【急いでいません】代理店の女性担当者が気になっています

「何でも良いので意見が聞きたい」とのことですのでコメントしますね。

「急いでいます」と書いてあると
何かにつけて「周りが見えていなくて自分のことしか考えていない人」のように思えて
それが「恋愛にも影響していることもある」んじゃないかと思ってしまいます。
相談されている方はみんな
早く何か意見が聞きたいと思っていらっしゃると思うからです。

＞たまたま彼女が受け付けにいたのですが、その時から「ビビッ」と来るものがありました。
＞まあ、世間一般でいう「一目惚れ」でしょう。
結局のところ
「見た目や雰囲気が好み」なところに応対も好印象で惚れてしまったということでしょうか。

＞彼女の年齢を知ることができたことは良かったのですが、同時に「１０歳も差がある」という現実も分かりました。
＞僕としては変な話ですがもっと年齢差が少なければ（彼女がもっと歳をとっていたならば）彼女とお付き合いできる可能性が高かったかなあという思いはあります。
１０歳という年齢差より
３７歳の女性で「４７歳という年齢」が気になる人は気になると思います。
１０歳差でも２７歳なら大丈夫という人もいると思うからです。

そして
＞いい年をしたアラフィフのおっさんが何を言っているのだと思われるかもしれませんが
のらくろさんがビビッと「見た目や雰囲気」で判断しているように
「女性も最初はある程度の見た目で判断していることはある」と思います。
まずは「見た目や雰囲気しか情報がない」ですからね。

ですので、
＞僕としては変な話ですがもっと年齢差が少なければ（彼女がもっと歳をとっていたならば）彼女とお付き合いできる可能性が高かったかなあという思いはあります。
たとえ年齢が近かったとしても
彼女にとって「見た目や雰囲気でどうあがいても生理的に無理なら
今どれだけ押しても嫌がられるだけ」だと思います。

「理想が高い」なんて言われて「もっと年齢幅広げてみたら？」
なんて言われたりする女性もいると思うのですが
年齢が上すぎるのがダメなのではなくて
生理的に受け付けられなかったりするだけで
何歳であろうと「その人にとっての相手の魅力」があれば
恋愛回路が出来上がってきて
年齢（条件）は関係なくなってくる人も
中にはいるのではないかと思います。

女性に対しての魅力という意味で
４７歳ののらくろさんの恋愛遍歴も気になってしまいました。

＞僕としては保険の相談が終わった後も彼女と「お茶をする」や映画を観に行くお付き合いから始められたらと希望しています。
この場合ありがちなアプローチが
連絡先を渡して「友達からでもいいのでお茶や映画に一緒に行きましょう」
なんていう直球型があげられると思うんですが

直球でうまくいくのは
彼女もある程度「今わかっている見た目や雰囲気」、
「条件を気にする人であれば条件」にそこそこ興味を持っていなければ
実現しないことがほとんどだと思います。

連絡先を渡されたところで
「好きでもない人にわざわざ自分からメールアドレスやラインID、電話番号をプッシュしてまで連絡しようと思わない」と思うからです。
ましてやお客様として出会っていますし常識を気にする人なら軽はずみなことはできないでしょうしね。

ちなみに
＞・保険の相談ですから彼女は僕の個人情報（職場、年収等）は知っています。
このように書かれているということは、のらくろさんは職場や年収に自信があるということでしょうか。

＞①　彼女は僕が好意を持っているということに気付いているでしょうか？
＞僕としては旅行でのお土産（お菓子）を渡したり、思い切って年齢を尋ねたり、保険以外のことで彼女にいろいろ質問を投げかけたりしているのでこちらの気持ちはばれているのではと思っています。
「お土産をどのように渡したのか」気になるところではありますが
他の社員さんにもわかるものなら

＞僕としては彼女の職場で周りに他のスタッフやお客がいる中で大胆かつ露骨なアプローチは彼女への迷惑になるだけですからやりたくはありません。
すでに露骨にアプローチしているということはないですかね？

