職場の男性からのアプローチにどう対処したらよいのでしょうか。

もともと、成功する可能性が非常に低い出会い方ですから、お断りしても「仕方ない」「残念だったね」で済む話です。

そういう男性は、外見に惚れっぽく、過度に入込みやすいのですが、失恋に耐性あり立ち直りは早いんです。新人でウエストくびれてて、人あしらいの上手い若い子を見つけたら、あっさり鎮火するパターン…

人を介せず、本人に「ごめんなさい」して下さい。理由は説明しなくて良いです。ひたすらごめんなさいで乗り切るのが、相手に交渉の余地を与えない安全な逃げ方です。

「私自身は彼に好意はないので、断りたい」理由が「典型的な察することができない男性で恋愛経験もたぶん少ないだろうという感じ・・・。会話が一方的過ぎて、楽しくなく、疲れるし、不快だ、一緒にいたくないとまで思ってしまいました。」ということですが、リモネさん自身33歳婚活中で、ちょうど結婚相談所で出会った彼と破局したんですよね？

リモネさん自身は恋愛ベタな彼と違って、恋愛経験豊富な男性に愛されるような女性なのでしょうか？職場の人たちから見たらお似合いの二人に見えるのかもしれませんよ？
わざわざ紹介の場までセッティングしてくれたのは、彼とリモネさんが職場の人たちに
人間的に好かれている良い証拠のような気もします。

自分の事を好きになってくれた人と恋人になれないのは仕方ないですが、
「楽しくなく、疲れるし、不快だ、一緒にいたくない」気持ちが湧いてしまうのは
本当に彼だけの責任でしょうか？何か違和感を感じてしまいます。
リモネさん自身があまり今まで良い人間関係を築いてきていないのでは無いでしょうか？
いままでリモネさん自身が恋に恋して良い恋愛をしてきていないような気もします。

例えば、自分から好きになった男の人としか付き合えない頑固な自分がいる。とか。
今までの彼は何故かセフレ扱いする男や妻子持ち、愛情を表現してくれない男の人ばっかりだったなど。自分が頑張ればいけない相手。いつも本当に好きでいてくれているのか不安になってしまう相手。そんな恋愛ばかりではなかったですか？

彼とどうこうよりも、リモネさんの今までの恋愛遍歴や恋愛観で今後の過ごし方を考えた方がいいと思いました。

リモネさん、BBBと言います。男性目線ですが、失礼します。
当方も、アラサーの独身女性たちから、独身男性の紹介を頼まれるので、よくわかります。
>職場の人のアプローチをどう交わしたら良いか教えて欲しい。私自身は彼に好意はないので、断りたいが、上司の紹介の職場の男性ということで、どう対処すればよいか悩んでいる。との事ですが、、、、。
>嫌な男性を遠ざける方法は簡単です。「完全に断る事」です。
男性を遠ざける方法は、まず相手を傷つける事はしょうがないと考える事です。人により、2点の方法が考えられます。
①主様が出来るのであれば、割り切り、どうしても好きになれません！と言う。つまり、早めに傷つけた方がお互いの傷は小さいので、完全にゴメンなさいをすることです。しつこい、察することのできない男性は、よく居ますよ。オスの本能で何とかものにしたいと思っているのです。早めに徹底的に傷つけるぐらいで丁度いいかもしれません。そうしないと大変面倒な事になることを避けるためです。ストーカーとかになる事も考えられます。
②主様が断る事が出来ないならば、上司に伝えて断ってもらう事です。中には、逆上する輩も居るから、話しやすい方の上司に間に入ってもらうで、良いと思います。上司には、それとなく伝えるのではなく、ハッキリと伝えた方が、誤解を招かないと思います。但し、婚活はしていますので、今後も、誰か縁がありましたら、ぜひ、よろしくお願いしますと伝えたら良いでしょう。上司は、貴女と彼がお似合いと思っていますので、多分かなり、ショックかもしれません。私が、そうでしたから、、、、、。災難を大きくする女性はこの覚悟がない人がほとんどです。貴女の場合は、②の人を介する方が、私は、良いと思います。
>彼ともう一度、彼の事をもっと知ろうと思い合うことはできませんか？と言いたいです。又、アラサー女性には博士は言うと思います。最低3回会ってみて彼の事を知ろうとしてくださいと言われます。
なぜなら、人(彼)の価値とか、直ぐには分からない。情がわいて、上手くいくことは良くあるそうです。それと、博士は、アラサー女性達には、結婚条件に①男性に面白い人とか、②会話の弾む人が良いと思うならそれを一番に条件から外しなさい！と言われています。
>それに、職場で上司たちが、異性をわあせたがる場合は、貴女と彼の評価が高いと場合が殆どです。
彼と会っているときに、彼と楽しく会話しようとされたのでしょうか？もう一度、よく自分を見つめ直しをして、合われることの方を考えて方が良い気がします。主様のような32歳のアラサー女性には、博士は、出産を考えると申し訳ないけれど、賞味期限ギリギリですと答えると思います。国の国勢調査では、35歳過ぎて結婚できる女性は、2%だそうです。多分、あなたの年齢では、既に、サークルや職場で異性や昔からの友達でないと、なかなか見つからないかと思います。年齢から、婚活市場では厳しくなっているはずです。
>最後に恋愛がうまくいかない女性に向けた博士のメッセージの引用です。
まず自分を知りなさい。自分の選択のスタイルを知りなさい。そのうえで、何に出会うかが問われている事を知りなさい。要はあなたは自分を知り、それに合った良い出会いをしなさい。そうする事で貴女は幸せになれる。
>自分の今後を見つめ、貴女の許容範囲を広げられないなら、彼は、ハッキリとお断りすることです。生理的に無理なら仕方ないかとは思いますが、、、。応援しております。

