半年間、彼は私を好きではなかったそうです。曖昧な関係から進展したいです。私に出来ること・すべきことを教えて下さい。

とげまるさん、こんにちは。
厳しい意見になりますが大丈夫でしょうか。

結論から言うと「彼と別れて別の人を探したほうが良い」と思います。

＞「好きになれると思って付き合ったけど、そんなに好きになれていない。
付き合って半年たってこの気持ちでは
おそらくあと半年たっても同じ気持ちだと思います。

ではなぜ彼が引き止めるのかといったら
「彼が」一人になるのがさみしからだと思います。
それは彼が失恋をひきずっていたことからも考えられると思います。

なので彼は「エクソシストの悪魔」になり
http://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E3%82%A8%E3%82%AF%E3%82%BD%E3%82%B7%E3%82%B9%E3%83%88%E3%81%AE%E6%82%AA%E9%AD%94/
＞今は、どこかへ連れて行ったりしてあげたいって思えない。だから今年のクリスマスは溜まってる通信講座の課題をする。最近君が感じてた温度差は、そういうわけなんだ。ごめん」と。

＞この半年何だったんだと思い、別れを提案したら「別れたくはない。ゆっくり付き合って、君のこと知っていきたい」そうです。

＞都合のいい関係になりたくないと思い、そこから私は対応を変えました。
＞後日のデートで私は、ボディタッチを避け、泊まらず帰りました。私の誕生日の日は、食事と映画をおごってくれ、プレゼントをくれましたが、同じ対応をしました。
＞そしたら、「何でそんな冷たいの？」と。

＞「期待していいよ…とは言い切れない、ごめん。でも、別れない道を選んだし、付き合っているって思っているよ。君がそういう気持ちなら、我慢する。だけど、俺は付き合っているなら、いちゃいちゃしたいと思うんだ
＞その日、いつもならありがとうのラインを私から送るのですが、送らずにいたら、彼からこんな風にラインが来ました。
＞ 「俺の価値観を強要しようとは思ってなくて、考えを伝えようって思って話したんだ。付き合っている以上、君の考えを尊重したいって思ってるから」

巧みな言葉でとげまるさんを引き留めようとしているのだと思います。

このまま彼と付き合い続けたとしても
＞「好きじゃないと言われたのに、いちゃいちゃしたり、泊まったりする気にはしばらくなれない。期待してしまうから」と伝えました。プレゼントは正直期待していなくて、それも相まって泣いてしまいました。

＞実際は私は都合よく遊ばれている気がします。付き合っていないと思っています。　

とげまるさんのこの気持ちは続いて
２人でいても孤独を感じたり、幸せだと思えないまま関係が続くだけだと思います。

また、
＞君が相手してくれないなら、他に行ってしまう可能性もある…」と。
とげまるさんが相手をしてもしなくても
彼は他に気になる人が見つかった時点で「彼女をシフトする」可能性があると思います。

その他気になる点は
＞元カノを引きずっていた彼を、私から押して付き合いました。
「失恋を癒せていない彼」を押して付き合ったことです。
ここで彼が「自ら」付き合おうと言うまで
関係を温めて待ったほうが良かったと思います。
（厳しい意見ですが彼が付き合おうと言わなかった可能性もあると思います）

もちろん全ての人がそうではないと思いますが
男性にとって「自ら選んだ」のと「与えられたもの」の違いは
後々の「責任感が違ってくる」というような主旨のことを
博士もおっしゃっていたと思います。
博士理論もこの「男性に自ら選ばせる」に基づいているのではないかと思います。

厳しい意見、ありがとうございます。
初期、彼は元カノを引きずっていましたが、私が初めて彼から食事に誘われた後に、元カノから連絡があり、会って話をしたようなのです。きっぱり別れてきた、と彼は言いました。

そのあとのデートで、告白もなく彼が泊まりたいと言うので、「付き合ってる人とじゃないとそういうことはしない」と私が言い、「付き合う？」と彼がいい、（思えばここで彼を諌めるべきでした）交際が始まった、という感じです。


半年後、好きじゃないと彼に言われてから、私も謝罪しました。
「私、半年間、強引だったね。ごめんね」と。「ありがとう」と言ってくれました。

私も、前の恋愛で彼氏がモラハラっぽく、相当傷ついていたので、彼が声をかけてきてくれて、飛びついてしまったんだと思います。

ただ、彼は、「デート→性行為→良かったら告白」という付き合い方をしてきたようで、私とのように、清いお付き合いみたいなのは初めてだと言っていました。

私としては、もう一度、イチからデートして、ちゃんと振ってもらうか、告白してもらうか…出会い直しというか。そういう道は、ないのかなとも思ってしまいます。

どちらにせよ、しばらく彼の気持ちになって、こちらからは追いかけない方が良さそうですね。

--------------------------------------

彼と温度差を感じてからは、いつも、1週間に1回は連絡を入れていましたが、今週初めて連絡をせずに過ごせそうです。

とある復縁サイトでも相談に乗ってもらっています。

やはり、私からは連絡をせず、今は我慢強く彼からのアクションを待つように言われました。彼に考えさせる時間が必要だと。
そして、都合良い存在にならないためにも会わない。たとえ、泊まらないデートでも、今は会ってはいけないと。ちゃんと交際のことで真面目な話があるまでは、とにかく私からは何もしないことを徹底して下さいと言われました。

他の人との交際は、今は考えられません。

教員をやっていて思うのですが、人間て、ある程度見た目と中身は一致するのです。失礼なのは百も承知ですが、男性教員は私の中で生理的に受け付けない外見の男性の方が多いのです。
彼は生理的に受け付けられて、楽しくて…、「好きじゃない」と言われるまでは、唯一一緒にいたいと思える存在でした。ストレスの多い職場なので、なおさらです。

> No.53686のコメントへの返信

7日前のラインのやりとりから沈黙していたら、なんと彼から電話が来ました。

今週の出来事を話してくれました。付き合い始め、気にかけてくれていた頃のような感じで。
年内にどこかで会えないか？と言われましたが、急だったのと、私に予定があるので断りました。
「そうだよね、急だったよね、ごめんね」だそうです。都合よく会わないようにしなくては…。