また、映画やヨガの話をした時は
盛り上がったのか社交辞令的に終わったのか等
彼女の話の乗ってきかたがどうだったのかが気になりました。

＞２．過去に大きな病気になり治療体験があることを保険の説明を交え教えてくれた。
なぜのらくろさんはこの情報をわざわざ書いているのでしょう？
それは結婚に支障がありそうな病気だからなのでしょうか？

＞ａ．僕に対して個人的な思いはないが「客」であるのであからさまに断りのサインを出すのではなく最後まで「客」として丁寧に接しているだけでしょうか？。
＞ｃ．僕に関心がないわけでもないが「客」である僕に職場（店舗）であからさまなサインは出せないだけでしょうか？。
断りも何も、
「年齢を聞かれたりお土産を渡されたりしているだけ」で
何か「困るようなアプローチをされているわけではない」ので
ましてやお客様であるわけですし
自惚れて断りのサインなど出しようがないと思います。

相談文からは
「見た目や雰囲気がNGだったら直球で行ってもTHE ENDになる可能性が高いこと」
ぐらいしか今のところ言えないのではないでしょうか。

また「プライベートで恒常的に会えそうな口実が何かないか」探してみてはどうでしょう。

> No.53607のコメントへの返信

>honeyさん

僕の駄文に対して丁寧なコメントをありがとうございます。
haneyさんが指摘された点や疑問点に対して全て答えますと長くなってしまいますので勝手ながら抜粋しお答えします。

・「急いでいます」と書いてあると何かにつけて「周りが見えていなくて自分のことしか考えていない人」のように思えて。。。
の）相談の下の方に書いたのですが彼女と会うのが６日後でそれが最後になりそうなので「急いでいます」と書いてしまいました。
「自分のことしか考えていない。。」と思われるのも仕方ないかもしれませんが恋に落ちれば誰でも多かれ少なかれこんなものではないでしょうか。

・「見た目や雰囲気が好み」なところに応対も好印象で惚れてしまったという事でしょうか。
の）Ｙｅｓです。

・たとえ年齢が近かったとしても彼女にとって「見た目や雰囲気でどうあがいても生理的に無理なら今どれだけ押しても嫌がられるだけ」だと思います。
の）その通りでしょうね。

・４７歳ののらくろさんの恋愛遍歴が気になってしまいました。
の）「恋愛遍歴」と呼べるほどのものはありません。　あのような相談をするくらいですから。　片思いの挙句手紙で（遠距離だったので）告白し振られたり、メアドを教えてもメールが来なかったり、「失恋遍歴」なら自信があります。（笑）

・この場合ありがちなアプローチが連絡先を渡して「友達からでもいいのでお茶や映画に一緒に行きましょう」なんていう直球型があげられると思うんですが
の）やはり、それが彼女の気持ちを知る方法の一つでしょうかね。

・連絡先を渡されたところで「好きでもない人にわざわざ自分からメールアドレスやラインID、電話番号をプッシュしてまで連絡しようと思わない」と思うからです。
ましてやお客様として出会っていますし常識を気にする人なら軽はずみなことはできないでしょうしね。
の）まったくおっしゃる通りだと思います。

・このように書かれているということは、のらくろさんは職場や年収に自信があるということでしょうか。
の）自信はありません。　不要な情報でしたね。

・「お土産をどのように渡したのか」気になるところではありますが他の社員さんにもわかるものならすでに露骨にアプローチしているということはないですかね？
の）相談の初めに「旅行に行ってきました。　お土産です」と袋に入ったご当地パンケーキ（１２０円）１個さらっと渡したつもりです。
同じ時に別のスタッフと別のお客が相談されていましたが気づいていないか、気づいていても不自然ではなかったのではと自分の都合のいいように判断しています。

・また、映画やヨガの話をした時は盛り上がったのか社交辞令的に終わったのか等
彼女の話の食いつき具合がどうだったのかが気になりました。
の）そうですね。　ヨガやスポーツジムの話題では少し盛り上がりました。
これら以外の話題も織り交ぜ彼女の方でも笑ってくれたり共感してくれたこともありました。

・なぜのらくろさんはこの情報をわざわざ書いているのでしょう？
それは結婚に支障がありそうな病気だからなのでしょうか？
の）これも不要な情報でした。　結婚に支障があるか否かは人によるでしょう。

