音信不通を脱却後の駆け引き

> No.54516のコメントへの返信

ミコリーさん、ありがとうございました

早速日記書いてみました。
引き続き生暖かい目で見守っていただけるとご幸甚に思います。

> No.54502のコメントへの返信

>いるねーじゅ(投稿者)さん

日記は、このままの名前でいいと思います。
ここで回答してくださってる方も日記にいらっしゃいますしね。もちろん私もいます。（＾０＾）
”いるねーじゅ”さんで日記を上げれば、この流れを知った上でいろいろなアドバイスを頂けると思いますよ。

新たな出会いがあったとのこと。良かったですね～（＾０＾）
相談のような男性はさっさと断ち切って正解でした。

これからは、しっかりと男性のプロファイルをして、いるねーじゅさんにとって最高の男性を夫にしてくださいね。
応援しています。

> No.54474のコメントへの返信

>ミコリーさん

ミコリーさん、こんにちは。
お返事ありがとうございます。

＞男を知らなすぎる

はい・・・全くおっしゃるとおりです。
サイトをみてて、自分にそっくりな人がいたのでびっくりしました。

参照　http://u-rennai.jp/consult/detail/10418
　　　　返信メールがこないのですが、どうしたらいいでしょう。

全般的に時間軸が短すぎるのが原因だと思ったので、
プロトコルを読んだりして、そういった自分磨きをして内面の充実を図るようにします。

＞やりたいだけの男性に餌をあげている状態

まったくそうですね＾＾；　ジョングレイさんの本を購入したのでそちらも読みます。

＞私でなきゃダメだと言ってくれる人はいる

そうですね・・・先日他の人と会いました。（早すぎですか？＾＾；）
すごく大事にしてくれました。

・忙しいのに出張帰りに立ち寄ってくれた
・全部おごってくれた
・車に気をつけてくれた
・駅まで送ってくれた
・忙しいのに、会う日を調整してくれている

年がかなり離れているんですけど、私はそういうの気にしないのでご縁を大切にしたいです
もちろん、他の人ともやりとりしているので、この人だけに恋愛回路を強化しないように図ってもいます。
婚活成功させたいので、がんばります。
また、何かありましたら、ぜひよろしくお願い致します。

ところで、上記にあげた相談の中で、みなさん「日記に書いた方がいい」という指摘がありました。
私もその方法を検討しています。
日記には、IDをつかう方法と別名にする方法がありますが、私のようなケースではどちらの方法が適切でしょうか？

お手数ですがご教授いただけると幸いです。

みなさんからは、いるねーじゅさんの身を心配しとてもよい回答が出ているので、それ以上のものはないですが、最後に一言。

まず、みなさんが指摘されているのは、いるねーじゅさんが【男性を知らな過ぎる】ということです。

このサイトに来られたことは不幸中の幸い！？ここでしっかりと男性について勉強してください。
博士の恋愛プロトコルをしっかりと読みこみ、このサイトの相談やコラムなどを勉強してください。

男性にとっての本当の居心地の良さとは？
決してSEXをしてあげることではありませんよ。苦笑
そしてSEXは長期間の駆け引きになるほどの効力は持っていません。

いるねーじゅさんが嫌がっている”体目当て”についても、最初は女性の性的魅力に男性は惹きつけられる。でもこの時点では、男性はヤリタイ！だけで女性に愛情は持ってはいない。
でもそれを乗り越えることで、男性は愛情を感じるようになる。
いるねーじゅさんの今の状態は、ただ”ヤリタイだけ”の男性にエサを上げているだけです。

このあたりのあなたの疑問は、ジョングレイ著【この人と結婚するために】をぜひ読んでみてください。
出逢いから結婚まで、どういう段階を踏めば、男性の性欲が愛情に変わるのか？
なぜ、早く体の関係を持つと良くないのか？
今、あなたが疑問に思ったり、回答していただいているその真相がこの本の中にすべて詰まっています。

そして、結婚は妥協！ではありませんよ。（＾＾）
愛し愛され、そしていつまでたっても新婚さんのような結婚生活も可能です。
もちろんそのためにも、男性心理や行動を知る。ことが大事！！
男性よりも賢い女になって、夫を気持ちよくしつつ、夫から溺愛される妻になることは簡単です。

そのためにも『結婚に向かない男性を選ばないー浮気男。DV/モラ男。借金男。ギャンブル狂。』
今のご相談の彼は、結婚に向かないダメンズです。
こういう人を選ばず、男性心理や行動を知り、上手に手のひらで転がせてあげれるような、男が離したくない女性になれれば、いくつであっても、たとえ病気があっても結婚は可能です。
なによりも、まず男を知る！ことを勉強してみてください。

