沈黙中。不安です...

風の旅人様

これからどう進むべきか具体的に書いて下さり、ありがとうございます。

＞とりあえず「恋人の～」はやり遂げましょう。

わかりました。
私の、大の苦手な部分ですが、時間軸を長く...を心がけ徹底します。
同時にここに相談してからは、『自分の為にも』距離を置くことが必要と感じるようになりました。

＞セックスを拒否せずに（ここは彼のトラウマなので）。

拒否されることもトラウマに繋がっていたとは。思ってもいませんでした...
前科は気にしながらもそれを知っている人達にバレなければ色々な人とやりたい一心、というイメージだけで見てしまっていたので...

＞何か思い当たることはありますか？５年間もつきあった中で彼に味方になるような関係性というものはあったでしょうか？

このサイトに出会ってからは、『フリー作戦』を心がけていました。
私発信の連絡は皆無でも、その頃から毎日のLINEや、頻繁にデートのお誘いもくる(行きたい所へも連れて行ってくれる)ようになりました。
彼は仕事が忙しく、帰ったらすぐにでも寝たい(休みたい)多忙な生活ですが、それでも仕事終わりに「疲れた。少しだけでも会って聞いて欲しい」と、誰にも言えない愚痴を言ってくる事もありました。

↑これだけでは情報が少ないし、都合の良い解釈かも知れませんが...
たぶん精神的にも頼ってくれていた、居心地は良かったと思っています。情で付き合いのある元彼女にも空気のように扱われ「俺の存在って何なんだ」ともらしていた事もあったので...
ただ、『手に入りそうで入らない距離』を維持する為に、体の関係は３回に２回断るくらいにしていた事が彼にとってどうだったかは自信がありません。
そして最近は毎回許してしまう結果になったので、『手に入った距離』になり、要求もエスカレートしたのでは？と感じています。

まとまりのない文章で、申し訳ございません。

> No.50545のコメントへの返信

>ゆの(投稿者)さん

こんにちは。

新しい事実が色々と出てきたのでまたコメントしてみます。
本当に罪を犯したかどうかは別にしてもともと性的な関心は強く女性に性的サービスをする役割と見る傾向がある男性であることは確かでしょう。そういう価値観を持つ彼にとって性犯罪者というレッテルは相当屈辱的なことかと思います。逆にいうとこういう屈辱的な過去を持っている自分を受け入れセックスをしてくれる女性は彼にとってはとても貴重な存在ということです。

これから書くことはゆのさんと5年間の付き合いがあるということで、彼が本質的には善良な人間であると仮定してのことです。

まずこれからのことですが、とりあえず「恋人の～」はやり遂げましょう。彼からそれっきりならゆのさんも心を決めることです。ただ、上にも書いたようにゆのさんは彼にとって貴重な存在だと思うのでかなりの確率で連絡はくると思います。その際ですが、

1. 彼がホテルに行くデートを望むのであれば、それを受け入れる
2. ホテルに行くだけではない時間をそれに加えて少しでもいいから取るようにする

このスタンスがいいのではないかと思います。ホテルに行くデートが嫌なのでは無く、セックスする時間以外の時間がほしい、というスタンスです。セックスを拒否せずに（ここは彼のトラウマなので）徐々に相対的に改善していくということです。

恋人同志の長期的で良好な関係には、性的役割とパートナとしての役割の2軸が必要です。残念ながらゆのさんはこの5年間にパートナーとしての役割としては魅力的に見られていない、ということが分かります。そこには彼はゆのさんに価値を見出していません。ですから、パートナーとしての役割を意識した付き合いを意識しましょう。
具体的にきちんとそこに価値を感じさせ、彼にメリットをもたらさなければなりません。今の状態は手に入った距離にいながら、彼の味方ではない、ある意味とても悪い状況です。「恋人の～」で手に入った距離からは距離をとれるので、パートナーとしての役割に魅力を感じさせるよう考えましょう。

