自分からメールで別れを告げてしまい、彼からは返事がない場合、沈黙って意味がないですか？

虹色さん、はじめまして

はじめに言わせていただきます。
沈黙が効くのは「付き合っている間に最大限居心地の良い空間を提供できていた場合」のみです。

別れた後の復縁のための最終手段ではなく、付き合っている間もし別れた時のための保険なのです。

時系列だけ見させていただきますと、ずいぶん自分勝手な印象を受けます。
別れたがる彼を束縛しストーカーまでしてたけど、喧嘩で別れを告げた…。

私が彼なら、解放されたと思うでしょうね。

沈黙は意味をなさないと思います。

初めの彼のテンションが異常な状態で、二年目が普段の彼だったのです。これは博士の記事を読んでいたらわかりますよね？
そこで、愛されてないと思ってしまったのがすべての始まりです。

メールなどもせず、連絡を取らず、メアドもトークも電話番号も全部消して、物理的に彼との距離を置きましょう。

彼のためにも、ご自身のためにも沈黙ではなく、割り切りとして連絡をたちましょう。

どうしたいのか・・・が書いてないので難しいですが・・・。
ただ、復縁したいだけでしょうか？

貴女は35歳、相手は39歳。
よい年頃ですね。

人生の目標というか、どういう人生を送りたいかで
コメントは変わってくると思いますよ。

貴女自身が、どうしたいのか、
どういう人生設計なのか・・・

もう、具体的に計画をする方が先なのではないでしょうか？

目先の恋愛感情に振り回されていないで・・・。

> No.51398のコメントへの返信

>のばなさん

コメントありがとうございます。

ほんと、冷静になってみると本来の沈黙と違っていますね。
自分が情けなくなります。

ほんとに、2年目の彼が本当の彼。落ち着いてきたんだと思いますが今、思えば彼は私に対して尽くしてはくれていました。出かけたりする時は常に、私の子どもや両親へのお土産等...
ですが、そっけない態度に不安になった自分が弱かったのだと思います。

彼も初めはよく自爆していました。そんな彼に私もわけがわからず、悲しみや不安を抱いていたものです。似た者同士なんだと思います。

彼はそっけない割に私から別れる寸前まで優しい時もありました。

体調を崩すと、すぐに駆けつけてくれて看病してくれたり、一緒に寝ていてせき込んだりすると必ず起きて背中をさすってくれたり、誕生日も高価なものをプレゼントしてくれてはいました。

でも自信が持てない、彼の自分が正しいという考え方、モラハラ気味なところに私は距離を置いた方がいいのかと考えていた矢先の出来事でした。

物理的に距離をおくこと、本当にそうした方がいいと思い、連絡しそうなのをこらえて3週間が過ぎました。

しばらく離れていようと思っています。

>不二子さん、コメントありがとうございます。

最終的にどうしたいのか。。。

私自身、迷っているところがあり記入できずにいました。

あっ年齢が逆になっています。すみません。。。

つい最近までは彼との再婚を考えていました。彼と子どもも欲しいねと考えていましたが、
でも彼でいいのか。。。と迷いが出てきていました。

彼にとっても私にとっても（最初の頃は）人生で1度あるかないかの盛り上がり方ようでした。
そのまま勢いで結婚していたらよかったです。

本当は今年中には再婚、の予定だったのですが・・・
色々あるうちに、今の君ではダメだと言われていました（無理ということ？）

今、離れてみて3週間経ちますが、私にとって必要な人だろうか。。。
答えはまだ出ていません。
自分が好きなのか嫌いなのかすらもわからないです。
でも、もう2度と彼のような人には出会えないかも、とも思っています。
彼にとっては私は、勿体ないくらいの女性だったと思います。

とりあえず、博士の～、等を読んで自分のダメだった点を振り返り反省し今後の人生のためにも自分を変えていこうとは思っています。

返事がない彼、上記の方のコメントにもありますように、解放されたと思っているのでしょうか？
ほんとに別れるつもりなら、ごめんとかのメールがあってもいいような気がしたりもします。
別れるつもりで言い訳を考えているのか？

今後、どうしたいかまだはっきり答えはでていません。

でも私は謝罪のメールを入れた方がいいでしょうか。
愚かなもので同じことばかり繰り返しています。
（先の方のコメントの返信ではこのまま何もせずにいると書いているのに、矛盾していますが）
謝罪メールをするなら、今すぐかもう少し時間が経ってからにするか、どうすればいいのでしょう？

