分が元教え子というところに悩むポイントを持ってくる必要はないかと思います。体験談があてにならないというより、自分たちを特別だと思いすぎているのです。

苦しまずに続ける心構えですが、考えてみました。自分がどうしたら相手の愛情が感じられるのかを見つけ出して、それを彼に実行してもらうことです。

今の状態では、自分だけ損しているように感じているのですよね。でしたら、毎月お手当をもらうのはどうでしょう。お金＝稼ぐのにかかる時間＝限られた人生の一部＝愛情、です。何か犠牲を払わせることで、自分の価値価値を確認することができます。将来、結婚できなかったときのための保険、老後資金にもなります。

あとは、彼の存在価値をもう一度考えることです。彼に自分がやってあげてることにフォーカスすると、愛情表現を対価として求めてしまいます。一度別れたのち、自分から連絡したということは、彼はあきこさんの孤独や人生の空虚さを埋める道具として「利用されている」という考え方もできます。彼の性欲とのトレードオフながら、精神的な支えになってくれているわけです。

もしかして、支えは彼でなくても、他の男性でも良いかも知れない。仕事でも、趣味でも、打ち込めるものがあれば彼の存在はそれほど必要ないのかもしれない。

あまり彼が唯一の存在と思いこまず、「私は彼に何を求めているのだろう？」「他の人や行為、モノで代用できないのか？」と一歩引いて考えてみるのも良いかと思います。相手を恨むような結末にだけはならないように、楽しい恋愛をしてください。

誰も傷つけず自分も苦しまず、というのでしたら、今のままの関係をただ粛々と続けるだけで良いのではないでしょうか。
あなたさえ黙っていれば、誰にも気づかれません。

ただ
>>でも、私にももう少し愛情をかけてほしい。
>>私は精神的に不安定な部分もあります。そんなリスクを負ってまで、男の人にとってセックスって大切なんですかね…。

多分、先生は「愛情」だとか「あなたが不安定である」こと「リスクを負う」ということまで考えていません。
あなたがそれで良いと言っているから、あなたに会いに来る、それが先生にとっての「愛情のかけ方」なんだと思います。

>>あまり同じ状況のものがなかったため

他の回答者様も仰るように「自分たちは特別」のように感じてらっしゃるようですね。
確かに同じ状況のものはないと思いますが、していることは大なり小なり同じです。
それで同じように「苦しまずにこの関係を続けたい」と悩むんだと思います。

このように相談してらっしゃるということはもうあなたの気持ちのキャパをだいぶ超えてしまったということですね。
「苦しまずに」不倫を続けるのはおそらく不可能です。不倫だとわかっている時点でそれは苦しみになります。
しかしながらあなたは高校時代の想いを貫くことができたわけです。
そういう意味で「先生への愛情は奥様には絶対に負けない」と自分に言い聞かせ、
先生が自分に会いに来てくれるという「愛情」を素直に受け止める、
そのように粛々と過ごすことが、今のあなたにできることなのではないでしょうか。

繰り返しますが、あなたが黙っていれば、誰にも気づかれません。
「黙っていれば」ですね。
それを「苦しい」と思ったら、この関係を見直す必要があると思います。

＞また、先生の考えていることもよくわかりません。

⇒？　よく解るでしょう。
　『セフレ』です。
　だって、別れを切り出してこちらから連絡して以降
　月１～２回、ホテルで会うだけの関係なんですもの。


＞浮気相手が元生徒というのは、万が一ばれてしまった時、
＞普通の浮気よりも印象が良くないですよね。

⇒元生徒でなくとも、不倫などしてバレたら「解雇処分」が相当です。
　実際、中学時代にそういう教師がいました。
　地元紙にすっぱ抜かれて、急に出勤しなくなってしまい、
　教育委員会にかけられ、解雇処分でした。
　教育者ですから、不法行為が認められればやむを得ません。

