つまらない彼を「大人の男性」に育成するのは可能？

「街コンで出会った彼。まだ食事１回のみにも関わらず、相手はかなり乗り気。私自身（自分でいうのも…ですが）異性にモテるので、今回もこのままいけば告白されると思います。」

というお話ですが、異性にモテる人は街コンで男漁りなどしないですよね？？
普通に生活していても彼氏くらい見つかるでしょう？？

１回お食事に連れて行ってもらえただけで舞い上がりすぎだし、
ゆずさんって客観的に自分の価値が分かっていないように思います。

男性を育てる前に、自分を見つめ直す事が必要なのでは？？

それに結婚相手に必要なのは美味しいレストランに連れていってくれるスキルなのですか？
毎日夫にレストランに連れて行ってもらう生活をお考えなのですか？

どんなに美しい人でも、生きている限りどんどん細胞は劣化していきます。
あなたと結婚するメリットが美しさだけなのだとしたら、
いつか別のあなたよりもっと美しい人に心変わりしてもおかしくありません。
残念ですが、あなたより美しい人は、すごくたくさんいると思います。

男性があなたとお付き合いするメリットってあるのですか？

他に条件のいい男の人がいたらそちらに切り替えるんですよね？
だったら他にあなたより美しい女性がいたら切り替えられても文句ないですよね？
あなたが逆の立場だったらどうですか？
自分の気に入るように行動できる女になれなかったら切るって言われたら
どんな気持ちでしょう？

相手が微笑んでくれたら思わず笑顔になるでしょうが、
相手が恫喝してきたら思わず身をすくめるし、自分の身を守るために
攻撃的になるでしょう？

あなたに必要なスキルは、相手を思いやる心だと思います。
いつかお互い笑い合える相手が見つかるといいですね☆彡

あなたの考えていることを批判しているわけではないので、そこはご理解ください。

育成って、口で言うほど簡単ではないと思うんですよ。
育成の育って「育（はぐく）む」って読みますけど、意味わかりますか？
「親鳥が雛鳥を育てる」から来ており、優しく包むように育てる、ということです。
何だかんだ「気が利かない」「オシャレじゃない」と言っても、彼はあなたより５歳年上なんですよね？
当たり前ですがあなたより５年長く生きている、つまり人生経験は圧倒的に長いんです。
あなたがそこを大切にし、彼を人生の先輩として敬い、優しく包むように見守る気持ちがありますか？
５歳も年上の男性を、まず「つまらない彼」と言っている時点でそこが心配です。
最初に持った印象は、どこまで行っても「つまらない彼」だと思いますよ？

また、彼があなたに育成される、ということに、メリットや価値を感じるかどうかということも頭に入れなければなりませんね。
現段階で言いますと、
「３０にもなって人に勧められるお店を知らないことが問題」
「お店の場所がわからない」
「会話に中身がない」
これらのことに、彼が問題意識がないと、いくらあなたが「大人の男性への育成」と言ったところで、
本人がその価値を知らないと、あまり意味がないのではないかと思います。
まあ、その辺はあなたの育成ぶりにもよるかと思うので、何とも言えませんが。

今は彼があなたに多少の恋心を持っていて、告白は時間の問題ということなんですよね。
だからあなたの言うこと（育成）も、喜んで聞いてくれるのかもしれませんが、
あなたの言葉や態度の端々に「つまらない人」という気持ちが少しでも現れたりすれば、それはいつか相手に伝わります。
あなたも
>>女性とのデートにかかわらず大事な取引先との約束でも、私なら必ず下見をして先方にご迷惑をおかけしないよう努めます。
のように仰っていますよね？
要は「相手を敬う」ということです。
ちょっと精神論のようになってしまい、あなたの求める回答ではないと思いますので、
気に障るようなら遠慮なくスルーしてください。

初めまして、コメント失礼致します。

「彼を変えられるか」否か…(変えられるのならば付き合いたい)との事ですが、それらは全て技量、力量、時間、全ての観点において「主様次第」だと思います。

そもそもの一般論ですが「人を育てる」のには、莫大な時間とエネルギーが必要です。
また、既に他の皆様もおっしゃるように、育てる上では自分自身が考え方や行動様式の変化を強いられる事もあるでしょう。
どこまで時間をかけられるか、それだけをする価値があるのかどうか。というところだと思います。

