結婚のプレッシャーをかけて沈黙中ですがどうしたら良いかわかりません。

アイスさん、初めてコメントします。
日記の方はざっとですが、一通り読ませていただきました。

完全な私見ではありますが、率直に申し上げて、この状態からの一発逆転ホームランは、相当厳しいと思われます。

アイスさんの最大の希望は、

沈黙中(＝現在)
↓
彼発信で音信不通状態の回避
↓
関係立て直し(＝実質上の復縁)
↓
(結婚のプレッシャー)
↓
結婚

だと思われるのですが、この通り、沈黙から結婚までには今後複数のステップを踏んでいかなければなりません。
さらに、
沈黙(成功)→結婚
は、直接繋がっているとは必ずしも言えず、そもそも成立する保証がないばかりか、沈黙後のどこかの段階でつまずくリスクもあるのだということを、まず理解する必要があるということです。
その上で、何故沈黙をしているのか、沈黙をする事でどういう効果を見込んでいるのかをもっと考えられていれば、幾分は良かったのだと思います。

もし今回が、アイスさんにとって初めての「結婚のプレッシャー」トライであれば、まだ希望はあったかもしれません。
しかしながらアイスさんは以前から、中途半端な状態で複数回にもわたり、彼にプレッシャーをかけてきてしまっている経緯があるため、その手の内は全て、彼に見えてしまっているという事になります。
彼はもう、現時点で痛いほどアイスさんの希望は理解している状態だということです。
厳しい言い方で大変申し訳ないのですが、この時点で彼が結婚云々についてを「鬱陶しい」と思っている可能性も、ゼロではないと思います…。

(普段の彼の時間軸を把握しているわけはないので何とも言えないところもありますが)、そう言った状況下で、彼は様子伺いの連絡以降、2ヶ月にわたって何の音沙汰もないということは、残念ながら、今はアイスさんとの結婚は考えられない、という彼の答えにほかならないと言わざるを得ないと思います。

交渉成立に至らないのは、決してアイスさんの押しが弱いためでも(むしろその逆だと思います)、交渉スキルが低いためでもありません。
これらの反応は、あくまで彼の気持ちが前向きでないというところから来ているに過ぎないものと思われます。
博士の言う「男性の言葉より行動を見なさい」とはこういうことです。

ただ、一般論で言ってしまいますと、これについては彼の年齢を考えれば、やむを得ない、致し方ない部分もあると思います。
彼の年齢であらば、将来の事より目先の楽しい事に意識が行きがちで、好きな事をして楽しんでいたい、思い切りお金を使いたいと思っていても不思議ではありませんし、結婚についても初めから現実としてではなく、夢物語の延長のように考えていたとしても何ら不思議ではありません。

アイスさんも既に日記の中でおっしゃっていたので十分理解されているとは思うのですが、本来であれば、なし崩し的に沈黙になだれ込むよりも先にする事があったような気がしてしまいます。

そもそも、博士理論というのは、恋愛において「最終的に大きな痛手を負わないための方法」でしかなく「自分の望みを100パーセント実現するための方法」ではありません。

結婚のプレッシャーをかけるにせよ、沈黙をするにせよ、自分の中で実行から実現まである程度の筋道を立てたう上で、勝算を弾き出してから使わなければ、あまり意味がないのだと思います。

そして、それらが上手くいかなかった場合は、恋愛関係が強制終了になる、それでも構わない、というリスクを背負う覚悟も同様に必要です。
ここは、コメントの中で他のユーザーさんもおっしゃっていた通りだと思います。

アイスさんの場合、まず、彼の「結婚を決意する7つのスイッチ」についてを詳細に分析し、オフになっている部分(少なくとも結婚が具体化しなかった時点で、どこかしらはオフになっていた事は明らかでしょう)を探り、その対策を考えること、そしてガイドラインの具体的な内容をもう少し練っておく必要があったように思います。

最低でも、彼が持ちかけて来た話し合いに応じて、言葉を聞いた後、その場でガイドラインを出してから沈黙をした方が良かったのかもしれません。
こればかりはもうどうしようもないですが…。

