信用を失った彼と復縁したい。補足追加したので良かったらアドバイスお願いします

> No.54579のコメントへの返信

Mammieさま、お返事ありがとうございます。
それ以降は好きだよとは言われましたが付き合うなどの、やり取りはなかったです。
今はまだどうなるか分かりませんが、彼のテンションは確かによく分からないので下手に出ない方が良いなとは思います。私発信はしないつもりです。と、言っても先月15日からはお礼メール以外は私発信をしてなかったのですが…。彼は時間軸が短いので、寂しく感じたのが早かったのかと…。一人が寂しく感じたのかもしれません。真意は本当に分かりません。
日曜日に会った時はテンションは高かったです。
欲しいものがあったのですが、彼が使ってるものを譲ってくれたり、夜は彼は仕事をしてたのですが私が早寝すると早々に電気消したり夜中、暑がってたら彼は寒がってましたがエアコンを消してくれたりなど…ですが。
確かに復縁した後もなかなか距離感が掴めず難しいですね。
取り敢えず、この先は彼のテンションより高めに近付きすぎすいこうと思います。
アドバイス等々、ありがとうございます。

お返事拝見いたしました。

ヨリが戻った…とのお話ですが、
「これからも、一緒にいる？」

以外に、
「恋人としてもう一度やり直したい」
といったニュアンスで、彼から明確な言葉があったかどうかが非常に気になるところではあります。

こういった言葉がなく、上記の台詞のみである場合、
「ヨリが戻った」
と認識するのは未だ早計であるかもしれません。

また、付き合った、復縁を持ちかけられたその日に彼の部屋へ行ったり、身体の関係を持ってしまうのは、基本的にはNGであり、この部分も引っかかるところです。
彼もまた、寂しさに負けて身体の関係もしくはそれに準じたことを主様としたくなっただけ、と言う可能性も大いにあり得ます。

そのためにも、今後は彼の行動をしっかりと押さえ、本当に「復縁」できているのかどうかをきっちり見極めることこそが最も大切になってくると言えるでしょう。
むしろ、ここからが正念場ですよ。

彼の「寂しい」という言葉。
本当に主様という存在が恋しくなって出た言葉であるのか、ただ、その時一瞬の欲に突き動かされた言葉であるのか。
今後の彼の行動を冷静に観察して、しっかりと見極めるようにしてください。

今までのように自分の欲に負け続ける形で、上記の行動観察を怠ったり、彼の言うままに流されてしまうと、結局はセフレ止まりということになってしまったり、すぐに破局、ということになってしまう可能性が高いです。

そのために、今の主様に絶対必要なのは、
◎自分発信は一切しない
→彼のテンションを正確に見極めるため、どんなに寂しくても自分から連絡は取らないことです
◎博士理論のプロトコル(特に復活愛の項)を引き続きしっかりと読み込む
→各項目を元に、信頼を取り戻す行動を積み重ねるとともに、彼のプロファイリングを引き続き、続けること。そして、恋人関係を上手く維持していくための距離感のつかみ方や振る舞い方などを、しっかりと学んで忠実にこなせるようにしてください

ことは必須です。
主様方のように、理論通りの沈黙期間を経ずに復縁するケース自体はあり得ますが、結局はセフレの域を出ないようなお付き合いしか出来ていなかったり、初回の交際で別れに至った分析が足りず、またお互い同じことを繰り返して相手と諍いを起こし、破局に至る、という例が後を絶ちません。
その意味でもやはり、博士理論の手順は非常に理にかなっているということなんです。

ですから、上記の手順を踏まえ、彼の一貫した行動をしっかりと見極めた上で、少しでも違和感を覚えたり、ヨリがきちんと戻っていないと判断した場合は、絶対流されずに距離を取り、今度こそきちんとした沈黙を通されることをお勧めします。

いずれにせよ、
「自分の欲に負けない、流されない」
強い意志を養い、持つことができるようになるかが、主様の今後を左右する要となり得るでしょう。
自分の欲に突き動かされ、簡単に流されてしまうような人は、結局同じように相手の欲のために利用され、呑まれてしまうことになるのです。

