友達プラス体の関係もある人に片思い

>りんりん(投稿者)さん

＞恋愛に抵抗を覚えている男性を追いかけさせる女性って、どんな女性なんでしょうかね。

手前味噌になりますが、私が以前書いたレポート
『妻力向上計画』全８回　http://u-rennai.jp/profile/report/38083

これらのレポートは、このサイトで幸せな恋愛や結婚をしている愛されメンバーからのアンケートや私の経験、ジョングレイ博士の理論なども含めて、どういう女が男の心をとらえて離さないのか？について書いています。

私自身、恋愛や結婚に傷つきトラウマを抱えた男からもプロポ―ズも引き出しているので、トラウマを持った男であっても、このレポートに書かれていることを実践できる女性であれば、どんなにひどい過去を持った男性でも、明るい未来を見させてあげることは可能だと思っています。


これも後学のためにですが、妻力の前に書いた『幸せなカップルになるために』全９回
も合わせてみていただければ、あなたが泣くことなく、苦しんだり辛い思いのする恋愛をすることなく幸せな恋愛や結婚が出来るものではないか？と思います。
特に、出会いから恋愛の初期に今回のような失敗をしないために、
http://u-rennai.jp/contents/report/72
を見ていただければ、今までそしてこれからの恋愛のヒントになると思います。

また、ネットでの出会いの怖さや、付き合わない方が良い男性をふるい落すことを知るためにも
ぜひ『ルールズオンライン編』を読んでください。
レポートにも少し入れていますが、http://u-rennai.jp/contents/report/70
できれば本を読んでいただきたいと思います。

> No.53108のコメントへの返信

>ろびびさん
回答ありがとうございます。

＞くどくてごめんなさい。。。
そんなことはありません。丁寧に読ませていただいてます。
長文ありがとうございます。

多少彼の人物像とは異なりますが、男性はそんな幼稚な思考をすることがままあるのだろうなと、頭の中に入れておこうと思います。
彼は見栄を張らなくても実際に仕事ができるし、ビジネスを断っても私の彼への評価や人間関係に影響がないことも知っています。
そもそも下心でビジネスに参加してこられるのも、こちらとしてもご遠慮願いたいので、色々と今後面倒くさいリスクを避けるためにも今回彼の参加は見送りしました。
３人のメンバーでやっていこうと思います。
ただ彼は色々好意でアドバイスはしてくれるようで、それも的を得ていて参考になるので、そこは頼らせていただいています。

彼がどうしようもない孤独を感じたとき、自信を喪失しかけたとき自分が癒せる存在なら、それはとてもうれしい、と思います。
優越感だろうとずるかろうと、結局それは私を信用してくれているということですので。
もっと頼ってもらいたいくらいです。

あまり素直に体を許していたわけではないのですよ。
上記にも書きましたが、エッチが好きではないので。
何かにつけて結構お断りすることも多く、彼に我慢をしてもらうことのほうが多かったので、セフレとしてはあまり優秀とは言えないですね。
先日体の関係はやめることを伝えて、彼もそうしようということで合意しました。
彼以外の人ともデートしたり、視野に入れて行動はしています。
前述のとおり私もずるくて、保険をかけながら動く人間なので。。
ただ彼ほど大事にしたいと思える人間にはまだ出会えていません。

私が起業したいと考えていたのは２０半ばからです。
恋愛とビジネスは切り離しています。
起業といってもさまざまな形があります。
まずはリスクが低く、コストのかからない方法で進めていきたいので、周りから見れば副業という形になると思います。
私も含めて全員他に仕事をもっていて、起業といっても、今まで個人でやってきたことを大変だからチームでやって、法人名が使えるなら色々と便利だからそうしよう、という形に自然となった感じです。
エリートビジネスパーソンの彼から見ると、その考えが甘いとよくお説教を受けますが、真剣にアドバイスしてくれ、それを元に軌道を修正しチームとして今連携をとりつつある状況です。

> No.53105のコメントへの返信

>redchiliさん
ありがとうございます。
お見通しなんですね。
おっしゃるとおり、そのようなことをして、人をひどく傷つけた経験が過去にあります。
もう二度と、そういったことはするまいと猛省しました。
今の彼にもそういったことをしないように、細心の注意を払いたいと思います。