> No.53778のコメントへの返信

>redchiliさん

アドバイス、ありがとうございました。

失恋に耐性あり立ち直りが早いとは思いもしませんでしたので、
教えていただいて良かったです。

ごめんなさいと、慎重に丁重に対応しようと思います。

>ろびびさん

回答ありがとうございました。

おっしゃるとおり、彼の上司や周りの人からすると、お似合いに見えるのかもしれません。
独身の適齢期を過ぎた男女というのは職場にはほとんどいないので・・・。
周りは彼を応援している雰囲気をひしひしと感じています。

私は、恋愛経験豊富な男性に愛されるような女性であるかは分かりません。
ただ、私は恋愛経験が豊富な男性とお付き合いがしたいわけではありません。

私自身は5年程お付き合いした男性と2年前にお別れしています。
恋に恋をしている部分はあるかもしれません。

不倫やセフレには興味がありませんが、
自分を好いてくれる男性の中で、私も好きになった人と結婚したいという気持ちはあるかもしれません。
ですが、なかなか男性を好きになりにくいので、そこは問題です。

> No.53790のコメントへの返信

>BBBさん

回答ありがとうございました。

男性目線でのご意見をくださり、とても有り難かったです。

やはりはっきりとごめんなさいと伝えるのが一番なのですね。
無視していても、通じなく、一方通行で毎日写真を送ってきたりという状況で、
そのしつこさにも嫌気がさしていたところでした。
はっきりと伝えるしか手段はないのかな、と感じていたところです。

実はBBBさんの回答を頂く前に、先の方からの回答を参考に、
丁重にごめんなさいと伝えました。
お誘いを受けていたのですが、それに対して無視していたところでしたので。

何度も誘ってごめんなさい、とは言われましたが、あまり懲りていない様子です。
もう少し様子を見て、変化がなければ、
BBBさまのアドバイス通り、上司を介して伝えてもらおうと思います。

>上司は、貴女と彼がお似合いと思っていますので、多分かなり、ショックかもしれません。
彼ともう一度、彼の事をもっと知ろうと思い合うことはできませんか？と言いたいです。

そうですね・・・。
私も出来るならそうしたいところです。
ただ、コミュニケーションが取れないというのが辛いんです。
イライラします。
複数で一緒にいるときは特に気になりませんでした。

でも、2人になると、コミュニケーションができません。基本的に彼は自分の話ばかりです。
それに対して、私がへぇ、とかなるほどとか言いつつ、
質問も折り交えながら聞いていると、彼が楽しそうに話しています。
エンドレスです。
私もそればかりは疲れてきて黙ってみても、彼から私に話をふることは全くできません。
ならばと思い、私から自分の話をしてみましたが、彼はすぐに自分の話に持って行きます。
「こないだ旅行に行って・・・」と私が話しても、
「僕もこないだ旅行に行ったんですよ。」と自分の話にすりかわっています。