ということでそこらへんで何か思い当たることはありますか？5年間もつきあった中でなにか彼に人生にとって味方になるようなそういう関係性というものはあったでしょうか？

> No.50607のコメントへの返信

kaz様

＞元カノは奥さんみたいな立場でしょうね。ゆのさんは、たとえて言うなら不倫相手。彼にとっては、残念ながら5年も都合よく続いた遊び相手なのです。

＞LINEはエロ一色、毎回必ず身体を求められて、その際は体調や気持ちに配慮してもらえない、ということであれば、本気の相手ととらえるほうに無理があります。

夢を見つつも、現実を自覚していました。
５年間、私の中では彼の存在が大きかったし悩んだりしてきたけど、彼にとって私の存在は、暇つぶしくらいの小さな存在だったのかもしれません。

足元見られている気がするので、今までの私じゃないと気づいてもらう為にも(気づくはずないかも知れませんが)、このまま自分から連絡せずにおこうかなと思えてきました。

> No.50578のコメントへの返信

>ゆのさん

元カノは奥さんみたいな立場でしょうね。恋愛でつながっていなくても、情でつながっている。ゆのさんは、たとえて言うなら不倫相手。彼にとっては、残念ながら5年も都合よく続いた、遊び相手なのです。

過去に性犯罪で服役したことが気になるのなら、それは不信感の要因ではなく結果だと思います。

LINEはエロ一色、毎回必ず身体を求められて、その際は体調や気持ちに配慮してもらえない、ということであれば、本気の相手ととらえるほうに無理があります。

元カノが安全基地の役割を果たしてくれている限り、彼は身体目的の、無責任なつまみ食いの恋愛しか求めてないんじゃないかという気がしました。

りょう様

＞もともとそういう気質があるのではないかと過去の犯罪と結びつけて考えてしまっているのは当然のこと。そして性犯罪は重大で、それを受け入れ更に彼の言動と切り離して考えるというのは、とてもとても難しい事です。

はい... 正直 信じるのは難しい...
元彼女はそれが原因で別れたわけではないようです、服役中も信じて待っていらっしゃったんでしょう。結局は別れ→他の方の子どもを産んで離婚される結果にはなったものの、やはりまた親密な付き合いがあるという事は、彼を受け入れ彼もまた信頼している訳なので...
悔しいけれど、彼女ほど受け入れる自信もありません...

＞感情に囚われず...くれぐれも「今」淋しい、つらい、というような感情ではなく...

アドバイスを無駄にしないよう頑張ります。
いつも決意したものの挫けてきました。ここでまた揺らいでしまったら元の木阿弥。また苦しむし、彼にも「ほら、結局ゆのは大好きだから離れられない」と思われたくない。
なんだかんだ５年目なので、時間はかかると思いますが(涙)

今後も、何か少しでも思う事がありましたら、宜しくお願いします。

> No.50597のコメントへの返信

確かに、性犯罪に対して世間の目は厳しいと思います。
偏った見方もされると思います。

ゆのさん自身も、
>犯罪の事と関連づけて考えてしまい、もともとそういう気質があるのではないかと思ってしまう。
と言う風に、彼を過去の犯罪を結びつけて考えてしまっています。
それは当然のことです。

しかし、彼が過去に性犯罪を犯したという事実も受け入れて、今後も彼と付き合っていきたいと
ゆのさんが真剣に考えているのであれば、彼の気質を疑ってしまう、というような不信感を抱いたままだと
何でもそれに結びつけて不安になってしまい、安定したお付き合いを続けるのは難しいでしょう。
そして、性犯罪という過去は重大な出来事で、それを受け入れ、更に彼の言動と切り離して考えるというのは、とてもとても難しい事です。

>それを言うとやはり「別れる」しかないと言われる気がして
上記の理由で、彼とお付き合いを続けるのは難しいと皆さん思われるのではないでしょうか…
ゆのさんもそう感じているから書けなかったんですよね？

色々と限界を感じて今回のようなことになったのではないですか？

皆さんの率直な意見も参考にして、目先の感情に囚われず、
彼とこのまま付き合い続けて幸せになれるか
を真剣に考えてみたほうがいいと思います。

犯罪云々なしで考えてみても、彼がゆのさんに対して誠実に付き合っているようには見えないので、
彼の気持ちと、自分の気持ちをはっきりさせるいい機会ではないでしょうか。