> No.53104のコメントへの返信

>ミコリーさん
回答ありがとうございます。
私もその記事は拝見しました。
同じように３の位置なのだなと思いました。

そしてミコリーさんと同様に、「ひどいトラウマがあろうと、本気でほれた女なら付き合うし結婚もするだろう」と思っています。
でも正直それならそれでもいいと思ってもいます。
彼がまた本気で好きになれる女性が私であれば最高ですが、そうではなくても、彼がまた前に進んで誰かと幸せになれるのなら、それはそれでいいのではないでしょうか。
それこそ私が少し泣くだけです。

私は普段は普通に仲良くしてくれるのに、たまに精神的に辛いことがあると「やっぱり自分はもう一人でいい」「誰もいないとこにいきたい」などと、突然人に一線を引いてしまう彼を悲しくおもいます。
好きな人にはそんなことを言わないでいてもらいたい。
本来そんなことを口に出す人間でないことは、普段の彼を見ていたら感じます。
彼を傷つけた元婚約者は、浮気でほかの男を身ごもり逃げた上、男に捨てられ、また彼に復縁を迫ってきているそうです。
私は浮気などせず、彼女にそのまま彼と結婚して、彼を幸せにしてあげてほしかった。

心が弱ければ他人を傷つけても許されるのか、心がより強い人間はより弱い人間を許し続けなければならないのか。強い人間にも感情はあるのに。
私がカウンセラーになることをやめたのも、その辺に抵抗を抱くようになったからです。
すいません脱線してしまいましたね。

彼の幸せは願っていますが、やっぱり私も本音では彼で愛されたいとも願っています。
アドバイスありがとうございます。
恋愛に抵抗を覚えている男性を追いかけさせる女性って、どんな女性なんでしょうかね。
そんな魅力的な女性になりたく思いますが。
彼の心を傷つけずに、なおかつ手に入りにくい距離を保つ現実的な方法として、体の関係をやめて、精神的には今までどおり彼と寄り添うこと。
そのくらいしか思いつきませんでした。
今後も恋愛プロトコルは参考にさせていただこうと思います。

> No.53103のコメントへの返信

>Mammieさん
とても参考になります。
厳しいコメントは愛情の裏返しと受け取るので、気になさらないでください。
ありがとうございます。

確かにおっしゃるとおり、彼にとってとても都合のいい関係だと思います。
私が少しこらえ性がないのですね。
好きなものには好き、無理なものには無理と伝えてしまうところがあります。
急ぎすぎたのかなあと思っています。

先日本当の友達なら体の関係をもたないよね？こういうのやめときましょうと言いました。
まあそうだよね、じゃあ今後はやめとこう、という話でした。
もし変な女だと思われて引かれるのであれば、この８ヶ月で彼とはその程度の関係しか作ってこれなかったというだけのことです。
そして彼がその程度で人に距離を置いてしまうような人間だったということです。
それはそれで、仕方がないと思います。

それと、前の回答でもみかけて気になったのですが、ネットの出会いは疑いに疑うというのはなぜですか？だます人間が多い、ということでしょうか？
私はオンラインゲーマーということもあって、昔からネットの出会いが当たり前なところがありました。
今までの元彼氏も、親友もゲームやSNSで知り合った人が多く、すでに１０年以上仲良くさせていただいている友人も複数います。
なので現実で合コンしたり、交流パーティーで出会うのと同じ感覚でした。
博士がそうおっしゃってるなら、検索したらそういった記事がみつかりますかね。

彼がどういう人物なのかは、ここにすべては書ききれません。
当然彼の中の悪い一面で、主に私が悩んでいる部分を中心に書いているので、皆様には心象悪く伝わると思います。
欠点はたくさんありますが、総合的に労力をかける「価値がある」と私は思っています。
こんな言い方は上から目線で、私が誰かの価値を決めるなんて、甚だおこがましくその権利もありませんが。
彼は努力家で、有言実行でプライドも非常に高いのですが、普段の会話でもわからないことは素直に人に意見を求めたり、自分のミスは認め謝罪できる人です。
また一緒に外出した際に、電車の中で眠っている赤ちゃんがいて、その隣に座っている人のイヤホンがうるさかったのですが、立っていた彼はその人のそばまでいって、申し訳ないんですが、音量を少し下げてください、とお願いしていました。
そういうことを堂々とできるところを尊敬しています。