楽しく過ごそう、彼のことを知ろうと、努めてきたつもりです。
でも、もう話もしたくない、疲れるし、一緒にいたくない、と思います。
彼は楽しそうで、私がそう感じているなんて微塵も気付いていないと思います。

それでも、まだ会って会話をしようと試みた方が良いのでしょうか。
そして、このような男性こそ、結婚向きなのでしょうか？？
もしそうであるなら、私の考えを改めなければならないとも感じます。

①男性に面白い人とか、②会話の弾む人を結婚条件として求めてはいません。
ですが、最低限のコミュニケーションはとりたいと思います。

贅沢なのでしょうか。
一般的に考えて、客観的に見てどうなのか、教えていただけますとうれしいです。

彼は以前から私のことを「可愛い」といって周囲に話していた様で、
1年越しの、相当な想いを感じます。
（私の思い込みであればお恥ずかしい限りですが・・・。）

●彼は悪い人ではないのですが、典型的な察することができない男性です。
↓
察することができないフリをしている可能性もあります。あなたを諦めたくないために。

●会話が一方的過ぎて、楽しくないのです。
↓
責めているわけではないのですが、あなたから話をふったりはしましたか。
会話が楽しくないのは、あなたが彼に興味がないからだと思います。
彼はあなたと何を話したらよいか分からないのではないですか。

●ずるいかもしれないのですが、徐々にフェードアウトをしようと、返信を遅らせたり、未読無視をしたりして様子を見ているのですが・・・、
↓
恋愛経験が少ない人はおそらく、フェードアウトではダメだと思います。
彼を悩ませてしまっているだけです。
察することができないというより、諦められないんだと思います。
「ごめんなさい」とはっきり断った方がよいと思います。たとえば、「職場恋愛はできない」もしくは、「恋人ができたのでごめんなさい」と断るとか。
「恋人ができた」が一番いい気がします。「職場恋愛はできない」だと、仕事を辞めてしまう可能性がありますゆえ。

●自分のことを書き連ねた日記調のメールを送ってきます
↓
あなたに自分のことを知ってもらいたい、分かってもらいたいんでしょうね。
しかしそれは、既読スルーで構わないと思います。

●差し入れと称して、お菓子などを持ってきたりもします。
↓
その差し入れは食べましたか。
その気がないのであれば、食べない方がよいと思います。食べたことが彼に伝わると、彼は喜びますよ。

●はっきりと言わなければ分からないのだろうとは思うのですが
↓
はっきり言ってくれないと、まだ自分には可能性があると思ってしまうんだと思います。

●職場の男性ですし、私としては非常に言いにくいです。
↓
お気持ちは分かりますが、彼をずっと悩ませてしまいますよ。

●不快に思った細かいポイントについては話さないほうが良いのでしょうか。
↓
あくまで私の意見ですが、私は言ってくれた方がよいです。悪いところが直せるのであれば、あなたにとってもよい気がします。

●私も婚活中ですから、はっきりと断らずに、縁をつないでいくのが良いのでしょうか。
↓
それであれば、悪いところは言っておいた方がよいですが、曖昧な態度は彼に希望を与えることになりますよ。あなたに少しでも彼を選ぶ可能性があれば別ですが。

●穏便に何事もなかったかのように、普通に仕事ができるようになるのが私の希望です。
↓
彼がそれをできない気がします。彼が他に恋人ができた、もしくは、あなたをきっぱり諦めてくれるまでは無理でしょうね。

偉そうなことは言える立場ではありませんが、私もこのような意見を言うことで冷静さを取り戻せる気がしたので、投稿させていただきました。不快に思ったらごめんなさいです。