くれぐれも、「今」淋しい、つらい、というような感情ではなく
遠い「未来」に、どういう生活をおくっていたいか、長期的な視点で考えてみて下さい。

つらい事実に目を向けるのは苦しいことですが、頑張ってください。

こゆきん様

小出し小出し...にしてしまったにも関わらず、読んで頂き、またコメントして頂きありがとうございます。

＞性犯罪で服役してた過去があるんですか？どんな犯罪ですか？

●(地元の新聞にも載ったようなので)周りから聞いた話では
→彼が友達と呑みに行った帰りナンパした女性に無理やり。友達も服役。
●彼が言うには
→相手は外国人で合意だったにも関わらず、ある事ない事、訴えられた。

冤罪もありえない事はわかっていますが、やはり数年も服役となると...
しかも、その元彼女と交際していた時ですからね。

＞性犯罪って再犯する確率も高い

そうなんです...
この統計があるからこそ、毎回ホテルとか体調の悪い時までホテルに行こうとすることを、不安に思うんです。

＞ごめんなさい。別れたほうがいいです。私なら無理です。

「別れたくない方針で」と書きましたが...
そういう意見も聞きたいし、やっぱり自分を大切にしたいなと思う気持ちもずっと抱えてきました。
理解できない執着心で苦しんでいますが、なんとか離れなきゃと、頭ではわかっています。

反対の意見でも、何でも参考になります。
感じた事があれば、こゆきん様をはじめ皆様、ご意見よろしくお願いします。

その後の回答見ました。

彼氏、性犯罪で服役してた過去があるんですか？？？
どんな犯罪ですか・・？

私がゆのさんの親なら今すぐ別れろというと思います。

今までは、ただ応援する気持ちで回答していましたが、
今はそうは思えないです。
性犯罪って、再犯する確率も高いですよね・・・。

毎回ホテルに行くこと、体調の悪い時までホテルに行こうとすることを
ものすごく嫌に思うのは、根底に彼の過去があったからですね。

ごめんなさい。別れたほうがいいです。私なら無理です。
今は、好きな気持ちと、失いたくないという執着心で、ここにアドバイスを求められたと
思いますが・・・。
でも、はっきり言います。その彼、辞めておいたほうがいいです。
きっとあとでとても後悔すると思います・・。

りょう様

おっしゃる通りです。
理解できないかも知れませんが、私は相談しながら、また「別れも覚悟」と言いながら、それでもやはり彼に執着していると自覚しており苦しいです。

服役していて不安だった事に触れたくなかったのと、それを言うとやはり「別れる」しかないと言われる気がして、簡単な情報しかお伝えすることができませんでした 。

みなさんに色んな角度からアドバイスを頂きながらも私が小出しにした事で、おっしゃる通り『それならまた話は違ってくる』と思われたかも知れません。すみませんでした。

早急に、真剣にアドバイスして下さり、私としては大変ありがたく参考になっています。
貴重な時間ありがとうございます。

> No.50587のコメントへの返信

>性犯罪で数年間服役した過去があります。
ゆのさんの不安の根底にはこのことが深く関係しているのでは？


ゆのさんの相談文では情報が少なく、また、ゆのさんが本当に不安に思っている事柄を書ききれていませんよね…。
そのため、ゆのさんが何をそんなに不安に思っているのか皆さんに伝わりにくいと思います。


最初の、
連絡もくれるし好きとも言ってくれる。行きたい所にも連れていってくれるが毎回ホテルになって疑問。体調の悪いときまでホテルに誘われて悲しい。沈黙中です。
という当たり障りのないことだけ書かれた相談文と

①彼が過去に性犯罪で服役していた。
②体の関係から始まり、ゆのさんから促して 彼が告白した形なので、体の関係を持つために付き合ったのか不安がある。
③ホテルを断ると彼の態度が変わる。
④元彼女とそのこどもと家族のように付き合っている。(これは彼のこどもではないですね？それなら別れた今も家族のように付き合いがあるのは、ゆのさんにとって不安でしょう)

という、回答への返信から得られた事実とでは、状況が大きく違うと思われます。

他の方の回答やその返信まで全部目を通すのはとても時間がかかります。
ここのサイトは親身になって下さる方が多いので、出来るだけ相談文に情報をまとめると、皆さんに分かりやすく悩みを共有でき、適切なアドバイスを頂けるんじゃないかと思います。

相談の回答と外れた内容で申し訳ありません。
何度も失礼致しました。

> No.50582のコメントへの返信

白鳥JAY子様

コメントありがとうございます。

セフレにシフトですか...
確かに、彼が意地をはっているのでないならば
「関係が持てないなら連絡する必要ない」
と本気で思われているのかも知れません...

