バツイチ同士、彼に結婚を決意させるには

やどかりさん、

こんばんは。
私の彼も経営者で従業員もおり、ちょうど１年前にやどかりさんが言われた言葉と
同じような言葉を告げられたので、お気持ちよく分かります。

やどかりさんは彼を近くで見ているのでよく分かってらっしゃると思いますが、
経営者は、家族より自分より何よりも、まず会社を一番に考えます。
それは、従業員の生活を守らなきゃいけない社長の責務で、
それと共に、会社は彼の想いが詰まった彼の分身のようなもの、
絶対に守り抜かなくてはいけないものでしょう。
で、その会社が今、大きな局面を迎えているのですよね？
彼が会社を守るのに精一杯な中、家庭を築くなんて容易じゃないでしょう。
男の人は結婚＝責任と思います。ただでさえ苦しい局面なのに、新しい責務。。
これはやどかりさんを好き・嫌いの問題じゃなくて、
今はそれどころじゃないという所でしょう。

＞それまで彼を支えて待つべきですか？

やどかりさんはどうされたいですか？彼を待ちたいですか？
結婚出来なくても、彼を傍にいて支えたいという気持ちと、
○○歳までに結婚したいという想い、どちらが強いでしょうか？

もしあと半年待てるようであれば、私なら半年間思いっきり居心地良く過ごして
博士の言う結婚の七つのスイッチの中で、自分がコントロール出来るものを
出来る限りONにしていきます。
そして、半年後に再度、彼の結婚の意思を確認し、
その答えがNOなら、彼の前から何も言わずに姿を消します。
ここからは博士の書かれているプロトコル、
また最近私が書いているレポート通り行動します。
沈黙し、他の人を探しながら、彼の中の自分の希少価値を上げる作戦をとります。
「このまま放っておけば、やどかりが他の男にとられる！」と
彼が真剣に悩んだ時、彼が結婚を決意する可能性が高まるからです。

あと、息子さんの件ですが、実際に結婚が正式に決まるまでは、
会わなくて良いと思いますよ。
どうなるか分からない状態で、息子さんが懐いてしまっても
可哀そうですし、
彼とは結婚が決まるまで恋人同士の関係でいた方が良いと
博士もおっしゃっているからです。

最後に、経営者はどんな時も会社を一番に考えるし優先する傾向にあります。
結婚して、一番一緒にいてほしい時に傍にいてくれないかもしれない。
それでもこの人と一緒にいたい、この人が辛い時に傍にいて一番の理解者でありたいと
やどかりさんが強く決意する気持ちも大事だと思います。


結婚の７つのスイッチ；
http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20120515/124923/?n_cid=nbpwol_else&rt=nocnt

> No.51146のコメントへの返信

mimiさん

コメントありがとうございます。
親に頼らないと2人きりの恋人同士のようなデートができず、悶々としていました。付きあっているのなら、相手にも少し頑張れるとこはないかなと、考えてしまいましたが、仰る通りですね。

彼が好きなので、あと半年間、会える時に無理せず会い、居心地の良い関係を築く、努力をしてみます。

彼にはあと半年待つ、と言わなくても良いですか？

頑張らないと親に預けられない現状で、彼にも何度かその話をしています。
彼は会える時で良いと言ってくれましたが、そう言うものなのかな、と悲しい気持ちにもなりました。

mimiさんの体験談をお聞きし、ブレてしまう私の心がいけないな、と反省しました。
このまま、私ができる限り居心地良い関係を築くように頑張っていきます。

ありがとうございました。

>やどかり(投稿者)さん

息子さんがいらっしゃる中で、彼と二人きりで会えるよう調整するのは大変、
ましてや、やどかりさんのご両親に良く思われていない状態だと、
やどかりさん自身が参ってしまいますよね。

でも、そんな時も、やどかりさんご自身が一番望むことを、
もう一度思い出してみてほしいと思います。
やどかりさんの目標は、彼とより沢山会うことでしょうか？
それとも、彼と結婚することでしょうか？

