冷められてしまったのでしょうか?
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
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投稿内容
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■あなた(相談者)の年齢
29歳、未婚
■相手の年齢
31歳、バツイチ
■これまでの経緯
出会いは1年半前。
同じ会社に、私は契約社員、彼は正社員として3か月後に中途入社してきました。
彼はその頃新婚で、もちろん左手には結婚指輪。
私も既婚者には興味がなかったので、ただの同僚という接し方でそれ以上の特別な感情はありませんでした。
それから4か月ほどたった4月。
会社の飲み会があり、私達の管理者(女性50歳)が酔い潰れ、女性だったという事もあり、私が彼女を送りますとタクシーを拾おうとしたところ、彼は正社員だから自分にも責任があると、一緒に送り届ける事になりました。
彼女を送り、終電を逃してしまった私達は行くあてもなく、ホテルで一夜を明かす事になりました。
その時関係を持ってしまいました。
酔った勢いもあります。
彼は当時新婚さん。
奥様から電話やメールがありました。
彼は「上司を送っていたら終電を逃した、始発で帰るから」と話し、電源を切っていたように思います。
私はとんでもない事をしてしまったと思いましたが、あの時は酔っていた事もあり他に案が思いつきませんでした。
その後、彼は社内の連絡先一覧から私の番号を調べショートメールをくれました。
「◯◯です。この前は上司を送り届ける事になって参ったね」と。
私はそんな事よりも、「奥さん大丈夫でしたか?あまり他の女と連絡を取るのはいい気がしないと思うので、このメールも削除して下さいね」と返信しました。
彼からは「こっちの事は心配しなくて大丈夫」という内容が来て、そこから私達の関係はスタートしました。
そこからは毎日かかさず朝から彼が家に帰るまでメールをし、(もちろん私からは送っていません、彼が家を出た時にメールが来るのでそこからが1日のスタートです)カラダの関係は最初の1回だけで、週1回平日の仕事終わりに飲みに行く関係が続きます。
毎日連絡を取り、既婚者と分かっていながらも惹かれていきました。
彼も同じ気持ちだったと思います。
そして、9月。
たわいもないメールの途中で、「実は嫁が妊娠中で今月から実家に帰るらしい」と来ました。
衝撃的でした。
「そうだったんだ、おめでとう。そんな事なら早くに教えてくれたらよかったのに。こんな関係もダラダラ続けられないしお別れだね」と言いましたが、「こんな時に不謹慎だけど、離れるなんて考えられない、週末も会えるなら会いたい」と言われました。私はその甘い誘惑に乗ってしまいました…
それから出産まで、奥さんが実家に帰省しているとの事で、週末も平日も関係なく自由に会える機会が増えました。
その頃から、カラダの関係にもなりました。
奥さんが出産し、11月。
実家から奥さんが帰ってきた頃。
私の体にも異変があり、妊娠している事が分かりました。
事実を彼に伝えると「生んでほしい」と。
私は犬ネコじゃあるまいし、妊娠したからって、はい生みますよって簡単に決めれない、自分の奥さんにも愛人の私にも生ませてどうするつもり?と怒りました。多分、初めて彼に怒りました。
彼は「嫁とは別れる」と言うのです。
そんな言葉だけで信じれるわけありません。例え離婚するにしても今すぐにできるはずがありません。
2人で悩みに悩み、今生む事はできないと数週間後中絶をしました。
その頃、彼は彼で奥さんに離婚話をしていました。
奥さんは私との関係にも気付いていましたが、「別れたくない」、「別れるにしても会社への体裁もあるから1年後にしてほしい」などと彼を説得したようです。
奥さんの両親もそんな状況を見かねて、娘を実家に連れ戻し、私達への攻撃が始まりました。
彼の鞄にはGPSを仕掛け、会社へ2人が不倫関係であることをバラし、直接会社まで押しかけてきた事もあります。
慰謝料を払うという内容の念書も書かされました。
彼も家にいたのでは盗聴されてるかもしれない、何をしてても監視されている気がしてここには住めないと、ワンルームのマンションを借り、自分の荷物は引き上げ、元住んでいた家の鍵はポストに入れ、引っ越しました。
私は、不謹慎ながら、彼は本気で離婚を考えてくれているんだと実感し、何があっても彼についていこうと決心しました。
それからは私も彼も弁護士を立て、慰謝料や養育費等の話があり、もうすぐ話がまとまりそうです。
