彼とちゃんと付き合いたい

honeyさん、いつも貴重な時間を割いて頂きありがとうございます。


「恋人の~」を演じるのであれば「いつもの距離にいない」ので
その生存確認でさえ返信する気がしないというのが本来だと思いますので
あっさり返信しなくても良いと思うのですが

ー本当にそうですね。
博士のセオリー通りのメールがきたので返信してしまいましたが、見極めるべきはメールの内容ではなく、送ってきた時の彼の状況ですよね。
あっさり返信しすぎました…後悔です。


「こちらから誘わなければ彼から会おうとしない」
これがどういうことを意味するか
みきさんもわかりますよね？

ー分かります。なので覚悟はできています。


今後の行動についても具体例を出して頂き、本当にありがとうございました。

彼からの連絡が止まった事からも、honeyさんのおっしゃる通り彼も薄々は何かを感じているのではないかと思います。

連絡を自分から取る事について、沈黙を途中で終わらすのではないかと躊躇する反面、これではただのフェードアウトだと私も思っていたので、今後の行動についての指針と連絡を取る勇気をもらうことができました。

あと半月の間、自分なりのガイドラインを固め、彼に連絡をした際はきちんと示していきたいと思います。


honeyさん、毎回的確で丁寧なコメント本当に感謝致します。

>みき(投稿者)さん

みきさんから毎週末彼を誘っていて
今現在１カ月会っていなくて
半月前に生存確認の連絡があったということですよね？

相手から連絡がないからと言って生きているか確認してくるのは
本当に生きているか確認しているわけではなく
「連絡がないけど、いつもの距離にいるよね？」の確認でしょう。
本当に生きているか死んでいるかわからなければ
「生きてる？」なんて不謹慎なメッセージは送れないと思います。

「恋人の~」を演じるのであれば「いつもの距離にいない」ので
その生存確認でさえ返信する気がしないというのが本来だと思いますので
あっさり返信しなくても良いと思うのですが

その返信の仕方によっては彼はいつもの距離にいると少しは安心すると思います。
音信不通の相手に連絡をして返ってきたら、このままお別れではないと安心しますよね？

また、毎週会っていたからと言って
会えない時もありますから
「連絡ないな」とは思っているのではないでしょうか。
うっすら何かが起こりそうなことは予感しているかもしれないですよね。

ですが「こちらから誘わなければ彼から会おうとしない」
これがどういうことを意味するか
みきさんもわかりますよね？

「自分から行動しないで相手がどう行動するか確認する」ことは
相手の気持ちを知れる１つの方法だと思います。
博士理論で考えても「行動」が物語っていることになると思います。

そしてこの彼の場合
「鍵を返してもらわないと
別れたと意識しない」と思います。

「付き合いを公にしなかったこと」
それが理由で連絡がないことも
気づいていないと思います。

「距離感を意識」して「薄く繋がる」と考え
生存確認から完全沈黙して１カ月しても彼から連絡がなければ
いつもみきさんから会う約束をしていたことから彼に会う約束を取り付けても良いと思いますが
最初は何気ない連絡を入れて様子を見ても良いと思います。

その後、私だったらですが
会うことになればその日は１日最後の晩餐だと思って楽しく彼と過ごします。
そして帰りに、
「私から誘わなければあなたは会おうともしない
みんなの前でもお付き合いを公表できない
このような付き合い方であれば付き合っている意味がない」と言って
彼がどう言うか、彼の反応を確認してから

「私はあなたとちゃんとしたお付き合いをしたいと思っている。
それが無理なら鍵を返してほしい。」
と言って、そこから沈黙するのが良いと思います。

むしろ鍵を返してもらってからが本当の沈黙になるかと思います。

また、「恋人の~」をするに当たっては「別れる覚悟が必要」になってくるかと思います。

そしてガイドラインを与えないことには
ただの自然消滅ですし
「彼がどうしたらいいのか」が明確にならないと思います。

ちゃんと付き合いたいと言うのは「結婚も見据えたお付き合いができるかどうか」だと思うのですが
「３６歳のみきさんがどういうお付き合いがちゃんとしたお付き合いなのか」