引き継ぎ、私からは連絡しないことを徹底します。

>とげまる(投稿者)さん

思っていることを正直に書くと厳しい意見になりますが
悪意があるわけでは決してないですのでご理解くださいね。

＞私としては、もう一度、イチからデートして、ちゃんと振ってもらうか、告白してもらうか…出会い直しというか。そういう道は、ないのかなとも思ってしまいます。
とげまるさんが取り乱して彼に迷惑でもかけたり
彼に他に誰かが見つからない限り
おそらく「彼から振ることはない」と思います。

２人の関係が終わるとしたら
「とげまるさんか彼に、他に気になる人や好きな人が見つかる」か
「とげまるさんが幸せを感じれなくて嫌気がさす」
「徐々にフェードアウト」の可能性が高いと思います。

彼のようなタイプは
「常に恋人を切らさない」「恋人がいない期間がないタイプ」
の１つの例だと思います。
さらには「いつも相手から去っていく」なんて言うタイプかもしれません。

「好きになれていない」と気づいていても
「一人になるのがさみしいから」「恋人という存在がいてほしいから」
キープしながら他を探すのだと思います。
なので「他の誰かが見つかるまで」彼とは適度に繋がれると思います。

＞7日前のラインのやりとりから沈黙していたら、なんと彼から電話が来ました。
＞今週の出来事を話してくれました。付き合い始め、気にかけてくれていた頃のような感じで。
そしてこれからも、そのもう１つの復縁サイトのアドバイス通りの距離感を保てば
今はこのサイトで言う「恋人の心を取り戻す方法もどき」のことをしていますし
「彼がさみしくなって」連絡がくると思います。
（「恋人の心を取り戻す方法」についてはプロトコルを参照してください）

＞年内にどこかで会えないか？と言われましたが、急だったのと、私に予定があるので断りました。
＞「そうだよね、急だったよね、ごめんね」だそうです。都合よく会わないようにしなくては…。
ですが「恋人を取り戻す方法もどき」ですから、中途半端に返信をしていますし
「急だったよね、ごめん」の返信で
「好きになれていない」と思われているとげまるさんは
「代替日を提案してもらうわけでもない」ので
「恋人の心を取り戻す方法」を本気でやっても恐らく効かないと思います。

「恋人の心を取り戻す方法」は
今の距離感のようにつかず離れずではなく
「一気に彼から離れる」ことで
「寂しさや不安などの心理を利用し、相手の気持ちを動かす方法」だと思いますが
彼がとどまるさんのことを好きでなければ効かないと思います。

よくあるのが
「急に別れを告げて相手に取り乱されることを軽減する」ために
「少し距離を置こう」とワンクッションおくこと
そして
「恋人が離れていくさみしさを軽減させてくれる」のも
今、とげまるさんがやっているような
「少し距離を置かれること」（だけど適度に繋がれる状態）だったりすると思います。

「さみしさを徐々に慣らされていく」んです。

とげまるさんは今の距離感で彼を惹きつけようとしていますが
彼にとっては適度にとげまるさんと繋がれ
いざという時は彼が誠実に押せばとげまるさんは応じるでしょうし
さみしい気持ちをあまり感じることがなく

とげまるさんが今の距離感を保っていてる間に
＞君が相手してくれないなら、他に行ってしまう可能性もある…」
新しい誰かを探すと思います。

もし他に誰か見つかったら、おそらく
「とげまるさんが（今の距離感を保っているので）相手をしてくれなかった」ことが
理由になるのではないでしょうか。

かと言って、今の距離感を保たなければ
とげまるさんは彼の「手に入った距離」になり、興味を失われていくと思います。

要するに「八方塞がり」だと思います。

とげまるさんは彼からつかず離れず繋がり
彼は自分の予定を優先させ寂しいときはとげまるさんに繋がり
「１人になるさみしさを味わうことなく」
他の誰かを探すと思います。

とげまるさんは「最初から最後まで
彼の孤独を癒す存在にしかならない」と思います。

ですが
＞好きになれると思って付き合ったけど、そんなに好きになれていない
彼のこの気持ちは本当で、それが答えだと思います。
「半年つきあってみて好きになれなかった」と言われて
「振られている」と思います。

> No.53723のコメントへの返信

>>「代替日を提案してもらうわけでもない」ので

とありますが、代替日の提案はしてくれましたよ。記載不足でした。決めつけられるのはちょっと…

1月の2週目の連休を提案されました。
1週目は、部活動の合宿の引率があるそうです。（私達は、お互い教員です。共通のベテラン職員からも合宿の情報は得ています）合宿の翌日は新学期ですので、ゆっくり休んでもらいたいと思っています。し、やはり会う気にはなりません。


私が今相談に乗ってもらっている復縁サイトの話だと、私達のようなケースが過去にもあったそうです。それに倣って成功するか破局するかわかりませんが、このあとの方針は、「曖昧な今の関係をどうするか、彼に考えさせる。それまでは会わない、性行為もしない」というものです。

私自身、本格的に体を許したのは彼が初めてで、それは彼にも伝えています。
彼に嫌われたくなくて、体を許してしまいましたが、付き合ってきて思ったことがあるので、以下のように彼に近いうち伝えるつもりでいます。

「嫌われたくなくて、今まで体を許してしまった。
でも、付き合ってきて思った。毎回避妊具をつけてくれていたけど、避妊は100パーセントではないし、不安だった。懐妊するのは女性側。付き合う上で、スキンシップを大切にしたいという気持ちもわかる。だけど、お互い責任が取れる立場ではないし、お互いの将来を左右する大事な行為でもある。
私は、やっぱり、性行為をする時間は、将来旦那さんになる人にとっておきたい。そういう意味で、今後の付き合いをどうしたいか、考えて欲しい」

おそらく、「じゃあ、いいや」となる可能性が大いにあります。復縁は失敗するかもしれません。だけど、今のままズルズルしても彼のためにならないし、私の今の素直な気持ちを伝えずに、次には進めません。
今まで応じてきたのに今更かよ、と思われても、いいです。彼と付き合ったことで、そういう大事なことに気付けたので。

お世話になっている復縁サイトが言うには、この話をしたあと、彼側がしっかり考えて、正常の交際の申し出があり、関係が修復することが多いとのことですが、私達のケースではそれは当てはまらないかもしれません。あまり期待はしていません。