ピークエンドの法則云々は、お別れを覚悟した状態でなければ、そもそも演出自体が困難なもののはずです。

アイスさんご自身が、

結婚が成立しない→別れ

という流れをきちんと見極められておらず、全て中途半端な状態で事を運ばせてしまった以上は仕方がない事のように思います。

相手に結婚を匂わせている状態からの
復縁→結婚
は、非常に難しいと、博士も示している通りです。

このまま沈黙を続けて復縁はできたとしても、そこから結婚に持ち込むとなれば、アイスさんにとっては更に気の遠くなるような時間が必要となる事が予想されます。

ひとまず、アイスさんは今、
★「結婚(出産)」と「彼」の二択しかないならば、どちらを取りたいのか
★それは、いつまでに達成したいのか
の2点を、真剣に検討する事です。
その上で、使える残り時間を逆算し、大切に使う事だと思います。

ただ、彼との状態は現在非常に曖昧である事が伺えますので、今後もう一度だけ、ガイドラインを出すチャンスは来るかもしれません。
具体的な流れとしては、ここはお辛いでしょうが、やはりこのまま沈黙は続行させた方が良いでしょう。
この先彼からもっと具体的な反応があれば、そのタイミングで再度ガイドラインを出し、「結婚ができないのであればお別れします」という旨と、感謝の気持ちを述べますが、ここで彼が踏み切れなければ、アイスさんから完全な終わりにする必要があると思います。
また、沈黙開始〜半年待っても、このまま何の音沙汰もない場合は、もう彼の中では完全に終わっていて、見込みがないものと捉えた方が良いかもしれません。

どうしても彼の方を取りたい場合でも、いつまで彼に対して時間を割くか、結婚をしたい最終リミットはいつかをきちんと決めておく事をお勧めしたいです。

おそらく、いつかは彼から連絡が来るようには思いますが、すぐに飛びつくのではなく「結婚」が具体化していない限りは関係再開、もしくは続行する意思を持たない、という並々ならぬ強い決意が必要だと思います。
ここが中途半端では、また同じ事になります。

先にも申しました通り、アイスさんが考えるこれからの流れと、それまでの筋道をご自分の中でしっかり立てて、最善の策を練っていく必要があると思いました。

もっと良いアドバイスをしてくださるユーザーさんがたくさんいらっしゃると思いますので、参考程度に留めてくだされば充分です。

長文失礼いたしました。

> No.53256のコメントへの返信

Mammieさん

初めまして。
コメントありがとうございます。
日記もよんでくださってありがとうございます。

私の中途半端な言動でこんなに後悔する結果になってしまって、本当に自分が嫌になります。

彼には3年間楽しい思い出をたくさんもらったのに感謝も伝えられなかったです。

今は彼への未練や執着の方が大きくて冷静に考えられません。
すごく結婚して子どもが欲しかったはずなのに、今は彼ともう1度でもいいから会いたいとか結婚できなくてもいいから会いたいとか思っています。

彼との結婚や復縁が現実的ではないなら、いっそ今気の済むように行動した方がこれ以上後悔しないのではないかと考えたり、少ない可能性にかけてMammieさんが教えて下さったようにこのまま沈黙した方が良いのでは、と考えがぐるぐるしています。

3、４年後の自分のためには彼を諦めた方が良いと思うのですが、３０歳までは頑張りたい気持ちもあります。

まだぶれすぎているので頂いたコメントを読み返して考えたいです。

具体的にどうするべきかも書いてくださって、本当にありがとうございました。

アイスさんこんにちは。彼のことはまだ好きであればなるべく早めに連絡したほうがいいと思います。

年末年始イベントだらけですし。

もしアイスさんが好きな人に同じく２ヶ月音信不通にされたらどうしますか？

アイスさんが優しく迎えてあげなければ、彼も安心して戻れないのではないでしょうか。

自分が受け入れられてると思えない態度では、男性も勝負はかけてきませんよー。

素直に連絡しなかったことを詫びて、好きだと言っても良いと思います。向こうにばかりアクション取らせるのは負担になります。

がんばってください。上手くいくことを祈ります。

Ｍａｍｍｉｅさんがすべてのことをおっしゃってくれているので、沈黙やこれからのことについてはそちらを参考にしてください。

私が懸念しているのは、彼の年齢とお付き合いした期間です。

彼の年齢は大学卒業してすぐの社会人１年か２年目であり、
一般的にも結婚を考える年ごろでも、結婚適齢期でもないですよね。
もちろん若くても結婚する男性もいますが、その場合相当に高いテンションを維持したままで短期間に結婚へ進むものです。