「自分の人生の進む道を心に決めて考えておく」必要があると思います。
それがガイドラインになると思います。

たびたび申し訳ありません。
彼が持ったままになっている家の鍵の件で再度相談させて下さい。

現在、沈黙を始めて約1か月、生存確認のメールに「生きてるよ」と返信してから半月が過ぎました。
この返信以降、彼からは何の音沙汰もなく今日まできています。

以前honeyさんよりアドバイスを頂きましたように最後のメールから1か月は沈黙をしようと思っております。

その間連絡が来た場合の対応については、みなさまからのコメントを読み返しながら、ある程度シュミレーションができております。

困っているのはこのまま連絡が途絶た場合です。
どのタイミングでどのように彼に伝えればいいのでしょうか？

最終手段である「鍵を諦める」という選択肢も含めいろいろ考えたのですがどうすべきか全然分からなくて・・・。

何度も同じような質問で申し訳ありませんが、よろしくお願い致します。

honeyさん、お返事ありがとうございます。

honeyさんからのお返事を読み、今回も冷静になれた気がします。本当に感謝致します。


彼に鍵を返してほしいと言わせるみきさんの本当の気持ち
彼と一緒になれたらという気持ちがあるということ
それをガイドラインに託すのだと思います。

ー honeyさんのこの言葉によって、私はガイドラインを出すタイミングにない今の状況下で鍵を返してほしいと伝えることでそれを示そうとしていたんだと思い至りました。…焦りですね。

また、鍵が彼の手元にあるから本当に去っていくとは思わないのかも…など沈黙の不安からくる様々な気持ちが自分の中で動いていたんだと改めて認識致しました。


みきさんと彼のこれまでのお付き合いで
まさか生存確認だけで連絡がなくなるわけがないと思います。

ー 私もそう信じて、鍵について伝えるのはもうしばらく待とうと思います。


私は結婚して子どもがほしいと思っています。
故に、ちゃんと想ってくれない彼とは別れる覚悟もあります。
しかし、好きな気持ちは簡単にはなくならないですし、最善を尽くしたいとも思っています。

沈黙をしている間は恋愛回路を小さくする努力をしつつ自分磨きをしながら他の出会いを探せるように頑張ります。

また動きがありましたらご相談させて下さい。
ありがとうございました。

みきさん、こんにちは。

>本来であればここからテンションの高いメールがきたらガイドラインなのでしょうが、まだそこには至っておらず、私からは連絡する気持ちはないですし、このまま終わりを迎えてもいいと思えるほどに落ち着いています。
プロトコルでは彼から何かアクションがあるまで
「1ヶ月は待つ」ことになっていると思います。

また、別の方向から考えても
体の関係があった場合音信不通になっても
「1ヶ月以内に連絡がある」ことが殆どだというのも博士の理論です。

>今後、彼との可能性を残せるのならそれに越したことはないとは思いますが(この気持ちがいろいろ迷わせるのかとも思います
みきさんにこの気持ちがあるなら
鍵は少し待ったほうが良いと思います。

というのも、
今、鍵を返してとこちらから言うのは
自分から別れを告げることになると思うからです。

「彼が何を考えてどう行動するのか」
彼の気持ちを知るためにも
少し待ったほうが良いと思います。

彼がどう答えを出すかはまだわからないと思います。
「憶測の彼の気持ち」で判断して別れを告げるのではなく

彼に鍵を返してほしいと言わせるみきさんの本当の気持ち
彼と一緒になれたらという気持ちがあるということ
それをガイドラインに託すのだと思います。

自分から別れを告げるのと
ガイドラインを出して彼の気持ちを聞いて受け入れるのとでは
後々のニュアンスも違ってくると思います。

みきさんと彼のこれまでのお付き合いで
まさか生存確認だけで連絡がなくなるわけがないと思います。

そして、みきさんに結婚して子供を産む願望があるなら
彼から何かアクションがあった時に
私なら前回コメントしたようなガイドラインを出すと思います。

>現在は毎週末会おうということになっていますが、その連絡などは私からしています。
>私がしないと直前まで連絡がきません。
>メールのやりとりも彼で終わってしまうことがほとんどなのと、私からの発信が多いため彼発信の連絡はなくなってしまいました。
いつもみきさんから会う連絡をしていたようですし
彼がみきさんの変化に気づくのはまだまだこれからだと思います。