こんなに長い間、離れたのは初めてです。お互いの状態が全くわかりません。
しばらく放っておく方がいいでしょうか？

虹色さま　こんにちは

謝罪メールを送るとありますが、謝罪しなければならないようなことを虹色さんがしたのでしょうか
ご相談を拝見したかぎりではそのようには思えませんでしたが、いかがでしょうか

そして、お二人が今のままでは何をどうしようとも虹色さんとお相手の彼とはこれまでと同じことを繰り返すだけだと私は思います
お二人ともよい年齢ですから、しっかりと地に足をつけてご自分の考えを持って生きることです

好きになった、喧嘩した、仲直りした、また喧嘩した、仲直りした、喧嘩した・・・・滑稽です
目先の出来事に踊らされることなく、ご自分がどうしたいのかをよくよく考えてから行動すればよいです
迷いや不安があるときには行動を起こさない
基本です

私もあいういるさんと同様に思いましたが
謝罪したほうがいいのかと聞いていますが、虹色さんは謝罪することを何かしたのですか？
今回どうしても許せない何かがあったのですよね？

これまで何度も別れを口に出してきたようですが、今回も気持ちが固まっていなく完全に別れる決心もできていないのにまた「別れを口に出して結局いつもその場をしのいでいるだけ」に思えます。

本当に別れる決心もできていないのに、感情的になって安易に別れを口に出さないほうが良いと思います。

そして、なんでもかんでも「気分屋」だとか「モラハラ」ですませないほうが良いと思います。
そう決めつけてることも「私は悪くない」と、便利な名称を使ってもうすでに「その場しのぎの問題放棄」をしていると思います。
虹色さんのたびたび別れを口に出していることが、自分の思い通りにいかなくて、感情的になってちゃぶ台ひっくり返しているだけのように思えます。
喧嘩両成敗と言いますよね？
また、博士も問題が勃発するときは、やはり双方に問題があるとおっしゃっているかと思います。
彼の「いつも許すと思うな」という発言も、別れを切り札にしたりして「その場限りの対処でコントロールするな」ということじゃないでしょうか。
だけど結局、彼は虹色さんを好きだから「意志の疎通ができなくても」虹色さんを受け入れてきたのではないでしょうか。
だから「いつも許されると思うな」と言われているのではなかったのでしょうか。
彼のことを気分屋だとかモラハラだとか、ここには虹色さん目線で書かれていると思いますが、何度も別れを口に出す感情的な虹色さんにも問題がありそうに思います。

ちゃんとご自分の思っている事を「感情的にならず」、「その理由と共に」、「虹色さんだけの価値観を押し付けることなく」冷静に彼とのコミュニケーションをとれているのか疑問に思います。

また、沈黙は目的に対して的確にしないと意味を成さないと思います。

とりあえず謝罪しとくとか、沈黙するとか、別れるとか、「その場をしのぐために」相手を自分の思いどうりにコントロールするのではなく、別れると口にしてしまうほどの根底にある気持ちをまずは冷静にちゃんと伝えた方が良いと思います。

喧嘩はお互いが怒っている状態ですよね。
怒りは二次感情と言われます。
別れるという自身が満たされないがための二次感情を伝えるのではなく、その根底にある素直な気持ち＝一次感情を今まず先に素直に冷静に伝えたほうが良いと思います。

沈黙だとかの話は、その後じゃないですか？

彼と虹色さんの意思疎通やコミュニケーションが正常に行われているのかが疑問です。
彼からすれば今、「話にならない」ということじゃないでしょうか。

> No.51402のコメントへの返信

>あいういるさん コメントありがとうございます。

謝罪のことについてですが、私の悪いクセで喧嘩になった時に、
喧嘩の事とは関係ない話で、怒りをぶつけてしまうクセがあるのです。

そのことについて謝りたいと思っていて、日にちがずいぶん経ってしまったけど
謝っても、でもどうせ直らないと、思われているでしょう。

感情的になると、どうしても止まらなくなります。

彼も同じようなタイプの人です。

ほんとに、すぐ喧嘩してしまい、きっと合わないんでしょうね。

> No.51403のコメントへの返信

>honeyさん　コメントありがとうございます。

謝罪に関してですが、私は喧嘩になった時に、喧嘩の内容とは別のことで相手を攻撃してしまう癖があり、今回もそれが出てしまったので...
そのことについて謝るべきなかと少し悩んでしまいました。