ただ私自身、かつて主様のお相手候補のような人と、約6年間にわたって交際していた事があり、主様のおっしゃるように甚だ傲慢ながら、彼を「育てた」というような時期がありましたが、結果的にゴールインには至らず、私から別れを告げました。
どれだけ彼が「変わった」という事実があっても、付き合い当初から抱いていた「違和感」やささいな「不信感」、「不満」に似たものが覆る事は結局なかったということです。
ただ、最後まで店を選んでいたのは私ですし、自発的なプレゼントもほとんどなく、いわゆるエスコートもありませんでしたが、そんなところが不満だったという訳ではありません。でも、彼の幼稚さ、こだわりの強さに対しては、最終的に我慢が出来なくなりました。
はっきり言って、手放しで尊敬出来ると即答できる相手ではなかったのです。
最初から引っかかっていたところが、そのまま致命傷となりました。

それでもこれだけ長く交際が続くに至ったのは、自身の働きかけで多少の変化が望めたということ、また悪く言えば私自身の視野の狭さ、見る目のなさも手伝い、
「これだけ(独自の)愛情をかけた彼を手放すのは惜しい」
「彼を逃したらもう他に相手はいない」
という、ある種の執着、幻想に過ぎなかったのではないかと、今となっては思っています。
彼も随分私に執着しており、何度も復縁を求められましたが、きっぱり断ったものの、別れて3年経った今でも、誰とも付き合っていないと聞きます。
家柄はもとより、学歴もそこそこ高く、職業も安定しているのにも関わらず、です。
結局「彼を育てた」など、私の妄想だったのだろうと、今ならそう言えます。
もちろん、Double Lさんのように、上手く男性を育てる術を心得ていらっしゃる方もいらっしゃるでしょうし、博士理論が活用出来る部分もあるので、必ずしも無謀な事だとは思いませんが、そこはやはり技術やセンス、向き不向きに加えて、自分自身の心持ちに大きく左右されるのではないでしょうか。
ですので、「相手を変えた方が良い」という意見にも納得です。

加えて、主様のケースの場合、彼はもう30歳との事なので、皆様おっしゃるように、今から彼に大きな変化を望むのはそもそも難しいのではないでしょうか。
私の場合、彼も自分もまだ10代であり、彼自身が「変化」を遂げている最中だったから望めたに過ぎなかったと思うのです。
今の私なら、そのような相手はきっと初めから選ばない気がします。

実際、博士理論でも、人が変化を決意するのは、心をえぐられるようなレベルの強い痛みを感じた時位しかない、と言われているほどですから…。

また、「好きな人を振り向かせるための努力をして来なかった彼が非難されるのは当然だと思う」
とのことですが、逆に言えば本気で振り向かせる努力をしたいと思えるほどに好きな女性が、これまでいなかった…ということも考えられます。
どうしても好きで手に入れたい女性が、悲しみ、失望するような事があらば、相応の行動を取るはずなので…

結局私は全く別の人と結婚に至りましたが、今の主人に対して、その彼のように、育てるという形で「変化」を求めた事は一切ありません。
それは、やはり自分自身が当時のある種の傲慢さ、視野の狭さを改める事が出来たからではないかと思うのです。

それに、後悔こそ全くしてはいませんが、やはり費やしてしまった6年という歳月そのものについては、今なお考えてしまうところがあります。
あの間、頑なに門戸を閉ざしてしまっていたことで、さらに実りある出会いを(何も恋愛に限った話ではなく)みすみす逃してしまっていた事は否定出来ません。
後に、その分はある程度取り返す事が出来たと思ってはおりますが、時間というのはやはりとても貴重なものです。

また、相談を拝見していて気になったのですが、お相手候補の彼とは街コンで出会い、現時点で一度食事をしただけの段階とのこと、そもそも家柄や職業の件については確実に裏が取れていると断言できる状態でしょうか？

ネットほどではないにしても、学校もしくは職場関連、また共通の知人を介してではない出会いについて、相手の身元をきちんと確かめることはとても大切ですし、その発言だけを根拠にして鵜呑みにしてしまうのは危険です。