がんばってみてください。

うううさん、コメントありがとうございました。

あれからみなさんのご意見を踏まえつつ彼と接するうちに、やはり今の状態のままきちんと付き合う関係にもっていくことは無理だと思い恋人の心を取り戻す方法を始めました。


とはいえ、これは彼の気持ちを取り戻せたらいいなというのは50%程度で、自分の恋愛回路を小さくし次のステップへと進むことが一番の目的でしたので、とても落ち着いて実行できていると思います。

以降、何度かのメールと着信をスルーした後『生きてる？』というメールに対して『生きてるよ』と返信してからは動きのない状況です。(今から約1週間前です)
本来であればここからテンションの高いメールがきたらガイドラインなのでしょうが、まだそこには至っておらず、私からは連絡する気持ちはないですし、このまま終わりを迎えてもいいと思えるほどに落ち着いています。ただ、一つ気がかりなのが鍵をまだ返してもらっていないことです。

本来なら最初に返してもらうべきだったと思いますが、タイミングを逃してしまった今、どのタイミングで返して欲しいと伝えるべきなのでしょうか？
今すぐに郵送してほしいと連絡してもいいくらいなのですが、それが感情的判断なのかどうなのかよく分かりせん。

今後、彼との可能性を残せるのならそれに越したことはないとは思いますが(この気持ちがいろいろ迷わせるのかとも思いますが)それよりもこれまでの彼との関係をリセットしたい気持ちの方が大きいです。

どうかアドバイスのほど、よろしくお願い致します。

彼はやめたがよいよですね～。彼のようなタイプの男がこの年まで独身なのは、女性と違い、何かあるよ。それに彼気持ちが高ぶらないなら、なおさら、やめたがいいよなあ～。タイミングがずれて人のやる気を持たせるのは最も難しいからね。
話が変わる。が、自分の子供の勉強のやる気でさえ難しい。
俺も勉強をしない子供のやる気を起こさせるのに苦労しているよ。

コメにあったが主さんから期間を区切りアプローチをがんがんしても、それは、
いいんじやないかなあ～
都合のよい関係はオサラバしたがよいんじやない？
なかなか、彼の心を取り戻すのは難しいだろうからねぇ。

人生、楽ありゃ苦もあるさだよ。色々あるさよね…。まあ切り替えして、がんばな！

> No.53201のコメントへの返信

BBBさん、コメントを頂きありがとうございます。分かりやすい男性目線からのご意見、とても参考になりました。

BBBさんの仰る通り、彼は最初は結婚したい部類に入っていたと思います。
実際に結婚願望もある！と言っていましたし…。
そして、その後の彼の心の動きも正にBBBさんが教えて下さった通りの動きだと、全てが腑に落ちます。

今の関係は、セフレと、ほとんど変わらない気がします…私もそう思います。

私は彼とちゃんと心を通い合わせたいですし、お互い居心地の良い関係を築いて結婚まで進みたいです。

ちょうど年末でもあるので、年内は頑張って、その後距離を置きたいと思うのですが、関係を密にするためにその間は私からのアプローチが多くなってもやむを得ないのでしょうか？

これまで博士の本などを読み、会っている時の居心地の良さを作ることについては多少は理解しているつもりなのですが(まだまだできてはいませんが)、会っていない時、彼からの連絡がない中での接し方が難しいです。
浮かぶのは『会いたい』など、自分の気持ちを伝えるような博士が良くないとされていることばかりで…。