>リモネ(投稿者)さん、コメントが欲しいとのことですので、述べます。やはりはっきりとごめんなさいと伝えるのが一番なのですね無視していても、通じなく、、。何度も誘ってごめんなさい、とは言われましたが、あまり懲りていない様子です。もう少し様子を見て、変化がなければBBBさまのアドバイス通り、上司を介して伝えてもらおうと思います。との事、。
⇨それで良いと思います。私も、好意のある男性に職場の女性を紹介したのですが、上手くいきませんでした。上司としては、気になっているものです。主様は、次の良い方の紹介をよろしくお願いしますの言葉を添えて、丁重にお断りすることです。上司には、今後もあなたのプロモーター(応援者)になって貰っておくことです。
>2人になると、コミュニケーションができません。基本的に彼は自分の話ばかりです。楽しく過ごそう、彼のことを知ろうと、努めてきたつもりです。でも、もう話もしたくない、疲れるし、。それでも、まだ会って会話をしようと試みた方が良いのでしょうか。そして、このような男性こそ、結婚向きなのでしょうか？？もしそうであるなら、私の考えを改めなければならないとも感じます。。最低限のコミュニケーションはとりたいのは贅沢なのでしょうか。一般的に考えて、客観的に見てどうなのか、教えていただけたいとの事、、。
⇨会話が繋がらないのは、キツイ事ですね。贅沢ではありません。主様が、今後にこの経験をいかせる手助けが出来ればと思い、私なりに分析します。どうして、ミスマッチが起きたのでしょうか？男女の異性に求める4つの価値があるのです。
①性的価値・・・見た目、スタイル、顔、サバイバルスキル
②パートナーとしての価値・・・居心地が良い、楽しい、優しい
③結婚条件として価値・・・・・年齢、収入、安定している
④自由を邪魔しない価値・・・・お金、時間の自由を与える。
彼は、貴方に①の性的価値を感じていますし、勝手に②の価値も持っているようです。彼は以前から私のことを「可愛い」といって周囲に話していた様で、1年越しの相当な想いを感じます。彼は、あなたの事が、本当に好きなのでしょうね。恋愛経験の少ない男は、好きな女性には自分の事を色々話したがるもので、会話が空回りしてしまったのです。
>ただ、一般的にこの場合は、リモネさんが、本当に嫌でなければ、、、としか言えませんが、アラサー女性達には、博士は３回は会いましょう。と言われています。大手の結婚相談会社は、アラサー女性達に、生理的に嫌でなければ、5回は一人の人に会いましょうと言っていると博士は言っていましたね。
35歳以上で2%しか結婚できないから、妥協が必要なのですから、。もし、二人が、奇跡的に、会話するような関係になれば、「私は、自分の話を聞いてほしいの！！と自分を主語にして、自分がしてほしい事を強く言ってもいい」と思います。私の話を聞いて下さいなど、、。彼自身は、③の結婚条件としての価値は高そうです(お二人の年齢はちょうどお似合いなので、)。好かれているから、彼を主様が好きになることができれば、結婚へと進む気がします。それに、付き合い始めたら、こう言う「会話に問題がある男は」男はコントロールし易い。なんでも、女性の言うことを聞いてくれるから、家庭がうまくいくケースが、多いそうです。優しいパパになるし、決して、浮気に走らないので、苦労することは少ないのですと、、。あなたの年齢で言えば、博士の相談を聴いていると、彼は、結婚をしたがる男の最後の可能性があります。つまり、まともな男のアプローチして来る男の最後になるかもしれません。(男は結婚に向き合うのに3タイプがある。詳しくは、恋ユニ相談室を参照)今回は、好きになれなかったので、仕方ありません！切り替えて、次に行きましょう。

職場の同僚、という関係を崩さず穏便に距離を置くには
>一貫した沈黙
というのも一つの方法かもしれません。

リモネさんからは全く動きを見せず
相手の男性の行動全てを観察するという方法です。

現状で
<恋愛経験はたぶん少ないだろう
と認識されていますよね。
リモネさんは無意識にせよ彼のプロファイルを
始めていらっしゃるのでしょう。

彼に生理的な嫌悪感を感じられるのであれば
心のシャッターを下ろして距離を取るべきですが

もし1%でも彼との関係に可能性を残しておく
という選択がリモネさんに有るのなら
既読すら付けず沈黙し、水面下で彼のプロファイルを
続けてみてはいかがでしょうか。

お誘いはリモネさんのお気持ちの通り、断り続ければいいと思います。
基本的なコミュニケーションが成り立たないために、強い徒労感が生じ
リモネさんの意欲を削いでしまった、それは自然なことでしょう。

しかし、彼が一つのチャンスであるという可能性は
まだ完全には消滅していないと思います。
そして、彼の（独りよがりともいえる）アプローチを
潰してしまうことによって、今後のリモネさんの職場での
人間関係が望まない変化を遂げる可能性もあるでしょう。

