元彼の過去の発言の真意を訊ねるべきか？

>レイン(投稿者)さん

貴女は十分、まだ若いです。
若さというのは、何にも代えがたい
それだけで魅力があると言えます。

ただ、博士は、意味のない執着で貴重な時間を無駄に使うべきでない
というアドバイスもしていると思います。

若さという市場原理をどうぞ存分に活用して下さい。

失敗をしたと感じても、十分巻き返しが出来ますし、
その分の成長も見込めます。

無駄な執着は自己を後退させるだけです。

心身共に、環境的にも、辛い状況に置かれたこともあったでしょう。

しかし、若さがある今、どうか、客観的にご自身を見つめ、
ご自身のプロデュースをする癖を付けてみると良いのではないか、
と思います。

他人から見て、魅力ある行動を意識的に心がけることで、
それが自然に身についていくと思います。

次の恋へ進んで心から良かったと思える方法は、
たったひとつ。
過去より「今」の方が良いと言える人と付き合うこと。

過去を手放して良かった、
今の方が、ずっと自分らしくいられる、
そういう充実感を得られることだと思います。

ある知人が、ブログに書いた言葉を
レインさんに送りますね。
（あてはまらない部分はご自身でとばして下さいね）

【相手を自分の思う通りに操作しようとするから、
　摩擦が起きるし、ケンカにもなる
　衝動的に決着をつけたくなるけど、どんな場合も
　自分の心の中だけで決着をつけるべき。】


次のステップへ進み、
今より、もっとステキな日々を過ごせるように
お祈りしています。

> No.50288のコメントへの返信

ご覧になってくださっているかどうかわからないのですが、一応こちらに……

>capさん

コメントありがとうございます。ほかの方の相談コメントなど、たびたび拝見しております。

>男性は「付き合ってる」と言わず、「いい感じ」といった表現をとることも多いと思います。それは、照れであったり、曖昧にしてチヤホヤ要員を持ちたいという願望であったり…。
そういうものなのですね。私にとっては、「いい感じ」といったら「恋人未満」を指すことが多かったため、勉強になりました。確かに、彼はあまりプライベートをオープンにしたがらないところがあったので、その点を踏まえると納得できる気がします。

>あいだに、恋愛相談で情緒不安定であった第三者をはさんでるのですよ、言葉は彼女の記憶の曖昧さと彼女の理解により変換されてしまってます。そんなものに対して、ぐだぐだと考えても仕方ないですよ。彼女に質問を重ねると、彼に筒抜けててしまい致命的なことになります。
そうですね。彼女に質問を重ねてしまったのは失敗でした。大人気なかったですし、確かに筒抜けてしまう可能性も高まってしまいますね。また、彼女が恋愛相談中という情緒不安定な状況だったことを考慮すると、彼女の話を鵜呑みにするのも意味のないことかもしれないなとも思えました。

>こんな話題をすると復縁は確定的になくなるでしょう。
ごもっともだと思います……。

>大切なことは、すべてを掌握することではなく、そこに信頼関係があることだと思います。
>彼と何ヵ月もやりとりをして、付き合ってたのですから、そこで貴女の知る彼を、貴女がどう思ってるか…です。
>貴女は彼のどんなところが好きだったのですか？その彼は、不誠実なことをする男性ですか？
>私なら彼を信じます。信じられない彼とは、そもそも付きあわないですし。
>復縁する価値がある男性かどうか不安とのことですが、そんな風にしか思えないなら、復縁を考えない方がいいとも思います。
友達期間を含め、10ヶ月ほど彼と交流していた中で、彼は不誠実な男性のようには思えなかったので今回の1件がどうしても引っかかってしまいました。でも、他者からの伝聞ではなく、私がこれまで見てきた彼の姿を信じようと思います。そして、その上でどうしても不安が拭えそうにないなら、そのときは復縁そのものを考え直そうと思います。

> No.50279のコメントへの返信

>不二子さん

こんばんは。改めまして、コメントありがとうございます。

>これは、貴女の問題（つまり引っかかって仕方ないのは貴女だけ）であり、
>彼にしてみれば、今更どうーでもいーし、何のこと？　それで？　って感じ。
ごもっともです。これは「私の問題」です。彼にしてみればどうでもいいことかもしれませんが、私にとっては「どうでもいい」で片付けられそうになかったので、今回、こちらでの相談に至りました。

>⇒貴女が自分の気持ちをスッキリさせたいだけの身勝手な行動です。
>　これをすれば、必ず後悔するでしょう。
確かに、そうかもしれませんね。
じつは、こちらに相談する前に、彼らとは無関係の友人数人にもこの件について相談したのですが、そのときは「訊かないでいるより、訊いてはっきりさせたほうがのちのち後悔しないのでは」という意見ももらっていました。ですが、復縁の可能性を残しておきたい・彼との関係を悪化させたくない場合には、やはり訊いてしまったら後悔するだろうな、と思いました。

