諦めるべき時期なのかそれとも、もう少し頑張るべきなのか

ゆきさん初めまして。

まだ、ご自分の感情を整理するのは無理だとは思いますが、

＞色々この4ヶ月の間のこと思い出すと、恥ずかしいやら、頭にくるやら、情けないやら・・・
生きていくってことは恥の上塗りなのでしょうか＜

＞辛くて辛くて 悲しくて＜

＞好きという感情と怒りや寂しさ＜
上記の中から、
ご自分に対しての感情
彼に対しての感情、
世間体に対する感情、を

分けて書き出す事が出来ますか。そんなご気分で無いのは御尤もですが、
その中で許せない事、何とか我慢できる事、なぜ我慢できないか、なぜ恥ずかしいのか
怒りの本当の理由は何か（自分の態度か彼の行いか）

その様な事を書き出して、行けないかな？少しは、感情の整理出来るかも知れない・・・

貴女が沢山の悲しみを覚えると云う事は、それだけ沢山の愛情を持っている事の現れです。
愛情が深いから、悲しみも多いのです。
人を好きになる事は、決して恥では無い筈です。

どうか、短慮を起こして、後に後悔を重ねる事など無きように為さって下さい。

沢山の人が貴女を応援しています。

> No.51130のコメントへの返信

>R・アールさん
初めまして。ありがとうございました。
昨日母にビジネスライクに私が知っている事実だけを話しました。
本人から真相をきかないと確認はできないけど、こういうことだと。
賃貸契約を結ぶ以上は印鑑証明と保証人と住所を確認できるものがないと住所不定でそのまま逃げられたらどうする？というリスクやビジネスパートーナーとしての信用性の話をしたら、母も納得しておりました。
そして決して本人には母からは確認しないでくれと頼みました。
これから、大家と借主以上のことをしないでくれとも頼みました。
少し落ち着きました。
事実がどれかまでわかりませんが、自分の精神状態がこんな状況になってしまったことを
整理しようかと思います。
今仕事が立て込んでいるので、なんとか持ってますが、仕事が落ち着いてからやってみようと思います。アドバイスありがたいです。
R・アール様をはじめみんなの応援がとてもうれしくてなんとか頑張れています。
どのようになったかまたご報告いたします。
これから逆転というのは望みがありますか？
ささっと諦めなさいよ！とたぶんこの相談うけたら、今までの私は答えていたかもしれませんが。
よく考えたら、同棲してても結婚しているわけじゃないしなー
世の中には略奪愛ってのもあるし
とかポジティブな考えが出てきたり。
だんだんと相談内容が変化していっておりますが、
とにかく今は自分の精神状態を整えることですね。
久しぶりにおなかがすいてきました。
金曜日以来もしかしたら今月になって初めて食べ物を口にできるかもしれません。
昨夜は眠れましたし

こんばんは　皆さん親身になってアドバイスいただきありがとうございます。
母と昼に話しました。
彼に母が印鑑証明書と保証人を書いて、早く契約書を持って来てくださいと。いったそうです。
そしたら、彼が突然「僕引っ越しました。○○から××です。（同じ市内）」と言ったそうです。もしかしたら、私が気付いたことを彼も薄々感じ取ってるのかもしれませんね。
母は「なんで、同じ市内で引っ越すの？うちに引っ越すんじゃなかったの？」と聞いたそうです。
「△△市は捨てられないですよー僕にとって、それに１ＤＫで○○円の家賃ですよ。」
と答えたそうです。
これ全部嘘です。がっかりしました。ばれそうになって、それでさらに嘘の上塗り。
全部つじつまが合わないです。彼は今仮の整骨院をやっているうちの賃貸マンションも会社の経費で借りることにしてて、そこに住む予定にしてたのです。なのに、わざわざ他の部屋をかりる必要があるのか？
余計にお金がかかるじゃんと突っ込みどころ満載です。
それにネットでそこのアパートを調べると２ＬＤＫだし家賃はそんな値段じゃありません。
母がネットをしないことをいいことに嘘ばっかりでした。
本来彼は嘘つきだと心から思いました。すぐバレる嘘つくなよ！！！！本当に頭にくる。
全てにおいて信じられなくなりました。
今まで私に話していたことも疑わしくなってきました。
彼のどこが好きなのかを考えてみました。
まあまあのイケメンですが、そんなに好みの顔っていうわけではないです。背が高いところは素敵です。
年収的にはそんなにめちゃくちゃいいわけではないと思うので、そこに惚れたわけじゃないな。
やさしいとこは好きでした。
けど結局は思わせぶりななことを言われ続けて、この人私のこと好きなのね。というとこが１番だったと思うのです。
今彼に腹が立つのは、嘘つきなことです。結局私に思わせぶりなことを言いながら、他の女と暮らしていた。うちではラブラブだったかもしれないと思うと頭が割れそうなくらい苦しくなります。
それに私は彼が十二指腸潰瘍になったときに、ネットで調べて胃腸にいい食べ物を作ってお弁当を作りました。しかも手紙付きで、今考えると彼女いたのに、本当に私は馬鹿者です。
その部分がとっても恥ずかしいです＞＜
まだまだ整理がつきませんが、少しずつ彼のことを嫌いになりつつあるのかもしれません。
彼関連のものは全部見たくない。
今度は彼に仕返ししてやろうとも思ったり。
今日私は自分の仕事が忙しいので、彼の手伝いは
しませんでした。