今の連休を境に彼からの連絡に返信を控えれば

（全く無視というのも差し障りが出そうなので、5回に2回程度の
既読をつけるか、返信を返されるのが自然だと思いますが）

そのうちに彼は別の姿をリモネさんに見せるかもしれません。
（38歳で恋愛経験が極端に少ないとするならば、それなりの問題があることも考えられます）

客観的に考えても彼とはどうにも交際しがたいという証拠があれば
それを紹介した上司に伝えて、距離を置くことが堂々と実行できるでしょう。

<会話が一方的過ぎて、楽しくないのです。

というリモネさんのお気持ちは、要するに彼と恋愛感情が釣り合ってない
（彼よりも気持ちが冷めている・彼にあまり関心がない）
とも受け取ることが出来るので必ずしも理解されるとは限りません。

まだ2ヵ月ということなので、リモネさんのお気持ちに余裕しだいですが
半年は彼の様子を伺ってから結論を出されても良いのではないでしょうか？

ただ彼以外の男性とも出会う活動は、再開されてもいいかもしれませんね。
結婚相手は慎重に選ぶべきだと思います。

>リモネさん

ごめんなさい、と断っているのにしつこい場合でも、上司を巻き込むのは、私はあまり良い考えとは思えないです。事後報告で十分かと。

私は縁結びしようとして、男性側から、「ピンと来ない」という理由でお断りされたことがあります。説明しづらくて、かなり悩みました。間に立つほうは、双方のプライドを潰さないように、とても気を使うものなんです。

大人同士で、男性とお付き合いした経験もあるのなら、言い方はいくらでも工夫できるでしょう。嫌われる覚悟でトドメを刺してあげることができないのは、生殺しで男性に恥をかかせている状態でもあるのですよ。

職場での立場をそこまで気に病むのであれば、上司にまた紹介宜しくなどと社交辞令でも言うべきではないです。

もう嫌悪感という言葉が出てきてからでは、男性に巻き返しのチャンスはないです。なるべく早く、はっきり断るのが最低限の礼儀です。

自分の話ばかりする男性、自慢ばかりの男性、コンプレックスが強いので、それを活かして社会的に成功している場合もあります。金目的の女性にとっては好都合でしょう。割と根は単純ですし。

職場の人間関係の中での紹介なんて、男尊女卑の会社では女性は足の骨一本折られて、生贄に供えられたようなものです。なのにしつこくするなんて、立場を悪用しててタチが悪いです。

> No.53799のコメントへの返信

>ＲＵＫＡさん

＞恋愛経験が少ない人はおそらく、フェードアウトではダメだと思います。
彼を悩ませてしまっているだけです。
察することができないというより、諦められないんだと思います。
「ごめんなさい」とはっきり断った方がよいと思います。
たとえば、「職場恋愛はできない」もしくは、「恋人ができたのでごめんなさい」と断るとか。
「恋人ができた」が一番いい気がします。
「職場恋愛はできない」だと、仕事を辞めてしまう可能性がありますゆえ。

→そうですね。
はっきりと告白をされているわけではないので、そういった断り方をしてもよいのか・・・。
悩みますが、話の流れで恋人ができたというのは良いかもしれませんね。

＞その差し入れは食べましたか。

→差し入れはその場では食べていません。
持ち帰ることを想定して持ってきているのだと思います。

＞はっきり言ってくれないと、まだ自分には可能性があると思ってしまうんだと思います。

→そうですね。
私が逆の立場なら、返信がない時点で諦めるのですが、
彼の場合はそうでないのですものね。

>BBBさん

再びご回答くださり、ありがとうございます。

そうですよね、上司としては気になりますよね。
ただ、今回の上司は私の上司ではなく、彼の上司なので、
私のプロモーターというよりは、彼のプロモーターなのだと思います。
それ故、私に直接様子を伺うようなことはありませんが、
それでも、なにか聞きたそうな雰囲気を感じるのは確かです。
落ち着いたら報告くらいはしておかないとと考えています。
（彼の方から色々と話がいっている可能性もありますが・・・）

>会話が繋がらないのは、キツイ事ですね。贅沢ではありません。
彼は、貴方に①の性的価値を感じていますし、勝手に②の価値も持っているようです。
彼は、あなたの事が、本当に好きなのでしょうね。
恋愛経験の少ない男は、好きな女性には自分の事を色々話したがるもので、
会話が空回りしてしまったのです。

