彼氏がこわい

ししゃもさん、はじめまして。

ししゃもさんの望む恋人関係ってどんなのですか？
今の関係が望む恋人関係ですか？

自分の思う言動と違えば不機嫌になって、ししゃもさんの気持ちを考慮もせず冷たくあしらう。
そうすればししゃもさんが謝って、彼の顔色伺う様になる。
それはそれで彼のイライラを増長させるけど、その関係で彼のエゴが満たされる。
立派なモラハラ、回避依存じゃないかなと思います。

彼はししゃもさんの為にと言う思考で言動してはいません。

彼の何処が好きですか？
優しいのは人として当たり前です。

ししゃもさんが思考するとこ、やってみたいと思う事をする、それは自分勝手でもなんでもないと思います。
ちょっとしたヤキモチで反対することはあってもいい。
でも基本は好きな人を尊重するもんじゃないですか？

ししゃもさんが望む恋人とはどういう関係なのか、ししゃもさんが楽しいと思えることってどんな事なのか、しっかり感じ取って、心が自由で幸せを感じる方へ進んで欲しいなと思います。

彼は、ししゃもさんがどんなに頑張っても変わりません。
きっとモテる人なんだと思いますけど、ししゃもさんが自由で幸せだと思える関係でなければ意味がないのですよ。

まだ若い。
彼以上の人は必ず現れます。
断言できます。

ししゃもさんは悪くない。
変わるとするなら幸せな方へ変わってください。

ししゃもさんが欲しい回答ではないかもしれませんが、心配になったのでコメントさせて頂きました。

> No.51176のコメントへの返信

>ちゅるりさん
読みづらい相談にお答えいただきありがとうございます。
確かに今の状態は、私が望んだ関係ではないです。
付き合って最初のうちはイライラされたり怒られるようなことなんてありませんでしたが、7月ごろから徐々にそういった傾向が出始めました。
そのころから彼もなんだか鬱っぽくなって、それまで平日毎日お昼休みに一緒にご飯食べてたのに、ラインで「今日は先に帰る。ごめん」というように会ってくれなくなりました。そのまま大学がテスト期間に入ってしまったので、彼の鬱状態はおそらく今も継続されてます。
喧嘩のような状態にならなければ、私とこれ以上ないくらいぴったり価値観もあって、素敵な人です。
でもいったいどこに彼の地雷が埋まっているかわからないので、何をするにも億劫になってしまいます。束縛も今はそれほどないけど、できるなら私を家に軟禁してほかの男と誰ともかかわりのない状態にしたいらしいです。
別れるのだけは嫌だしなんとか彼に変わってほしいけど、それも難しいのですね。
私も変わるために努力は続けていこうと思います。
ありがとうございます。

> No.51180のコメントへの返信

ししゃもさん、お返事ありがとうございます。

やはり、別れたくないですよね…。

でしたら、彼の地雷や感情の起伏、冷たい言動を一切気にせずに、ししゃもさんの思うように勉強や友人関係、バイトなど生活を楽しく送ってみてください。
必ず、相当な抵抗を見せ、思うように操ろうと言葉巧みに揺さぶりをかけてくると思います。
ここを耐えられる人は少ないと思うんですが…。

彼の顔色伺う事をせずに、私は毎日楽しんで生きていると行動で示し続ければ、ししゃもさんがキラキラしたイイ女に映り出し、もしかしたら…彼もほんの少しは変わってくるかもしれません。

彼の言う事を聞き過ぎ、顔色伺い、すぐ謝り、関係を取り繕う努力が、彼の態度を増長させているような気もするのです。


もちろん、彼にだって色んな悩みはあるでしょうけど。
ししゃもさんが今以上にボロボロにならない事を願っています。

＞ 私はどう動くべきでしょうか。
⇒指示は出来ません、しかし、私ならもう関わりません。
　離れる理由を「貴方を嫌いになったので、お付き合いできません。」
　として、彼から離れます。