この癖は本当に治さなければと思っています。

喧嘩になると、別れを口にするのはお互いでした。
いつも最後にそうなります。
どちらかというと彼の方が多いです。

彼が気分屋だというのは、たとえば、約束事を一方的にルールを変更したりする事です。
たとえば、もう、おはようもお休みもいってらっしゃいもただいまのメールをやめにしよう
って向こうから言ってきたのに、次の日の朝、おはようのメールをやめたら、
さようならと言われたことがあります。

それを承諾してそうしたのに、その時の彼は私を試していたようでした。

結局その安否確認メールは続けることにしたのですが、又彼の方からやめようと提案があり
やめたら、今度は激昂されました。。。
お前は極端すぎる！って、わけがわかりません。。。

ひどいセクハラにあったことを伝えると、お前が愛想を振りまくから勘違いさせた、お前も悪い。
もっと甘えていいよ、甘えたら、わがまま、素直になれと言われて素直になったらわがまま。。。

これ食べる？って聞いたら、なに、その言い方、こっちは食べていいのか遠慮するでしょ？
食べ！っていう言い方したら？

気にいらないことがあると黙りだす、理由も言わず帰るといいだす。
↑については、彼も直そうとしていました。

だけど言われるまで気づいていませんでした、コミュニケーションが正常に行われていない
ということに。今更恥ずかしい話しですが、もっと落ち着いて相手の言い分を聞くべきなんですね。

感情を抑える訓練が必要ですね。。。

色んな方の意見が聞けて、少し客観視できるようになった気がします。
ありがとうございます。

あれから彼から電話がありました。


こちらで相談させていただき、アドバイスを受けて自分自身を客観的に見つめることが
できたと思います。

私の場合、沈黙が有効でないことや、自分自身、これからどうしたいか決断すること。
さよならメールのあとに謝罪メールを送ろうか悩んでいましたが、自分がどうしたいかがはっきりしないので、何もせずにいたところ、音信不通になって1ヶ月、彼から電話がありました。

一度目の電話は出ずに、1時間後にメールで何かあったの？ってメールをしたら
15分後くらいにまた、電話がなり、
内容は元気にしてるかな？電話してごめんね。って言われました。
（私はさよならと言ったが、あなたから何も回答をもらっていないのに。。。って思いました。）

私は元気だよと答えました。

じゃあ、よかった。とそれだけで会話は終わりました。

それから30分後にメールが来ました。

今日はヒマなの？って。。。

会うつもりなのかな？って思いましたが、返事は1時間後に、私は用事があったので今日は用事があるって言いました。

5分後に返事のメールがあって、それならいいよ。ごめんね。っていう返事でした。

何なのだろう？って感じです。

彼からはっきりさよならって言われていないし、会って言うつもりだったのか、それとも、うやむやにしたまま、以前にも同じような感じでさよならして1週間後に何事もなかったかのように、ヨリを戻した事はありますが。。。

でも私自身、まだ迷いがあって、悩んでいる最中です。。。
心の整理をしながら、自分のダメなところ（すぐに感情的になるところ）を見つめなおして
彼とどうしたいのか、模索していこうと思います。
ほんともういい年だし、地に足つけて、人生プラン考えようと思います。

博士のプロトコルにあったように、彼への恋愛回路を小さくして、他にも楽しみをなんとか見つけて、自分磨きに励んでいきたいと思います。

読んでいただいた方、ありがとうございます。

> No.51401のコメントへの返信

>虹色(投稿者)さん
最終的に連絡があったという報告まで拝読しました。

彼が35歳で、貴女が39歳ですか？

子ども欲しいという会話があったということですが、
貴女自身は彼だから、子どもが欲しいのか、
貴女自身が子どもが欲しいのか、
どちらなんでしょう？

39歳なら、迷っている時間がありませんよね。

子どもが欲しい場合、
結婚したい場合、

やはり恋愛とは別に関係性を考えてみる必要があると思います。
好きとかそういう感情だけでなく、必要な存在かどうかのような情緒的なものでなく、
経済力、資力、親との関係（将来の介護問題とか、相続問題とか）・・・
そういう視点でも検討する必要があると思います。

ご自身でも考えてみるという書き込みをされておりますので、
この機会に見つめ直してみては如何でしょうか？

> No.51530のコメントへの返信

>不二子さん

コメントありがとうございます。
とても嬉しいです。

私も理屈ではわかっているんですが、なかなか割り切れなくて苦しい思いをしています。

赤ちゃん欲しいねって会話はありました。

彼自身は、見た目はイマイチですが、経済力、サバイバル能力はあります。
多分、一緒に生活するとしたら、結婚生活という形としては申し分ないのかもしれません。
でも、私自身の心は満たされるか？連れ子もいますし、今までの付き合い方からみて
不安は残ります。

