遠距離恋愛の彼 居心地よくするべき?離れるべき?

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20代後半 恋人の相談

公開日:2016-01-31 21:07

遠距離恋愛の彼 居心地よくするべき?離れるべき?

▼ コメントを見る(11)

  • 26歳
  • pinoko


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
26

■相手の年齢
24

■あなたの性別


■相手の性別


■あなたの状態
未婚

■相手の状態
未婚

■ずばりどうしたいか?
どうしたらいいか教えてほしいです

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
6ヶ月前に、ネット配信をしている彼とネットで出会う、私のアプローチの結果、付き合うことになり、付き合って、3ヶ月半になる。
1月に初めて会う。そのときは好印象を持たれたようで、ラブラブで過ごせた。しかし、それから、別れ話がよく出てくるようになる。

■具体的な相談

彼に、考え方が根本的に違う、
将来のことが考えられない、
と、言われることが多く、
喧嘩が多いです。

居心地の悪い思いを彼にさせてしまっているんだと思うので、彼のテンションが低いです。

pinokoが変わらないと、
別れるしかないよっと言われています。

居心地よくさせるには、
どうしたらいいのでしょうか?
遠距離です。彼はネット配信を続けています。

もしくは、居心地悪い
思いをさせていたけれど、
テンションが低いので、
離れる行動、恋人の心を取り戻す方法を
とったほうがよいのでしょうか?

居心地を
悪くずっとさせてしまっていたので、
居心地よくして、pinokoがいないと
ダメだと思わせるようにするべきかなと
思っているのですが。

居心地よくさせるには、
どうしたらいいのでしょうか?
遠距離恋愛です。

アドバイスお願います。

彼と別れたくありません。
結婚できたらいいなと思ってます。

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  • 結婚したいのですね。
    それがプレッシャーだから居心地が悪いのではないでしょうか。

    彼の気持ちが冷めているので、博士の理論にのっとると、(確か)沈黙して、あなたとの関係に疲れたというような素振りをとって、相手に手に入らないかもという不安を抱かせないといけない段階ではないでしょうか。

    結婚を迫った場合、かなり関係修復は困難って書いてあった気がします。
    しかも、この場合、付き合って3ヶ月とは言いますが、実際会ったのは1月なので実質一ヶ月のお付き合いのような気がします。

    それだけ短い期間だと彼の心をどれだけ掴めているか未知数ですが、それしかやりようがないような気がします。

    Eri  2016-01-31 23:50
  • pinokoさん、こんばんは。

    まずpinokoさんは根本的に博士の理論を理解していません。
    距離の駆け引きは、彼がpinokoさんに価値を感じて初めて効果が出るものです。
    価値を十分感じさせることは全ての駆け引きにおいての前提条件です。

    pinokoさんの場合、彼が居心地の悪さを感じテンションが低いのですから、まず彼に居心地の良さを感じさせ価値を十分に感じさせることです。
    距離の駆け引きをするならその後です。

    居心地の良さを感じさせる → 価値を高める=①一旦「手に入った距離」に入る → ②「手に入りそうで入らない距離」まで距離をとる
    ①で手に入った距離に入るため、彼は居心地の良さを感じつつも価値を感じなくなります。そこで②で本来ある価値を感じさせる、とうい順番です。
    いきなり②をしても、そもそも価値が無いものに価値を感じることはありません。

    基本中の基本です。表面的に頭で理解するのではなく、しっかり腹に落としてください。

    男性にとって居心地が良い女性とは、「彼が気を使わなくてもよい、構えずに、気を許して接することの出来る女性」です。
    端折った内容の相談文を見てもpinokoさんがこのような女性でないことは明らかです。
    「居心地の良さ」を感じさせるには次の3点が重要になります。