男性受けが良いという主様の場合、お近づきになりたいが故に、適当な事を言っている可能性もゼロではない気がします。

相談の趣旨とはずれてしまう事を予めお断りしますが、それだけ優れた容姿や落ち着き、所作を備えていて、異性にモテるという事であれば、何もこの段階で彼ひとりに絞ってしまうのではなく、例えば街コン以外のところでも出会いを広げて、(条件はもちろんですが)主様が本当に相性が良いと感じられるお相手候補を色々と探した方が今の主様にとっては遥かに良いのではないでしょうか。

「相手を変えてはどうか」というコメントに対し、まだお付き合いが始まってもいないうちから「彼の人脈には興味があるので(ゆくゆく利用したい)」とするのは、この段階でわずかながら執着を感じますし、既に恋愛回路が出来てしまっているのではないかとさえ思いました。
いずれにしても、あまり良い状態ではないと思います。

そもそも恋愛経験の絶対数が少なくはありますが、一連の経験を通して、何だかんだ言っても結局、自分に寄ってくる相手というのは、今の自分の水準を示しているにほかならないという事、私も身を以て感じた次第です。

長文失礼致しました。

ゆずさん!
私の弟が、彼に似ていますので、コメントします。弟は結婚し、「気づかされ」変わりました。
弟をみると
気の利いた会話やｾﾝｽがない、女性と縁遠かった。原因は小さい時から勉強が出来、一流大学、年収は高く、安定した職業についたからです。今まで、生きてきた境遇が、順風満帆、自分磨きや人や女性に見栄をはる必要がなかった！
そんな弟も、ある女性に出逢い、変わりました。貴女が感じたように、つまらないと感じを相手から読むことが多いなり、このままでは、「だめと気づきを生活する中でもらった」ようです。

まず、服のセンスが良くなりました。次に、明るくよく話し、逞しく、男らしくなりました。
だから、「良かったね」と実家の親たちはいい、変えてくれた彼女に感謝している。
弟の奥様は、貴女と同じように、綺麗系。結婚相手に高収入、高安定、優しさを選んだようでした！彼らは、幸せそうですよ。
ところで、
先程、アールさん？言ってた彼をどう動機ずけ、育てるかですが２つ提案します。
まず、
この真面目な男性は自分の仕事に「お仕事頑張ってるね」デートで「凄く、今日は、楽しいかった」と誉めて育てたらよいと思います。この手の男は、くれぐれも、キレた言い方はしないことで、気づきを意識させる！

もう一つが、
貴女は、彼とよく話ができるかが、ポイントですね!!
素直に人の話を聞かない人がいますが、そんな人は、仕事も、家庭生活もうまくいかないからです。彼に聴く耳はありますか？。

又、出世は望めないかも？と言ってましたが、逆に公務員的な仕事であれば、おべっかを使う人が、嫌われる社会のはずですよ！

私は、彼、お薦めな気がします。結婚市場にでたら、すぐ、売り切れそうですね～。

根本的な性格は、変わらないと貴女も知っていると思いますが、、、モテモテにならない程度に、育成したがよいと思います。
男は、モテ期が訪れると、次から次に女性を渡り歩く浮気な生き物ものだからです。
最後に、
博士はこういう場合、どう言うのでしょう？
とのことですが、推測ですが彼は、変われます。同じ土俵は避けて、最低、自分好みな５名の男と会う。彼も含め、自分に一番ｹｱｽｷﾙの高い人とお付き合いできればよいと言われる思います。
彼には、「気づき」で、彼が変身する必要性を感じること。

後は、貴女自身
色々なコメで…人の意見に耳を傾ける謙虚さも大切です。

婚活頑張って下さい！

> No.50792のコメントへの返信

>ゆず(投稿者)さん

レスを有難うございます。

>どうしたら客観的な自分の魅力を知ることができるのでしょうか？

「客観」ですから、他人の意見を受け入れることです。

>もし具体的なアドバイスがありましたら是非教えていただけると嬉しいです。

このサイトには沢山のアドバイスがあります。ぐっどうぃる博士のコラム（ダメ出しNGの話などや男を知ることについて）は、大変参考になると思います。また、相談回答者のレポートにも、パートナーと付き合っていくコツを書いていらっしゃる方もいます。ぜひご高覧のうえ、勉強を続けてください。また、貴女が対人援助スキルを習得すれば、「つまらない男」との会話を広げることも可能です。