ビジネスの件は彼の参加は見送りしました。
ただ私の考えの甘い部分が目立つので、本気でビジネスをやるなら、助言はおしまないと言ってくれました。ビジネススキルについては彼のほうが格段に上なので。。
先日色々資料を用意してきてくれて、３時間ほどファミレスで真剣に今後についてのアドバイスをしてくれました。おかげでスムーズに今のところ準備がすすんでいます。

私は博士のプロトコルについて、統計学的にきっとその手法がうまくいくのだろうと思っています。
なので今後も参考にさせていただければと思います。

りんりんさん

私も時々プライベートで起業や仕事関係のお願いを異性の方から受けることがあるので、ビジネスパートナーに誘われた彼の気持ちを想像してお話します。
（※ただし、これは私の考え＋男の人ってこうかな？という想像のお話であって彼の人間性とは100％マッチングしないことをご了承ください）

私が彼の立場だったとして、りんりんさんにビジネスパートナーに誘われたら断りにくいかな？と思います。

理由は、少なからずとも りんりんさんに仕事が出来る優秀な人間だと思われていたいし、これからもどうしようもないくらい孤独を感じた時や自信を喪失しかけた時に、りんりんさんに会って癒されたい（自分を好きでいてくれる・自分に恋してくれる女性がいると優越感に浸りたい）と思っているからです。

でも、頭の片隅で「面倒臭いな。仕事以外に（しかも仕事のように収入が確実には見込めない労働を）頑張るのキツイな。」と思います。また、仕事の空いた時間に新たな労働をするというキツイ状況にもかかわらず、金銭的にもすぐには報酬が見込めないというテンションダダ下がりな状況なのに、今まで素直に身体を許してくれていた りんりんさんが急に「ビジネスパートナーになったからエッチしません（キリッ）」とか言いだしたら「はぁ？何それ？俺をタダ働きさせようと思って今までは気のある素振りしてただけなの？俺騙されたの？」と逆に彼の被害者意識に火を付けることにもなりかねません。

途中で彼の要望に応えるのがキツくてセフレになりきれないのだったら、恋人になるまで体の関係に持ち込むべきでは無いです。恋人じゃないのに体の関係を持って良いのは、一生セフレもしくは一夜限りの付き合いでも良いと思える場合のみです。（もうやってしまったことは仕方ないですが、やってしまった以上セフレでいるか嫌なら、もう二度と会わなくても良いと納得するかです）

セフレになった上に、起業系ビジネスパートナーになってしまってから
恋人にしたいテンションに持ち返すには、彼の性格にもよりますが、
かなり時間と りんりんさん自体のサービス精神・忍耐が必要かと思います。

1・2年のうちに恋人になりたいのなら彼以外の人を視野にいれつつ、彼に求められたら体の関係は持たないといけないし、また、白紙にできるのなら起業ビジネスの話は自然消滅した方が良いかな？と思います。

よっぽど起業を成功させる気がない限りは、彼を起業に巻き込むべきでは無いし、仮に巻き込む場合は彼との恋愛成就は諦めないと恋も起業もボロボロになりそうな気がします。

りんりんさんは彼を引き止めるために起業を思いついたのですか？
それともプライベートな幸せを犠牲にしてでも起業したいのですか？
起業は、普通の会社員のような気持ちで始めても難しいですよ？
起業に失敗して夜逃げする人も世の中にはたくさんいます。
そうでなくても起業をサークル感覚で始めたいのなら、収入が気にならない大学生くらいのころから始めないと難しいです。

起業するには、起業にかかる金額とは別に三年くらい収入が無くても遊んで暮らせるくらいの余裕が無いと難しいかな？と思います。そんな状況を揃えても起業ビギナーズには想定外のトラブルが起きたりするものです。

以上は私の勝手な考えなので、本当の事とは異なる事が多いかと思いますが、頭の片隅に置いていただけたらと思います。くどくてごめんなさい。。。

> No.53094のコメントへの返信

>りんりん(投稿者)さん

うまくいかなくても、りんりんさんの人を見る目がないとか、魅力がないわけではないと思います。相性とかタイミングとか、恋愛には努力以外の要素がたくさんありますから。

尋問して心理を丸裸にすることは、痛手を負わせることにもなります。頼まれもしない分析をして一方的な人格診断を下すと恨みを買うので気をつけてくださいね。去るときは、黙って去ってあげる優しさもありますよ。