また、最終的には彼に選んでもらうのが一番の希望ですが、今の状況では難しいことも分かっているので婚活もしていきます。

オススメして下さった本も早速読み始めたいと思います。『ベストパートナー』以外は手に取った事のない本なので教えていただき嬉しいです。

しっかり読んで計画を練りたいと思います。

> No.53195のコメントへの返信

honeyさん、コメントをいただきありがとうございました。

honeyさんからのコメントを拝読して、私は彼の気持ちが自分にないと感じているにも関わらず、一度は覚悟したはずの『別れ』という結論から目を逸らし、そうならないための方策を必死に探していたんだと思い至りました。

私は彼の事が好きですし、同じ時間を共有しながらお互いが一緒にいて幸せを感じられる関係を築いていきたいと思っていました。そして、それが『ちゃんと付き合う』という事だと思っていました。結婚もできることならしたいと思っていました。

しかし、実際には想われている実感も薄く、関係を築こうにも一方通行なことに不安を覚えるばかり。。
ただ、それを相手にぶつけるのは北風となるのでは…という思いがあり、彼がちゃんと想ってくれるようにするためにはどうすればいいのかと悩む日々でした。

大切なのはまず彼の気持ちの本気度を確かめること…本当にその通りだと思いました。
私自身、今の関係はだらだらとした関係だと思っており、付き合っているというのも言葉だけ確認したようになっているな…と、感じています。
それはいやです。

今度、改めて彼の真意を尋ねてみようと思います。そして、そこではぐらかしたり何も変わらないようであればそのまま沈黙しようと思います。

自分の弱さが情けないですが、自分だけではきっと直視できずにいたと思うので、ここで相談してコメントを頂けて本当によかったです。

これからも、心折れそうになった時など読み返したいと思います。

みきさん、BBBと言います。男目線で失礼します。
男性の心理を交えながら、述べさせていただきます。
先ずは、基本的には、彼は、貴方に居心地の良さを感じています。このくらいの年齢の結婚していない男性が、過去の女性に電話連絡を取るのは、過去に自分が、輝いていた頃、ときめいていた頃、を思い出した。あの頃のモテてていた頃に戻り、やり直したい。モテない、結婚出来ない、今を変えられるかもしれない。貴女が、彼の理想の居心地が良さが、あったから、又やり直したいと、結婚まで至りたい、、、思っていたと言えます。全体では、１割程度しかいない出来れば、結婚したい男性に属していたように思います。

しかしながら、貴女とのやり取りの中で、何と無く時間が経ち、上手く気持ちが高ぶらなかった。みきさんが、彼に自分の居心地の良さを伝えることができなかった。
ここで、彼は、ほとんどの男性８割が、属するいつかは結婚をしたいが、今ではないに、逆戻りしています。多分、簡単に身体の関係を続けていると、彼から見てみきさんは、手に入ってしまっただけの関係になると、男は、あきてきます。
女性は、逆に、
執着するようですが、、、、、。
結局、恋愛に覚めてしまい、深く付き合う気持までには、至らなかった。今は、共通の友達に話してもらえないのは、まさしく、本当の意味で、大切には、されていません。本当に伴侶としたい程なら、友達に、自分の彼女だからと見せびらかし、これ以上、自分に近づくな！彼女に近づくな！と紹介したがるものです。
恋愛に迷ったら、
彼の行動を見て、判断しましょうと、博士はよく言われます。
今の関係は、セフレと、ほとんど変わらない気がします。
いつか、好きな人が、出来たら、彼からふられます！すでに、貴女は、彼にとって、都合の良い関係に落ちています。又、大学生の頃、一度振られたように、なってしまうかも、、、、、です。


セフレを解消したのは、良いのですがこのままでは、また、元の木阿弥です。
『みきからも特に連絡がないし、付き合ってる感じがしない。」

と感じているのは、彼の正直なところだと思います。貴方からのアプローチ少ない方が良いと言えますが、、、、。

このままではよくない事は分かっているのですが、どうしたらいいのかが分かりません。
いい年して恥ずかしいのですが、今後どうしていくのが最善か、沈黙する場合はどのタイミングでどのように沈黙に入るかなど、わかりませんとの事ですが、