→分析していただいてありがとうございます。
なるほど、その通りだと思います。

>「私は、自分の話を聞いてほしいの！！と自分を主語にして、自分がしてほしい事を強く言ってもいい」と思います。私の話を聞いて下さいなど、、。

→そうですね、そう言えると良いのですが・・・。
冗談っぽく言えるような間柄でもなく・・・。

＞彼自身は、付き合い始めたら、こう言う「会話に問題がある男は」男はコントロールし易い。
なんでも、女性の言うことを聞いてくれるから、家庭がうまくいくケースが、多いそうです。
優しいパパになるし、決して、浮気に走らないので、苦労することは少ないのですと、、。
→BBBさまの貴重なご意見を、今後の婚活において、
男性を選ぶ際の参考にさせていただきたく思います。

あなたの年齢で言えば、博士の相談を聴いていると、彼は、結婚をしたがる男の最後の可能性があります。つまり、まともな男のアプローチして来る男の最後になるかもしれません。(男は結婚に向き合うのに3タイプがある。詳しくは、恋ユニ相談室を参照)今回は、好きになれなかったので、仕方ありません！切り替えて、次に行きましょう。
→はい、そのように言っていただけると危機感が沸くので、ありがたいです。
がんばります。

BBBさんは男性目線でアドバイスをくださり、見ず知らずの私の婚活のことにも参考となるようなお話をしてくださり、本当に感謝しております。

ありがとうございました。

リモネさん、こんにちは。

職場の上司の紹介ということで、カジュアルながらも、一応お見合いと考えて、意見を申し上げます。

お断りする際は、きちんした常識的な対応をなさった方が良いと思いますよ。

まず、断ると決めたなら速やかに断る。フェイドアウトなんてもっての外です。
その際、上司と、相手の男性の顔を潰さないように、細心の注意を払う。
これが最低限の礼儀だと思います。


話をする順番としては、まず上司に話を通して、それから彼に直接話しをするのが良いと思います。上司に話した際に、直接お断りして良いか、相談しても良いかも知れません。仲介者を通して断る方が、角が立たない場合もあると思いますので、上司の判断を仰ぎましょう。

断り文句ですが、お見合いを断る際は定型文があるので、それを使えば良いです。常識のある大人ならそれ以上あれこれ言ってこないです。
絶対やってはいけないのは、本音を言ってしまう(相手のことを悪く言ったり、相手の欠点を言ってしまう)ことです。あくまで、相手の男性にまったく非はないが、自分が至らないためお付き合い出来ないというスタンスです。

例を挙げておきます。
「とても素敵な方なのですが、私には勿体無いない方ですので、申し訳ありませんがお断りさせて頂きます。」
「ご立派過ぎる方ですので私には釣り合わないように感じます。…以下略」
「お話させて頂きましたが、お互いの価値観が合わないように感じます。…以下略」
「お互いご縁が無かった」
「貴重な時間を過ごさせて頂いた」「素敵な出会いがありますように」など感謝の言葉を添えると良いと思います。

こういう場面でどう振る舞うかで、その人の評価が決まってしまったりします。お断りする場合も、誠実に、周りの人に配慮した対応をしていれば、また良いご縁が入ってきます。
逆に、いい加減なことをすると、信用をなくして、良い人がいても紹介して貰えなくなります。
上司に紹介して貰えたり、職場の皆さんに応援して貰えてるという事は、リモネさんが今まで誠実にきちんと仕事をして、人柄も認めて貰えてると言うことだと思います。遠回りに見えますが、その積み重ねが、良縁に繋がるのではないでしょうか。

良いご縁に恵まれますように祈っております。

> No.53802のコメントへの返信

>Vitzさん

アドバイスをくださり、ありがとうございます。

＞彼に生理的な嫌悪感を感じられるのであれば
心のシャッターを下ろして距離を取るべきですが

もし1%でも彼との関係に可能性を残しておく
という選択がリモネさんに有るのなら
既読すら付けず沈黙し、水面下で彼のプロファイルを
続けてみてはいかがでしょうか。

→5回に2回程度の反応を見せつつ、一貫した沈黙に撤するということですね。
彼と今後を考える可能性は極めて低いのですが、
よく考えて進めたいと思います。

彼の（独りよがりともいえる）アプローチを
潰してしまうことによって、今後のリモネさんの職場での
人間関係が望まない変化を遂げる可能性もあるでしょう。

→はい、それも懸念しております。

＞会話が一方的過ぎて、楽しくないのです。
というリモネさんのお気持ちは、要するに彼と恋愛感情が釣り合ってない
（彼よりも気持ちが冷めている・彼にあまり関心がない）
とも受け取ることが出来るので必ずしも理解されるとは限りません。