>本人の実年齢よりはるかに経験の浅い彼・社会を知らない彼だけれど、
>一所懸命さと小さな見栄は伝わるので、「大人」になってほしいと
>思ってご相談いたしました。

彼さんは単なるつまらない男ではなく、貴女は彼さんの良い点も知っているから、だから育てたいと考えているのですよね。私はその点を理解出来ます。

>ひとつ気になったのですが、旦那様が付き合っている間ではなく結婚
>後に成長したことに理由はあるのでしょうか？

割と電撃的に結婚したので、付き合っている期間が短かったからです。もう結婚して20年近くたっていますので、長いスパンで夫の成長がわかります。ゆずさんの彼さんが育つ男なのかどうかは、仰っているように一年位付き合えば、その彼さんの成長の伸びしろがわかってくると私は思います。判断に２～３年などあまり長く時間をかける必要はないです。また、付き合いの中で「成長はないな」と悟れば、一年を待たずにお付き合いをやめればよろしいのではないでしょうか。

「どう育成するか」に答えられないなら、他の相談にコメントしとけ、とのことですが、私は「どうすれば」ではなく、明確に「貴女には育成は出来ない」とコメントしました。

何故ならば、貴女の相談文やコメントを拝見していたら、貴女にはその度量がないと感じたからです。
まずは、相手の価値観や行動様式を受けとめることができず、つまらないと否定してしまっていますね。

貴女の気の強さや上から目線に、彼は一時的に夢中になるかもしれませんが、それは長続きするものではありませんし、彼のご家族や友人は、そんな貴女の心持ちを見抜きますよ？ 彼はその反対に屈することなく、貴女と自分の付き合いを貫くことは出来ないでしょう。それが育ちというものです。

貴女はモテるとのことですが、外見と表面的な言動に惹かれる男性は多いかもしれませんが、長く貴女を心のそこから愛してくれる男性はいましたか。
(この相談だけの貴女しか知らないので、間違った想像ならごめんなさい)

貴女の望む回答ではありませんが、大切なことに気付いて欲しいです。結婚まで考えるならば、家柄がすごければそれ相応のものを求められます。自分に相応する家柄がないならば、謙虚に受けとめる姿勢がないと彼のご家族や親族、友人とうまくつきあっていけないですよ。そして、そういう家柄で育ってきた男性ならば、冷静になれば、そのなかで認められ、可愛がられるような嫁であることを求めますよ。

貴女が、彼を尊敬し、そのままの彼を受けとめ、心から愛することが出来るなら、貴女と付き合っていくなかで、彼はゆっくりと少しずつ変わっていくと思います。

いくら猫をかぶっても、攻撃的な性格は、彼を追い詰めていくばかりですよ。私は、そのように思います。

やわらかく生きましょうよ。それが、素直で可愛いと、長く男性に大切にされる秘訣ですよ。優雅にしたたかに…。

家柄にこだわるのは、家柄の良い人が「つり合いを求めて」のことが多いです。どこの馬の骨かわからない相手より、リスクが少ない、ストレスが少ない、資産のあるもの同志でより大きな資産が形成できるからです。

その点、玉の輿に乗ったお嫁さんは、苦労するパターンが多いです。傍から見ると何不自由ない奥様でも、婚家との親戚づきあいで（離婚家庭の子であってもなくても）、出自により常に一段下の存在として扱われること、覚悟はできてますか。女性として、容姿の賞味期限が過ぎたら、自分に何が残っているのでしょう。「つまらない」と、一度見下してしまった男性と一生を共にするのは、かなりの苦役ですよ。軽蔑は一番厄介な感情です。夫婦間コミュニケーションでも、軽蔑が一番離婚につながりやすい。

職業も、今の職場で一生雇用される保証は何もないです。今の職場のネームバリューより、彼の体力、気力、能力を見てください。

育てる、ということは「自分が上」という前提があっての話です。良いレストランを知っている、スマートな支払い方法を知っている、そんなものはレストランガイドと、モテマニュアル2冊の読めば得られる知識です。

会話のセンス、ユーモアは、多分に遺伝的なもの、家庭環境に依存します。遺伝と家庭環境は変えられません。私の意見では、彼の一時的な行動を変えるのは簡単ですが、彼の性格や価値観を変えることは不可能です。

