四年付き合っている彼氏が冷めてきているようで恋人の心を〜を実践中ですが…

初めまして、コメント失礼いたします。

厳しい意見でも構わないとのことですので…。

「恋人の心を取り戻す方法」
を始めてしまった以上、もう後戻りはできません。
この方法は、ここぞという時の一度きりしか効力を発揮しないからです。

彼には「(急に返信が来なくなった)面倒くさい女」と思われるかもしれませんが、ここでそれを感じて手を緩め、中途半端な運用をしてしまえば最後、もう二度と立て直しが効きません。
辛いでしょうが、プロトコルを更に読み込んでこのまま徹底するしかないと思います。

厳しいことをお伝えしてしまい申し訳ないのですが、彼が今、主様のことを「面倒くさい、疲れる女」と思っているのだとしたら、それは、この方法のせいではありません。
あくまでも主様がこれまで彼に対して取ってきた全ての言動、行動が引き起こした結果に過ぎないということです。

相談を拝見していて、当初に出したという、携帯を見ることも辞さないなどといった、ガイドラインなどをとっても、また、
「恋人の心を…」に踏み切った経緯を見ても、
「彼を自分の都合の良いように変えたい、コントロールしたい」
という思いが透けて見えるようでした。
見当外れでしたら申し訳ありません。

ですが、主様がコントロールすべきは、彼ではなく、まずは自分の感情です。
不安に駆られて、彼に感情をぶつけたところで、事態が好転することは一切ありません。
その「不安」は、あくまで主様自身が作り出しているものだからです。
彼のせいではなく、また彼にはそれを解消する言われる義務もありません。
そもそもが主様に強要されるようなことではないのです。

今回の経緯に関しても、
「自分をこんな気持ちにして、ここまで追い込んだのは彼が悪いんだ」
とばかりに、諸悪の根源を彼にしてしまっていては、それだけで、今後の見通し自体が暗いものになってしまいます。
自分の感情のコントロールが出来ないことを彼のせいにする形で棚上げし、彼の方に変わることを強要するのは間違っている、という根本に気付かない限りは、ずっと同じところで躓くことになるでしょう。

男性は、とてもダメ出しに弱いと言われます。
主様が歳上ということもあり、彼の行動は時に人としてどうなのかと、歯がゆく感じることもあったかもしれません。
しかしそれでも、良好な関係を築きたいのであれば、相手の仕事に対する口出しやダメ出しは、今後も含めて絶対にしてはいけないことに当たります。

主様は不安になるあまり、それを彼にぶつけることはもちろん、ダメ出しや束縛を強めている印象を受けましたが、これでは、冷たい風を吹き付けてコートを無理やり脱がせようとする童話、北風と太陽の「北風」と同じです。
いつも笑顔を絶やさず、彼を精いっぱい労って、居心地の良い、離れたくない存在になれば、彼は自然とその相手の元を離れたくなくなる…そんな太陽のような存在になれるように目指していれば、もっとおふたりの関係も変わっていたと思います。

先にも書きましたが、主様はまず、自分の感情をコントロールすることに徹してください。
今後、不安や寂しさに負けて自分から彼の家に押しかけたり、電話などをかけてしまえば、一巻の終わりです。
また、彼に言われた要望、「仕事に対する口出しはしないで欲しい」などは、今後、徹底して守り抜く必要があります。
実践している間に、彼に言われたこと、嫌がられたこと、喧嘩の内容などを思い出し、もし今後再び関係が繋がった時に備え、同じことは二度と繰り返さないようにするためにすべきことを分析することも必要です。

先にも言いましたが、もうこの方法を取った以上は引き返すことはできません。
彼の反応次第では、このまま別れることになる覚悟も必要です。
ですから、もう「彼のため」ではなくて、あくまで「自分の心を元に戻すため」という名目で、真剣に取り組むことです。
この方法は、ただでさえ苦行だと言われますから、この局面を乗り切れば、きっと主様自身が変わることが出来ると思います。

また、博士理論ではそもそも、同棲自体が推奨されていません。
結婚を見据えているなら尚のこと、今後如何するかも含めて、少し検討してみる事も必要だと思います。

コメント失礼いたしました。

> No.52503のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
まさにおっしゃる通りで、私は彼を自分の都合のいいようにコントロールしたいという欲でいっぱいになっていると思います。離れている間にその自分をどうすれば変えられるのか、それも考え様々な本を読んだりカウンセリングの予約を取ったりしています。
彼に携帯を見ることも辞さないといったガイドラインを出したのは、それまで彼は不安があると手当たり次第に女性に手をつけては曖昧な関係を複数持つことによって解消していたところがあったからです。携帯を見る話の前後で、そういった自分のクセを変える覚悟を持ってくれなければやり直さないと伝えました。
考えてみれば、そう言った私が不安に翻弄され彼を振り回し傷つけるなんて、本当に最悪なことをしています。
コメント頂き、再度考えてみたことは、こちらが彼を追い詰め、お互い冷静に考えるために距離を開けたのだから、彼が連絡を取ろうとしてくれていることに素直に感謝し、こちらからの連絡は控えつつ、まずはメールでこれまでの破壊的な印象を少しでも減らしていくべきだったのかな、と思いました。
バタバタしていたのも本当で、実家の猫が危篤状態になり病院等へ走っていて返信どころでなかったのもあります。素直にそのことを伝えて、メールに返信をしていくべきでしょうか？

ようこさん、こんにちは。

セフレから恋人になられたとのこと、非常に頑張られたのだと思います。ただし、恋人になられた経緯からして、彼自身を完全に信用しきれていないのが、そもそもの問題点ではないでしょうか。

人はそう簡単に変われません。たとえ、元の鞘に戻ったとしても、これからも彼は他の女性との連絡を持つかもしれないという前提で、いたほうがいいと思います。ではどうするか。結局は別れるか、付き合い続けるの二択しかないですよね。


付き合い続けるには、女性との連絡はある程度黙認するほうがいいと思います（そもそも、心の中は自由なので、束縛しない）。自分が彼にとって、本命で一番であればそれで満足する。

セックス至上主義の男性にとって、厳密な意味でオンリーワンになるのは不可能だと私は思っています。浮気しなくても、他の女性に常に興味を持つのは本能的に防げないですし、浮気したら別れるというのはもうガイドラインとして出しているなら、束縛せずとことん信じ切るしかないと思います。万が一浮気したら、本当に別れる。そういう覚悟が必要です。実際1回は許しているので二度目はないですよね。

それに本人が自分の意志でやめようと思わなければ、女性との連絡を無理やりやめさせるのは意味がないと思います。むしろ彼に対して”あなたを信じてる”という姿勢を見せることが、結局は効果的なのではないかなと個人的には思います。愛するということは信じるということですし。人は完全に信頼されたら、裏切れないものですよ。

お二人が上手くいくようお祈りしています。