皆様の予想通り別れることになるかと思いますが、ある意味彼のおかげで大事なことに気付けたし、きっぱりと割り切って次に進めると思います。

こんばんは、とげまるさん。

私の体験と似ている部分があったので投稿します。
私も自分から押して付き合い始め、始めは彼との間に温度差を感じていました。
実際にはデートを何度かドタキャンされ1ヶ月間音信不通となり、このサイトに辿り着きました。
このサイトで猛勉強し、付き合ってから約3年になりますが今ではとても仲良しです。
彼は「付き合った当初は夜未夜未の事はあまり好きではなかったが、今では俺の方が好き」「ずっとずっとよろしくね」等言ってくれています。
もし、私が意識した事が参考になれば幸いです。

以下は私が何度も読み返したプロトコルです。
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/10/
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/11/

「その1．彼に気があるとばれてはいけない」
残念ながらその1は、自分から付き合い始めた時点で失敗でした。
男性が自ら選ぶ事で責任感が生まれると、このサイトでは言われています。失敗の代償は大きいです。
ただ問題なのは失敗した事を確りと現実と受け止め、その上でどう動くかだと思います。

私はそれ以降の2〜7に沿って、彼に追いかけて貰える、彼にとって無くてはならない存在を目指しました。
その2〜7を抜粋します。
「その２．彼が好きなもの、彼の趣味、彼が何に価値を感じているのか見極めよう

その３．愚痴には黙ってとことん付き合おう

その４.　劣等感をさぐれ

その５.　見た目を磨く。

その6.　中身を磨く。

その７.　恋のかけひき」

とげまるさんが自分から連絡しない、会わないとされている事、とてもいいと思います。
彼が追いかける環境を作ってあげてください。
彼にとげまるさんとの交際を真剣に考える時間をあげてください。

とげまるさん、半年付き合って「好きじゃない」と言われた理由は何でしょう？
半年付き合ってとげまるさんを好きになる可能性もあったと思います。
どうすればそうなれたでしょうか？
このサイトには、そのヒントのなるような記事がたくさんあります。(博士のプロトコルをはじめ)
それはもう一度彼と付き合う場合にも、他の方と付き合う場合にも重要になってくる事と思います。

乱文申し訳ありません。
応援しています。

> No.53738のコメントへの返信

ありがとうございます。

同じような境遇の方の体験談、とても心強いです。今は仲良しとのこと、夜未夜未さんはとても努力されたのですね。

>>とげまるさん、半年付き合って「好きじゃない」と言われた理由は何でしょう？
半年付き合ってとげまるさんを好きになる可能性もあったと思います。
どうすればそうなれたでしょうか？
このサイトには、そのヒントのなるような記事がたくさんあります。(博士のプロトコルをはじめ)
それはもう一度彼と付き合う場合にも、他の方と付き合う場合にも重要になってくる事と思います。


理由は言われていません。なぜ？とたずねるべきですかね。ただ、半年間は、私が楽しみたくて、彼を追いかけるような感じになっていたことは確かです。

貼って下さったプロトコル、読みました。好きに至らない訳だ…と納得です。

そういえば付き合い始め、嬉しくて嬉しくて、いつもケータイに貼り付いていた時、彼が言っていました。

「俺は、追いかけられるより追いたいんだ」
「（電話に出るのが早いと）何ですぐ出ちゃうの？」
「既読になるの早くない？」

やはり追いかけたいタイプなんですかね。

一時期、気まぐれで、彼の好きなものを私も一緒に楽しんだら非常に喜んでいました。

ちゃんと心で繋がれるように、居心地の良い環境作りを目指して行きます！

>とげまる(投稿者)さん

＞私自身、本格的に体を許したのは彼が初めてで、それは彼にも伝えています。
＞彼に嫌われたくなくて、体を許してしまいましたが、付き合ってきて思ったことがあるので、以下のように彼に近いうち伝えるつもりでいます。

＞「嫌われたくなくて、今まで体を許してしまった。
＞でも、付き合ってきて思った。毎回避妊具をつけてくれていたけど、避妊は100パーセントではないし、不安だった。懐妊するのは女性側。付き合う上で、スキンシップを大切にしたいという気持ちもわかる。だけど、お互い責任が取れる立場ではないし、お互いの将来を左右する大事な行為でもある。
＞私は、やっぱり、性行為をする時間は、将来旦那さんになる人にとっておきたい。そういう意味で、今後の付き合いをどうしたいか、考えて欲しい」

好きになれていない人に、こう言われても
正直「唖然」だと思います。
クリスマスにどこかに行くことすら
好きになれていないからと躊躇している彼が
結婚を見据えたお付き合いを考えろと言われてもできるでしょうか？！

とげまるさんは自分のエゴで行動しただけなのに
彼と付き合ってそれを学び
とげまるさんが自分はそういう信念だと気づいたのであれば
次他の誰かと付き合う際
体の関係を持つ前にそう言って付き合えば良いのではないでしょうか。

＞とありますが、代替日の提案はしてくれましたよ。記載不足でした。決めつけられるのはちょっと
申し訳ないですが決めつけたと決めつけられるのもちょっと
です。

＞年内にどこかで会えないか？と言われましたが、急だったのと、私に予定があるので断りました。
＞「そうだよね、急だったよね、ごめんね」だそうです。都合よく会わないようにしなくては…。
この２文から推測しただけで決めつけたわけではありません。
もともと短い相談文で全てを把握するのは難しいものです。

また、代替日があろうともなかろうとも
コメントの内容に変わりはありません。

好きでないのに会おうとする彼の気持ちはどこからくるものでしょう？

私の意見は第三者から見た客観的な１意見で
とげまるさんの気持ちに寄り添うものではないですが
相談文を真剣に読んで
とげまるさんにとって最良と思う意見を考えて書いているつもりです。

>7日前のラインのやりとりから沈黙していたら、なんと彼から電話が来ました。
なんと彼から連絡がきました
と書かれているとげまるさんは
私の意見を理解できていないような気がしますが
そして今すぐ受け入れられるわけがないとげまるさんの気持ちも
私も恋愛をしてきましたので理解できないわけではないですが。

> No.53725のコメントへの返信

「今のままズルズルしても彼のためにならないし」と言われてますが、そうですかね？
それは貴女が決めることではないと思いますよ。
彼は、そんな付き合い方しか貴女とはするつもりがない、という事実があります。それは彼にとっては都合がいいのですから。貴女がそれが嫌なら離れればいいのですよ。それだけのことです。