・断りも何も、
「年齢を聞かれたりお土産を渡されたりしているだけ」で何か「困るようなアプローチをされているわけではない」ので自惚れて断りのサインなど出しようがないと思います。
お客様ですし。
の）まったくおっしゃる通りです。　愚問でしたね。

・正直言って、数回会ったお客さんに対して「見た目や雰囲気」が好みでない限り
この人私に好意があるのかな？ぐらいで「気持ちを知るも何もない」ような気がします。
の）そうですね。　僕が勝手に自分の彼女に対する思いを膨らませすぎたのだと思います。

honeyさん、この度はいろいろと指摘していただい改めて感謝いたします。
彼女に会うまでの数日間、できるだけ冷静に己を省みたいと思います。

こんにちは、女性の立場としてコメントしますね。

そういえば私の職場の同僚の女性もこの間、お客さんに電話番号聞かれたと言っていました。

その女性もそうだし、私もですが、あまり知らない男性でも自分に好意を持ってくれるという事は単純に女性としては嬉しいです。

なので、サクッと『電話番号教えて下さい』って聞いてみたらいかがですか？

断られても、はい次という感じでいいと思います。

応援しています。頑張って下さいね！

> No.53611のコメントへの返信

もくちゃんさん

励ましのアドバイスをどうもありがとうございます。

・その女性もそうだし、私もですが、あまり知らない男性でも自分に好意を持ってくれるという事は単純に女性としては嬉しいです。
の）そういうものなのですか。　勿論人にもよると思いますが。

・なので、サクッと『電話番号教えて下さい』って聞いてみたらいかがですか？
の）「サクッと」ですか。　う～ん。　その「サクッと」聞くことも僕にとっては結構なハードルです。
自分が振られるというリスクはよいとして、店舗で仕事中の彼女にずばり電番を尋ねるという行為が彼女を困惑させてしまうのではと想定するとどうしても躊躇してしまいます。
僕は子供のころから推理小説を読んだり刑事ドラマを観たりするのが好きでつい物事に対して深読みしてみたり多角的に見てしまったりという悪い癖がついてしまい、女性に対してもあれこれと難しく考えてしまうのです。

・ 断られても、はい次という感じでいいと思います。
の）やはりそれくらいの、いい意味での気楽さで接するのがいいのでしょうか。
彼女も電話番号を聞かれることなど日常茶飯事で大したことだと思っていないかもしれませんし。
残念なのは僕にとっては「大したこと」であり、一生ものの課題ということですかね（笑）

こんにちは。

受け身な男性が多い昨今、恋愛に対して積極的な姿勢がみれて好感を持ちました。
女性として、年上の男性にアプローチされるのは悪い気しないと思いますよ。10歳くらいは許容範囲でしょう。ただ、大事なお客様なので、女性のほうからは動きにくいと思います。

まず、彼女に公私混同させないために、なにはともあれ保険契約を終了してしまいましょう。
すべて終わって落ち着いたら、いろいろ親切になったお礼にでも、お茶くらいお誘いしてもいいかと思います。彼女もお茶くらいは付き合ってくれるでしょう。ただ、この時点では相手に気持ちがあることは期待しないほうがいいです。ただ、１回お茶できて、彼女に楽しかったと思ってもらえれば、次につながる可能性は十分あると思いますよ（彼氏などいなければ）。

そこから、少しづつ仲良くなっていけばいいのではないですか。

気をつけないといけないのは、相手のペースに合わせることです。連絡先をゲットできてもがんがん連絡しないであくまで、相手のペース、時間軸、心地よいと思われる程度の長さで、あくまで、お友達からというスタンスのほうが、相手も警戒心が薄れると思います。なにはともあれ、最初が肝心ですね。

進展あるといいですね。頑張ってください。

のらくろさん、初めまして。

応援コメントの多い中、少々辛口コメント失礼致します。
のらくろさんは、この彼女に「一目惚れ」されて、現在片思い中。
これから、アクションを起こそうとなさっていますよね。
個人的には、彼女に先に
「失礼ですが、⚪︎⚪︎さんってご結婚されていますか」とお聞きになるのは難しいですか？
私はアクション云々より先に
「既婚者ではない」と言うのを確認されてから、こちらに相談された方が良かったんじゃないかと思われます。
でも、今からでも遅くありません。
5日後に会った時に先に、未婚かどうかを聞いてみて下さい。
既婚者であっても、突き進みたいのは
のらくろさんの「エゴ」になります。
「誰かの奥さん」となると、「奪いたい」などと闘志を掻き立てられるなんて思っている場合ではありません。
すぐにやめて下さい。