    1.自分を肯定してくれる人(味方になってくれる人)
    2.存在価値を証明してくれる人
    3.ステイタス(優越感)を感じさせてくれる人

    1のためには「彼の言動を受け止める」ことです。「そうなんだね」「凄いね」等の言葉がキーとなります。
    2には彼の影響を言葉にすることです。「あなたのおかげで」とか「あなたに出会って」等の言葉が効果があります。
    3は具体的に褒めることが必要です。例えばネット配信等の内容に関して同調し褒めることです。彼がpinokoさんにしてくれたことに感謝することも重要です。

    今の危機的状況からするに、会ったときはもちろん普段の連絡の際にもとことん居心地の良さを提供しなければなりません。
    それでも今までのダメ出し等で彼がうんざりしているならば、取り戻すのは難しいかもしれません。いずれにしても、今の状況で距離の駆け引きは意味を成しません。

    以上、一般論としてのアドバイスです。

    他には、pinokoさんは会う前につきあったり、恋愛回路ができていたり、してはいけないことをたくさんしています。具体的に彼にしたダメ出しについてきちんと考察してください。また、考え方が違う、という意味についてじっくり考えることです。もし、彼の考え方にどうしてもついていけないのなら、彼との恋愛について考え直さなければなりませんよ。

    いずれにしても、彼との恋愛だけでなく今後の恋愛を眼中において、もう一度博士の理論を人に語れるほど理解してください。

  • pinokoさんこんにちは。

    長年遠距離恋愛中のものです。博士理論を知らぬ頃に自分からアプローチしたのも一緒です。違うとしたら、自分でいうのもおこがましいのですが彼にとって私は居心地良いようです。

    気になったのですが、pinokoさんが居心地悪いと彼がいうのはなぜですか?

    彼から返信がないのにガンガンメールやラインを送ったのか、あるいは、彼を束縛したり、結婚など重い話ばかりしていたのか?できれば具体的に教えていただけるとアドバイスしやすいです。

    恋愛も他の人間関係と一緒でまずは相手を思いやることが必要です。

    自分の都合ばかり押し付けていたとしたら、彼は逃げたくなるとは思います。

    まずは”相手目線”になることから初めてみてはどうですか?それから遠距離恋愛は近距離以上に自立心がないと長続きしません。彼に依存しない自分軸をもつことも必要となります。

    これも自分を成長させるステップだと思って、まずは何がいけなかったのか内省してみてくださいね。それに彼はどんな女性を求めているのかプロファイリングもきちんと行ってください。そうすればどうすればいいか答えは出てくると思います。


    reo  2016-02-01 08:22
  • pinokoさん、こんにちは。

    pinokoさんはこの彼さんと一回しか会っていないのでしょうか。ぐっどうぃる博士による「付き合い」の定義は下記です。

    ・付き合おうという宣言があること
    ・友達や親など周囲の人への紹介があること
    ・身体の関係があること

    付き合おうという言葉はあったようですが、他はどうでしょうか。また、この彼さんは独身で他に彼女がいないのも確認済ですか?彼さんの勤務先、住所、ならびに電話番号などネット以外の連絡先や人物情報もご存じでしょうか。

    pinokoさんと彼さんとのお付き合いは疑似恋愛の域を出ていない印象が私にはあります。ここから抜け出して結婚までたどり着くのには、遠距離恋愛ということを考慮すると大変な時間と努力が必要でしょうが、まずは上記の基本を押さえることが大事だと私は考えます。居心地の良さの提供などに関しては他の方が回答なさっていますので、私は博士のネット恋愛に関する記事を紹介しておきます。