> No.51144のコメントへの返信

>ゆき(投稿者)さん
彼の　本当の姿が少しずつみえてきて、かなり心はおだやかではないと思われます。
でも、さすがですね。冷静に対応されて、ほんとすごいです。

怒りがでて、（本当はここで大爆発するとすっきりしますが、、。）その怒りをどう処理するかですよね、。気持ちがもんもんとし続けていると　そのうち矛先が彼に向かうかもしれませんが、しばらくはまだ会う機会があるのですよね。
とにかく、気持ちを他に向けて、彼への怒りがなんとか沈下するまで待ちましょうね。
彼の色々な嘘や、いい加減なところなどに気づかれてきているので、恋愛回路は少しおさまってきているのかもしれませんね。よかったです。

> No.51144のコメントへの返信

>ゆき(投稿者)さん

何度も言いますが、博士の「諦められない～・・」を今すぐ読んで下さい。

貴女は今、恋愛回路（博士の言う恋愛の思考）が
大きくなっている状態です。

厳しい意見を言いますが、
貴女とその彼は恋人ではないんですよ。

思わせぶりなことを言ったかも知れない、
でも、利害関係がある場合、よくあることです。
例えば、車のディーラーが色仕掛けで女性に車を買わせる、
宝石販売のお姉さんが、恋人商法で宝石を買わせる、
よくあるでしょう。
残念ながら、恋人商法は、法律で罰することは困難です
（余程、被害者が多数で明らかな詐欺行為と断定できない限り）。
そもそも、恋心を罰することは出来ないからです。

思わせぶりな態度を取られても、
貴女のように、盛り上がってしまう人もいれば、
「ふん、うちの両親の好意が目当てだな・・・」と警戒心を強くする女性もいます。

ここからは、更に厳しい意見ですが、博士の理論を活用しながら書きますと、
まず、相手にしてみれば、貴女様が勝手に盛り上がったり勝手に盛り下がったり
している状態です。
思わせぶりな態度は、貴女にはそう見えたかの知れませんが、
その彼は、そういうキャラクターであるとも言えます。
何故なら、貴女様が最初に、顧客に対してもそういうサービスを
心がけているらしく、女性客が多いと、書いているからです。
その顧客の中には、貴女様のように、勘違いして通い続けている女性も居れば、
どうせ施術を受けるなら、夢心地サービスを買いたいわ、と割切って
その時間を心地良く楽しんで帰る客もいるでしょう。
ホストクラブと客の関係を例に取ってみれば解るでしょう。
ホストに本気で熱を上げて通い続けて投資する女性もいれば、
所詮、サービスなのだから気持ちは良い方が良いので好みを選ぶけど、
金での売買契約で成り立っている関係と認識している場合もあるでしょう。

貴女様の場合は、その施術の顧客ということではなさそうですが、
相手にしてみれば、店を出させてくれるご家族の一員であり、
相手の好意（貴女が自分に気がある）を知っている以上は、
無碍にはしないのが普通です。

今の貴女様の行動はハッキリ言って異常です。
恋人関係でもないのに、相手がどこに住もうが勝手です。
いえ、恋人関係であっても、ここまで縛ってしまっては早期破綻が見えています。

貴女の場合は、恋愛感情でもなんでも無く、
ただの執着と、ご自身の自尊心が許さないのだと思います。
この彼にかけた時間、思い、情熱、思いやり・・・。

お弁当だって、彼に頼まれましたか？
貴女の気持ちで、勝手にやったことですよね？
その時は、彼に頼まれなくても、貴女がそうしたかったのではありませんか？
ご自分の純粋な行為を汚さないことです。
好意ではなく、下心がああるから、こういう気持ちになるのです。
博士流に言えば、本当の愛でした行動なら、こういう気持ちにならない
と思います。

博士は、その本の中で言っています。
僕の考える本当の愛は違う。
相手が離れたいと思えば離れてやり、
相手が別れたいと思えば別れてあげることだと。
つまり、相手が望むことをしてあげて、
相手の人生を応援できることだそうですよ。

今の貴女は、ちょっと違いませんか？
相手の疑わしい行動を探して、責めている。
（だけど、この行動を貴女に報告する義務ありますかね？）
相手の人生を応援できていない。

