彼の忘れられない女となり去りたい

> No.53530のコメントへの返信

心配しなくても、あと2年くらい経てば、今の恋心も嘘のように冷めてますよ。相手も51歳になり、トピ主さんも40すぐ手前、その頃にはお二人の関係に結論が出てるかと思います。
それまで感情に流されて、一喜一憂しながら時間を過ごすか、幸せな未来のために、苦しいけど思いを断ち切って、前に進むか、どちらかだと思います。

私は離婚経験があるので、思うのですが、
たぶんトピ主さんが望む理想の関係は、今のご主人と再び向き合うか、もしくは離婚することでしか得られないと思います。どちらを選んでも大変ですよ。でもその大変な道のりを乗り越えてこそ、パートナーとの揺るぎない関係ができるようになるのでは。
今の結婚したままでは、曖昧な関係を望む男性しか寄ってきません。誠実な関係を望む男性は既婚女性に真剣にアプローチしません。

ご主人は、妻が他の男性と旅行行ったりしてるのに、怒るでもなく無関心な態度なのですね。なんだか寂しいですね。不倫相手と毎日連絡を取ったり、旅行できるのは、お子さんがいらっしゃらない方なのかなと思いますが、お子さんを持つ結婚にはもう興味はないでしょうか。

トピ主さんの行動の仕方がまるで独身者と変わらないので、今のまま結婚生活を続けても、寂しさがより増すだけなのではと思ってしまいます。
私は最初の結婚の時に子供がいなかったのですが、子供がいる結婚をした今思うのは、前の結婚は、同棲しているのと生活スタイルが、あまり変わりなかったなってことです。共働きでしたので、土日仕事しようが、夜出かけようが何の制限もありませんでした。子供を持った今は、寂しさを感じる暇がないくらい、行動を制限されます。だからあまり主人や他の人が自分をどう思うかに気にする時間がありません。

もし事情があって、お子さんを望めない環境なのであれば、ペットでも、習い事でも、仕事でも、トピ主さんにとって、自分の寂しさを感じる時間を埋められる存在が必要な時期なのではと思います。
いっそ彼と繋がりやすい今の仕事はやめて、一度ご主人の収入でのんびり生活してみるっていうのも、改めてご主人に対する感謝の気持ちが芽生えていいかもしれません。

自分が今本当に望むものが何なのか、考えてみてください。

あなたに誠実に向き合ってくれる男性は必ずいます。彼のような不誠実な人には二度と引っかからないで、
彼のことを気にならなくなるくらい、あなた自身が将来幸せになることが、結果的に彼を見返すことになるのではと思います。

> No.53533のコメントへの返信

うさぎさん、度々失礼します。

うさぎさんは、ご自分の「意思」で
ブロック拒否されたんですよね。
そこをきちんと、考えて下さい。
皆さんに促されて、仕方なくブロックしたんですか？
うさぎさんの文章からは、ブロックを「後悔」している「未練」がたらたらなんですよ…
お気持ちは分かりますが、もう一度
戻ってやり直せますか。
相手の「うさぎさんへの気持ち」はどうですか。

きついようですが、
こんなにもピュアなうさぎさんの気持ちを手に入れるには、
相手は簡単だったと思います。

相手からの毎日の連絡は、
とりあえずキープの為の「ルーティンワーク」だっただけです。
「愛情」からくるものではありません。

もう一度、よく考えて見て下さい。
「ブロック拒否」はうさぎさんの意思ですね、誰もしませんよね。

解除したければもうこれ以上何も言う事はないですが…
今が一番辛い時期なので、「乗り越える」方を私は個人的にはお勧め致します。

> No.53532のコメントへの返信

ちえはなさん
早速励ましてくださってありがとうございます。

気持ちのやり場がなく、相談に乗っていただいたのとは反対の
別れたら寂しい…という方向に進んでしまいそうで。

出会ってから彼から連絡のない日はなかったので
(自分から別れるために拒否したのですが…)
どこか、期待している私がいるのです。

おっしゃる通り、好きな女性なら不安にさせませんよね。
そして、元の木阿弥…私も自分で一番恐れています。
が、その気持ちをしっかり持つのも私自身ですものね。

まだ数日しか経っていないのに…

頑張ろうと思います、ありがとうございます。

> No.53530のコメントへの返信

うさぎさん、頑張ってますね、
私はそんなうさぎさんを応援しますよ。
今は誰しもそうなりますよ。
失恋した直後はそんなものです。

失礼ですが、彼は困ってはいません。
「一人寝る女が減ったな、うさぎも思ったよりやるよな」くらいなものですよ。
勝ち負けではありませんが、
そんな奴をこちらから「願い下げ」たうさぎさんの「勝ち」ですよ。
うさぎさんは、ただ「執着」してるだけです。
彼の携帯ばかり見る関係なんて、愛情ではありません。
相手の女性を好きならば、男性は不安にはさせません。

一番厄介なのが、うさぎさんが
辛さの余り、「ブロック拒否」を解除してしまい、又元の木阿弥に戻ること。
そうなれば、「金銭面」も何もかも相手の言いなり、いわば「奴隷化」してしまいます。
私は「携帯番号」を変えれるならそれが、一番ベストだと思いますが…
相手は、公衆電話や別の電話からなんて電話してきません。
それが相手の「答え」です。

とにかく、今は「時間の流れ」を信じて下さい。
辛いでしょうが、きちんと「日常生活」を送れる様になりましょう…

同じように「失恋」を乗り越えた皆が、応援しています。
辛くなれば、又書き込みましょう。

彼との別れを決意して、こちらで相談にのっていただき
背中を押していただいて、大きな一歩を踏み出せたはずなのに…

今は自分の心の声に向き合う時間…
生半可な気持ちでは乗り越えられない…
時間がきっと解決してくれる…
人間は忘れるようにできている…
両方は手に入れられない…
そんなに好きだと思うなら自分の思うようにすればいい…

ちょうど一ヶ月前、別れを決意して未読スルー、着信は出ずに
一週間続けました(正確には一週間しか続きませんでした…ですが)

その間、彼からは毎日、毎日、ラインも電話もありました。

今回は、彼から見たら未読スルー、着信拒否
連絡をくれていたとしたら、そうなのでしょうが…

別の方法で連絡を取ろうとは、思ってくれないのですよね

別れたいという気持ちとは正反対の、寂しいと思ってしまう自分がいます。

何の反応もない携帯を手放せず、
外に出ても、彼と見た思い出の景色、これから約束したことばかり、
TVを見ても、一緒に行った場所、
なにもしても彼のことばかりが頭を横切り