→そうですよね。
上司に伝えるとしたら、誰もが納得できるような理由がないといけませんものね。
どのように伝えるのが、一番良いのか悩みます。
誰も傷つかないように、傷つく人が最小限である方法を考えてみます。

まだ2ヵ月ということなので、リモネさんのお気持ちに余裕しだいですが
半年は彼の様子を伺ってから結論を出されても良いのではないでしょうか？
ただ彼以外の男性とも出会う活動は、再開されてもいいかもしれませんね。
結婚相手は慎重に選ぶべきだと思います。

→私の気持ちの面を心配をしてくださり、ありがとうございます。
婚活については再開する方向でいますが、
今回の彼のこともよく考えて、決めたいと思います。

親身に相談に乗ってくださり、本当にありがとうございました。

>fukuponさん

回答をくださり、ありがとうございます。

カジュアルながらもお見合いと考えて・・・というご意見をいただき、はっとしました。

私は、彼の同僚（女性の先輩）から彼の想いは聞いていますが、
実際のところ、彼と彼の上司（男性2名います）の間でどういう経緯があったのか未だによく分かっていません。
でも、お互いの年齢を考えても、結婚という文字をどこかしらに思い浮かべる人はいたと思います。
そう考えると、カジュアルながらもお見合いと考えて行動をするのが、
最善だと思いました。

フェイドアウトがもってのほか・・・
心に刺さりました。

実はそれが一番逃げやすい方法といいますか、
自分にとって楽な方法なんですよね。

上司と、相手の男性の顔を潰さないように、細心の注意を払う。
一番難しいことですが、やはりきちんと対応したいと思います。

詳しい順序や、例となる文例まで挙げてくださり、ありがたいです。
参考にさせていただきます。

彼の上司とは、フロアが違う上、出張等で面会する機会がないので、
彼の同僚（女性の先輩で彼の上司とは同期）にまずはお話をしたいと思います。
この女性の先輩が彼の上司とも密にやりとりされていて、なにかと親切に気にかけてくださるので、
その後の指示を仰いでみたいと思います。

とにかく、ずっともやもやしていたものが、解決しそうで（まだ終わったわけではありませんが）、
私自身もほっとしております。

fukuponさま、本当にありがとうございました。

最後になりますが、なにか菓子折りでも用意した方がよろしいでしょうか。

といいますのは、彼自身が直接私にお菓子などを持ってくること以外に、
女性の先輩経由で彼の部署用のお土産をおすそ分けいただくことも何度かありまして・・・。

いずれも、今回の彼と接点を持つようになってからのことで、
それ以前はまったく交流はありませんでした。

何度も申し訳ないのですが・・・
またお返事をいただけるとうれしいです。

よろしくお願いいたします。

投稿者です。

皆様からアドバイスをいただいたおかげで、
ずっともやもやしていたものが、ようやくなくなりそうです。

本当にありがとうございました。

リモネさん、今日は。

もう、見ていらっしゃらないかもしれませんが、ご質問があったので、コメントお返しさせて頂きます。
気が付かなくて、お返事が遅くなり、大変申し訳ございません。

お礼の菓子折りなどについては、貰って嫌な気分になる人もいないので、お渡ししても良いと思います。必ずしなければいけないものとは思いませんが、印象は良くなると思います。
堅苦しくなるのを避けたければ、ちょうどバレンタイですので、それを口実に、お礼がてら、お渡ししても良いのではないでしょうか。相手の方も受け取りやすいと思います。
個別にした方が良いか、その部署の方皆さんで分けてもらう形にした方が良いかは、私も職場の雰囲気が分からないので、リモネさんが判断なさってください。


もう何かされた後でしたら、お役に立てなくてゴメンなさいね。

リモネさんが楽しい毎日を過ごされますように。