信用を失った彼と復縁したい。補足追加したので良かったらアドバイスお願いします

ゆずさん初めまして。

今はまだ会うべきではありません。
つい1週間前に会ったばかりですよね？
ゆずさんが彼に会いたいかどうかなど問題ではありません。悩むまでもなく、ここは適当な理由をつけてスルーです。

毎回彼から連絡がくる度にこのメールを彼はどんな気持ちで…などと深く考えている時点でご自身の恋愛回路をどんどん強めてしまっているのに気づいてください。

ゆずさんは前回の再会でご自身の言動を反省しつつもひとまず彼に会えた事で少しは距離が縮まったのではないかと錯覚しているかもしれませんが逆です。一言でも「戻りたいな」などと言ってしまった事でまた自分から手に入った距離に飛び込んでしまい、復縁のチャンスからは遠ざかってしまったんですよ。

そこをまずちゃんと自覚してから、今後は自分の欲求に負けないようにまた頑張ってください。大事なのは、彼が想定するよりもっと距離を大きくとる事です。応援しています。

> No.54468のコメントへの返信

Kymさま
初めまして。ありがとうございます。私も昨日からずっと考えてました。
ちなみに、昨日のメールのやり取りです。
私「明日、仕事だから遅くなるよ！20時くらいなりそう」
彼「ゆずは仕事なのか。終わるの待ってるよ( ´ ▽ ` )ﾉ美味しいの食べよう」

普段はいつも遅い時間で彼は待たないだろうと思いました。

私「大丈夫？！そしたら美味しいの食べる」
彼「良い方の焼肉食べ行こう( ´ ▽ ` )」

私「久しぶりの焼肉(*^_^*)また明日メールするね」

以上が昨日のやり取りです。やっぱり断れば良かったかなぁとずっとモヤモヤしてました。今から断るのはマイナスになりますかね？

> No.54472のコメントへの返信

断る方向で考えていたはずのになぜ相手に決定を委ねるような言い方をしてしまったのでしょう？

「ごめん明日は仕事で遅くなるー次の日も早いからごめんね」の一言でよかったと思うんですが…

もっと自分を強く持ってください。

どこかでまだ彼を試して自分を安心させたいような…そんな下心が透けて見える感じがするんです。

沈黙すると決めたならもう絶対にブレない事。

私だったら今からでも断りますが、

>「久しぶりの焼肉(*^_^*)また明日メールするね」

よりによってこんなノリノリな感じで返してしまっているので、もしドタキャンするなら断り方には気をつけましょう。

前回のやり取りから、近々ご飯の誘いがくる事は予想できていたはずです。彼からメールがくる度にあたふたして逐一ここでのアドバイスに頼るのではなく、更にプロトコルを読み込み、自分の判断でシュミレーション、行動できるようになってください。

初めまして、コメント失礼いたします。

ちえはなさん、Kymさんとのやり取りをずっと拝見していましたが…。

まず、主様は彼と何をしたいのですか？
最大の目的は、何なのですか？

そこをもう一度考えることだと思います。

彼との楽しいやり取りをこのまま続けることが目的ならば、別にこのままでも良いかもしれませんが、彼との「復縁」が目的であるならば、話は別です。

Kymさんもおっしゃるように、こちらのアドバイスの影響を受けてか、断るべき、と言いつつ、
「美味しいの食べよう」
と、主様は結局自分の意思で彼に会いに行く選択をしてしまっていますね。

「時間が読めないから、今回は止めておくね、お誘いありがとう」
という、答え方だって出来たはずなのです。
こういう状態で断って、お互いにしこりを残すのは当然ではないでしょうか。
「人を感情で振り回す、訳のわからない女」
と思われても仕方ありません。

だから、そうならないためにも、しっかりと自分の中でぶれないものを持つことです。

「私の目的は、彼と復縁すること。だから、今は(辛いけど)彼に連絡を取ったり会う時期ではない」

と、主様が自分で思い、こういった考えに至らなければ、全く意味がないということになります。

誘いを受けるか、断るか、会いに行っても良いのか、いけないのか…。
そういった「目先」の事をこちらで逐一聞かないと判断できないようでは、まだまだ理論の読み込みが足りていません。
こちらを頼るのも良いですが、プロトコルにもっとしっかり目を通すことです。
自分の力で今の状況を正確に読み、判断することも博士理論を実行するための肝であり、とても重要だと思います。