心理学を専攻されていたようですが、岡目八目。
自分のことになると、どんな知識も学問も役立たずになる。のは間違いがないことかと。苦笑
彼のことは、実際にはりんりんさんしか知りえないのですが、後学のために一つ。

男は女を見た時、一瞬で５つの種類に分けている。と言われています。

１、生理的に無理。
２、好きにさせるだけで十分。（ちやほや要員。ファンクラブ員）
３、ＳＥＸするけど、付き合いたくない。
４、付き合いたいけど、結婚はしたくない。
５、結婚したい。

ここでレスをつけている人達全員、私も含めて、りんりんさんは３の位置ではないか？と思っています。

いかにひどいトラウマが過去にあろうと、転職後などで経済的に不安があろうと、年が離れていようと、若かろうと、死ぬほど忙しかろうと、男が本気で惚れた女であれば、お付き合いもするし結婚もするものです。

今のおつきあいも、りんりんさんから告白をしていますよね？
トラウマがあって云々・・・も彼がほれ込んで告白した女性だったのであれば、言わなかったかもしれません。

恋の最中にいるときは、自分を客観的にはなかなか見れないものです。
でもまず覚えておいていただきたいのが、男は本能的に、自分が追いかけて手に入れたものを大事にするもの！であるということです。

初めまして、コメント失礼いたします。

心理学を専門的に学んでいらっしゃる主様にコメントをするのは野暮というものかもしれないですが…。

mamiさんがおっしゃる、
「男性の方が狡猾で頭が良い」
というのは、必ずしも知識や学問的な観点によるものだとは限らないと思うのです。
主様方のような状況に置かれている場合、俄然有利に働いてしまうのは男性側である、ということだと思います。

恋愛という場において、女性が欲求に駆られる形で感情のままに振る舞うと、大抵は男性有利に働いてしまうということです。

今、主様は相応に苦しい思いをされていることと存じますが、彼にとっては大変楽で都合の良い状態だと見受けられます。
出会い系サイトという比較的手軽な出会いの場で、こちらは特に何も行動を起こしていないのに、出会って1週間で好きだと言ってもらえ、それから身体の関係も持てている…

何の努力もせず、犠牲もなく、一方的に欲しいもの(＝自分の事が好きで、身体の関係も持てる女性)が上げ膳据え膳状態になっているということです。

博士理論での意見が聞きたいとのことですが、
本来、好きな女性を自らの手で手に入れたいという欲求がある男性は、自ら「手に入った距離」に飛び込んだ女性を、思うほどには大切にしなくなります。
主様は感情に駆られて、彼との関係進展を少し急ぎ過ぎてしまったように思いました。
既に他の方の回答もありましたが、ネットでの出会いは疑いすぎるほど疑う必要があると思います。

簡単に男性を信じる(事自体が悪いとは言えないですが…)よりも、男性を理解し「よく知ること」が大切だとしている理論の通りになってはいないでしょうか。

本来告白は男性主体の方が上手く行くし、付き合う前に身体の関係を持たない重要性についても同様です。

「身体の関係を止めてみます」
という回答を拝見しましたが、今この段階で止めたとしても、主様が思われるほど効果はないかもしれません。
「前は喜んで応じていたのにいきなり拒否するようになった、訳のわからない女性」認定されてしまう可能性もあるからです。
ただ、皆様の回答を拝見していても、この先挽回策を講じるだけの価値がある男性なのかどうかは少し疑問が残ります。

ビジネスパートナーにする事についても同様です。
個人的な感情に流されてしまいやすい人はなお、恋愛とビジネスを両立させる事は難しいのではないでしょうか。
今回のケースを拝見しても、関係がプラスになる可能性は低いように思いますし、そういう目論見は最初から持たない方が身のためだと思います。

そうでなくとも、彼にそれだけの度量が本当にあるのかどうか、任せても大丈夫なのかどうか、もう少し時間をかけて冷静かつ慎重にプロファイリングを進めていくことだと思います。