会いたい…
声が聞きたい…

先週の金曜日、とても楽しく過ごし、また日曜日ね、
と別れ…その日曜日をドタキャン…

この行動が彼には許せなかったのでしょうね

不倫なのに、一緒に過ごした時間が長すぎて
どっぷり浸かりすぎて

正直、こんなに毎日一緒に過ごした彼は、彼が初めてです

涙が止まりません……

>うさぎ(投稿者)さん

あら･･･私の最後のコメントと同時刻になっちゃいましたね（笑）

その調子で内観して下さい。

今後、他の方からもコメントがもらえるかも知れませんが、
自己卑下せず、内観に繋げて視野を広げて下さい。

「申し訳ありません」と謝らなくてもいいんですよ～。
この場所は、悩みを吐露して不特定多数の方に相談する場所でしょ。

他の女性もみんな、トピを立てて吐露してるのだから、
吐き出すことに罪悪感や申し訳なさを感じないで。

私の伝えたいことは、さっき書いたコメントで最後ですよ～。

そして、ちょっと伝えたいのは、
「答え」を知りたくて、焦っている感じがするので、
今までもらったコメントをしっかり読み返すことも大事かも知れませんね。

> No.53514のコメントへの返信

奈津子さん、
先程もお返事をいたしましたが
気持ちが落ち着かず、もう一度投稿いたします。

何度も申し訳ありません…

気持ちが落ち着かなくなったのは、やはり何故彼に執着してしまうのか、
心が動いてくれないのが、どうしても辛い…
というスイッチが入ってしまったのです。

彼の携帯を見て真実を知った際、私は別れを告げました。
彼はその何十人かのうち、遠距離をしている人妻に、執着していました。
外見は彼がタイプだと話す女性とはかけ離れていましたが…
体が好きだからとは言っていたので、そこ？とにかく、執着していました。
常に追いかけていました

その彼女を、追いかける必死さを携帯のメールの文面で知っていたため
私にも同じようにしてくれると思っていました。が、追いかけてくれませんでした。
そこから、私の彼への執着心が強くなったのです。

結局私から連絡し、復活しました。

彼も今までの女は遊びだった、私だけが本気だから…と
信じることにしました

それは言葉だけでしたが、私から切ることはできないと
自覚していたため、信じるしかなかったのです

携帯を見るのを辞め、会いたいと言ってくる彼の行動を信じることにしました
デート代を支払うこともなくなったので、お金のない彼だから
私だけだろう、改心してくれたのだと信じていました

が、信じきれるはずがなく、またも携帯を見てしまった

もちろん変わってはいませんでした

私と会った前後でも、出会い系サイトで検索。
そもそも出会い系では、割りきった関係で付き合いたい、既婚、子持ちと
彼も相手もそのようなカテゴリーで登録していたのですが。

彼は、それはあくまでも性欲の発散であり、私とは違うのだ、
私だけが特別なのだと、問い詰めた際も言葉では言っていたけれど。

近所の人妻、高校一年生、職場の人…
ここ最近で、こんな感じでコンタクトをとっていました

私の破壊行動が続いていたので余計に性欲で発散したかったのでしょう

私はこのような男性を好きになったことはなかったのに
このような男性を求めているのでしょうか
何故こんなにも忘れられないのでしょうか

私も彼にとっては出会い系サイトに登録している女性と同じだったのでしょうか

要するに彼は毎日誰かと肉体関係を持たずにはいられない人なのです

私はここまで理解していて何故…

生活するお金にも困っているからこそアルバイトを掛け持ち
携帯代を滞納したり、高速道路代金も、後払い？(ないのに、乗り、後日支払っていた)
お子さまの学校のお金や、食費もないと、奥さまから言われているのに

誰かと肉体関係を持つ方を優先…

私は本当は彼とどうしたかったのでしょうか。

ここに書くべきことをではないとおもうのですが。

吐き出してしまいました。読み苦しく申し訳ありません…

> No.53518のコメントへの返信

>うさぎ(投稿者)さん

今回の貴女のコメントには「？」がいっぱい書かれていますね。
素晴らしい内面作業になっていると思います。

これこそが、自己卑下ではなく、
私が自分の相談者に常々提案している「内観」という作業、そのものです。

私が思う内観とは、まさに貴女の今回のようなコメントのことです。

つまり、自分の本心を（これかな？）（あれかな？）と思い巡らせ、
自分の内面世界を行ったり来たり、右往左往する作業のことです。

自分の本心を探す。
自分の本音を見つける。当たりを付ける。

その為に、いろんな方の見解や人生観や
アドバイスを「参考」にし、「手がかり」にする。
鵜呑みにするのではなく、良い意味で「踏み台」にする。

今回のコメントで、貴女はそれがちゃんと出来ていると思いますよ。

このテの深い話は「自転車の乗り方」を言葉で説明するような難しい話であり、
感覚的な話なので貴女に伝わるか分からなかったけど、
うさぎさんは、本来、とても頭の良い人ですね。ちゃんと私の真意が伝わってる。

＞自己卑下…それは私の理想が高すぎて、
＞そこに近づけない私の自信のなさのせいだと思っていた

この一文を読んだ時、私は貴女の頭の良さを確信しました。

自己卑下をしてしまう根本的な原因は「完璧主義」にあるのですね。
貴女はちゃんと自分の内面を言語化できていますよ。素晴らしいです。

この作業が出来る人なら、後は経験と時間で徐々に成長できるので
貴女は必ず、自分らしい幸せに辿り着けると思います。

もちろん、一進一退を繰り返し、今回のコメントのように悶々として
「答え」が見つからず、「正解」が分からず、苦しいでしょうけど、
その苦しみが、貴女を今、成長させているのです。

