沈黙中。不安です...

> No.50544のコメントへの返信

風の旅人様

大変わかり易いコメント、ありがとうございます。

＞どれほどの覚悟を持って「恋人の心を取り戻す方法」を始めたか疑問です。感情的に突発的に始めた、と思わざるを得ません。博士の理論に基づく駆け引きは長期的視点にたったものです。

彼との付き合いは長いのですが、当時からずっと「体だけなのかな？」という疑問がありました。最近になって「俺のこと大好きだもんな」という完全に『手に入った距離』になってしまい、あからさまに体を求めるデートが増えてきました。それに加え、心配しているようで結局はホテル...という流れになりそうだったので、「こんな扱いならもう終わりにしようかな」と、なんだかとても虚しい気持ちになったのです。

プロトコルの『取り戻す方法』も何度も読んでいるのですが、私の時間軸が短く、また今回の件で少し冷めたと思っていた彼への気持ちも結局は、連絡がなくなった事で不安に(恋愛回路が大きく)
なってしまっています。

＞ちなみに彼はゆのさんの不満に気付いています。ケアスキルに関わるダメ出しですので、男は非常に敏感です。

そうですよね。
別れも考慮した上で、「体だけの関係なら付き合っていく自信がない」とハッキリ言いたかったのですが、やはり反面で離れて行くのが不安で、「ホテルばかりで悲しかった」と柔らかく(？)自分の気持ちを伝える形になってしまいました。
しかし、後でダメ出しだったと気付き、気になっていたところです。

彼は今、どのような気持ちでいるのでしょうか？
今までも距離を置こうと思ったものの中途半端。結局は私から連絡していたので、「今回もまた放って置けば連絡してくるだろう」と思われたくないのです。
このまま貫こうと思うのですが、彼から連絡は来るでしょうか？

ゆのさん、こんばんは。

まずゆのさんがやっているのは「恋人の心を取り戻す方法」ですね。再確認したうえで、博士のプロトコルの「「恋人の心を取り戻す方法」vol1~vol3を人に教えられ程熟読しましょう。

さてゆのさんがどれほどの覚悟を持ってこの「恋人の心を取り戻す方法」を始めたか非常に疑問です。感情的に突発的に始めた、相談分、コメントのやり取りを見ているとそう思わざるを得ません。博士の理論に基づく駆け引きは長期的視点にたったものです。その視点が欠けているなら成功は望めません。

まず第一にゆのさんが置かれている状況からの「恋人の心を取り戻す方法」を行った目的は

行動前）毎日LINEをしてくれる　　だが　　必ず体を求めるデート
から
目的）毎日LINEをしてくれる　　だが　　たまには普通のデート

ぐらいの気持ちでしょうか？疑問を感じる、などと切羽詰まった感じがしないのでこの程度かと思います。

この方法は当然リスクを伴います。最悪のケースは
最悪）別れる。当然毎日LINEをもらえない
となります。すなわちゆのさんは、

毎日LINEをしてくれる　　だが　　必ず体を求めるデート
から
１・毎日LINEをしてくれる　　だが　　たまには普通のデート
or
２・別れる。当然毎日LINEをもらえない

という結果になる行動をとったということです。

1,2になる確率がどれほどになるかは分かりませんが、とてもじゃないが割りに合わない選択です。

要するに、「恋人の心を取り戻す方法」をすべきではなかった、というのが僕の意見です。もっと別な形で彼と普通のデートを交える方向に持っていくことはできたでしょう。もしそれができなかったとしたら、根本的に彼との関係を見直す必要が事前にあったと思います。

ですが途中で止めてはおそらく「なんだこの女めんどくさいな」と非常にまずい結果になるので、最後まで貫くことです。答えはすべて博士のプロトコルに書いてあります。

今回どういう結果になるか分かりませんが、次回からはこのような安易な行動を起こさないようにしましょう。プロトコルはあくまでも行動規範です。その裏にある理論を理解せずには使用すべきではありません。

ちなみに彼はゆのさんの不満に気付いています。ケアスキルに関わるダメ出しですので、男は非常に敏感です。そういう意味でも今回の話の持っていき方はまずかったです。
男のサバイバルスキル、ケアスキルを傷つけない形の提案をすべきでした。

> No.50538のコメントへの返信

こゆきん様

コメントありがとうございます。

＞私も他の方と同じで、今は中途半端に沈黙などせず、きちんと彼に真意を言うべきだと思います。今からでも遅くないです。頑張ってください。

自分で沈黙と思い込んでおり、また「ホテルの話で悲しくなりました」というガイドライン(と思っていました)を出した事で、彼に伝わったと思っていました。
しかしみなさんから見ると、この伝え方ではきちんと伝わってないのですね。参考になりました。

連絡が途絶え、この方法が正しかったのかわからなくなっていた中、『まだ沈黙の段階でない』ことを指摘して下さり、また『今からでも遅くない』とのアドバイス、それを聞いて少し心強く感じました。

何でもいいのでコメントが欲しいとのことですので・・。

彼からすれば、ゆのさんが拗ねたり怒ったり、
めんどうくさいことをしていると思ってるんだと思いますよ。

沈黙に入る前に、はっきりと言うべきだでした。
「最近ずっとホテルに行ってる。体調の悪い時も。
もっと私のことを大切に思って欲しかった。身体だけの関係はイヤだ」と。
この言葉がいいのかわかりませんが、

ただ、何も言わずいきなり無視（沈黙）され、彼は腹が立ったんだと思います。
女性はついつい察して欲しいと思いがちですが、
男性ははっきり言われないとわからないです。

そして・・
私も他の方と同じで、今は中途半端に沈黙などせず、
きちんと彼に自分の気持ちを正直に言うべきだと思いました。

今からでも遅くないです。頑張ってください。



※別れを覚悟の沈黙なら、徹底的にやり抜く強い意志が必要です。
その前に、きちんとガイドラインを出してからですけど。

ただ、今はまだその段階ではありませんね。

> No.50534のコメントへの返信

kaz様

コメントありがとうございます。

＞お互いに意地を張っている状態に見えます。

自分でも、そうだと思います...

