クリスマス含め何度かデートして体の関係にもなった男性に、転勤の可能性があるから付き合いに踏み切れないと言われた

補足です。すみません、博士のルール？についてはまだ全く勉強しておらず、場違いな発言をしてるかもしれません。勉強してみますね。

ゆりっぽさん、こんばんは。

必ずしも博士理論からの回答を望んでいるわけではないようですが、あまりにも典型的な例なので博士理論から、男性心理を説明してみます。

男性は女性を次の５つの距離で見ています。

１.生理的に受け付けない（＝好きじゃない）。
２.好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。
３.体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない。
４.恋人になって欲しい。でも結婚したくない。
５.結婚したいくらい好き

彼の一連の行動は極めて明確に、彼にとってゆりっぽさんは「体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない」距離にいることを示しています。これは彼に彼女がいるとか、彼が社会的に素性がしれているとか、遊び人であるかとか、とは全く関係無く事実として明らかです。

このような状況で体の関係を持つことはかなり致命的です。ここから恋人になってほしいと思わせるには、ゆりっぽさんが彼にとって誰にも渡したくないくらい価値が高くなければならないのですが、彼の言動はそうではないことを示しています。さらにここからゆりっぽさんが彼に好かれようと努力すればするほど、彼にとってゆりっぽさんは「手に入った距離」に入り、価値を感じなくなります。セフレとしての扱われることになり、恋人になることはほぼ不可能になるでしょう。

ここから挽回するには、一旦彼から大きく距離をとる（具体的には一切連絡を絶つ）しかないと思いますが、考えないといけないのは彼が恋愛に対してどのようなスタンスをとっているか、ということです。

彼は博士理論でいうところの、セックス至上主義であり、おそらく彼は彼女を持つ気など全くないタイプの男性でしょう（少なくとも今は）。彼の言動からすると、リスクを冒してまで特定の女性を持つ必要が無いからです。このような男性はいつでも女性と遊べますから、クリスマスなど関係ありませんし、人の目を気にする必要もありません。

「あなたが会いたいなら会いますが、僕は当面彼女はいりません」
責任は一切取らないというスタンスです。

このような男性と付き合うのは相当の時間と労力を費やしますし、たとえ付き合えたとしても苦労します。それでも良ければ、付き合うことを目指してもいいでしょうが、それにしても一旦大きく距離をとる必要があります。

>風の旅人さん
ご意見ありがとうございます。
丁寧にご解説いただき、分かりやすかったです。
これ、典型的なパターンなんですね。勉強になりました。

今後は一旦連絡取るのを辞めようかと思います。
大事なことを言っていなかったのですが、私には、今回相談した彼とは別に彼氏とセフレ的な男性数人がいます。

12/22〜25全員別の男性と過ごしました。私にとって彼氏→周りに彼氏がいるって言うための人、セフレ→欲を満たす人、今回の彼→無理目だけど攻略してみたい案件 でした。
だからメールをするというリスクの高い大胆な行動にも出れたのかと。

私も私で、クズだと思います。
今回の彼にとって私は、体の関係にはなりたいけど彼女にするにはレベルが足りないという位置づけということですね。
彼には彼で無理目だけど狙ってる案件があるんでしょうね。
自分がしたことをされたまで、ということですね。

男性にとって上の2階層になれるよう頑張ります。

ゆりっぽさん、おはようございます。

なかなか面白い女性だと思います。クズだとは全く思いません。女性の生き方としてはあり得るものと思います。考え方は並びにそれに伴う行動も男性的ですね。心のうちの本音はどうか分かりませんが。

お節介と思いつつ一つだけ考えてほしいと思うことは、一般的に男性は年齢ともに価値があがる可能性が高い（経済力がついたり、包容力があがったり）のに対し、女性は一番の武器である見た目が年齢とともに落ちるため価値が下がる傾向が強い、ということです。女性の中には普段の生活や、恋愛の中でそれを補うに余るべく内面的な価値を高める女性がいますが、それもこれも誠実に周りとつきあい、恋愛においても一人の男性と深い結びつきがあってこそのことと思います。

ゆりっぽさんも結婚を含めた人生を俯瞰し、今後どのような女性になりたいか深く考え入る機会を持ってはいかがでしょうか。いまは自分がセフレと思っている男性も、実は付き合ってみたら相手の男性に愛想をつかされたり、あるいは年齢とともに相手にすらされなくなったりする女性はしばしば目にします。体のつながりとは別に中長期的な男性に居心地良く、そしてこの女性とずっと一緒にいたい、と思わせるような価値を身につけることは大切だと思います。結婚を考えているならさらに重要になります。

頭のいい方だと思うので言わるまでも無く考えていることかもしれません。ただし気づいたときには手遅れになる可能性もあるので、前もって意識して男性と向かうことも必要かと思います。

老婆心ながら・・・

女性の意見ですみません。そもそも3月に海外転勤になる可能性を伝えずに、婚活アプリに参加すること自体がとても不自然で、不誠実な男性だなと思います。11月から4ヶ月でどんなに急いでも結婚までたどり着きませんよね。

22歳で結婚焦る年齢じゃないのに、婚活アプリに参加するトピ主さんも、何か不自然で、高収入な男性を狙ってるのかな、経済的な事情でもあるのかなと、下心を感じますし、結婚とは関係のない下心がある者同士が、お互いを引っ掛けようとして、結果トピ主さんが引っ掛かってしまったようにしか見えません。