当事者だから、悩みの渦中だから分からないと思うけど、
その悶々とした内面作業は「素晴らしい経験」であり、貴重な一歩なんですよ。

「せっかくコメントもらったのに、すみません」的なコメントばかり書いている時より、
何倍も素晴らしい。そういう悶々は成長に繋がるので、その調子です！

例えるなら、自己卑下は「自転車」にも乗らず、スネている状態です。

そして内観は、「自転車」に乗って毎回転び、
（どうして私は上手に乗れないの？何が原因？なんで？なんで？）と
自問自答している状態です。

今回の貴女のコメントは後者になっています。
貴女は「あれかな？」「これかな？」という感じでコメントを書いていますが、
私からの答えは下記です。

******
その悶々自体が素晴らしいので、そう思いながら日々の経験を重ね、心を見つめ、
自力で答えを見つけて下さい。貴女なら、いつか必ず答えを見つけられます。

******

「答えが出ないからこそ、内面が成長している」という時期もあるのですよ。

答えが出ない方が良いときもある。
理想に到達しないからこそ、気付くことがあり、学びがあるのです。

その恋をした本当の意味は、ここにあると思いますよ。

つまり、「彼の一番になるには？」という執着と向き合いながら、
それをキッカケに、自分の本心を（あれかな？）（これかな？）と考える。

表面的な欲望は、本当はあまり関係なくて、彼との関係は関係なくて、
貴女の魂が成長したがっているのは「自力で本心を見つける力を持つこと」です。

恋愛に限らず、どんなことでも、
そのことに悩む「本当の目的」は、自身の魂の成長です。

不倫の結末が大事なのではなく、その過程で苦しむ「自問自答」こそが、
その人に必要な、貴重な経験なのです。

トピックの空気も読まず、何度もコメントして本当にすみません。
うさぎさんに伝えたかったことは全て伝えることが出来ました。
なんだか私もスッキリしました（笑）

今回の貴女のコメントを読みながら、苦悩している貴女には失礼ですが、
（うさぎさん！それよ、それ～！）と拍手を送りたくなりました。

なんとなくでも、貴女が感覚で
「自己卑下」と「内観」の違いを理解し始めたことが
個人的にとても嬉しかったです。

（そういう悩み方なら、しっかり成長できるから大丈夫だよ～！）って、
貴女にエールを送りたくなりました。

私も貴女からたくさんの気付きと学びを頂きました。
今日一日、私にとっても、うさぎさんとお話しできたことは意味がありました。
人との出会いって、本当に素晴らしいですね。どうもありがとうございます。

> No.53514のコメントへの返信

奈津子さん、
思いを吐き出した支離滅裂の文章であったにも拘わらず
全否定せず、受け止めて下さり、ありがとうございます。

奈津子さんが書いてくださったアドバイスをノートに書き写し
自分の気持ちを隣に書き込み、ぐちゃぐちゃですが
書き出すことにより、少し整理できたような…できないような…
そんな気持ちです。

自己卑下…それは私の理想が高すぎて、そこに近づけない私の自信のなさ
のせいだと思っていたので、上手く言葉で言えませんが、要するに
自分が悪いのだと、でも受け入れられない…誰か助けて…
そんな回路がいつも働いているように思います。

私の周りの人、一番身近な両親や夫には本音を話せない。
だから、彼が必要だった。彼とは恐らく価値観は合わない(彼は物事を深く考えない
し、全てにおいて適当)とは感じていたけれど、そんな部分を初めて出会ったタイプ
であったことも、私には魅力に感じたのでしょうか。
一緒にいても人間的にプラスになれるな、と感じたことは一度もなかったけれど
一緒にいるだけで、そのままの私で居られたような気がします。
でもそれは、私の思い込みで、実は直面すべき本質から逃げるために彼が必要だった
のでしょうか。

奈津子さんが本当に私に気づいてほしいことからずれているとは思うのですが…
今まだ、彼への執着心は消えていません。一日千秋の思いで知る術もない
彼からの連絡を待っている自分がいます。

time is money

私の向き合うべきは彼の一番になるにはどうすべきか？ではなく
私は、私で大丈夫と私自身が自分を認めてあげられるように
今までの育ってきた環境のせいだ、とか分かってくれない夫のせいだ
と思うのではなく…それはそれで受け入れて、許して、
これからの自分をどう生きていきたいか？なのでしょうか。

でも…になってしまうのですが、その為にはまず、彼の一番になり
後悔させたい、それから去りたい…の自分本意の気持ちが
消えてくれないのです。おっしゃる通り、頭でわかっていても
心が動いてくれないのです。

MAKOさんからアドバイスいただいた通り、本当は解決したいと
思っていないのでしょうか…

ことのはさんは、彼と同じ土俵にいるから、苦しいのだと
自分の価値を自分で下げるようなことをしたい？と

彼にとっては誰が一番ではなく、その時その時の快楽のみ？
相手の女性もだらしなく、テキトーだから、そんな彼と同レベル？
本当の意味でいい女なら、そもそも不倫はしないし、そこに一番を
求めない。むしろ、いい女なら、その価値観の違いを彼といることで
感じて、時間の無駄だと察し、離れる？
私が求めているのは、そこなのか？彼なのか？

私は気づいているけど現実から逃げるため彼を必要と
思い込んでいるのでしょうか…

自分で彼を選び、苦しんでいるのに、自分から気持ちを切れない
自業自得なのですが。

奈津子さんのコメントを読み返し、もう一度見つめ直してみたいと
思います。

がんじからめの私の心の闇にヒントを与えてくださって
ありがとうございます。

うさぎさーん。

凄まじい程の自己卑下ですね。
そして、周りの人を美化し過ぎです。

自分の良いところは１つも受け入れず、
周りの人に対して、未熟なところは１つもないと思い込み過ぎです。

それは家庭環境が影響しています。
ある種の「洗脳」「宗教」のように、親や周りの言動を完璧だと信じ込んだ人は
大人になってもその呪縛から逃れる方法を知らず、
自分の視点がズレていることすら気付かないまま、一生を終える人もいます。

だけど、もうそろそろ、その思い込みを修正する時期に来ているのだと思います。
貴女は、親の価値観に疑問を持たないといけないですよ。

「周りは完璧。私だけが欠陥だらけ」という解釈を今一度、
【　本当に、そうなのかな？　】って、再考した方がいいです。

貴女の自己分析や考察は、ほとんど合っていると私は思います。
彼への分析も合っているし、貴女もある程度、自分の闇が見えている。
だけど、自分の周りの人への分析だけは昔から１ミリも変えずにいる。
これが、貴女を苦しめているのです。

＞幼い頃から、両親に甘えた記憶はなく、厳しく躾られ、こうでないといけない
＞こうしていくんだよ、と全て言いなりになってきたと思っています。

モノやカネは与えられても、貴女の心に本当の意味で寄り添えている人はいません。
両親も、旦那さんも、貴女も、モノやカネで満たされないものを抱えて生きています。

もっと俯瞰して世の中の人や、いろんな人の心の奥を想像して欲しいのですが、
みーんな、表面上の言葉や行動は「本音を隠して」表現しているのです。

本当の意味で心が満たされ、愛が溢れている人は、
子どもに対して説教めいたことばかりを言わず、「貴女の気持ちを尊重するよ」とか、
「貴女がやりたいようにやりなさい。お母さんは貴女が出来ると信じているよ」みたいな
切り口で接してくれます。

親だし、旦那だし、何でも買ってもらえてるから人格否定はしてはいけない。
そんな解釈で「親分析」「旦那分析」を見誤れば、当然、
（それに比べて私ときたら･･･）と、自己分析も見誤ります。

―――

本当の意味で幸せな人は、まず誰よりも先に、自分の心が満たされています。
愛が、心の奥底から温泉のように湧き出て、自然に周りにも漏れている。

だから、自分に対しても、子供に対しても、誰に対しても
【　こうでなくてはいけない　】という縛りを一切、しないのです。

―――

むしろ、愛が溢れている人は、
出会った人みんなの呪縛を自然と解いてしまえるのです。

人間という生き物は、ガチガチに縛らない方が逆に何でもうまく行く、
楽しく生きられるということを経験上、知っているからです。

だから、誰の価値観も否定しないし、自分の価値観も尊重する。
その上で、相手にとって「自分らしい幸せ」がどっちの方向にあるかが見えるので、
相手の決断や行動を信じて背中を押せるし、送り出せるのです。
必要とあらば的確な苦言も呈することが出来る。