りょう様

再度ありがとうございます。

>『元彼女と夫婦のような付き合いをしている事、その彼女と付き合っている時にも他の方に手を出して警察沙汰になった事』とはどういう意味でしょうか？過去の話ですか？

元彼女と交際中に、詳しくは性犯罪で数年間服役した過去があります。彼女は今シングルマザーですが、子供の試合について行くなど、恋愛感情はなくても家族のような付き合いをしているそうです。
ちなみに、私も彼も元彼女も実家暮らし。なので、泊まりではなくホテルになる感じです。

＞ゆのさんと彼は正式にお付き合いをしているのか疑問に思ってきました(ごめんなさい…。)きちんとした告白がありましたか？体の関係から始まり曖昧なまま続いている、ということはないでしょうか。

確かに体から始まり不安だったのですが、一年前に「付き合って欲しい」ときちんと言葉にしてくれました。しかし私がガイドラインのように「付き合ってないのにできない」と言い出したから告白してくれたのではないかと、やはり不安は感じたままでした。
それはなぜか...
①ホテルが多く、関係を断ると態度を変える→先ほど書いた犯罪の事と関連づけて考えてしまい、もともとそういう気質があるのではないかと思ってしまう。
②私と付き合いながらも元彼女とも家族同然。
以上の事から、余計に不安に思うのです。

聞かれてから小出しにしてしまい、すみません。

＞これはエクソシスト？

う〜ん。

これって付き合ってるわけじゃないの？？

だったら

ただのセフレシフトなんじゃない。爆


LOVE 白鳥JAY子

> No.50576のコメントへの返信

>実は、元彼女と夫婦のような付き合いをしている事、その彼女と付き合っている時にも他の方に手を出して警察沙汰になった事

↑これはどういう意味でしょうか？過去の話ですか？
元彼女と夫婦同然にお付き合いして"いた"のに、他の子に手を出して警察沙汰になった過去があるから、自分と付き合っている今も他の人と関係がないか不安、という意味ですかね？

ゆのさんと彼は正式にお付き合いをしているのか疑問に思ってきました。(ごめんなさい…。)
きちんとした告白がありましたか？
体の関係から始まり、曖昧なまま続いている、ということはないでしょうか。
彼は元彼女と今も暮らしている…だから家では会えない、なんてことはないですか？(上記の夫婦のようなお付き合いをしている、という文章からふと思いました。)

彼がゆのさんに対し不誠実で、きちんとお付き合いしていないなら、私の前の回答はだいぶ的はずれですね…。
頻度の問題でもないです。
週一回であろうが二回であろうが、彼に大事にされていると感じられれば、そもそもそんな不安を抱くこともないと思います。
体の関係を断って、彼に邪険に扱われたら、誰だって体目的かと思うし、不安にもなるでしょう。

ゆのさんは彼の態度から不安抱き、彼に対して不信感を持ったまま付き合っているのではないですか？
毎回ホテルに連れていかれる、のが問題じゃなく、
それ以前に、彼と信頼関係が築けたお付き合いが出来ているか、が問題なのではないですか？出来ていないならそれはなぜか。

沈黙をするならその部分もはっきりさせて、彼が変わらないならそのまま別れ、他の人に目を向ける努力もいるかもしれません。

不安、不信感を持ったまま付き合い続けても何も解決しないように思います。

厳しい意見になってしまい申し訳ありません。
短い文章から推察しているので的はずれな部分はお許しください。

kaz様

彼は38歳。
はい...トラウマになって、以後 顔色を伺う関係に、(正当化しているようですが)自分を大事にできていない気がして、悩んでいます。
彼が手のひらを返したように無言で帰って行った２回目、「会う意味なかったかな？」と聞いたところ、「そうだね」と即答され...。誤魔化しも言い訳もしなかったので、本音なんだろうと思いました。
しかしその後、私が顔色を伺ってしまう事は、きちんと伝えています。