未婚者とわかったとしても、
のらくろさんのお気持ちは痛いほど分かりますが、余り脈がないと思われます。
彼女は、「あくまでお仕事」です。
愛想も良くして、契約を取ろうとします。
それがお仕事だから…
愛想の良い彼女の気持ちが、のらくろさんに少しでもあるかどうか、それは
のらくろさん自身の経験からの「勘」しかない気がします。
のらくろさんは、きっとお優しくて
ピュアな方だとお見受け致します。

保険の契約も「何千万の買い物」です。彼女に気を取られないで、
もう少し、期間を取ってから
「契約をかわす」ことをお勧め致します。
この彼女よりも保険内容をじっくり検討して下さい。
欲しいコメントでなくて申し訳ありません。

彼女しかり、のらくろさんのお幸せを祈っております。

> No.53612のコメントへの返信

連絡先を聞き出すのがハードルが高かったら、相手に負担にならない簡単な手みやげを用意して、付箋か名刺の裏にでも、メールアドレスと電話番号と簡単なひと言メッセージを書いて一緒に渡すのはどうですか？

あくまでも気軽な感じで。
連絡きたらラッキー、来なくてもしょうがないな〜くらいの気楽さでいきましょう。

> No.53613のコメントへの返信

reoさん

ご丁寧なアドバイスをありがとうございます。

・受け身な男性が多い昨今、恋愛に対して積極的な姿勢がみれて好感を持ちました。
の）とてもとても。　積極的どころかビビりの「ど」受け身です。

・年上の男性にアプローチされるのは悪い気しないと思いますよ。10歳くらいは許容範囲でしょう。ただ、大事なお客様なので、女性のほうからは動きにくいと思います。
の）彼女も１０歳差を許容範囲と思っていてくれるとよいですけど、最後はやはり生理的に受け入れられるか否かでしょうかね。　確かに万が一僕に個人的な関心を持ったとしても「一応」客ですの動きにくいし、簡単にサインなんか出さないですよね。

・まず、彼女に公私混同させないために、なにはともあれ保険契約を終了してしまいましょう。
の）契約は終了しています。　次回、保険証の内容の確認でもう一度だけ店舗に行きます。
保険証の内容の確認は（彼女も言っていましたが）本人だけで済まそうとすればできるのですがそうしてしまうともう彼女と会う「口実」がなくなってしまうのでこちらから彼女との確認をお願いしました。　彼女としては契約済みの僕と時間を費やすより他の未契約のお客の相談をしたり事務処理をした方がいいのではとも思いましたが彼女の方もなんとなくですが僕が再訪することを喜んでいたように感じました。（僕だけの思い込みかもしれませんが）

・すべて終わって落ち着いたら、いろいろ親切になったお礼にでも、お茶くらいお誘いしてもいいかと思います。彼女もお茶くらいは付き合ってくれるでしょう。ただ、この時点では相手に気持ちがあることは期待しないほうがいいです。。。。
の）そうですね。　そのシナリオ（？）は僕も考えました。
ただ、実行するとなると緊張して顔を真っ赤にしてどもりながら誘う僕の姿が容易に想像できてしまうので僕にとって４回転半を連続して行うほどの難易度かと。

・気をつけないといけないのは、相手のペースに合わせることです。連絡先をゲットできてもがんがん連絡しないであくまで、相手のペース、時間軸、心地よいと思われる程度の長さで、あくまで、お友達からというスタンスのほうが、相手も警戒心が薄れると思います。なにはともあれ、最初が肝心ですね。
の）はい。　万が一ゲットできてもそうするつもりです。　こちらは彼女と友人になれれば御の字と思っていますから。