長くなりましたが、これまでの経緯はこんな感じです。
相談したいことは
最近ささいな事でケンカが増え、彼を苦しめてしまっている事です。
同じ職場なので、どうしても見たくないもの、聞きたくなものが情報として入ってきます。
彼は責任者という立場なので、何かあるとみんな彼に相談し、新人が派遣されると研修で付きっ切りになるのも彼。職場は女性ばかりです。
1番長く派遣されている私は特に困る事もなく、彼と話す機会もありません。
私は「女ばっかりの職場で私がどれだけ我慢してるか考えて」「喋るなとは言わないけど、わたしの気持ちも気にして欲しい」と破壊行動してしまいました。
それに対して彼は、「そんな事言われても困る」「そんな事で怒られると思わなかった」と引いたような呆れたような感じでした。
あとは、私は仕事が残っていなければ定時ぴったりに帰るのですが、彼は責任者なので、みんなが帰るまで帰れません。
女の子達が雑談しているのを彼は待たないといけません。
自然に雑談に加わる流れになりますし、駅までみんなで歩く流れになるのも私としてはイライラしてしまいます。
仕事も残ってないのに雑談せずに早く帰りなよー!って関係のない女の子達にもモヤモヤしてしまって、なんだか疎外感を感じます。
会社の飲み会も、女性ばかりで男性は彼と50代の上司くらい。なんとなく彼が他の女性と話してるのを見たくなくて参加せず、それも疎外感を感じる要因です。
それも仕方ない事とはいえ、彼に少し怒ってしまった事があります。
また、彼は1人で飲みに行くのも好きな人で、
今◯◯で飲んでる!◯◯が美味しいからまた一緒に来よう!など、心配をかけないようにと言うよりは、自分がどこで何をしてるか知ってほしいような感じで、こちらが聞いてもいないのに細かくメールで教えてくれるような人でした。
ところが先日、平日にも関わらず朝の4時くらいまで1人で飲んでいたようです。
1人の時間も大切だろうとこちらからメールはしていません、来たメールに返信する程度ですが、日付けが変わっても連絡がなかったので心配になり、明日も仕事だしそろそろ帰った方がいいんじゃない?とメールしました。
まだまだ飲むー!と返ってきたので、心配ながらも気にしない事にしました。
案の定次の日は寝坊し昼前に出社してきた彼。
今までそんな飲み方をした事がなかったし、メールの内容も明らかに今までと違ったので、飲みに行った先でいい出会いがあったのかと疑ってしまいました。
「あんな時間まで心配したよ、他の女の人といたと疑われても仕方ないよ、何かあった?」とまた問い詰めてしまいました。
「心配かけてごめん、何もないよ」と返ってきました。
私としてはもっと大げさなくらいに謝って欲しかったし、他の女なんているわけないじゃん!と逆に怒ってほしいくらいでした。
そのようなケンカが増え(ケンカというか、私が一方的に責める)、日々のメールも徐々に少なくなってきたように感じ、彼の気持ちが冷めてきたのかなと思っています。
「おはよう」「つかれたー」など、内容がないようなメールばかりです。
客観的に見て、彼は今どんな気持ちでしょうか。
今、私はどんな行動を取るのが最善でしょうか。
なんでもいいので、ご意見頂ければ幸いです。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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今必要なことは、ドンと構えて、彼を受け止め、支えていくことです。夫婦になっても、その関係に胡座をかけないことは実感として感じていらっしゃるので、不安とはずっとたたかっていくことになると思います。
信じると決めたら、信じ抜く。疑わない、詮索しない。
会社も、できることなら転職したほうが良いかもしれません。
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はなぴさん初めまして。
他の方のコメントにも申し上げましたが、博士のプロトコル「不倫」を是非「熟読」して下さい。
さらっと読むだけではダメです。
「暗記するくらい」熟読です。
何故なら、はなぴさんそのものだからです。
典型的な「不倫」をされています。
今は「不倫」ではありませんが、失礼ながら同じ状況です。
はなぴさんには厳しい様ですが、
彼は「はなぴさんを愛して」離婚したのではありません!
ただ、奥さんと離れなければ仕方ないから、離婚しただけです。
彼は上手ですね、はなぴさんに子供を諦めろと言わずに、「産んでくれ。」と言いましたね。
何故だと思いますか?