不倫の大原則は、
・会っている間だけの関係を楽しめる、
・お互いのプライベートに介入しない、
・会わない時間は、寂しさを覚えない、
・金で解決できる間柄である（つまり、男性に金がないと成り立たない）
etc・・・

貴女が苦しい、寂しいなどと言い出した段階で、ゲームオーバーです。
男性にとって、これほどリスキーなことはありません。

40歳の高校教師では、お金もあまりないことでしょう。
このまま・・と言っても、いつまで継続するつもりでしょうか？
貴女も、年を重ねますよね？
遊びなら、遊びで期限を切ることです。

一番始末に負えないのは、
お金がない男性と不倫している女性なんですよね。

金持ち男性の場合、女性に対しての金のかけ方が違うわけです。
別れたいときは、金融引き締めをすればよいだけ。
贅沢に慣れた女性は　「もう私にお金を出す価値ないと思っているのね」
てな分けで、ものわかり良く離れていくのですが・・・

貧乏男性とつきあっている女性は、
いっぱいのかけそば状態と言いますか・・・
金がない分、「愛情」（錯覚ですが）とかに、しがみついてしまい、
別れられないのだろうと思います。

博士の名言、
行動をみよ！　だと思いますよ。

ホテルで月１～２回会うだけの関係。
それ以上は、時間もお金も労力もあけない。

つまり、セフレであると言うことです。

そう割切って、つきあえるのなら、継続したらいいのではないでしょうか？

白鳥JAY子さん
早速のコメントありがとうございます。お返事遅くなりましたが、投稿後すぐのコメントに救われた気分になりました。恩を穴で返す女ですか、、笑

人のモノに手を出したリスクは大きい、それなのに男の人にとっては「バレなきゃラッキー」ぐらいの感じというのもなんだか不公平ですね…。

指摘していただいた点は、わきまえているつもりでした。所詮は新婚なのに彼氏持ちの元教え子に手を出せる人、盲目的に彼の良い部分だけ見ているわけではない、彼と一緒になりたいなんて望んでいない、と。

でも、
“はじめはそうなの”
“みんなそうなのよ”

その言葉に、怖くなりました。このまま続けていれば、もっと欲が出てくるのかな…

不倫の時効も、厳しいですね。
訴えられた場合の慰謝料は調べたことがあったのですが、時効は初めて知りました。

一度別れていた時期がかなり辛かったので、今すぐ終わらせることはなかなか考えられないのですが、、様々なマイナス面と天秤にかけて、それでも続けていく価値のあるものなのか、もう一度よく考えてみます。

体験談を交えた率直なご意見、ありがとうございます。

> No.50072のコメントへの返信

kazさん
苦しまずに続ける心構えを、一緒に考えてくださりありがとうございます。

ネットで見た不倫の体験談があてはまらないと感じたのは、離婚を求めていたり、「独身」「奥さんと不仲」などと騙されていた、というようなものが多かったからです。私達の関係は、彼が結婚しているからこそ始まり成り立っているものだと自覚しています。セフレの体験談も、本命になりたい！というものが多く、私のパターンとは少し違うかなと思ったんです。

たしかに、教師と元教え子という点に必要以上にこだわっているのかもしれません。
元々こちらの片思いだったことや年齢差に加えて、そのことが、相手が優位な状況を作ってしまっていると考えていたのですが、結局はただの男と女なんですよね。私の中で、教え子として可愛がってほしい気持ちと、恋愛感情がないまぜになっているような気もします。

経済的な支援は望めませんが、自分がどうしたら相手の愛情が感じられるのか、もっと具体的に考えてみようと思います。今は、「このまま続けたい」「このままだと苦しい」という矛盾した状態なので…


〉彼はあきこさんの孤独や人生の空虚さを埋める道具として「利用されている」という考え方もできます。彼の性欲とのトレードオフながら、精神的な支えになってくれているわけです。

→同様のことを、別れていた間に私も考えていました。都合の良い扱いをされていると思っていたけど、弱っている時にばかり連絡して、もしかして利用しているのは私の方なのかな？って。