それが、本当の愛です。

モノやカネがいくらあっても、人の心は満たされない。
「本物の愛」を吸って育たないと、大人になっても「傷付いた子供の私」が
いつまでも奥底で悲鳴を上げ、泣き続けてしまうのです。

自分や、他の誰かに「正しいこと」を強要する人は、
心の貧しい人、心が寂しい人なんですよ。
そして自分の人生にも苦しんでいる、真っ最中の人です。

親であろうと、何歳であろうと、その人が周りにどんな言動をしているかを見れば、
その人が愛が溢れている人か、愛が枯渇している人か、
周りから愛を奪おうとする人か、分かります。

貴女の身近には、本当の意味で愛が溢れている人はいないと、私は思いました。
物質的な面と精神的な面をバランス良く意識すると、人生はうまく行くのですが、
貴女の周りはモノやカネだけに意識が向きすぎです。そして人の目も気にし過ぎ。

「無償の愛」「利他の心」を持ち続けて幸せに生きている「お手本」が身近に居ない。
だから、貴女もそこから抜け出す方法が分からないのです。

もっと色んな価値観の人間と出会い、その人の心（本音）を見るようにしましょう。
もっと色んな人の人生観を知り、生き様を知り、視野を広げてください。

貴女の周りは「類は友を呼ぶ」で似たような世界観で生きている人ばかりです。
その人たちを貴女が（完璧だ）と誤解して思い込んでいるうちは、
貴女に突破口は見えないと思います。

貴女のコメントを読んで、私なりに貴女の突破口は見えるけど、
貴女は人生というか、出会った人間の質や、経験の質が偏り過ぎているので、
今、私が言っても突破口は伝わらないし、ピンと来ないと思います。

何事も経験が大事だし、各自で「気付く時期」があります。
まずは、自己卑下はもういいし、ぶっちゃけ、そんなことをしても何の意味もないので
自己卑下をやめて、いろんな人に出会って下さい。

体調が良くなったら、年齢も性別も職業も違う人と出会うようにしたり、
恋愛や心理学的な本じゃなくて、経営哲学が素晴らしい人の良書とか、
苦難に立ち向かいながら頑張っている人の考え方などを知って下さい。
そこに恋愛や人生のヒントが潜んでいることも多いです。

そして、それを「自分と比べて」卑下するのではなく、
（ほぉ～、こんな人生もあるのか）と、ただそれだけの為、
自分の知識を増やす為だけに本を読んだりしてください。

******

どれを見ても、何を見ても、何を言われても、何をされても、
ぜーんぶ、自己卑下に繋げて落ち込む。

その思考癖が、非常にヤバイです。
貴女の短所は、そこだけです。

受け取った情報をすべて殺してしまっています。
全部の情報を自己卑下に直結させて、自己嫌悪で終了させてしまうから、
次に自分が何をすればいいのか、見えて来ないのですよ。

その思考癖の改善を、
心療内科でもいいので、サポートしてもらってはいかがですか。

******

「自分を見つめる」という内面作業は、自己卑下しているうちは出来ないんです。
それは単なる自分への虐待ですから、悩みの本質や突破口に辿り着けないんです。

貴女のように不倫して悩んでいる人なんて腐るほど居るし、
誰かに頼って相談したり、ネットに投稿している人も腐るほど居るじゃないですか。
貴女だけが「特別に落ちぶれている」訳でもないのに、現実を悪く捉えすぎです。

貴女にはカウンセリングが必要です。
そして、今までの人間関係とは違う世界を見て「空気」を入れ替える必要があります。

世の中には、毎日が楽しくて、幸せで、悩みがあっても自力で解決できて
みんなに愛されて、自分に健全な自信があって、息をしているだけで幸せが溢れて
独りで感動してニヤニヤしながら、生きたいように生きている人間もいるんです。

そういう人種の多くは、最初から恵まれていた訳ではなく、
艱難辛苦を乗り越えて自分らしい幸せを意地でつかみ取った
たくましい人たちです。

うさぎさんも、是非、そんな人たちの生き様、「空気」を知って欲しいし、吸って欲しい。
（え？！　そんな感じで生きちゃっていいの？！）って思いますよ。
いいんです。そっちの方が何倍も早く、人に迷惑もかけずに幸せになれます。

貴女の周りにいる「完璧な人」を見るのではなく、
「今日も元気だ！ゴハンがうまい！」みたいなノリで
ガツガツと苦難を乗り越えている、【　愛と光に溢れた人　】の方を見てください。

恋愛も人生も、本当はもっともっと楽しいし、素晴らしいんです。
私も30年以上、自己卑下に悩み、苦しみましたが、その作業は時間の無駄です。
もっと他にした方が良いことは、たくさんあるんですよ。

私が今回、書いた「情報」を、自己卑下に繋げないで下さいね。
貴女がこれを読んで（私には無理･･･）というのは、貴女も、私も（ごめんね）
このトピを読んでいる方にも分かっていることだと思います。

そこはもう分かってるから、ほじくらないでいいの。

大事なのは、もらった情報を（へ～、そんな価値観もあるのね～。ふむふむ）と
ただの情報として受け取ることです。

そして「こうでなければ」とか「だから私はダメなんだ」ではなく、
（これは心地が良いな）（楽しそうだな）と思う情報だけを
自力で取捨選択して、自分の人生に採用してみると良いですよ。

（それに比べて私は･･･）と反射的に思う癖を意識的に少なくしていきましょう。
「それに比べて･･･なんて思わなくていい」と、自分に許可を出してあげて下さい。

簡単には出来ないし、体得するのは難しいけど、ちょっと考えてみてね。

> No.53512のコメントへの返信

redchiliさん
ご意見をいただき、ありがとうございます。

楽観的にものこどを考えられたらもう少し
心に余裕が持てるのかな、と思うくらい、そんな風になれたら…
何でも悲観的にとらえる自分が嫌でした。

が、おっしゃる通り、自分でしか乗り越えられない壁？
を病院を頼ったり、ネットに相談していることは、
第三者から見たらどこか楽観的に見えるのかもしれません…

自分で選んだ恋愛ですが、彼と付き合いだして半年後に
食事もできず、一睡もできず、結果仕事を辞めることになるのですが。

自分で彼を切ることができず、このように追い込み心身ボロボロになり
友人に勧められ初めて心療内科にかかりました。

家庭環境のせいではないけれど、まず両親にもう一度向き合ってもらおうと
先生からのアドバイスがあり、両親に話した次第ですが…
予想通り…理解されることはなく、あなたがこんなに弱い子だとは
思わなかった…と、私の中では、突き放された感覚がありました。