結婚相談所での婚活はとても良いと思います。
「いるねーじゅでなきゃダメなんだ！」と思ってくれる男性は世の中に必ず１人はいますが、その人に早く出会うためにもぜひ『この人と結婚するために』を読んで考えてみてくださいね。
健闘をお祈りしています。

> No.54350のコメントへの返信

ありがとうございます。

体験談までお話くださり、大変感謝しています。
私もきっとそんな自分でもいいと言ってくれる人に会えると思っています。

りんりさんが幸せでありますように。
心からお祈りさせていただきます。。

はじめまして。

主さんの病気がどういったものなのかわかりませんが
それを引け目に感じる気持ちはよくわかります。
私も持病をもっており今まで付き合った人にも隠してきました。
もうすぐ結婚しますが相手のお母様は私と同じ病気で亡くなってます。
だから病気の事を話すときとても勇気がいりました。
もしこの病気が悪化したら彼を悲しませる事になりますし
何度もこんな自分でいいのか？と思いましたし聞きました。
ですがそれでもいいと守って行くっと言ってくれました。
主さんにもきっとそういう相手がいると思います。

そして私も一時期性欲丸出しの人を好きになりました。
まさに主さんの彼みたいな人です。
私はその頃相手が好きだったので全て自分に都合良く解釈してました。
こういう事は私にしかいえないわがままだ！と！
結局まんまと騙されました。
本当に大切な人にはそんなこと言わないです。
今思えば無駄な時間でしたが今の彼と出会う為に必要な時間だったのだと思います。
だいぶ話しはそれましたが主さんが素敵な人と出会えるのを願ってます。

> No.54341のコメントへの返信

>Mammieさん

お返事ありがとうございます。

ストップの仕方がわかりませんが、私からはこれにてお返事するのをやめたいと思います。

どんな男性を選ぶべきかの項目を再読致します。

婚活仲間の男友達とも話しましたが、真剣に結婚を考えている男性【今すぐにでも結婚したい人）は１割程度しかおらず、さらにそこから自分の条件に合った人を探すとなると、確率が非常に低くなることが予想さｒてがっかりしています。
「まさしく３５歳を超えたら２％しか結婚できない」を実感する数字です。

結婚相談所への入会が濃厚になってきました。
でも、それは自分にとって良かったと思っています。
相談したことによって、自分の考えが後押しされたからです。

皆さまからキツイと受け取られるご意見をたくさん頂戴しましたが、それはすべて自分が求める成果を得るために必要なものであるとの認識でおりました。
だから、ムカつくとか恨むとか、そういった感情は一切ありません。。

わざわざ傷つきにバカな返答をしまくった私を制していただきありがとうございました。
厚く御礼申し上げます。

> No.54339のコメントへの返信

>redchiliさん

お返事ありがとうございます。
なるほど、たとえば病気だからもてないというような思い込みをやめてみる。。確かに必要かもしれませんね。

さまざまな男性とやりとりすることは私にとって再定義に役立ったように感じます。
が、再定義についての理解がたりないので調べてみます。

> No.54338のコメントへの返信

>Double+Lさん

お返事ありがとうございます。
私もそうかも～と思って資料を取り寄せていましたので、そのように思われる方がいて背中を押される思いです。
ありがとうございます。

> No.54337のコメントへの返信

>mamiさん

こんにちは。お返事ありがとうございます。

＞うまくいかせたいんですね

はい。できることなら。

＞本当に独身で、その企業なのか？

行動でみるのなら「独身証明」はでていません。
大企業の人とは別の人です。
結構有名（？）人なのかネットに彼の情報がゴロゴロでてます。
それを見るとキャリアなどを偽ってるとも思えませんが、何か見分ける方法はありますか？

よく友達（女）が「彼が彼女いないっていってたのに、彼女ありになってた！」と怒ったりしてますが。。
Facebookの情報は鵜呑みにして大丈夫ですか？

Twitterのつぶやきはあてにできますか？
Lineのホーム投稿から彼のことを判断するのは危険ですか？

＞博士の理論を誤解している

どのあたりか詳しくご指摘願います

>直接相談をおすすめ

私はこのサイトを利用してまだ一週間未満ですので、どの方に頼むのが適切なのか、どの人なら相性がよさそうかなどわかっておりません。
もう少しサイトを閲覧して、良さそうでしたらそうしてみたいと思います。