厳しいコメント大変失礼いたしました。
意に沿わない場合は無視してくださって構わないです。

> No.53101のコメントへの返信

度々ありがとうございます。
わざわざ回答していただいてるのに、腹がたつことなんてありませんよ。
感謝するだけです。
これも語弊を招いてしまい、すいません。信用というワードを彼がその時使ったのか覚えていません。
3時間ほどそういう話を彼として、いろんな話をしたのですが、要約するとそういうことだなと私の言葉で書きました。
頭は彼の方がいいと思います。
物理学の院出身ですしね。
私は心理学出身で、潜在意識とカウンセリングについて学びました。
心が不安定に揺れている男性を、いつも目ざとく好きになる傾向にあるようです。
彼らは保身のためにずるくなっていたり、過剰に人を攻撃的になったり、反対に依存したりする傾向にあることは知っています。
彼はまさに、いま過去の恋愛に全ての女性を重ね合わせ、女は簡単に好きというくせに裏切る、という怒りをだいている状態と推測しています。
私がなんとかしたいという、エゴなのでしょうか。
ですが彼の問題を、私が解決できないことも知っています。

心配してくださってるんですね。
他人の私にありがとうございます。
続けるからには、痛い目にあってもいいという覚悟で彼との関係を続けています。
金銭面や、暴力、仕事や、他人に迷惑をかけることでなければという条件はありますが。
私がただ少し泣くだけ、ということであれば。引いても進んでも、結局悲しい思いをすることは変わりませんし、どちらにせよ私は立ち直り、また別の人を好きになっているでしょう。
まだ彼から身を引くほど、彼を見限れていないです。

なかなか、文章で正確に伝えるのは難しいものですね、、。
とりとめもなく語ってしまい申し訳ありません。

こんにちは、
追撃するようでいやらしいかな？と、迷ったのですが、再度。

＞あって1週間の人にいきなり告白されてもあなたの好きを信用できません

こういう「信用」なんて言葉を使う人、注意してください。
あのね、彼断るなら
「まだ自分の気持ちがそこまでじゃない」って普通に言えばいいじゃないですか。
（つまり自分の問題として）
それなのに、
「そんなこというあなたの好き（りんりんさん）を信用できない」って、
はぁ？wwwです。
（信用できるキミなのか査定させてほしいと要求してるようなもの）

彼と同様に自分もずるく汚い人間とおっしゃるけれど、
ならばりんりんさんは、彼に負けます。
男のほうが狡猾で頭がいいんです。
同様に、という認識であるから結果、痛い目に会うのです。

もちろん、そうなってもらいたくないから、蛇足かもしれないけど書きました。
気に障ったならごめんなさい。

> No.53086のコメントへの返信

回答ありがとうございます。
体の関係をやめて、様子をみようと思います。
彼のことは確かに男として信用はできない部分はありますが、仕事への情熱や飽くなき向上心、ビジネススキルの高さ、人としての価値観、友人や他人への接し方などを観察して、尊敬できる人だと感じました。

この場所をお借りして申し訳有りませんが、まとめて補足させてください。私は確かに彼に惚れてるのですが、常に自分を客観視するようにしています。
例えば彼が皆さんのおっしゃる通り人間的に問題があり、人を騙しても罪悪感も抱かない、非道な人間である可能性はゼロではないと思います。
ですがそうじゃない可能性もゼロではありませんし、結局状況証拠から彼の本質を推測しているだけにすぎません。
トラウマの話も彼が自らしてきたわけではありません。
私が告白を断られたときに、理由を納得がいくまで突っ込んで聞きました。
話すとき涙ぐんでとても辛そうでした。話させて悪かったなと反省しました。
出会い系サイトに登録したのは、いい加減過去を断ち切りたい思いもあったからだそうです。
ですが、あって1週間の人にいきなり告白されてもあなたの好きを信用できません、ということでした。
いろんな質疑応答をし、かまをかけたりもして、結果単に心が弱くて(仕事はタフです)、ずるいだけの人だと分析しています。
私も彼の恋愛観は実は共感してしまう部分もあり、そして同様にずるく汚い人間でもあります。
保身のため嘘もつきますし、傷つかないため保険をかけたりもします。
そして彼に愛されたいと思っていますし、そのためにできることはやりたいです。
うまくいかなくても、それは彼の裏切りではなく、単純に私の人を見るスキルと彼を惚れさせる魅力が足りなかったのだと、割り切れるのではないかと。