この男性、海外赴任をちらつかせて、女性を釣って、いろんな人と遊んでる人なのだろうと思います。

海外に住んでたこともあるので、駐在員と接する機会が多かったのですが、海外赴任する男性って、元々優秀な人が多いので、学生時代や20代前半の時点で男性の才能を見抜いていた彼女と20代ですでに結婚してるケースが多いです。
そしてそういう男性の結婚相手は、一見地味で、仕事よりも家庭を守るタイプの女性で、セフレがいるような女性は結婚相手に選ばないです。
だからわざわざネットで探さなくても、若い頃から狙ってくる女性は多いし、ネットで探してるってことは、本命ではない人を探してるようにしか見えません。

ロンドン赴任がもし事実だとしても、たぶん赴任先で良い結果は出せない男性かなと思います。

トピ主さんも遊び相手ならいいでしょうが、真剣な相手を探すなら、まずセフレは切って、彼氏がいなくても大丈夫な女性になれないと、真剣な恋愛や結婚は当分無理だと思いますよ。

いまたくさんの男性を攻略することに時間を無駄に使って、将来気がついたら誰にも愛されない愛せない中年女性になってしまったということにならないように、恋愛ゲーム以外にも打ち込めること探したほうがいいと思います。

> No.53776のコメントへの返信

>風の旅人さん

誠実に周りと向き合うこと、大切だと思います。

早いかもしれませんが、21歳のとき(大学生のとき)年上の人と婚約しておりました。その時は人の良いところ、悪いところ含め全て愛することができなければ、結婚は難しいと痛感しました。
また、結婚は何だかんだ言ってお金が大事なことも。

別れようとしましたが相手が私に執着し、君は僕以外には相手されないなどと言われ一時期色々大変でした。

別れてから社会人になり半年程度は、ズルズルと関係が続きました。
ある日参加した合コンで反動がきて、一気にチャラくなり複数の男性との関係が始まりました。
こんなことになったのは本当に数ヶ月まえからですね。
それで遊び人の特徴や業種•給料による違いなど、色々知りました。

とにかくこの一年間は波乱万丈すぎました。あのまま結婚していたら大変だ、男性を見る目を養わなければとの思いから研究に走りました。
でも結局おひとりおひとりと誠実に向き合わなければ、いい男性はゲットできないのかもしれませんね。

人生については、実はしょっちゅう考える方です。若い時間も賞味期限もあっという間だということも考えます。

一度こんなことはやめた方がいいのかもしれない。

>dreamsさん

ご意見ありがとうございます。
また、周りの方の経験談もありがとうございます。

耳の痛いお話です。
結局何が大切か考えさせられますね。

>そしてそういう男性の結婚相手は、一見地味で、仕事よりも家庭を守るタイプの女性で、
→すみません、ここは納得できません。地味というか身持ちが堅いというのは大切かもしれませんが、今の時代は女性も家計を支え、男性に何かあった時のリスクヘッジができないといけない気がします。男性の収入をうまく貯蓄•資産運用というのも一手ではあるかもしれませんが、女性自身にもスキルがあり稼いでいく自立性がなければいけないと感じます。そういうメンタリティのある女性のほうがデキる男性にも好まれる気がしますし、そうでない人もいるでしょうが前時代的な気がしてしまいます。国家公務員でそういう人はいました。

>セフレがいるような女性は結婚相手に選ばないです。
→これは、事実どうのより上手く隠せるかではないでしょうか。私は結局やりもくにされてるのでだめですが、見た目からは遊んでるなんて絶対言われず、おしとやかで女性らしいといわれます。一見大人しそうでもそういうことしてて、いい男と結婚する人もいます。
またデキる男性にも二種類いて、それは身持ちかたそうな地味目の人を好む人と、モデルなどステータスになりそうな人と結婚したい人です。

と、すみません、反論してしまいましたが…
その他の部分については、全くもってその通りとしか言えません。

今、ちやほやされているのは若いからだというのは重々承知しています。
また、賞味期限が近いことも理解しています。精神面での成長と見た目をバランスよく整えて行くことの大切さも。

色々な男性と関わることで、自分の価値を客観視することができると思っていましたが、
色々な男性と会うという行為そのものが、自分の価値を下げてしまうんですね。

大切なことに気づかされた気がします。

手遅れになるまえにお言葉をいただけたこと、感謝します。

先日アドバイスいただいた方々、ありがとうございます。続報的なものを…。

こんなことはやめようと思い、彼氏とちゃんと別れ、セフレ関係だった男性もきっちり切りました。
彼とのやりとりもなんだかんだ続いていたのですが、不毛だなと思い先日、「もう会うのはやめましょう、私はどうしても今以上の関係がいいなと思ってしまうので。連絡先も消します。今までありがとうございました。」と連絡を入れました。
最初は、俺は何か言える立場でもないし、○○ちゃんに任せる。気が向いたらまた連絡ください。
といったような返事が来たので、ずるいなぁと思いながら返さずにいました。
でもその後電話が来たり、そんな終わり方で良いの？等と連絡が来て最後に、○○は俺から離れられないと思うよ。といきなり呼び捨てのメールが来ました。びっくりはしましたが、冷静に対応中です。

＞○○は俺から離れられないと思うよ。

あらま、たいがいな上から目線ですけど、まあエクソシストの悪魔ってヤツですね。
「冷静に対応中」の意味がよくわかりませんけど、対応しちゃってるんですね？
一切スルーすべきだったと思うんですが、
結局は相手しちゃうから、そんなふうにだんだん横柄にこられちゃうんですよね。
いいのでしょうか。

> No.53890のコメントへの返信

>mamiさん

説明不足ですみません、
他の用件と一緒にそれが来てたので、他の用件にのみ返信しブロックしました。

しっかりしないとですね。いったん恋愛はお休みします。