諦めてくれ!と言えば絶対「産みたい!」と言われるからです。
間接的に諦めさせたのです。
はなぴさんは「愛されている」と勘違いしましたよね。
違いますよ、彼目線の面倒な事を回避するコツを知り尽くしています。
彼は慣れています、何枚も上手です。
これからも、「めぼしい女性」を狙って浮気を繰り返します。
はなぴさんは、まんまと彼に引っかかっただけです。
同僚を送って、何故彼と泊まるんですか。彼は、何の苦労もなしにはなぴさんを手に入れ、手に入れ甲斐がなかった事でしょう。
目を覚まして下さいと言っても、遅いでしょうが、やはり申し上げます。
彼の中ではそろそろ「ゲームオーバー」でしょう。
彼は、はなぴさんから離れたがっています。
はなぴさんは、「恋愛回路」が出来上がっているので忘れるのは辛いでしょうが、はなぴさん発信はやめて下さい。
着信拒否が「理想」ですが、今のはなぴさんには無理でしょうから…
はなぴさんから何もしかけてはいけません。
できれば落ち着いたら「婚活」をしましょう。
この男性からどうか離れて、「幸せ」を掴みませんか。
この男と「結婚」しても、浮気ばかりされて泣きをみます。
どうか「幸せになる道」を選んで欲しいと思います。
拙いコメントですが、読んで頂きじっくり考えてみて下さい。
厳しいコメント失礼致しました。
ちえはな 2015-11-12 23:38 -
何があっても彼についていこうと決心したんですね?
でも、「やっぱ止めた」って、できますか?
この男性、ちょっとトンでもない。
新婚早々浮気(あなたと)して、
その手口も巧いけど(成功体験ありかも)出産早々の奥さんを捨てる!?
あなた結婚したら絶対同じ目にあいますよ。
止めましょうよ。
なんで一人で飲みに行くの?
なんで彼女(あなた)を不安にさせるの?
あなた、その「奥さん」と今でさえ同じような立場になってる。
結婚前の不安は結婚してからますます増大します。
彼の今の気持ち?
もう、考える意味はないのでは?
とことん不誠実で信用ならない男性にしか見えません。
目を覚ましてください。
mami 2015-11-12 23:52 -
はなぴ(投稿者) 2015-11-13 00:25
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ちえはなさん
コメントありがとうございます。
他の方のコメントにも申し上げましたが、博士のプロトコル「不倫」を是非「熟読」して下さい。
さらっと読むだけではダメです。
「暗記するくらい」熟読です。
何故なら、はなぴさんそのものだからです。
典型的な「不倫」をされています。
今は「不倫」ではありませんが、失礼ながら同じ状況です。
→仰る通り、典型的な不倫でした。
ただ、私は1度も離婚して欲しいとすがった事も、私との将来はどうなるの?と泣いた事もありません。
今でもそうですが、自分から会いたいなど言った事はありませんし、電話どころかメールもほとんどが彼発信です。
よくある不倫だろうと、自分でも冷静でいられていました。
はなぴさんには厳しい様ですが、
彼は「はなぴさんを愛して」離婚したのではありません!
ただ、奥さんと離れなければ仕方ないから、離婚しただけです。
→確かにそうですね。
彼は私を愛して離婚したのではないかもしれません。
状況に追い込まれただけなのかもしれません。
でも私の妊娠をきっかけに、離婚に向けて動いてくれたのは事実です。
奥さんは引き止め、奥さんの両親からは罵られ、自分の両親からは親子の縁を切るとまで言われ、元サヤに収まる選択肢も彼にはあったはずです。
時間も体力もお金も消費して、めんどくさい事が大嫌いな彼をそこまで動かせたのは、少なからず私への気持ちがあったのではと思ってしまいます。
彼は上手ですね、はなぴさんに子供を諦めろと言わずに、「産んでくれ。」と言いましたね。
何故だと思いますか?