よい年をした大人ですから、自己責任において何事も遂行しなければならないので
しょうが、私は、それができない人間なのだと思います。

ネットに相談も、友人にこんなサイトがあるから…と教えてもらい
親身なアドバイスや色んな角度から客観的に答えられていたので
誰にも話せない相談だったこともあり、正直、抵抗はありましたが
そんなことを言っていられないくらい自分が苦しかったので
投稿いたしました。

皆さんからのコメント通り、自分がどうしたいか、どうすべきか
は、もっと自分で自分を見つめないとどうしようも、ならないのですよね。

それを、誰か助けて…どうしたらいいですか…と
他に求めてしまう私は、どこか楽観的なのかもしれません。
(自分では全く気づいていませんでした)
そして何より、時間をもて余しているのかもしれません。

ましてや不倫ですから、気分をよくされない方も多くいらっしゃると思います。

申し訳ありません。

自分の選んだ道に沿って生きていく、その中に幸せを築いていく
という作業が私にはできず、わがまま放題、外にそれを求めてしまった
のかもしれません。

先ほどの奈津子さん同様、心の闇の部分に問いかけてくださり
ありがとうございます。

裕福な家のお嬢さんの友人が、数人お金のない男と結婚しました。周囲の心配をよそに、しっかり自分でも稼いで幸せそうにしています。お金のない怖さを知らないので、純粋だし、楽観的なのですよね。気立ても頭も良い。

うさぎさんも、どこか楽観的な人です。病院に行ったり、ネットで人に相談したらどうにか解決すると思っていらっしゃるような。効果はありますが、すべて対処療法でしかなく、最終的には誰も助けてくれない、自分で解決するしかない問題です。

自分で心の問題を解決できなくても、外的な要因（ご主人の倒産、家族の病気など）で今の生活が維持できなくなれば、”主婦のお遊び”は強制終了です。彼の忘れられない女になるなんて、そんな小さな欲望に振り回されていたのかと苦笑してしまうでしょう。

最終的には、ご家庭の中に幸せを求めることになります。今はあれもイヤ、これもイヤとわがまま贅沢を言っていられますが、家庭と彼を、一時的にではあっても本当の意味で両方手に入れることは不可能なのです。

これまでは自分を出さずに忍耐ができていたので（厳しい躾のおかげ？）、家庭の主婦におさまっている資格があったのです。もしここで、自分に正直になって自己解放を進めてしまうと、とんだ「やぶ蛇」になる可能性があります。いくらいびつに見えていても、どこかでバランスが取れていたものを崩そうとしている、ということは自覚しておいてくださいね。

何かに気がつく、というのは幸せなことばかりではありません。寝た子を起こさないのも知恵です。今のまま心の問題に切り込まずに、時間に解決を任せるのも、悪いことではないと思います。今現在、どんなに彼に執着していても、人間は忘れるようにできていますから心配要りません。

> No.53508のコメントへの返信

奈津子さん
ご意見をいただき、ありがとうございます。

真摯に向き合ってくださって感謝しております。
上手く伝えられる自信はないのですが、奈津子さんが私の心に
問いかけてくださったことに、多くのヒントがあると思います。

私はプライドだけが高く、しかし中身は空っぽ。
何においても自信がない人間だと自分では思っています。

今回の恋愛でどうしてこんなに執着心が芽生えたのか…
心療内科の先生とも、私の生い立ちから遡りアドバイスを
いただいておりました。

私はずっと誰かに甘えたくて、そのままの私をまるごと
それでいいんだよ、と受け止めてもらって愛情を感じたい。
それを感じられないから、寂しくて埋めてもらいたい
と、それが心の闇なのではないかと思っています。

私の家は代々、要するに世間体を気にしながら生活をしなければならない
職業についております。祖父母も、両親も、従兄弟も。
幼い頃から、両親に甘えた記憶はなく、厳しく躾られ、こうでないといけない
こうしていくんだよ、と全て言いなりになってきたと思っています。
甘えた記憶はないけれど、欲しいものは何でも手に入り、行きたいところにも
どこにでも連れていってもらったと思っています。
厳しいけれど甘やかされてもいたと思います。

今の夫も…苦労人ではありますが、一代で会社を築き上げ
派手ではありますが、根は真面目で仕事に全力を注ぐ人です。
そして、私の要望は何でも叶えてくれる人です。これは、やはり
物理的なものですが…


私の周りには友人も含めて、自分にしっかりとしたぶれない軸があり
自分のすべきことが明確にわかっており、そして人に依存しなくとも
自分の中で全て自己解決できる人ばかりなのです。

そんな中で私だけが、自分がなく、それを埋めるために
物理的な部分で自分を、自分の心も着飾って、本音を伝えられないため
ますます暗闇に入っているのではないかと思っています。

これまでの恋愛もいわゆる、本当の恋愛はしたことがないのだと
思っています。恋の始まりも終わりもいつも気分次第。
その時楽しければいいというような、適当なものだったと思います。
全て私のわがまま、相手のことを思ったことが一度もないと思います。
私が楽しければいい、私の思いだけ叶えてくれたらいい、
そんな薄っぺらいもの……

今回の彼にしがみついてしまう本当の理由は
唯一私のわがままを聞いてくれない、叶えてくれない人だから
私の思うようにならないから
プライドが許さない、だから執着しているのではないかと…

彼は…一年半過ごしているうちに
携帯を見てしまった事もありますが…
私が初めて出会ったタイプの人間でした。
外見は裕福に見え、派手ですが
実際には大きく違います。
彼もまた、私のようなタイプの女性と付き合うのは初めてだと
言っておりました。

彼の何十人もの女性も外見は私とはまるで正反対の
大人しそうな方、年齢が彼より上の熟女、逆に彼のお嬢様と同じ年頃の方
そして、いわゆるギャル。何も共通点は無さそうに見えるので
きっと、おっしゃる通り自分の落とせる女のテリトリーを熟知しているのだと
思います。

彼の本当の姿を知るまでは…彼には私の回りにいるような素敵な女性がいるかもしれない、だから私は負けたくない、こんな素敵な彼の一番で居続けたい…
彼を通して確立される自分？彼の愛で埋めてもらい自分に自信をつけたい？
そんな風に思っていたのではないかと思います。

しかし、お金を貸してと言われたり、携帯を見てしまったことで
私の思っていた彼ではなかった…と知り、仕事をせずに遊んでいるから
お金がないことも知り…
しかもアルバイトを いくつも掛け持ちして、それでも女性遊びが辞められない。
(実際にアルバイト先へお弁当やお菓子を作り、何度も届けていました)
その遊んでいる女性も私が想像していた私の周りにいるような女性ではなく…
全てがショックで、こんなにプライドを傷つけられたのが許せない
と思っているのではないかと思います。