ｐｓ
ネタではありませんよ＾＾；
相手も変わっているし、私も変わっているからお互い売れ残っています。。
「私はこうなんだから、こういう相手でなきゃいやよ！」って言ってる独身知り合い結構いますが、結婚って妥協だと思うんですよ。。
どうなら受け入れてもいいかってことで、私は彼のこんな側面でも全然問題ないんですよ。
「男って子どもみたいだな」って思ってるくらいで。。

ご結婚されてるなら、男ってホントどーしようもないなって思いませんか？
でも、相手から見て自分も絶対そういうところあるはずだし、お互いさまだと思ってます。

結婚は現実そのものなので、変態なことは私にだけ向けててくれる分には問題にならないんです。。
（※７０人説は証拠がないので女性をモノとしてみているかの確証はない。今のところ婚活サイトへの登録はない。）

私が理論を捻じ曲げているように見えるのは「やめた方がいい」以外の具体的な提案が少ないからわからないのかもしれません。。
「こうするとこうなる」ということを経験を交えてお話しいただけるとありがたいです。

> No.54334のコメントへの返信

>まりんさん

まりんさんも何度もありがとうございます。

＞本当に結婚した相手にそんなこと言わない、しない

私もそうだと思います。とてもびっくりして帰ろうかと思いました。
その時のことを彼にも話ましたが、頭が混乱してました。本当に混乱してました。

＞婚活以外で彼氏はいたか

あまりプライベートな過去を話したくありません。
男性経験が少ないのは確かです。
疑われても構いませんが、確かにつきあっていました。２０代のときです。一緒に住んでいました。

＞私の住んでいるとことに来てもらったら？

そうですね。前の交際もお互いが行き来していましたから、今回もそうしたいです。

自分に自信がないというか、自己評価が低いのは確かです。

＞リアルで探した方がいい

出会いが少ないのと、条件が合う人が少ないので。。

自分がどんな思い込みが強くてこだわりが強いのか自覚できません。。
ご指摘お願いします。
ちなみに、私の男性経験が少ないのは、「男性はみんな体が目的に違いない」という思い込みの下、私が男性を避けていたせいなのと、今回ガイドラインを設けたのは私が本を読んだためです。
それ以前はなんとなく～という感じで相手が喜ぶんではないかという基準で行動していました。
いわるゆ、尽くし型です。

初めまして、コメント失礼いたします。
前回トピックより拝見しておりましたが、これ以上こちらで粘って意見をお求めになるのは、一旦ストップされた方が良いように思います。

主様が真剣に相談なさっているのは分かりますが、コメントされている方は、もしかすると主様以上に、主様のことを真剣に考えていらっしゃるかもしれません。

それ故に、想定以上に厳しく、強いメッセージ性を含んだ回答、もしくは時に、相談主様にとっては否定されているように感じる回答がついてしまうこともあるということです。

更に、どれだけ粘ったとしても、回答者側が主様に寄せるであろうコメントの内容は変わりませんし、既にもう答えは出尽くしている状態だと思います。
今まで寄せられたコメントを読み返して、自分の中にしっかりと落とし込む作業時間も必要です。

主様が「傷つく」という言葉を出され始めた時点で、それはもう潮時だと考えても良いのではないかと、僭越ながら思いました。
これ以上、お互い傷を増やす必要はないはずです。

主様のおっしゃる通り、博士理論は確かに「大きく負けない」ための方法ですし、彼がダメでも他に候補が…ということ自体は間違っていないと思います。
しかし、「大きく負けない」ためには、
男性を正しく見極める目を養い、「選んではいけない」とされる相手は、最初から相手にすらしてはいけない、ということでもあると思うのです。

Double Lさんのおっしゃる、婚活を見直す、という方法も然りだと思います。
今の主様には博士理論のプロトコル「どんな男性を選ぶべきか」という項目が役に立つのではないかと思いました。
皆様が真摯におっしゃる理由が、これによって分かるかもしれません。

コメント失礼いたしました。

> No.54333のコメントへの返信

>MAKOさん

お返事ありがとうございます。

＞大事に思っている人にそんな性的なことしない

私もそう思います。
どこかに隙がある。。というか、隙だらけなんでようねえ、私は。

＞惚れてるから連らくしてきたわけではない

はい。そのように自覚しています。

＞彼が４年禁欲していた根拠は？

ありません。
逆にいうと、彼が７０人とやったという証拠もありません。
彼には失礼だけど、見た目がイマイチなので、「俺はモテる」アピールしたかったのではないかとも思ってしまいます。。