    ネットは出会いの有力なツール!特徴を抑えて上手な駆け引きを
    http://u-rennai.jp/contents/course/378

  • > No.54266のコメントへの返信

    eveさん、コメントどうもありがとうございます。居心地が悪いのは、結婚したいと彼に言ったわけではなく、結婚のプレッシャーを
    かけたわけでもありません。
    しかしながら、私は彼に重くなっていて、
    嫉妬したりと、男性が逃げる女性の典型のような女性になっています。そのため、彼に別れ話を何度もされています。

    eveさんのコメントを読んで結婚のプレッシャーをかけると男の人は逃げるということを学ばせていただきました。ありがとうございます。このことも、頭に入れて今後の対策を練っていきたいと思います。
    本当にありがとうございます。

    pinoko(投稿者) 2016-02-01 15:13
  • > No.54267のコメントへの返信

    風の旅人さん、コメントどうもありがとうございます。的を得たコメントで、胸を打たれた気がしました。
    風の旅人さんが言う通り、私は男性にとって居心地が良い女性の、「彼が気を使わなくてもよい、構えずに、気を許して接することの出来る女性」ではないです。むしろその逆をいってしまっています。

    彼に駆け引きをするならば、まずは、居心地よくし、価値を感じさせ、そのあとだということ。
    それは博士理論をしっかり知識として知っていたらすぐにわかることですよね。
    私は博士理論をもう一度勉強しなおさないといけないなと思います。

    ダメだしや、重くなったり、嫉妬したり、
    彼によく言われるのですが、pinokoといても落ち着かない、気を使う。と言われます。
    そのように居心地の悪い女性であることをやめなければ、私は彼と上手くいくことはなく、このまま破局を迎えることになると思います。

    風の旅人さん、本当にありがとうございます。もう一度、博士理論の一からの勉強をしたいと思います。
    的確なアドバイスどうもありがとうございました。

    pinoko(投稿者) 2016-02-01 15:21
  • > No.54270のコメントへの返信

    reoさん、コメントありがとうございます。

    reoさんも、遠距離恋愛をなさっているのですね。そして、居心地が良いと言われている、羨ましい限りです。

    私が居心地が悪いと言われている理由は、
    寂しい、会いたいなど、重くなっているところと、発言の仕方がネガティヴなところと、卑屈といいますか。彼はネット配信をしているのですが、他の女性がやってきたら、嫉妬してしまい無言で落ちてそのあと彼が気を使って電話をかけてきて、を繰り返してるところですね。彼は相当私にうんざりしてると思います。居心地がとても悪いと思います。

    私は感情のコントロールができていないと思います。reoさんの言う通り、遠距離恋愛は、自立心がないと上手くいかない、依存し合っていては上手くいかない。その通りだと思っています。

    私は、彼がネット配信をしているという点で、遠距離恋愛なんですが、reoさんとは少し違うかもしれないんですが、根本として遠距離恋愛をしている点では同じなので、是非参考にさせていたいただきたく感じます。

    彼に、会ってる時は、居心地良かったと言われました。私は会ってないと居心地が悪いんだと思います。会った時には、pinokoとずっと一緒にいたいな、楽しいし、面白いな、優しいしと思っていたと言われました。

    是非、遠距離恋愛を上手く行かせる居心地の良さを
    作るにはどうしたら良いのか教えていただけたら、光栄です。

    pinoko(投稿者) 2016-02-01 15:29
  • > No.54271のコメントへの返信

    Double Lさん、コメントありがとうございます。遠距離恋愛で、一度しか会ったことがありません。というのも、彼とはネットで知り合いました。彼がネット配信をしており、私がリスナーとして、彼の配信にいき、そして、仲良くなり私のアピールの結果付き合うことになりました。

    付き合おうという定義の2つ、付き合おうという言葉があること、体の関係があることは、クリアしておりますが、もう一つはクリアしておりません。

    あと、個人情報なのですが、
    どこに住んでいてっていうのは、わかりますが、住所までは知りません。
    携帯の電話番号は知っています。常、LINEでやり取りをしているので、LINEは知っています。

    擬似恋愛から抜け出せてないっていうところなんですが、やはりそうなのでしょうか?
    そのように見受けられますかね?
    一度会ったことで、抜け出せたと思っていたのですが、やはり、会えなくて彼のネットの配信を見ていると、不安になることは多々あります。