そういう関係の相手と結婚できますか？

お互い、どんなときも、助け合う、
それが家族というものでしょう。

恋人でもないウチに、それが出来ない相手だと
解っただけでも良かったのではないでしょうか？

こんな探偵もどきのことをして、ひとつひとつ確かめて、
一方的な片思い感情で悩んでいても、一人相撲状態です。

せっかく、ここにたどり着いたのなら、
博士理論をきちんと学んでみませんか？

ここは、魔法の場ではないので、
彼を貴女に振り向かせる方法を教えてくれる人はいません。

博士理論に則って、見極めをしてから、方法論を示してくれる人は
いるかも知れません。

片思いのウチから、脈があれば親切にし、
そうでなければ、接したくない、のような白黒思考での
コミュニケーションの取り方は、相手が誰であれ成功確率は低くなってしまうでしょう。

男性を泳がせて、余裕で眺めて、その行動を分析して判断する、
判断した結果、何か策を講じてでも手に入れたい相手なら、
自分の感情をまずは出さない訓練をした後に、戦略を実行する、
そういう駆け引きができるようになるために、
博士理論はあると思いますよ・・・。

> No.51151のコメントへの返信

>anakageさん
いつもありがとうございます。
ここでの皆さんのアドバイスや友達からの意見で、今日は違う感情も出てきました。
彼に嘘をつかせているのは、私です。ただのビジネスパートナーとしての関わりだけだと、嘘を付く必要など無いはずなのに母と私の気持ちをくみ取ってるからこんな事になってるんだと思いました。
私と通勤してる間、とても苦しかったと思います。
私にもばれないように彼女にもばれないようにと
もしかしたら、十二指腸潰瘍は私が原因だったかもしれません。
5月に突然僕は離婚したばかりで、仕事もフリーターだしゆきさんとは付き合える状態では無いです。と言ったのは、彼の悲鳴だったのですね。
かわいそうなことしました。
自分の感覚ではビジネスとそういう部分を分けているので、そこははっきり断って仕事は仕事として進めていくと思ってたので、断ら無いつてことは大丈夫なんだろうと思ってました。
けど、彼はそれを分けるほど、まだ大人ではなかったんです。
私を断ったらビジネスチャンスも無くなると後先考えず思ったんでしょう

ビジネス人としては甘いです。結局自分の信頼性を損ねてるのだから

落ち着いて彼を分析して今後どうしたいか、じっくり考えます。

> No.51155のコメントへの返信

>不二子さん
とても長いコメントありがとうございました。
厳しいご意見でごもっともだと思います。
私の彼の執着心と自分の自尊心から怒りが出てきてきているのもそうだと思います。
博士がおっしゃってるように男性の好きには段階があって・・
のように女性の私たちにも好きの段階があると思うのです。
彼のことは好きでした。今も好きです。
博士のように上手く表現できませんが、女性の場合も段階があると思うのです。ただみているだけでいいというファンのような好きや、私の事好きなのかな？気になる好き。彼氏にしたいくらい好き。結婚したいくらい好き。彼から愛されそれをはぐくみ育て大きくして返してあげようとするような一種の子供にするような見返りを求めない深い愛情があっての好きのように・・・
もし、彼とお付き合いしていて、愛をはぐくみ彼にたいする見返りを求めないくらい深い愛があった場合でそれを取り返したいと思う好きならば、そのくらいの関係になっていたならば、不二子さんや博士がおっしゃるような彼が離れたいなら離れるようなことがなんなく出来るかと思います。
私の彼への好きの段階は、きっと彼が私のこと好きなのかな？なんか気になるなというような段階だったんだと思います。
彼への好きという気持ちが愛になるのは愛されてからだと思うので、私は愛ではありません。

けど、今までの自分の恋愛の傾向や失敗を今回は掘り下げて、きちんと自分の経験値にして分析し、未来は失敗を元に成功に導きたいと前向きにとらえるようになってきました。
みんなからのアドバイスで感情的になってはいけないことをうけ、なんとか彼に感情的にせっすることは回避できております。
ここでしか自分の感情を表現することができず色々書いておりますが、唯一私の汚い感情を表現する場所となっております。
不二子さんにはそのことが、お目ざわりになり不快にご気分にされているのかもしれませんね。
申し訳なく思っております。

私も人間で私の中にも怒りや悲しみや愛憎という本能があり、そこが生きている証です。
普通に考えて、思わせぶりなこといいつづけて、実際は他に女がいたら、それにたいして怒りを覚えない人間というのは、好きという気持ちがあれば皆無だと思います。
それを表に出すか出さないかはその人間次第ですが。

私は幸いなことにここにたどり着き、皆様に支えられて、今彼には何も言っておりません。
ﾗｲﾝも電話も会う事も、土曜日以来控えております。故意にそうしたわけではないですが、事実上沈黙している状態です。私の場合は気持ちの整理がつくまでは彼に接するのはやめようと思っているだけです