彼と結婚するという目標なのであれば、非常に険しい道です。
なぜなら、昨日お伝えした博士の「彼が結婚を決意する七つのスイッチ」のうち
「仕事が安定している」「自分の人生の方向が定まっている」というスイッチが
オフになっている男性は、結婚を決意することは極めて難しいそうです。
だからこそ、本気で半年間、居心地の良さを徹底し、少しでも可能性をあげる。
でももし、やどかりさんの息子さんがご一緒だとしたら、彼はどうだろう？
逆に、もし彼に同じ歳位の女の子がいて、お二人のデートにくっついて来たらどうでしょう？
やどかりさんは、いつも以上に気を使うのではないでしょうか。
同じように、それは彼にとって居心地のいい状態なのか？と考えてみると、
会う回数は少なくても、２人きりで質の良いデートをすることに
意味があるように思いますよ？
あと、ご両親には「彼と結婚したい、でも彼のお仕事の状況で今は無理だから、
半年間猶予を頂戴！」と伝えてみたら、少し協力してもらえそうでしょうか。
経営者は孤独なので、彼の抱えている重圧に更に重りを乗せるのではなく、
やどかりさんが出来る事はご自身で対処出来る方向に向かうと良いですね。

そして、半年待つと言うことですが、私なら何も言いません。
彼はやどかりさんの願いを叶えてあげたいのに出来ない状況に、
罪悪感を感じている可能性がありますよね。
そんな状況で「半年待つよ」と言われたら、彼としたら大きなプレッシャー。
例えば、今は買えないとお断りした不動産屋さんに、半年間待ちますから～と言われて、
隣にいられたら、めちゃくちゃ居心地悪いですよね？そんな感じ。
この半年間は、居心地の良さを徹底するというプランですので、
彼に罪悪感を感じさせる「結婚」のケの字も伝えない。
あれ？やどかり、もう結婚興味なくなったのかな？と思ってもらえる位、
その話題には触れないで、半年間過ごされてみてください。
彼の気持ちは、その後に聞いてみて、
その結果をもってどうするか、やどかりさんが考えればいいと思います。

博士のこちらの情報も参考になると思います。頑張って！

結婚を決意しない彼の本音；
http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20131008/163522/?P=1&ST=life&n_cid=nbpwol_else

はじめまして。私と状況が似ていたので投稿しました。ただ、私は6月に別れましたが…

子供を親に頼んで、男性と付き合うことに私は、罪悪感がありました。もちろん、親も心配しますしね。
私も、彼と結婚したくて前提で1年半付き合いましたが、結局振られました。
子供に会うこともなく、楽しく付き合い終わりです。

私は、年令的にも最後の恋にしたくて必死で頑張ってきました。
でも、今思えば男性に惚れらて結婚するのがいちばんだと思います。
私は、彼と別れてから生理がきました(笑)
半年以上なかったので、閉経？と思ってたのですが、別れてから毎月きます。
それほど、彼に気づかいしてたんだなと、わかりました。頑張り過ぎたみたいです。
今は、ただただ身体を癒しています。


無理をせず、お子様中心でゆっくりとすすんつでください。幸せになってくださいね。

> No.51178のコメントへの返信

mimiさん

ご親切にお返事くださり、ありがとうございます。
アドバイスいただいたおかげで、彼にもとても優しい気持ちで接することができています。彼が大変な局面を無事に成し遂げられるようにサポート役に徹し、結婚を決意してもらえるよう最善の策を取って頑張ります！
それまで、子どもにも会わせず、会える時に会うという、ストレスのない付き合いを続けていきます。
ありがとうございました。勇気を出して相談して良かったです。

> No.51202のコメントへの返信

マロンさん

ご自身の体験をもとに、コメントくださりありがとうございました。
タイミングや、縁などなど。。。自分ではどうにもコントロールできないこともありますよね。最善を尽くして、もしうまくいかなかった時は、それは縁がなかったことだと諦めます。
子どもが最優先なのは、この先も変わらずですので、これからも彼を支えなが、このまま穏やかに過ごしていきたいと思います。
ありがとうございました。