    遠距離恋愛についての関連記事、
    載せていただいて、ありがとうございます。

    Double Lさんコメントどうもありがとうございました。

    pinoko(投稿者) 2016-02-01 15:36
  • コメントをくださった皆様、本当にありがとうございました。

    私は彼に対し、寂しいやら会いたいやら、重いことばかり言って、発言の仕方も卑屈に入ったり、彼の配信に女の子がやってきたら、嫉妬して、無言で落ちて、彼が気を使って電話をかけてきてくれたりと、本当に居心地が悪い女でした。

    彼に居心地悪く思われて当然です。


    昨日、彼がたまりかねて私に別れ話を持ち出してきました。かなり彼はキレてきました。

    今朝、私は彼に、
    今まで本当に居心地悪い思いばかりさせてたと思う。等のことを送り、
    何度も変わると
    言っていて私が変われなかったのは自分のことを見つめ直せていなかったからかなと思う。
    本当に変わるので、もう一度チャンスを
    くれませんか?
    自分のことを見つめ直して、あなたとのことも見つめ直したいので、少し時間をください。

    もう一度チャンスがほしいです。


    と送りました。


    彼はわかった、と言ってくれました。
    彼は本当に寛容な人だと思っています。


    数日間、見つめ直して、
    今後彼と上手くいくために考えたいと
    思っています。

    アドバイスいただけると嬉しいです。



    pinoko(投稿者) 2016-02-01 15:43
  • > No.54283のコメントへの返信

    次は彼の友達や周囲の人に公に紹介してもらえるようになりたいですよね。

    そのために、嫉妬心をおさえたり、とにかく彼の邪魔をしない事が大事なのかなと感じました。
    彼女として見てくれているのか不安になったりする時もあると思いますが、それを乗り越えることが今のpinoko様の課題なのかなと思いました。

    課題が見えている事は幸いで、その事に集中して取り組んだら良い結果に結びつくのもはやいと思います。

    私事ですが、私も、たとえ彼が離れてしまっても、彼のやりたい事、ありたいようにさせてあげるのが見返りを求めない愛情なのかなと思うようになりました。

    お互いにがんばりましょう。

    Eri  2016-02-01 19:41
  • > No.54280のコメントへの返信

    >pinoko(投稿者)さん

    お返事ありがとうございました。

    遠距離恋愛で上手くいくコツ、近距離でも同じかもしれませんが、

    基本はずばり”会っている時は楽しく、会っていない時はそっけなく”です。

    pinokoさんは会った時は楽しい、居心地よいと言われたのですから、課題は会っていないときの過ごし方ですね。私は会っていないときは彼以外のことに集中します。幸い?シングルマザーなので毎日忙しいし、自分磨きもしています。次会ったとき、綺麗になったと言われたいがためにです。

    そして、彼が私と会っていないとき何していようがそれは彼の自由だと思っています。基本、何していたかとかも聞きません。私の彼も職業上、若い女性と接する機会も多いのですが、”浮気はしたら別れる”というガイドラインは最初のほうでだしているので、その後どうするかは、彼が判断するだけです。浮気ではなく本気で他の女性を好きになったとしたら、彼が幸せならそれでいい、彼とは縁がなかったということだと思っています。

    人の気持ちは自由だし、誰も誰かを所有することなんてできないのです。そして、一緒になれるかどうかはお互いの気持ちだけでなく結局、縁もあるのである程度運命に委ねるしかない部分もあります。

    pinokoさんも彼もお若いので、以後何十年も一緒にいることを1回会っただけでは決められないと思います。

    まずは彼から連絡あるまで、pinokoさんの方からは連絡やめましょう。連絡がないならそれが彼の気持ちなのです。

    もし連絡があったら、直接また会って、楽しい時間を過ごすことに集中してくださいね。

    reo  2016-02-02 06:29


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