『どんな行動をしてくれたら信じられるか』。
人それぞれで、彼のような行動にも疑問や不安を感じない方もいらっしゃるかとは思います。
しかし私は、『週一のデートなら、キスはあっても体は毎回じゃない』関係。また、元々そうだったように、『毎回毎回 体やホテルの話ばかりにならないLINEのやりとり』、そしてやはり『手に入った距離ではなく、対等に、体調や気持ちも考慮して欲しい』です。
私も歩み寄る努力は必要だと感じていますが、お互いにお互いを理解できてないのでしょうか？

ちなみに「好き」「会いたい」と言ってくれるのは嬉しいです。逆に私からは(『手に入りそうで入らない距離』でいたいので)言わないのですが、同じ言葉を期待していると言っていました。

> No.50575のコメントへの返信

>ゆの(投稿者)さん

過去に、機嫌を損ねて音信不通にされたことがトラウマになっているのですね。

辛口になりますけど、機嫌が悪いというのをあからさまに見せて、相手をコントロールしようとするのって、幼稚です。彼の年齢がわかりませんが、まだ精神的に大人になりきれてないような？

身体目的では、という疑問は、彼がどういう行動を取れば解消されますか？もし、思いやりを示してほしいのであれば、どういう言動があれば「大事にされている」「思いやりがある」とゆのさんは解釈しますか？また、それは現実的な期待、要求でしょうか（ドラマチックなセリフや、お姫様願望を引きずってませんか？）

そこをハッキリさせた上で、彼に直接ぶつけるしか、疑問を解消する方法はないでしょう。

彼との間には、埋めなければいけないギャップがたくさんありそうです。彼も元カノとつながっていたり、何かと問題のありそうな人ですし、ゆのさんも極端に受け身で流されやすく、当事者意識というか、問題を自分の力で解決していくという気持ちが薄い気がします。

りょう様

コメントありがとうございます。

>行きたい所へも連れて行ってくれるとあるので、普通にデートしてるならなぜそんなに「体だけ」というような気持ちになるのでしょうか。彼と体の関係を持つのに抵抗があるのでしょうか。頻度の問題なんですかね？ゆのさんが嫌がっても無理矢理求めてくるのですか？

頻度は、週一です。初めは毎回ホテルではなく、お互い趣味が似ているので行きたい所へ連れて行ってくれ、そういう気分ではない日は理解してくれる事もありました。
しかし最近、例えば私が病院帰りに時間を作って会っても、すぐにホテル。そして、他の方にもお返事しましたが、「俺のこと大好きだもんな」という発言。LINEでもそんな会話が増えてきました。

実は、元彼女と夫婦のような付き合いをしている事、その彼女と付き合っている時にも他の方に手を出して警察沙汰になった事など、すべて本人から聞いているので、不安で仕方ないのです。

付き合ってるのに...普通にできたら楽しいずなのに、信じれないって情けないです。

> No.50552のコメントへの返信

kaz様

再度ありがとうございます。

＞ホテルに「連れて行かれる」という、まるで抵抗できない小娘みたいな書き方から察するに、彼との力関係はかなり弱いですよね。

情けないし言い訳になりますが...
彼の運転でホテル→そういう気持ちではない時は断っていますが、過去に機嫌をそこねて音信不通になった事があったので、後で感じる『自分が断れなかった悲しい･虚しい気持ち』よりも『離れて行く怖さ』が勝ってしまい、その場をやり過ごしてしまうのが現状です。

彼の共通した行動を見て、疑いの気持ちばかりになっている私は、疑い過ぎでしょうか？

私よりサイトとの関わりが長いみなさんから見ると、安易な考えで実行していると思われても仕方ないかも知れません。しかし、根本的な関係も見直す意味で、真剣に悩み実行しました。

気づかなかった貴重な意見を参考にしながら、考えて行きたいと思っています。ありがとうございます。

ゆのさん、こんにちは(^^)