彼の「身体の関係を持つこと(セックス)」に対する考えと、貴女の考え方は随分と異なりますね。彼は、貴女を好きにはなれないけれど、とりあえず付き合ってセックスをしたいと言ってますよ。
そこに真正面から「避妊のリスク」や「結婚という重し」をぶつけたら、うまくいく(かもしれないわずかな)可能性を潰すことになると思いますが…
また、身体の関係を持ったことの責任を追求してるようにもとれますので、それはとても重くて面倒なことです。

他の相談場所でのことを持ち出されてますが、どちらかに決めて相談される方がいいと思いますよ。多角的な意見から自分のとるべき行動を考えたい、と思われてるかもしれませんが、自分にとって楽な方向のアドバイスを都合よく取り入れてしまうかもしれません。それぞれに理論があり、それに基づく行動には、その目的や意味が異なると思います。
中途半端に理解したつもりで、いいとこ取りをしていると、本質的に少しずつずれてしまい、目的が達成されないのではないかと心配します。

貴女が追いかけすぎて、彼を少し追い詰めてるように思います。積極的に彼が貴女を求めてるようには思えません。様子見の電話をしてきたとしても、です。
この状態から、彼に好きという気持ちになってもらいたいなら、貴女が追いかけることをやめること、何か貴女の魅力を強く彼に感じてもらうことです。
そのためにどうすればよいかは、既にいいアドバイスがついています。読み流さず、その真意を深く読み取ってください。

> No.53766のコメントへの返信

皆さんから厳しいお言葉を頂いてから、冷静になり、もう少し男性心理へ理解を深めたいと思い、博士の本を一部読みました。サイトのプロトコルにも目を通しました。

結婚や妊娠の話は、最終的に切るべきカードだということでした。まずは、彼を精神的に惹きつけることが大切だと。

でも問題は、半年経っても「そんなに好きじゃない」と言われる付き合いを彼としてきたことにあるかもしれません。
自分の話ばかりしていた気がするし、別の復縁サイトからも、「彼を話題の中心に置く」ことを心がけるように、とも言われていました。こちらのプロトコルでも、「彼のインタビュアーになって、何にどういった考えや反応があるのか探る」ことが大切だと。

先日の電話でも、いつもより聞き役に徹してみたのですが、少し自分の話をしてしまいました。
電話が終わってから、プロトコルに照らし合わせて振り返ってみたら、確かに彼が話している時の方が、彼の声も弾んでいたように思います。まあ、根本には、性行為したいという思いがあったのでしょうが…。

精神的に惹きつけられていないのに、いきなり妊娠云々言われても彼には届かないし、重い…。そうだよな、と冷静になりました。

ムキになって、強引にいいとこ取りで進もうとしていたように思います。
別の復縁サイトで頂いたアドバイス・こちらで頂いたアドバイス、冷静に考えて活用したいと思います。
まずは彼から電話連絡があった時に、それを継続して実践してみたいと思います。

それに、夜未夜未さんの体験談

>>彼は「付き合った当初は夜未夜未の事はあまり好きではなかったが、今では俺の方が好き」「ずっとずっとよろしくね」等言ってくれています。
>>このサイトで猛勉強して…


この体験談は私にとってかなり勇気をくれました。

彼を諦めることも視野に入れています。

だけど、彼と性行為をしなくなってもうすぐ2ヶ月半経ちますが、会話の雰囲気がそっけなくなったりすることはなく、付き合い当初のままです。

猜疑心から、「すぐにそっけなくしたり別れたら、共通の職員に悪く思われる…という自己保身の気持ちから我慢してくれているのか？」とも思いますが。

諦めるなら、手を尽くしてからにしたいのです。

とげまるさん、BBBと言います。色んな、良いアドバイスが出ていますので、私は、女性には、分かりにくい男(彼)の心理を中心に述べます。
>君がそういう気持ちなら、我慢する。だけど、俺は付き合っているなら、いちゃいちゃしたいと思うんだ。君が相手してくれないなら、他に行ってしまう可能性もある…」との事。
⇨彼は、自分の市場価値は高いと自分で思っています。貴女が俺と身体の関係を続けないなら、別の女性は沢山いるから、探すよと思っています。いつも、女性に甘えたがる男性のようです。確かに、エクソシストの悪魔を使い貴女の心を引き止めています。
>「俺の価値観を強要しようとは思ってなくて、考えを伝えようって思って話したんだ。付き合っている以上、君の考えを尊重したいって思ってるから」との事。
⇨俺は、価値観を押し付けていないのに、貴女が、理解してくれないと思っています。別れることになっても、自分のせいではないという言い訳を作っています。
>彼の言葉も、引き留めるような言い回しで、実際は私は都合よく遊ばれている気がします。付き合っていないと思っています。との事。　
⇨私も思います。仮面恋愛のようです。
>「好きになれると思って付き合ったけど、そんなに好きになれていない。今は、どこかへ連れて行ったりしてあげたいって思えない。だから今年のクリスマスは溜まってる通信講座の課題をする。最近君が感じてた温度差は、そういうわけなんだ。ごめん」と言ったとの事。
⇨これが、今の彼の正直な気持ちです。身体の関係を持ってしまて、それ以上付き合っていくメリットを彼が感じることができなかったのです。又、男は、仕事などで、問題を抱えたとき、人と距離を置き一人になりたがる傾向があり、女性は、人に悩みを話すことで気持ちを軽くする傾向があります。それを知らず、一人になりたい彼に何度も連絡をしたとき、男性は「何故一人にしてくれないのか？」と思い、あなたへの態度を変えるでしょう。どの場合も、彼は「あなたを好きになることができなかった」と発言することになると思います。
>しばらく私からは連絡しない・会わないを徹底したいと思っていますが、やはり彼と進展したいです。私が今すべきことは何なのでしょうか？との事。
⇨連絡しないで、良いです。
>大切なことは、彼とは、何もせずに、連絡を主様からは、永遠にとらないことです。
これを、し続けることが、難しい！永遠にと書いたのは、少しの妥協で、取ってしまう女性が99%と？、殆ど、負けてしまうと言いたいのです。ただし、前みたいに期待して、直ぐに、舞い上がらないことです。そして、今度は、男に、飼い犬に、餌を食べるのを待て！をするように、体をお預けし続けてください。本当に、あなたが大切にされて、付き合いたいと彼から言わせるまでは、やんわりと拒み続けるのです。絶対、体の関係になってはいけません！これをすると、セフレになります。
>主様は、何をすれば良いかですが、自分の価値を高めることです。何か別のことに夢中になればいいのだと思います。別の恋愛、恋ユニ、キレイ学部、趣味、教員試験勉強し、合格するなどなど。
その時は、あなたの方が、彼を忘れている、可能性があると言えますが、、、。夢中になる物を見つければ良いと思います。なぜなら、恋は、幻想です。今苦しいと思っても、いつかは、忘れられるからです。切り替えましょう！応援しております。