＞返事が来るのを待ってから、このことを伝えたほうがいいでしょうか。
＞それとも返事が来るのを待たずに伝えるべきでしょうか。

⇒モラハラの可能性を伝えたところでどうにもなりません。
　現時点で、伝えるべきではないです。

＞これは完全にモラハラ予備軍なのではないかと疑っています。
＞私は親がそれで離婚したからモラハラのことはよく知っているつもりです。

⇒モラハラのことは体験的に解っていらっしゃるのだろうと思います。
　しかし、本当の意味では理解できていないようです。
　それは以下の記述で解ります。

＞けれども、おかしいのは私のほうかもしれないからよくわからなくなっています。

⇒既に、ハラスメントの中に入ってしまっています。
　これをダブルバインド（二重拘束）と言います。
　彼は、貴方のためだとか、貴方は自由だなどと肯定的な言葉を言いながら、
　その一方で無視、不機嫌など態度で否定をしています。
　そうすると脳が混乱を起こし、離れられなくなります。
　例えば、これはヤクザがヒモにする女に使う手法ですが、
　その女性をぶん殴った直後に、
　「ごめん、愛してるから心配で、だから君のために殴った」と言い抱きしめます。
　そうすると、今味わった痛みが深く、不可解である分、
　自分の愛情の深さを示し、十分抱きしめるという優しさを示され、
　真逆の行為により、より感情が深まり、執着しやすくなるのです。

＞とにかく今は、彼氏のことは大好きだから別れたくないけど、それ以上に彼氏がこわいです。
＞もし彼氏のほうが悪いならなおしてほしいです。

⇒　好きという感情と恐いと言う感情、　
　二律背反な感情を既にお持ちですね。
　そして、一番貴女様が理解していない部分は、「彼氏が悪いなら治して欲しい」
　という所です。
　残念ながら、ハラスメントは、
　彼自身がそれに気づき（外的指摘からではなく）治したいという気持ちがないと
　治療に結びつきませんし、例え、治療に結びついたとしても、そう簡単に治らないです。
　そして、一番危険な行為は、貴方がそれを指摘した場合、
　逆上してしまう可能性があり、行動がエスカレートしてしまう危険性があることです。


貴女様は、一連のストーカー事件をどう思いますか？
三鷹の事件もそうですし、他にも数え上げたらキリがありませんが、
エスカレートして、気付いた時にはもう遅い、ということが殆どです。

あまり甘く見ないことです。

ハラスメントは治りませんし、
基本、付き合えば付き合うほど、貴女の精神が壊れていってしまうでしょう。

好きな相手に、恐い感情を抱きながら気を遣いながら付き合うこと自体
異常です。

その異常性に気付いて下さい。

離れるなら早い方が良い。

離れるとき、しっかりと
「嫌いになった」と告げて下さい。

NGなのは、
「嫌いになったわけじゃない」
「貴方が、ここを治してくれるなら・・」
などと、曖昧だったり、可能性を残すことを言ってはいけません。

これをすると、恨みを買うことになります。

この方とのお付き合いをお奨めしません。
別れを決断することをお奨め致します。


　

貴方は彼の一体何になろうとしてるのかしら？
腹が立ってしかたがなくて、きちんと相談も読めないほどです。

これはあなたに対して腹が立ってるのではなく、彼に対して・・・立派なモラハラ男に対しての腹立ちです。
そして、あなたも自分の意思や自尊心はないのですか？？

彼氏が怖い。

これだけでも、対等な恋愛関係ではありませんよ。
私もモラハラ被害者だったので、モラハラのことは百も承知ですし、
モラハラ男は大嫌いです。
そして、私は別れる際に揉めたので裁判までしています。
それほど、モラハラ男と切れるのは大変なことなんですよ。

悪いことは言いません。
この彼はいくらあなたが好きでも、一緒にいるべき人ではありませんよ。

もっと優しく、怒鳴り声も偉そうな言葉も罵声もない人はたくさんいます。
そんな人を見つけましょう。

そして、あなた自身、嫌なことを言われたり、されたりしたときに毅然とした態度で表現すること。
もしかしたら、あなたにもモラやＤＶを引き出す要素？があるような気が相談文からしました。
同じことを繰り返さないためにもカウンセリングなどを受けてみてはどうでしょう？？