分かりやすい説明のお返事いただきありがとうございます。


Doubleさんもおっしゃっていますが、溺愛されれば何でもやってくれるようになると私も思います。

私の想像ですが、彼はご両親の期待の元に学生時代に真面目に勉強して今の職業に就かれてのではないでしょうか。

それで女性をあまり知らずに歳を取ってしまったのかと考えました。

こういう人は、ゆずさんみたいなかわいい人が、できたことを褒めてあげればイチコロですよ。

だから、言葉に気をつけて（上から目線にならないように）お願いすれば良いです。

デートで美味しい食事をしたければ、始めは全てを彼に委ねるのではなく、具体的に「美味しいイタリアンが食べたいなぁ〜♡」とか、「雑誌で美味しそうなところを見つけたけど…連れてって♡」とか言えば一生懸命頑張るし、それで上手くいって褒められればそのうち何も言わなくてもできるようになります。ただしどのくらい時間がかかるのかは知らないですよ。

真面目な人は、しっかりした仕事や結婚という社会的な信頼を得たいので、かけがえのない女性と結婚するともっと頑張るようになるかもしれません。

私の旦那さまがそうなのですが、結婚してからの方が私をお姫様扱いしてくれます。

ゆずさん、ご返信有難う御座います。
最初に、幸せの測り方や結婚の価値観は人さまざまだと思います。
貴女は、ご自分の所作を少し卑下されている様な表現をされる時が御座いますが、
きっと本心からでは無いと感じております。ご遠慮なさっての事と推察しております。
貴女が幸せな結婚そして生活を送る事は、その男性を幸せにする事と同義です。
どうか胸をはって、幸せを追及なさって下さいね。
『自分が満たされずして、どうして相手を満たせることか』と言えば
言い過ぎかどうか・・・。

『女性全般の要求』と『私』の使い分けは、例えば、
ご自分をかばい立てして、悪者に為りたくない時等に、『女性』でしょうか。
男性の心を刺激したい時、『私』でしょうか。
『私は、一つ要求が満たされると貴男《彼》との幸せの階段を一緒に一段ずつ昇ってるのよ！』って訳です。（勿論、このまま使わないでね、無理無理かも知れないので）
例えば、これが角の立たない表現の一つでしょうか。
或いは、『貴男《彼》が私の欲求を満たしてくれる姿が、とても素敵で好きに為れるの』でしょうか？（自信無いです、御免なさい。）
貴女の方が、お上手な様に思いますよ！方向に間違いはない様に思いますが・・・。
《角を立て無い為には、必ず必要以上の笑顔でね》

強い動機づけですが（だいぶ、省略します）例えば、
貴女がカウンセラーで彼がクライエントになる様な関係が必要かなと、思われます。
つまり貴女と彼の間にラポールの形成《信頼関係》が為された後に
１、共感の表現・・・彼を正確に理解し、それを彼と共有
２、矛盾の拡大・・・彼が望む生き方と現実との矛盾を探り行動を変えることの価値を自ら気ずくように援助する
３、抵抗を手玉に取る・・・変わりたくない気持ち、逡巡は誰にでもある自然なこととカウンセラーが受け入れる
４、自己効力感をサポートする・・・時には彼が変わりたくない時でさえ、援助する。そして彼が上手く変わって行けるように誘導する。

貴女はカウンセラーなので、これを彼の態度や（結婚願望）に置き換えて、更に貴女の欲求にすり変えて、時間をかけて実施して行かねばなりません。
勿論、全部がぜんぶでは有りませんし、既に実行されている事も有りそうですね。
＞他の行動についても自分で改善してくれることが理想です＜
まさに、その通りです。
目的は、自ら変わる事の必要性に気ずくように誘導することです。
一番大事なのは、《信頼関係》の形成です。これ無くしては始まりません。
＞彼は理屈をこねるのがお好きなようなので＜
つまりは、まだ信頼関係が形成されていないので、貴女の見解を鵜呑みには出来ないし、
理屈をこねて抵抗もして、行動を変える必要性に気ずいてもいないのでしょう。
他の回答者様で、ご主人を変えて行く事に成功されたのは、
上記の様なことを、自然と体得し実行為さったからだと思われますよ。
ただし、結婚までに実行する事は出来ずに、結婚後に完成出来たのじゃないかな？！