今、仕事など別の面でもいくつか問題を抱えています。生活が充実すれば、先生との関係もその中の一つとして、もっと割り切って捉えられるのかもしれないですね。今は想像がつかないけど、意外となくても平気になる日がくるのかもしれないなと、kazさんのコメントを拝見して思いました。一歩引いた考え方を示してもらって感謝です。

あやなみさん
冷静になれるコメントありがとうございます。

おっしゃるとおり、私の気持ちのキャパはとうに越えてしまっています。誰かに言ってしまいたくなります。

彼は私の不安定な所をよく知っているはずなので、そんな面倒を抱えてまで関係を続けたいものなのか不思議だったんです。どうやら、向こうはそこまで深く考えていないようですね。
それに、私が現状を受け入れていることで、彼は充分与えている気でいるのかもしれません。私は、いつか自分がぶちまけてしまいそうで怖くなる時がありますが、彼にはそんな発想はないのかも。

“高校時代の想いを貫くことができた”
そう考えると、会いに来てくれるということを素直に「愛情」として受け取ることができそうです。関係が始まった頃は、教え子としては大事にしてもらえないのかと複雑な思いでしたが、片思いで相手にされてなかった頃に比べたら、親しくしているわけですもんね。この考え方は、励みになります。

苦しまない不倫はないとした上で、粛々と続ける心構えを示してくださり、ありがとうございます。

> No.50080のコメントへの返信

不二子さん
コメントありがとうございます。

月1～2回ホテルで会うだけのセフレ状態ということは自覚しています。情けないですが、その上で苦しみと折り合いをつけて続けていきたいんです。

先生が思っていることがよくわからないというのは、そういう都合の良いセフレ関係は、リスクを負ってまで男の人にとって続けたいものなのか不思議で。不二子さんの中学時代のお話だと、不倫がバレた時のリスクは思っていた以上に大きいようですし。

私は苦しいし寂しいです。時間とお金と労力、そのどれかを今よりほんの少しでいいからかけてほしいと望んでしまう。不倫の大原則だと完全にゲームオーバーですね。

いつも彼の言葉に惑わされてしまうので、行動をみよ！を肝に銘じて…。今すぐやめることはなかなか難しいですが、いつの間にかとんでもない年齢になってしまわぬよう、期限を考えようと思います。

ずっと続けていくことに危機感をもてたコメントでした。ありがとうございます。

> No.50086のコメントへの返信

あきこさん
ご返答ありがとうございました。

>>粛々と続ける心構えを示してくださり、ありがとうございます。

とんでもないです。

誤解のないように今一度申し上げておきますが…私はあなたの背中を推しているわけではありません。
そこはお間違いのないように。
このようなお付き合いを続けるのなら「誰にも話さず、粛々と」と言っていますが、
誰も話さず、というのは、「苦しくても悲しくても、先生にそのことを伝えない」ということも含まれています。

それは、
「私と奥様、どちらが好きなの？」
「もっと会いに来てほしい」
「なかなか会えなくて辛い」
…こういうことを決して言わず、先生からの愛情を素直に受け取ることができるのであれば、
続けられるのではないかということです。
ただ、先生があなたに会いに来なくなること…つまり「お別れ」を決めても、
それはすんなり受け入れなければなりません。

あきこさんが今後のこと…ご結婚や子供をお持ちになることなど、どのように考えているかはわかりませんが、
先の回答者様も仰るように、あなたが今後、別の方と結婚をする際に、このことが問題にならないとは言い切れません。
最悪、破談になることも考えられます。
そういうことを踏まえ、よくお考えになることも必要なのではないかと思います。