復縁は、する「まで」も難しいですが、した「後」もそれと同じくらいか、それ以上に難しいものだと言われます。

せっかくのご報告に水を差してしまうようなコメントかもしれませんが、長きにわたる主様の幸せを願う意味で、あえてこのように残させていただきました。

今後のお幸せとご検討を願っております。

> No.54478のコメントへの返信

Mammieさま

返信遅くなりすみません。
確かに、Mammieさまのいう通り自分の会いたい意思の弱さから彼の誘いに乗りました。
自分の中での軸がよくぶれてしまう分、まだ沈黙しようという決意がしきれてなかったです。
結局、その日は急に断るのも理由が思い浮かばず、適当な理由を付けて仮に嘘だとバレたら怖くなり（信用を更になくすと思い）その日は結局会いに行きました。その日は仕事で、夕方に休憩時間になり今から断ると彼に申し訳ない、嫌われたくない気持ちも先行してしまい会いに行きました。

彼に会い、前から美味しいけど高いからなかなか食べに行けないねと彼と言っていた焼肉を食べに行きました。
会っていた時は先週会った時と比べて、冷静に会話が出来ました。それと笑顔で接することが出来ました。主に仕事の話をしました。
彼は朝ごはん以降、何も食べてないと言って私の事をずっと待ってたらしく（話の流れで聞きました）断らなくて良かったのかなとは思いました。
食べ終わり、お店を出てから彼が「今日は家来ないの？」と聞いてきたので、「今日は帰るよ」と言いました。「ギュッとして寝たい」と言われましたが、「いや、さすがに帰るよ」と言ってずっと断りましたが、「話があるから」と言われて、押しに負け（期待半分）彼の家に行きました。（ちなみに付き合ってた頃は週2で彼の家に寝泊まりしてました。）
彼の家についてから、玄関先で彼に抱き締められました。以下、彼とのやり取りです。
彼「ゆずの事考えてたよ」
私「何を考えてたの？」
彼「寂しいなぁって…」
私「……」
彼「一緒にいる？」
私「…今日？」
彼「ううん、…これからも一緒にいる？」
私「…うん」

こんな経緯でヨリ？を戻す形になりました。
結果的には元に戻る形にはなれましたが、もっと焦らした方が良かったのですかね…。
彼からお願いだから一緒に居たい！と言ってくれる位がいいのかなと思いましたが、彼はプライドも高いこともあり、そう言った意味では彼の方から言ってくれただけでもビックリして、嬉しさもあり承諾しました。
そう言った意味でも、すぐに誘いに乗らず焦らした方が良かったのかなと…。理由が寂しいからってのも、ひっかかってしまいます。
今は前よりも緊張してしまい、なかなか上手く接することが出来ませんが、彼を信じてゆっくりと元の形に戻っていきたいと思います。何より私自身が成長しないといけまんしね…。裏切るつもりは更々ないですが、それは彼が感じ取ることですしね。
皆様のアドバイスを無視した形になってしまい大変申し訳なかったです。
ただ、ここで相談する形で自分の気持ちの拠り所になったのは事実です。ここまで在った長い経緯を読んで頂いて本当にありがとうございます。

> No.54477のコメントへの返信

Kymさま

返信遅くなり大変申し訳ないです。
確かに、彼を試している節はありました。遅い時間だったので、待たないだろうという気持ちもありました。それならそれで、気持ち的に楽にどちらも負担なく予定が無くなると思い、そう彼にメールを送ってしまいました。情けない話ですが、結局は嫌われたくない気持ちからもあります。
ノリノリなメールですよね、、彼に素っ気ないメールを送って嫌われたくない気持ちが先行してしまいました。
目先の事しか頭になく、彼の誘いに乗ってしまいずっとその日はモヤモヤしてしまいましたが、急に断るのも理由が思い浮かばず、飲み会になった、腹痛で今日行けないみたいな内容にしようかと思いましたが、仮に嘘だとバレたら怖くなり（信用を更になくすと思い）その日は結局会いに行きました。
私の為にここまで読んで頂いた上、アドバイス通り出来ずすみませんでした。
プロコトルは、普段から読んでたのですが自分の事になるとまるで判断出来ず正常に判断出来なくなりますね。情けない話です…。
結局。彼とはヨリを戻す形になりましたが（詳しくはMammieさまの返信に書かせて頂きますが）早く戻り過ぎたのでしょうかね…。不安はありますが、彼を信じないと何も始まりませんしね…。何より私が裏切ったわけですし。。
すぐの返信、とても心強かったです。親身になって頂きありがとうございました。