諦めてくれ!と言えば絶対「産みたい!」と言われるからです。
間接的に諦めさせたのです。
→私は妊娠が発覚した時に、1番に伝えました。
私は生めない、1人で育てる経済力も余裕もない。と。
そしたは彼は、自分がなんとかしたいと言ってくれました。
博士理論でいう、言葉ではなく行動を見ろ。
彼は行動に移してくれました。
結果的に叶いませんでしたが、確実に離婚に向けて動いてくれました。
毎日奥さんの実家に行き頭を下げ、自分の両親を説得してくれました。
それでも私は愛されていなかったのでしょうか。
はなぴさんは「愛されている」と勘違いしましたよね。
違いますよ、彼目線の面倒な事を回避するコツを知り尽くしています。
彼は慣れています、何枚も上手です。
これからも、「めぼしい女性」を狙って浮気を繰り返します。
→彼が面倒な事を回避するのであれば、離婚という選択をしたでしょうか。
はなぴさんは、まんまと彼に引っかかっただけです。
同僚を送って、何故彼と泊まるんですか。彼は、何の苦労もなしにはなぴさんを手に入れ、手に入れ甲斐がなかった事でしょう。
→そうかもしれないですね。
カラダの関係を持ったことは後悔しています。
目を覚まして下さいと言っても、遅いでしょうが、やはり申し上げます。
彼の中ではそろそろ「ゲームオーバー」でしょう。
彼は、はなぴさんから離れたがっています。
はなぴさんは、「恋愛回路」が出来上がっているので忘れるのは辛いでしょうが、はなぴさん発信はやめて下さい。
着信拒否が「理想」ですが、今のはなぴさんには無理でしょうから…
はなぴさんから何もしかけてはいけません。
できれば落ち着いたら「婚活」をしましょう。
この男性からどうか離れて、「幸せ」を掴みませんか。
この男と「結婚」しても、浮気ばかりされて泣きをみます。
どうか「幸せになる道」を選んで欲しいと思います。
→不倫の頃は、彼の親からもこんな男のどこがいいんだ!と叱られました。
自分でもそう思います。
出産して間もない奥さんと子供を捨てるなんて、と。
でも好きになってしまったんです。
今は不倫の事ではなく、これから彼にしてあげられる事を考えたいのです。
はなぴ(投稿者) 2015-11-13 00:56 -
mamiさん
コメントありがとうございます。
何があっても彼についていこうと決心したんですね?
でも、「やっぱ止めた」って、できますか?
→簡単にやっぱ止めた!とはできないですね。
この男性、ちょっとトンでもない。
新婚早々浮気(あなたと)して、
その手口も巧いけど(成功体験ありかも)出産早々の奥さんを捨てる!?
あなた結婚したら絶対同じ目にあいますよ。
止めましょうよ。
→私も本当にそう思います。
そして、自分自身も最低だというのは分かっています。
なんで一人で飲みに行くの?
なんで彼女(あなた)を不安にさせるの?
あなた、その「奥さん」と今でさえ同じような立場になってる。
→彼はお酒が好きです。
私がいてもいなくても、1人でプラ〜っとお店に入って飲むのが好きな人です。一人旅も好きで、海外にも行ったりする人です。
ですので、1人で飲みに行くのを不安と思った事はありません。
ただ、先日は平日の朝方まででしたので心配にはなりました。
女といるかも!ではなく、どこかで倒れてるんじゃないか、明日起きれるのか!という心配です。
結婚前の不安は結婚してからますます増大します。
彼の今の気持ち?
もう、考える意味はないのでは?
とことん不誠実で信用ならない男性にしか見えません。
目を覚ましてください。
→ほんとにそうです、客観的に見ると不誠実な男性です。
始まりが不倫だったからと不快に思う方もいらっしゃるかもしれません。
でも今は離婚も成立し、一応彼氏彼女という立場です。
彼に安心してもらえるような環境を作りたいのです。
イライラして不満をぶつけるような自分ではなく、居心地のいい場所を与えてあげたい。
私がそう思っていても彼がそれを望んでいないなら去っていくのも一つです。ですので、客観的に見て彼は冷めてきているかご教示頂きたいです。
はなぴ(投稿者) 2015-11-13 01:09 -
はなぴさん、再度コメント失礼致します。
納得できなければスルーして下さい。
はなぴさんの
彼を「信じたい」気持ちは良く理解できます。
いずれにしても、彼は初めは「熱心」だったんでしょう。
それもよく分かります。
しかし、彼は「手に入れたもの」に興味をなくす性質なんだと推測されます。
彼は根っからの「狩人」タイプでしょう。
人は「手に入った」ものに興味をなくします。
それが、「自然の流れ」です。
得てして、男性はそういうタイプの人が多いです。
それを「責任」を取れるかどうかなんです。
彼は、「元嫁」も「責任」取れずに来ましたね。
彼もはなぴさんも、二人が「幸せ」になることで「泣く人」もいることを忘れないで欲しいのです。
はなぴさんを責めている訳ではありません。
彼は自分の「感情」だけで、
「すぐに関係を切れる人」だという事だけは頭に入れておいて下さい。
はなぴさんには、mamiさんや私がいくら申し上げても、「頭を打たない」と分かってもらえないかも知れないですよね。
今ははなぴさんは、彼を「追いかけ過ぎて」います。
それだけ「嫉妬」されて、追いかけられると逃げたくなります。
彼もうんざりでしょう。
このままだと「終わり」も目に見えています。
ここは一つ、ご自分と周りの状況を少しでも「客観視」してみて下さい。
健康なぱぴこさんに戻りましょう!