また、今誘いを断る理由を「彼のテンションを上げるため」としている時点で、完全に解釈を間違ってしまっていますよ。
彼のテンションをどうこうするではないのです。
まずは、主様自身が彼に対する恋愛回路を弱めていかなければなりません。

そして、彼の連絡や誘いがあってもなくても関係なく、主様はご自身が自立した、楽しい生活を送れるようにすることです。
彼に寄りかからないで、仕事に邁進したり、他の趣味を見つけたりして、日々を充実させる必要があります。
そのための沈黙です。

今の主様に必要なアドバイスは、もうちえはなさん、Kymさんによって完全に出尽くした状態のように思います。
お二方が何故、そのようなコメントをされているのかというところまで思いを馳せながらもっときちんと目を通して、その本質を自分の中に落とし込む作業が必要ではないでしょうか。

迷ったら、
会う以前に連絡を返さない、沈黙を通す
と決めてちょうど良いくらいだと思います。

博士理論は、最低半年間の「沈黙」、すなわち生きているか死んでいるかも分からない状態を作り出すことがセオリーです。
はっきり申し上げて一切例外はありません。

主様は都合の良い解釈を重ねてひたすら「例外」ばかりを編み出してしまっています。
これでは上手くいくものも上手くいきません。
まずは、それに気づくこと。

こちらのサイトを拝見していると、彼(だけ)は特別だ、と思い込み、都合の良い解釈や色眼鏡で理論を捻じ曲げてしまう人は、大抵が躓いてしまっている印象です。

「別れてもなお、彼は自分を誘ってくれている」
と、主様は感じ、余計に例外を適用したくなっているのかもしれないというお気持ちこそ分かりますが、それでもなお、彼は
「復縁を持ちかけておらず」
主様がいざ復縁に対して話を持ちかけると
「復縁は話が別」
と認識してしまっている点は、きちんと受け止めなければならないところです。

つまり、
彼は「復縁したいから」主様を誘っているわけではない、ということに気づき、彼の思惑をきちんと見抜かなければなりません。

このまま誘いに乗り続け、ズルズルしてしまいますと、皆様の懸念通り体の関係が先行してしまいそうで心配です。
そうなれば、復縁の線は今後、完全に断たれてしまうでしょう。

主様は、彼にお別れを切り出された。
これが現実です。
本当に戻りたいなら、彼の方からきちんと申し出があるところ、それが一切ない。

まずは、その現実をしっかりと受け止め、何故、お別れをしなければならなかったのか、自分のどういったところが至らなかったのかを、腰を据えてしっかりと考えてみてください。

復縁は、そう簡単なものではありませんし、大変な根気と覚悟が必要です。
加えて、主様の場合はまず、とにもかくにも別れの引き金にもなったであろう「信頼回復」をきちんとしなければならないのではないでしょうか。

これらは、生半可な覚悟で出来るようなことではありません。
一度失った信頼を取り戻すなど、そうできることではないと思いますが…。
本当にご自分が目指されているものを理解しているのなら、彼のお誘いにやすやす乗っているような場合ではない、とすぐに気づけるはずです。

そういったところを完璧に治す決意をするとともに、
「今のままでは彼に会えない。自分の至らなかったところを克服して初めて、生まれ変わった姿で彼の前に現れるんだ！」
という位の気概もないまま、「今、彼の誘いに乗るかどうか」の目先のことで思い悩むようでは、どう頑張っても、復縁にはたどり着かないと思います。