近況報告と、返信です。
彼から、明けましておめでとうのラインが来ていました。とりあえず「おめでとう！」とだけ返したら、「今年もよろしくね(′・ω・´)ノ」と来ました。何がよろしくなんだろう…と思いながらまだ返信を返していません。

実は、私から連絡した日・彼から連絡が来た日・会った日、すべて振り返って、カレンダーに記入してみました。付き合い始めは、確かに彼から頻繁に来ていました。夏休みに入り、彼が部活の引率があって会えない時が続いた時あたりから、私から連絡した日の多いこと多いこと…。ストレスを与えたでしょうね。

たくさん良いアドバイスをいただいて、段々と前向きになってきました。年の瀬の大掃除も終わり、部屋のレイアウトも変え、なかなかよい気分です。いい新年のスタートが切られそうです。


以下返信です。BBBさん、ありがとうございます。

確かに、彼には市場価値が高いと自分で思っているフシがあるかもしれません。別の復縁サイトでも、「彼には過信がある」と分析されていました。引き留められると思っているのでしょうね。最初に体を許してしまったのが良くなかったな…と後悔もありますが、これからやんわりと断っていけばいいんですよね。

>>身体の関係を持ってしまて、それ以上付き合っていくメリットを彼が感じることができなかったのです。又、男は、仕事などで、問題を抱えたとき、人と距離を置き一人になりたがる傾向があり、女性は、人に悩みを話すことで気持ちを軽くする傾向があります。それを知らず、一人になりたい彼に何度も連絡をしたとき、男性は「何故一人にしてくれないのか？」と思い、あなたへの態度を変えるでしょう。どの場合も、彼は「あなたを好きになることができなかった」と発言することになると思います。

確かに、お互いを良く知っていく前に、体を許してしまったので、もう男性としての欲は満たされてしまったのでしょうね。そしたらあとは人としての欲、「認証欲求」に賭けるしかないと思っています。幸い？なことに、彼は職場では空回りすることが多く、ここぞという時に弱いです。（職場が同じだった時は、別のベテラン教員から「彼は教員に向いていない」と言われており、現在もそのように思われているようです。最近、共通の先輩教員からも愚痴をこぼされました。彼も学習しているのか、以前ほど顕著ではないそうですが…）

夜未夜未さんの例もありますし、今はつかず離れずの距離で彼に出来ることをしていこうと思っています。


>>主様は、何をすれば良いかですが、自分の価値を高めることです。何か別のことに夢中になればいいのだと思います。恋愛、趣味、教員試験勉強するなどなど。
その時は、あなたの方が、彼を忘れている、可能性があると言えますが、、、。夢中になる物を見つければ良いと思います。なぜなら、恋は、幻想です。今苦しいと思っても、いつかは、忘れられるからです。切り替えましょう！応援しております。

今はやれるだけやってみたい気持ちが強いです。でも、強く彼に執着していた気持ちも、相談に乗っていただいてからずいぶん和らぎました。いずれは忘れることになるかもしれません。
人に忘れられる、って、甘えたがりの人にとってはかなり堪えますよね。彼は甘えたがりだと思います。今まで別れ話をされたら、泣いて引き留めようとして、さらに彼女を冷めさせる、というパターンだったそうです。もし彼との関係が上手く行ったら、私もそうしてしまうかもしれませんけど…。

まずは教員採用試験に合格することが一番なので、気持ちを切り替えて…でも後悔のないようにしたいと思います。

みなさんから頂いた回答を落としこんで、少し落ち着いて考えられるようになったようで良かったです。

私は少し違う視点なんですがーーーとてもキツイことだと思いますが、これも男性心理の勉強。ということで、今は考えられなくても、落ち着いたらしっかりと考えてみてくださいね。


まずあなたは、この彼とどうなりたいのでしょう？
お付き合いしたいだけなのですか？

それならばプロトコルにある”恋人の心を取り戻す方法”Honeyさんや他の方もおっしゃるような方法を取れば、ある程度のテンションは取り戻せると思います。
自分発信の連絡をしない。や居心地の良い彼女を目指す。などを頑張ってみてください。


では、あなたがこの彼と結婚したい場合。
これはものすごく難しいと思います。（－－）

理由は・・・
この半年間付き合ったことで、あなたのパートナーとしての価値や自分の妻としてふさわしいかどうか？をすでに査定されてしまっています。

男性は、お付き合い初めて結構早い時期（半年くらいのテンションが高い時期）に”妻にしてもいいかどうか？”を見ています。というか『結婚相手のテンプレート（by:風の旅人さん）』があるらしく、そこに当てはまらない場合は、
「彼女止まり」や「セフレ止まり」などのランク付けをするそうです。

私は女なので、あくまでも”そうらしい”としか言えませんが、私もこのサイトでいろいろなカップルを見てきましたが、別れて１０年してから復縁しての結婚や、音信不通から復縁で結婚。
などというカップルは、お付き合いしだしたころに男が女を査定した『パートナーとしての価値』が高かった！のは間違いがないと思います。

また、電撃結婚！のように短気決着型の場合も、
付き合い初め半年くらいのテンションの高いときに、性的魅力＋パートナーとしての価値。などで自分のイメージ通りであったことで男は結婚を決めている。
・・・ということを、自分の実体験、そして、お付き合い３カ月ほどでプロポーズや結婚をした息子やお友達を見ていても、そこは間違いのないことではないか？と私は思っています。

このことから、半年お付き合いのあるなかで、彼に性的魅力以外

＊居心地の良さ（これはなさそうですね。これから先、どうすればよいのか？をこのサイトで勉強してみましょう。恋ユニレポートに居心地の良さとは？というレポートがたくさんあります）
＊パートナーとしての魅力（家庭的である。や自由を認めてあげられる。これは、結婚には最重要です）

この２つを彼に見せることができなかった。ということです。

この彼とお付き合いが続くかどうかはわかりませんが、これから先、結婚をする恋愛を考えておられるのであれば、居心地の良さ。とパートナーとしての価値。を上げていくこと。この２つはとても重要です。