夫は、素敵な所に食事につれていってくれる
欲しいものは何でも買ってくれる
旅行につれていってくれる

彼は、お食事はコンビニ
プレゼントはいただいたことはありません
私がいつも渡していました
初めの旅行以外は、行った先で実はお金がないと言われ…
全てなし崩し…

夫には志高く、人のことを思えそして、お互いに高め合える同士がたくさん
います。彼には友達はいません。私と過ごす以外はその女性達と過ごしています。

男にとって一番大切な仕事。その仕事感も全く逆…

何故彼に惹かれるのか…
私と同じものを彼に感じるからではないのかな、と。
彼もまた、本当は自分に自信がなく、本来のあるべき男の姿で
ありたいけれど、女性にしか自信がないので、そこに逃げる？
私も、自分で自分を愛せない。人から何か与えてもらうことで
自分が確立されると思っている？
うまく言えないのですが…

困っている彼を救うことで私が満たされると思っているのでしょうか？
でも、本当は私が私の思うように甘えたいのに甘えられない
だから苦しく思うのでしょうか？

人の気持ちをやっぱり私は考えられないのですよね。
こちらでもご指摘いただいた通り、自分の事しか考えられない…

だから、彼とも上手くいかない…

相手を思えばこそ、自分の気持ちを抑える
こういう恋愛ができていれば、もっと穏やかに
そして、お互いに依存しなくとも自分が自分でいられ
お互いにプラスな関係でいられるのですよね。

私の周りにはそのように生きている人ばかりで
私だけがその中に入れない…そんな寂しさがずっとあるように
思います。しかしそれは、自分でしか築いていけないもの。
それを乗り越える勇気や、自信がなくて、すぐに助けを求めたり
自分と向き合うことから逃げるので、いつまでたっても変われない。

変わった先には、乗り越えた先には、きっと少し自信がついた自分が
いるのでしょうが、それを知らないから、乗り越えられない

上手くまとめられず、奈津子さんに気持ちを吐き出しただけになってしまいました。

結局何が言いたいのか、論点もずれまくっているように思います…

心の闇は、寂しい気持ちを自分のなかで、コントロールすること
手助けが必要なら、助けてもらいたい相手に上手く伝えられること？

彼への執着は、愛情ではなく、私のプライドを傷つけたことに対する
ただの復讐？

やはり、自分を見つめる作業をしなければならないと
思っていながら、逃げたい自分もいるのです。

読み苦しく申し訳ありません…

> No.53504のコメントへの返信

ことのはさん、
温かいお言葉ありがとうございます。

彼からの連絡が気にしても仕方ないのに
気になって仕方ないため、携帯を触らずにいました…

まだ、やっぱり気持ちの整理はついていないのですよね。
ぐずぐずしていて情けないですが、会わないで帰った自分が
本当は良かったのか…会いたかった…と正直思っている私がいます。

前を向かないと、進みませんものね。
彼を怒らせたたろうな、
今度こそ本当に愛想つかされただろうな、
と、そんなことばかり未だに考えています。

上手に気分転換しながら、私の中にいる彼が、小さくなっていき
昨日の行動が、間違っていなかったんだ、と心から思える日…
来ることを信じて…

ことのはさんのお言葉、本当にありがたく思っています。

初めまして。

「厳しい意見でも良いので解決したい」とのことなので、コメントします。

下記はあくまでも私の個人的な見解であり、
他の方を否定する悪意はなく、あくまでも別視点の意見だとご理解ください。

そして、私の意見を決して鵜呑みにせず、
ご自分の頭で冷静に過去の言動を振り返り、自己分析して下さい。

貴女のこの恋愛は（不倫ではなく、敢えて恋愛と書きます）
下記のような流れで展開していったように思いました。

―――

■元々、貴女は恋愛経験が少ない。
モテるか、モテないかに分けるなら、あまりモテないで結婚した。
根が真面目。どちらかと言うと優等生的な考えを持っている。
そして基本的に「考えすぎる」性格である。

―――

■貴女の不倫を知っても自分を責める旦那さんも、根が真面目。
そして、イイ人過ぎて穏やか過ぎて、ぶっちゃけ物足りない部分もある。

要は、刺激がない。オスっぽさがない。
何をしても怒らない感じの人。

貴女の心の闇や寂しさ（女心）を敏感に察知し、ケアできる人ではない。
でも、貴女にとって大事な人ではある。だから貴女も離婚はできないと思ってる。

―――

■１年半前にエレベータで彼に会った時、貴女に衝撃が走る。

外見が派手で素敵な人、私のタイプ！旦那とは真逆！

オスっぽさがない旦那とは違い、
49歳の既婚者なのに何十人もの女と寝まくることができる彼は
「刺激物が歩いている」「フェロモンの塊」のような男。

それだけの数の女と寝れるということは、病的な性癖もあるが、
女心を熟知しているし、みんな同じパターンで、
同じレベルの「普通の女」が「彼の手法」で落ちている。

彼は「自分が落とせる女」のテリトリーを知っている。
例えば、寂しい女とか、男の言葉を素直に信じる女とか、
（俺がこう言った時に、こう返してくる女なら落とせる）と知っている。

彼は、女のレベルで言えば「上中下」のうち、
「中レベルで男慣れしていない、優しい女、尽くしてくれそうな女」を
得意分野としている。「勝率が高い」女性層を自覚している。

******

本当の意味のイイ女、賢い女、別格の女は、
世の中に何十人も居ません。近場に何十人も居ません。

******

そんな恋愛観の彼に対し、
貴女は、イイ人過ぎる旦那そっちのけで瞬時に恋愛スイッチが入ってしまい、
すぐさま、何度も自分からアプローチする。

―――

■中レベルの女を落とす彼の段取り通り、貴女は彼とゴハンを食べて、すぐに寝る。
貴女は夢のような展開、ジェットコースターのような速い展開に我を忘れる。
そんな旦那だからこそ、大胆な行動に出れた。

最初の段階で（彼を独占したい）（気持ちを振り向かせたい）と
思った貴女は、その時から彼がモテる男だと認識していたはず。

モテる彼の行動で、貴女はどんどん
（私は彼の一番の女なんだ！）と信じ込んでいく。

（１）食事に誘われた。
（２）寝てくれた。
（３）毎日会えた。
（４）旅行にも行けた。

この時、貴女はモテる彼の一番になれて舞い上がる程の嬉しさを感じた。
女としての自信、優越感、愛されることへの感動、今までにない刺激･･･。

･･･出会って１か月後、彼は「貴女だけに」本音（弱音）を吐いてくれた。
「金がないんだ」「金を貸してほしい」と。

少しはショックだったけど、愛する彼が困っているのならば
「一番である私」が何とかしてあげたい！
･･･という、「恋は盲目」プラス「根の真面目さ」が炸裂。
真面目なので（ここで彼に冷めてはいけない、冷酷だわ！）と無意識に思う。