あと、彼がビジネスに乗ってきたのは、純粋に面白そうだからだと思います。
正直お金の匂いがする大きなビジネスじゃありません。趣味の延長のようなものです。
もちろん私も含めて全員分野のプロなので、遊び半分ではやりませんが。
リスクを内包して、他のメンバーに迷惑をかけることは避けなければならないので、慎重に検討しようとおもいます。

> No.53084のコメントへの返信

回答ありがとうございます。
体の関係をやめて仲良くしてみようと思います。
恋愛とビジネスはどっちの方がより大事という、順位をつけることができません。
ただ私の感情という点で、おっしゃる通り彼を巻き込むと内部にリスクを包括することになりかねないな、とは思います。
一度彼と話してみて、他のメンバーにも事情を説明してから、検討しようと思います。

> No.53085のコメントへの返信

回答ありがとうございます。
そうですね、体の関係はやめてみます。
あと、私の説明も悪いのですが、ゲームは私と彼が会社から帰宅してから1時間ほど一緒にやってます。
私も彼もゲーム開発の仕事をしています。いろんなゲームをプレイするのもある意味仕事のうちだったりもします。
ラインは朝は挨拶程度、昼休みや一服のときに調子どう？みたいなラインがきます。
それから通勤中や、夜帰ってから話すことが多いですね。

こんばんは、
簡潔に書きますけど、

＞会うとカップルのようにラブラブです。

でも「付き合う」のは断られたんですよね。
彼女はもういらない、誰も信用しないと言っておりって…、
あなたのことも信用しないということですよ？
そんな男性とビジネスなんて、ありえません。

彼が乗ってきたのは「金儲けできるかも」ということにしかみえません。
危険じゃないでしょうか。
彼の事なんでも良く解釈してしまっているようなので、心配です。

誠実な男性はトラウマだのなんだの簡単には言い出しませんし、
ホントに人間不信になるレベルなら、出会いを求めるより引き篭もるんじゃないでしょうか。

こんにちは。

博士が口を酸っぱくしてコメントしていることとして、「ネットでの出会いには用心の上用心を重ねること」「彼の語る不幸なエピソードには注意すること」があります。

その、どちらにもあてはまっているという状況です。

正直、りんりんさんの相談文を読んで、「彼の思うようにコントロールされている」と感じました。
厳しくてゴメンなさい。
でも、彼の言葉によって、彼が「りんりんさんにこう思ってもらおう」というままに、りんりんさんは彼をイメージしていると思います。

自分の不幸、トラウマ、病気などについて、いきなり語ってくる男性は要注意です。

しかも、朝から頻繁にラインを送ってきて、ゲームばかりしている彼は、一体何をして生計をたてているのでしょうか？

恋愛のパートナーとしてもビジネスパートナーとしても、もっと冷静に引いた目で判断すべきかと思います。

ただ、好きな気持ちが強い今の状態で、冷静に彼を見ることは難しいかと思います。

まずは、彼とビジネスをはじめる等の大きな判断は先送りにすること、身体の関係もストップして、「人対人」として、少し距離を置いて彼をよく見てください。

決して、出会い系=悪、彼が絶対信用できないと言っているわけではありません。

時間をかけて、粘り強く、できるだけ冷静に彼を観察しましょう。

恋愛であれ仕事であれ友達であれ、人との関係を作るのに地道に時間をかけ、相手を見て、同じように自分の内面も見ることは大切なことです。

彼女はいらない、人間不信でトラウマに苦しんでいる男性がいたとして、出会い系で女性と会う意味がわかりません。女性を苦しめるだけですよね。もしくは、りんりんさんとのお付き合いを断る嘘の言い訳なのか。

振られた理由はどうであれ、拒絶された事実から目を背けて、ダラダラと身体の関係を持ち続けてますし、「軽い女」という定義も、自分が決めることというより、男性がどう捉えるかですから。自分を守った上で、やっと相手を思いやれます。残念ながら、まだ、彼のトラウマを思いやるような優位な関係性はできていないです。

友達なら、身体の関係なしでも成立するはずです。目をそらしたい、都合の悪い事実をしっかり見て、かつ恋愛感情を完全にコントロールする自信があれば、ビジネスに巻き込んでも大丈夫でしょう。恋愛のほうが大事であれば、ビジネスには絡めないほうが動きやすいと思います。