しかし、アイスさんの場合は、お付き合いをしてすでに３年たっている。

生物学的にも恋愛の賞味期間は３年と言われています。
博士もおっしゃっていますが、結婚をしなければいつかは別れが来るもの。
もちろん長い春を乗り切って１０年以上お付き合いして結婚するカップルもいますが、それは奇跡に近いことではないか？と思います。

結婚のプレッシャーを掛ければ、追いかけてくるくらい彼のテンションを維持していてこその沈黙から結婚へ。のプロセスです。
アイスさんは、沈黙云々の前にまずこの事実を把握すること。

もしこの彼と結婚できたとしても、彼の年齢を考えれば、あと数年は待つ覚悟が必要ですが、待ったからと言って彼と結婚できる可能性はとても低いように思います。
アイスさんの年齢を考え、結婚をして子供をもつことが優先なのであれば、この彼ではないのでは？と思いますが、いかがですか？

アイスさんこんばんは。

今日記も改めて読み返してきました。

辛いお気持ち、お察しします。
そして、手順を踏んでないとうまくいかないのではないか、というそのお気持ちも理解できます。
でも手順にこだわるのは一度置いておきましょう。

ちょっと厳しい言い方になってしまいますが、ごめんなさいね。

２年、彼がそういったのは、「具体的にその年齢になったら結婚しよう。」
と決意したからではなく、
「２年後くらいには俺も結婚してもいいと思ってるかも知れない。」
程度のものだったと言えると思います。
そして、アイスさんの年齢、希望を汲んで、当たり障りのないことを言ったのもあると思います。
だから実際、そこから半年、１年経っても具体的な準備（貯金など）もされておらず、さらに期限を延ばしてしまったのでしょう。
問題を先延ばしにしているうちに、問題が消えてなくなってくれたり、変化してくれればいいなと思っていたかもしれません。
あとは、じわじわと延ばしているうちに自分がその気になるかもしれないというのもあったかもしれません。

今後、彼と結婚できるかどうかは、Mammieさんの書かれている状態だと思います。
復縁は数日でできるものではないですし、そこからさらに結婚に持って行くまでの時間、そしてそれすらも、確実なものではない事。
アイスさんの年齢、出産の事を考え、次を探せとおっしゃる周りも分からなくはありません。

でも頭でわかっていても、人間の気持ちは簡単には行きませんよね。
100均の皿のように壊れたからすぐに新しいもの、とは出来ないものです。
ですから、デメリットを理解したうえで沈黙を続けるのが今は最善の策だと思います。

そして最初になぜ手順は置いておけと言ったかというと、人間はうまくいかないのは、相手にその気がないからではなく、手順が正しくなかったせいかもしれないと思い込みたいものだからです。
本当に居心地を良くしていたのなら、普段から感謝の言葉を伝えていただろうし、アイスさんの結婚したいという意思も伝えている。
ここで今更仕切り直そうと思うよりは、少しでも早く、彼があなたの良い思い出を思い出す日が来るように、このまま静かに状況を見据える方が得策と思います。

そして、彼から連絡が無い期間、それこそ彼との結婚が100％確実になるまでは、新しいお相手探しも同時進行してみてはどうでしょう。
そちらに乗り換えるもよし、暇つぶしでもよし、気を紛らわすための行動は、彼への破壊行動以外はどんどんやりましょう。