自分の彼への好きの段階がもっと上にあがってきて、略奪してでも彼をなんとかしてやるーー！と思えば、その作戦をとるかもしれません。
まずは自分の気持ちが、どこにむくかを今自分自身に問うてます。
その場合辛くて長い戦いになると思うし、いろんなリスクもあります。
そのリスクと照らし合わせて今後の自分の気持ちの持って行き方を決めたいと思っております。

今は少し彼から離れようとしている状態ですので、不二子さんがご心配なさっているようなことはないです。


好きならば好きな人のことを知りたい。どこに住んでるのかな？と興味をもたないほうがおかしいです。
どこに住んでいるかも知らない相手を無条件に愛することはできません。
そこは違うと思います。
確かに私は探偵もどきみたいなことをしました。女性が部屋に入って行くのをみたのは偶然です。
彼の住所が違うことを気付かず、未だに騙され続けて・・そして彼は脈有りだと思いますが？とここで質問しているよりも、自分の本能や勘をたよりにあれ？おかしいと感じたことにしたがって事実をしりそれに対応しまた分析するほうが、よっぽどましだと思います。
見てみぬふりしてあと1年先にきづくより勘に従い、今わかったことで、対策を相談できていることはせめてもの救いです。
それを知ってしまったことを非難されるのは、とても辛いです。
私は彼を泳がせています。

> No.51182のコメントへの返信

>ゆき(投稿者)さん

＞不二子さんにはそのことが、
＞お目ざわりになり不快にご気分にされているのかもしれませんね。
＞申し訳なく思っております。

こういうことをよく書かれる方がおりますが、
目障りだったり、不快だった場合、私は一切コメントしません。
と言うのは、正直、時間の無駄だからです。
貴女様が一生懸命、解決の道筋を求めている、
あるいは、何らかの知見を得たいと思っているように感じたので
コメントをしています。

ここに相談される方の多くに覚えておいて頂きたいのは
ある相談に、たまたま任意でコメントをしている、という事実です。

博士理論を多少なりとも学んだ方ならご理解頂けると思いますが、
嫌ならスルーする、コメントしない、接触しない、
そういうことを原則としています。
何も、諍いを起こしたいわけではありませんし、
自分の時間を使ってまで、見ず知らずの方の相談コメントを批判するほどの
暇もありませんし、そういうストレス発散も必要ありません。

好きな相手に興味関心があることは確かに自然なことです。
しかし、結びつけ方の問題はあると思います。
貴女様が、ここで愚痴って吐き出してスッキリしたいだけならそれも良いのです。
でも、その場合は、注意事項で【ただの愚痴】と書いて頂けたら有り難いです。
そうしておいて下されば、貴女様のカタルシス効果を邪魔することがありません。

一連の書き込みを見て、これ以上になってしまうと、
貴女様ご自身がもっと辛くなるだろうと思っただけです。

No。51174の貴女様のコメントを拝読して、その心配も軽減されました。
そういう捉え方が出来つつあるのなら、貴女様が私のコメントをどう思おうが、
ここで書いた甲斐があったというものです。

いつか、お時間に余裕が出来たら、1冊で良いので、
博士の著書を読んでみて下さい。
博士の本は、恋愛がタイトルになっていますが、
基本、人間関係理論だと私は思っています。

そこに性別の特性が加わっただけだと理解しています。

本当に、勉強になると思いますよ。

では、今後の貴女様のお幸せを願って筆を置かせて頂きます。

> No.51182のコメントへの返信

>ゆき(投稿者)さん

＞不二子さんにはそのことが、
＞お目ざわりになり不快にご気分にされているのかもしれませんね。
＞申し訳なく思っております。

こういうことをよく書かれる方がおりますが、
目障りだったり、不快だった場合、私は一切コメントしません。
と言うのは、正直、時間の無駄だからです。
貴女様が一生懸命、解決の道筋を求めている、
あるいは、何らかの知見を得たいと思っているように感じたので
コメントをしています。

ここに相談される方の多くに覚えておいて頂きたいのは
ある相談に、たまたま任意でコメントをしている、という事実です。

博士理論を多少なりとも学んだ方ならご理解頂けると思いますが、
嫌ならスルーする、コメントしない、接触しない、
そういうことを原則としています。
何も、諍いを起こしたいわけではありませんし、
自分の時間を使ってまで、見ず知らずの方の相談コメントを批判するほどの
暇もありませんし、そういうストレス発散も必要ありません。

好きな相手に興味関心があることは確かに自然なことです。
しかし、結びつけ方の問題はあると思います。
貴女様が、ここで愚痴って吐き出してスッキリしたいだけならそれも良いのです。
でも、その場合は、注意事項で【ただの愚痴】と書いて頂けたら有り難いです。
そうしておいて下されば、貴女様のカタルシス効果を邪魔することがありません。