まだ２６歳とお若いですし、この彼に執着することなく、他にも目を向けて行かれるのも良いと思います。
まずは、教員試験を頑張ってくださいね。

ミコリーさん、ありがとうございます。

>>まずあなたは、この彼とどうなりたいのでしょう？お付き合いしたいだけなのですか？

「思いやりを持って、付き合いたい」です。それには理由がありますが、後で記述します。

私の今取り組むべき課題は、居心地の良さを相手に提供すること、と仰って下さいましたが、まさにそれだと思います。

今、向こうから連絡が来るように駆け引きをしている状態ですが、私自身が冷静になるためにも駆け引きをして正解だったと感じています。

これまでの付き合いで彼が言っていた、居心地の良さに関係しそうなことは以下の点でしょうか。

●追われるより追いたい。
付き合い始めは「俺、ここ行きたい！」or「どこか行きたいところある？」と彼から話題が出るパターンが多かったです。「私ここ行きたいな〜」と私から言い出してから、段々と追いかけるような感じになっていきました。また、連絡も、始めは私からすることは少なかったのですが、段々と追いかけるようになってから反応も鈍くなりました。でも、「好きじゃない」の件があってから、追いかけるようにしていた私からの連絡を控えたところ、その後のデートでこのように言われました。
「連絡減ったね、おお〜頑張ってる！って思ったよ。でも週一で連絡来てたから、そん時は我慢出来なかったのかなって思った、ハハ」やはり、連絡は少ない方が、良いみたいです。


●食に関しては執着がないから、何を食べたいか決めて欲しい
ご飯を食べに行く時は、彼は特にこだわりがないらしく、私に任されます。どういうわけか、その時彼の好きなものがあるお店を引くことが多く、「おいしかったね〜」と平和にお店を出ます。2人の行きつけのお店も出来ました。食に関しては、運が良いです。

●連絡は頻繁にせず、会った時に沢山話したい。
付き合う前も、毎日連絡し合うのはめんどくさいと思ってしまうタイプと言っていました。マメじゃないそうです。

●頼られるよりは、甘えたい。
彼のテンションが高かった付き合いの当初は、私に甘え声でおやすみを言ってくる電話がありました。先日の電話も、最後には甘え声で「これから寝るの〜、おやすみ〜」と言っていました。おやすみの電話があるかないかが、彼の甘えのバロメーターなのかもしれません…（笑）

●自分がされて嬉しいことより、相手が何をしたら嫌がるか知っていくことが付き合いでは大事だと思っている。
課題はこれだと思います。彼は、タバコは極力吸わないでいてくれています。「○○ちゃん（私）の嫌がることはしないよ」と…。私は、この半年は頻繁に連絡を入れ、会おう、誘いにウンと言ってもらおうと、プレッシャーを与えていたように思います。今、私が出来るのは、連絡を極力入れずに、負担を与えないことでしょうか…

居心地の良さのレポート、教えて下さってありがとうございました。繰り返し読んで、次に彼と接触するまでに活用出来るようにしたいです。


「思いやりを持って、付き合いたい」理由は、前の彼です。おそらく私の態度が原因で振られました。人生で初めて振られ、3ヶ月で終わりました。

学生の頃、初めて付き合った彼があまりにも献身的で、「男は献身的な生き物だ」「女性は価値が高い」と勘違いしていました。5年ほど続きましたが、今思えば、お互い初めての恋人でしたし、彼の一途な好意で成り立っていたのだと思います。別の人間なのに、「彼氏」というくくりで、同じことを求めてしまっていました。

だから居心地の良さなんて、微塵も提供出来ていませんでした。

彼氏だから、毎日連絡とって当たり前。
彼氏だから、常に私に献身的であるべき。
彼氏だから、毎週末はデートするもの。
彼氏だから、結婚するつもりで付き合う。
彼氏だから、些細なことで私を見捨てない。
彼氏だから、……

彼そのものには見向きもせず、してもらって当然、な態度でいました。彼氏だから。告白してオーケーしてやったのは私なんだからね！のような。心がねじ曲がっていました。

振られたと分かった時こそ、「私を振るなんて許せない！」だったのですが、しばらくしてから、激しく反省しました。
それこそ振られて当然だったと思います。今までの自分を変えなきゃいけない、という思いになった反面、自分に自信がなくなりました。
その彼とやり直す勇気はなかったので、次の恋愛では、ちゃんと相手を見て、気にかけなきゃいけないな、という目標が出来ました。


ファッションは雑誌を読んで変え、久しぶりに会った友人には、歳相応になったと言ってもらえました。語学資格のスコアを上げるために勉強し、点数が上がりました。

そんな時、今の彼氏が目に入ってきました。

職場では頻繁に遅刻はするし、たまにベテランの先生から注意されたりして、会話もぎこちない。今でも職場ではあまり評判は良くないようですが…。私も最初は、何で教員やっているんだろうあの人、くらいにしか思っていませんでした。

だけど飲み会や日々の仕事を通して、不器用ながらも前向きで、一生懸命な面を見たり、コレ！っていう譲れないモノを持っていたり。

そういうところを見ていたら、なぜか、私も不器用でも一生懸命にやればいいじゃないか、これから…と元気を貰いました。おかげで、私も前向きに仕事に取り組めるようになり、周りから温かい言葉をかけて貰える機会が増え、仕事の延長で貴重な体験をさせてもらえたこともありました。

彼の力になれたらな、何に困っているんだろう、どんなことが息抜きになるんだろう、何が嬉しいんだろう、…

そこが、彼を意識し始めた出発点です。　


表面的な魅力は、雑誌を読み漁った甲斐あって、最近よく褒めていただけるようになりましたが、やはり問題は居心地の良さでしょう。3ヶ月で終わってしまった彼の時と比べたら、今の彼はまだ長い目で見てくれているのかもしれません。教員という職業ならではだと思います。
恋愛も勉強しつつ、本業の方もしっかりやっていきます。

> No.53825のコメントへの返信

近況報告です。
彼と会う予定となりました。

だいぶ私も落ち着いてきて、月末の資格試験に向けて勉強を始め、日記をつけたりして、時間とお金を有効に使いたいと思うようになりました。

自分の中でしっかり一線を引くためにも、明日会う予定です。彼に、どのくらいなら我慢してくれるのか聞いてみて、その間に私とのことに結論を出して欲しいと提案してみてもいいのかな…と考えています。