でもほんとに別れるとか、振られるとか考えると胸が痛くて苦しくて。。。
もっとしっかりしないといけないのはわかっているのですが。

彼から連絡があった時は、そっけない返事をしていたのですが、
さきほど、メールが入ってきました。

明日の夜は一人か？って

内容はそれだけで何も核心に触れていないのが、気持ち悪くて怖いです。
何か話をするつもりがあるのかもしれませんが。

いつも週末は彼は私の部屋に泊まりにきていました。

今回も家にあげていいのか？外で会った方がいいのか。。。
メールでなんの用件か聞くべきでしょうか？
どうしたらいいのでしょう？

> No.51533のコメントへの返信

>虹色(投稿者)さん

明日の夜はひとりか？
という文章からは、性的な匂いがしてしまいますが・・・、
そうですね～・・・、私の場合は家に入れませんね。

メール返信は、
「なんで？」　としか書かないかも？

貴女に連れ子がいるということは、
相手と結婚した場合、ステップファミリーになるということですね。

そっちをもっと考えた方が良いのかも知れませんね。

子どもの意見も尊重したいですよね。
後は、お相手が初婚である場合、
相手との親族関係で上手くやっていけるか（受け入れ状態）など。

ステップファミリーってなかなかデリケートな問題があるようです。
ネットなどで調べてみて、そこがクリアできる人ならいいですけどね・・・・。

> No.51535のコメントへの返信

彼からメールがあってから、次の日の夕方(24時間以上経ってから)メールの返信しました。

不二子さんの言う通り、どうして？って、でも彼からその後、返信はありません。

やはり体目的だったのか？

彼から改めて話しがあるとか本当に別れを言われるのかとも思っていましたが、それもなく少しホッとしてるような…

以前にも似たようなことがあって、しれっと何もなかったきのように、ヨリを戻したことがありますが、今回もそう思ってたのかわからないけど、
私はもうそういうのも嫌ですし…

でも彼から離れるのが今まですごく怖かったけど、今は彼がいなくても、連絡をとらなくなっても、そんなに不安定にならず、今は子どもや友達とたのしむことができるようになってきた気がします。

博士の恋人の〜等、参考にしながら一人勝手に駆け引きを楽しめる位になってきた気がします。

もう少し彼と距離を置いて、私からは連絡をしない方向でいきたいと思います。

> No.51574のコメントへの返信

>虹色(投稿者)さん

そうですね。

お友達やお子様と有意義な時間がもてるようになったのは
とても良い傾向だと思います。

自分が相手をコントロールできることが肝要です。

それには、自分に余裕があることが条件です。

余裕がでるまで放置が良いと思います。

では。

> No.51580のコメントへの返信

>不二子さん、コメントありがとうございます。

今までは、彼と離れている時も、彼のために、って思って過ごしていた自分がいました。

彼も私のために一生懸命色んな事をしてくれました。
ありがたかったです。感謝の気持ちは持っていたし伝えていたつもりでした。

だけど彼はもっともっとって要求する人でした。
満足してくれませんでした。問題をクリアしても次から次へとレベルアップして私に求めてくる人でした。

私を支配するつもりだったのでしょうか？

離れてみて、少し落ち着いてきてまだ答えは出ていないけど、もしかしたら彼とは本当に
別れた方がいいかもしれないって思い始めた今日この頃です。

久しぶりにここに来ました。

恋愛ユニバーシティのサイトを開くのも久しぶりです。

元彼とは進展があったわけではないですが、この間、仕事が終わり家に帰ると
玄関のドアに野菜や果物の入った袋がぶら下がっていました。

多分、元彼からのものです。
（付き合っている時もよく、野菜などいただいていましたので。
でもそれは、彼がお客さんからいただいたものなんですけどね。）

お礼のメールをするべき？か少し悩みましたが何もせずにいます。
そして向こうからも何もありません。。。

彼にさよならを告げて、冷静になるとあの人とは価値観や感性が合わないなぁとか
一緒にいたときは、息苦しかったなぁ（苦笑）とかそんな風に考えられるようになりました。

元彼は夜型人間で、たまにうちに泊まりに来ても深夜まで起きているし、朝は遅いしで
その生活リズムにも付き合うのもおっくうだったのですが、
今では、早寝早起き（5時半起き）で、朝は日の出を見に散歩をして、
出勤前までに掃除、夕飯の下ごしらえも済ませ、自分の生活を取り戻し
経済的には本当に大変ですが、マイペースに楽しく過ごしています(^^)