＞彼は冷静で、自分とゆのさんでは、お付き合いに求めているものが違うことを理解しています。ゆのさんは、まだ夢見ていますね。

おっしゃる通り、彼はいつも冷静。
今回だってそうです。私ひとり色々考えてるだけのような気がしてきました。
彼によく言われます、「自分はそこまで大した(特別な)人間じゃない」と。夢は見つつも、求めているものが違うことも良くわかっているから、だからこそその冷静さが悲しく、正直少し疲れてしまいました。

＞彼の行動に疑問があったら、冷静に尋ねて、解決していけるようになれると良いですね。

ハッキリと伝える事が、怖いのかも知れません。
別れも覚悟なら、やはり沈黙と言いながら意地をはるより、伝えるべきでしょうか？

お互いに意地を張っている状態に見えます。彼がホテルで休むと言った本意はわかりませんが、ゆのさんの推測も、大きく外れてはいなかったと思いますよ。だからこそ「一部」誤解なのでしょうし。本当に違ったら、きちんと説明するはずです。しかし、下手に認めたら立場が悪くなるだけなので、「言い訳しない」と恰好つけているだけでしょう。

「悲しい気持ちにさせない」というセリフは、かなりテンションが高くないと出てこないでしょう。なぜなら、ゆのさんの気持ちを理解して、悲しくさせないように行動することは、彼には非常に努力のいることだし、実質上は無理だから。彼は冷静で、自分とゆのさんでは、お付き合いに求めているものが違うことを理解しています。ゆのさんは、まだ夢見ていますね。

このまま、好きだの寂しいだの、行き当たりばったりの感情で行動していると、全部彼の都合の良いように運ばれる気がします。

彼の行動に疑問があったら、不満を蓄積させて爆発させるのではなく、その場で「それはどういう意味？」と、冷静に尋ねて、解決していけるようになれると良いですね。気持ちがすれ違った時、ついつい「なぜ理解してくれないの」と悲むほうに安易に直行しがちですが、それは彼の能力を過大評価しているからだと思います。彼は全能の神でも、ゆのさんの保護者でもないのですから。

互いの違いを理解し、許容していく方法をゆっくり探るほうにエネルギーを注いでみてください。まだ焦る必要はないので、彼の愛情を信じて、落ち着いて対処してくださいね。

> No.50532のコメントへの返信

うめこ様

コメント頂き、ありがとうございます。

＞それは沈黙ではないのでは？と思いました。

「何かあった？」と心配してくれている(と私が思ってしまった)LINEが来たので返信してしまいましたが、生きているか死んでいるか...まで心配してくれてはいないようなので、まだまだ返す段階ではなかったのですね。

＞こちらが何が嫌なのかというのも伝わっていないと思います。

今まで曖昧な関係で、ここ１年くらいからやっと彼も(そう言わないとやらせてくれないと思ってるからかも...と不安がある為、今回の相談になったのですが)「好き」「付き合おう」と言ってくれたり毎日連絡してくれたりするようになりました。
なので、以前から「体だけ？」と感じ、今回初めて別れも覚悟で伝えました。
やはり客観的に見ると、彼にはそこまで伝わってないんですね。

結局は、日々のLINEは楽しく、逆に今回「連絡しない」と言われてパタリと来なくなると不安です。
逆に彼に、『どうせ、ゆのは俺が大好きだから連絡してくるはず』と試されているような...なんだか勝手な想像ばかり。

まとまりのない文章ですが、沈黙しているつもりでできてなかったんだと自覚できました。
またご意見いただければ嬉しいです。

こんにちは。

それは沈黙ではないのでは？と思いました。
中途半端にお返事されてるので。

また、こちらが何が嫌なのかというのも伝わっていないと思います。

彼にとっては、「この間ホテルに誘ったことで拗ねている、怒っている」ととらえて「しばらく置いておこう」という感じかなと。

彼がちゃんと言い訳しないのは、男性は話し合いを好まないからかなと思います。思いが浅いとかそういうことじゃなく、口論に発展したら嫌だなあと思って、長々と言い訳せず、その話題から離れようとするのが男性の特徴なのかなと。

彼はゆのさんが不満を持っているのをまるで気づいていないと思います。
まずは、この時点で沈黙に入るのではなく、冷静に「本当はこうしてほしいな」というのを伝えて、しばらくは仲良くして様子を見てはいかがでしょう。

まずは二人でいいお付き合いの形がつくれるように、頑張ってみては。

ゆのさんの気持ちを伝えて様子を見てみても全く変わらないようなら、沈黙に入ればいいと思います。

ただ、沈黙するからには、このまま別れることも辞さない覚悟が必要です。

今はまだ早いかな、と思いました。