>彼にしてみれば、既にハッキリさせています。
>別れているのですから、決着はついているでしょう。
>過去に不誠実なことをしようと誠実であろうと、
>もう別れているので精算済みです。
>ほじくり返しても意味がありません。
「陰で遊ばれていた」場合と「誠実に付き合っていた」場合では、復縁以前の問題として、私の反省すべき点にも違いが出てくると思い、今回、真相はどうなのかについて固執してしまっていました。過去のことを知ろうとすることがまったく無意味だとは思ってはいないのですが、確かに、今回の件は蒸し返しても良いことはないと思えてきました。

>また、彼だけに言及すれば、
>貴女と付き合っていたけど、他の女性に目が向いて去ってしまう男性ですから
>「不誠実」なんでしょう。
私は、パートナーがいる状態でほかに目移りすること自体は不誠実な行為だとは考えません。
パートナーとの関係を清算する前、あるいはパートナーの合意を得ないまま、ほかの人と親密な関係を重ねていた場合は「不誠実である」と判断すると思いますが。

>もう何もせずに
>次の男性へ行きましょう。
>ここは、時間の無駄をしないことを優先すべきです。
そうですね。彼にとらわれず、ほかの人に目を向けることも検討したいと思います。

> No.50273のコメントへの返信

>あ−りんさん

こんばんは。改めまして、コメントありがとうございます。

>単に主さんの自己満足にすぎないと私は思いますが
自己満足であることは承知しております。遊ばれていたのだとしたのなら、早々と見切りをつけて次に進むためにも、真相を知って後学のための参考にしたかったのですが、彼は遊びで私と付き合うような人だとはどうにも思えなかったため、どうすべきかと思っていた次第です。

>復縁を望むなら過ぎた事は蒸し返さず沈黙し
>彼が別れを後悔するくらい自分を磨くべく頑張るほうがだいじだと私は思います
ごもっともですね。真相を知ることができない以上この件にいつまでも固執していても仕方ありませんし、自分磨きに励もうと思います。

> No.50264のコメントへの返信

>Double+Lさん

こんにちは。改めまして、コメントありがとうございます。ほかの方の相談コメントなど、いつも拝見させていただいておりました。

>「いい感じ」＝「付き合い中でラブラブ」という意味だったのだと私は思いますが。
ありがとうございます。私の中では、「いい感じ」というと「恋人未満」を連想してしまっていたのですが、そのように使われる・解釈される方もいらっしゃるのですね。少し安心しました。
本当のことが確認できない以上、そう信じて復縁に向けて自分磨きに励むことがベストかもしれないな、と思うことができました。

>過去に対して責めたら、復縁が遠のくでしょう。
そうですね。今回は何もせず静観しておくことにします。

みなさま、コメントありがとうございます。

別の方の相談に、おそらく私宛てと思われるコメントが投稿されていたのを見つけましたので、取り急ぎそちらをコピペさせていただきます。

（http://u-rennai.jp/consult/comment/50269/）より
capさん（http://u-rennai.jp/profile/display/41766/）のコメントです。
以下引用です。

男性は「付き合ってる」と言わず、「いい感じ」といった表現をとることも多いと思います。それは、照れであったり、曖昧にしてチヤホヤ要員を持ちたいという願望であったり…。この場合、４月に別れを切り出されてるので、２月に何があっても不思議ではないとも思います。
付き合っていても、毎日会っていても、相手について知らぬことはたくさんありますよ。
大切なことは、すべてを掌握することではなく、そこに信頼関係があることだと思います。
彼と何ヵ月もやりとりをして、付き合ってたのですから、そこで貴女の知る彼を、貴女がどう思ってるか…です。
貴女は彼のどんなところが好きだったのですか？その彼は、不誠実なことをする男性ですか？
私なら彼を信じます。信じられない彼とは、そもそも付きあわないですし。

あいだに、恋愛相談で情緒不安定であった第三者をはさんでるのですよ、言葉は彼女の記憶の曖昧さと彼女の理解により変換されてしまってます。そんなものに対して、ぐだぐだと考えても仕方ないですよ。彼女に質問を重ねると、彼に筒抜けててしまい致命的なことになります。