＞無料の風俗嬢の戦術をとるしかなさそう

やはり、そう思いますか。。
私もそうかな～と思ってました。でも、婚活なのでそこまではしません。

とにかく皆さんの「行動がすべて！」というお気持ちはよく伝わりました。
ありがとうございます。目が覚めます。

> No.54336のコメントへの返信

>いるねーじゅさん

病気のことについては、病気を治すとかそういうことではなく、病気だから自分の価値が低い、病気だから受け入れてもらえない、病気だからモテないなど、ご自身の病気についての観念、思い込みを疑ってみる、再定義を試みる、という意味です。

言葉尻を取られるのは悲しいので、これ以上は差し控えます。

いるねーじゅさん、こんにちは。

ご相談の彼さんに関しては他の方が回答していますので、私は別の助言を。

真剣にご結婚をお考えでしたら、結婚相談所など格式が高くて本気で結婚を考えている男性が多い場所でお相手を探すのが、最短の近道だと私は考えます。高額な料金のかかる相談所でしたら、それだけの対価を払ってでも結婚したいと考えている身元のはっきりした男性が多数いますので、今いるねーじゅさんが相談なさっているような遊び目的の男性に出会う率はぐっと減ります。

いるねーじゅさんが現在行っている婚活を見直した方が良いと私は考えます。

こんにちは、
失礼ですが「ネタ？」とまで思ってしまいましたが、
いるねーじゅさんが再三ご相談されるからには、やはりこの彼とうまくいかせたいんですね？

一応ひとつだけ、
「70人斬り」って、そんなこと真剣に交際や結婚まで考えてたら、女性にそんなこと言いませんよ普通。
ほんとうに独身で、ほんとうにその企業にお勤めされているんでしょうか？

いるねーじゅさんは、我田引水換骨奪胎岡目八目で博士理論を理解というか誤解されているように思えてなりません。
それってなんにも知らないよりむしろ、すごーく危険！なことです。
いかがでしょうか？

こちらで、男性ならば「風の旅人」さん・女性ならば「ミコリーさん」はじめ
電話相談もしてくださっていますので、直接ご相談されるのも方法だと思います。
文章では曲解されたり勘違いもあるでしょうし、もしかしてわかりにくいですよね？

> No.54332のコメントへの返信

お返事ありがとうございます

>元彼はあてにならない

半分はおっしゃるとおりで、半分は悲しいなと感じています
redchiliさんは自分が愛し合った男性の
事をそんなに信用していないのでしょうか。。

>恋愛偏差値の底上げにならない

恋愛偏差値ってあげなきゃいけないのですか？
まだ私の読んだ本にはどこにも書かれてていません

>自分の計画どおりに こだわりが強い

計画を立てたのは、このサイトにきて本を読んでからです。
つまり、これまでは流されてきてうまくいかなかったので、それが追い詰めたという事はありえないのではないでしょうか。。
そういう概念がなかったので。。

>自分自信の悩みを解決した方が

例えば、上記のイケメン男性もそうですが、病気はもう治せないものもあります。
私がそうだとは言いませんが、自分の力でなんとかできないものについてそんなふうにいわれると傷つきます。

一生懸命生きてますので。。

いやはや、びっくりしました！
ヤりたくなったら連絡くるだろうとコメントしましたが、自分からしちゃったのですね。
彼はまたヤれそうだと返信…

はい！事実の収集の復習です。

・会う前から電話で下ネタ
・初対面で股間に手を持って行かれる
・身体の関係になる
・その後連絡減り下ネタは継続（主さんきれる）
・彼音信不通で婚活サイト登録（彼別れたつもり）
・何とかつなぎとめる
・彼体調不良で音信不通
（この時点で直接会ったのは一回のみ）
・主さんから連絡
・ヤレるだろうとお泊り依頼（イマココ）

そして、恋愛遍歴も変で、顔ももっと変で、コトの写真を取りたがる。アウト〜！
たとえ結婚できたとしても日々価値観の差に悩まされます。
いかせるのに必死…70人斬りも嘘でおそらくAVの見過ぎでしょうf^_^;)
→本当に70人斬りしてても、結婚を前提に真剣に付き合っている彼女にはそんな事言いません。嫌われたくないですから。

>彼のそういうエロい性格を認めた上で交際>（？）を受けたつもりなので、否定はしませ>んでしたが、エロい写真を送ってくれなど言>われて困りました。
→結婚を前提に真剣に付き合っている彼女にはそんな事言いません。嫌われたくないですから。