> No.50087のコメントへの返信

>あきこ(投稿者)さん

>リスクを負ってまで男の人にとって続けたいものなのか不思議で。

そりゃ、一言
「タダだから」　ですよね。

日本のマーケット、市場をご覧なさいな。

「期間限定」　「お得」　「無料」
こういう言葉に人は群がる習性があるんですよ。

結果的に、高いモノを売りつけられる羽目になっても。
また、人は、自分だけはそういう状況になっても、買わない自信がある、
という前提で行動しています。

要は、博士流に言えば、「無料の風俗嬢」状態なのですから、
そうそう手放せないでしょう。

手放すときは、
「飽きたとき」　「家庭が危機に陥りそうなとき」　
「貴女に魅力を感じなくなったとき」（歳をとったとき、体型がおばさん化したとき、など）
「面倒くさくなったとき」　「物理的に継続不可能なとき」　「自分が病気になったとき」
などでしょうね。

変化の局面は必ず来ることを彼は知っているので、その時まで、楽しもうって魂胆でしょうね。

あと、貴女様も離婚を望んでいない、ということですが、
じゃあ、何が望みですか？
時間とお金と労力？

セフレ（状態）だという認識はしています、ということなら、
目的はSEXですから、
そのお金と時間と労力に関しては、彼は最低限かけていると言えます。

その他に・・ですか？
愛情がない相手に、愛情の証のようなお金、時間、労力は割けません。

そもそも、この彼に、お金なんてございません。
月１～２回の安価なラブホに行くのが精一杯。
余分な金などないはずです。

時間をかければ金が必要になるし、
他の労力はかけようがないです。

公園でも散歩しますか？
それなら金はかからない。

でも、そういうリスクは負えないのです。

当然でしょ？

金がかからない健全なデートは、独身者および既婚者、正式な恋人
には、何らリスキーなことになりませんが、
不法行為者には、健全なデートはすべてリスクなんです。

常識で考えれば理解できるはずです。

不倫でも堂々とデートしている人はいますよ。
一部の、金で解決できる男性ですけどね。

そういうことを、ひとつひとつ理解すれば、

ホテルで会って、ホテルで別れる、
そういう状態を貴女が受け入れ、
やっていけるか否か、

ただ、それだけです。

私は、不倫をやめろなんて言いません。

彼がバレて解雇処分になろうと、
貴女が今後、良い縁談がありながら、このことがバレて破談になろうと、
他人の、しかもネットの相談の回答者には、
どうでも良いことだからです。

ただ、分析をして、解釈を伝えるだけ。

あとは、貴女次第だと思っています。

はじめまして。

あきこさんは、まだ２０代で、これから来る３０代、４０代女性の恋愛状況の厳しさを知らないから、

不倫という恋愛に見せかけた恋愛ではない、でも究極の密の味がどこからくるものなのか、説明しようと思います。

ここでは、相手が元教師であったことや、元教え子にという、細かい情報は省き、
男女の恋愛と不倫について、イメージしやすいように説明しますね。

まず、不倫は、恋愛ではありません。

恋愛というものは、１対１の男女が、お互いに好きになり、嫌なところも見て、知って、そしてそれでも一緒にいたいからお互いに近づき、ときに離れ、感情をぶつけたり、抑えたりする、とても難しい人間関係の築きです。
血のつながった家族以外の人間と、密な一つの社会を築きあげるもので、男女として感情で楽しめるのは２年。そこからは人生の修行だと私は思っています。

