半年前に恋愛に疲れたと言われ別れた彼にお正月を期に連絡とるべきなのか、悩んでいます。

こんにちは。

博士のプロトコルの「復活愛」の中の「彼にたくさんダメ出しをした」の項目に当てはまるのではと思いました。
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/25/

qucoさんは「もっと一緒にやめられるよう協力すればよかった」という視点なのですが、そもそも彼の意思としてやめたがっていのでしょうか？
私も個人的にはタバコはやめたほうがいいと思いますが、法に触れるわけではないですし、やめるやめないは個人の自由です。
タバコはやめたほうが身体にいいからという正論で、やめることを押し付けるのはqucoさんの自己満足ではないですか？

おそらく…ですが、そういった正論を振りかざして自分の自由を脅かされることが「恋愛に疲れた」という表現になったのかもと思いました。

そのあたりの「正論が必ずしもあいてにとっての正解ではない」ということを理解しないと、復縁も難しいように思います。

また、こちらからの連絡については、偶然会ってしまい、しかもそのあと彼から連絡は来ていないので、その彼と顔を合わせた日から6か月あけたほうがいいと思います。

あとはプロトコルに沿って慎重に動かれるのがよいと思います。

焦らず、内省を深めながら、時間をかけて頑張ってください。

初めまして。
既にうめこさんが的確なアドバイスをされていらっしゃるのですが、補足程度にコメント失礼いたします。
若干厳しいものになるかもしれませんが、どうかご容赦ください。

復縁の具体的な方法は、すでにうめこさんが示されている通りだと思うのですが、主様の場合、復縁にあたってはいくつか検討しなければならない事があるように思いました。

まず、彼は主様と離れる事を決めた際に
「恋愛に疲れた」
という旨の発言をしていたようですが、これは、必ずしも譜面通りの言葉ではない可能性があります。
うめこさんも分析されていらっしゃる通り、喫煙に関する再三のダメ出しに彼がうんざりし、あくまで主様との恋愛関係を続ける意欲がなくなってしまっただけに過ぎないのではないかということです。

仕事のこと、車の運転のことなど、男性には特に女性からダメ出しという形で否定されてしまうと、著しくプライドが傷付いてしまう要素がいくつかあると言われます。
これらは博士理論でいうところのサバイバルスキルに相当し、喫煙に関しても、この項目に含まれている可能性があるのです。
昔ほどそういった傾向は顕著でなくなってはいるでしょうが、喫煙が唯一、仕事のストレス解消手段になっていたり、重要なコミュニケーションの役割を果たしているという場面も少なくない、と主張している人もいます。

喫煙を諦めなくても、交際も結婚も可能な女性は探せばいるのではないか、ということに彼が気付いてしまったということかもしれません。
実際のところ、ダメ出しすることなく許容出来る方も、一定数いらっしゃるのが事実です。

もちろんうめこさんの仰る内省も大切な要素だとは思いますが、それに加えて、彼との復縁を希望される際にあたっては、
「彼の喫煙を許容できるかどうか」
ということが重要になると思います。

「喧嘩さえしなければ」
と主様はお思いかもしれませんが、
「結婚するなら彼が良いけれど、やっぱり喫煙は許せない」
という思いが少しでも燻っている限りは、復縁が出来たとしてもまた、同じ諍いが繰り返される事が考えられるからです。

一旦は、最終的に主様よりも喫煙へのダメ出しがない環境を選ぶ形で別れを決断した彼が、向こうからの強い復縁の希望がない限りは(それでも難しいとは思いますが…)、それを改めてもらえる可能性は極めて低いと思いますが、それでも本当に構わないのかということです。

主様も主様で、相手が手に入った距離になればなるほど、再び改めてもらいたい思いが強くなってしまうでしょう。
こういった許容できない事については、相手に改善を求める前に、ご自身の中できっちりと線引きし、安易に相手に流される形で苦しまないようにする事も重要だと思います。

最後に私自身の話をしますが、私は主様とほぼ同年代で、自身や身内の健康上の問題もあいまって、喫煙をする相手は恋人や結婚相手としては自分の中では絶対に許容できない、という姿勢を取り、お相手に求めているほぼ唯一の条件としていました。

私たちの年代であれば、経済事情などもあいまって、喫煙に興味を持っていなかったり、嫌悪している男性もそれなりに多く、最初からそういった考えを持つ男性に絞ることも、そう難しいことではないように思います。
私自身、今の主人も含め、相手が喫煙者でないことは、交際を始める前にきっちりと確認しました。

こういった問題は、指摘するのもされるのもとても辛いことだと思います。
ダメ出しを我慢するよりも、最初からダメ出しをしなくて済む相手を選ぶことも一つの方法だということです。

コメント失礼いたしました。

> No.53807のコメントへの返信

アドバイスありがとうございます。本当にそうだと改めて痛感し後悔しています。
あと半年ほど経ってからまた少し考えて、それでもまだ連絡を取りたい気持ちがあればこちらから短文で連絡取ってみようかと思います。それまでにもう一度自分を見つめ直し、女として魅了的になる努力をしたいと考えます。