そして、迷ったり、辛くなったら、ここのお友達に相談したり、愚痴ったりすればいいんです。

第三者の目ほど冷静なものはありません。
今のアイスさんは　彼　対　アイスさん＆恋ユニ会員
という状況だと思えばいいんです。

彼からメールやラインが来たら、すぐに反応するのではなく、一呼吸おいて相談してからでも遅くありません。
大丈夫、一晩位の放置では状況は変わりませんから。
むしろよーちんさんの漫画の様に、やきもきさせた分、返事が来た時の喜びが大きい時も多々あります。

るーるさん
コメントありがとうございます。
確かに年末年始はイベントがいっぱいでつらいですね…。

私は今までアクションを起こしすぎたためにこのようなことになってしまったみたいです。

反省すべき点がたくさんあるのですが、今はいろいろ感情的になっていると思うのでまずは冷静になれるように頑張りたいと思います。
本当にありがとうございました。

> No.53301のコメントへの返信

ミコリーさん
コメントありがとうございます。
仰ること、分かります。
うまく言えないのですが、結婚する勢いもタイミングもなかったので、いずれは別れることになったんですね。

恋愛3年説は聞いたことがあります。
相談文には書いてませんが結婚のプレッシャーをかけたきっかけの一つです。このままだといずれ別れることになるんじゃ…という焦りみたいなものがありました。

彼は高卒で働いているので、大卒の方よりは結婚を考えてくれやすいのではと思ってしまいました。

私にとっては最後の恋みたいに思ってましたが、彼にとっては通過点だったということですね。

結婚、出産をすごく望んでいたのですが、今は彼のこどもを産めないならどうでもいいや、と思います。
何を優先したいんだか分かりません。
このまま沈黙を続けても彼との復縁は可能性が低いようだから、もう諦めて最後にせめてもう1度会いたいとも思います。会ってくれるかも分かりませんが…

でもこれは一時的な感情かもしれません。
今はただ泣けてくるだけなので何も行動せず、まずは落ちつきたいと思います。
本当にありがとうございました。

> No.53311のコメントへの返信

sachiさん
コメントありがとうございます。


＞２年、彼がそういったのは、「具体的にその年齢になったら結婚しよう。」
と決意したからではなく、
「２年後くらいには俺も結婚してもいいと思ってるかも知れない。」
程度のものだったと言えると思います。
そして、アイスさんの年齢、希望を汲んで、当たり障りのないことを言ったのもあると思います。
だから実際、そこから半年、１年経っても具体的な準備（貯金など）もされておらず、さらに期限を延ばしてしまったのでしょう。
問題を先延ばしにしているうちに、問題が消えてなくなってくれたり、変化してくれればいいなと思っていたかもしれません。
あとは、じわじわと延ばしているうちに自分がその気になるかもしれないというのもあったかもしれません。


このsachiさんのお言葉は私が沈黙をしようと思った1番の理由です。sachiさんがおっしゃってくださっていることをここまでしっかりとではないですが感じていて、彼の言葉が信じられなかったです。
しかしいざ沈黙を始めると、自分のやり方が正しければ上手く行ったのではないかと考える気持ちが大きくなって、もしそうだったらどうしよう…と
後悔も強くなっていました。

＞人間はうまくいかないのは、相手にその気がないからではなく、手順が正しくなかったせいかもしれないと思い込みたいものだからです。

本当におっしゃる通りのことを思っていました。
なので彼には結婚する気などなかったのだという意見の方が私には諦めがつきやすいです。

私の心情や考えていたことが、自分で説明するよりも分かりやすくsachiさんのコメントに書かれていたので沢山引用させていただきました。すみません。

居心地の良さについては、沈黙を始めてみて振り返ると正直あまり自信がありません…。
できていたこともあれば、できていないこともあって。

今からではどうすることもできないので、仕切り直そうとせずにこのまま沈黙して行きます。

できれば彼のことはすぐにでも諦めたいのですが、楽しかった思い出やこれからの約束などいろいろ思い出してしまってまだ忘れられそうにありません。

万が一、彼から連絡が来たらまたご相談させてください。

親身になって相談にのって下さって本当にありがとうございました。