相談文に、付き合った経緯や詳しい状況が書かれていないので、ちょっと疑問に思ったことを書かせてもらいます。

>必ずホテルへ連れて行かれる

お互いのお家に行くことはないのでしょうか？実家暮らしなどで家では会えないということですかね？
とくにラブホテルとかだと、そういう目的の場所というイメージがあるので、確かに体調の悪いときまでそこに誘われると、えっ．．と思ってしまいますよね。
でもお家デートならありかな？と私は思うんですが。
体調悪くて、出歩くのがしんどいだろうし、家でゆっくりしようか、という提案なら普通…というか、悲しくなるようなことではないかなぁと。
詳しい状況が分からないので推測ですが、もし家で会えないなら、ゆっくりできる場所として彼は提案したのかもしれませんよね。

あと、どのくらいの頻度で会われてるのか分からないんですけど、
例えば週に一回デートしているとして、彼が毎回ゆのさんと体の関係を持ちたいと思っても、若いカップル(彼の年齢や付き合った期間が不明なので推測です)としては正常かな、と感じます。
もちろん体調の悪いときに無理強いはおかしいし、デートがホテルだけとかなら不満に思っても仕方ないですが、
>行きたい所へも連れて行ってくれる
とあるので、普通にデートしてるなら、なぜそんなに「体だけ」というような気持ちになるのでしょうか。

私も彼とデートのときは、毎回彼のお家にお泊まりになりますが、デートしたら必ず家に連れていかれる！体目的だ！と感じたことはないです。


ゆのさんは、ホテルという場所に連れていかれるのが嫌なのか

彼と体の関係を持つのに抵抗があるのでしょうか？

頻度の問題なんですかね？ゆのさんは毎回は嫌、普通にデートだけの日が欲しい。
これは頻度が分からないので何とも言えないです。個人差もあるだろうし。
それとも、彼はゆのさんが嫌がっても無理矢理求めてくるですか？



>連絡しなくても、彼氏から毎日LINEをしてくれて、とても嬉しく思っていました。
>「好き」「会いたい」と言ってくれ、

連絡もくれて、愛されている実感もあるとしたら、彼が求めてくれることに幸せは感じないのでしょうか？

はっきり本命か分からないとか、彼の態度が冷たいとか(特にエッチしたあと態度が変わるなど)、大事にされていると感じられないなど、
ゆのさんは何か引っかかることがあって、彼に求められるのが受け入れられないのでしょうか？

もしそうなら沈黙どうこうより、彼とのお付き合いを見直した方がいいかと思います。
ゆのさんが不安を抱えたままだと、彼のちょっとした行動や態度も歪んで見えるかもしれません。
(彼の優しさも全部下心に感じてしまうかも)
彼は誠実にお付き合いしてるつもりで、ゆのさんがそういう目で彼を見ていることに気付けば、傷付くだろうし、うんざりすると思います。

あと、
>「これからは悲しい気持ちにさせない」と言って欲しかったのに
こういう欲しい言葉を期待しての発言は、不満が溜まるだけなので、やめた方がいいと思います。
それなら最初から「そういうことされると悲しい気持ちになるのでやめてほしい。」と言った方が彼も答えやすいでしょう。
彼の気持ちを試す発言をして、彼がそれに応えないと残念がるというのは
何だか回りくどいです。
彼もその意図を読み取ると面倒だと感じるのではないでしょうか。

情報が少ないので、推測で書いている部分が多いです。見当違いなことも多いと思いますので、一意見として見てください。
応援しています！

> No.50535のコメントへの返信

>ゆの(投稿者)さん

できているようで、案外できていないのが別れの覚悟ですので、ご注意を。
「（ホテルに）連れて行かれる」という、まるで抵抗できない小娘みたいな書き方から察するに、彼との力関係はかなり弱いですよね。

土壇場で縋り付く、前言撤回する、大幅譲歩するくらいなら、最初から駆け引きせずに腹を見せたほうがゆのさんの信頼に傷がつかないでしょう。気にされている、放っておいて彼から連絡が来るか否かも、ゆのさんに身体以外の魅力があるかにかかってますので、私はそこがわからないと何とも言えません。

対応を間違った、勘違いされた、通じなかった・・・それって他人同士では当たり前のことですよね。そこからどうリカバーするか、その努力を放棄してふて腐れている彼も、明らかに内心では駆け引きしてます。駆け引きされて、負けるのは悔しいでしょうが、あちらの「性欲丸出し」は過失で、こちらの「無視」は故意だったのですから、今回はこちらから歩み寄ってもいいんじゃないかな、という気がします。