>「恥ずかしいからだめ～」と断りました。
>こういったやりとりは彼の性欲をとても刺激>するそうです（本人談）
>なので、「居心地のよさ」は与えられている>と思いますが・・
→居心地の良さ…究極の勘違いです。
主さん、婚活でやりとりした男性以外にお付き合いされた経験はありますか？
元カレさんに対するコメントはredchiliさんとまったく同じです。

どうしても会いたかったら100歩譲って、主さんの地域にきてもらったらいかがでしょうか。

とんちんかんなコメントだったらごめんなさい。主さん、ご自身に自信がなくて、たとえ身体だけでも必要とされる事に嬉しさを感じていませんか。
初めから結婚結婚と鼻息荒くしていては男性に付け込まれるだけです。お仕事や友人関係で婚活フィールド以外で、主さんの事をよく理解してくれる男性はいないのでしょうか。元彼以外で…
redchiliさんも仰ってますが、思い込みとこだわりを緩め、自分の人生に必要なものは何なのか、考える事で動き方も変わってくると思います。

こんにちは。

博士理論で考えるなら、

私は彼と実際に会うまでに、彼と将来について、自分の抱えている悩みなどについて話し合いました。
私はその自分の抱える悩みについて、理解できる人が少数であることを知っています。
その問題について友達と話しあったからです。
そして、彼の事を友達に相談した時、「そういう人を手放しちゃいけないよ」と言われました。

その友達というのは、私の元彼です。
一般的に男性心理として自分の彼女を他の男にやるなんて嫌で、「嫌ならやめなよ」というと思います。
でも、そこを男性目線で、「その人はただのヤリモクではない」と言われたので、元カレのことも、今の彼のことも信じています。

ここらのやり取りは行動ではなく、言葉ですので、こういう風にしたから彼は私に惚れているというのは当てはまりませんし、大事に思ってる人にいきなり手を掴んで股間で持ってくなんてしないです。

彼の行動→初対面で押し切られ身体の関係を持つ・その後連絡が減る・喧嘩したら勝手に別れた事になり婚活サイトに登録

沈黙明けと言いますが、連絡したのは主様からですよね？
それで彼から連絡が来ても意味ないと思います。惚れてるから連絡してきた訳ではなく、次もヤレるよね？
のお伺いなので、主様とヤレなくても沢山候補はいそうです。
70人斬りで会う前から下ネタ話すような人、4年の禁欲なんて嘘だと思った方が自然ですね。
4年の禁欲も、彼からただ『聞いた』だけですよね？博士ならそれが真実だと言い切れる根拠を教えてください。というと思います。
そして信じてるから、会う前に散々こんな深い話をしたからといった理由はバッサリ斬られると思います。

長期戦でもこの彼を落としたいなら無料の風俗嬢を実践するのが一番可能性が高いかなと思いました。

元彼がすすめても、あまり参考にならないのでは。元彼を信用する理由が何なのかはわかりませんが、可能性としては、自分の関わって幸せになれていない女性にいささか責任感を感じている、適当に別の相手とくっつけて自分への依存心を避けたい、さっさと片付いて欲しい心理もあるかと。上手くいってもいかなくても、元彼にはノーリスクですし。

>「遍歴は変です。でも、顔はもっと変です。。
私は内面重視なので気にしませんが、内面もダメだったかもしれません＾＾；

なれなれしかったです。いきなり私の手をとり彼の股間を触らせてきたから、すごくこわかったです。」

顔が変で、馴れ馴れしくて、変態っぽい男性に駆け引きで勝って、プロポーズされても、恋愛偏差値の底上げには繋がらないと思うんです。好きなら止めませんが、恋愛回路も強くないと書いていらっしゃるし。

文章から受けた印象だけしかありませんが、こうすればこうなるはず、とすべて自分の計画通りに運ぼうとするこだわりが非常に大きいような気がします。それが男性を追い詰め、息苦しくさせる。

自分の恋愛感情は、ルール通りには動いてくれないです。それを前提として、受け入れた上での博士理論だと思うんですが。

わかってくれる人、理解してくれる人、許容してくれる希少な人を探していると、騙されやすくなります。わかったふりって、案外難しくないのです。

それより、自分自身で抱えている悩みを解消して、性格をわかりやすくしちゃったほうが、間口が広がって、お付き合いに繋がりやすくなるのではないかと感じました。