一連の書き込みを見て、これ以上になってしまうと、
貴女様ご自身がもっと辛くなるだろうと思っただけです。

No。51174の貴女様のコメントを拝読して、その心配も軽減されました。
そういう捉え方が出来つつあるのなら、貴女様が私のコメントをどう思おうが、
ここで書いた甲斐があったというものです。

いつか、お時間に余裕が出来たら、1冊で良いので、
博士の著書を読んでみて下さい。
博士の本は、恋愛がタイトルになっていますが、
基本、人間関係理論だと私は思っています。

そこに性別の特性が加わっただけだと理解しています。

本当に、勉強になると思いますよ。

では、今後の貴女様のお幸せを願って筆を置かせて頂きます。

※ごめんなさい。
操作ミスで、同じ文章が二重投稿になってしまいました。
削除実行できませんので、ご報告とお詫びを申し上げます。

> No.51187のコメントへの返信

>不二子さん
貴重なお時間をさき、コメントいただきありがとうございました。
上げ足をとるようなネットユーザーではございませんので、誤って２度ご投稿いただいていることも大丈夫です。
ここには書いておりませんが私は１度博士の本を拝読させてもらったことがあります。
不二子さんみたいに熟読してないし、理解も浅いからこのような状態になっております。

彼を好きになったきっかけもここで書いておりますが、しばらくは私は特に気にしてはおりませんでした。母に「整骨院建ててもらうから、リッピサービスだよ」と何回も言ってました。
それが、私の経験値からの女性として傷つかない防御反応だったはずです。
けど、それを狂わせたのは母の「ゆきはプライドが高い。ちゃんと男性として見なさい。」と言われたことです。これも以前のコメントに書いております。
不二子さんがおっしゃっているように信じてはいなかったんです。恋人商法も私が母に言いました。
仕事上私もにっこり微笑んでお客様にお願いすることも過去にありましたし。
沢山勘違いも受けておりました。

男女がお互いなんとなくいいなーと思っていて、毎日通勤を共にしている、しかも住んでいるアパートも近くで、お互い１人暮らしという条件で、３か月半の間何も進展しないのはおかしいなと思い始めたのがきっかけでここにご相談させていただきました。

冗談でも女性の１人暮らしのアパートに今度いっていい？ぐらい言うはずですからね・・

進まないのはちゃんと訳がありました。

一緒に通勤した３か月半の間、いくつかおかしいなと思うことがありました。
そのたびに本人に確認もしてましたが、違う彼女はいない。と言い張ってました。

彼が嘘つきというのは間違いないです。

これも以前にかいておりますが、両親が見込んで、勧めてきた人でお見合いのようなものですから、そのあたりは安心していたという油断もありました。

人を好きになるというのは本能で止められないものです。
でも、不二子さんのコメントは
好きになることも全否定。
すべて否定　
では余計に気持ちが落ち込んでまいりました。
諦められない彼を取り戻す！という前向きなタイトルで、まだ好きな気持ちが残っているなら、少しでも前向きな方法を教えてほしい。知りたい。と、ここにおこったことを正直にかいております。全く嘘は書いておりません。
書いてることや事実は全部否定されたは書きにくくなってしまうと思います。

母が今日彼にお昼のお弁当をもっていったときに、患者さんからもらったというパンがあったそうです。
なので、「下手くそだけど、毎日お弁当作ってもってきていたけど、沢山いただいてるみたいだし、残すのもったいないから、明日から作るの辞めるね。おなかすいた時だけ言ってちょうだい。」
とお弁当を辞める宣言をしたみたいです。
それが本来の姿ですから、当たり前だと思いました。
彼が「５年間お弁当ありがとうございました。」
と言っていたそうです。

>ゆき(投稿者)さん

お母様は５年間も彼に お弁当を作り続けていたのですね。
よっぽど彼のことを気に入っていたのでしょうね。
お母様の彼に対する気持ちは、病院等でよくある若い担当医や
作業療法士の方などに対する淡い恋心というか、若いアイドルに
対する憧れや好意に近いような気がします。

お母様の気持ちの中では「彼は本当に良い子。
こんな子が 娘と結婚して私の息子になったらいいな。」という
気持ちが大きかったのでは無いでしょうか？

一方ゆきさんは、（お母様の心の中で美化された）「彼を好きにならなくてはいけない。
いまだに独身なんて親不孝だ。早く結婚して幸せになって親孝行したい」という気持ちが
心の片隅にあったのでは無いでしょうか？

今回は彼の不実で思わせぶりな態度等に注意が引かれやすくなっていますが、
彼のことはもう「変な男だった。早めに気付いて良かった」と置いておとくとして
一番の問題は ゆきさんとお母様の距離感のような気がします。

ゆきさんは多分すごく真面目で親孝行な女性なんだと思います。
それ自体は良いことなのですが、どうも ゆきさんは
彼氏（もしくは夫）の条件が「母に気に入られて更に私が恋できる相手」な気がします。