拙いコメントで申し訳ありませんが、どうかご容赦下さいね。

私も両親が離婚して苦労しましたいが、一般的に言う高収入で家柄も申し分のない旦那と結婚しました。

彼を変えるのは、非常に難しいでしょうね。逆にもう女性慣れしているならトピ主さんを結婚相手として見てくれる可能性はとても低いでと思います。
それに、結婚相手という目線で相手を選ぶとなるとレストランの選び方やスマートな支払い方法なんてどうでもいい事です。
結婚相手として、高収入で家柄のある女性慣れした男性となると、見た目が綺麗だけでは厳しいです。
ちなみに、家柄が普通以下で高収入の男性と結婚している私の妹や友人は、みんな好い人だけど面白味はあまりないタイプの男性です。
逆に、高収入で女性の扱いに慣れた男性と結婚している友人は家柄が良い又は学生時代から付き合ってゴールインしたカップルです。でもほぼ全員女性問題で苦労しています。
自分で家柄が良くない自覚があるなら、今の彼のような相手と結婚に持って行くのが一番だと思うのですが。
自分がパーフェクトではない(家柄も重要な要素です)のに、相手にパーフェクトを求めるのは、はっきり言って厳しいのでは。

> No.50795のコメントへの返信

26歳の市場価値…。

一般的には、結婚相手として考えたとき、一番いいお年頃だとは思います。
若すぎると人間としての成熟が足りないし、年を重ねてくると子供を産めるのかどうかリアルな問題になってきますから。

ただ、自分が結婚したい彼が一般論と当てはまるかどうかは別ですよね。

ゆずさんのお相手の彼の場合、女慣れしていない様子なので、もし彼にモテキが来たとき、女性としての成熟などなど総合的なことではなく、目の前のひたすら若い娘に考えなく鞍替えすることはあり得るかなあと思います。

でも、他にもキープしつつということなので、それだけ客観的に状況判断しながら事をすすめているのであれば、他の相手と上手くいかれるのかもしれませんね。

ただ、結婚ってしてからが長いですから、あまり計算して緻密に結婚にたどりついたところで、そこから虚ろな毎日が始まってしまっては何にもなりません。

冷静に条件を見ながら状況判断していく姿勢はいいとは思うのですが、「結婚して楽しそうかな、同じことで一緒に笑ったり怒ったりできるかな」という条件もかなり大事な条件だと思いますよ(^-^)

> No.50783のコメントへの返信

>うめこさん
コメントありがとうございます。

＞思ったのですが、理想通りの男性に育っちゃったら、ただでさえ家柄、職業は申し分ないのだから、「モテる男性」になってしまって、他の女に乗り換えられちゃうんじゃないでしょうか。
新しい視点からのアドバイスで「そうかも」と妙に納得してしまいました。私がもう少し若ければまだそんな心配もないのでしょうけれど、２０代後半になれば今までと同じとはいかないのでしょうね。気づかせてくださりありがとうございます。


＞彼が育つ(！？)頃。ゆずさんは20代後半になってるだろうし、彼はモテ慣れてなかったのが俄然モテキが来てるだろうし。
彼が成長するまでの時間は１年（私が２６歳になるまで）を見ています。現在、同時進行で数名の男性と食事をしていますので、そちらのほうがうまくいけば彼と付き合うことはないですけれど……。

２６歳の市場価値について、うめこさんはどうお考えですか？せひ勉強させてください。どうぞよろしくお願いいたします。

>capさん
コメントありがとうございます。

＞すべてにおいてつまらない彼を「育成する」ことを考えるより、相手を変える方がよいと思います。
他の方へのお返事と重複しますが、もちろん彼の人脈にも興味があります。友達になりながら（もしくは告白できない環境をつくりながら）彼の同僚を紹介してもらう＝相手を変えることは可能だと考えています。

そもそも相談の中で重きを置いている質問は「自分好みに成長させる方法」です。

また『自覚しているので「腹黒い女と付き合ったら彼がかわいそう」といった内容のお言葉は不要です』と先に申し上げたはずです。せっかくご回答いただきましたが、おそらく、capさんの思考と私の思考はあまりにかけ離れていると感じました。