定職に就くための、資格の勉強に励んでいます(^^)

近況報告でした♪

虹色さん、
コメントさせて下さい。

喧嘩と仲直りを繰り返す状況だという事が気になりました。

価値観の違いと仰いますが、
もう少し、お相手の彼のことを観察なさったら良いかと思います。

私も、お付き合い当初から
喧嘩が多かったです。

彼は、

・人や物の見方が非常に表面的
（学歴や容姿などに価値観を置く）

・自分は被害者、相手は加害者

・小さな嘘を付く

・自分の話ばかりで、会話のキャッチボールが出来ない

・話し合いが出来ない
（すぐにキレる）

など、❓という事が
多かったため、今は距離を置いています。

もちろん、私も至らない部分があったかも知れませんが。

別れと仲直りを繰り返す状況では、
よくよく相手のことを、冷静に
観察なさった方が良いように思います。

> No.52951のコメントへの返信

chacha2014さん、コメントありがとうございます。

喧嘩が多いということで、お互い苦労してますね。

chacha2014さんは、もう少し冷静に彼とのことを見つめ直した方がいいと仰っていただいていますが、具体的にどうすればいいですか？

この間の野菜のお礼をした方がいいですか？

今、秋が深まり冬が近づき、クリスマスやお正月が近づいてきていて、クリスマスは子どもと過ごせますが、お正月は、訳あって子どもと離れて過ごすかもしれません。
一人で寂しいですが、でも元彼には私からは連絡しません。

頼んでもないのに、野菜を置いて行ったのは向こうなんだから、なんか一言メールでもしてこい！
って私は思っています 笑

それをしないのは、気にはなってるけど、元に戻る気はないし…ってことなんだと思っています。

最後に話しした時に、電話に出てくれてありがとう。
って言われたのは気にはなっていますが
もういいです。

彼といたら、、気を使うことが多くてしんどかったなって気づきました。
本物の相手は一緒にいてもホッとできる人だと思うんです。
彼は私を否定ばかりしてた気がします。
自分の思い通りにしようとして、自分色に私を染めたかったんだなって思います。

この先どうなるかわかんないので、博士が言ってたように、すっぱり切るのでなく、したたかに薄くつながっておくのもいいのかなぁと思います。
女手だけなので、わだかまりがなくなれば、どこかで頼るかもしれないし…
でも年内は私からは連絡しないと、決めています(^^)v


今は規則正しい生活と、食生活の見直し。
玄米を取り入れました。
正しい食生活は本能が、正しい方向に動くそうです(^ ^)
朝日を浴びてるせいもあってか、幸せホルモン、セロトニンが沢山出ているのか、崖っ淵なはずなのに、変に前向きなんですね(^ ^)

恋愛に関係ないですが、玄米、いいですよ(^^)

母は強し、私は大和撫子。
なんとかなるさ、で、頑張ります。

虹色さん始めまして。

虹色さんが今とても「充実」されているとお見受け致しました。
彼と「価値観」と「感性」が違うことを実感として理解され、
虹色さんにとっては良かったんじゃないでしょうか。
だから、毎度、離れては「復縁」を繰り返し…
ピッタリ行っていたら、何度も「別れ」ませんよ。
彼はまだ「未練」がありそうですけど…
でも、虹色さんの「お礼の連絡はしない」は正解でしょう。
又戻っても、元の木阿弥。

「資格」の勉強もされているとの事。
とても「前向き」ですね。
きっとここまで来るには、何度も乗り越えた上の「決断」なんでしょう。
余り気負わず、加速し過ぎないように
ぼちぼちだと思います。

彼と今後「どうなるか」は、虹色さん次第ですが、もはや「腐れ縁」になっていますよね。

前回の虹色さんのコメントのいいね！
の「多さ」は「彼と離れることの正解」を物語っていると思いませんか？

私見です。
失礼致しました。

虹色さん

具体的に、と書かれていますが
もっとシンプルに考えては？

虹色さんは、いま幸せですか？

彼のどこが好きですか？

こう言っては何ですが、文の内容から彼の魅力が殆ど、感じられません。

お見舞いに来てくれた、
野菜をくれたetc...その他に、
情が湧くことを、いろいろしてくれる彼なんでしょうが…

でも、言葉で虹色さんを傷つけません？

私は、そんな彼に虹色さんは、
コントロールをされている感じがします。

今、距離を置いている私の彼も、
こんな感じでした。

モラハラかも知れない、と言う
虹色さん。
その直感に従いませんか。