大学以来の友人とも会って勇気を出して相談してみました。今はつかず離れずの距離で続けてみたらどうかと。女性から追いかける恋愛は、友人もうまくいかなかったようです。こっちからは連絡せずに、彼に任せて様子を見てみたらどうか…と。こちらと同じアドバイスをくれました。

あと、復縁サイトの方と「面談」をしてきました。今後復縁サイトの方は、話半分に聞いておこうと思います。
以下、諸々の経緯です。



私から連絡しないようにして、3週間になりました。その間、週に1回は彼から連絡が来ていました。

年末、彼が会いたいと言っていた時期になったので、試しに久しぶりにこちら確認のラインをしてみることにしました。「結局どうなってるんだっけ？」と。

そうしたら、「この日は部活の新年会だから、この日とこの日なら会える、○○しゃん（私）の予定はどう？」と来ました。

相変わらず部活三昧だね〜と返したら、先日の合宿引率の様子の写メが送られてきました。写メが送られてきたのは初めてです。

彼からの提案日の一つは、冒頭で述べた大学の友人と食事する約束があったので、断りました。そしてもう一つの提案日に会うことにしました。
今の落ち着いた状態で会って、自分の気持ちを確認するのもいいかな…と思ったのです。


それを復縁サイトの方にも報告すると、今大事な時期に来ているので、一度面談して作戦を立てましょうと提案がありました。

以前私達のようなケースで復縁失敗だった件がある、と打ち明けられました。久しぶりに彼と会うことになった女性に、泊まりを許可したそうです。そしたら女性が妊娠。彼氏だった男性も最初は結婚を約束したらしいのですが、蒸発したそうです。結果その復縁サイトは、女性に慰謝料を支払ったそうです。泊まりを許可したばかりに結局うまく行かなかったと後悔されていました。

まあモノは試し、と面談してみました。

大まかに言うと、彼が泊まりたがったら、責任を取ってもらえるように白黒ハッキリさせた方がいい、私の両親に会うか、相手のご両親に挨拶したいくらい言っていいとのことでした。

彼は無責任な男です、年末年始のやりとりだってあなたを好きだなんて彼は思ってませんよ、とも。あなたを都合よく繋ぎ止めているだけだしいざという時に逃げるから、一度ガツンと主張して、考えさせた方がいい、ということでした。

でも裏を返せば、私が妊娠して復縁サイトが慰謝料を負担するのは避けたいから、相手のご両親と面識を作っていざという時はそっちで勝手にやって下さいね、ということかもしれません。一緒にいたいと素直に思うなら泊まってもいいんだよとも言われました。それこそ無責任という感じがします。復縁サイトとは少しずつ距離を取って、話半分に聞いておくことにします。

> No.53938のコメントへの返信

横から失礼しますね。
その復縁サイトとはきっぱり縁を切られてはどうですか？
泊まる体を許すなら親に会え？？そんなことしたらドン引きされて絶縁されかねませんね
慰謝料の話もなんかおかしいですし怪しすぎ復縁のための戦略を立てるなら一つに絞らないと。
あちこちから良いと思うとこだけ掻い摘んで対応していると綻びが生じるかと思います。

> No.53948のコメントへの返信

>>momomaruさん

そうですね、きっぱり縁を切ろうと思います。
私も、今の状態で親に会えとか、会わせろなんて彼に言ったら、それこそ縁が切れてしまうと思うし、何か違う気がします。挨拶したからって必ず関係が良好になるとは思えません。

私の方針としては、私から連絡しない・会おうと誘わない・彼の気持ちがハッキリするまでは泊まらないの3本立てでいくつもりです。
会ったり話したりする時は、博士のプロトコルでいう彼の理解者となれるよう、インタビュアーとして楽しく過ごすを目標にしたいと思います。誰だって、自分のことを理解してくれて味方になってくれたら、嬉しいって思いますし。

新年の「今年もよろしくね(･ω･)/」の挨拶には、結局無視するのもなあと思って「おう！」とだけ返しました。うんとは言わない…（笑）

> No.53949のコメントへの返信

少し長くなりますが、報告です。

彼と会ってきました。ご飯とドライブで帰ってきました。
ご飯の時は、話の流れから彼が求めているリアクションをしてあげたり、話を最後までゆっくり聞いてあげるだけで、だいぶ楽しそうに語っていました。相手を思いやる気持ちを行動に出来るかがポイントなのだなあと改めて思いました。

彼からの提案で、次は再来週に会うこととなりました。

もう会わないつもりでいましたが、最後のつもりでドライブの時に色々と話をしてみたら、分かったことがあります。

①彼の過去の恋愛の仕方が無茶苦茶だったこと。
②元カノをやっぱり引きずっていたということ。
③一緒にいる分には楽しいとお互い思っていること。



①については衝撃でした。
7年ほど前。初体験がセフレだった。既婚者。彼が童帝を脱したいと思っていたときにその人から声をかけられて関係を持つ。その人が妊娠してからも関係を2回ほど持つが、出産を機に会わなくなった。現在その人は旦那の浮気が原因で離婚、シングルマザー（当然だと思います）その後、性行為だけがしたくて別の独身女性と関係を持つ。お互い「付き合う感じじゃないよね」という認識だったそう。互いに恋人が出来たタイミングで関係も切れる。

その後ちゃんと（？）付き合った人は2人。
どちらも性行為が先に来る関係で、甘えるような付き合い方をしていたため2人ともに振られる。ただ、どちらも彼氏を立ててくれる人だったとも言っていて、そこは重要だなと思いながら聞いていたら、深く話してくれました。

聞いていて思ったのは、私が、彼への思いやりがない印象を彼に与えた出来事があって、今回の「好きじゃない」に繋がったのかなということです。当時、それは私も自覚していましたが、まさかねと思って流していました。

でもある時から私が変わってきて、少し違うのかな、と思ったそうです。だからもう少しゆっくり付き合っていきたい、となったそうです。今日会ってみて、段々印象がだんだん変わってきていると言われました。こちらでアドバイスいただいた成果が当日出たということでしょうか…ありがとうございます。

②の元カノの件。実は…と打ち明けられました。距離を置かれ始めたな、と思った頃、やはり元カノへの未練が残っていたそうです。

先月の頭、元バイト先の居酒屋に飲みに行った時、元カノさんに遭遇したそうです。元カノさんは、時々ヘルプでその居酒屋に呼ばれていて、その日たまたまいたそうです。彼はつい嬉しくて話しかけたそうなのですが、始終元カノさんは気まずそうにしていて、あ、もうとっくに終わっていたことだったのか…俺の存在自体が迷惑なのか…と諦めがついたと言います。