他にcapさんからのコメントを待っている方がいらっしゃると思いますので、そちらの方にアドバイスしてあげてください。ありがとうございました。

>Double+Lさん
こんにちは、コメントありがとうございます。
経験者のお言葉とのこと、とても勉強になります。男性をたてるのがお上手なんですね。


＞私は基本、男性は溺愛する女性の言うことは割と何でも聞くのではないかと感じます
私も同感です。男性って惚れた女性にはとことん尽くしますよね（笑）

溺愛してくれた男性たちの多くは、いつの間にか勝手に惚れて猛アピールしてくることが多く、何が自分の魅力なのか？どうしたら自分の意思で男性を惚れさせられるのか？わからないのが正直なところです。どうしたら客観的な自分の魅力を知ることができるのでしょうか？


＞「私、こういうレストランが好きなの～♡」「こういう会話がスマートに出来る男性って、素敵だよね♡」「貴方なら、きっと私を幸せに出来るよ♡」と、おだてて持ち上げつつ

具体的なアドバイスをいただきありがとうございます。
彼は私にたいして「品がある女性」だというイメージがあるようです。実際、実年齢にくらべてかなり落ち着いているタイプなので、自分のキャラに合うように要求の伝え方を考えてみますね。もし具体的なアドバイスがありましたら是非教えていただけると嬉しいです。

ひとつ気になったのですが、旦那様が付き合っている間ではなく結婚後に成長したことに理由はあるのでしょうか？差し支えなければお聞かせください。

>R・アールさん
初めまして、コメントありがとうございます。

私が相談したかったことに焦点をあてて回答いただき驚いています。

＞お店選び～当日の待ち合わせ場所・会計＜
これはいくつか実践し始めているところです。

・お店選び
「○○行きたいから連れて行って！」とわがままを素振りを見せる。
→年下美人のわがままを優しく聞いてあげている俺、という優越感を与える

・待ち合わせ場所
「一緒にいる時間が多いほうがいいよね」
→一般的な待ち合わせ場所に変更

彼は理屈をこねるのがお好きなようなので、「どうしてそうするのか？」という理由はウザくならない程度に伝えています。そこから応用して、他の行動についても自分で改善してくれることが理想です。上記のような伝え方について、R・アールさんはどうお感じですか？


また、お会計等「言いづらいこと」があるのも事実です。今まで私が離席している間にテーブル会計を済ませてくれる男性としか食事をしたことがなく、どう伝えるべきか悩んでいます
（決して全額奢られたい・お金を払いたくないわけではないことを、念のためにお伝えしておきます）。

主語を一般女性に変える言い方は目からうろこでした。自然にできるよう、自分なりに考えてみますね。具体的なアドバイスをありがとうございます。



＞話の内容・すべてにおいてつまらない彼＜
そうなんです、天然なんですよね、彼。
（私も２回しかお会いしていないので大変失礼な言い方ではありますが）

話がつまらなくて気が利かないのは、狭い行動範囲・人間関係で過ごしてきたことに原因があると思っています。真面目すぎるから遊ばない・遊ばないから友人が少ない・友人が少ないから話のネタや知識もない遊び方も知らないし「美味しいお店」について誰かに相談できない……。


よく言えばご両親にのびのび育ててもらったのでしょうが、今の状況に危機感を覚えない彼に、知り合ったばかりの私が危機感を覚えています。出世はないな、とも個人的には思いますし。

強い動機付けが可能だとおっしゃいましたが、どのようにすれば可能だとお考えですか？

彼がどういう男性なのか把握しきれていないことも多々ありますが、私自身、無邪気なキャラで押し通しているため「多少の上から目線」であれば許されるような気もします。
（これについては細心の注意が必要だと心得ています）


角がたたない伝え方・強い動機づけの方法、この２点についてお時間のある際にご教授いただけると嬉しいです。どうぞよろしくお願いいたします。

こんにちは。

思ったのですが、理想通りの男性に育っちゃったら、ただでさえ家柄、職業は申し分ないのだから、「モテる男性」になってしまって、他の女に乗り換えられちゃうんじゃないでしょうか。
彼が育つ(！？)頃。ゆずさんは20代後半になってるだろうし、彼はモテ慣れてなかったのが俄然モテキが来てるだろうし。

結婚相手として条件的にその彼がいいなら、多少女性に気を使えるヒトになれるくらいに変わってもらう程度にとどめて、あまり気合いを入れて「育てよう」としないほうがいいのでは！？

すべてにおいてつまらない彼を「育成する」ことを考えるより、相手を変える方がよいと思います。

30才まで培ってきた思考方法や行動パターンはそう簡単に変わるものではありません。
また、もし変えれるとしても、そんな簡単に自分を変えることを認めるような芯のない男性が、貴女に似合う男性とも思えません。
貴女の強さについていくだけの男になりますよ。物足りなくないですか？