初めまして、コメント失礼いたします。

ちえはなさん、Kymさんとのやり取りをずっと拝見していましたが…。

まず、主様は彼と何をしたいのですか？
最大の目的は、何なのですか？

そこをもう一度考えることだと思います。

彼との楽しいやり取りをこのまま続けることが目的ならば、別にこのままでも良いかもしれませんが、彼との「復縁」が目的であるならば、話は別です。

Kymさんもおっしゃるように、こちらのアドバイスの影響を受けてか、断るべき、と言いつつ、
「美味しいの食べよう」
と、主様は結局自分の意思で彼に会いに行く選択をしてしまっていますね。

「時間が読めないから、今回は止めておくね、お誘いありがとう」
という、答え方だって出来たはずなのです。
こういう状態で断って、お互いにしこりを残すのは当然ではないでしょうか。
「人を感情で振り回す、訳のわからない女」
と思われても仕方ありません。

だから、そうならないためにも、しっかりと自分の中でぶれないものを持つことです。

「私の目的は、彼と復縁すること。だから、今は(辛いけど)彼に連絡を取ったり会う時期ではない」

と、主様が自分で思い、こういった考えに至らなければ、全く意味がないということになります。

誘いを受けるか、断るか、会いに行っても良いのか、いけないのか…。
そういった「目先」の事をこちらで逐一聞かないと判断できないようでは、まだまだ理論の読み込みが足りていません。
こちらを頼るのも良いですが、プロトコルにもっとしっかり目を通すことです。
自分の力で今の状況を正確に読み、判断することも博士理論を実行するための肝であり、とても重要だと思います。

また、今誘いを断る理由を「彼のテンションを上げるため」としている時点で、完全に解釈を間違ってしまっていますよ。
彼のテンションをどうこうするではないのです。
まずは、主様自身が彼に対する恋愛回路を弱めていかなければなりません。

そして、彼の連絡や誘いがあってもなくても関係なく、主様はご自身が自立した、楽しい生活を送れるようにすることです。
彼に寄りかからないで、仕事に邁進したり、他の趣味を見つけたりして、日々を充実させる必要があります。
そのための沈黙です。

今の主様に必要なアドバイスは、もうちえはなさん、Kymさんによって完全に出尽くした状態のように思います。
お二方が何故、そのようなコメントをされているのかというところまで思いを馳せながらもっときちんと目を通して、その本質を自分の中に落とし込む作業が必要ではないでしょうか。

迷ったら、
会う以前に連絡を返さない、沈黙を通す
と決めてちょうど良いくらいだと思います。

博士理論は、最低半年間の「沈黙」、すなわち生きているか死んでいるかも分からない状態を作り出すことがセオリーです。
はっきり申し上げて一切例外はありません。

主様は都合の良い解釈を重ねてひたすら「例外」ばかりを編み出してしまっています。
これでは上手くいくものも上手くいきません。
まずは、それに気づくこと。

こちらのサイトを拝見していると、彼(だけ)は特別だ、と思い込み、都合の良い解釈や色眼鏡で理論を捻じ曲げてしまう人は、大抵が躓いてしまっている印象です。

「別れてもなお、彼は自分を誘ってくれている」
と、主様は感じ、余計に例外を適用したくなっているのかもしれないというお気持ちこそ分かりますが、それでもなお、彼は
「復縁を持ちかけておらず」
主様がいざ復縁に対して話を持ちかけると
「復縁は話が別」
と認識してしまっている点は、きちんと受け止めなければならないところです。