まず、彼と私はどういう関係になりたいのか？を考えて、計画を立てることだと思います。男性の考えていることや、男性という生き物をよく知る事だと思います。例えば、冷静になり、ジョングレインさんの「ベストパートナーになるため」「大切にされる本」や、博士の「もての定理」や、藤田徳男「浮気な男、美味しい男を探す女」？だったか？、、、、、、、、、、、、、。
を読むと男性の心理がわかるかもしれないと思いました。単純な生き物ですが、遺伝子の策略に寄って、1人の女性を愛し続けることができにくくなっています。とか、、、、、。分かります。

結論としては、
最初は、一月程とか決めて、良い居心地の良い関係を作り、パートナーとしての関係を高めてください。今までになく、親密度を高めるのです。そして、バーンと突き放して下さい。
男は、狩猟時代からの習性で逃げる生き物を追いかけるようになっています。（詳しくは、先程の本を読んで下さい。）
そして、真剣に付き合ってほしいと言うのです。
貴女の、思いを言うのです。
「ちゃんと付き合って欲しい！」
結婚して欲しい。子供を産みたいなどなど、。、、しっかりと、彼に、ガイドラインを突きつけて下さい。
しっかり、彼が貴女の居心地よく、感じていたなら、思うかもしれません。本当に好きなのは、運命の女性は、身近な「みき」さんだったと思うかも、、、、、、。しれません！

1年以上、自分からは、連絡を取らない。彼から、メールが来ても、彼の結婚への覚悟を聞くまでは、、、真剣に付き合いたいとと言わせるまでは、連絡を取らない事です、！

そして、年齢が年齢ですので、（失礼ですが、、、、）
次、次に男性を探す事だと思います。連絡がその内、彼から来るかもしれませんが、それまでは、博士の言うこと、ランダムウオークをする事です。婚活をする事です。
しかしながら、
出来れば、先ず、彼と良い方向に彼と発展することをお祈りいたしております。
良く考え、直ぐに計画するのみです。

何か気になる相談でしたので、久しぶりにコメントしました。
頑張ってください。

みきさん、こんにちは。

＞このままではよくない事は分かっているのですが、どうしたらいいのかが分かりません。
＞いい年して恥ずかしいのですが、今後どうしていくのが最善か、沈黙する場合はどのタイミングでどのように沈黙に入るかなど、どうかアドバイスの程よろしくお願い致します。
みきさんはこの彼と今後どうなりたいのですか？
ちゃんとつきあいたいとおっしゃいますが
一応今もうすでに付き合っているのですよね？

沈黙するにも「目的」がないとタイミングがつかめないと思います。

みきさんにとって
「ちゃんと付き合いたいとはどういうこと」なのでしょう。
みきさんは彼に何を望んでいるのでしょうか。

そしてみきさんはもう３６歳ですが
みきさん自身の人生はどのようにお考えですか？

＞そんな中、共通の友人達と私が会う機会があり、二人の関係を言うか言わないかの話題になった際、『みきからも特に連絡がないし、付き合ってる感じがしない。そんな状況でわざわざみんなに言わなくてもよくない？』と言われてしまいました。
お気づきだとは思いますが
彼は結局のところ「２人の関係を公にしたくない」というだけだと感じます。

私なら自分が３６歳で
２人の関係を公にもできない付き合いなら
付き合っている意味がないとでも言って
沈黙すると思います。
それで終わる恋愛なら終わらせて良いと思ってしまいますが
みきさんはどうでしょうか。

実際公表してもらうことが目的ではなく
彼の付き合いに対しての本気度を
まず確かめると思います。

だらだら付き合っていても意味がないので
はっきりさせるところははっきりさせていくのが良いと思います。

彼の「付き合っている感じがしない」と言いながら
今の関係を続けようとするなら
都合のいいように関係を繋ぎとめているだけの
「エクソシストの悪魔」だと感じます。