厳しいコメント大変失礼いたしました。

> No.54477のコメントへの返信

Kymさま

返信遅くなり大変申し訳ないです。
確かに、彼を試している節はありました。遅い時間だったので、待たないだろうという気持ちもありました。それならそれで、気持ち的に楽にどちらも負担なく予定が無くなると思い、そう彼にメールを送ってしまいました。情けない話ですが、結局は嫌われたくない気持ちからもあります。
ノリノリなメールですよね、、彼に素っ気ないメールを送って嫌われたくない気持ちが先行してしまいました。
目先の事しか頭になく、彼の誘いに乗ってしまいずっとその日はモヤモヤしてしまいましたが、急に断るのも理由が思い浮かばず、飲み会になった、腹痛で今日行けないみたいな内容にしようかと思いましたが、仮に嘘だとバレたら怖くなり（信用を更になくすと思い）その日は結局会いに行きました。
私の為にここまで読んで頂いた上、アドバイス通り出来ずすみませんでした。
プロコトルは、普段から読んでたのですが自分の事になるとまるで判断出来ず正常に判断出来なくなりますね。情けない話です…。
結局。彼とはヨリを戻す形になりましたが（詳しくはMammieさまの返信に書かせて頂きますが）早く戻り過ぎたのでしょうかね…。不安はありますが、彼を信じないと何も始まりませんしね…。何より私が裏切ったわけですし。。
すぐの返信、とても心強かったです。親身になって頂きありがとうございました。

> No.54478のコメントへの返信

Mammieさま

返信遅くなりすみません。
確かに、Mammieさまのいう通り自分の会いたい意思の弱さから彼の誘いに乗りました。
自分の中での軸がよくぶれてしまう分、まだ沈黙しようという決意がしきれてなかったです。
結局、その日は急に断るのも理由が思い浮かばず、適当な理由を付けて仮に嘘だとバレたら怖くなり（信用を更になくすと思い）その日は結局会いに行きました。その日は仕事で、夕方に休憩時間になり今から断ると彼に申し訳ない、嫌われたくない気持ちも先行してしまい会いに行きました。

彼に会い、前から美味しいけど高いからなかなか食べに行けないねと彼と言っていた焼肉を食べに行きました。
会っていた時は先週会った時と比べて、冷静に会話が出来ました。それと笑顔で接することが出来ました。主に仕事の話をしました。
彼は朝ごはん以降、何も食べてないと言って私の事をずっと待ってたらしく（話の流れで聞きました）断らなくて良かったのかなとは思いました。
食べ終わり、お店を出てから彼が「今日は家来ないの？」と聞いてきたので、「今日は帰るよ」と言いました。「ギュッとして寝たい」と言われましたが、「いや、さすがに帰るよ」と言ってずっと断りましたが、「話があるから」と言われて、押しに負け（期待半分）彼の家に行きました。（ちなみに付き合ってた頃は週2で彼の家に寝泊まりしてました。）
彼の家についてから、玄関先で彼に抱き締められました。以下、彼とのやり取りです。
彼「ゆずの事考えてたよ」
私「何を考えてたの？」
彼「寂しいなぁって…」
私「……」
彼「一緒にいる？」
私「…今日？」
彼「ううん、…これからも一緒にいる？」
私「…うん」

こんな経緯でヨリ？を戻す形になりました。
結果的には元に戻る形にはなれましたが、もっと焦らした方が良かったのですかね…。
彼からお願いだから一緒に居たい！と言ってくれる位がいいのかなと思いましたが、彼はプライドも高いこともあり、そう言った意味では彼の方から言ってくれただけでもビックリして、嬉しさもあり承諾しました。
そう言った意味でも、すぐに誘いに乗らず焦らした方が良かったのかなと…。理由が寂しいからってのも、ひっかかってしまいます。
今は前よりも緊張してしまい、なかなか上手く接することが出来ませんが、彼を信じてゆっくりと元の形に戻っていきたいと思います。何より私自身が成長しないといけまんしね…。裏切るつもりは更々ないですが、それは彼が感じ取ることですしね。
皆様のアドバイスを無視した形になってしまい大変申し訳なかったです。
ただ、ここで相談する形で自分の気持ちの拠り所になったのは事実です。ここまで在った長い経緯を読んで頂いて本当にありがとうございます。