つまり、
彼は「復縁したいから」主様を誘っているわけではない、ということに気づき、彼の思惑をきちんと見抜かなければなりません。

このまま誘いに乗り続け、ズルズルしてしまいますと、皆様の懸念通り体の関係が先行してしまいそうで心配です。
そうなれば、復縁の線は今後、完全に断たれてしまうでしょう。

主様は、彼にお別れを切り出された。
これが現実です。
本当に戻りたいなら、彼の方からきちんと申し出があるところ、それが一切ない。

まずは、その現実をしっかりと受け止め、何故、お別れをしなければならなかったのか、自分のどういったところが至らなかったのかを、腰を据えてしっかりと考えてみてください。

復縁は、そう簡単なものではありませんし、大変な根気と覚悟が必要です。
加えて、主様の場合はまず、とにもかくにも別れの引き金にもなったであろう「信頼回復」をきちんとしなければならないのではないでしょうか。

これらは、生半可な覚悟で出来るようなことではありません。
一度失った信頼を取り戻すなど、そうできることではないと思いますが…。
本当にご自分が目指されているものを理解しているのなら、彼のお誘いにやすやす乗っているような場合ではない、とすぐに気づけるはずです。

そういったところを完璧に治す決意をするとともに、
「今のままでは彼に会えない。自分の至らなかったところを克服して初めて、生まれ変わった姿で彼の前に現れるんだ！」
という位の気概もないまま、「今、彼の誘いに乗るかどうか」の目先のことで思い悩むようでは、どう頑張っても、復縁にはたどり着かないと思います。

厳しいコメント大変失礼いたしました。

> No.54472のコメントへの返信

断る方向で考えていたはずのになぜ相手に決定を委ねるような言い方をしてしまったのでしょう？

「ごめん明日は仕事で遅くなるー次の日も早いからごめんね」の一言でよかったと思うんですが…

もっと自分を強く持ってください。

どこかでまだ彼を試して自分を安心させたいような…そんな下心が透けて見える感じがするんです。

沈黙すると決めたならもう絶対にブレない事。

私だったら今からでも断りますが、

>「久しぶりの焼肉(*^_^*)また明日メールするね」

よりによってこんなノリノリな感じで返してしまっているので、もしドタキャンするなら断り方には気をつけましょう。

前回のやり取りから、近々ご飯の誘いがくる事は予想できていたはずです。彼からメールがくる度にあたふたして逐一ここでのアドバイスに頼るのではなく、更にプロトコルを読み込み、自分の判断でシュミレーション、行動できるようになってください。

> No.54468のコメントへの返信

Kymさま
初めまして。ありがとうございます。私も昨日からずっと考えてました。
ちなみに、昨日のメールのやり取りです。
私「明日、仕事だから遅くなるよ！20時くらいなりそう」
彼「ゆずは仕事なのか。終わるの待ってるよ( ´ ▽ ` )ﾉ美味しいの食べよう」

普段はいつも遅い時間で彼は待たないだろうと思いました。

私「大丈夫？！そしたら美味しいの食べる」
彼「良い方の焼肉食べ行こう( ´ ▽ ` )」

私「久しぶりの焼肉(*^_^*)また明日メールするね」

以上が昨日のやり取りです。やっぱり断れば良かったかなぁとずっとモヤモヤしてました。今から断るのはマイナスになりますかね？

ゆずさん初めまして。

今はまだ会うべきではありません。
つい1週間前に会ったばかりですよね？
ゆずさんが彼に会いたいかどうかなど問題ではありません。悩むまでもなく、ここは適当な理由をつけてスルーです。

毎回彼から連絡がくる度にこのメールを彼はどんな気持ちで…などと深く考えている時点でご自身の恋愛回路をどんどん強めてしまっているのに気づいてください。

ゆずさんは前回の再会でご自身の言動を反省しつつもひとまず彼に会えた事で少しは距離が縮まったのではないかと錯覚しているかもしれませんが逆です。一言でも「戻りたいな」などと言ってしまった事でまた自分から手に入った距離に飛び込んでしまい、復縁のチャンスからは遠ざかってしまったんですよ。