とても参考になりました。今回は連絡は取らず止めておこうとおもいます。ありがとうございました。

> No.53809のコメントへの返信

アドバイスありがとうございます。喫煙に関しての自分の許容範囲とのことで…ふと考えると彼の体調・身体に悪影響を及ぼすことを考えており、吸わないで欲しいと必要に迫ってしまったのかもしれません。
しかしふと考えると、他の方が吸われてるのは、特に気にならないというのが正直なところ…今は彼が喫煙者でも戻ってきてほしいという気持ちが強いからやのか、彼がどうしてもやめられないというのならそれはそれで受け入れられるのではと思えています。
でもアドバイスに頂いたとおり、また今後いつか彼が手に入る距離となった場合にまた喫煙について責めてしまうのかも…そして同じように別れるのかもと思うと禁煙者を探すのも１つの手かと思えますね。

的確なアドバイスありがとうございます。そのようなことを考え今後どのように動けばいいのか試行錯誤していきたいと思います。
ありがとうございました。

qucoさん、感じた事を一言だけ失礼致します。
「見当違い」ならスルーして下さい。

厳しい様ですが、
まるでqucoさんは彼の「母親」みたいで、彼は隠れて煙草を吸ったのを見つかったこそこそしている「息子」の様だと感じました。
qucoさんは、しっかりなさっていて
良かれと思ってしたことが男性からしたら
「のんびり」出来ないんじゃないかと思われます。
いつも「緊張状態」に置かれる様な感じ…

家柄も良い親御さんからの躾が、よくも悪しくも
そうなったと思われますので、
qucoさんの個性だと思いますので、悪く受け取らないで下さいね。
しかし、今後は男性に
少々「逃げる隙間」を与えてあげましょう。
正しいものは正しくない時もありますよ。力を抜きましょう。
一緒にバカにもなり、
「こいつは俺がついていないとだめだよな。」などと思われたら儲け物かも知れません。

彼に対しては、このまま「沈黙」して下さいね。
ご自分から連絡してはいけません。
彼と離れて、ゆっくりご自分を癒しながら楽しみを見つけて下さい…

今、気づきましたがうめこさんのコメント内容と重複しました件、
失礼致しました。

> No.53814のコメントへの返信

アドバイスありがとうございます。
逃げる隙間…本当にそうだと思いました。全部を完璧にしてもらえることが当たり前になって、それを隠されていた事に腹を立ててしまったんだということに、なんでもっと早く気付けなかったんだろうと思っています。

このままこちらからは連絡しないでおこうと思います。冷静に沈黙を続けようと思います。
でも、相手は私へ連絡とる手段がないので彼から連絡くることはもうないと思います。あの時連絡先を消させてしまったことを本当に後悔しています…また半年ほど経ってからこちらから連絡をとることはいいのでしょうか。それともひたすら彼がどうにかして連絡を取ってくるのを待ってみるのがいいのでしょうか。
よろしければ教えてください。

qucoさん、返信ありがとうございます。
qucoさんは彼と「煙草」の事でお別れになったと思われている様ですが、
そうではないと思います。
以前から彼は、
彼の中で何かが違うと感じていて、
煙草の件が「引き金になっただけ」なんだと思われます。
なので、正直申し上げて「復縁」となりますと可能性は薄いと感じます。

よく振られた側が「値打ちがない」とか「卑屈になる」と言って、
悔む方もいらっしゃいますが
そうではありません。
彼とはただ、「相性」が合わなかっただけで、ピースが合わなかったに過ぎません。

ただqucoさんは彼と「お友達」になんて、
本当はお辛いでしょう。
復縁は無理でもお友達なんて、寂し過ぎませんか？
個人的には、付き合った男女間は
「友達関係」には戻れないと思っております。
どちらかの思いがあると、不可能ですし、「友達」として会えるのは
何年もの月日が流れ
qucoさんが彼を「懐かしく思い出す」時だけではないでしょうか。

なので、友達として繋がりたいなんて彼に言う事は私は反対です、
LINEで、彼から「友達として」と言われたら、残念に思い断って下さい。
「友達」と言う言葉は「便利な言葉」です。
新しい彼女ができても、婚約しても、
最悪友達だからと「セフレ」にもされてしまう。
男性にとれば「天使の言葉」、女性にとっては、「悪魔の言葉」と言ったところでしょうか。
半年後にqucoさんからLINEをしたいと悩まれていますよね。
人の気持ちは変わるので、半年後
qucoさんは彼に本当にLINEしたくなるかどうかは分かりません。
今は彼を見かけて、少しテンションが上がっているだけではありませんか。

できれば、半年後に送るまで、LINEを非表示にしましょう。
文章から拝見して、半年後に送っても
二人が余り変わっていないので、
「会う」云々の話にはならないかも知れません。
もう、彼のLINEを見えない非表示にされたら、少しずつ彼を忘れていきましょう。
忘れた方が復縁の可能性は高くなりますよ。
日常生活に置かれてご自分の為にも、色々な事に挑戦して、より美しくなって、楽しく過ごして下さい。

復縁したいと感じたら、
今の世の中、携帯番号を知らないでも
どんな手立てを使っても「連絡」は可能です。
彼がLINEを知っていて、軽く「遊び感覚」で連絡されるよりよっぽどましです。
連絡してきたら、本気度が分かりますから…

彼に連絡したくなれば、こちらに書き込みましょう。
最低半年は連絡しない事です。
応援しています。

> No.53827のコメントへの返信

返信有難うございます。
確かに友達は辛いです。LINEは非表示にしました。忘れていこうと思います。
向こうから連絡がこないのなら彼にとって私は必要のない存在ということですもんね。
彼のことなど忘れて、自分磨きを頑張っていこうと思います。
悩んでてもしょうがないので、楽しく人生送りたいと思います。
…また連絡取りたくなったら、ここにきます。優しいお言葉有難うございます。