その難しさ、厳しさ、修行を乗り超えて、やっと成就する恋が結婚なんです。

なので、あきこさんがどんなに

「別れてほしいわけじゃない。」

と、強がりを言って見せても、

そう簡単に別れられるわけがない。別れられないシステム（結婚）
の礎がそこ（恋愛）にあるんですよ。

愛人とは、その夫婦が築き上げた礎、一つの城（家庭）の裏庭に植えられた、春にしか咲かない桜の木だと思ってください。

花が咲き花を散らせて美しいのは１年の中でほんの２週間。

後はほとんど普通の木です。夏には毛虫に喰いつかれ、冬には葉も落ちて丸はげになる、そういう存在が愛人です。

城主は、ただ、桜が咲いたころにふらっとやって来て、その下で宴を広げる。

「おまえは美しい木だな。」
「きれいな花を咲かせて俺を喜ばせてくれる。」

と、言葉くらいはかけるでしょう。春に花を咲かせるために、水やりに月に１回から２回、来るのかもしれません。

でも城主は、木の下で生活はしません。なぜなら、帰る城があるからです。

そして、物言わぬ木だから、月に１回から２回程度水さえ与えれば後は自然が何とかしてくれるから、城を築くよりずっとずっと楽です。

桜の木に徹し、春に城主を喜ばせるだけのために生き、
老木となり大桜を咲かせる人もごくまれにいます。

けれどたいていは年をとり、花の色も褪せ、しょんぼりとし、いつしか城の中で彼が子孫繁栄していくその姿をただ黙って見ている木が大半です。

あなたのその、美しい２０代を、そして、人生を、誰にささげるのかは自由です。彼だけのために、花を咲かせる人生もあるでしょう。
物言わぬ木となり、１年にたった２週間の他人の喜びのために生きる人もいるかもしれません。

苦行ではあるけれど、誰かと城を建てる自分自身の喜びの人生ももちろんあると思います。

頑張ってくださいね。

> No.50093のコメントへの返信

あやなみさん
再度コメントありがとうございます。

やはりこのような関係では、苦しくても悲しくても、相手に伝えてはいけないんですよね。一人で感情を処理できない私には、続けていくのは厳しいかもしれません。誰にも言えない関係なのだから、その関係で生じた感情は相手に受けとめてほしいと思ってしまいます。

たまに会える短い時間に雰囲気を壊したくなくて不満を飲み込み続け、結局感情的に爆発してしまったこともあります。それを反省して淡々とやり過ごして楽に続けたいと思っていましたが、、

愛情を素直に受け取るって難しいですね。

この先、結婚を考えるような方と出会える気もしなくて…。将来の縁談よりも目先の存在にすがってしまいます。次の恋愛のために自立した心を保つ練習になるかな？と思ってきましたが、自立どころか心がすり減っていく一方です。

考えれば考えるほど、こういうことができる器ではないのだと感じます。。
優柔不断で情けないこんな私に、優しいアドバイスをくださり、ありがとうございます。

> No.50110のコメントへの返信

不二子さん
再度コメントありがとうございます。

無料の風俗嬢…なるほど。私は顔も体も自信が無いし技術もありませんが、それでもタダは貴重なんですね。

変化の局面は必ず来ることを彼は知っているというのは、そうですね。私もそう思います。以前「ずっと続けていきたい」というようなことを言われ、なんだか気が遠くなる思いでしたが、ずっとは続かないとわかっているからそういうことが言えるんでしょうね。

時間とお金と労力は、めいっぱいかけてほしいというわけではなく、せめて今より少しだけでも…という感じです。言葉でもいいんです。ほんの少し愛情を感じたいな～と。でも、愛情がないから無料風俗嬢扱いなわけで、ないものを望んでも仕方ないですね。

行動だけ見れば、ひどい。わかっているのにそれでもまだ彼に惹かれ続けています。

冷静な分析と解釈、とてもありがたいです。第三者から見たら本当にバカなことをしているのだと実感します。

> No.50129のコメントへの返信

nanakokoroさん
はじめまして。コメントありがとうございます。
お城と桜の木の例え、とてもわかりやすかったです。

不倫は恋愛ではないというのは、常々感じます。既婚者側は恋愛の美味しいとこどりだなぁと思います。

普段はろくに水やりもせず、きれいな花が咲いたときだけふらっと見にくるお殿様…

いつか別の誰かとお城を築きたいと思ったときには、根が地下深くまではっていて、裏庭から身動きがとれない、そんなイメージが浮かんできました。

ほんの一瞬だけでも、たとえ都合の良い女としてでも、自分のところに来てくれるのが嬉しい、そんな風に思ってしまうけど、私はそのうちしょんぼり色褪せて、彼の家庭は順調に育っていく。。なんだかやっぱり寂しいですね。