そこをまずちゃんと自覚してから、今後は自分の欲求に負けないようにまた頑張ってください。大事なのは、彼が想定するよりもっと距離を大きくとる事です。応援しています。

> No.54446のコメントへの返信

ちえはな様、ありがとうございます。
絶対に会いたいかって言われたら会いたいです、、が、まだ我慢出来ます。Hは、彼の家に行かなければ大丈夫なんですが（もしくは先週みたいに途中まで）となって、同じ展開になりそうで…。
会ったらまた寂しくなりそうで。。ここは我慢して、まだ彼のテンションを高くした方がいいのかなぁと、悩んでます。
取り敢えず、明日は私が仕事なので仕事で遅くなるよと断ろうかと。。本当に悩んでます。やはりHするかしないかが鍵ですよね、、戻れるかは、その場で直接聞かない方がいいですよね、本当にありがとうございます。

そうですか、悩むところですね。

ゆずさんは、彼となんとしても会いたいんですか？
会って彼に「戻りたい」意志があるかどうか確認する手はありますが…

「体の関係にならない自信」がなければ行かない方がいいですよ。
彼は男性ですから、
「ご飯食べに行かない?」は
「ご飯とエッチしない？」ではありませんか?

「戻る」確認をしないでエッチしてしまうと、必ず「セフレ」に降格します。
ゆずさんがどうしても会いたいと仰るなら、彼が求めてきたら、
「戻れるまではしません」と言える自信があるなら止めません。
ですが、流れで…というのは通用しない事を心に止めておいて下さい。
流れで…となったら、もう元に戻ることは不可能だと思います。

> No.54325のコメントへの返信

ちえはな様、度々すみません。
先ほど、10分前に彼氏からメールが来ました。

ゆず、明日ご飯食べ行かない？( ´ ▽ ` )
と来ました。これは断るべきですよね？

> No.54440のコメントへの返信

ちえはな様、お早い返信ありがとうございます。
送ろうか、やっぱり辞めた方がいいかと葛藤してたので、凄く参考になりました！やっぱり辞めて様子見てみます。一週間、音沙汰なしだったので私の距離の確認っていうのもありますしね。
前に出過ぎずに。…そうですね、この前、私のテンションが前に出過ぎて会いに行って痛い目見たので教訓にしときます。彼のテンションより高くしないようにします。
何はともあれ、とてもお早い返信、且つ参考になるアドバイス本当にありがとうございました！

> No.54439のコメントへの返信

ゆずさん、こんにちは。

彼からメールが来てとりあえずは良かったですね。
今は様子見だと思いますよ。
ここで、ゆずさんが前に出過ぎてはいけません。
慎重に行かないといけません。
私なら、おやすみで彼は終わってるんだから、返信せずに行きます。

彼に会いたいとも言われていないのに、「反省しとくね。」はおかしいでしょう。
ゆずさんの対応で正解です。

気になれば彼は、又メールしてきます。それを待つことです。
押してはダメです。
じっくり引きましょう！

ざっとこんな風に思われますが、いかがでしょうか…
又メールが来て対応に困れば書き込みましょう。

> No.54325のコメントへの返信

ちえはな様、度々すみません。

補足にも書かせて頂きましたが、会って以降メールのやり取りをしてなかったら昨日の夜、彼から体調大丈夫？とメールがありました。数時間明けて私は大丈夫だよ！ロキソニンテープありがとうござい貼ってるしありがとね！と返事をしました。その後すぐ、彼から、ゆずの事考えてるよ( ´ ▽ ` )ﾉおやすみ。とメールがありました。
このメールには返事してないんですがスルーで大丈夫でしょうか？
それとも、前にちえはな様が書いて下さってたように、「私も◯◯のこと考えてるよ。付き合えるまで暫く反省しとくね(´･_･`)」とここでメールするのはおかしいでしょうか？既に半日経ってますし…。
お忙しいところ、名指しでの返信すみません。なかなか上記のメールをするタイミングが掴めないのと、彼が何を考えているのか分からなくてしまってます。。