そこで、「○○ちゃん（私）は、自分が振った元カレに会いたいと思う？」と聞かれました。私はこう答えました。

「会いたくない。気まずいし。自分が振った側なら、相手にまた変に気を持たせる可能性があるし。自分が振られた側なら、辛い思いがぶり返してしまうから、わざわざ自分から会いにいこうと思わない」

と答えると、

「そうなんだ。やっぱり普通はそうなのかぁ…」

と。別れていても話せる元カノ（つい先日結婚したそうです）がいるから、同じようになれると思っていたらしいです。でもその女性からは、「それは、私達が特殊なだけだと思う。普通は気まずい」と言われたそうです。

「でも、話せると思って話しかけたのに、辛かったでしょう。悲しくなかった？」

と相手の気持ちに沿ったコメントをすると、

「悲しかった。塩対応だった。でも、もう終わったんだって分かった。だから、そこは心配しないで」

と言われました。話半分に聞いておきましたが。

彼も彼で、まだまだ恋愛について学ぶことがあるような状態です。



③については、私と一緒にいるとどんな気分なの？疲れない？と聞いてみたら、

彼「え？疲れるなんて一度も思ったことないよ。もし疲れるなら俺から会おうって言わないし、そもそも付き合ってない。一緒にいたいって思う。けど、今まで好きだと思ってきた人たちと○○ちゃんは全然違うタイプで、むしろ価値観だって逆なのに、一緒にいたいって思う。不思議なんだよなあ」
私「もしかしたら、今までの好きとは、また違う好きなのかもねぇ」
彼「ああ、そうなのかあ…そういうことなのかなあ…」

と変に納得していました。

昔はチャラい子が好きだった、とも言います。性行為させてくれるから、好き（？）。でも、教員の仕事をし始めて、地道な恋愛を目の当たりにするようになって、私のような真面目な子がいいと思うようになったと言っています。
だから、「何で○○ちゃんみたいな大人でしっかりしている子が、俺といてくれるのか不思議なんだよね」と。

私は、恋愛より先に、人を思いやれるようになることが課題で、それを付き合いながらゆっくり深めていけたら…と思います。　

彼は彼で何か問題があるかと思います。今は一緒にいたいと言ってくれて、泊まりも我慢してくれているので、そこは信じて、ゆっくりいこうと思います。

でも私の人間性が深まっていったら、今度は私が彼を嫌いになっていそうです。もう7年くらい前のことだし、過去は変えられないとわかっていますが、正直セフレがいたことに引いてしまいました。しかも懐妊しているのに関係を続けるという…価値観が真逆です。よく教員やろうと思ったな…と絶句状態です。

> No.53971のコメントへの返信

引き続き報告です。デートしてきました。結論から言うと、泊まりました。自分の中で一区切りついたのだと思います。

愛されたいのに、何で何で！という気持ちでこれまではいましたが、ここ2週間くらいで、彼だけが男じゃないしな、と。そうしたら余裕が出来たのか、職場でも人間関係が少しスムーズになってきました。

彼も、心なしか、いつもより、より多めに払ってくれたり、歩道では危なくないようにエスコートしてくれたり、対応が変わってきました。タバコも引き続き私の前では吸いませんし、送り迎えも変わりません。あと、彼からの発信で、彼の好きな分野を詳しく教えてもらえました。一緒に楽しもう、と。
今までは、教えてと言っても、特にリアクションはなかったので、いい兆候かなあと捉えています。

彼の昔のセフレの件も、自分の中で流すという選択に至りました。

セフレの件は、引きずっていた元カノにも話をしたそうです。ただし元カノから別れ話をされた時に。「俺は昔はこんなにちゃらんぽらんだったけど、君のおかげで変われたんだよ、だから別れたくない」と。アピールのつもりで話したらしいのですが、当然別れに直結したそうです…考えナシというか、なんというか（笑）

私は、「その過去は正直理解出来ないし、正直引いた。でも、色々考えて、これからを見ていこうっていう気持ちになった」と伝えました。そのあと、冒頭のデートの様子に繋がります。

でも、人間関係って積み木のようなものだし、期待せず一つのピースとして考えるつもりでいます。崩れてしまう時は崩れてしまうし、それはそれで仕方ない、と。


全然話は変わりますが、職場で私のことをよく見てくれている上司がいます。上司からのアドバイスも参考になりました。

先日上司2人で遊びに行きました。何か困ってることはないかと言われ、信頼出来る上司なので、軽く彼のことを以下のように相談してみました。

「今は彼とは足踏み状態なんです。彼が元カノを引きずっている状態で、付き合ってみたけれど、まだ諦めきれてないようで、去年の後半くらいに、そんなにグイグイ来ないで欲しいと言われて」

といった感じです。
そしたら、こうアドバイスされました。

「○○さん（私）の仕事ぶりからも思うんだけど、あなたはとてもまっすぐだよね。時には、それが弱みにもなる。相手に期待しすぎるところがたまにあるように俺は思う。最近は、前ほどじゃなくなってきたけどね。だから彼から話があった時は、それが原因で彼を追い詰めていたのかもしれない。男は引きずるからね。でも、バッサリ切らずに、待てのサインを出してくれるってことは、いいことだと思う。デートの誘いも向こうからなんだし、少し待っていいんじゃないかな。だけど、好きって気持ちは持ってていい。あなたがブレたら、彼もブレちゃうと思うから。ま、違う人を探しながら…ってのもアリ（笑）」

先日のデートでは、彼から「親に挨拶」というキーワードが出ましたが、そこもまたしばらくつっこまずにいたいと思います。

> No.54147のコメントへの返信

もう一つ報告です。

雑談&おやすみのラインが来ました。

今まで彼発信の雑談ラインというものがなかったのですが、今日初めて来ました。話題は彼の趣味に関することです。今までならそれに乗っかって自分の話にしてしまっていたのですが、そうしないように、自分の意見ものせつつ、その話題の範囲から出ないように返信をしました。
彼からまた数行の返信が来たあとに、甘えたおやすみのラインが来ました。

何かしらのサインでしょうが、彼から話があるまで突っこまずにいたいと思います。