改めてｒｅｏさんのコメントに感謝いたします。

> No.53616のコメントへの返信

ちえはなさん

ご丁寧なアドバイスをありがとうございます。

・個人的には、彼女に先に「失礼ですが、⚪︎⚪︎さんってご結婚されていますか」とお聞きになるのは難しいですか？　 私はアクション云々より先に「既婚者ではない」と言うのを確認されてから、こちらに相談された方が良かったんじゃないかと思われます。
の）仰ることはよく分かります。　ただ、既婚か否か、彼氏がいるか否かを尋ねるということは普通であれば「私はあなたに異性として関心があります」と言っていると思うのではないでしょうか。
こんな僕でも女性から結婚しているかを尋ねられたことがありますから、そのときはその質問の意図は何かなと推測してしまいます。
もちろん、「こちらの思いがバレてもいいんじゃない。　結果がどうであれ先へ進めるから」という考え方もできるでしょう。
しかし、生憎僕にはその勇気がありませんので「難しいですか？」との質問には、「ｙｅｓ」となります。

・でも、今からでも遅くありません。　5日後に会った時に先に、未婚かどうかを聞いてみて下さい。
の）彼女の店舗では未婚か否かを尋ねるつもりはありません。　僕としてはその質問がそこでは適切とは思えないからです。　

・既婚者であっても、突き進みたいのは のらくろさんの「エゴ」になります。
の）「既婚者であっても突き進むのはエゴ」とありますが、そのことについては古今東西繰り返し行われていることですし個々の価値観にもよると思います。　ただ僕は既婚者や彼氏持ちの女性を誘いたいとは思っていません。　その女性にパートナーがいると知った時点で思いはなくなります。　ただそれを知るまでが草食オヤジにとっては大変なのです。
ちえはなさんには想像がつかないと思いますが。

・のらくろさんのお気持ちは痛いほど分かりますが、余り脈がないと思われます。
彼女は、「あくまでお仕事」です。　 愛想も良くして、契約を取ろうとします。
それがお仕事だから…
の）僕もそう思います。

・のらくろさんは、きっとお優しくてピュアな方だとお見受け致します。
の）お褒めのお言葉をありがとうございます。
ただ、決して「優しく」もなく「ピュア」でもなく自分では腹黒いかと思ってますので。。。
ネットの文章だけではなかなか正体は見抜けないですよね。(^^;)

・保険の契約も「何千万の買い物」です。彼女に気を取られないで、もう少し、期間を取ってから「契約をかわす」ことをお勧め致します。　この彼女よりも保険内容をじっくり検討して下さい。
の）ご心配していただきありがとうございます。
ただ、今回契約した保険は２件なのですが平均寿命まで生きたとしても支払額は３００万ほどです。　終身払いなので長生きすればもっと支払うことになりますが月々の支払いは６千円足らずです。

・欲しいコメントでなくて申し訳ありません。
の）とんでもございません。　思ってくださったことを率直に書いていただき本当に感謝しています。　僕ごときの悩みでもいろいろな方がいろいろな感じ方でそれぞれのアドバイスをしていただいて大変嬉しいです。

> No.53617のコメントへの返信

もくちゃんさん

新たなアドバイスをありがとうございます。

・連絡先を聞き出すのがハードルが高かったら、相手に負担にならない簡単な手みやげを用意して、付箋か名刺の裏にでも、メールアドレスと電話番号と簡単なひと言メッセージを書いて一緒に渡すのはどうですか？
の）実はこの戦法（？）は以前別の女性に行い見事に「撃沈」しました。（笑）

・あくまでも気軽な感じで。　 連絡きたらラッキー、来なくてもしょうがないな〜くらいの気楽さでいきましょう。
の）そうですね。　残りの時間の中で自分の心と相談します。

のらくろさん、一言だけ失礼致します。

コメントに対していちいち、
揚げ足を取られるご様子なので、
大人の感覚で、対応して頂ければと思います。
たとえば、私のコメントに対して、
「結婚されていますか？」と聞くのは、かなりの「勇気」と書かれていますが、いきなり「結婚されてますか」と聞いて下さい、なんて誰も言ってません、そこはきちんとご理解下さい。
そこは大人なんですから、話の途中に結婚してるかどうかわかる箇所を見つけるとか、「それって結婚されてるんですか〜」などと
あくまで「話のついでに」なんですよ。
私の伝え方が未熟だったなら、ごめんなさい。
ニュアンスを分かって下さい。