補足です。
二番目のレスの続きになるのですが、良かったら誰か回答していただけたら幸いです。
彼と会って以降、彼からメールがなく私もメールをせずやり取りをしてませんでした。
金曜日5日の夜、彼から「風邪引いてない？」とメールが来ていたので、「大丈夫だよ！ロキソニンテープも貼って寝てるし、ありがとね」と数時間明けてメールすると、彼からすぐに「ゆずの事考えてるよ。おやすみ」とメールがありました。今の彼の心境がわからないです。
メールは夜のやり取りだったので、そのまま返事してないですが、このままスルーでいいでしょうか？

> No.54325のコメントへの返信

ちえはな様、ありがとうございます。
寂しいですが頑張ります。
28日に彼からメールがあって、彼のメールを数時間放置しても彼からメールが来てたので会うまではテンションが高かったような気がして、私は会っても大丈夫なのかと色々と何か勘違いしてました。
彼と別れてからのこの1ヶ月凄く辛かったのに、また振り出しに戻ったような、むしろ更に事態が悪くなった気がして…、彼とまた付き合うという確約がない以上、なかなか辛いものがありますね。。
自分で蒔いた種で何を言ってるんだって感じですが…。
失恋してる方は同じ想いをされてるんですよね…。
初めての彼氏で私が求めてばかりで相手への思いやりが欠けていたと思います。ここで一皮むけて、成長出来るといいです。
今は辛いですが頑張ります。
また何かありましたら、ぜひご報告させてください。
たくさんのアドバイス、本当にありがとうございました。ちえはな様のアドバイスがなかったら全然違う方向にいってると思います。何度も読み返してます（笑）軸がブレないようにします、本当にありがとうございます！

ゆずさん、
寂しさはよく分かりますよ。

私事で恐縮ですが、私も今では想い出ですが 失恋しては
「このまま明日が来なければいい。」などと何ヶ月も辛くて大変でした。
100人いれば、100通りの恋愛がありますが皆さん、「喪失感」や「寂寥感」は同じですよ。
ゆずさんだけではありません。

文面から、ゆずさんは素直で可愛くて、とても魅力的な女性だとお見受けしました。
ゆずさんが、この苦しさを乗り越えた時、今よりもっと、ゆずさんは
一回り大きく、人の痛みがわかる
より魅力的な女性になっています。
とてもまだまだ、そんなの信じられないと思われますでしょうが、それだけは「真実」です。

皆さん、辛いから「恋ユニ」に来られるんですよ。
いずれ、彼との結末はどうなるか、
決まる日は来ます。
それまで、ご自分を大切に過ごして下さいね。

辛くなれば、こちらに来ましょう…

> No.54320のコメントへの返信

ちえはな様、ありがとうございます。
100歩譲ってのことだったんですね…寂しさと彼に会いたいあまり、凄く都合よく解釈してました。
メール、自分発信は頑張って我慢しま。先月、彼に会わなかった間はわりと落ち着いてたので、自分発信のメールはなんとかやりきります。ただ彼のロキソニンテープあげる発言に火が着いてしまいました。やはり、どう考えても会わない方がいいですよね…。誘われた時に自分の軸がぶれないかが一番、心配です。
もう一度、博士理論見てみます、、自分のことになると本当に訳が分からなくなる事にビックリです。

ちえはな様が書いて下さってる「お付き合いできるまで、会わずにしばらく反省しときますね」の断る理由、とても参考になりました。確かにこのまま会っても彼のテンションも戻らないですよね、、そして彼に会うと何より私の恋愛回路が大きくなります。今回、会った事で彼は私が彼の距離に入っていると確信し満足してるかと思います…。
このままメールを送らず、彼に食事に誘われた時やメールが来た時に「お付き合いできるまで、会わずにしばらく反省しとくね」とメールするといった順序？で大丈夫でしょうか…？

ちえはな様の言っているように基盤があり、芯をもっている人を求めてると思います。今が本当に自分に取っての頑張り時なんでしょうね…。。昨日、一昨日と比べて寂しさも落ち着いてきたかと思います。まだまだ寂しいですが、彼と会わないことで恋愛回路も小さくなれたらと思います。