ですが、お母様の気に入る相手が ゆきさんのベストパートナーである確率は100％では
無いですよね？お母様と ゆきさんは母娘ですが、全く別の人格です。
好きなことも苦手なことも100％同じでは無いのです。

必要以上に お母様の思う通りに行動しなくて良いのです。
これからしばらくの間、本当は自分はどんな人と恋したいのか・結婚したいのか
小さなメモ帳に書き出してみてはいかがでしょうか？

一度じっくり人の目（お母様のウケ）をスパッと抜いた、本当の自分がしたい恋愛・結婚観を構築してみてください。ゆきさんの恋愛も結婚も他の誰でもない ゆきさんの人生の一部です。お母様じゃなくて、ゆきさんが本当に好きになれる人はどんな人なのか、自分を見つめ直す良いチャンスが今 ゆきさんに来ているのだと思います。

以前のコメントで年齢を気にしているような内容がありましたが、まだ日本人女性の平均寿命の半分しか生きていません。今まで生きてきた時間と同じ長さの時間を老人になったような気持ちで過ごすのは実にもったいない事です。もっと自信を持ってください。心が猫背にならないように、前を向いていきましょう☆彡

> No.51206のコメントへの返信

>ろびびさん
ありがとうございました。
おっしゃる通り私は親子関係に問題があると思います。
子供のころはどちらかというと優等生で、期待通りに勉強しスポーツもしいい成績表を持ってかえることが、ここの家にいる私の存在価値のように思っていたのかもしれません。
恋愛に関しても、高校生のころまでは、電話をつなげてもらえなかったりと不便なこともあり、お付き合いしてる人に関してもいろいろとケチをつけてました。
遠くにいくと遠くの人と恋愛をして遠くにお嫁に行くからとの理由で希望の大学には行かせてもらえず、地元の大学に行きました。
大学でて就職した会社は全国に支店のある会社でした。転勤族も多くいらっしゃいましたが、母に社内恋愛禁止を強く言われてました。
地元の人で20から26歳まで長くお付き合いしていた人がいたのですが、いろいろあって別れました。
その時さすがに両親も知っていたので、母に別れたことを告げると、母が泣き始めました。
それを見て以来私は、母に恋愛のことを話すのはやめようと思い、彼氏がいても絶対に言いませんでした。
今まで苦しかったのは、母に彼氏がいても強力にお見合いをすすめてきたら、行かなくてはいけなかったことです。
よくても悪くても母の判断で勝手に断ったり、などもありました。
ウンザリして、2年前に実家を出て1人暮らしをはじめました。
自分の好きな人と奔放に恋愛をしてみようと思ってました。
母のせいにしようとしてますが、好きになる最終判断は自分で行ったもので、いい大人なのだから、全部自己責任は私ですね。
好きになるのも、うまくいくのも全部自分次第ですね。
今朝は自分の存在価値を否定する気持ちでいっぱいいっぱいになってきてます。
私がここにいたら、彼も仕事しにくいだろうなー
母も私がいなかったら、いろいろ気にすることないのに
仕事も実家の会社だからパラサイトしてるようなもんだから私がいなかったら、もしかしたら両親もせいせいするかなー
ちょこちょこ彼もサイン出していたはずなのに、ここまで気づかないバカな女だしなー
私の存在が彼にも迷惑だったやろうなー
もっと生きたいって思える人に私の残りの命あげれたら、いいのになー
このまま目が覚めなかったらいいのになー
これが人生のどん底だと思うくらいわたしはまだまだ甘いというか、もっと世間にはつらい思いや生活を強いられてるひとがいるのに、甘えてて・・
本当に申し訳ないです><
今朝ちらりと彼をみかけました。余計につらくなって、会社に行くのもきついです。
が、私は仕事はなげだせません。

もし次の恋があるとしたら、その準備のためにろびびさんがアドバイスくださったように少しずつ書いていこうと思います。
ありがとうございます。また自分の気持ちの変化や彼とのことに進展があればここに書きたいと思います。

少しまた彼を嫌いになる話を母から聞きました。
母の友人で、私たちの行方を心配してくれて彼に助言したといううちのマンションの住人のおおばちゃんが、母に何も言ってないのにこんなことを言ってきたそうです。
近くのクリニックで診断書を書いてもらってる時に、彼が独立して整骨院をはじめる話をしたそうです。そこの医師や看護師も彼の整骨院の患者さんだったらしく、よくご存じだったからだと思います。
そしたら、彼は自分はお母さんが早くに死んでおばあちゃんに育てられた。ということをはなしていたらしいです。
けど、４～５年前から知ってる母やそのおばさん　そして私にもよくご両親の話をしており、健在のはずです。それに今日彼のご両親がうちの父（社長）と母に開業前にご挨拶にお越しになられることになっております。
それで、そのおばさんもビックリして、彼が信じられなくなったと言っていたそうです。
あれだけ、口止めしましたが、うちの母も私から聞いたことをおばさんに話したみたいです。
女の噂話は怖いですね＞＜