そのままの言葉通りに受けとっては
「生きにくい」時もあると思われます。

私のコメントに対しても、
何か言われるかも知れませんが、
私は「喧嘩」したい訳では勿論ありません。
率直な意見として受け取って下さい。
このようにネット上で、誰も自分から争うつもりはありません。

この彼女のこと、うまくいく事を祈っております。

失礼致しました。

痛くもない腹を探られて大変ですね。お察しします。

アプローチというより、ドアを開けておく感じで良いかと思います。何か、彼女が情報を得やすいもので、のらくろさんが知りたいと思って不自然でないものを考え出します。

連絡先を渡した上、その情報が入ったら教えて頂けると非常に助かります、という感じでお願いしておく。彼女に脈があったら、親切にかこつけて個人的に連絡を入れやすい状況ができます。

脈がなければそれっきりですが。

既婚者かの確認は、カマかけたら良いです。こんな素晴らしい奥さんを持った男性は幸せだろうなぁ…と、さも羨ましそうに言う。笑ってごまかしたら既婚未婚関係なく脈ナシ、もしのらくろさんを異性として意識していたら、シングルの場合は速攻で既婚疑惑を否定します。

勇気が報われますように！

> No.53623のコメントへの返信

redchiliさん

お気遣いならびにアドバイスをありがとうございます。

連絡先を渡す。。。ですがすでに彼女は僕の携帯番号を職務上知っていましてこれまでも仕事として連絡してきました。　
redchiliさんの仰る通り「何かありましたら今後もご連絡ください」くらいでお願いするというのも一つの手ですね。

既婚者の確認にカマかけですが確かに有効な手段の一つですね。
ただ、会話のどのタイミングで言うか、これもまた僕にとってはハイレベルの技かもしれません。
けれども黙っていても何も進まず、僕のもやもや感だけが残るというのは分かっているので皆さまのアドバイスを参考に熟慮したいと思います。

ありがとうございました

相手側にたってみました。
｢仕事だから喋っているだけなのに｣
｢なんで友達でもないのにプライバシーのこときくの？｣
私も接客業でお客様に仕事中にこのような事を聞かれるのは迷惑です。
知り合いの受付のかたはしつこいお客様のせいで鬱気味になり退社されました。

アプローチしていただくなら自分の番号やアドレスを教えランチでも行きましょうと相手から返事をまつほうがいいと思います。

> No.53637のコメントへの返信

ももんがさん

おっしゃることはよく分かります。
お知り合いの方の出来事は本当に残念に思います。

僕の見解（言い訳）がここで通用するか分かりませんが接客業といっても幅広いものがあると思います。
僕の場合、代理店で彼女とは保険の相談のためデスクをはさんで１対１で話をします。
それも１、２回ではありません。
冷やかしではないのでこちらも真剣に相談や質問をしますし彼女の方も丁寧かつきちんと対応してくれています。
彼女の方では僕がどのような人間でどのような環境で生活しどのような価値観で生きているのかなど商品を提案する上で必要になるかと思います。
単なるビジネスライクで商品を売り買いしておしまい、というものではなく、相談の最中にプライベートの話もどちらからとなく出ることもありそんな中でお互いに親しみや信頼が生まれ「この人になら契約の代理を是非お願いしたい」と思うようになると思います。

もちろん相手が拒絶しているにも係らずしつこく誘ったりプライバシーを尋ねることはハラスメントであり問題だと僕も思います。
だからこそ、自分がしつこくならないよう、いかに相手に迷惑にならないように相手の気持ちを知ることができるかという思いでこちらで相談をさせてもらっています。

もしかしたらももんがさんが危惧されているように僕はしつこくはなくやっているつもりでも彼女の方では内心迷惑と感じているかもしれませんが。

＞アプローチしていただくなら自分の番号やアドレスを教えランチでも行きましょうと相手から返事をまつほうがいいと思います。
アドバイスをありがとうございます。
それも一つの方法ですね。