あなたはまだまだ１９歳。
辛い恋をする時期ではありません。もっと楽しく明るい恋愛をしましょう。

娘と同じ年のあなたが、毎日を幸せに楽しく過ごせるように祈っています。（＾-＾）

モラハラ男ですね。
あなたを否定して、あなたの人間関係を狭くして、直接命令してそうさせた訳ではないと思うかもしれないけれど、間接的にはそうさせてる。

きっとあなたにもモラハラ男を引き寄せる要素があるんだと思います。彼を変えるのではなく、あなたが変わらないといけません。モラハラ男が根本的に治ると思えません。不思議だけど、殴る男には殴られてもそれを受け入れる女、侮辱する男には侮辱を受け入れて謝る女が引き寄せあってしまうのです。

そんな貴女で居続けてはいけません。高めあう素敵な恋愛なら、貴女は勉強や仕事でどんなことにもチャレンジしようと思えて、世界が広がっていく感覚を覚えると思います。自分が愛されるべき価値のある女性だと思わせてくれるのが素敵な恋愛だと思います。

まず、はっきり別れましょう。
必要のない男です。
すぐには出来ないのなら、モラハラの本を読んだり、スクールカウンセラーに相談したり、友達に相談してください。

はじめまして。
モラハラのことはよく知らないのですが、コメント失礼します。
ししゃもさんが彼氏のことを恐いって思うようになるまでには色々あったのだと思うし、無神経かもしれませんが、思ったことを少し書かせてください。

グループラインの話、彼氏に怒られてから、友達に「もう誕生日ラインには招待しないでほしい」って言えたのに、「今までのプレゼントはXXXX円ぐらいだったのに、今回だけ高いプレゼントだと不公平じゃないかな？（もっと安いプレゼントにしよう）」って言えないのかな？彼氏に愚痴るぐらいお金ないなら、せっかくグループラインに参加してるんだし、自分の意見も言っちゃえば良いのに…？

その後、彼氏が怒っても、ししゃもさんのお金の使い方はししゃもさんの自由だから、彼に謝る必要は全然ないし、「そうですか」のメッセージのあと「頭を冷やしてきます」なんて大げさだな？って思いました。「そうです」って思いつつ、そのまま会話終了でいいんじゃないんですか？

彼氏にお金の使い方で文句言われたら、「あなたの為に一番お金使ってるんですけど！わかってないわね！！」って怒っていいのでは？

「ビールの売り子やってみたいです」ってメールも、どうして「どう思う？」じゃなくて「やっぱりだめですか？」って聞くのかな？って疑問です。「きれてますか？」「すみません」「申し訳ありません」とか、別に何も悪いことしてないのにどうして謝ってるのかわからないし、わたしもこんなこと聞かれたら、何でこんなに謝ってくるんだろうってイラっとしてしまいそう…。

相談文を読んで、ししゃもさんは彼が怒るの前提でやり取りしてるように見えました。（これがモラハラってことなんでしょうか？）

そして、ししゃもさんは彼の話を聞く前から謝りまくっているので誠実に彼の意見を知ろうとしていないように見えるし（怒ってるからとりあえず謝ろう！ごめんなさいごめんなさい！って感じに見えます）、彼もししゃもさんに説教して終わりだからししゃもさんの話は聞いてないですよね。

彼はししゃもさんが初めての彼女だから、相手の立場に立って考えることが下手なんじゃないかなって思いました。自分が正しいはずって思ってますよね。だけど彼が怒ったからって毎回謝っていたら、彼はししゃもさんのこと理解できないままですよ。彼と対等な喧嘩はしないんですか？彼が説教をはじめた時、ししゃもさんが言い返すとどうなるんですか？彼は喧嘩できないほど怒鳴り散らしたり、言いくるめてきたりするんですか？