本来の彼は、そういう相手に合わせて嘘つきというかそういう性格があるのかもしれませんね。
母も、もう整骨院は建ってしまっているのだから、テナントとして家賃をきっちり支払ってもらえばいいと、心の整理が出来たみたいです。

少しずつ自分の心も落ち着いてきたような気がします。
皆さんご心配ありがとうございました。
ここ1週間毎日連絡しあっていたラインを全くしてません。なるべく会わないように、見かけないようにしております。彼も私が気付いたこと薄々と感じ取ってるのかもしれません。母の態度から鑑みて
あちらからもﾗｲﾝがくることがありません。それに母の友人のおばさんに伝わってしまっているので、口止めしてるみたいだけど、本人に伝わるに決まってますし。是は自業自得です。母に言いましたし。
明日整骨院はオープンします。


金曜日の夜の夜更かしついでに、博士の本を読んでみようと思い、電子書籍になっている「結婚を考え始めたあなたへ」を購入いたしました。
彼に対する態度で沢山いけなかったことがあったと反省いたしました。
自立した女性がいいと思い込んでいたので、なんでも1人でできるアピール
趣味の茶道やゴルフの話
過去に旅行に行った話など
年も上なのに、さらにお金かかって隙のない女と思われてたでしょう。
とても反省いたしました。

利害関係のある私に合わせて褒めてくれてましたが、心の中ではうんざりきてたのかもしれませんね。
ここからの形勢逆転ってすごく難しいとは思いますが、私から彼に連絡をとったりすることは控えようと思います。あちらが何か頼みごとをしてくれば、やさしく対応しようとは思います。

付き合ってないし、気持ちも伝えてないので、これが沈黙というかよくわかりませんが、
沈黙しているついでに、この博士の本に従って半年間本気の婚活をしようと思いました。

これはまた別にご相談したほうがいいのかもしれませんが、
まず、お金がかかりそうな自立した女像を消したいと思います。本に忠実にいきます。
22年間でこのようなことを初めてしましたが、茶道を半年間休むことにしました。早速師匠に伝えてきました。私の師匠もそうですが、お茶をやりすぎると尼さんのようになり、私の師匠も独身なんです。
この道からそれないといけないと思いました。男の人が圧倒的に少ない世界で、着物や道具もお金がかかりそうで、男の人も敬遠しそうなものですよね。半年間茶道色を全く出さないようにします。
あとゴルフですが、圧倒的に男性が多い世界で、ゴルフを始めた頃は非常にチヤホヤされてました。ここが私の人生で勘違いポイントだったような気がします。
早く上手になりたくて、真面目にレッスンに通いすぎて、今では男性と対等かもしくはそれ以上のｽｺｱをだすようになり、全くモテなくなってしまいました。
ゴルフは男性が沢山いるからいいかな？と思いましたが、隙がないように見えるしゴルフをしない男性からしてみたら、お金かかりそうな女にみえるでしょうから、こちらも本気婚活の半年間ぐらい封印したほうがいいですよね？
それで、敢えて興味がなくても、男性が多い趣味を始めようかと思いますが、お勧めはありますか？
博士の本には例えば鉄道オタクとか・・と書いておりました。
私の年齢だと非セックス至上主義の男性がお勧めだと書いており、理系の男性が狙い目かなと思っております。理系の男性が多い趣味はなんでしょうか？
それから、転勤族も範囲にしようかと思います。
実家の仕事は法人ですし、私がいなくてもどなたか雇えばいいことです。
もう母の呪縛から解放されようと思います。それに私が遠くにいけば、彼とは会わずにすむし、彼の為にもいいかもしれないし。

自分を客観視するって非常に難しいと思います。どうか皆さんごのご意見があれば非常に助かります。
よろしくお願いします。

>ゆき(投稿者)さん
博士の本は　何度も繰り返しお読みになることをお勧めします。それこそ10回くらい、。全ての言葉が自分の脳裏に焼きつき、この”みんなの相談”を読むと、　”あ、博士はこう言われていた”、、と自然に反応できるくらいに。
自分の既成概念をすっかり入れ替えてしまうつもりで、、。

これは　いわゆる洗脳に近いものがあるので、最初は抵抗があるかもしれません。でも、私は、無意識に博士理論で行動対応できるようになったら、男性に関するトラブルはほとんどなくなりました。もちろん、見た目の努力はひたすらしていますし、自分の感情を抑制する自制心も養わないといけませんがね。