また、彼にこのことを問いただしても、彼からするともうどうでもいい過去のことです。こんな話題をすると復縁は確定的になくなるでしょう。

復縁する価値がある男性かどうか不安とのことですが、そんな風にしか思えないなら、復縁を考えない方がいいとも思います。

＞みなさんだったら、どうされますか？

放っておきます。

理由は、
彼の発言ではないこと、
もう別れていること
＞この件がどうにも引っかかって仕方ありません。
これは、貴女の問題（つまり引っかかって仕方ないのは貴女だけ）であり、
彼にしてみれば、今更どうーでもいーし、何のこと？　それで？　って感じ。

知り合った女性の発言に貴女だけが捕らわれ、
しかも、こうかも知れないし、あーかも知れないし、
と全て推測の域を出ないことを考え、堂々巡っています。

＞また、彼女に「それは2月のいつ頃のことだったか覚えてる？
＞あと、その『いい感じの人』についてほかに何か言っていたなら教えて。
＞私に遠慮しなくていいから。本当のことが知りたいだけだから」と訊いてみたのですが、
＞「自分の相談でいっぱいいっぱいで覚えていない。2月のいつだったのかも思い出せない」
＞と言われてしまいました。

ハッキリ言って、思い出したことをちょっと社交辞令で
貴女様を喜ばせようとして言っただけのことなのに、
こんなに詰問されて、めんどくせ～な～、ってその女の子も思ったので、
「覚えていない」と片付けたのでしょう。

とにかく、貴女様は面倒くさいタイプの女性だと感じます。

別れたのは、
貴女様のうつ病もあるし、
貴女様とのSEXの相性も悪かったのですし、
貴女様よりも興味関心がある女性が出現したのもあります。
この全てが本当なのでしょう。

＞来月上旬に彼の誕生日があるため、そのときに久しぶりにメッセージを送ろうかと思っていたのですが、

⇒送ってはいけません。
　ただの恐怖に変身です。

＞この件が気になって仕方ないため、誕生日を待たずに彼に連絡してしまおうかどうか迷っています

⇒貴女が自分の気持ちをスッキリさせたいだけの身勝手な行動です。
　これをすれば、必ず後悔するでしょう。

＞また、来月中旬に読書会で顔を合わせる機会があるので、そのときに直接訊ねてみてもいいかもしれないな、とも考えています。

⇒彼にしてみれば、もうどーでもいいし、何？今更？　それ聴いてどうするの？
　なだけです。


＞復縁を考える上ではまだ連絡は取らないほうがいいのではとも思いますが、
＞もし、彼が2月に不誠実なことをしていたのだとしたら、時間を無駄にしないためにも、
＞早く訊ねてはっきりさせたい気持ちもあります。
＞もちろん、訊いたところで彼が正直に話してくれるとも限らないとは思いますが……。


⇒早く訊ねてハッキリしたい、
　と仰いますが、彼にしてみれば、既にハッキリさせています。
　別れているのですから、決着はついているでしょう。
　過去に不誠実なことをしようと誠実であろうと、
　もう別れているので精算済みです。
　ほじくり返しても意味がありません。
　
　博士は言っています。（本に書いています）
　もうハッキリさせて、次へ行きたい、
　女性はこう思うかも知れないが、
　そうであれば、もう結論は出ているので、
　何もしない方が利口だ、と。


厳しい言い方をすれば、男性の殆どは本能で動く不誠実な動物です。

貴女が、誠実不誠実を追求したいのなら、
種の保存の競争原理から言えば、
競争のない、非モテ男性と付き合えば、
誠実なように映ります。
だって、他の女性の影がないから。

また、彼だけに言及すれば、
貴女と付き合っていたけど、他の女性に目が向いて去ってしまう男性ですから
「不誠実」なんでしょう。

もう何もせずに
次の男性へ行きましょう。
ここは、時間の無駄をしないことを優先すべきです。


　

コメント失礼いたします

復縁したいのですよね？
だったら沈黙をやめてまで彼に聞く事なんかやめるべきです

過ぎた事を今更ウダウダ言っても仕方ないです

例え聞いたにしろ
それは主さんの事だよ
って答えたから復縁とはなりませんよね
単に主さんの自己満足にすぎないと私は思いますが

彼にしてみれば
だから？なんで今更？
って感じですよ

復縁を望むなら過ぎた事は蒸し返さず沈黙し
彼が別れを後悔するくらい自分を磨くべく頑張るほうがだいじだと私は思います

私見です

失礼致しました

レインさん、こんにちは。

『今、いい感じになっている人がいる。その人は可愛い』＝レインさん、じゃないでしょうか。「いい感じ」＝「付き合い中でラブラブ」という意味だったのだと私は思いますが。

別に彼さんに尋ねる必要のない事柄だと私は思います。むしろ、あせって途中で沈黙を破ってしまったり、既に別れているのに「あの時他に女性がいたの？」などと過去に対して責めたら、復縁が遠のくでしょう。