心から応援しています。
厳しいコメント失礼致しました。
ちえはな 2015-11-13 06:54 -
冷めかけてると思いますよ。
彼は自由を求めるタイプなのですね。だから、結婚にも向いてませんね。
新婚ほやほやで職場の女性に手を出す、出産で里帰りしてるときに遊びほうける…自分がされたら嫌ですよね。
貴女も同じことされますよ。貴女には違うという何かありますか?
いまでも、貴女が嫌がっても職場の女性の雑談に混じったり一緒に帰ったりしてますよね。
産まれたばかりの自分の子供に強い愛情を感じてないのでしょうか。奥さまに冷めてても、それと子供はまた別のはずです。
子供への愛情も責任も持てない男性です。
彼をプロファイリングするほどに、結婚には向いてないと言えますね。
どうやれば彼とうまくいくか、それは彼を自由にいさせてあげることです。一切、心配したり、口出しをしない。それと、結婚をしないことですね。
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はなぴさん、こんにちは。
私はこの彼さんは、この先はなぴさんと一緒になる気が0だとお見受けします。ポイントは中絶したことです。泥沼離婚しても、本当にはなぴさんとこの先一緒になるつもりなら、あなたとの子どもを守って再婚する姿勢をみせたでしょうが、残念ながらそういったことにはなりませんでしたよね。
それから、いざ離婚したらはなぴさんが居心地の悪い女性であることがわかってしまったのも、大きなマイナスです。
冷めかけているというより、もう冷めちゃっていると私は思います。そのうち新しい女性に逃げそうです…というかもう逃げていますね。
これからどうしたら良いのかですが、プロトコルを読んで居心地の良い女性を目指すしかないでしょう。
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ちえはな 2015-11-13 14:13
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彼はロマンス依存の気があるのではないでしょうか。
ドラマチックな展開ほど燃え上がる、
困難なことほど挑戦したがる…
仕事ぶりを見てこういったことはありませんか?
ドラマの主人公であるうちは頑張りますが、
落ち着いてしまうと飽きて次の刺激を求める典型に見えます。
客観的に見て。
不倫ドラマシーズン1が終わった今、
シーズン2に向けてキャスティング中にしか見えません。
このようなタイプをつなぎとめておくには
capさんのおっしゃる通り、
自由にさせるのが良い気がします。
普段は流行りのドラマを見ていても
やっぱり金八先生っていいよなー、とか
水戸黄門ってつい見ちゃうよなー、とか…
中村玉緒と勝新とか、
樹木希林と内田裕也とか、
そういう存在を目指すのはいかがでしょうか。
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>capさん
Incredible ! your words below,
I wish I knew you long before then maybe I could of saved my relationship,,.
Thank you again, I admire you.
どうやれば彼とうまくいくか、それは彼を自由にいさせてあげることです。一切、心配したり、口出しをしない。それと、結婚をしないことですね。
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相談日から日にちが経ってしまっていますが、たった今拝見しました。
奥さんから彼を奪っておいて、逆に貴女が色々と焼きもちをやくのはおかしいですよ。
妊娠したばかりの奥さんの事も知っておきながら、その旦那である彼とコンドーム無しでセックスをしたのも罰当たりそのものですからね。彼に怒るならコンドーム無しでセックスをしようとした時に怒るべきでした。
今は彼とどの様になっているのかはわかりませんが、因果応報ですから、貴女の身にも彼に浮気されるなどの不幸が起きると思いますし、元嫁から奪った以上、貴女が他の女性に対して焼きもちをやく事は許されません。その資格が無いです。
私なら、相手が既婚なら、どんなに誘われようとその時点で叱って突っぱねます。
それに乗っかった貴女は所詮浮気する男と同胞、同レベルなのですよ。
元嫁のお腹に居る子どもの将来の為にも、罪を償うつもりで因果応報を受け入れるべきだと思います。
貴女が今の彼の周囲に対して焼きもちをやく資格なんて一切ありません。