やどかりさん、はじめまして。多分、これまでのやりとりでやどかりさんの中で答えはでていそうですが、私と状況が少し似ているので参考になればと思い書いています。

私はバツイチ子持ちで結婚歴のない独身男性と遠距離恋愛中です。私の彼は私に子供がいることで私との結婚に踏み切れないようです。父親になる自信がないとのことです。その代わりといっては何ですが、彼は子供達が巣立つのを待つつもりようです。ただ１０年以上先なのでこの先どうなるかはわかりません。

最初は子供を受け入れてもらえないことにショックを受けましたが、結婚願望のある彼が、私のために結婚をあきらめるほうが辛かったので、普通の結婚がしたいのなら、私は身を引くと彼に伝えたところ、彼は自分は今のままで十分幸せだから、自分のことをそんな風に思わないでほしいといいました。

私もいろいろ考えたのですが、子供達にとっても新しい父親はいらないし（元夫と交流があるため）、血の繋がらない子供を愛するのは並大抵の覚悟ではできないと思い、また私自身もあえて再婚がしたいわけではないことに気づいたのでそのまま交際をつづけています。これでいいのかどうかは正直まだ答えはでていません。博士のおっしゃる通り、結婚しなければいつか終わりがくるかもしれませんが、それはそれでその時は受け入れようと思っています。

やどかりさんは彼の元奥様に事情ができて、彼のお子様をひきとらないといけなくなったら彼らの母親になる自信はありますか？我が子と同じように愛せる自信はおありでしょうか。

そういう可能性も踏まえて、再婚自体を慎重に考えたほうがいいのではないでしょうか。

私はいくつか再婚家庭を見てきて連れ子たちの孤独感を目の当たりにして、子供が親の犠牲になるのは離婚で最後にしなければと思いました。

それから何かで、恋愛にゴールはもうけないほうがいいと書いていました。私もそう思います。結婚しなければ未来が見えないかもしれませんが、お子様もいらっしゃることですしあせる必要はないのではないでしょうか。

バツイチ子持ちにとってはやはり再婚は非常に難しい問題です。ご両親には以上のことを踏まえもう少し、時間をかけて彼との関係を見極めたいことに理解をしてもらったほうがいいかと思います。彼のほうが再婚に積極的にならない限りはこれ以上結婚にプレッシャーはかけないほうがいいでしょう。

ちなみに私も一度も子供たちを彼には会わせていません。これについては良かったと思っています。

参考になれば幸いです。

私もreoさんのおっしゃるように、彼がまだ会ってもいないお子さんについて触れているのが気になりました。
お子さんはかわいくても、他人の子供を育てるというのは気持ち的にも経済的にも他人の子供を育て共に生活していくという上でも、これから思春期に入るお子さんの気持ち的にも簡単なことではないと思います。
そのへんのケアを彼に頼りすぎたり期待しすぎない心持ちでいることも大切だと思います。
期待しなければ、彼がお子さんに対してしてくれたことにも、もっと感謝の気持ちが持てると思うからです。

また、やどかりさんの彼は当てはまらないかもしれませんが、博士は、女性側にお子さんがいる場合、女の子のほうが相手に受け入れられやすいというようなこともおっしゃっていたかと思います。
私もバツイチ子持ちの男性と付き合っていたことがありますが、こんなことは言うべきじゃないのかもしれませんが、異性の子供であれば、なんでしょう、変な嫉妬心みたいなものが生まれなかったとも思います。
頭ではわかっているのですが、そんな自分が嫌で自己嫌悪にも陥ってしまいますし、過去の相談でも私と同じような気持ちで相談されている方も見かけました。
どうしてそんな気持ちになるかは経験してみた人しかわからないと思いますが、そういうことかなとも思います。
きれいごとだけじゃないですし、そういう時にはどうして他人の子供の養育費まで面倒みないといけないのかと思えば結婚することに負担が生じることも確かです。

そして、お母様もお子さんを預かることが大変なのではなく都合よく付き合われいないかと心配されているだけだと思いますので、mimiさんもおっしゃっていますが、今はこういう事情があるから、あとどれ位付き合ったら結婚について触れてみようと思ってるから応援してほしいなどと具体的なプランや期限を伝えてあげたほうが安心されると思います。