子育て上手のお母さんが育てると、その子の長所を伸ばしてのびのびすくすく育っていきます。でも、子供をどう育てればいいのかまったく知識が無く、子供に感情的に接する親の子供は、子供自身も不安で親に翻弄されながら育ち、親から逃げ出したくなります。どちらもお母様は一生懸命に育てているのですが、結果は大きく異なってしまいます。

男性に対する接し方も同じなんだと思います。男性という生物の習性や嗜好を熟知し、ポイントをしっかり押さえて接すれば　何も怖いことはありません。男性はその女性を愛し、つくし、誠実に接してくれます。逆にそれを知らずしては、女性目線でこんだけつくせばいいだろうと思っても、成果をともなわず、逆に逃げられたり避けられたりすることは多々あると思います。

ゆきさん。男性はまず見た目から入ります。見た目で　自分が抱ける女性かどうかで、まず振り分けて、次に実年齢です・。年齢も見た目に関わる因子ですが、生殖能力がないと自分の子孫が残せないので、本能的にできるだけ若い女性にひかれるのはしょうが無いのです。ゆきさんの年齢は変えれません。でも、出産の可能性がゼロではありません。ですが、見た目でまず男性をひきつけないといけません。
　ちなみにゆきさんの見た目年齢は　おいくつくらいでしょうか。しみやこじわなど、肌年齢が気になるようなら、今は美容皮膚科にいけばピーリングやレーザーで、メスをいれなくともマイナス10歳くらいは目指せると思います。
ゴルフや茶道などにかけていたお金をまずは見た目の改善、若返りに投資されてはいかがでしょうか。できれば見た目年齢を30代前半にしましょう。（ゆきさんの見た目を知らないのでもうしわけないです。でも、どんなに美しい女性でも通常のスキンケアだけでは40代を過ぎるとおとろえてくるのが普通だと思います。）

次に、非セックス主義の男性の集まるところにいきましょう。（非セックス主義の男性は、モテる努力をしていないので、あまりかっこよくないですが、誠実な男性はたくさん隠れています。）理系大学の研究所なんかもってこいです。工学部なんて、男ばかり。ちなみに医学部の秘書さんの医師と結婚できる率80％くらいでしょうか。なので、近隣の医師の娘が定期的に職につきます。習い事では、テニス　英会話などが、比較的高収入で未婚の男性が集まると思います。（でもテニスはセックス至上主義の男性が若い女性狙いできていることが多いかもしれません）ここらへんは、地域的な事情もあると思うので、情報収集してみてください。
ゆきさんはこの1年が勝負だと思います。

> No.51304のコメントへの返信

>anakageさん
ありがとうございました。
お盆休みでゆっくりと考えて自分なりの半年間の婚活プランを考えております。
まずはみかけを磨くことを頑張ります。
基礎化粧品を高級と言われておるものを（月３００００円～３５０００円くらい）使っておりますので、これもお金がかかる女だと思われるかな？と心配してましたが、そのまま使います。
公言はしないようにします。
完全防備でゴルフをしていたので、している割には白いといわれておりましたが、やはりしていない方にはかないませんで、ファンデーションも１番明るい色を合わせてましたが、最近は普通になっております。ゴルフを休みますので、また以前のように色白と言われるくらいまで美白を頑張ります。
最近法令線とたるみが気になってきましたので、美容皮膚科に通ってみます。
ゴルフを月２回行っていたので、その分３万は捻出できますし。
丸顔で小柄なので、どちらかというと若く見られてきましたが、仕事上若く見られると損することもあったのえ、近年は年相応でいいと思ってきましたが、けど！ここは本気でマイナス１０歳を目指しますね。あと３キロぐらい体重も落とそうかと思います。
セルフメイクをプロに教えてもらうといいと本に書いてあったので、行ってみよう思います。
ついでにﾋﾟﾗﾃｨｽもしばらく休みます。

お医者さまは誰もが狙う高値の花だと思いますので、対象からは除外しようと思います。
短期決戦で決めたいので、ライバルが少ないほうがいいです。
技術系　工業系　の男子　ＳＮＳでそれ系の男性が好きなものを休みの間みてましたが、
バイク・車・ゲーム・釣り・登山・ロードバイク・鉄道・
まったく興味がなく入りにくいですが、
登山ℬロードバイクはなんとかなりそうな気がします。
それから、英会話がおすすめですかね？探してみます

技術系や研究者が集まるところをもう少し研究してみます。

それから以前ある大手の結婚相談所の会員でした。今は休会してますが。
復会しようと思います。その場合も非セックス至上主義狙いでいきます。

女は誘われて好かれてとずっと思ってましたが、そのあたりの常識が通用しないのが非セックス至上主義と書いてあったので、今までの概念を捨てます。

ありがとうございます。電子書籍で購入したので博士の本はいつでも読めます。
迷ったら、また読んで頑張ります。
少しずつ彼のことは、私が好きになる人を間違えただけなんだと思えるようになってきてます。
応援がありがたく、心より感謝しております。