それができないからモラハラなんでしょ、ってことなんでしょうか？見当違いなコメントだったらごめんなさい。

> No.51204のコメントへの返信

>ミミ太郎さん

横レス失礼します。

モラハラ男性を引き寄せてしまう女性もいるのは確かなんですが・・・
そうでない場合でも、そういう男に引っかかる場合もあります。

ＤＶやモラハラ男は、最初はどこにもないほど優しく、最高の男を演じます。（不二子さんのコメントのダブルバインド～参照してください）
そこにころっと騙される方が悪いのかもしれませんが・・・でもね、まったくＤＶやモラ気に今まで当たったことがない人でも、騙されるときは騙されるんですよ。苦笑

そして、怖いことに知らない間に【依存の関係】に持ち込まれ、優しさと修羅の顔の２つを上手に使い分けます。
優しい顔は偽りなのですが、当事者は、そうさせたのは自分が悪い。自分さえ謝れば～と言う風に追い込むのも奴らの手です。
そして、一言でも反論しようものなら・・・怒鳴り散らし、威嚇し、下手をすれば手をも出してきます。それがモラハラというものです。
だからこの相談者のように【怖い】という気持ちが沸くんですよ。苦笑

モラハラやＤＶ男。
世の中にはそういう最低な人間がいるのは事実です。
これらの男にひっかからないためにも、自尊心を高め、毅然とした態度でいることが重要になってきます。
そして、お付き合いしている人にその傾向が見られたら・・・どれだけ好きでもすぐに逃げること！

これが出来ない人は多いんですよね・・・どんな男でも、好きなものはしょうがない。んですから。苦笑
でもね、そこは勇気を持って、その悪縁を断ち切って欲しいと思います。

モラハラやＤＶ男に引っかかる女が悪いのではなく、そういう人間が悪い！ということ、ミミ太郎さんにも知っていていただきたいと思います。

>ミコリーさん

ご指摘ありがとうございます。モラハラ男って恐いですね…。
モラハラ男の被害にあった経験のある方からみたら無神経な意見かなと思ったのですが、わたしはししゃもさんの彼が異常だとは特に思わなかったので、こんな風に思った人もいます、ということだけ書きたかったんです。

付き合っている人がモラハラ男だったら精神的に追いつめられてしまって、自動的に自分が悪いと思ってしまうのかな…とは想像できました。モラハラ被害にあう女性が悪いと思っている訳ではないです。前のコメントで誤解を招く書き方をしたみたいで、すみません。

ししゃもさんの彼がモラハラとは思わなかったのは、ししゃもさんは彼だけにじゃなくてグループラインの仲間にたいしても言いたいことを言えずに溜め込んでる印象を受けたのと、会話をラインでしているから（この相談文に出てきた会話の例は全部ラインですよね）彼の感情がよくわからなくて不安になりすぎているんじゃないかなって思ったからです。

ししゃもさんの相談文を読んだ限りでは、彼は怒鳴ったり威嚇したりしているようでもないし、彼がモラハラ予備軍だと思う理由も、彼の不機嫌な態度（ライン？）と既読無視と書いてあるので、その程度だったら自己中とか上から目線な俺様男ってイメージだけどなあ、と思いました。

ただ、「付き合っている彼が恐い」と女性が思うことは普通のお付き合いでは起こらないと思うので、何かおかしいとは思いました。ししゃもさんの相談文を読んだだけでモラハラに詳しい方にはピンとくるのかもしれませんが、わたしはそうではなかったので前回のようなコメントになりました。楽観的すぎるかもしれませんが、彼が決定的なモラハラ男じゃないなら、彼が不機嫌になっても（喧嘩になっても）動じず、その都度ちゃんと話しあうようにすれば関係が向上するのではないのかなと思いました。甘いですかね？

皆様、たくさんのコメントをありがとうございます。
ここ数日多忙でパソコンに向かうことができておりませんでした。
予想以上にたくさんのコメントをいただき、驚いております。
彼との関係は、今の状態は望まないものです。
確かに今までの私は、彼に謝りすぎていたのかもしれません。
もう一度関係を見直してみる必要があるなと思いました。
皆様、私に知恵をお貸しいただきありがとうございました。