―――

■愛する程に彼の女関係が不安になり、携帯を見る。

彼の本性を知ってしまう。

私は彼の一番ではなかった･･･。
一番だと信じていたのに、一番じゃなかった･･･。

私だけが本気になってミジメ。
あの優越感は、感動はウソだったのか･･･。

プライドが傷付いた。悔しい。
ならば、最後にギャフンと言わせてやりたい。

「一番だと思っていた、あの感動をもう一度！」とは少し違うけど、似たようなもの。
今度こそ、本当に一番になってから去って、彼を後悔させたい。

彼の中の一番忘れられない女になって、勘違いだった優越感を、
本当の優越感にしてリベンジしてから、次に進みたい。

私がこれだけ本気だったのだから、
彼もしっかり本気にさせて、それを確認してから、次に進みたい。

好きだからこそ、憎い。
憎いけど、好き過ぎる。

これが今の貴女のジレンマ。

――――

■情緒不安定になる。旦那にバレる。仕事を辞める。主治医もお手上げ。

真面目な貴女は「交通事故に遭ったような恋」をしてしまった。
自分が何をしたか、頭ではよく分かっているが、気持ちが切り替わってくれない。

貴女は自分で何が正しくて、何が間違っているか、痛い程、よく分かっている。
にも拘わらず、心が言うことを聞いてくれなくて苦しい状況。
そこへ来て、みんながみんな、貴女に言うことは同じ。

不倫なのだから、やめなさい。
家族を大事にしなさい。
そんな男はやめなさい。
まともな日常生活を送りなさい。

彼に会ってはいけません。
自分から断ち切ってください。

やめろ！やめろ！やめろ！やめろ！

どこを見ても、誰に聞いても、自分に聞いても、
みーんな、100％の人間が同じ意見で「貴女の動かない心」を責めている。

これだと逆に、不倫をやめることは出来ないと、私は思います。

貴女も不倫という（とんでもないことをしてもうたーッ！）みたいな罪悪感と
自己嫌悪と、みんなからの苦言を全身で素直に真面目に受け止めてしまうので、
逆に、不倫をやめられない沼にハマッてる。

正しい道を選ばなければ！という、
【　こうあるべき　】　とか　【　こうあらねばならない　】という、
頭での思考では、人の心も、自分の心も変えることは出来ません。

「この箱を開けてはいけませんよ！」と言われれば言われるほど
人間は開けたくなるという心理がある。
そこにガッツリ、ハマッてしまっているように思いました。

問題の本質は不倫をやめることではないと、私は思います。
彼との縁を切ることでもないと、思います。

******

貴女が、まず考えた方が良いのは
【　何故、彼の一番の女になりたいのか　】です。
【　何故、彼の忘れられない女になりたいのか　】です。

******

一番になる価値があると、貴女は思っている訳です。
（そこに価値はない）と貴女が心から思えたら、自然と縁は切れます。

いわば「返り咲いてから去りたい！」という願望が消えない訳ですが、
貴女にとって、彼の一番に返り咲いたら、
貴女は何を得られると思っているのですか？

私は、そこが知りたいです。
貴女にはそこを内観し、自己分析して欲しいです。

旦那さんの一番の女であるのに、そこに価値を感じるよりも、
彼の一番の女になることにそれ以上の価値があると、貴女は思っている。

その根本的な感情の原因は、何でしょうか？

モテる男の一番の女になってみたいから？
女としての優越感が欲しいから？
幻だったけど（一番の女、あの感動をもう一度 味わいたい！）ということ？

旦那さんが絶対に埋められない心の闇を、彼が気付いてくれたから？
セックスで、メスとしての喜びが爆発して感動しちゃったから？

旦那さんは貴女を頼って弱音を吐いてくれないけど、
彼は貴女を求め、奥さんにも言えない愚痴を聞いて欲しいと
頼ってくれるから、それが嬉しいのかな？

旦那さんからはもらえず、彼からはもらったと貴女が感じている部分が、
貴女の悩みの本質であり、心の寂しさであり、闇だと思います。

―――

■長くなりましたが、まとめ。

たぶんですが、貴女は、本当はその彼ではなく、
旦那さんに「オス的な何か」を本当は求めているのではないでしょうか。

「もっとガツガツ来て欲しい」とか、
不倫したのだから自分を責めるのではなく、
「俺はこんなに愛してるのに何でだよッ！」と本気で叱って欲しいとか。

つまり、もっと自分を女として見て欲しい、
気にかけて欲しいのではないかな？と思います。

旦那さんは、妻に不倫されたのに感情的になるどころか
「自分にも原因がある」と真摯に反省できるのは素晴らしいのですが、
あまりにも優等生すぎて、傷付けられた方なのに反省されちゃうと、
全面的に悪い貴女としては、もう、とてつもなく 逆に苦しいし、罪悪感がすごいし、
自己嫌悪が加速するのだと思います。貴女は根が真面目だから、なおさらです。

貴女が急速に彼に惚れて舞い上がった、その１か月、
貴女の態度や日常や雰囲気は、明らかに変わったはずです。
なのに、旦那さんは全く気付きませんでしたよね？

貴女が他の男と寝ても、彼と毎日会っても、旅行に行っても、
旦那さんは全く気付かず、貴女が自ら暴露して初めて気付いた。

これって、相当、ヘンですよ。
妻の変化に、ここまで気付かない旦那さんにも少なからず問題はあります。
貴女の旦那さんは優しくてイイ人なのでしょうが、貴女に無関心すぎる気がします。
そこが本当は寂しいのではないですか？

一緒に住んでいる家族の顔色や微妙な変化に気付かないということは、
それだけ、普段から良好なコミュニケーションが取れていない証拠だと思います。

私は、不倫している貴女に敢えて言います。

自分だけを責めなくてもいいですよ。

貴女は今まで、自分の漠然とした寂しさを封印し続けてしまった結果、
今回のような「大事故」に巻き込まれたのではないですか？

貴女は、本当はずっと寂しかったのに（我慢しなきゃ･･･）と封印して、
自分の寂しさに見て見ぬふりをして、旦那さんがイイ人であるからこそ、
家庭内で「良い子」「良い妻」を演じて、ちょっと疲れた時に魔が差して
転げ落ちるように その彼を利用し、寂しさを埋めたように感じました。

不倫体質の女性ほど、不倫を「上手に」「何度も」繰り返しますが、
貴女は不倫体質ではないからこそ、そこまで苦しむのだと思います。

不倫する女は、もっとテキトーだし、どこか不真面目だし、「恋愛」として
もっと軽く考えています。深刻にならないから平気で不倫を続けられるのです。
そういう、不真面目さ、だらしなさがあるから、貴女の彼みたいな既婚者の
「一番の女」「忘れられない女」になれるのです。