投稿者です。

これまでにいろいろな方から、連絡先を渡す、お茶に誘うなどのアドバイスをいただきましたがここで新たな疑問と申しますか質問が出てきました。
①こちらの連絡先を教えてあとからの相手の返事を待つのが良いか、その場で（面と向かって）食事やお茶に誘いその場で返事をもうらのが良いのか？

②相談のお礼として外へ誘う場合、ちゃんとした食事が良いか、カフェなどでドリンク＋軽食だけにした方が良いか？

ちゃんとした食事を楽しむだけなら彼女も構わないでしょうが「おごられる」ということで負担や借りを感じてしまうのではと危惧してしまいます。
（注：だからといってこちらがおごりたくないということではありません。）

③女性が男性からおごられても借りを返す必要がないと感じる金額はどのくらいか？

もちろん人それぞれの考え方があると思いますがコメントを頂けましたら幸いです。

> No.53644のコメントへの返信

相談のお礼にランチに誘うのがいいと思います。
夜に誘うと下心があるのではと思い断られるかもしれません。
誘いかたは｢おいしいと評判のフレンチ(イタリアン)があるのですが男一人では行きづらいので一緒にどうですか？｣

金額は3000円までかなぁ。
絶対に奢ってください。割り勘だと友達と行ったほうがよっぽど楽しいです。

何回かランチやカフェにお誘いしてプライベートで仲良くなってからではないと博士理論が通用しないような気がします。
焦らないで。

> No.53656のコメントへの返信

ももんがさん

２度目のアドバイスをありがとうございます。
女性にはフレンチやイタリアンが人気なのですね。

＞相談のお礼にランチに誘うのがいいと思います。
夜に誘うと下心があるのではと思い断られるかもしれません。
そうですね。　誘われた方もそのほうが気が楽でしょう。

＞金額は3000円までかなぁ。
絶対に奢ってください。割り勘だと友達と行ったほうがよっぽど楽しいです。
はい、誘った場合はそうします。
自分の懐と相談すべきところもありますが。。。

＞焦らないで。
了解です。
誘う店がどこであれ如何に自然に振る舞い（これが実は一番難しい！？）自分を見せて知ってもらうところからでしょうか。

> No.53658のコメントへの返信

>のらくろ(投稿者)さん

はじめまして。
こんばんは。

横から失礼します。

詳細は控えますが、最近私も仕事関係で同じような経験をしましたので、
参考になればと思い、コメントさせていただきます。

・お会計は絶対に全額おごってください。
※女性が出してきても、絶対にお金を受け取らないこと。
・できれば食事を終えて、女性がお手洗いにでも行ったタイミングで支払いを済ませてください。
※女性がお手洗いに行かなければ、お手洗い大丈夫ですか？と聞いて、
大丈夫と言われれば、ご自身がお手洗いに行くついでに、支払いを済ませてください。

私の場合は、男性に誘われてお食事に行ったのですが、
3割ほど金額を請求されてしまい、もうこの人と２度目はないと、
心のシャッターを下ろしました。

それくらい、最初が肝心です。

誘い方は、
「色々とお世話になったお礼に、今度ランチにご招待させていただけませんか。
もちろん、ご迷惑でなければ＾＾」と笑顔で。

私はこの誘い方をされて、スマートだなと感じましたし、実際お誘いを受けました。
「招待」という言葉で、女性としては行きやすくなりますし、
「ご迷惑でなければ」、と気遣うことで重苦しさも軽減されます。

OKなら、その場でご自身の連絡先を渡して、という感じがスマートだと思います。

> No.53658のコメントへの返信

>のらくろ(投稿者)さん

度々失礼します。
追記です。

ご質問への回答ができていませんでした・・・。

①について
ちゃんとした食事にしてください。
あまり畏まらずに、なおかつ落ち着いて食事が出来るところが良いでしょう。
カフェ＋ドリンクなんてそんな軽く思われてるのかと思います。
何度も言いますが最初が肝心です。
そこで失敗すると次はないです。

②について
相談のお礼としてお誘いするのですから、
全額負担は常識です。
「おごられる」ことで負担とか借りとか、たとえ女性が感じたとしても、
それによりマイナスになることはありません。