路頭に迷っていた中でのアドバイス、本当にありがとうございます！

> No.54314のコメントへの返信

ゆずさん、
厳しい事を申し上げてしまいますが、
もう一度、彼との事をじっくりと考えてみて下さい。

私は「彼に会わない方がいい」と先日申し上げました。
けれども、ゆずさんはどうしても彼と会いたい様でしたので、
「百歩譲って」余りお誘いには乗らない様にと申し上げましたよね。
このまま、彼の誘いに乗っていますと
完全に「手に入った距離」になり、
繰り返し申し上げますが、
彼は「付き合う理由」がなくなってしまいます。

一番良いのは、「お付き合いできるまで、会わずにしばらく反省しときますね」などと、反省する必要はありませんが、会わずに女優に徹して、ひたむきな女性に徹することです。
今のゆずさんでは、彼の元カノの如く食事だけして、「腐れ縁」になってしまう可能性は否めないです。
そうなるのは、避けましょうよ。

彼に会いたいお気持ちは、よくわかります。
自分からメールを送りたいお気持ちは理解できますが、
ゆずさんの目的は「復縁」でしょう。
では、メールを物欲しげに送ることは
「復縁」を上げるか下げるか、考えてみて下さい。
彼はどういった時に、ゆずさんを思い出しますか。
それは、ゆずさんからメールが着た時ではなく、ゆずさんからなんの音沙汰もない時ではないでしょうか。
その時始めてゆずさんが恋しくなると思いますよ。
「博士」のプロトロルの「復活愛」を
熟読しましょう。
読むだけではなく、暗記できるまで頭に叩き込みましょう。
本のようには、うまく行かない時も人間ならありますが、頭に入っているのとそうでないとでは全く違います。

彼はじっくり進んでいくしっかり者だとお見受けします。
それだと尚のこと、
ゆずさんが、「ぶれない」ことだと思います。
しっかり基盤があり、芯をもっているゆずさんを彼は求めるんじゃないでしょうか…
ゆずさんの状況が少しでも良い方向にと考え、厳しいことを申し上げてしまうことをお許し下さい。

どうか、私の拙いコメントを読み返して下さり、お辛いでしょうが
彼にはゆずさん発信はしない様にして下さいね。
又報告お待ちしてます。

頑張って…

> No.54311のコメントへの返信

ちえはな様、ありがとうございます。ちえはな様のおっしゃるように確かに嫌われたくない気持ちから来てるのもあります。
彼は頑固だと思います。たまに姉とメールで恋人の話したりしてたのですが、頑固や真面目だね〜と言われました。ちょうど1ヶ月前に彼に嫌いなタイプって何？という話をしたのですが、彼は「芯が通ってない人」と言ってました。彼は仕事人間で休みの日にでも仕事をします。なので私が夜だけで働いていた社会に対しての甘さにも冷めた部分はあると思います。

毎回誘いを乗らないようにします。ホイホイ付いていくと、手に入り過ぎた距離で飽きられますしね…。
彼と付き合う前も同じような状態が半年程ありました。会ってご飯食べてたまにお出かけして彼の家で寝泊まり。毎回エッチはしてませんがセフレの状態でした。それから博士の理論を知って居心地良くしていたら、付き合えたのですが…。まぁ、その頃の彼氏はテンション低かったです。

それと、彼氏の前の前の彼女の話になるのですが別れた後も、たまにご飯に行ったりしてたと言うのを昔聞いた事があります。彼氏が彼女に冷めてフッたそうで…。そんな状況になりそうで怖いです。ちなみに前の彼女は別れた理由を教えてくれませんでしたが、私と会ってた頃引きずってました。

ちえはな様のアドバイスのようにしてみます。とても参考になります。

取り敢えずは、彼の誘いにたまに乗ってテンション低いままだと再度、沈黙に入ります。
1月15日くらいまでは私発信でメールを入れたりしてましたが、16日の電話で、彼には「まだ会えない」と言われて悲しくなりメールをしなくなると、彼からメールが来ました。18日と29日のメールのやり取りは彼発信だったのですが（31日会ってお礼メール以降はまだやり取りしてないです）、これから私はメールを受け身のままでいいでしょうか。。

いつも長文ですみません。それなのにしっかりと読んで頂き本当にありがとうございます。