他に家柄も社会的ステータスの高い人はいくらでもいます。もてるとのことですから、一番大切な「本人」にこれだけケチをつけるくらいなら、他の男性にいきましょうよ！

彼にとっても、そのままを受け入れてうれる女性の方が幸せだと思います。

ゆずさん、こんにちは。

彼さんは貴女に告白してきそうとのことですので、このまま溺愛にもっていけば、貴女の思い通りの男性に育て上げることは十分可能だと私は考えます。要はかぐや姫のように、貴女が無理難題を出しても、「ついて来よう」というガッツを男性に持たせるテクニックが必要です。自分の美貌など最大限に利用しつつ、一方で自分を安売りしないことがポイントかもしれません。

私は基本、男性は溺愛する女性の言うことは割と何でも聞くのではないかと感じます（非難覚悟です）。ゆずさんが彼さんに「私、こういうレストランが好きなの～♡」「こういう会話がスマートに出来る男性って、素敵だよね♡」「貴方なら、きっと私を幸せに出来るよ♡」と、おだてて持ち上げつつ、自分の要求をスマートに出していけたら、自分好みのイイ男性に育てあげられるかもしれません。会計時にも「こういう時に自分からお金を出すと、女性の好感度が違うんだよ！」と伝えてみて、彼さんがゆずさんの言うことに素直に従うのであれば、この先彼は貴女好みの素晴らしい男性に育っていく要素があるのかもしれません。なお、彼さんが貴女の言うことに従った時には、思いっきり褒めてあげると効果的でしょう。

余談ですが、拙宅の夫は結婚前は世間からキモがられるオタクでしたが、私と結婚してから「女性を喜ばせるコツ」を学んだのか、徐々にモテ男性に成長してきました。男性を育てるのって、面白いですよ。

> No.50771のコメントへの返信

>すみれさん
こんにちは、コメントありがとうございます。

＞ゆずさんの大人の男性というのは、女性慣れしていて、ゆずさん好みのお店選びができて、会計も全部彼持ちで、ゆずさんを楽しませる話ができる人ってことですよね？


違います。年相応～それ以上の経験を積んだ方が「大人の男性」だと考えています。わかりづらいと思いますので、感じた気になった点をいくつか挙げますね。

【休日夕方待ち合わせ】
・初めてのデートにも関わらず食事がおいしくない
これが４～５回目の食事であれば「たまにはハズレもあるよね」と二人で笑えるのですが、まだ１回目。３０にもなって誰かに勧められるお店を知らないのは問題。

・お店の場所がどこかわからない
迷うこと自体は仕方ないと思います。ただ、この日の彼は朝から予定がなく事前の下見くらいはできたはず。女性とのデートにかかわらず大事な取引先との約束でも、私なら必ず下見をして先方にご迷惑をおかけしないよう努めます。これは社会人として致命的なミスです。

・会話に中身がない
会話は二人でつくっていくものですから「ゆずさんを楽しませる話ができる人」は全くの見当違いです。その人のひととなりを知っていくことが初デートの目的だと思うのですが、彼は終始「（容姿が）かわいい」「（所作に）気品がある」「（デートできることについて）奇跡だと思った」と不毛な会話を続けようとしていました。……ドン引きでしょう？（笑）


本人の実年齢よりはるかに経験の浅い彼・社会を知らない彼だけれど、一所懸命さと小さな見栄は伝わるので、「大人」になってほしいと思ってご相談いたしました。


私の説明不足で誤解させてしまった部分もあったので、もしよろしければ再度アドバイスいただければ幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

>みみちゃんさん
コメントありがとうございます。

もちろん、彼の人脈にも興味があります。
友達になりながら（もしくは告白できない環境をつくりながら）
彼の同僚を紹介してもらうことは可能だと考えています。

文脈からもお察しいただけるように、私自身、本音で話をしたときの言葉選びが苦手でまだまだ子どもです。とはいえ本人の実年齢よりはるかに経験の浅い彼と「一緒に成長」するほど、幼くも努力を怠ってきたつもりもありません。

彼を変える具体的なアドバイスもあわせて募集しております。なにかお気づきの点があればご教授ください。どうぞよろしくお願いいたします。