（奥さんの代わりに私が支えねば！）と思う女性は不倫に向きません。

彼と同じくらい、貴女もいろんな男と寝まくって、
彼の優先順位を下げれば、彼の一番の女、忘れられない女になれます。

彼の周りには貴女と同じ「彼を最優先する女」ばかりです。
そこから一歩抜け出して別格になるには、
貴女にとって、彼を「寝まくってる男のひとり」に格下げすればいいんです。

つまり、彼と同じくらい底辺まで落ちれば、逆に彼の一番になれる。
何故なら、そんな女は彼の手元に１人もいないからです。

ダメな男をギャフンと言わせたかったら、
相応の犠牲を払って戦略的に駆け引きし、相手の手法の上を行き、
真剣に、集中して「ダメな男の特等席」に座らないといけません。

根っからの不倫体質の彼に、
不倫体質ではない貴女が向き合う価値は、どこに、どれくらいあるのか。

よく考えてみるといいのでは？と思います。

> No.53498のコメントへの返信

うさぎさん、こんばんは。
今は頭が混沌としてるかと思いますので、とにかくあったかくしてくださいね。

私は逆に、約束の場所まで行ったけど引き返してきたうさぎさんがとても凄いと思いましたよ。
本当によく頑張ったと思います！
なかなか引き返す事が難しいだろうと思ったので、待ち合わせ場所には行かないようにとおもったのですが、
うさぎさんの希望はそれだけ強いという事です。今は泣いていても勇気を沢山持ってるという事。

誇りに思って下さいね。

ご自分のために、ご家族のために、1番良い道を選んだのですよ。
そして、うさぎさんの願いのためにも。

うさぎさんはご家族に甘えられる環境でしょうか。
もし出来そうなら、甘えて下さい。
身近にどれだけ厚い愛情があるか、感じ取れると思います。
今、目の届く範囲の中の事だけに集中してください。
辛くなったらここのサイトの日記を書くのも良いと思います。

とにかく今日の出来事は、本当に素晴らしい事なので、決してご自分を責めないでくださいね。

> No.53500のコメントへの返信

ちえはなさん、
見守っていて下さり、ありがとうございます。

また気持ちを書いてしまえば…
一人涙が止まらずおりました。
もちろん自分の事しか考えていないのですが…

正直、今日のようなことは今までシングルの恋愛の時ですら
したことがなかったからです…

約束の場所に行ってしまいましたが…
それでも、気持ちが抑えられたのは
このようにちえはなさんや、ことのはさん、皆さまの励ましの
お言葉のおかげです。

ありがとうございます。

が、おっしゃる通り…今からの方が辛いのです。
今日はほんの一歩踏み出しただけですものね。

彼から連絡が来ているのか知りたい…
そして、電話番号も、ラインのIDも記憶しているため
携帯を替えなくても、私の意思が弱ければ何時でもまた、
同じ状況に陥ってしまうということです…

そんな自分になってしまわないか、
自分との戦いに勝てるのか、不安で仕方ありません。

見苦しいし、聞き苦しいですが
この状況においても、彼の忘れられない一番の女になりたいという
気持ちは捨てきれないでいることが、自分でわかっているので。

しかし人の気持ちは決して縛ることはできないし、
本当に大切なものは、失った時にしか気付けないのかもしれません。

まだまだ恋愛において、そして人間としても未熟です。
本当に好き、ならば、このように執着心すら持たず
相手の幸せを思え、もっと穏やかな気持ちでいられ、
そして、相手を思えばこそ、自分の気持ちを抑えることができるのかもしれません。

私にはまだまだ、程遠いことは、私自身がよく理解しています…

ちえはなさんが諭してくださった通り、携帯を替えることも含めて
全ては自分の気持ちを自分でしっかりコントロールすることでしか
変われないんですよね。

まだ涙が止まらないのは、気持ちの整理ができていない
一番の証拠です。

が、今晩を乗り越え、また明日を迎えられるように
頑張るつもりです。

きっとまた波がくることも、わかっているのです…
気持ちを吐き出す場所があると、そのように
おっしゃってくださり、心強いです。

ありがとうございます。

うさぎさん、よく頑張りましたね。
勇気を持って下さり、嬉しいです。
このまま会い続けると、うさぎさんは壊れて「入院」になると思いましたよ。
でも、今のウサギさんは、ご自身に勝ったんですよ。
そんなご自分を褒めてあげて下さい。

一番良いのは、「携帯番号」を変える事ですが、
今は仕方がないですか。
一番厄介なのが、ブロック拒否を
「解除」してしまうことです。
これからが、本当に苦しいかも知れないですが、「解除」したくなれば
先にこちらに書き込みましょう！

応援しています。

> No.53496のコメントへの返信

ことのはさん、
早速お返事をいただいて、ありがとうございます。

第三者から見たら、約束の場所に行ったこと自体
私自身がまだ、決心できていないことで苦しんでいる
自業自得、と見えると思います…

そんな私の背中を押して下さって…
ありがとうございます。

私の中では、深夜のブロック、着信拒否から
大きな決断でした。

遠目で待ってくれている彼を見つけたときは
やはり、会いたかった。話を聞いてあげなければ！と
思いました。正直、気持ちにブレーキをかけることは
できない自分のことを分かっているので
きっとまた、会ってしまうのかもしれないと
そんな気持ちのまま約束の場所に向かっていました。

が、まだまだ小さな一歩ですが気持ちを抑えることが
できました…

本当にありがとうございます。

きっとまた、今夜も、明日も…正直なところ
今日の判断は正しかったのか？
ブロックや着信拒否をはずさない限りは
彼が私に連絡をしてくれているのかどうかさえ
知る術はなく、苦しい気持ちにもなってしまうのでしょうが

教えていただいた通り、そうやって日々過ごしていくしか
ないのですものね。

また一歩乗り越えられるように、そんな自分に
なれるように、こうやって応援してくださる方がいると
心強く思って、頑張っていきたいと思います。

ありがとうございました。

> No.53495のコメントへの返信

うさぎさん、
約束の場所まで行って、そのまま帰ってきたのですね。

偉いです！
よく頑張りました！
うさぎさんの好きなものをいっぱい食べさせてあげたいくらい偉いです！！

会わない事がベスト

本当にそうですよ。
うさぎさんの仰る価値を作り出すのも、
うさぎさんの苦しみを解くのも

全部
会わない事で好転するのです。

このサイトに「沈黙」というキーワードが、沢山散りばめられています。
会わない事で、連絡を取らない事でどうなるか
博士もユーザーさん達も沢山書いておられます。

お家に帰ったら、暖かいココアでも飲んで、
もしくはゆっくりお風呂に入って
ご自身をいたわってあげてくださいね。


うさぎさんが頑張って一歩を踏み出したのですから、そんながんばったご自身に誇りを持ってくださいね！