お返事拝見いたしました。

ヨリが戻った…とのお話ですが、
「これからも、一緒にいる？」

以外に、
「恋人としてもう一度やり直したい」
といったニュアンスで、彼から明確な言葉があったかどうかが非常に気になるところではあります。

こういった言葉がなく、上記の台詞のみである場合、
「ヨリが戻った」
と認識するのは未だ早計であるかもしれません。

また、付き合った、復縁を持ちかけられたその日に彼の部屋へ行ったり、身体の関係を持ってしまうのは、基本的にはNGであり、この部分も引っかかるところです。
彼もまた、寂しさに負けて身体の関係もしくはそれに準じたことを主様としたくなっただけ、と言う可能性も大いにあり得ます。

そのためにも、今後は彼の行動をしっかりと押さえ、本当に「復縁」できているのかどうかをきっちり見極めることこそが最も大切になってくると言えるでしょう。
むしろ、ここからが正念場ですよ。

彼の「寂しい」という言葉。
本当に主様という存在が恋しくなって出た言葉であるのか、ただ、その時一瞬の欲に突き動かされた言葉であるのか。
今後の彼の行動を冷静に観察して、しっかりと見極めるようにしてください。

今までのように自分の欲に負け続ける形で、上記の行動観察を怠ったり、彼の言うままに流されてしまうと、結局はセフレ止まりということになってしまったり、すぐに破局、ということになってしまう可能性が高いです。

そのために、今の主様に絶対必要なのは、
◎自分発信は一切しない
→彼のテンションを正確に見極めるため、どんなに寂しくても自分から連絡は取らないことです
◎博士理論のプロトコル(特に復活愛の項)を引き続きしっかりと読み込む
→各項目を元に、信頼を取り戻す行動を積み重ねるとともに、彼のプロファイリングを引き続き、続けること。そして、恋人関係を上手く維持していくための距離感のつかみ方や振る舞い方などを、しっかりと学んで忠実にこなせるようにしてください

ことは必須です。
主様方のように、理論通りの沈黙期間を経ずに復縁するケース自体はあり得ますが、結局はセフレの域を出ないようなお付き合いしか出来ていなかったり、初回の交際で別れに至った分析が足りず、またお互い同じことを繰り返して相手と諍いを起こし、破局に至る、という例が後を絶ちません。
その意味でもやはり、博士理論の手順は非常に理にかなっているということなんです。

ですから、上記の手順を踏まえ、彼の一貫した行動をしっかりと見極めた上で、少しでも違和感を覚えたり、ヨリがきちんと戻っていないと判断した場合は、絶対流されずに距離を取り、今度こそきちんとした沈黙を通されることをお勧めします。

いずれにせよ、
「自分の欲に負けない、流されない」
強い意志を養い、持つことができるようになるかが、主様の今後を左右する要となり得るでしょう。
自分の欲に突き動かされ、簡単に流されてしまうような人は、結局同じように相手の欲のために利用され、呑まれてしまうことになるのです。

復縁は、する「まで」も難しいですが、した「後」もそれと同じくらいか、それ以上に難しいものだと言われます。

せっかくのご報告に水を差してしまうようなコメントかもしれませんが、長きにわたる主様の幸せを願う意味で、あえてこのように残させていただきました。

今後のお幸せとご検討を願っております。

> No.54579のコメントへの返信

Mammieさま、お返事ありがとうございます。
それ以降は好きだよとは言われましたが付き合うなどの、やり取りはなかったです。
今はまだどうなるか分かりませんが、彼のテンションは確かによく分からないので下手に出ない方が良いなとは思います。私発信はしないつもりです。と、言っても先月15日からはお礼メール以外は私発信をしてなかったのですが…。彼は時間軸が短いので、寂しく感じたのが早かったのかと…。一人が寂しく感じたのかもしれません。真意は本当に分かりません。
日曜日に会った時はテンションは高かったです。
欲しいものがあったのですが、彼が使ってるものを譲ってくれたり、夜は彼は仕事をしてたのですが私が早寝すると早々に電気消したり夜中、暑がってたら彼は寒がってましたがエアコンを消してくれたりなど…ですが。
確かに復縁した後もなかなか距離感が掴めず難しいですね。
取り敢えず、この先は彼のテンションより高めに近付きすぎすいこうと思います。
アドバイス等々、ありがとうございます。